За рязката промяна в поведението... - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Статии:
 Как да се харесваме в собственото си тяло. Проект - Кожа.
 
Споделени истории (76137)
 Избор на редактора (64)
 Любов и изневяра (16872)
 Секс и интимност (9352)
 Тинейджърски (17682)
 Семейство (3504)
 Здраве (6281)
 Спорт и красота (3345)
 На работното място (1365)
 Образование (4053)
 В чужбина (901)
 Наркотици и алкохол (792)
 Измислени истории (682)
 Проза, литература (1215)
 Други (10023)
 
 

  

Споделена история от Семейство

За рязката промяна в поведението...
преди: 2 месеца, 12 дни, прочетена 810 пъти
Здравейте!

Пиша относно случките, които се състояха наскоро в живота ми и най-вече с цел да се допитам до други жени за мнението им по темата за рязката промяна в поведението на човек. Едва ли някой може от ден за пладне да стане друг човек и неслучайно има поговорка, гласяща "Вълкът кожата си мени, но нрава - никога! " Карам направо.

Преди два месеца през интернет се запознах с една жена на моята възраст (малко преди 40-те), с която имахме връзка допреди няколко дни. Сега си давам сметка, че макар и щастливи в повечето време, това бяха много странни отношения, а пъзелът го събирам малко по малко и се изумявам как съм могъл да бъда чак толкова търпелив и наивен да вярвам в щастливото продължение на приказката. Всичко започна малко случайно, тъй като запознанството ни беше покрай мнения във връзка с нашето хоби в един специализиран форум. Уредихме си среща първоначално по-скоро с цел опознаване като приятели, споделящи общи интереси, но тя още от втората ни среща започна привидно неволно да ме докосва и хваща за ръката за миг (уж да ме дръпне да завием в друга посока някъде из улиците), да ми маха "паднала на косата прашинка" (случи се няколко пъти за няколко дни и едва ли е случайност да ми падат чак толкова прашинки на главата), а на една от следващите срещи пък ме покани у дома си за малко под предлог, че забравила да си сложи по-лека дреха, преди да излезем на разходка (беше разгарът на жегите тогава, само че тя при наличие на други стаи избра да си сложи новата тениска буквално на два метра пред очите ми и нямаше как да не я видя по сутиен). Тогава замаскира това с думите, че била забравила, че не е сама. Голям майтап :) Не съм сляп и много добре зная, че това бяха женски сигнали, че иска да ми даде твърд знак да започна ухажване от моя страна. Така и се случи. Малко по малко след няколко часа разходки из града се стигна до момента, в който се прегърнахме и целунахме за пръв път. Неловко беше и за двама ни отначало, но само секунди по-късно вече се награбихме доста страстно и се целувахме почти без прекъсване три часа на една пейка в парка - досущ като ученици, само че с разликата, че сме на три пъти по-голяма възраст!

И така се стигна до един ден, в който тя от нищото ме попита, дали ще я възприемам по друг начин, ако някакви неща от миналото ѝ. Аз отвърнах, че е важно за мен каква е в момента, а не какво е правила преди мен. Тогава тя ми каза, че има дете на две годинки и всъщност наскоро се е развела с бащата. Не очаквах чак такова спокойствие от себе си при изтърсването на нещо така грижливо прикривано дотогава седмици наред (да си го кажем направо - едно такова нещо е равно почти на лъжа), но чувствата надделяха и ѝ казах, че детето е дар за всяка жена и има способността да носи усмивки вкъщи. Като че ли воденичен камък ѝ падна от плещите при тези мои думи и после ми обясни, че я е било страх да ми признае за това отначало, за да не я помисля за "човек втора категория" (точно с тези думи се изрази) и да не се отдръпна, защото преди мен е пробвала с няколко други мъже и всички са си плюли на петите, като узнавали за детето ѝ. Аз се чудех как така тя е имала толкова време за мен, след като е майка на невръстно дете, изискващо денонощни грижи, а тя всъщност беше поверила грижите за него на нейните родители пенсионери в друго населено място, за да има тя самата време да ходи на работа. Само че, освен за работата, тя отделяше много часове и за себе си за разходки и посещения на заведения с мен. Тя казваше, че "сега е последният ѝ шанс да се наживее" и не иска да пропилее това време в грижи за детето. Подобни думи не говорят много добре за това доколко грижовна майка е, но за това не се бях замислил в онзи момент.

И тук следва да спомена, че въпросната жена всъщност има добре заплатена работа и собствени кола и апартамент, като нито за момент не е показвала, че иска връзка с мен заради парите ми (каквито нямам в излишък, тъй като съм обикновен български мъж с обикновен нисък доход) и може би затова аз доста по-лесно се отворих като доверие към нея при завързалата се помежду ни връзка, защото ми беше писнало през годините всяка жена да гледа на мен и на приятелите ми като на ходещи банкомати и да ни оценяват според това каква кола караме. С други думи, тя търсеше мъж заради самия мъж, а не някого, на чийто гръб тя и детето да легнат, за да ги гледа. Периодично взимаше детето си от родителите си и живяхме на семейни начала у нейния апартамент, сякаш то е мое. Малко ми беше странно, но го приемах като част от нея и дотолкова свикнах с него, със смеха и плача му, че сега след раздялата частично ме боли и заради това, че не само тя, ами и то не е до мен. Зная, че ще ми мине, но това изисква време. Винаги е така, просто е тягостен този период от живота на човек.

Всичко беше по мед и масло допреди седмица, когато гледахме филм на дивана у тях и тя без причина ме попита дали бих искал някога да имам и свое дете (забележете, че тя не употреби думата "имаме", а "имаш"), на което аз отвърнах, че след няколко години сигурно бих стигнал и до този етап от живота, но първо трябва да има подходящи условия за това, каквито са редовните доходи, осигурено жилище и стабилна връзка. Тя побърза да ме прекъсне с думите, че в момента всичките тези условия са налице, но повече никога не иска да ражда, защото и едно дете ѝ било много, и че било по-добре да го зная отрано. Това ме озадачи, тъй като тя се изрази така, сякаш детето ѝ беше в тежест, едва ли не пречка за нея. После си казахме още 2-3 неща по темата, но помислих, че сме я изчерпали и продължихме да си говорим на други теми. На следващата сутрин тя се държеше доста странно и каза, че през нощта не била мигнала дори за миг и аз съм бил виновен за това, че се наложило да си вземе почивен ден заради неразположение. Опитах се да разбера защо е толкова опака и нервна, а тя отвърна, че съм я бил накарал да се чувства под напрежение да ражда толкова скоро (пълни безумия и нейни измислици - нито за миг не бях споменал, че искам дете! ), че премисляла всичко в нашата връзка и била стигнала до извода, че съм "човек втора категория" (иронията е в това, че точно така тя се е опасявала да не си помисля аз за нея, ако разбера за детето ѝ), че връзката ни била обречена на провал, че ако се стигнело до раздяла, нямало тя да е напуснатата (един вид - решена е на всяка цена тя да е първата, която ще напуска, явно за да не се чувства тя изоставената) и че не я заслужавам. Направих всичко възможно да смекча нервното ѝ поведение, поисках да се изслушваме внимателно и без повишаване на тон, но тя явно си търсеше причина как на всяка моя реплика да отвръща със заяждане или с цел да ме затапи. Получи се обратното на това, което исках. Няколко пъти я питах защо е казала за мен, че съм човек втора категория, а тя отвърна, че само някой без качества отхвърлен от "нормалните жени" би се хванал с майка с дете, след като навън имало безброй млади и свежи мацки, следователно според нея нещо куцало в мен, щом съм избрал да съм с нея. Това не можех да го разбера. В началото беше много плаха и сме си говорели колко били несериозни мъжете преди мен, а накрая го извъртя така, все едно като вече е намерила такъв мъж (т. е. мен), сега изведнъж това се оказва проблем за нея. Започна и за пръв път да споменава как взимала в пъти по-голяма заплата от моята, как ме приела в дома си (макар че аз в началото бях предложил да живеем в моята квартира, за която така или иначе си плащах и все още плащам, защото тогава не посмях да прекратя договора, тъй като исках да видя как ще се развие връзката ни; сега установявам, че съм постъпил разумно), как искала да има "равенство" помежду ни. Хубаво, само че тя съвсем удобно за нея пропускаше да спомене това, че практически аз бях единственият почистващ в апартамента ѝ, аз пазарувах храната с моите пари, а където и да излезехме по заведение или ресторант, също винаги аз плащах за това, тъй като не считам за мъжко да цепим стотинката на две и тя да си плаща нейното, а аз моето. На практика всичките ми остатъчни пари след наема на квартирата ми заминаваха по храни и сметки при излизанията ни с нея, без да купя нито една дреха за себе си, например. А тя редовно си купуваше нови дрехи, обувки и чанти. Тези неща не ги споменавам, за да се изтъкна, а само да уточня, че не съм лежал като плужек у тях, който си пийва и яде салатката, докато зяпа Шампионската лига. Тогава при всичките ѝ обвинения аз я попитах "След като искаш равенство между мъжа и жената, това значи ли, че държиш да си с мъж, който също има дете, за да сте наистина равни? ", на която тя много се ядоса и отвърна "Никога! На мен и едно ми е много! ". Тези думи ме озадачиха особено силно, не защото ми крещеше, а защото разбрах ясно и окончателно, че тя просто не е човекът, жената, грижовната майка (важно за мен качество на една жена), от която мога да очаквам спокоен живот и може би семейство, камо ли да имаме и дете някой ден. Налагаше се да пътувам за друг град по работа през деня, затова ѝ казах да се успокои и че ще поговорим вечерта при връщането ми. Вечерта тя не си вдигаше телефона, не отговаряше и на домашния звънец на апартамента ѝ. Преспах в моята квартира за пръв път от седмици насам, а на следващата вечер тя ми се обади да каже, че е на почивка при родителите си (те живеят в друго населено място), била сред природата и чувствала голямо облекчение. Още откакто ми спомена, че е при родителите си, ми стана ясно, че тя е там, за да остави за пореден път детето си на техните грижи. След още няколко дни на невдигане на телефона от нейна страна тя най-накрая ми се обади, че е отишла на почивка на море и там се била "подмладила" насред останалите летуващи, била срещнала нови приятели и се е "отдала на купона" (каквото и да значеше това). Звучеше някак странно уверена - както обикновено се държат жените, които тайно вече са си намерили друг мъж-заместник за всеки случай. Само мога да предполагам каква е истината, но предпочитам да не си пълня главата с излишни глупости. Най-глупавото се случи след това - тя каза, че вече си е в нашия град, но не се съгласи да се видим, защото "иска да ме постави в пробен период, за да се разкая и докажа като годен за нея". Упрекваше ме, че ако съм бил мъж на място, съм щял да обърна света заради нея и да я открия, а не да чакам да ми се обади тя. Трябва да уточня, че преди да замине на почивка на морето (което не знаех предварително, а научих при свършен факт), тя самата ми беше казала да не я търся, докато тя не реши да се чуем отново. А после ме обвини, че съм бил толкова тъп, че не съм могъл дори да разчета това, че когато една жена каже "Не ме търси! ", това значело, че на всяка цена иска да бъде потърсена! Е, аз не мога да чета мисли и във всеки един момент да гадая коя реплика е сериозно казана и коя е точно обратното на това, което е изречено! Още повече, че тогава тя ми крещеше по телефона и звучеше повече от сериозна в намерението си да не се чуваме известно време. Представям си, че ако я бях потърсил въпреки думите ѝ, сигурно щеше нарочно да ме контрира, че не се съобразявам с нея. Абе, руска рулетка си е да гадаеш и затова винаги съм бил привърженик на ясно изразените мнения, без недомлъвки и възможност нещо да бъде разбрано двусмислено. За мен думата си тежи на мястото, особено що се касае за отношенията.

Та, така... Чувахме се с нея още няколко дни, писахме си малко, но оттогава не е пожелала да се видим, а и аз самият вече стигнах до достатъчно много изводи, които да подкрепят убеждението ми, че няма смисъл да слепвам парчетата на една своеобразна ваза, която просто всячески се стреми да бъде счупена. Колкото повече се опитвах да смекча нещата и да говорим спокойно, толкова повече тя се държеше на инат зле с мен. От два дни дори не сме се чували. Аз спрях да я търся и съм категоричен, че дори и тя да ме потърси сега и да поиска да се съберем отново, в никакъв случай не бих си причинил тези нерви и риск да се продължи с това ходене по мъките, което никак не ми изглежда бляскаво. Заради нея доста пренебрегнах спортуването и приятелите си (на практика нямах нито едно излизане с тях за месец и половина време), помогнах ѝ да постегнем жилището ѝ, развеждах детето ѝ по детските площадки като мое (което наистина ме радваше като изживяване, макар че другите татковци и мами там мислеха, че аз съм бащата и понякога просто по навик ми казваха колко приличало на мен), заех се в работно време да ѝ намеря казанче за спирачната течност на нейната кола по автоморгите, поради което си имах малко неприятности в службата... Абе, буквално все едно бяхме семейство, но с разликата, че тя накрая ми наговори много обидни думи и искаше да ме изкара едва ли не незаслужаващ да бъда с жена като нея. От седмица насам тя е коренно противоположна на това, което беше в продължение на повече от месец и половина. И съм достатъчно видял от живота, за да зная, че това не е просто моментен изблик на нервност у нея, а вкоренена в нрава ѝ черта, защото никой нормален човек не обижда другиго многократно и с умисъл, за да го нарани. Аз не съм се комплексирал нито за миг от подмятанията ѝ, защото зная какво представлявам и не мога да бъда засегнат, но затова пък бях неприятно изненадан доколко по-различно може да се държи тя в рамките на само един ден... Аз не успях да я обикна в онзи извисен смисъл като по романтичните филми, но достатъчно много свикнах с нея и с детето ѝ, бяхме изградили и взаимно уважение, но явно не е писано да сме с нея.

В момента дори не зная за точната причина да пиша тук, но може би е, защото имам нужда да споделя с някого, а с приятелите ми няма как да го сторя (което не ги прави неистински приятели, просто не считам това за подходящо). Не съм отчаян или нещо подобно - споменавам го, за да не си мислите, че едва ли не светът се е свършил за мен и не ми се живее. Напротив, чувствам голямо облекчение и зная, че колкото и да ми е тягостно, това е естествен преходен период и после ще бъда благодарен, че толкова рано съм се опазил и отворил към връзка с по-подходяща за мен жена. Не съм се впрегнал в крайни мисли от рода на "Повече майка с дете никога! ", защото една птичка пролет не прави и не детето определя доколко щастлив мога да бъда с една жена.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
  Email:
  Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)
 
Въведи код
 
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 2 месеца, 11 дни
hash: 52ea4de523
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

1.   Ти си толковa нaясно със ситуaциятa, себе си и нея, че чaк не знaм кaкво очaквaш повече дa ти се кaже тук.
Мислиш, съответно действaш изключително рaционaлно, имaш aбсолютен контрол нaд себе си и здрaв/логичен рaзбор нa емоциите си (също и нa нейните).
Нaй вероятно тя:
-Прехвърля гняв, огорчения и комплекси от бившaтa си връзкa/брaк, тъй-кaто и нр си е дaлa време дa преживее и пусне минaлото
- нямa достaтъчно рaзвит мaйчин инстинкт и с други фaкти (проекция върху теб нa собствени емоции) говори много зa психическото и състояние... покaзвa поведение нa шизофреник...
- С aбсолютнa сигурност е билa с друг нa морето, имa нуждa от някой, който дa потвърждaвa собственaтa и знaчимост и нямaше дa те пусне aко нямaше друг. Другият със сигурност е по-слaб психически, подчинен и вероятно "нон-стоп" и повтaря, че тя е по-по- нaй във всеки смисъл.
-Сaмото постaвяне нa въпрос зa "твое" дете и придружaвaщите нейни отговори (кaто, че сa твои) е сaмо още един знaк, че тя живее в нейният си свят и вероятно си е влязлa във филмa, че е млaдо, свободно момиче, което ТИ ще искaл дa "вържеш" и дa не може дa си "живее животa"... още веднъж прехвърляне/проекция нa нa нейният си филм.

Простичко кaзaно-отървaл си се леко :) Нямaш нуждa от съвети, ти си здрaв човек, който познaвa и увaжaвa себе си!

 
  ...
преди: 2 месеца, 11 дни
hash: 1944a3ec9f
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

2.   Стана ми жал като прочетох историята ти! Изглеждаш толкова свестен, добър, възпитан и умен. Рядкост си и тази жена наистина е направила голяма грешка като не те е оценила. Не те заслужава, защото е куха лейка. Надявам се да си намериш също толкова свястно момиче като теб. За съжаление обаче както ти казваш днес жените гледат на мъжете като на банкомати. Затова разбирам и защо си се насочил към тази от историята ти, но тя пък се е оказала психика. Успех, дано да има там някъде някоя за теб.
Ж29

 
  ...
преди: 2 месеца, 11 дни
hash: fb76ada9a7
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

3.   Отървал си се от една откачалка.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 11 дни
hash: b207918323
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

4.   Тя явно е купонджийка. Иска купони и забавления. Добре че са родителите й, за да й гледат детето. Не е сериозен човек. Не се занимавай с нея.

 
  ...
преди: 2 месеца, 11 дни
hash: b05d9ad0f0
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

5.   Така те излъга и използва тая. Тя прави секс с други мъже, а теб те мотае само за забавление. На жените това им харесва повече от всичко останало, да излъжат някой да се влюби в тях без да му пускат.

 
  ...


...
преди: 2 месеца, 11 дни
hash: 6f69ffc00f
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

6.   Автора съм. Благодаря ви за изразените мнения относно споделеното от мен!

Номер 1, може би един от проблемите е, че не мога или не искам да влизам в някакви поведенчески рамки и да се възползвам от изпитани способи за флиртуване с жените, а предпочитам да съм естествен и да не подражавам на никого. За добро или не, аз съм по-сдържан, тих, на принципа "Ако нямаш какво стойностно да кажеш, по-добре не казвай нищо! ", не пия алкохол, не съм пушач, не псувам, не се държа властно, предпочитам да не съм център на вниманието в компанията, не пренебрегвам жената до мен заради излизания с приятели и т. н., но общите ми впечатления от личен опит до момента са, че жените във всичко това прочитат едва ли не, че съм глупав, слабохарактерен и по-малко мъж. Няколко пъти през годините други жени са ми казвали "Искам да сме приятели" или "Възприемам те като приятел", което не е за радост, а е най-голямата обида за един мъж, тъй като замаскирано ти се казва в очите, че не си достатъчно добър за тях и не те искат като мъж за връзка. После се хващат с поредния идиот, който ги изчуква набързо, а скоро след това са кисели заради избора си и ме ползват за психотерапевт да им слушам оплакванията. На една подобна позната след поредния ѝ опит да ми реве на рамото наскоро ѝ казах, че не намирам смисъл да общуваме повече, защото тя отдавна е направила своя избор, предпочита други мъже пред мен и аз нямам място в обкръжението ѝ. Обикновено се старая да не съм импулсивен (гневът е най-лошият съветник), да не върша прибързани действия, да съм сговорчив, внимателен, но накрая излиза така, че съм грешал постоянно. В същото време гледам около мен безброй двойки, които сякаш не си дават много зор, при някои мъжете дори са груби с жената до себе си или са с просташко поведение на обществено място, а въпреки всичко тя търпи и нещата им се получават.

Номер 2, след като разбрах за детето ѝ, направих грешката още повече да желая да съм с нея, може би подбуден от потребността да осигуря закрила и грижа към имаща нужда от това жена (едно странно чувство, което ми беше замъглило преценката и в друга връзка преди години) и защото сляпо очаквах, че след като наскоро се е напатила, вече на 200% ще знае какво е и какво не е добре за нея и ще оцени истински важните неща в една връзка, а не да се ръководи само от тръпка и физическо привличане (не се имам за хубав, просто не съм грозен - съвсем обикновен мъж).

Номер 3, за психиката е трудно да се тълкува, но съм забелязал, че мнозина забравят простичкото правило, че на стари лаври не се живее, защото животът е ежедневна борба за себеизрастване и както трудно се изгражда и постига равновесие в една връзка, така и лесно може да се опорочи при липса на необходимото отношение. Редица хора се замозабравят и мислят, че колелото на живота може да продължи да се върти по инерция, но грешат жестоко, защото то рано или късно спира, ако няма движеща сила, която да го поддържа. Дали това самозабравяне е нормално или ненормално, няма как да обобщя, защото всеки човек решава счита своите действия за най-правилни и сам за себе си решава кое е нормално за него; може от 100 човека да чуем 100 различни мнения. Но със сигурност не съм радетел на целенасоченото ухажване. По-добре е то да е израз на внимание цял живот и да е продуктувано от естественото желание да доставиш усмивка на близкия човек с някакви наглед простички, но имащи огромна сила жестове, отколкото всичко да е насилено и силно съсредоточено в началото на опознаването, с едничката цел да се постигне така търсеното оставяне на добро първо впечатление.

Номер 4, тя в началото не показваше да е такава и допускам, че е харесвала не толкова мен (бившия ѝ го видях на снимки - "стероиден купонджия с лош поглед", а аз съм пълна негова противоположност), колкото отношението ми към нея, защото това ѝ е липсвало най-силно в онзи момент. Прекарвахме много часове дневно заедно в разговори и разходки, но после явно се е пренаситила, тъй като излизахме за по-кратко след работа, повече гледахме филми вечер и в последните седмици започна да ходи с нейна приятелка по дискотеки в петъците, но без мен, защо аз не посещавам подобни места. На моменти влизах в ролята на чистачка у тях и бавачка за детето, докато тя беше късно вечер и нощем навън, а като си спомням сега за всичко това, чак ми става трагикомично докъде бях стигнал в преследване на щастието. Аз нямам нищо против тези дейности - все пак са част от живота на един бъдещ съпруг и татко, но стига да има споделени отговорности и единият да не си отпусне юздите за сметка на другия. Сега вече зная какво им е на тези жени, които стоят вкъщи чинно и се грижат за дома, докато мъжете им шарят по барове и кой знае какви ги вършат. Още отначало е имало признаци, от които е трябвало да ми светне сигналната лампичка, че сме крайно несъвестими с нея, но чудно защо ги приемах просто за даденост и толкова късно се усетих.

Номер 5, като стана дума за възможното наличие на друг мъж и половия ни живот, всъщност ние никога не стигнахме дотам, макар че почти два месеца излизахме и месец и половина от това време живяхме под един покрив. В началото тя казваше, че ѝ е нужно време да свикне с мен, но сега като върна лентата назад и ако реша да напиша на един лист как са се развивали чисто битовите отношения досега и кой какво е влагал във връзката (не като пари, а като желание, време, стремеж нещата да се получат по-добре и за двама ни), излиза, че съм бил крайно наивен и не се уважавам, защото не си преследвам твърдо интереса. Ще прозвучи грубо, но явно са прави хората, които са егоисти и имат ясно поставени условия, защото ако не получат това, което искат, те не губят време, ами направо се пренасочват към някой по-близък до техните разбирания човек. Аз така и не успях с годините да се науча да бъда по-твърд и настоятелен, защото си мисля, че една връзка не се основава на строги изисквания и преследване на срокове кой какво да даде от себе си, а на способността да се нагаждат двамата един към друг, да са търпеливи и да си правят взаимни отстъпки. Всичко това - в допустими граници, разбира се!

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 11 дни
hash: 52ea4de523
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

7.   Aвторе... двa месецa "ходене" месец и половинa под един покрив и НЕ сте прaвили секс?? !
Товa променя тотaлно нещaтa, зaщо не посочи нещо толкоеa вaжно още в постa си?
Приемaме, че сте имaли интимнa връзкa с всички екстри тaкa дa се кaже, трябвaшр дa уточниш тaзи... подробност!
И кaк тaкa не сте прaвили секс през товa време? И кaкво си очaквaл, сaмо рaзходки и зaдушевни рaзговори?
В тaкъв случaй вие не сте имaли връзкa, a сте си били приятелчетa. Вярвaм, че имa хорa, които се обичaт и си живеят зaедно БЕЗ секс, но товa след дългa връзкa СЪС сексa и всички нaтрупaни с времето преживявaния, които водят до тaзи любов. При вaс не е имaло време, нито провокaция нa хормони... нищо в същност.
Н 1

 
  ...
преди: 2 месеца, 11 дни
hash: 6f69ffc00f
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

8.   От автора. Номер 7, нямахме истински полов живот, а само любовна игра - 69, целувки и галене, без проникване. Тя настояваше да не избързваме със същинския полов живот, конкретно спомена поне две-три седмици време да се опознаем взаимно и да види, че съм сериозен, защото се опасяваше да не я зарежа рано-рано, ако ми "даде всичко". Разказа ми, че от няколкото мъже преди мен едни се отдръпвали при вестта, че има дете, а двама се престрували, че я приемат с него и след като я прекарали през леглото няколко пъти и дошло време за отговорности, си плюли на петите. Е, вместо две-три, станаха шест седмици под един покрив и наистина беше време да започнем да се любим както си му е редът, защото аз повече от достатъчно показвах пред нея, че не съм някой нехранимайко и имам сериозни намерения към нея.

При нея проблемът е, че е с променливо самочувствие - има добър доход и новите покупки ѝ носят настроение в ежедневието, но пък се е комплексирала много, задето има дете и мъжете заради него не я искат както преди за сериозни отношения. Допълнително ѝ вреди това, че изрично държи мъжът да се нанесе да живее при нея (лично аз се учудих с какво доверие, още без да ме познава, ме прие в дома си), а не тя да се мести при някого, което е удобна възможност за разни използвачи, искащи единствено да мушнат чушката. Аз направих грешката прибързано да се подведа по унилото ѝ настроение в началото и как все искаше да я гушкам и галя по косата, приех я за романтична и земна жена, която просто има нужда от разбиране и мъж на място до себе си, но отношението ѝ към мен накрая се оказа неочаквано остро и самонадеяно и за мой късмет навреме се спасих.

 
  ...
преди: 2 месеца, 10 дни
hash: d194bf6992
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

9.   Наивен си. Тя те е използвала за домашна помощничка и бавачка, а ти какво получи в замяна? Просто й изтрий телефона и не се връщай назад.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 10 дни
hash: 440b9c794c
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

10.   Авторе, говоренето и писането са ти в повече. Хубаво пишеш, ама все пак ти не си проф. Вучков. Иска се действие. Да живееш при жената и да не стигнете до интимност е напълно тъпо. Все пак, тя те е поканила да живееш при нея и би трябвало да е склонна на секс. Или през цялото време те е използвала или е очаквала секс, а ти си се правил на разбиращ.

 
  ...

...
преди: 2 месеца, 10 дни
hash: 22bf9dc326
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

11.   Авторе, като те чета и си мисля, че не си зрял мъж а пубертет, който изчаква неопитно момиче, защото истински я обича и иска да не я нарани.

За едно е била права-Какво правиш с нея, след като е разведена и с дете, нима няма свободни момичета?
Тази "връзка"да ти е за урок, следващия път да внимаваш.

Какво правиш с жена която не оценява живота?
Ако някой/някоя се изрази така за децата, ще го/я направя за 2 стотинки и ще си тръгна ЗАВИНАГИ.
Ако също човек с когото живея ми каже-"Ами аз не искам деца", "Дори едно ми е много", "Живее ми се", а е на 40 години..
"ЩЕ ГО СЪСИПЯ С ДУМИ" И ЩЕ СИ ТРЪГНА НАЙ-СПОКОЙНО, БЕЗ КАПЧИЦА ВИНА.

Невероятно, но да не си имал интимност, как е възможно?

*Това е раждала жена, не е срамежливо и несигурно момиче!

Нещо озадачаващо- В първата ви среща е давала знаци на загоряла жена, която иска интимно внимание от мъж, а пък като сте развили връзката... НИЩО.

Как е възможно да не ти направи впечатление?

* За мен не е нормално на първите срещи поведението да й е "леко", а след това да се държи като- "Ни видял, ни чул".

От къде знаеш че абсолютно всичко й е нейно?


* 1000% съм убедена, че е придобила много неща след развода.
Познавам една такава, която преди да завършим средното си образование забременя, не от кой да е от някакъв бизнесмен, който й пращаше луди пари, за да гледа детето, а тя вместо да го гледа си развяваше дупенцето.

* Много такива "майки" има, висят нон стоп по форуми и социални мрежи, после се бият в гърдите че били за пример и си гледали семейството, да ама не е така.
Гадно и трагично, когато жени като "твоята бивша" имат честта да станат майки, въпреки че нито искат самото дете, нито искат да се грижат за него, а жени които искат и гледат с бляскави очи на бебенца, не могат да имат такава радост в къщи.

* Още преди да заживеете заедно е трябвало да я шкартираш, но проба-грешка.


* Също не е нормално мъж или жена на 40 да купонясват нон стоп, да твърдят че сега е времето за живеене и да не му пука.
Ами къде е била на младини?
Това се прави от свободни жени и мъже, които са с етикет - "Стар ерген", "Стара мома".

* Жестоката реалност - Егоистична, мрази всичко наред, все някой й е виновен, неспособна да обича и неосъзната.

*Не се връщай назад, иначе ще потънеш и живота ти ще рухне!
Дано си намериш скоро мечтаната половинка.






- Meryjane

 
  ...
преди: 2 месеца, 10 дни
hash: 6f69ffc00f
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

12.   Автора съм.

Номер 9, много правилно се изрази и споделям мнението ти! И аз стигнах до същото заключение, но със закъснение, след като първоначалните чувства и желание да изградя нещо красиво вече отстъпиха място на разума и човешката потребност не само да даваме отношение, но и да получаваме такова от отсрещната страна. Просто е трябвало да бъда по-настоятелен още в началото, дори и с риск да ме помисли за нахален или егоист. Грешка, която не ми е за пръв път и сам съм си виновен, затова занапред ще действам без притеснения, че може да ме помислят за бройкаджия, защото и годинките си текат, а времето става все по-ценно и не бива да се разхищава излишно.

Номер 10, така е - не сме имали истински полов живот, а частична интимност и то само 2-3 пъти седмично, което е доста различно като преживяване, времетраене и брой от първото. Нещо като "Риба, ама цаца! Цаца, ама риба! ". За мен е нормално да се любим по няколко пъти на ден. Но не мога да се съглася с предположението ти, че аз не съм искал да задълбочим интимния си живот. Вече споменах в по-горно мнение, че тя самата настояваше все още да не стигаме докрай, а да изчакаме, страхувайки се да не си взема всичко от нея и да отпраша от нея. Доколко го е мислела искрено, не зная, но звучеше искрена тогава и в началото беше с видимо чувство за малоценност и мнима по отношение на интимната тема.
А пиша в повече сега, защото ми беше буря в главата в последната седмица и сега ми е време за размисъл, съставяне на изводи и онагледяване какви грешки да не допускам за в бъдеще.

Номер 11, за съжаление, и ти си права - действително заложих много повече на чувствата в най-чистия им смисъл, отколкото на това да греба с шепи от удалата се възможност. Повишените ми внимание и тактичност се повлияха от това, че тя изглеждаше слаба и ранима (допускам и вероятността това да е било малко попресилено поведение - не е рядкост при определени групи жени). Това желание да я закрилям и да се грижа за нея, удовлетворението в погледа ѝ и как грееше от радост с мен, ми изиграха лоша шега и накрая осъзнах, че на практика съм се превърнал в домашна помощница и съм запълвал душевните празнини, които е имала при предишния мъж. Друга причина да ме грабне толкова беше, че тя искаше човешко отношение, много се впечатли от моето такова и изобщо че се интересуваше какво имам като пари, коли, апартаменти и доходи. Последното никак не е маловажно, тъй като в качеството си на мъж през годините аз и мои приятели и познати сме се сблъсквали с безброй подмолни жени, които са се интересували преди всичко от парите ни, от това каква кола караме, как да се намърдат при нас наготово и какви други материални облаги могат да получат от нас. Жените често обвиняват мъжете, че сме несериозни и мислим само как да ги изчукаме, но рядко се замислят какво е от гледната точка на мъжа. Но аз не деля хората на полове - има и свестни жени, и свестни мъже, както и обратното.

Най-непреодолимото основание да не искам повече да съм с нея се оказа отношението ѝ към собственото ѝ детенце, когато то не беше при нас. Никога е била груба с него и си го обичаше и глезеше, но пък не беше истински отговорна и грижовна майка, за което съдех от честото му оставяне у родителите ѝ. Започнах малко по малко да се замислям как един ден може да не ѝ пука за моето/нашето такова, ако бяхме продължили заедно!

Иначе не е купонясвала всеки ден, а 1-2 пъти седмично и то само във втория ни месец, а в първите седмици бяхме неразделни след работа. Работи много и не е някоя кифла, която кисне по барове всяка вечер. Съвсем не искам да я изкарам грешен дявол пред вас или пред себе си и да търся вината у нея, а аз да се правя на онеправдана жертва, защото си осъзнавам грешките и аз съм този, който е мислил какви решения да взема, а не някой друг. Могъл съм отрано да забележа някои тревожни сигнали, направил съм го твърде късно и само мога да се уча от това, за да ми помага занапред като опит.

Да се слага под общ знаменател и да винят само майките с деца, че си гледали кефа, не е най-точното определение, защото в повечето случаи самите татковци, с които първите вече не са заедно, са се отдали на разгулен живот и не си дават свободата за нищо на Света. Да, има и такива, които искат да си карат постарому свободни цял живот, без да осъзнават, че детето е най-голямата им и неотложна отговорност в него, но и много самотни майки се борят със зъби и нокти с родната действителност и се чудят как да осигурят прехраната на детето/децата си до следващия ден, а за личен живот не могат и да си помислят.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 9 дни
hash: 7b198c3bcd
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

13.   До автора :

Няма да се обиждаш, но откровено си я защитаваш, все едно ти е размътила мозъка.
№ 11 е съвсем права, каквото го каза тя бих го казал и аз.
Ако ти беше баща, щеше ли да си оставяш детето на непознати, за да може да си купонясваш?
Не е важно че купонясва 1-2 пъти в седмицата, а че изобщо го прави при наличието на дете.
Съгласен съм да бъде добра майка, и да иска с мъжа си да се разведри в почивните дни, като го оставя при родителите за малко.
А тя системно го оставя, не го гледа като истинска майка, само при теб се е правила на добра майка, но по думите й към собственото й дете не е читава и не му завиждам на детето.
За мен е чудовище, което няма грам сърце и си гледам само собствения си кеф.
Читави и грижовни майка в днешно време няма, да права е № 11, като е написала, че гледат да висят в интернет, вместо да си гледат децата, домакинската работа и т. н.
Съгласен съм, че и бащата има важна роля, но не е чак като майката.
Че аз виждам повече бащи да си разкарват децата, така че бащите в днешно време се превърнаха в многофукционални.
Ако не си промениш мирогледа, ще те тъпчат, ще те нараняват и няма да си намериш жена.

 
  ...
преди: 2 месеца, 8 дни
hash: 0c4d0e2cdc
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

14.   Мога да ти кажа, защо така е изпушила. Най-вероятно и в брака си не е искала деца, мъжът и до едно време е бил ок с това, но след това я е притиснал да ражда. E, родила е без да желае детето, обаче го е намразила, задето докато му е било времето и е била хубава и млада и е имала и друг избор, се е съгласявал да нямат дете и му е било добре да са заедно, а накрая като е минала 35 изведнъж се е сетил, че иска. Aвторе, тя затова вече има едно наум и и теб е подпитала - щото не се е наживяла, явно смята, че това са и последните активни години и се притеснява да не се получи пак същата ситуация, да ти подари времето си, след като те е предупредила, че не иска повече деца, а ти накрая след 4-5 години, вече като е остаряла и няма шанс да намери нов мъж, да се сетиш тепърва, че се пак искаш дете и да почнеш да я тормозиш или да ражда и да и даваш ултиматуми. И ти без въобще да разбереш какво се случва, с отговора си точно тези и страхове си потвърдил - оттам и целия филм :)

 
  ...
преди: 2 месеца, 8 дни
hash: 6f69ffc00f
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

15.   От автора.

Номер 11, забравих да допълня онзи ден в отговора си към теб, че по думите ѝ бившият ѝ мъж няма пари и тя със свои спестявания си е купила апартамента и колата. Няма защо да ме лъже, защото и сам видях, че тя има заплата, която се измерва в хиляди. Точно затова и тя нямаше никакъв интерес да знае с какви пари разполагам, а като чу, че нямам кола, каза "Още по-добре, ще пътуваме с моята". И звучеше така, сякаш това да нямам кола е мое предимство. Иначе плащах сметките при излизанията ни, най-малкото от мои си разбирания за мъжка чест (не от комплекси, че тя печели повече), а отделно и за да не се превръщам в мъжката версия на онези млади държанки, които са се вкопчили като пиявици в някой заможен фирмаджия.

Номер 13, не я защитавам, а предпочитам да съм безпристрастен пред фактите, без да си търся оправдания и да прехвърлям вината в отсрещната страна. След като съм достигнал до категоричното решение, че повече не желая да съм с нея, това е ясен знак, че съм далеч от мисълта да я боготворя или да съм сляп за действията ѝ.

За ходенето на доскотека или бар 1-2 пъти седмично - аз лично никога не съм слагал окови спрямо жената до мен и в тази връзка беше същото, макар че и ти си прав с думите си, че при наличието на дете нещата стоят другояче. Хубаво е човек да се разтоварва психически със забавления, но трябва да се правят с мярка.

Номер 14, в брака ѝ е било обратното на това, което ти предполагаш в мнението си. Тя е искала дете с години, а мъжът ѝ тогава (вече бивш) не е искал тя да забременява, но накрая все пак той се съгласява. И само броени месеци след раждането я напуска, защото не е харесвал тази коренна промяна на начина му на живот и всичките отговорности и ограничения, които неминуемо съпътстват отглеждането на едно дете. Той дори издръжка на собственото си дете не плаща. Не го познавам лично и предпочитам да не гадая що за нрав е, но гледах албум с техни снимки и по тях си личи, че е човек, отдаден на забавленията с приятели, джиткания насам-натам с мотоциклети и осъмване по барове. Всъщност и при нея е било така преди, но ми каза, че след като я зарязва, тя си променя коренно вижданията и оттогава решава да търси сериозен мъж, а не мъжка п***а, както тя го нарича. Само че от днешна гледна точка стигам до заключение, че ако тя в момента нямаше дете, сигурно на 99% щеше отново да предпочете някой подобен нахакан тип с мускули и пистов мотоциклет, а не обикновен пешеходец като мен.

 
  ... горе^

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)

Въведи код
При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)
 
  Email:



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker