Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   И друго-вместо да им правиш ремонти на всичките им къщи, е трябвало да събереш пари и да купиш свое жилище, дори и малко.

7.   Има една приказка:"С родители до море, с мъж през море. "Което ще рече, че родителите са на първо място до момичето до определено време, докато се омъжи. После жената става едно цяло със съпруга си и не би трябвало родителите да се месят и определят живота и, както и като цяло този на семейството... Вие сте допуснали голяма грешка като сте допуснали да влезе трети човек в личното ви пространство. Особено такъв с властен и налагащ се характер. В случая това е тъщата, но можеше в друг случай да бъде и свекървата. Явно е, че всичко идва от нея. Тя настройва дъщеря си срещу теб и явно жена ти е поддатлива на манипулации.
Ти искаш да опиташ отново, а тя дали иска. Къде живее майка и в момента? ... Ако е пак в онова жилище с дъщеря си едва ли има шанс за теб. Да не искаш да се повтори пак същата история.
Има един друг вариант-изтегляш кредит и купуваш гарсониера в същия квартал, в която да живеят родителите ти. След като им обясниш добре ситуацията. Може да са сговорчиви и разбрани хора, а и малко жилище по-лесно се поддържа и като за възрастни хора е добре. Така хората няма да си сменят квартала, ще са наблизо, а и ще помогнат на детето си. Моя братовчедка така направиха и всички са доволни от решението. Така ти ще имаш жилище достатъчно голямо, в което да живее семейството ти, даже и с две деца. В тоя случай тъщата няма да смее да се намърда в него и да ви трови живота, защото ще е твоя територия и ти ще си спокоен.
Имате ли общи приятели или такава приятелка на която тя се доверява? Може да и споделиш решението си и тя да говори с жена ти, ако не иска да и говориш... и лека полека да я убеди да опитате пак. Но пък ти така трябва да я обработиш и да разбере кой е напърво място и никакви майки не би трябвало да се месят... Опитай-нищо не губиш. Аз познавам едно такова семейство.

Тъщата не е постъпила добре като си е продала жилището уж с цел да помогне на сина си, но е останала без свой терен. Така като се е нанесла при дъщеря си в малкото жилище и е развалила семейството. Как смята да я кара за в бъдеще? Да вземе да се ожени и отиде при някой май ще е най добре за всички.

П. С. Има майки, които се навират в живота на децата си и така им развалят семействата. Човек трябва винаги да е нащрек и да не позволява вмешателства на трети човек. Така или някой страда цял живот или семейството се разпада.

8.   Провеждаш откровен разговор с бившата си съпруга за всичко това което си описал и се надяваш да те разбере. Ако няма подходящи условия за разговор - опитваш с писмо.
Ако въпреки това няма взаимност - вероятно каузата е загубена. Няма нищо лошо в това да се бориш, но никога не се моли и унижавай пред жена.

9.   И аз съм на тази вълна. Ще чета с интерес.
Ж

10.   авторе, за съжаление не съм оптимистка за повторния опит с жена ти. това, че ти я обичаш още и искаш да се получи, изобщо не означава, че и тя го иска.
никъде не пишеш, че тя те обича, търси те, искрено се разкайва за развода, осъзнала е грешките си. за съжаление подобен вид хора слушат майките си до последно и вярват, че те знаят най-добре какво е най-добро за тях. да те гони от жилището, да ти хвърля ключовете, да показва системно, че те пренебрегва... сори, но тази жена не те обича и не те уважава.
а и счупеното трудно се лепи, трябват усилия и от двете страни, а не пишеш да има такива от ответната
Ж46

11.   Минах по твоя път, но разликата е, че тъщата и тъста не живяха с нас, а на 100км от нас, но имах чувството, че сме пистоянно с тях-почти всяка седмица бяха в квартирата ни, почти всяка седмица бяхме на селото им, защото майка и постоянно я викаше и ако аз се възроптя почваха едни скандали едно чудо, просто тя не беше разбрала, че си има мен и детето ни и ние вече сме семейството и. Тъщата през час и звъни, когато ме няма и се прибера от работа да речем тя беше манипулирана през това време от майка и и само скандали. Беше ад!! Търпях заради детето, заради възпитанието ми, че семейството е ценност и надеждата, че акъла на жена ми ще и дойде, но уви. Майка й успя да ни раздели и разведе дори. НО има едно голямо НО, ако тя е мамино детенце и държи повече на майка си и ако обича повече нея (ако изобщо те обича), не се унижавай приятельо, живота е един и за тези 42 месеца можеше да си щастливо обвързан и това да е само лош спомен, тъжно е заради детето, но моето е сега за месец при мен и му се радвам пълноценно и му е хубаво с мен, а майка му се пука от този факт, че му е добре и аз съм щастлив с него и с жената до мен. Не вярвам, че детето щеше да израстне щастливо с родители, които се карат и се удрят(жена ми ме удряше по лицето с шамари, а аз не съм я докосвал). Свестен си и не таи надежди минало е много време и намери Човека за теб!

12.   Номер 1, преди да даваш акъл, ЧЕТИ, моля!

Дали било момче или момиче детето!?? Човекът е написал:
"Имаме дъщеря на 10 години... "!!

13.   Не го прави - винаги е грешка!
Излез от миналото, защото според мен още си там, и продължи напред най-после. Нямаш работа повече с тази жена.

14.   до 4 от 1 - Благодаря ти за добрите думи.
Не казвам, че във всичко съм права, може да има много гледни точки, но аз на 19 г. съм си стегнала куфарите и се оправям сама. Човек трябва да умее да разчита на себе си, а след това като създава семейство е по-лесно, защото вече сте двама, но не може човек цял живот да разчита на родителите и да се съобразява с тях.
Ако Авторът е направил грешка, то за мен е изобщо да се нанася в чужди апартаменти - взимаш си квартира ако нямаш за свое жилище, но си спокоен. Също трябва човек доста рано да разбере, че не може да угоди на всекиго. Защо не е отишла тъщата да живее при сина си - ами много просто, синът и снахата не са позволили, а Авторът са знели, че е мека Гана. Винаги хората, които искат да угодят на всички, накрая излизат най-виновни.
Няма безплатен обяд. Ако ти даде някой нещо, той има претенции. Така се е случило и с тъщата.
За съжаление историята на Автора изобщо не е изключение. У нас това е правилото - ако не са тъщи, ще са свекърви и така нататък.
Ако ще в мазе ще живея, но няма да живея ни с майка, ни със свекърва.
На моите деца не смятам нито апартаменти да им купувам, нито къщи. Когато човек сам се оправя в живота, е най-сладко, а и както бяха писали горе -Авторът с тези ремонти е дал сигурно почти толкова пари, колкото да си вземе един собствен малък апартамент да ремонтира.
Много поучителна история, но за съжаление много тъжна, защото Авторът действително все още обича жена си... тъжно е такова семейство, че се е разпаднало, но пък като се замисля - жена с такъв характер щеше да се отдръпне и при други проблеми, явно е свикнала да разчита на мама и тати и не може сама да поема тежести, отговорности, решения и не е свикнала да подкрепя човека до себе си.

15.   По принцип, мъжът трябва да има инициатива за жилището. Което, разбира се, не означава, че жената не може да участва или всеки замесен в играта. Твоите родители са имали голямо жилище, но не са ти предложили помощ. Ти искаш жилището на жена ти. (9 пъти са те гонили и вие с жена ти нищо не сте измислили? Ако става въпрос да закупите с кредит собствено жилище-толкова ли е било невъзможно? Колко са ви били доходите и колко би бил един кредит? Ти сега мечтаеш да си върнеш семейството, а какъв е твоя план, Къде ще ги заведеш да живеят?

16.   Авторе, някак си не вярвам на мъже, които казват, че не знаят защо са се развели! Жена ти те е гонила девет пъти от в къщи. Девет пъти! И осем пъти ти е прощавала! Звяр да беше тази тъща, не би подложила дъщеря си и внучката си на такъв стрес. Казваш, че добричката ти, мила и кротка женичка накрая така озверяла, че дори и не искала да разговаря с теб. Ти сигурен ли си, че не скриваш някои подробности от живота и характера си? Да влияе, да настройва тъщата, ама чак пък толкоз!

17.   Така както описваш ситуацията не мисля, че може да се получат нещата отново. Не споменаваш нищо за отношенията ви към момента, които предполагам не са особено добри. Мисля също, че я идеализираш и оневиняваш за случилото се, а това не е така. Поддала се е на влиянието на майка си, държала се е отвратително с теб и след това се е развела без да се съобрази с твоята позиция. Ако искаш по-точни съвети дай повече информация. След като е минало толкова време може емоциите да са се успокоили и да започне да осъзнава грешките си. Постепенно трябва да се опиташ да се сближите покрай детето и при положение, че няма друг мъж в момента. Нищо не казваш как мислиш да отстраниш дъртата вещица от живота ви евентуално ако се съберете отново. Не знаем и каква е нейната гледна точка, възможно е да сте имали и други проблеми освен тъщата. Иначе имам приятел, на който родителите му са се оженили повторно след раздялата си и са заедно вече много години след това. Така, че като цяло не е толкова невъзможна мечтата ти, но като цяло е трудна работа.

18.   oт 14/1 към 15 - аз никъде не видях Авторът да иска апартаменти. Той просто иска семейството си и детето си. Нищо повече, нищо по-малко.
То е ясно, че е сбъркал, че не е настоявал да се вземе семейно жилище под наем или на кредит, но я си представете, че жена му не е искала, понеже е имала вече жилище - вие какво бихте направили. Живяли са дори самостоятелно, ремонтирали са жилището и едва след това тъщата идва да живее при тях
Може да са имали кредити заради ремонтите, знаем ли тук каква е била ситуацията.
Определено Авторът има 50% от вината за развода си, но той поне мисля, че е положил усилията да се съберат отново.
Но както и да е - в едно май всички сме съгласни - няма шанс за това семейство и не са виновни родителите на Автора, че не са му предотстъпили апартамента, дори не е виновна тъщата, че е искала да живее в апартамента си с дъщеря си, а са виновни двамата брачни, които са позволили трети лица да ги разделят. Всеки си е егоист - аз напълно разбирам тъщата, но не е виновно кучето, че яло салама, а този който му го е дал
Синът на тъщата не е позволил тя да му се нанесе в жилището и да му развали семейството. Значи можело.

19.   Прочетох няколко пъти разказа на автора, но не видях вина нито в жена му нито в тъщата. Защото не виждам той какво е подсигурил на семейството си. Отишъл заврян зет в дом който тъщата купила. Живели 2-3 години, изчаквала съпругата мъжът й да стане мъж и да купи семейно жилище, или дом за децата си, както нейния баща е купил на нея, после взела да му го казва в лицето "натяква", но за него милия разбираш ли със заплата било непосилно да се купи жилище, да питам аз хората дето тъщите им не са им осигурили дом как купуват жилище, да не би всички те да имат различни от заплата доходи. Нима те не са на заплата? Преместила се тъщата при тях за да му напомнят че той е мъж и трябва да купи жилище на семейството си, обаче той и от този намек не схваща.
Със сигурност автора има и други кусури щом бива гонен 9 пъти за три години, това означава на всеки 2-3 месеца той е гонен. След като бива изгонен, ако се моли, съжалявали го, прибирали го, до като се издъни след два месеца пак. Но на деветия път той и его имал и цял месец на сърдит се правил, а че има дете, че има отговорности към семейство е без значение, важното е че той има его. Макар че според жена му той е бил изгонен защото е виновен за нещо, той се чувства невинен и не споделя за какво точно е гонен. Всъщност с едномесечната си сръдня той е дал шанс на жена си да осъзнае че без него й е по лесно да се справя, по лесно е да гледа една дъщеря вместо да дундурка и бебето-съпруг.
От друга страна собствения му труд му се свиди, било подигравка с труда му собствениците на къща да я продадат, защото виждате ли той бил забил пет пирона там.

На мнение съм че автора няма никакви шансове да се върне отново в старото си семейство. Дали тъщата е починала или не, е без значение, важното е че жена му е достатъчно огорчена от него. Да не говорим че сега докато жена му продължава да върти къща и да предоставя на дъщеря им семейство и дом, той се грижи за своята си кариера и спортува активно Което изглежда че той се грижи за себе си, жена му за детето му, не е ли доста егоистично?
Доста ме шокира изречението "Бащата на съпругата ми беше починал, но това не ме притесняваше. " това какво трябваше да означава? Че автора е бил спокоен като младоженец, че е намерил жена без баща, защото ако баща й беше жив можеше и той да му прави проблеми като му казва истината в очите.

20.   https://www.edna.bg/svobodno-vreme/kak-edin-myzh-spasi-braka-si-samo-s-edno-edinstveno-izrechenie-4644278

21.   Колко чудно - първо разведен син, после и разведена дъщеря. Какво е общото между тях? Майката... Много е тъжно, че жена ти е позволила на майка си да ви разбие иначе щастливия брак, но това вече е факт, приеми го. Тя е направила своя избор и 100% дъртата ще се погрижи това да й е първият и последен брак. Тъща ти е зла вещица, но в крайна сметка жена ти е позволила да ви се меси и да ви раздели. Тегли им една и на двете и си намери някоя жена, която те обича и уважава. Остави бившата да си носи последствията от собствената си глупост. Ще съжалява един ден.

22.   Ей няма такива вещици като свекървите и тъщите. После казват, че всяка майка искала най-доброто за детето си. Това ли е най-доброто - да разтрогнеш един щастлив брак и да оставиш детето без баща?!?
Авторе, според мен с мамини дечица оправия няма и дъртата, както е развела сина си от разстояние, така може да ви се меси и на вас без значение къде живеете. Жена ти е човекът, който трябва да спре този фарс и да й постави граници. Ако все пак държиш да опиташ, може да я поканил да се видите някъде - на ресторант или дори на обща почивка с детето, но далеч от бабата. Припомни й колко сте били щастливи заедно и й сподели, че искаш отново да сте така. Ако има желание да опита, предложи вариант да се изнесете на квартира, но задължително сами и без да позволявате да ви се месят.

24.   Бившата ти жена е лигла и в комбинация с силното влияние на тъщата, животът ти с нея е невъзможен. Не се заблуждавай. В момента наблюдавам една такава история и направо съм потресена как хората нямат акъл, злоби са и изобщо не им пука, че ще разбият едно семейство. Недоумявам и как жена ще предпочете да живее с дъртата си майка, но не с мъжа си.
Многократно си подлаган на унижения, не знам как си се връщал 9 пъти, това е безумие.
По-добре да си сам, отколкото така да издевателстват над теб. А и не смятам, че ако поискаш, не можеш да имаш семейство.

25.   Извинявай, авторе, но се чудя толкова ли нямаш самоуважение, че си се оставил да те гонят цели 9 пъти и си се връщал, че и сега си готов да го направиш, при положение, че жена ти е подала молба за развод? Колко унижения си готов да изтърпиш? Аз съм жена, но да ти кажа честно не бих се събрала с такъв безхарактерен мъж. Трябва поне малко да го уважавам, а как се уважава някой, който сам себе си не уважава? Ти може да я искаш и да мечтаеш да се съберете, но тя не те иска. Иначе не би се развела с теб, нито би обръщала внимание на майка си. Хвърляш 100% вината върху тъща си, но истината е, че ако жена ти държеше на теб, щеше да зареже майка си, не тебе. Ако си и нужен, щеше да намери начин през тези 3 години да те потърси и да се сближи отново с теб. Щом не е, значи е по-добре и спокойно живее без теб. Детето ти също. Не се навирай там, откъдето са те изгонили. Не се самонавивай и залъгвай с илюзии за щастлив брак отново, че и друго дете. Продължи напред и си търси късмета другаде.

26.   Добре, че си се махнал оттам. Те съвсем са те направили на луда калинка. Оставил си се да те мачкат и да ти внушават, че не ставаш за нищо. Затова обаче и сам имаш вина - кой мъж ще стой в чуждо жилище и ще се оставя да му натякват, че и да го гонят като мръсна котка? Твоите пари нима не са отивали за сметки и поддръжка на семейното жилище, за ремонти и обзавеждане? Можело е вместо това нещо свое да изплащаш, но явно си по-плах, от което са се и възползвали. Трябвало е да бъдеш по-категоричен и да предприемеш нещо. Тази жена, която си позволява 9 пъти да те гони няма нито чувства, нито уважение към теб - нямаш работа там, където не си желан и ценен. Отделно, че е позволила да я манипулират и използват и вместо да защити своето семейство е защитила интересите на брат си. Глупава жена. А ти, къде ти бяха самоуважението и достойнството - като си се връщал си им паднал още повече в очите. Няма смисъл да предприемаш стъпки да се събирате отново. Настоявай си за правото на свиждане - казвай на детето си, колко много го обичаш - след 16 годишна възраст има право, ако иска, да се премести при теб. С майка и няма смисъл да търсиш компромиси и решения - плащай си просто редовно издръжката, за да няма за какво да се хване. Тази жена и семейството ти те мразят. Помисли наистина за собствено жилище - вместо да плащаш наем, по-добре даплащаш вноска и да имаш нещо свое - не е нужно да е 100 квадрата и обикновен двустаен ще ти свърши работа.

27.   Всъщност има хора, които се събират след развод. Пример са моите родители, които се събраха след 15 години раздяла. Тяхните проблеми бяха от друго естество, но ги преодоляха. Авторе, съзнавам, че живота е сложен и е трудно да купиш жилище, но е още по-сложно един мъж да няма достойнство. Добър и съвестен си, но как може да си толкова слаб психически. По-горе коментара е право в целта. Хиляди намеци си получил, че трябва отделиш семейството си, но не ти си настоявал даже, да си зет заврян. Според мен с бившата ти жена сте приключили категорично. Когато е трябвало да бъдеш мъж си се провалил, дано си се поучил от грешките си.

28.   Авторът би трябвало да поговори и с тъща си и да се сдобри с нея, а не само с жена си. Ако майката е убедена че дъщеря и е със стойностен мъж тя няма да има причина да се меси в бъдеще. Не е много трудно да се разбереш с една жена стига да знаеш как. Вероятно и тримата имат известна вина за тази ситуация, но тя едва ли е непреодолима. Освен това връзката с детето и грижите за него от баща и е възможно да убеди и майката, и дъщерята че са направили неволна грешка.

29.   28, явно не си се сблъсквал със злобни роднини. Каквото и да правиш, все извъртат нещата. С тях не можеш да се разбереш като с нормален човек. Тъщата изобщо не е притеснена дали зетят е стойностен човек (той не е, защото не е купил жилище, но сина е при положение, че мама му помага на него). Нейната цел е била да ги раздели и просто си е измислила повод. Ако не беше това, щеше да е нещо друго. Твоят съвет е все едно да караш снаха да се “помирява” със свекърва, която я мрази само, защото я има...

30.   Възможно е, ако жена ти все още те обича и живеете на 5000 километра от тъщата, в голяма собствена къща с басейн. Но твоят случай не е такъв.

32.   Никога не бих дал съвет ако нямам наблюдения при случаи на злобни роднини, но в момента искам да помогна на човека и затова не влизам в подробности. Вярно е че тъщата вероятно е пожелала да ги раздели, но не мисля че не могат да намерят общ език. Но бих искал да добавя че не всичко идва от майката. Жена му също е била недоволна от него, но не му е казала нещата в прав текст. След като мъжът се извини за грешките си по правилен начин обикновено това предизвиква положителна реакция и основа за истински диалог.

33.   Трудно живеят млади и стари заедно и то в апартамент.
Ако е къща, по може, има двор поне, но в апартамент....

Трябва да имаш свой план, как да убедиш жена си да се съберете пак.
Но няма да стане с тъщата.
А тъщата е гледала да осигури сина си и да изгони теб.
Доколкото разбирам, там където сте живеели е било апартамент за жена ти нарочен.
И на мен ми мина през главата подобна история и като погледна, какво направих със собствения си живот с глупостта да дам временно да живеят в апартамента ми роднини, а те отстъпиха своя имот на сина си и ме поставиха на колене, да не мога да се върна в жилището си от чужбина, ... не, не, трябва да се мисли и никакви компромиси.

34.   По-ужасна тъща от моята майка не се е раждала! Това го казвам с пълното съзнание, че говоря за майка си. Но! С времето клекна, защото аз бях неизменно на страната на съпруга си. Навремето, когато се събрахме с него, тя беше крайно против брака ни, направи всичко възможно да го саботира. Не ни пускаше в жилище, което по нотариален акт е мое, а тя има право да го ползва, беше сменила ключалките. Идваше и в лятната ни къща, която също по документи е моя, и вдигаше скандали. Прави циркове на сватбата ни. Към съпруга ми се отнасяше като към престъпник, а той е добра душа и все: "Майко, да те закарам? Майко, купих ти ваучер за ваканция в Халкидики! Майко, поправих ти печката". Е, нямаше угодия на тая жена и това е! Крясъци, писъци, все тя обидена, все тя болна, все ние виновни. Но след 5-6 години, като видя, че няма да ни раздели, а само рискува да се отдръпнем и да остане сама, изведнъж смени плочата. Сега по-златен зет от мъжа ми няма! Като каже: "Тони, синко, да ти изпържа ли картофки за биричката, маме? ", направо мед й капе от устата. Но това не ни отслабва бдителността, понеже нейната политика е "разделяй и владей" и това "да ти изпържа ли картофки" винаги е придружено от едно допълнение: "... понеже щерка ми гледам, че не се сеща... " Тук мъжът ми обаче твърдо казва: "Не искам картофи, казах го и на жена ми, затова не ми е изпържила". Т. е. ние държим единен фронт.
Авторе, аз се придържам към позицията на номер 1. Родителите са си родители, за тях или добро или нищо и така нататък, но те са нашето минало, а бъдещето са нашите семейства, нашите съпрузи и деца. Изборът не е много труден, но за жалост някои хора не могат да го направят.

35.   Номер 19, разбирам че от женска гледна точка на автора му липсват някой качества които всяка жена търси в един мъж, но от друга страна човекът е написал че не е виждал причина за развода, и е напълно вероятно да е така когато това се е случило. Истина е че не може да си купи апартамент просто така, и който твърди обратното лъже откровено. Въпросът е че това нито е причината, нито е решението в тази ситуация. Освен това мен пък много ме дразни като след развод почнат да обвиняват таткото че не се грижи за детето си. Много ми е интересно как точно ще го направи в пълна степен след като вече не живее с него? Ще го води просто по разходки ли? И тримата имат вина, но най-добре ще е според мен да прочетат следната книга - His Needs, Her Needs: Building an Affair-Proof Marriage. Макар и малко старомодна на моменти, в нея има доста истини за причините за разводите.

36.   Да те гонят девет пъти за три години, но ти да не виждаш причина за развод!

37.   С моя мъж сме разведени но вече 10 година живеем заедно. Веднага щом се разведохме заживяхме заедно.