Събиране на семейството след развода.Възможно ли е? - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (96291)
 Избор на редактора (166)
 Любов и изневяра (22639)
 Секс и интимност (11201)
 Тинейджърски (20158)
 Семейство (4810)
 Здраве (7767)
 Спорт и красота (4048)
 На работното място (2139)
 Образование (5880)
 В чужбина (1290)
 Наркотици и алкохол (924)
 Измислени истории (735)
 Проза, литература (1492)
 Други (13036)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Събиране на семейството след развода.Възможно ли е?
преди: 2 години, 10 месеца, прочетена 2767 пъти
Много време се чудех дали да публикувам тази изповед, но се реших защото се надявам да получа ценни и добри съвети от хора, които са били в подобно положение.
Ще се опитам да бъда максимално кратък за да не отегчавам читателя, дано успея.
От 3 години и половина сме официално разведени с бившата ми жена. Имаме дъщеря на 10 години, която вече е голямо момиче за мен. През цялото това време всеки от нас е сам. Тя отдава цялото си внимание на детето, защото съда го присъди на нея а аз работя постоянно, повишавам квалификацията си, спортувам активно за да не мисля за проблемите но за съжаление съм сам и искам пак отново нея, моята жена и моето семейство. Мечтая си отново да възкресим семейството ни и да се поучим от грешките като изградим много по здраво и стабилно семейно щастие.
Оженихме се по любов и с голямо желание. Имаше хубава сватба, всичко беше нормално. Бащата на съпругата ми беше починал, но това не ме притесняваше. Майка и усещах, че не е чист човек, но си казвах, няма да живея с нея, не бива това да ми пречи на щастието.
Заживяхме заедно в жилището на жена ми, което е малко двустайно но на първо време ни беше добре. Направихме хубав ремонт, всичко изглеждаше наред. Роди се детето и така първите 2-3 години всичко беше ок. Правихме хубав секс, обичахме се, мечтаехме и бяхме щастливи.
В един момент тъщата продаде своя апартамент с цел да помогне на сина си да купи жилище, който също е разведен и живееше в тяхна къща близо до нас. От тук започнаха нашите проблеми. Тази жена не отиде да живее при сина си защото той живеел с някакво младо момиче, а дойде при нас уж временно докато той си купи апартамент и се премести там. Това положение продължи повече от 2 години. Ние младо семейство живеехме в 2 две стаи с 70 годишна жена. Няма да описвам, че до тоалетна не можеш свободно да отидеш, камо ли секс да правиш. Беше много трудно, но стисках зъби и се надявах скоро нещата да се оправят.
Започнаха разправии между нас и натяквания, че нямам собствен апартамент. Предлагах многократно да продадем този и да изтегля кредит за да доплатим за по-голям. Отговора беше, този апартамент съм обещала на баща ми да не го продавам никога, така че ти трябва да купиш по-голямо жилище. Живеем в голям и скъп град и жилищата са с бомбастични цени от 60000 до 90000 EUR за 100 м2, което с заплата е непосилно.
Родителите ми имат голям апартамент, на който аз съм наследник след смъртта им, но аз не мога да ги изгоня от там а и никога не бих го направил.
Започнаха караници и разправии и така за 3 год. Аз бях гонен от сем. жилище 9 пъти, като много от тях демонстративно от жена ми ми бяха изтръгвани ключовете от връзката, за да не мога да вляза обратно. Повечето такива случаи завършваха с рев и извинение, но унижението на което бях подложен оставаше. Всички тези постановки бяха предварително планирани от тъщата, която е много властна жена и голям манипулатор. Жена ми е добра и наивна, но е много зависима от майка си, макар и вече на зряла възраст. Всичко това ни изигра много лоша шега и на последното ми изгонване и вземане на ключове, аз реших че няма да се моля и да се обаждам и така един месец ние с жена ми не се виждахме. След което имаше много опити от моя страна за диалог, но тя беше толкова настроена и озверена към мен, че не можехме да разговаряме нормално като хора. Опитах всичко да се сдобрим, но не се получаваше. След два месеца получих молба за развод. До последно се борих да запазя семейството ми и не давах съгласие за развод, защото не виждах конкретна причина. Накрая съдията ни разведе въпреки всичко. Такава е съдебната система. За мен семейството е висша ценност и никой няма право с лека ръка да го разтрогва.
През целия ни съвместен живот винаги съм работел допълнително, за да осигуря по-добър доход на семейството ми, многократно съм помагал на брат и за различни строителни ремонти, макар това да не ми е професия ми се отдава и сме работили по-цели нощи, когато е било нужно. Жена ми имаше стара селска къща в много окаяно състояние, която за 3 години превърнахме в красиво място за живеене, но една година след развода те продадоха на безценица, защото къщите в селото са много евтини. Това беше една подигравка с труда ми.
Търпях много защото ние имаме църковен брак и Господ е казал:Това, което аз съм събрал в едно, никой няма право да го разделя. Затова пиша тази изповед сега и моля за съвет всеки, който е минал през подобни проблеми. Обичам бившата ми жена и мечтая отново да бъдем заедно, простил и съм всичко, дори се моля да имаме второ дете момче. Ако Господ е решил нека така да бъде.!!!

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 2 години, 10 месеца
hash: 618cbd0f9c
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

1.   Авторе, много ме натъжи твоята изповед, но не мисля, че нещата ще се получат, защото не пишеш дали тъщата е умряла или е отишла да живее другъде. Пак ще се вкараш в кюпа. Грешка си направил, че не си изнесал семейството си на квартира.
Детето, между другото, е възможно да си го върнеш ако искаш - то трябва обаче да каже пред съда, че иска да живее с теб. Ако е момче се бори, но ако е момиче му трябва майката в тийн годините.
Не мисля също, че жена ти те е обичала. Поне не толкова колкото ти нея. Аз като жена никога не бих избрала други хора пред съпруга си и сама щях да се изнеса на квартира с него, но такъв живот нямаше да търпя.
Твоята жена е избрала майка си и сама е нарушила обета си към теб.
Ние преди 1 година сключихме брак с много тържествена церемония и най-важното, което запомних е, че двамата с мъжа ми сме свързани, че сме едно цяло.
В моя край се пее също една тъжна песен на сватби „Ела се вие превива, мома се с рода прощава“.
Когато една жена се омъжва, тя вече не е част от своето семейство, а минава в семейството на мъжа си - с него гради семейство.
Аз приех също името на моя съпруг и от тогава още по-силно сме свързани. Всеки прави компромиси в името на другия. Събираме се със семействата си, с родовете си, макар че и аз не харесвам отделни хора от неговото семейство, и той от моето семейство, но сме двамата заедно във всичко.
Имаме в момента битови проблеми и се оплаках малко на майка, а майка ми започха да ме настройва срещу съпруга ми - веднага ѝ се скарах да престане и затворих телефона.
Жена ти не е сключила искренно брак с теб според мен. Тя не се е простила със своето семейство, за да направи семейство с теб.

Виж, според мен ти заслужаваш повече.
Опитай да си я върнеш ако толкова искаш, нямаш какво да губиш, но трябва условието да е да сте тримата.
Аз не мисля, че ще се получи дори майката да не живее с вас, защото тя ще манипулира дъщеря си до дупка и ти пак ще страдаш... Но ти решаваш - опитай се щом нямаш друга жена до себе си, но според мен заслужаваш повече - заслужаваш 100% партньорка до себе си, не само на половина
С жена си трябва да можете заедно да сте и в болест, и в старост един ден. Щом тя на такива дребни проблеми не е устояла, не смятам, че можеш да разчиташ на нея да кажем като станеш стар и немощен...
ж33

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 8f65e54e34
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

2.   Имам въпроси, авторе и моля, да не го приемате за хейт. Да предположим, че съпругата Ви не е разполагала с наследствено жилище и няма къде да живеете, какво щяхте да направите в такъв случай (квартира ли бихте избрали, при Вашите родители ли бихте отишли, щяхте ли да вземете кредит, а има и друга възможност- преместване в по-малък и по-евтин град) и мислите ли, че бракът Ви би оцелял при тези обстоятелства?

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 2a353acbc6
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

3.   Историята ти наистина е тъжна. Тук няма други гледни точки и не съм сигурна дали и жена ти вижда нещата по този начин, защото вероятно не е така, но може би има някаква надежда, стига тъщата да не е при вас. Винаги съм била силно против това младите семейства да живеят при родителите си, защото това води до много разногласия и главоблъсканици. Разбирам, че ще е в пъти по-спокойно, ако сте отделно домакинство. Можело е да изтеглите ипотечен заем и да живеете в по-голямо жилище, като пуснете малкото под наем, наемът изплаща заема, в новият апартамент нямаше да се блъскате с тъщата, тя да си има отделна стая, а ако има и два санитарни възела, щяхте да се преродите. Стига наистина да става въпрос за кратък период от време. Пък и после децата ви щяха да си имат отделни стаи. Имате възможност да се преместите в София, заплатите са малко по-високи и честно казано, понеже до скоро търсих квартира там, оставам с впечатлението, че на човек ще му излезе по-изгодно да си купи апартамент, отколкото да изплаща наеми от рода на 600-700 за бокс и спалня.

Първо трябва да намериш начин да поговориш с бившата си жена, но не трябва да се опитваш да я настройваш срещу майка й. Всеки е малко или много привързан към родителите си, тя се опитва да защити майка си, просто не вижда, че това разбива нейното собствено семейство. Комуникацията между вас е много важна. Мисля си, че чувствата ви са взаимни, но тя изпитва странна отговорност към майка си, което я спира да бъде с теб във всеки смисъл на обета, който сте дали. Ако двамата гледате в една посока, ще успеете да измислите начин и да останете заедно. Нямаше да съм на това мнение, ако се бяхте разделили поради ваши лични драми, но в случая е намесен трети човек и нещата стоят по друг начин. Просто помни, че в любовта не трябва да вадиш нож и да ползваш сила, това е може би единствената разлика с войната и трябва да подхождаш с обич, разбиране и желание да подобриш нещата, избягвайки висок тон и скандали.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 10 месеца
hash: adea64227c
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

4.   Номер1. Ти ми зарадва душата като ти четох коментара. Колко хубаво си преценила ситуацията на автора. Аз не бих могъл да го кажа по-добре. Напълно съм съгласен с твоя разбор на отношенията в бившото семейство на автора. Имаш много бистър поглед и разсъждения за да прецениш правилно даден проблем. На 33 г. , а разсъждаваш толкова мъдро. Срещал съм жени много по-възрастни от теб, но разсъжденията им... направо да ги съжаляваш. Дано автора обърне по-голямо внимание на поста ти и се замисли по-дълбоко дали си струва отново да се събират.

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: a1082ee4a1
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

5.   Изглеждаш добър и свестен мъж. Жалко, че така се е получило. И аз мисля, че е трябвало да изведеш семейството си на квартира. Жилището на жена ти можехте да го дадете под наем и да си плащате вашия. Трябвало е да проявиш твърдост. Сега остава да чакаш нещата да се развият по естествен път с тъщата. Пак може да пробваш да предложиш на бившата жена да се изнесете на квартира. Тя, ако те обича, може и да стане.

 
  ...


...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: a1082ee4a1
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

6.   И друго-вместо да им правиш ремонти на всичките им къщи, е трябвало да събереш пари и да купиш свое жилище, дори и малко.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 10 месеца
hash: aaeb639524
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

7.   Има една приказка:"С родители до море, с мъж през море. "Което ще рече, че родителите са на първо място до момичето до определено време, докато се омъжи. После жената става едно цяло със съпруга си и не би трябвало родителите да се месят и определят живота и, както и като цяло този на семейството... Вие сте допуснали голяма грешка като сте допуснали да влезе трети човек в личното ви пространство. Особено такъв с властен и налагащ се характер. В случая това е тъщата, но можеше в друг случай да бъде и свекървата. Явно е, че всичко идва от нея. Тя настройва дъщеря си срещу теб и явно жена ти е поддатлива на манипулации.
Ти искаш да опиташ отново, а тя дали иска. Къде живее майка и в момента? ... Ако е пак в онова жилище с дъщеря си едва ли има шанс за теб. Да не искаш да се повтори пак същата история.
Има един друг вариант-изтегляш кредит и купуваш гарсониера в същия квартал, в която да живеят родителите ти. След като им обясниш добре ситуацията. Може да са сговорчиви и разбрани хора, а и малко жилище по-лесно се поддържа и като за възрастни хора е добре. Така хората няма да си сменят квартала, ще са наблизо, а и ще помогнат на детето си. Моя братовчедка така направиха и всички са доволни от решението. Така ти ще имаш жилище достатъчно голямо, в което да живее семейството ти, даже и с две деца. В тоя случай тъщата няма да смее да се намърда в него и да ви трови живота, защото ще е твоя територия и ти ще си спокоен.
Имате ли общи приятели или такава приятелка на която тя се доверява? Може да и споделиш решението си и тя да говори с жена ти, ако не иска да и говориш... и лека полека да я убеди да опитате пак. Но пък ти така трябва да я обработиш и да разбере кой е напърво място и никакви майки не би трябвало да се месят... Опитай-нищо не губиш. Аз познавам едно такова семейство.

Тъщата не е постъпила добре като си е продала жилището уж с цел да помогне на сина си, но е останала без свой терен. Така като се е нанесла при дъщеря си в малкото жилище и е развалила семейството. Как смята да я кара за в бъдеще? Да вземе да се ожени и отиде при някой май ще е най добре за всички.

П. С. Има майки, които се навират в живота на децата си и така им развалят семействата. Човек трябва винаги да е нащрек и да не позволява вмешателства на трети човек. Така или някой страда цял живот или семейството се разпада.

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 0c441673b1
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

8.   Провеждаш откровен разговор с бившата си съпруга за всичко това което си описал и се надяваш да те разбере. Ако няма подходящи условия за разговор - опитваш с писмо.
Ако въпреки това няма взаимност - вероятно каузата е загубена. Няма нищо лошо в това да се бориш, но никога не се моли и унижавай пред жена.

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: ea2e6b48fe
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

9.   И аз съм на тази вълна. Ще чета с интерес.
Ж

 
  ... горе^
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 1ac412a87e
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

10.   авторе, за съжаление не съм оптимистка за повторния опит с жена ти. това, че ти я обичаш още и искаш да се получи, изобщо не означава, че и тя го иска.
никъде не пишеш, че тя те обича, търси те, искрено се разкайва за развода, осъзнала е грешките си. за съжаление подобен вид хора слушат майките си до последно и вярват, че те знаят най-добре какво е най-добро за тях. да те гони от жилището, да ти хвърля ключовете, да показва системно, че те пренебрегва... сори, но тази жена не те обича и не те уважава.
а и счупеното трудно се лепи, трябват усилия и от двете страни, а не пишеш да има такива от ответната
Ж46

 
  ...

...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: f6cbc35f0d
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

11.   Минах по твоя път, но разликата е, че тъщата и тъста не живяха с нас, а на 100км от нас, но имах чувството, че сме пистоянно с тях-почти всяка седмица бяха в квартирата ни, почти всяка седмица бяхме на селото им, защото майка и постоянно я викаше и ако аз се възроптя почваха едни скандали едно чудо, просто тя не беше разбрала, че си има мен и детето ни и ние вече сме семейството и. Тъщата през час и звъни, когато ме няма и се прибера от работа да речем тя беше манипулирана през това време от майка и и само скандали. Беше ад!! Търпях заради детето, заради възпитанието ми, че семейството е ценност и надеждата, че акъла на жена ми ще и дойде, но уви. Майка й успя да ни раздели и разведе дори. НО има едно голямо НО, ако тя е мамино детенце и държи повече на майка си и ако обича повече нея (ако изобщо те обича), не се унижавай приятельо, живота е един и за тези 42 месеца можеше да си щастливо обвързан и това да е само лош спомен, тъжно е заради детето, но моето е сега за месец при мен и му се радвам пълноценно и му е хубаво с мен, а майка му се пука от този факт, че му е добре и аз съм щастлив с него и с жената до мен. Не вярвам, че детето щеше да израстне щастливо с родители, които се карат и се удрят(жена ми ме удряше по лицето с шамари, а аз не съм я докосвал). Свестен си и не таи надежди минало е много време и намери Човека за теб!

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 8be9af5fd2
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

12.   Номер 1, преди да даваш акъл, ЧЕТИ, моля!

Дали било момче или момиче детето!?? Човекът е написал:
"Имаме дъщеря на 10 години... "!!

 
  ... горе^
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 9a39b3f4ae
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

13.   Не го прави - винаги е грешка!
Излез от миналото, защото според мен още си там, и продължи напред най-после. Нямаш работа повече с тази жена.

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 618cbd0f9c
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

14.   до 4 от 1 - Благодаря ти за добрите думи.
Не казвам, че във всичко съм права, може да има много гледни точки, но аз на 19 г. съм си стегнала куфарите и се оправям сама. Човек трябва да умее да разчита на себе си, а след това като създава семейство е по-лесно, защото вече сте двама, но не може човек цял живот да разчита на родителите и да се съобразява с тях.
Ако Авторът е направил грешка, то за мен е изобщо да се нанася в чужди апартаменти - взимаш си квартира ако нямаш за свое жилище, но си спокоен. Също трябва човек доста рано да разбере, че не може да угоди на всекиго. Защо не е отишла тъщата да живее при сина си - ами много просто, синът и снахата не са позволили, а Авторът са знели, че е мека Гана. Винаги хората, които искат да угодят на всички, накрая излизат най-виновни.
Няма безплатен обяд. Ако ти даде някой нещо, той има претенции. Така се е случило и с тъщата.
За съжаление историята на Автора изобщо не е изключение. У нас това е правилото - ако не са тъщи, ще са свекърви и така нататък.
Ако ще в мазе ще живея, но няма да живея ни с майка, ни със свекърва.
На моите деца не смятам нито апартаменти да им купувам, нито къщи. Когато човек сам се оправя в живота, е най-сладко, а и както бяха писали горе -Авторът с тези ремонти е дал сигурно почти толкова пари, колкото да си вземе един собствен малък апартамент да ремонтира.
Много поучителна история, но за съжаление много тъжна, защото Авторът действително все още обича жена си... тъжно е такова семейство, че се е разпаднало, но пък като се замисля - жена с такъв характер щеше да се отдръпне и при други проблеми, явно е свикнала да разчита на мама и тати и не може сама да поема тежести, отговорности, решения и не е свикнала да подкрепя човека до себе си.

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: a848a1161b
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

15.   По принцип, мъжът трябва да има инициатива за жилището. Което, разбира се, не означава, че жената не може да участва или всеки замесен в играта. Твоите родители са имали голямо жилище, но не са ти предложили помощ. Ти искаш жилището на жена ти. (9 пъти са те гонили и вие с жена ти нищо не сте измислили? Ако става въпрос да закупите с кредит собствено жилище-толкова ли е било невъзможно? Колко са ви били доходите и колко би бил един кредит? Ти сега мечтаеш да си върнеш семейството, а какъв е твоя план, Къде ще ги заведеш да живеят?

 
  ... горе^

...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 3ccdc948f3
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

16.   Авторе, някак си не вярвам на мъже, които казват, че не знаят защо са се развели! Жена ти те е гонила девет пъти от в къщи. Девет пъти! И осем пъти ти е прощавала! Звяр да беше тази тъща, не би подложила дъщеря си и внучката си на такъв стрес. Казваш, че добричката ти, мила и кротка женичка накрая така озверяла, че дори и не искала да разговаря с теб. Ти сигурен ли си, че не скриваш някои подробности от живота и характера си? Да влияе, да настройва тъщата, ама чак пък толкоз!

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 1317e622bd
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

17.   Така както описваш ситуацията не мисля, че може да се получат нещата отново. Не споменаваш нищо за отношенията ви към момента, които предполагам не са особено добри. Мисля също, че я идеализираш и оневиняваш за случилото се, а това не е така. Поддала се е на влиянието на майка си, държала се е отвратително с теб и след това се е развела без да се съобрази с твоята позиция. Ако искаш по-точни съвети дай повече информация. След като е минало толкова време може емоциите да са се успокоили и да започне да осъзнава грешките си. Постепенно трябва да се опиташ да се сближите покрай детето и при положение, че няма друг мъж в момента. Нищо не казваш как мислиш да отстраниш дъртата вещица от живота ви евентуално ако се съберете отново. Не знаем и каква е нейната гледна точка, възможно е да сте имали и други проблеми освен тъщата. Иначе имам приятел, на който родителите му са се оженили повторно след раздялата си и са заедно вече много години след това. Така, че като цяло не е толкова невъзможна мечтата ти, но като цяло е трудна работа.

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 618cbd0f9c
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

18.   oт 14/1 към 15 - аз никъде не видях Авторът да иска апартаменти. Той просто иска семейството си и детето си. Нищо повече, нищо по-малко.
То е ясно, че е сбъркал, че не е настоявал да се вземе семейно жилище под наем или на кредит, но я си представете, че жена му не е искала, понеже е имала вече жилище - вие какво бихте направили. Живяли са дори самостоятелно, ремонтирали са жилището и едва след това тъщата идва да живее при тях
Може да са имали кредити заради ремонтите, знаем ли тук каква е била ситуацията.
Определено Авторът има 50% от вината за развода си, но той поне мисля, че е положил усилията да се съберат отново.
Но както и да е - в едно май всички сме съгласни - няма шанс за това семейство и не са виновни родителите на Автора, че не са му предотстъпили апартамента, дори не е виновна тъщата, че е искала да живее в апартамента си с дъщеря си, а са виновни двамата брачни, които са позволили трети лица да ги разделят. Всеки си е егоист - аз напълно разбирам тъщата, но не е виновно кучето, че яло салама, а този който му го е дал
Синът на тъщата не е позволил тя да му се нанесе в жилището и да му развали семейството. Значи можело.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 27d28430e4
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

19.   Прочетох няколко пъти разказа на автора, но не видях вина нито в жена му нито в тъщата. Защото не виждам той какво е подсигурил на семейството си. Отишъл заврян зет в дом който тъщата купила. Живели 2-3 години, изчаквала съпругата мъжът й да стане мъж и да купи семейно жилище, или дом за децата си, както нейния баща е купил на нея, после взела да му го казва в лицето "натяква", но за него милия разбираш ли със заплата било непосилно да се купи жилище, да питам аз хората дето тъщите им не са им осигурили дом как купуват жилище, да не би всички те да имат различни от заплата доходи. Нима те не са на заплата? Преместила се тъщата при тях за да му напомнят че той е мъж и трябва да купи жилище на семейството си, обаче той и от този намек не схваща.
Със сигурност автора има и други кусури щом бива гонен 9 пъти за три години, това означава на всеки 2-3 месеца той е гонен. След като бива изгонен, ако се моли, съжалявали го, прибирали го, до като се издъни след два месеца пак. Но на деветия път той и его имал и цял месец на сърдит се правил, а че има дете, че има отговорности към семейство е без значение, важното е че той има его. Макар че според жена му той е бил изгонен защото е виновен за нещо, той се чувства невинен и не споделя за какво точно е гонен. Всъщност с едномесечната си сръдня той е дал шанс на жена си да осъзнае че без него й е по лесно да се справя, по лесно е да гледа една дъщеря вместо да дундурка и бебето-съпруг.
От друга страна собствения му труд му се свиди, било подигравка с труда му собствениците на къща да я продадат, защото виждате ли той бил забил пет пирона там.

На мнение съм че автора няма никакви шансове да се върне отново в старото си семейство. Дали тъщата е починала или не, е без значение, важното е че жена му е достатъчно огорчена от него. Да не говорим че сега докато жена му продължава да върти къща и да предоставя на дъщеря им семейство и дом, той се грижи за своята си кариера и спортува активно Което изглежда че той се грижи за себе си, жена му за детето му, не е ли доста егоистично?
Доста ме шокира изречението "Бащата на съпругата ми беше починал, но това не ме притесняваше. " това какво трябваше да означава? Че автора е бил спокоен като младоженец, че е намерил жена без баща, защото ако баща й беше жив можеше и той да му прави проблеми като му казва истината в очите.

 
  ...
преди: 17 дни, 3 часа
hash: 36a629f1ea
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

20.   https://www.edna.bg/svobodno-vreme/kak-edin-myzh-spasi-braka-si-samo-s-edno-edinstveno-izrechenie-4644278

 
  ...

...
преди: 15 дни, 5 часа
hash: d793caa039
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

21.   Колко чудно - първо разведен син, после и разведена дъщеря. Какво е общото между тях? Майката... Много е тъжно, че жена ти е позволила на майка си да ви разбие иначе щастливия брак, но това вече е факт, приеми го. Тя е направила своя избор и 100% дъртата ще се погрижи това да й е първият и последен брак. Тъща ти е зла вещица, но в крайна сметка жена ти е позволила да ви се меси и да ви раздели. Тегли им една и на двете и си намери някоя жена, която те обича и уважава. Остави бившата да си носи последствията от собствената си глупост. Ще съжалява един ден.

 
  ... горе^
преди: 15 дни, 5 часа
hash: d793caa039
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

22.   Ей няма такива вещици като свекървите и тъщите. После казват, че всяка майка искала най-доброто за детето си. Това ли е най-доброто - да разтрогнеш един щастлив брак и да оставиш детето без баща?!?
Авторе, според мен с мамини дечица оправия няма и дъртата, както е развела сина си от разстояние, така може да ви се меси и на вас без значение къде живеете. Жена ти е човекът, който трябва да спре този фарс и да й постави граници. Ако все пак държиш да опиташ, може да я поканил да се видите някъде - на ресторант или дори на обща почивка с детето, но далеч от бабата. Припомни й колко сте били щастливи заедно и й сподели, че искаш отново да сте така. Ако има желание да опита, предложи вариант да се изнесете на квартира, но задължително сами и без да позволявате да ви се месят.

 
  ...
преди: 14 дни, 14 часа
hash: a848a1161b
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

24.   Бившата ти жена е лигла и в комбинация с силното влияние на тъщата, животът ти с нея е невъзможен. Не се заблуждавай. В момента наблюдавам една такава история и направо съм потресена как хората нямат акъл, злоби са и изобщо не им пука, че ще разбият едно семейство. Недоумявам и как жена ще предпочете да живее с дъртата си майка, но не с мъжа си.
Многократно си подлаган на унижения, не знам как си се връщал 9 пъти, това е безумие.
По-добре да си сам, отколкото така да издевателстват над теб. А и не смятам, че ако поискаш, не можеш да имаш семейство.

 
  ...
преди: 14 дни, 12 часа
hash: 0c7a7626ba
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

25.   Извинявай, авторе, но се чудя толкова ли нямаш самоуважение, че си се оставил да те гонят цели 9 пъти и си се връщал, че и сега си готов да го направиш, при положение, че жена ти е подала молба за развод? Колко унижения си готов да изтърпиш? Аз съм жена, но да ти кажа честно не бих се събрала с такъв безхарактерен мъж. Трябва поне малко да го уважавам, а как се уважава някой, който сам себе си не уважава? Ти може да я искаш и да мечтаеш да се съберете, но тя не те иска. Иначе не би се развела с теб, нито би обръщала внимание на майка си. Хвърляш 100% вината върху тъща си, но истината е, че ако жена ти държеше на теб, щеше да зареже майка си, не тебе. Ако си и нужен, щеше да намери начин през тези 3 години да те потърси и да се сближи отново с теб. Щом не е, значи е по-добре и спокойно живее без теб. Детето ти също. Не се навирай там, откъдето са те изгонили. Не се самонавивай и залъгвай с илюзии за щастлив брак отново, че и друго дете. Продължи напред и си търси късмета другаде.

 
  ... горе^
преди: 13 дни, 13 часа
hash: 7ea0f2b1d8
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

26.   Добре, че си се махнал оттам. Те съвсем са те направили на луда калинка. Оставил си се да те мачкат и да ти внушават, че не ставаш за нищо. Затова обаче и сам имаш вина - кой мъж ще стой в чуждо жилище и ще се оставя да му натякват, че и да го гонят като мръсна котка? Твоите пари нима не са отивали за сметки и поддръжка на семейното жилище, за ремонти и обзавеждане? Можело е вместо това нещо свое да изплащаш, но явно си по-плах, от което са се и възползвали. Трябвало е да бъдеш по-категоричен и да предприемеш нещо. Тази жена, която си позволява 9 пъти да те гони няма нито чувства, нито уважение към теб - нямаш работа там, където не си желан и ценен. Отделно, че е позволила да я манипулират и използват и вместо да защити своето семейство е защитила интересите на брат си. Глупава жена. А ти, къде ти бяха самоуважението и достойнството - като си се връщал си им паднал още повече в очите. Няма смисъл да предприемаш стъпки да се събирате отново. Настоявай си за правото на свиждане - казвай на детето си, колко много го обичаш - след 16 годишна възраст има право, ако иска, да се премести при теб. С майка и няма смисъл да търсиш компромиси и решения - плащай си просто редовно издръжката, за да няма за какво да се хване. Тази жена и семейството ти те мразят. Помисли наистина за собствено жилище - вместо да плащаш наем, по-добре даплащаш вноска и да имаш нещо свое - не е нужно да е 100 квадрата и обикновен двустаен ще ти свърши работа.

 
  ...

...
преди: 13 дни, 11 часа
hash: f564c22437
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

27.   Всъщност има хора, които се събират след развод. Пример са моите родители, които се събраха след 15 години раздяла. Тяхните проблеми бяха от друго естество, но ги преодоляха. Авторе, съзнавам, че живота е сложен и е трудно да купиш жилище, но е още по-сложно един мъж да няма достойнство. Добър и съвестен си, но как може да си толкова слаб психически. По-горе коментара е право в целта. Хиляди намеци си получил, че трябва отделиш семейството си, но не ти си настоявал даже, да си зет заврян. Според мен с бившата ти жена сте приключили категорично. Когато е трябвало да бъдеш мъж си се провалил, дано си се поучил от грешките си.

 
  ...
преди: 13 дни, 4 часа
hash: 36a629f1ea
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

28.   Авторът би трябвало да поговори и с тъща си и да се сдобри с нея, а не само с жена си. Ако майката е убедена че дъщеря и е със стойностен мъж тя няма да има причина да се меси в бъдеще. Не е много трудно да се разбереш с една жена стига да знаеш как. Вероятно и тримата имат известна вина за тази ситуация, но тя едва ли е непреодолима. Освен това връзката с детето и грижите за него от баща и е възможно да убеди и майката, и дъщерята че са направили неволна грешка.

 
  ... горе^
преди: 12 дни, 12 часа
hash: 075abc8222
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

29.   28, явно не си се сблъсквал със злобни роднини. Каквото и да правиш, все извъртат нещата. С тях не можеш да се разбереш като с нормален човек. Тъщата изобщо не е притеснена дали зетят е стойностен човек (той не е, защото не е купил жилище, но сина е при положение, че мама му помага на него). Нейната цел е била да ги раздели и просто си е измислила повод. Ако не беше това, щеше да е нещо друго. Твоят съвет е все едно да караш снаха да се “помирява” със свекърва, която я мрази само, защото я има...

 
  ...
преди: 12 дни, 11 часа
hash: 965d841a9c
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

30.   Възможно е, ако жена ти все още те обича и живеете на 5000 километра от тъщата, в голяма собствена къща с басейн. Но твоят случай не е такъв.

 
  ...
преди: 12 дни, 3 часа
hash: 36a629f1ea
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

32.   Никога не бих дал съвет ако нямам наблюдения при случаи на злобни роднини, но в момента искам да помогна на човека и затова не влизам в подробности. Вярно е че тъщата вероятно е пожелала да ги раздели, но не мисля че не могат да намерят общ език. Но бих искал да добавя че не всичко идва от майката. Жена му също е била недоволна от него, но не му е казала нещата в прав текст. След като мъжът се извини за грешките си по правилен начин обикновено това предизвиква положителна реакция и основа за истински диалог.

 
  ... горе^

...
преди: 12 дни, 19 мин.
hash: e86931c791
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

33.   Трудно живеят млади и стари заедно и то в апартамент.
Ако е къща, по може, има двор поне, но в апартамент....

Трябва да имаш свой план, как да убедиш жена си да се съберете пак.
Но няма да стане с тъщата.
А тъщата е гледала да осигури сина си и да изгони теб.
Доколкото разбирам, там където сте живеели е било апартамент за жена ти нарочен.
И на мен ми мина през главата подобна история и като погледна, какво направих със собствения си живот с глупостта да дам временно да живеят в апартамента ми роднини, а те отстъпиха своя имот на сина си и ме поставиха на колене, да не мога да се върна в жилището си от чужбина, ... не, не, трябва да се мисли и никакви компромиси.

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: 1 бр
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker