Майка му прави интриги - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (92584)
 Избор на редактора (165)
 Любов и изневяра (21673)
 Секс и интимност (10823)
 Тинейджърски (19729)
 Семейство (4550)
 Здраве (7506)
 Спорт и красота (3923)
 На работното място (1995)
 Образование (5534)
 В чужбина (1234)
 Наркотици и алкохол (895)
 Измислени истории (714)
 Проза, литература (1450)
 Други (12381)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Майка му прави интриги
преди: 8 години, 11 месеца, прочетена 6634 пъти
Майката на мъжа ми постоянно прави интриги да се караме. Те живеят на другия край на България и той като си отиде постоянно се караме по телефона. Последното което беше че аз го информирах за една работа и той ми се развика почна да ме упреква за всичко и даже и за стари неща за които не веднъж сме се карали. Майка му ни е слушала през цялото време и каза че не искала да идва защото "нямало да ми става за подигравка" се била разплакала пред него.

После моя пак ми звънна обвини ме че не съм искала майка му и т.н. в крайна сметка аз пак съм виновна дето нищо не съм казала и с нищо никой не съм обидила. Какви са тези работи. С него не може да се говори. Той говори аз слушам и най накрая си изкарва целия яд на мене.

Опитвам се да правя добро да се разбирам с тях но явно тези хора просто не ме искат и не го казват директно а го правят така че аз да съм виновна. Но не мога да избягам няма начин просто няма къде да отида с две деца а и не искам да са без баща. Пък и не искам да се разделяме просто родителите му да не се мешат но няма как да стане.

Той много държи на тях. Не дава и дума да се казва за тях а за моите говори какви ли не глупости и тях обижда и мене обижда. На работа ми е много напрегнато вкъщи също не ми се прибира само заради малките се прибирам че не мога без тях но ме е страх да не ме награби от вратата да ми се кара. Пиша тук просто защото нямам с кой да си поговоря не търся съвети но и не отказвам

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 8 години, 11 месеца
hash: 31e8d1bd62
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

1.   Говори с него, кажи му че това не ти харесва и че ако продалжава ще го оставиш. Той е този който трябва да оправи нещата и да не се влияе от родителите му, все пак е женен за теб, не за тях. Явно си е едно мамино синче и все още тича да се крие зад полата на мама. Ти изобщо не трябва да си мълчиш и да търпиш. Не позволявай такова отношение! Mary Jane

 
  ...
преди: 8 години, 11 месеца
hash: e3ce30d128
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

2.   М-да, проблемът не е в майка му, а в мъжа ти. Ако той беше мъж на място, щеше да се справи с тази ситуация и да те подкрепи - в края на крайщата ти и децата сте настоящото му семейство и трябва да държи на вас повече от всичко друго. Явно мъжът ти не е стока, свикнал е да се държи за полата на мама, а тя" мила женица" , явно умее да трупа дивиденти от това и да го манипулира успешно. Какви болни амбиции преследва и какви комплекси избива с това - и сама тя не знае, ако я питаш.
Кофти за тебе - наистина е трудно с две деца да останеш сама, но се оцелява, повярвай ми.
Поговори сериозно с мъжа си за бъдещото на брака ви и тогава решавай какво ще правиш. Не забравяй, че ти си човешко същество и личност, и никой няма право да се гаври с теб като те обижда и унижава.

 
  ...
преди: 8 години, 11 месеца
hash: 239501a1e1
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

3.   За съжаление, подобни здрави връзки майка - син са често явление и са плод на семейства, в които съпругите не позволяват на съпрузите си вмешателство в каквото и да било, с единствена цел и резултат да демонстрират превъзходство и да се жалват колко много са натоварени и как никой не им помага. Синовете в такива семейства не са привързани към мълчаливите си бащи, а цял живот за всичко се допитват и разчитат на майките си, което създава напрежение в семействата им. На подобни властни майки никога няма да им дойде наум да не се натрапват, а синовете никога няма да вземат самостоятелно решение. Подобна болест имаше и жена ми - минимум 5 обаждания на ден /живеем на 30 минути пеш от родителите и/, всички празници заедно с тях /по възможност и с братовчедите и/, в постоянна мисъл за всичките и роднини. Докато и аз поставих въпроса - или със семейството или да се изнася при роднините - и бях готов да го направя, с всичките негативни за мен последици. Сега останаха само обажданията и все ми е чудно какво толкова има да си дрънкат по няколко пъти всеки ден. Както и да е, никой не ни се бърка в живота. Нямаш много възможности за действие, но понякога са необходими и радикални мерки, дори и само за стряскане -такава е цената за нормално ежедневие. Успех, каквото и да решиш!
Мечо Пух

 
  ... горе^
преди: 8 години, 11 месеца
hash: db446e54b4
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

4.   Съгласна съм с №1 и №2. Проблемът е в мъжа ти. Явно не може да се откъсне от мама. А ако бяха по-наблизо? Сигурно час през час щеше да е там. Хубаво е да държиш на родителите си, но когато създадеш семейство би трябвало нещата да се променят. Според мен единственото е да говориш с него. А ако няма полза защо не поговориш с майка му? Насаме някога, когато сте там? Може би, ако подчелтаеш, че безсмислените ви конфликти се отразяват на децата и на безценния й син тя ще осъзнае поведението си. В началото казах, че синът й е виновен, но несъмнено първоначалната вина е у нея. Така го е възпитала и продължава да се държи така, сякаш е малолетен. Това е съветът ми и дано има резултата.

 
  ...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: bc9203a768
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

5.   Ходя с гаджето ми от близо 5 години. преди 2 години маика му и баща му се върнаха от чужбина. Маика му е такава шопарка, толкова проста, (като говори все едно вика на полето-абе просто някакъв ужас) а на всичкото отгоре и интриги върти. Когато ме види ми се лендзи постоянно, за това нямам и с какво да се аргументирам през гаджето ми, че тя ми говори зад гърба. Другото, което мисли си че всичко знае, приятелят ми и се доверява мойе би на 70 %. А най-ужасното нещо е, че му звъни по 2 или 3 пъти на ден говори едно и също по 30 мин на слушалката, а приятелят ми въобще не се усеща. Навсичкото отгоре родителите му смея да кажа че си падат малко непрокопсаници и постоянно хленчат че нямат пари и на него постоянно му става жал и трябжа и тои да затъва заради тях. Коагто маика му има някакъв проблем бил тои и от най-малка важност звъни и се жалва, а навсичкото отгоре и го кара да ходи с нея по някакви места. Не занм какво да правя, не я търпя иде ми да я застрелям в буквалния смисал, само като му звунне телефона и откачам. Обичам го тои е добро момче, но тя ще ни съсипе връзката, в момента в които подхвана темата, че постоянните и звънения ме дразнят, че според мен родителите му го експлоатират тои излиза от стаята и ми казва, защо обиждаш родителите ми. Тя му промива мозъка, моля ви дайде съвет за някакъв подход, явно с разговор няма да стане.

 
  ...


...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: f0db0a219f
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

6.   №5 Остави го не мога да кажа ти той не е за тебе, защото ти не си за него. Ти си виновна в ситуацията майка му такава майка му онакава, а ти каква си златна ли? Тя ви разделяла ами ти не я ли разделяш от синът и? Те са едно семейство докато той не е женен, плюс това са майка и син и имат право да си говорят колкото желаят. Другото което е че тази "толкова проста шопарка" е отгледала "добро момче" и възпитала така синът си че да го харесваш.

 
  ... горе^
преди: 8 години, 9 месеца
hash: 9bac6618ca
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

7.   да си беше мълчал бе номер 6. Тоя мъж, няма ли да се отдели един път от майка си! Ако иска да си стой при нея, да го тунтурка в полата си и да не обърква на жената живота!

 
  ...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: f0db0a219f
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

8.   №7 Едно е тунтуркане в полата, съвсем друго е говорене по телефона с семейството. Вие като си имате мъж/приятел, защо не спирате всякъкви връзки с вашите майки или само жените имат право да си говорят с роднините майки, сестри ЕЕЕЕЕ уливате се!!! Ако забраняваш нещо на половинката си би трябвало и ти да не го правиш, ама твоята сестра/майка си е твоя, пък неговата е лоша. И вие ще станете майки един ден и мнението ви ще се промени.

 
  ...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: bc9203a768
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

9.   Благодаря за подкрепата номер 7, а на другите мога да кажа като не ви се е случило не коментираите много много, тъй като гаджето ми е на 30 години и това не бих казала че е много редно не казвам да не звъни на майка си, а всичко да бъде в границите на нормалното. Ох, а ти номер 8 сигурно и ти си някое мамино синче. Така че твоито мнение....

 
  ... горе^
преди: 8 години, 9 месеца
hash: 9bac6618ca
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

10.   номер 7 съм, и именно че съм го изпитала! И е ужасно! В крайна сметка имаме няколко часа заедно, за да се опознаваме и споделяме, а не да слушам битовизми и глупости!

 
  ...

...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: 77032a26af
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

11.   Номер 7/ 10, отлично те разбирам! Във всичко друго мъжът ми е идеален, само не и когато прекара уикенда с мама... После започва да ме спами с разни битовистки глупости - къщата, двора, кучето... Аман!

 
  ...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: f0db0a219f
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

12.   Аз съм №8 Към №11 А когато поговориш с твойта "мама" - дали ти не го спамиш с разни битовистки глупости А?
Към № 9 жена съм, снаха съм, на неприятна свекърва /меко казано/, но съм й благодарна, че е отгледала син, който толкова много да обичам и поради причината, че го обичам не мога да му забраня да говори с майка си /колкото и да не я долюбвам/. Също не съм толкова слаба духом, нито толкова тъпа да не намеря думи, и да не мога да се защитя от нея.
Възрастна жена казала на младо момиче, което се оплаква от свекърва:
- Ех, когато бях млада свекървите бяха лоши, когато остарях снахите станаха.
Та и аз натам отивам, имам син и си мисля, какви ли ще ги пише по форумите снахата един ден. Дано господ ви даде живи и здрави момченца и за вас да четем един ден.
Поискахте съвет и аз споделих, че според мен вие грешите /моето мнение/, вместо да се замислите дали може да съм права, вие се разлаехте като...

 
  ... горе^
преди: 8 години, 9 месеца
hash: bc9203a768
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

13.   Вижте какво номер 11, аз съм момичето с въпросноят прблем, не се нахвърлям върху вас. Но хората са различни, а не мисля че трябва да търпя психически тормоз от някаква жена била тя каквато и да е. А аз не товаря хората с проблемите на моето семейство(дори и приятеля ми, защото ние сме млади хора и трябва да мислим за бъдещето, а не майка му да му звънне във 7 часа сутринта и да го кара да се размотава за какви ли не глупости и когато той и откаже тя всеки път да се жалва ''как може майка си да не закараш до магазина, как може на майка си да не си звънял цял ден''), е извинявам се ама това е ужас и всички хора и мой и негови приятели и близки ме подкрепят, на всичкото отгоре той живее с мен и майка ми и когато купува тоалетна хартия тя обсъда това че, как може той в нас да взима скъпа толетна хартия, а на нея да не купувал... извинете но.... нямам думи и това е нищо всякакви тъпотии от всякакъв род.

 
  ...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: bc9203a768
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

14.   А относно номер 12 моля да не ме наричате тъпа и малоумна, защото май вие се разлаяхте не аз. Като имате синА относно това дали мога да реша че сте права... Не мисля че в интернет може да научите нещо за някого, защото аз не мога да изпиша всичко и да се аргументирам правилно, но само ще ви кажа че моето семейств и двете и деца спасиха мъжа и. И когато трябваше да се върнат парите тя казваше на приятеля ми даи ми маме 500 лева да оправя заемите и и си пълнеше магазина със стока. А на вси1кото отгоре се коментира въпроса майка ми колко пари има че не му взима за сметки.... Вместо да гледаш това дали детето ти е добре, ти злобееш е извинете, винаги сам била за сплотените семейства невероятно отворен човек съм.... но такова нещо няма никаде, ужасно е.

 
  ...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: f0db0a219f
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

15.   Пак съм №8
Към № 13 Не мисля, че ме натоварваш с проблемите си дори ми е приятно да си спомням когато и аз бях като теб. Мило момиче и аз съм била на 20 и аз съм имала много по-големи от вашите проблеми и аз трудно приех свекървата. След години стигнах до този извод, през тези години колкото рев съм изревала и бременна дори, заради нея, само аз си знам. Може би го разбрахте като нападение, защото съм написала, че просто не сте прави /и е така/ сигурно и на вас ви трябва, време, години, рев за да го разберете надявах се, че поне на вас ще спася нервичките изгубени по свекърва. Исках да обясня, че тази жена не е "някаква жена била тя каквато и да е" а е неговата майка, на вашият любим мъж и ако той има разговор с нея, не се месете вие ще сте виновни един ден. Ако ще в 4 сутринта да му звъни, те са майка и син те ще се оправят ако и е ядосан просто го целунете и му кажете да не се ядосва и толкова и се усмихнете. Той обича теб и е до теб в 7 сутринта това е най-важното, тя му е майка и като говорите лошо за майката на някое момче /те са по-привързани към майките си/ дори и тя да е лоша, той ви се ядосва дори да не го показва. Помисли как би се почувствала, ако той се оплаче пред приятели от твоята майка / пък била и тя сгрешила/.
За приятелите който те защитават, виждат само твоята гледна точка пък и какво биха постигнали ако защитят нея. Тя просто ревнува, че за него се грижи тъщата и на него изглежда му харесва. За това мислила ли си? Идеята й не е тоалетната хартия а вниманието, той вечеря с тъщата от храната, която е приготвила тъщата а тя го е отгледала това я подлудява. Гложди я всеки ден и час и затова се държи така. Ако го караш да ходите или да я каните с вас на кафе по-често веднъж на седмица на 10дни да и купувате подаръче нещо дребно тя ще се промени, дори ще те величае ще държи на теб.

До №14 Извинявай сгреших. Не съм нарекла някой тъп казах че аз не съм тъпа.
На кой една стара жена да се надява като се разболее мъжът й, на децата си разбира се, пък и защо се величаеш толкова, че ти си го спасила да не работиш лекар в спешното, просто предполагам, че си ги придружила до болница и най- много да си се обадила на позната мед сестра.
Пари за лекар, заеми от кой да поиска от семейството си разбира се, това, че той е с теб, не значи, че не е от нейното семейство.
Тя не злобее срещу майка ти вътрешно се радва, че детето й е добре. Просто в нея се надига страх да не би синът й да заобича повече майка ти заради пари.
Друга страна досега тя го е учила колко е труден животът, как той сам трябва да се справя и изведнъж се явява майка ти, която му плаща разходите и неинете думи са отишли на вятъра.
Трета страна може малко да й завижда, че майка ти е по-успяла в живота и сега разполага с пари.

"Не мисля че в интернет може да научите нещо за някого"за темата снаха-свекърва може да я разбира всеки, който я е преживял, независимо какво е казала лошата ти свекърва, тя е свекърва като всички лоши свекърви и е достатъчно да кажеш лоша свекърва и доста жени на тоя свят знаем какво е. Няма да ви разказвам за моята само мога да ви кажа посегнах й, бих я, беше ме изкарала извън нерви. Напсува ме в лецето на майка пред 2-4 годишните ми деца. Сега 5 години по късно излизаме заедно, ни лук яли, ни лук мирисали, пием кафе говорим си и така. От както се научих как да я действам дори ме защитава. Пък да гледаш как пазари на децата сега.

 
  ... горе^

...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: 0fa89031df
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

16.   номер 6 и от прости и тъпи родители ставт свестни хора и то точно щото децата се срамува от простотията на родителите си. кат се сеща че има нещо в панталона е време и да се вземе в ръце и да мисли като мъж не като на мама момчето. да уважава маика си и баща си но не да им се води по акъла. да има деца пак тои ли ша им търчи по проблемите. много се говори за връзката родител дете а кво става с жена му бе хора. като че вие не сте били в тази ситуация. малко са свекитата дето си уважават снахите, а чакат уважение от тях тва е двустранен процес се ги забравяме тия работи. много ми е смешно като кажете трябва да се уважава, ако заслужава ще се уважава. наи накрая лошата снаха гледа проклетата свекърва ама инак цял живот е лоша. на авторката седни говори с мъжа си ако не става прави това което мислиш за правилно но тои трябва да знае че и ти си човек и ти имаш чуства. да се прибираш със страх че ще те хокат не е работа

 
  ...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: 77032a26af
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

17.   11 съм. Никога не занимавам мъжа си с битовизми, мразя и той да ме занимава. Това са противни неща!

 
  ...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: f0db0a219f
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

18.   №16 Грешиш с простите родители. Едно момче докато се сети, "че има нещо в панталона" е живяло с тях, първите седем са с тях и следващите 11-15 и повече са с тях. Значи така е възпитан. Той може и да казва, че се срамува, но е свикнал с държанието им и го приема подсъзнателно за нормално. След години ще се държи почти като баща си и ако от сега въобще не харесваш държанието на баща му по добре не се жени за него. Ако за теб съпруг-баща означава да отреже и забрави миналото си много се лъжеш и ако е единствен син или братята/сестрите му са по-далеч ще се наложи да се занимава с проблемите им.
За връзката родител с дете няма смисъл да ти обяснявам. Ти прекъсна ли изцяло връзка с твойте родители/роднини след като си с него?
Снахата е младо момиче, което сега започва житейският си път, а иска свекървата да я приеме като равна в семейството. Свекървата е постигнала през живота си колкото е могла, гордее с постигнатото колкото и малко да е то. Ако вие сте сега на 20 год отнасяте ли се с две годишните момиченца като равни? Или си мислите ъ хлапета? е това си мисли свекървата, Да, не харесва повечето ви постъпки, защото има житейски опит и при същата ситуация би постъпила по друг начин опитва се да дава съвет. И вие един ден ще мислите по същият начин за връстниците на децата си и несъзнателно ще давате съвет. Говориш за уважение от нейна страна как да стане? Ако си чужд човек, не приятелка на синът й ще те приеме по различен начин дори ще те уважава. Но след като си приятелка/жена на синът й първо трябва да се докажеш че си струва да си уважавана като равна. Особенно сега като повечето млади изискват помощ за жилище или друго. Те едно време не са изисквали имало е жилфонд, животът е бил по лесен и са се оправяли сами. Сега ще отговорите аз от нея нищо не искам, но все пак искате синът й, а той е едно от неините постижения в живота, успяла е да го възпита изучи и се гордее с това. Деца не се отглеждат, възпитават лесно.
От тук извода е, че ако вие младите момичета промените малко мирогледа си ще се разбирате, уважавате, дори обичате с майка му. Вие не сте по различни, само по млади момчетата избират момичета който приличат на майките им по характер. "Снахата като влезе в къщи обува чехлите на свекърва си" са казали хората. Дано сега разберете какво имам в предвид, знам че е трудно, знам че сте наранени.



П. С. на авторката не й давам съвет дано прочете написаното, но все пак темата е от преди 2 месеца. Мога само да й кажа с теб сме мила ще успееш вярвай в себе си.

 
  ... горе^
преди: 8 години, 9 месеца
hash: 48b0052081
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

19.   значи като е постигхала нещо в живота и тва и дава право да се държи гадно. не не греша за простите родители, имам достатъчно опит с такива. абе госпожо и сега пък и когато вие сте била млада е едно и също. и не ми казваите че по ваше време е било по различно. просто някои хора искат и държат тяхните дечица да ин седят на разположение. аз съм против това след 18 години момче или момиче да виси на врата на родителите си. станал е пълнолетен дотам може да помага както може финансово или както може но не съм съгласна да е на 24 часово разположение

 
  ...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: f0db0a219f
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

20.   Нито по мое време нито някога ще бъде различно. Не съм толкова стара на 32 съм и някога съм била на 22 и съм била и съм снаха на непоносима свекърва. Снахата винаги ще е снаха, свекървата винаги свекърва. Ако една жена е проста, тъпа и децата й не са цвете "крушата не пада много далеч от дървото". От чистачка министър не излиза. Попитах ви как се отнасяте към 2-3 годишните момиченца като равни ли?????? Вие прекъснахте ли изцяло връзка с Вашите родители/роднини след като сте с него????? вие не отговаряте гледате да ме нападнете, че аз не разбирам. Разбира се че ще е на разположение когато е нужен, тя е била 20 години денонощно на разположиние, когато е бил с температура не е спала, над люлката цяла нощ или това не се смята. Е добре Блъскайте си главите след 15-20 годинки пак ще си пишем. Да сме живи и здрави. Като отгледате по едно две деца, да ви напуснат и да не искат да говорят с вас заради снахата/зетя ще си говорим по темата " Синът ми не ми говори".

 
  ...

...
преди: 8 години, 9 месеца
hash: a7eb9d9a18
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

21.   еи в тва е проблема ви госпожо. аз не смятам а и не искам да ме гледа никои на стари години а и не разчитам. тва е само в българия това разбиране. деца се гледат до пълнолетие после да се оправят. аз си купувам дрешките сама от 14 годишна. бачкала съм и съм си купувала и съм плащала сметките в къщи, щото маика ми и баща ми са били без работа. искам и се опитвам да възпитавам детето си на самостоятелност и да е отговорна личност. аз живея в друга страна за да съм с мъжа си.

 
  ... горе^
преди: 8 години, 9 месеца
hash: f0db0a219f
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

22.   А така значи, твойте родители като са били в затруднение трябвало е да им помогнеш, а неговите като са сега в затруднение те са лоши. От миналият месец съм в България бях в Франция и там срещнах снахи на "лоши" свекърви макар францозойки. Не вярвам, че в държавата в която си няма такива. Тук както и там снахите и свекървите не са на едно мнение, въобще не става въпрос за гледане както се изразяваш "не искам да ме гледа никои на стари години".

Какво значи "детето да е отговорна личност" ами точно това да е отговорен към семейството си, неговото семейство включва 1-во жена 2-ро деца 3-то и 4-то майка и баща 5-то братя и сестри и така нататък. Снахата не трябва да го лишава от 3, 4... , няма как един мъж в един момент да дойде "може би" 1 и да изтрие с гумичката 3, 4, 5... заради кандидат единицата. А кандидат единицата да не забравя, че 3>1 и едно може да се подменя/заменя в този случай за разлика от 3 която няма вариянт за подмяна.

 
  ...
преди: 8 години, 8 месеца
hash: aea2c2a052
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

23.   И при нас е така, караме се все заради родителите му. Те всичко знаят, всичко могат, навсякъде се врат. Дори сега от десетина дни не си говорим, пак по тоя повод. С две думи, ако не уважавам родителите му, които са толкова прости и лицемерни край голям проблем, направо света свършва. Та тия хорица/и двамата уж учители/вместо да гледат сина им да е щастлив са винаги между нас. А синът им, що не ходи да живее с тях, поне мир да цари.
С прости хора управия няма. Мъж, който се кара със жена си за глупости заради родителите си, не ми го хвали.

 
  ...
преди: 8 години, 7 месеца
hash: b4ac8f8429
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

24.   И аз имам този проблем, родителите му са прости, и го настройват срещу мен, че го използвам за пари, че го лъжа и т. н Най-добрия вариант е той да ги отсече с приказки и като иска пак да се чуват, но да не закачат жена му, това е мъжкото поведение, но защо ли не се среща в България. Кой е виновен в ситуацията, според мен вината пада на родителите, те не трябва дЗа се възползват от любовта, която изпитва сина им, като от даденост и да провокират нещата към лошо, а да насърчават младите да се разбират... , но затова се иска интелект и добра воля, къде ти интелект в селски хора, примитивни и отмъстителни... Не случайно има приказка по-умният отстъпва, поне ще запазиш самоуважението си.

 
  ... горе^
преди: 7 години, 10 месеца
hash: 1046ab79d7
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

25.   Това е класика. На много семейства се случва. Не знам дали има правилна тактика с мъжките мами. Аз нямам тайни от моята половинка и щом се появи подобен проблем, не го крия, но лекичко и шеговито го предразполагам и му разказвам. Тя говори лошо за моя приятел пред неговия брат и обратното за брат му пред нас, за мен пред приятелката на брат му и обратното за нея пред мен, за да ни отдалечи, скара и настройва един срещу друг. Нещо на принципа разделяй и владей. Ако някой нещо изпорти или се оплаче... тежко му и горко на този подъл клюкар. Те снахите са пиявиците, които искат вечно всичко за себе си. Кое всичко обаче не знам. Ние оставаме винаги чуждите, непринадлежащите, оплюваните. Тя скарва всички, търси си виновници, за да е на върха. Изобщо има ли свекърва, която да е доволна от снаха си? Ако има такава, моля нека да аргументира.

 
  ...

...
преди: 7 години, 10 месеца
hash: 1eecf6b597
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

26.   Ако искаш приеми съвета ми. Оттървавай се, докато е време. Не знам на колко години си и дали имаш деца от тоя човек, но повярвай, все тая. Ако не се отървеш сега от това семейство, част от което се оказва, че е и мъжът ти, щото доколкото разбирам, той няма съзнанието, че неговото семейство си ти, горко ще съжалявяш след време. И тогава ще е много късно. Казва ти го жена точно със същия опит и проблеми. Мен нямаше нито кой да ме посъветва, нито кой да ме подкрепи и сега рева всеки ден, ама е късно!

 
  ...
преди: 7 години, 5 месеца
hash: 36a5456aa5
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

27.   те мъжете- слабите и крехките-никога не се отделят. Всичките са такива. Някога и аз имах такъв проблем. Просто я игнорирах-все едно е мъртва-не позволих да ми съсипе живота и брака една простичка интриганка. Сега след толкова годи отново такъв проблем. С друго чудовище, по- лошо и от предишното. Много се бях афектирала, още не мога да се успокоя. А трябва спокойствие и господ е справедлив- да проявим търпение- толкова е трудно, да запазим любовта. останалото да оставим бог да съди.

 
  ... горе^
преди: 7 години, 5 месеца
hash: 694a84de9b
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

28.   Майка ми цял живот реве от нейната свекърва-една проста властна селянка, ама интригант от класа. Така го въртеше баща ми, че той даже не се усещаше-беше го направила един мекушав, без собствено мнение -като дете. Как го е била и тормозела като малък и после му се месеше и в семейството-отврат и все искаше тя да е центъра на света и всичко около нея да се върти. Всичко да и се докладва, тя да казва как да се прави това и онова... малеее голямо чудовище беше. Добре, че господ я прибра(на 62г. беше), ама на майка ми горката нервната и система се скапа-тя сега е над 70г и още ми говори за това. Явно много е била наранявана и обиждана, а е много свестен и отговорен човек. Цял живот да се занимава да се оправдава от нейните измислици и интриги, да търпи унижения и простотии... и все да мисли как да я игнорира.
Не е искала да остави баща ми, защото не е лош човек наистина.... но просто майка му не му е давала право на личен живот. Освен това ми казва, че ако е била разведена хората нямали да гледат с добро око на нея-от малко градче е. Не е било лесно наистина с деца в ония години, пък и сега също.

Тя много често в яда си ми викаше:"Да даде Господ за момче без майка да се ожениш, че да няма кой да ти се меси в семейството. ".... Някои казват, че майчини клетви застигат...
И така и стана при мен-когато се запозанахме с моя мъж и решихме да се оженим, няколко месеца след това майка му почина.... Не съм имала кой да ми помага, но не съм имала и кой да ми пречи и досажда.

Поговори с него спокойно по въпроса. Кажи му как се чувстваш и вземете решение какво да правите-или той да я реже отдалече и да не и позволява да се вре където не и е работа, или нещата си остават така и ти търпиш.... или се разделяте.

 
  ...
преди: 7 години, 5 месеца
hash: 694a84de9b
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

29.   .... Забравих да добавя, че за сметка на това баща му се опитваше да бъде "на всяка манда мерудия" и да играе ролята на свекърВЕЩИЦА, обаче за щастие сега сме на 3 000 км далече и не може да ми идва всеки ден за щяло и нещяло, да звъни и да ми се налага в живота, както преди и съм си много рахат.... Иначе, когато сме се карали с моя мъж е било винаги и само заради баща му. За друго така сериозно не се е случвало да се караме, вече толкова години сме заедно....
А бе само отделно и далече това е спасението.

 
  ...
преди: 7 години, 1 месец
hash: 3347dee4e0
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

30.   Моят съпруг не разбира, че майка му го манипулира, за да ни раздели.

 
  ... горе^

...
преди: 7 години, 1 месец
hash: f2fb92812c
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

32.   Аз съм мъж и още не съм женен, ама едно нещо за брака знам и съм убеден в него:
С родители до море, с жена през море

 
  ...
преди: 7 години, 1 месец
hash: 85e50a9d1e
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

33.   Авторке, Авторке, Авторке! Внимавай че така ще говорят един ден и за теб и ще пишат по форумите или знам ли какво ще има до тогава. Ти сама казваш, че имате 2-е деца.. Свекърва ти едва ли след толкова години и с внуци- точно това ще иска. По вероятно иска нормано отношение и уважение от твоя страна и от страна на децата ви. И млади снахички- не може мъжете ви да са СТРАХОТНИ, а Свекитата зли. Има различни подходи и намерети верния- така и върка сит и агнето цяло.

 
  ...
преди: 7 години, 1 месец
hash: 0cbbadaa21
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

34.   Не съм чела всички коментари, утре...
Буквално преди дни 19 годишният ми син сподели, че мислел да живее с момиче! Нищо лошо не казах-добре е дошла, работете, издържайте се, дума срещу нея няма да кажа! Ето, и аз съм на прага да съм свекърва, и не мога да разбера клюки, интриги, раздели и прочие. Хора, децата не ни принадлежат, пуснете ги да градят своя живот и не им се месете! Аз ще съм щастлива синът ми да си има приятелка, да има близък човек до себе си, а не да ми висне до полата още 30 години. Като се устроят и си стъпят на краката двамата, да се изнесат и да си подреждат живота както решат.
Мъжът ми отряза сестра си преди време, защото тя създаде страхотни интриги и лиши семейството ни от доста пари, а отделно ни се скъсаха нервите.... Застана твърдо до мен и не се повлия от нея. Сега не иска и да я чуе... аз се пробвам да ги сближа... но не става...
Трябва да оставим децата си свободни да поемат своя път, без да им се месим. Ако сме ги възпитали добре, сами ще си иват при нас.

 
  ... горе^
преди: 6 години, 4 месеца
hash: 187f0ed77a
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

35.   Абе момичета, що не четете семйния кодекс. Какъв е този патриархален начин на мислене. Снахата не е в родствена връзка с майката. Ако между тях няма и уважение и зачитане, за какво говорим? Нито родствена връзка, нито уважение на личното пространство на семейството на снахата. Ами естествено, че ще се чувствате насилени да я приемете в такъв случай. Ако не я искате, не сте длъжни. Мъжът да си ходи при нея и вас да не ви занимава. Какво се разправяте. Чуждата жена, дето ви мисли, че сте и взели синът ви, няма да ви стане близка никога. А само близки човек допуска до личното си пространство. Я не с екъхарете. Да не сте се оженили за чужди роднини? Не сте. Нямате граждански брак с тях и на наследство от тях нямате даже право. Я си гледайте живота и не се кахърете за хора, които не са ви никакви. В смисъл никакви връзки нямате с тях, освен насилствени, които сами си създавате.

 
  ...
преди: 6 години, 12 дни
hash: c09e79c521
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

36.   проблемът с такива майки е, че са психопатки и винаги ще създават проблеми, защото в семейството на синът им само синът и и е близък, така семейството се цепи от някакви прости селски женици, които нямат други занимания освен това да са майки, но когато децата пораснат те самите стават родители, а горките бабички не могат да свикнат с тази мисъл, че са безполезни и стават вампири. Познавам една такава, която цял живот е помагала на дъщеря си, а от синът си винаги е искала пари и грижи и накрая едва не побърка синът си и не му разби семейството, защото дъщеря и била заета със семейството си, а семейството на синът й според нея е добре и може да го натоварва по всяко време. Но истината е, че повече е бе грижа за дъщеря си, отколкото за снаха си и внукът и от синът, затова и към тях се отнасяше зле и само искаше от синът. Ей, от такива простотии човек да бяга далеч! Никога не я болеше, когато семейството на синът й имаше проблеми, все грижеше дъщеря си и нейното семейство, а от другите все искаше да ги товари!

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker