Все по-нещастен - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (75506)
 Избор на редактора (64)
 Любов и изневяра (16722)
 Секс и интимност (9297)
 Тинейджърски (17567)
 Семейство (3464)
 Здраве (6238)
 Спорт и красота (3324)
 На работното място (1342)
 Образование (4004)
 В чужбина (892)
 Наркотици и алкохол (786)
 Измислени истории (677)
 Проза, литература (1207)
 Други (9914)
 
 
 

  

Споделена история от Семейство

Все по-нещастен
преди: 6 месеца, 11 дни, прочетена 1311 пъти
Здравейте,

Бих искал да споделя моята история.

Мъж на 38 г. Женен с жена на 36 г. и дете на 2 г.
Започвам от момента в който се роди нашето дете. До този момент се карахме понякога но не сме стигали до крайности като обиди, взаимни нападки, сърдене с дни и разговори за раздяла и развод.
Преди да се роди детето ни между нас имаше поне така си мисля повече уважение, разбиране и любов. Искам да уточня че периодът го поставям условно без да обвинявам детето. Детето ни е страхотно - очарователно момиченце. От този момент жена ми започна да се държи грубо с мен, да ме обижда, да ми прави забележки за щяло и нещяло. Някой сигурно ще питат за какво. Като се започне от това че не съм си подреждал дрехите, не съм миел добре чиниите, не съм гледал добре детето. Искам да уточня че жена си не съм я обиждал. Помагал съм и помагам с каквото мога. Гледам детето. Хранех го и когато беше бебе през ноща за да може да си почива жена ми. Но каквото и да правех все беше недоволна или в повечето случаи. Понякога в някакви моменти на осмисляне може би ми е искала извинение и е казвала че не се е държала добре с мен или ми е казала нещо неоснователно. Това наистина ми се струва странно. Наранявала ме е много пъти с грозни обиди като глупак, за нищо не ставаш, не можеш да се грижиш за семейството. Бих искал да направя уточнение, че имам добра и престижна и отговорна работа и предполагам че ако съм некадърник там нямаше да ме търпят 10 г.
Постоянно прави на проблем ходенето при родителите ми. Те се държа(т много добре с нея но някъде от този период тя отказва да ходи там. Някой сигурно ще кажат че не е длъжна. Аз поне смятам че поне от уважение на 2 м. веднъж да ги виждаме не е чак толкова много. Това страшно ме натоварва защото не могат да виждат и детето ни. Понякога не мога да спя. Аз уважавам родителите си и бих искал да имаме нормални отношения с тях. С брат ми също се държи много резервирано особенно откакто се той се ожени. На практика не ми казва да не ги виждам но всеки разговор да отидем при тях в последнно време само по големите празници завършва ако не със скандал то със разправии. Някак си по свой начин ме откъсва от роднини и приятели. Ако се видя с някой се държи резервирано или се сърди и един вид ме наказва. Чувствам се като с камък на крака. Все едно само с нея трябва да се съобразявам. Искам да уточня че жена ми е грижовна майка и си върши добре домакинската работа но аз също помагам за детето, готвя чистя, пазарувам, мия чинии и вообще нищо домакинско не ми е чуждо.
Нека продължа. Когато се скараме аз съм склонен да простя да има мир. По принцип съм добряк и не обичам викове и скандали. Жена ми обаче може да се сърди с дни. Създава се тягосна обстановка в която направо откачам. Цари гробно мълчание и понякога злобни забележки. Стигало се е дотам да ме обвинява че съм много добър и се държа добре с хората. Не зная дали е нормално. Всичко това не ми се отразява добре. Започнах да си губя съня. Станах изнервен. Не изпитвам щастие. Мога да кажа даже че съм нещастен. Обичам съпругата си макар че тя се постара да ме накара да изстина. Вече си мисля за развод макар да осъзнавам че ще загубя всичко за което съм мечтал семейство и дете. Осъзнавам че тя едва ли ще се промени и няма да съм щастлив освен в моментите в които тя пожелае. Искам да дам следният пример. Много исках да отидем на гости на нашите за велик ден. Тя каза че няма да дойде. Каза че за да ме направи мен щастлив тя трябвало да се натоварва. Все едно съм я накарал да бъде робиня. А като човек винаги съм се старал тя да е щастлива и бих направил всичко за да е щастлива. Ако знам че нещо би я направило щастлива не бих и отказал а тя го прави на въпрос все едно и е все едно как се чувствам.
Ще се радвам да чуя вашето мнение.
Благодаря предварително.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
  Email:
  Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)
 
Въведи код
 
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 6 месеца, 9 дни
hash: 83c2b45fe7
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

1.   Много ми е интересно, как би звучала историята от гледна точка на съпругата ти, авторе. Някак нелогично звучат нещата - жена ти няма току така без причина да отказва да ходи при вашите и да се натоварва - от хубаво никой не бяга - нещо явно има, нещо е станало, а това че ти не си наясно какво говори единствено за лоша комуникация помежду ви и че не обсъждате помежду си нещата като семейство. И все пак не ми се вярва да си е премълчала и да не ти е казвала, какво точно я натоварва... не е като да сте заедно от седмица. За това че си прекалено добър с хората, разбирам да ти се дразни, ако поведението ти има като резултат неудобства или отстъпки от ваша страна като семейство. Най-вероятно, ако не можеш да кажеш "не", за да не обидиш или засегнеш някого...
Освен това тя не те спира да ходиш, където и да било - просто е решила, че няма смисъл да си троши и тя излишно нервите и предпочита да си го спести.
Наистина авторе - много ми е странно да нямаш представа, какъв е проблема с роднините ти. Сигурен ли си, че е нямало някакви опити за намеса от тяхна страна покрай раждането и после покрай отглеждането на бебето, които може да са и повлияли така? Дали все пак не е да ти е споделила, кой и с какво я дразни, а ти да си предпочел да си затвориш очите, за да не трябва да вземаш страна и да рискуваш да си развалиш отношенията с някого? Това би обяснило и натрупания към теб гняв и разочарование. Една жена решава да замълчи, едва когато види, че каквото и да каже просто няма смисъл от говорене и че е все едно да си общува със стената... Ситуацията изобщо не е цветуща - опитай да говориш открито с нея за проблема и покажи, че наистина искаш да чуеш какво има да ти каже и да опиташ да си запазите семейството.

 
  ...
преди: 6 месеца, 9 дни
hash: 297d7d4818
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

2.   С брат ми също се държи много резервирано особенно откакто се той се ожени"
Този е стрaнният момент, нестaндaртнaтa реaкция, която може би имa общо с всичко остaнaло. Върни лентaтa нaзaд, помисли добре, спомни си моменти, реaкции, рaзговори...
Зa теб със сигурност ще е по- добре дa се рaзведете, зaслужaвaш много повече, зaслужaвaш поне истинaтa.
Сьжaлявaм, женa ти имa сериознa тaйнa и нямa дa ти хaресa.

 
  ...
преди: 6 месеца, 9 дни
hash: a6bb6908c7
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

3.   Мъж съм и те подкрепям аз нямам деца на 24 съм. Ама такива са жените все мърморещи не си го слагай на сърце Разведи се с нея ако продължава, въпреки, че е крайно.

 
  ... горе^
преди: 6 месеца, 9 дни
hash: a6bb6908c7
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

4.   Най добре е да се разведеш

 
  ...
преди: 6 месеца, 9 дни
hash: a6bb6908c7
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

5.   Бори се за детенцето си поне, то е на 2 годинки и има нжда от теб малка е и не разбира. Все пак детето е нещо свято

 
  ...


...
преди: 6 месеца, 9 дни
hash: 8fb0860a45
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

6.   Ами жена ти не те уважава. Ако поне малко те уважаваше, щеше да се съобрази поне малко стеб и с твоите искания. А сърденията и опита й да те откъсне от роднините и приятелите е лошо нещо. Въобще аз бих подкрепила решението ти за развод. неможе в една връзка да се чувстваш постоянно нещастен и ограничаван. Тя не те уважава и се опитва да ти се налага за всичко. Така не се живее. Ако има къде да отидеш, се разделете за някакъв период от време. Ако и тогава не оправи отношението си към теб, то си търси жена, която да те уважава. Успех!

 
  ... горе^
преди: 6 месеца, 9 дни
hash: 7069286afd
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

7.   Повечето жени си показват истинския характер след като родят и се почувстват сигурни, че са те вързали вече. Сори, ама не си оцелил.

 
  ...
преди: 6 месеца, 9 дни
hash: 7fd95cbf7e
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

8.   Номер 2, нека не прехвърляме проблема върху здравата глава. Моята жена като роди първото дете се държа по същия начин.
Аз си знам какво ми костваше да запазя семейството.
Сега, след толкова години, я питам защо е било всичко това - и тя няма отговор.

 
  ...
преди: 6 месеца, 9 дни
hash: 640e7be283
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

9.   Бих казала, че, , глупакът" не си ти, а тъкмо обратното! Ще разбие семейството си и ще загуби съпруга си! Явно не е научена, че семейният живот изисква много усилия и компромиси и най-вече уважение към партньора, а това означава и уважение към близките му. Няма да кажа повече какво мисля, защото никой няма право да дава съвети, но със сигурност заслужаваш да бъдеш обичан, да намираш радост и спокойствие в дома си! Знам, че детето е болната тема, това е кървящата рана за теб, затова сам трябва да вземеш решение, но и твоят живот не е намерен на улицата и никой няма право да издевателства над теб!

 
  ... горе^
преди: 6 месеца, 7 дни
hash: 153688439b
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

11.   Опитай да обърнеш дебелия край, не казвам да я биеш, но не се оставяй да ти се качва на главата. При някои жени това е тест (несъзнателен) доколко си мъжестеен. Казваш, че си добряк, но това от жените се приема като слабост, за съжалние. Отделяй малко време и за себе си, спортувай, нека да си мисли, че има и други жени около теб (но само това). Бъди Мъжа вкъщи, това е. Не се влияй от нейните коментари, отношение, покажи и, че си скала :)

 
  ...

...
преди: 6 месеца, 7 дни
hash: 562698b3d7
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

12.   Здравейте,
Пише авторът,

Относно коментар №1 - аз не мога да се погледна отстрани. Сигурно жена ми има друго виждане. Това което мога да кажа гледайки се отстрани е че обичам жена си, помагам и във всичко, уважавам я, не я ограничавам във какъвто и да е аспект, докато тя ме ограничава съзнателно или не. Искам да направя уточнение че спортувах активно но спрях всякакви тренировки, спрях да се срещам с приятели. Давам пример - тя не ми казва няма да ходиш там но след като се върна е изнервена или се прави на такава, разваля ми настроението преди заминаване или след връщане.
Относно родителите ми - аз не съм чувал някой да е казвал нещо обидно или засягащо. Напротив винаги са се държали с нея като с дъщеря но пак казвам всеки си има гледна точка. Мога да се изразя така ако тя мисли че родителите ми не се държат както трябва значи мислим различно.
Относно разговор с жена ми - вече не можем да говорим. Всеки разговор прераства в караница. Наистина не зная как да подходя. Поне аз си мисля че не искам някакви жертви от нейна страна.
Дори да оставим проблема около родителите ми и че не дава да водя детето без нея като влизаме в омагьосан кръг, как да си обясня постоянната раздразнителност, мълчание, напрежение. Ако тя може да живее така на мен ми се отразява все по зле. Вече не изпитвам радост. Имам чувството че съм в някъкъв омагьосан кръг. В един мини ад. Имам нужда да говоря с нея да обсъждаме нещата от живота а вместо това мълчим. Давам още примери - не искаше да празнуваме рожденният ден на дъщеря ни, не празнувахме нейният, не празнувахме заговезни, великден. Казва че не и се празнува и само празници са в главата ми което не е така. Мога да кажа че за няколко години няколко пъти сме празнували нещо. Постоянно мисля за проблемите ни. Вече не мога да спя нормално, чувствам се отпаднал.
Извинявам се ако съм досадил на някой с тези мои обяснения.

 
  ...
преди: 5 месеца, 26 дни
hash: 1d48e20ed6
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

13.   Ами разведи се, какво се чудиш. Детето е твое, ще имаш право да го виждаш, да го вземаш през някои от уикендите, на почивка да ходите. Съдът ги решава тези неща, защото при вас явно разводът няма да мине леко. До колкото ми е известно, без да съм юрист, най - леко минава разводът по взаимно съгласие, но може и да има и развод по искова молба. Трябва да се консултираш с адвокат за тези неща. Един живот живеем в крайна сметка, и ако животът с жена ти те прави нещастен, какъв смисъл има да сте заедно. Има такива хора като жена ти и подобни, за жалост - обидчиви, вечно мрънкащи, мизантропи, или иначе казано - енергийни вампири. И те не се променят с годините, напротив, ще става все по - зле. Криво дърво се оправя, крив човек не се оправя, както е казал народът.

 
  ... горе^
преди: 5 месеца, 23 дни
hash: f8c536e3e4
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

14.   Не мога да ти дам съвет, авторе, но си мисля, че номер 2 може и да е прав. Нещо има, което жена ти не ти казва. Какво е, може само да гадаем.
Какъв подход да ти кажа, не знам... Говори с нея и гледай да я спреш да се разправя-не отговаряй на нападките, парирай забележките и със спкоен, но твърд тон, и не избухвай.
Имах едни случаи в живота си, човекът до мен ме задушаваше със всичко, плюс това сякаш дебнеше да изляза с приятели, да отида на концерт, което бе и най-голямата ми радост, и хоп-след концерта си намираше повод да се скара с мен, и щастието и удоволствието ми излитаха през прозореца. Естествено, често нервите ми не издържаха и избухвах. В други случаи се овладявах и мълчах като пън-само гледах злобно.
Разбира се, не те упреквам в нищо, авторе, няма как да знаем тук всички подробности от семейния ти живот. Според мен ТЯ иска ТЕБ да задушава, но е и възможно, както споменах, номер 2 да има право.

 
  ...
преди: 5 месеца, 23 дни
hash: f5988ebbf7
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

15.   Жена съм, но останах с много тягостно и неприятно впечатление от това, което разказваш за семейния ви живот. Не знам защо, но твърдиш, че я обичаш и желаеш да изгладиш отношенията. В такъв случай, единственото нещо, за което се сещам, е да направите семейна консултация с психолог. Добре, че не съм на мястото на майка ти и баща ти! След като ти се чувстваш така, представяш ли си на тях какво им е? Ако жена ти те обичаше, щеше да уважава и семейството ти. Но след като от хиляди момичета и жени си избрал точно тази, желая ти успех в помиряването!

 
  ...
преди: 5 месеца, 23 дни
hash: 1729c116f2
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

16.   Здравей авторе, много ме трогна твоята история, защото много прилича на моята, само че при нас ролите са разменени. Аз съм жената и правя всичко, а моят мъж се държи както описваш, че се държи твоята съпруга. Ужасно е, знам, точно както пишеш, ставаш все по-нещастен и нещата се задълбочават. Нека ти кажа аз какво направих, може да ти бъде от полза. Бях директна с него, много ме беше страх, не знаех дали като си кажа всичко, дали няма да избухне, незнаех до каква степен може да превърти на прага да изгуби всичко. В крайна сметка седнахме една вечер и аз плаках доста, но си казах всичко. Казах му, че не съм щастлива, че убива всяко чувство в мен, че вече не го чакам с нетърпение да се прибере, че вече не го желая, защото съм убидена от поведението му, че съм с него, а всъщност се чувствам сама и тн. Излях си всичко. Като поплаках, се успокоих и минах с равен тон, в който му казах, че никога няма да кажа лоша дума за него пред децата, че може да ги вижда когато иска, но го моля да напусне живота ни. Казах му, че ходя на психолог от няколко месеца, заради тормоза, който ми налага, че това си е домашно психическо насилие, с постоянно вменяване на вина и чувство за малоценност. Казах му, че му давам три месеца ако желае да ходи на психолог и да се опита да ме убеди, че има смисъл да го оставя у дома, но че не му обещавам, че въпреки положените от него усилия ще мога да върна чувствата си към него, защото те са изстинали. Казах, че не му обещавам нищо, но се чувствам длъжна да му дам шанс, заради децата и за да не каже, че с месеци съм действала зад гърба му в посока, как да продължа живота ни без него.
Той беше в шок, започна да ме прегръща, да плаче и да казва, че дори не е подозирал какво ми е причинявал, знаел че прекалява и съм му била казвала, но дори не знаел, че се чувствам като под домашно насилие. Беше ужасен, каза, че се мрази, че държи на нас и тн. Започна да ходи на психолог, ходихме и заедно. Определено много се постара. Не му се получава всеки път, но виждам, че полага усилие. Често говорим. Промяната е процес, няма да стане от веднъж. Ще отнеме време, но трябва да се започне, докато все още имаш сили да се изправиш и да кажеш СТИГА. Много е важно да отидеш на психолог, защото типа хора, като нашите половинки, така промиват мозъците ни, че имаш нужда малко да ти просветне. Истината е, че ако не прекъснеш модела, който тя налага, ще става по-зле. Но промяната трябва да дойде първо от теб. Поговори с професионалист, обсъдете различни ситуации, в които изпадате, нека ти каже как можеш да предотвъртяваш конфликтите с нея и да я тушираш. на мен много ми помогна. Да е жив и здрав този човек, мнобо отрезви и съпруга ми и на мен ми даде много криле, защото мъжа ми направо ме беше смазал. Както каза психолога, ако не се изчистиш от травмите, които са ти нанесени, ще повтаряш този модел във всяка следваща връзкаи всеки път ще стигаш до тук.
Горе главата, има начин да се оправите като отношения, единственото, което обаче трябва да знаеш, е че дори когато тя стане отново мила и внимателна и всичко привидно е наред, ти никога няма да изпитваш същата обич към нея, както преди този, тежък за теб, период. Аз не можах, той се промени, такъв какъвто трябваше да бъде винаги, е има трудни моменти, но са много по-малко, но аз вече не казвам "обичам те". Мила и добра съм с него, не се заяждам не го съдя за нищо, но истината е, че вече ми е все тая дали е ял, дали е уморен, дали има проблеми, дали си е изпил лекарството, когато е болен. А бях жена, която му слагаше пижамата на парното, за да му е топличка като си ляга. Сега се опитвам да трансформирам чувствата си, да приема, че сме на друг етап и че чувството на влюбеност няма да го изпитам никога повече. А адски ми липсва, но.... ще видим дали ще се справя с това. Пожелавам ти ти да се справиш!
Успех! Не забравяй, отиди на психилог и я накарай да отиде и тя! Има хора които просто не издържат на напрежението покрай децата и въпреки, че ги обичат, грижата по тях ги смазва и изкарва от тях най-лошото.
П. С. Ако има предзване за размяна на съпрузи се запиши, ще те взема за 10 дни да си отдъхнеш :)

 
  ... горе^

...
преди: 5 месеца, 22 дни
hash: 8891a1c533
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

17.   Нали казваш, че се карате - кажи защо се карате, тя какво казва? Не може да ти казва "Не мога да те понасям, понеже все искаш да празнуваме! ". Вариантите са два - или е развила душевно заболяване, или ти не казваш защо наистина се карате.
Не те нападам, предполагам, че моят мъж може да ме опише по подобен начин, аз се държа така с някои разлики, разбира се. Изкушавам се да пиша аз защо се държа по подобен начин, но тук не става въпрос за мен. Наистина, толкова е сходно, че наскоро отказах да празнувам Цветница, което беше именния ден на детето ни, но аз знам точно защо, и много пъти му го повторих. При нас причината е, че той има скучаещи, мрънкащи, емоционални вампири за родители, които решиха, че ще ползват детето за маша да си запълват скучните дни с присъствието на сина си. Толкова досаждат, че вече като се зададе официален празник, или дори уикенд и звънне телефона, вече съм готова за скандал. Искам да съм с него и детето си, а вместо това трябва седя с 3 баби по 30 часа на чуждо място, неудобно, и с малко дете. Пряко не са ме обиждали, винаги с подмятания и иносказателно. Мъжът ми казва, че си позволяват такова поведение, понеже съм била тяхна 'дъщеря' и си ме чувствали близка. Ама аз съм чужд човек, виждам и помня. Моята свекърва 'прокле' сина си защото решил да се сгоди след 10 години гаджосване, но синът и забрави, или не обърна внимание. Тези неща ги казвам просто защото може да има неща, които ти не виждаш и не чуваш. Е, разбира се, и тя трябва да ти каже, няма как да четеш мисли. Но аз все си мисля, че ти е казала. Тя е изнервена до крайност от нещо, което я е ядосвало, и е развила остра непоносимост към тях и теб всъщност. Такава идиосинкразия може да се обърне, ако покажеш твърдо и устойчиво поведение, така че тя да е сигурна, че дразнителя няма да го има. Тъй че, първо намери кой/какво е дразнителя.
Аз също не давам детето да ходи там без мен. В повечето случаи мъжът ми се съобразява с мен. Причината е комбинация от хормони, емоция, формирана от много години, инат и чувство за справедливост /защото когато ме няма - работя/ и обща непоносимост.
Малко разхвърляно писах, но дано съм помогнала поне малко.

 
  ...
преди: 5 месеца, 15 дни
hash: 4ac4de777d
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

18.   авторе, най-добре за теб ще е да се разведеш. Ти представяш ли си до края на живота си да си с тази жена, която постоянно те ядосва и дразни и крещи и те съсипва психически. Колко още може да изтърпиш. Още си млад, ще си намериш друга жена, недей да изчакваш, че след време много ще съжаляваш, че си си загубил младините с нея.
Като гледам какви са ви отношенията ми е много чудно дали изобщо правите секс. Ако и секс няма и с такова държание се примиряваш, то ти си направо мъченик, а не нормален човек.
Има много добри и мили жени, които ще те оценят като добър човек, и с които може да си живееш живота нормално.

 
  ...
преди: 5 месеца, 14 дни
hash: 562698b3d7
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

19.   Здравейте,

Отново пише автора,

Прочетох последните коментари и мога да кажа следното:

Относно въпроса на номер 17 за какво се караме, не мога да отговоря за нещо точно определено. Жена ми е бих казал нервачка и пали от най малкото. Понякога от сутринта е крива от самото ставане от леглото. Цупи се не говори. Аз се изнервям от това и когато се опитам да я заговоря ми отговаря накриво и така се започва една караница. Давам само пример, като има много други случаи. Или ми прави забележки как съм бил карал автомобил което е адски дразнещо при положение че тя не е най добрият шофьор на света.
Какво да добавя когато тя е на кеф всичко е ОК. , когато не е нещата отиват на караница.

Относно коментара на дамата под коментар 16 - много пъти съм опитвал да говоря и да обясня какво ме натоварва но излиза че обвинявам съпругата си или поне тя така ми казва. Карал съм я да отидем на психолог но тя отказва категорично. Аз също мисля че много от чувствата ми към нея са "убити", все по трудно ми е да казвам обичам те, дори последните седмици съм си свалил халката. Истината е че вече не вярвам във бъдещото щастие. Нямам идея има ли го в повечето семейства но в нашето погледнато през моите очи го няма.

Благодаря за коментарите!

 
  ... горе^
преди: 5 месеца, 13 дни
hash: 1729c116f2
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

20.   Номер 16 съм
Истината е, че ти трябва да се промениш. Да промениш подхода си и отношението си, чак тогава ще има промяна от нейна страна. Поставяй условия, изисквай определени неща, започни ти да я критикуваш, нека се види отстрани. Не и спестявай какво мислиш, без да се ядосваш, със студен и равен тон. Като каже, че я обвиняваш, кажи " Да, така, обвинявам те! Не съм съм щастлив, ти не си жената, за която се ожених! " Ако почне спор, не и давай да го развие, просто я парирай с думите, че за теб изхода от разговора е ясен, а и така или иначе вече няма значение какво ще каже. Нека се замисли малко, че не си и в кърпа вързан и, че може да си тръгнеш. Не я заплашвай дирекно, че ще си тръгнеш. Ако заплашваш, трябва да си готов да го направиш. Достатъчно е да се притесни, че може да го мислиш. Остани да спиш в хола няколко дни. Демонстрирай обидата си. Нека тя пожелае да говорите. Да бъде малко по-смирена. Запиши се на спорт или курс, който те ангажира вечер регулярни два, три пъти седмично. В комбинация със спането в хола, тя ще е 100 % убедена, че има друга жена в живота ти. Тествай я малко, как ще реагира. Дали ще се опита да си те върне, като е многк мисла и добра, като се опитва да те задоволи сексуално по-добре от потенциалната любовница или може да се окаже, че тя също желае раздяла и положението ти да си виновен я устройва. Виж дали няма да излезе нещо такова. Спри да й се връзваш. Това показва, че вече не ти пука и е много плашещо за другата страна.
Аз лично не го разбирам това с недаването на детето да бъде водено от единия родител при баба му и дядо му. Даже виждам, че и други са ти писали, че правят така. Детето не е собственост ни никой, че да има даване. И двамата сте равноправни родители и преценката ви тежи по равно. Какъв е тоя контрол? Не мога да разбера, на майки орлици ли се правят, на защитници или обичат да държат мъжете си под контрол, като не им гласуват доверие и не им отдават полагащото им се по право като родители? Някой хора съвсем се взеха на сериозно. После същите тези жени, говорят по площадките, че всички мъже са еднакви и настройват децата си да мислят така.
Вземи нещата в свои ръце. Изисквай! Не си даденост на никого, не си се намерил на улицата! Не се отчайвай! Много семейства минават през този период и той обикновено е до около 3 годишна възраст на детето.
И аз вече не нося халка. Това незнам дали ще се промени.

 
  ...
преди: 5 месеца, 11 дни
hash: 4a3cea1878
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

21.   Тя не знае какво иска нито от себе си, нито от живота си.Моето мнение е, че е искала друг вид брак, може би с по- богат съпруг, но разбира се, това не гарантира щастие
Но е достатъчно, за да вкара някого в собствения му филм. Глупаво е, все едно ти да си искал за съпруга първа красавица и ако не е такава, да си го връщаш на тази..
Общо взето картинката е мрачна, но успех все пак! Ж 46

 
  ...

...
преди: 5 месеца, 9 дни
hash: 562698b3d7
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

22.   Здравейте пише автора,

№ 16, от написаното съдя че мислиш като мен.
Относно спорта, когато се запознахме с жена ми спортувах по 4 пъти в седмицата. Понеже единият спорт беше танци не липсваха и моменти на ревност, разбира се неоснователни. Тогава тя беше единствената жена на света за мен. Малко по малко поради натяквания, липса на време спортът намаля и дори изчезна. Между другото преди няколко дена коментирахме да започна да спортувам пак и къде на шега тя каза че е по добре да съм с корем за да не ме харесват други жени което ми прозвуча много егоизтично. Не относно другите жени а относно собствената ми физика и усещане да се чувствам добре.
Относно резервираното държание опитвал съм и все си мисля че тя вече не държи толкова на мен. Вече не е така грижовна, може би заради ангажиментите, относно секса нещата са също трагични. Веднъж месечно е успех. И така от две години.

Относно коментара на № 21 за нереализираните желания и мечти и аз съм си го мислил но веднъж заложено в човек е бомба със закъснител и се съмнявам че може да се изкорени.

Благодаря Ви за коментарите!

 
  ... горе^
преди: 5 месеца, 8 дни
hash: 1729c116f2
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

23.   Здравей, номер 16 съм.
От написаното относно спорта, явно все пак държи на теб и се тревожи, че влошената ви интимност може да бъде още една причина за появата на нова жена и последваща раздяла. Като майка мога да кажа, че понякога е много трудно, колкото и да помагате в къщи, колкото и да са добри децата, се натрупва умора, раздразнение и апатия към много неща. Това ще се промени, състоянието не е вечно, преодолява се. Някои жени се справят по-бързо от други, но като цяло след третата година на детето започва нормализиране. Опитай друг подход при товз положение. Колкото и да ти е трдудно, заради твоята собствена отпадналост и апатия се опитай да си много добър с нея, дори когато не го заслужава. Дай й малко лично време, без теб и детето. Без значение какво ще прави през това време, тя ще се освежи и ще ти се отплати, повярвай ми. Чудесен ход от твоя страна е да започнеш в неделя да излизаш сам с детето в парка, а тя да прави каквото иска. Разбери се с твой привтел с дете да излезете само бащите с децата. Забавно е. Направо го традиция - твоето време с детето, нейното време сама. След година, детето ще се прибира и ще разказва къде сте били, какво сте правили. Излезте така няколко уикенда и после кажи, че мислиш да извикаш родителите си в парка да видят детето за час. Купи малко подаръче от тях за детето и се постарай детето да има положителни емоции от прекарването с баба и дядо. Постепенно това може да стане като традиция един, два пъти месечно. Постарай се до зимата, тя така да свикне, че разполага с това си време сама, а детето да свикне с баба и дядо, че когато времето е лошо, като й предложиш да отидеш с детето у вашите на гости, тя да го приеме съвсем нормално. Направи традиция поне един път седмично тя да не готви, купи пица или нещо друго. Но го обяви като нещо специално, че искаш днес тя да си почива. Потърсете гледачка почасово, която да ангажирате да идва вечер, за да можете да излизате поне един, два пъти месечно на бар. Това много ще ви освежи и сближи. Ако можеш наеми фирма да идва да чисти у вас. Не е много скъпо. Може да е през седмица, но пак е някаква форма на облекчение. Наеми я сега да ви направят пролетно почистване и я изнендай. Кажи й, че искаш да е по-спокойна и не толкова натоварена. Запишете се задно на танци щом си тренирал. Нищо не пречи в следобеднив сън на детето в събота да идва гледачката и вие да сте на танци за час. Детето може да не разбере, че липсвате.
Интимността се възстановява бавно, но при нея важи правилото, че апетита идва с яденето. Ние също бяхме занемарили много тези си отношения и ги бяхме заменили със скандали и заяждане. Буквално на сила започнах да проявявам някаква страст към него, за да се пооправят нещата. Но постепенно колелото се завъртя и сега правим секс 4 пъти седмично, понякога и повече и то секс, по-добър от всякога. Съпругът ми е на твоите години. Откакто сме възобновили тезиси отношения се караме много по-малко, той ходи много по-ведър, усмихва се, видимо е по-щастлив и мил към мен. Започна да ми прави подаръци и да е много по-старателен във всичко. Трудно беше, трябваше доста да преигравам в началото, но сега е чудесно и бих казала, много пълноценно. Забранихме си секса в спалнята за няколко месеца и сме проиграли всички други кътчета у нас. Което определно много освежи тази част от връзката ни. Не трябва да забравяте, че въпреки децата ви сте двойка и имате нужда от вашето си лично време само двамата като мъж и жена.
Покани я на среща. Заведи я на ресторант. Явно се е спихнала покрай детето, незнам, може и да не се чувства привлекателна, ако е развалила фигурата си. Хормоните й сигурно още не са в час. Опитай се да й подадеш ръка, преди да я отхвърлиш завинаги! Провокирай желанието в нея да бъдете отново в хармония. Вие сте партньори и трябва да си помогнете един на друг да се справите с този труден период. Положението е поправимо. Мобилизирай се и действай, трябва да опиташ всичко да спасиш семейството си!
Успех!

 
  ...
преди: 5 месеца, 8 дни
hash: 1729c116f2
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

24.   От номер 16
Забравих да кажа, че е много важно облекчението да идва от наети лица, а не ти да се нагърбиш с всички задачи. Ако ти поемеш тези задачи, тя ще спре да те уважава и ще започне да се държи още по-зле. Покажи, че ти си мъжа в къщи и благодарение на хубавата си работа, можеш да осигуриш някакви удобства. Нека се фука с теб, какво си и осигурил. Но в никакъв случай не поемай ти шамара, защото ще загубиш жестоко!

 
  ...
преди: 5 месеца, 8 дни
hash: 597edd4a17
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

25.   Авторе, може да има много причини за промяната в поведението й, но подобно на номер 20, и аз смятам, че нещата могат да се подобрят с искрено общуване. Когато те критикува необосновано просто кажи. Когато й е криво за нещо, което си направил, но необосновано - кажи й. И така нататък. Още в твоето описание пишеш как тя сама казва, че се държиш прекалено добре с другите. Тя те вижда като слаб. Но вероятно е и объркана от това и се е консултирала с приятелки, защото в последното ти мнение виждам, че ти казвала да не спортуваш, за да не те харесвали други жени. Но аз ще ти кажа, че когато те харесват и други, жена ти автоматично също ще те харесва повече. При жените е така. Така че ако имаш възможност да спортуваш - спортувай. Това ще ти вдигне тестостерона, от там увереността и привлекателността в очите й.

 
  ... горе^
преди: 4 месеца, 14 дни
hash: 55b8a67f19
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

26.   авторе, пиши какво става с вашите взаимотношения с жена ви, накъде потръгнаха. Според мен нямате много шансове за оправяне. По горе една жена е писала, че са успели да се оправят с мъжа си, но това е само защото тя е поискала и е започнала да пуска на мъжа си повече. А при вас нещата не са такива. Но все пак кажи какво става с вас, тук хората дават съвети и очакват да видят дали ще се получи.

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: 1 бр
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)

Въведи код
При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)
 
  Email:



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker