Самотен баща и проблемите му - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Статии:
 Как да се харесваме в собственото си тяло. Проект - Кожа.
 
Споделени истории (76094)
 Избор на редактора (64)
 Любов и изневяра (16858)
 Секс и интимност (9353)
 Тинейджърски (17675)
 Семейство (3500)
 Здраве (6279)
 Спорт и красота (3343)
 На работното място (1363)
 Образование (4049)
 В чужбина (900)
 Наркотици и алкохол (791)
 Измислени истории (682)
 Проза, литература (1214)
 Други (10016)
 
 

  

Споделена история от Семейство

Самотен баща и проблемите му
преди: 2 месеца, 7 дни, прочетена 1369 пъти
Здравейте, драги читатели!
Мъж на 43 години съм, вчера ги навърших впрочем. Имам две деца, момиченце на 3 годинки и момче на 16. Жена ми ни напусна и още не съм го преодолял, да бъдем честни. Нито съм я обидил, нито съм я ударил, а внимание и секс не са й липсвали. Заряза ни в навечерието на Новата 2016 година. Сякаш беше вчера, а минаха почти две години. Просто всичко вървеше идеално и в един момент тя ни заряза. Нищо не скривам. Истината е, че си е хванала доста по-заможен любовник и са отпрашили за Англия. Чат-пат се обажда на момчето, видя децата два пъти, единият, от които като дойде за развода ни. А синът е студен към нея и тя се опитва да ме заяде, че го настройвам (то е точно обратното дори), но съм й отрязал квитанциите. Ако иска, да си види децата. Но няма сега да й ги дам при непознат мъж, тя не ги и иска де. Що за безотговорна майка постъпва така? Аз лично, като мъж, бих умрял преди да си оставя семейството. Ако е имало проблем, можеше да разговаряме за него. Аз винаги съм бил открит към нея. Но минало и заминало.
Със сина също имам доста проблеми. Той беше много привързан към майка си, зодия Рак е. После се почувства предаден, изживява пубертета си много тежко. Радвам се, че поне не е в лоша компания, но много се затвори в себе си. Има приятелка от София и постоянно ме обвинява, че не го премествам да учи там и че това било момичето на живота му. По Фейсбук са се запознали и нашият вече е влюбен. В 8 клас той самият настоя да си учи в Бургас, не в София. Пък и след 2 години, където иска ще ходи да учи. Не, той нашият реши в 9-10 клас да го преместя и сега още ми мрънка. Остава тук и край! Опитвам се да говоря с него, той не и не. 24/7 пред компютъра. Така му мина и лятната ваканция, хем беше при нашите, които живеят в Камено. На телефона и с лаптопа. Слуша депрсиращ рок и метъл (не че имам проблем с това, слушам стар рок също) и не мърда от нас. Това повече ме притеснява. Не иска да говорим.
Дъщеря ми е малка, но доста палава. Нашите настояха те да я гледат докато работя, да не я пращам на градина. Да, обаче те я преглезват! Научи се да чупи и да получава тантруми, когато не е нейното. Иска при баба и дядо, на мен ми бие шамари и плюе в лицето. Аз пък като неин баща смятам, че като мина лятото - трябва да е повече с мен и брат си. В крайна сметка с началото на учебната година на сина, моите родители ще дойдат в Бургас и ще я гледат, както и ще се грижат за него.
Аз самият работя делнично от 8:00 до 18:00 в офис. Смених предишната по-лека работа за по-натоварваща, но доста по-добре платена. Обаче време никакво. Притеснявам се, че малко време прекарвам с децата, ама няма как. За да има пари, които за тях и главно един ден те да харчат, не за собствения ми задник с извинение.
Още имам някакви чувства към жена си, смесени - любов, омраза и разочарование. И да искам да ходя с други жени, време почти никакво. Секс откакто тя замина не съм виждал, не ми е и приоритет. Искам, разбира се, нова жена в живота си, но времето не стига, а жените изискват внимание. А когато си баща трябва да мислиш двупосочно що се отнася до жени. Не е морално да вземеш някоя, която само да ти гледа децата, спрямо жената е жалко, особено, ако не я желаеш. Но не може и другата крайност, някоя, която само на мен да допада, но да не приема децата или да не си допадат нещо. По-сложно е всичко. Да не говорим, ако тя също има деца или пък няма и не обича. Не е като по филмите.
Това ми е нещо като изповед. Не знам дори защо го пиша, но имам нужда да споделя с някого. Имам приятели, но почти не ги виждам напоследък. Кажете ми, бъркам ли някъде и по какъв път да тръгна, за да изгладя всичко? Цялата бъркотия в семейството.
Чувствам се емоционално самотен на всичкото отгоре! Съжалявам, ако историята ми е прекалено дълга, но моля да бъде публикувана. Не знам дали имената на градовете ще са проблем.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
  Email:
  Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)
 
Въведи код
 
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 2 месеца, 7 дни
hash: 02b0638867
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

1.   Искам само да ти кажа, че ти правя евала, че се грижиш за децата и си отговорен баща въпреки тежките обстоятелства. Общо взето следващите ти години няма да ти е леко, докато децата поотраснат и ще палтиш с липса на време, с много работа, с липса на жена до себе си може би, но за съжаление в живота и така се случва понякога. Дано сте живи и здрави, пък дргуото все някак ще се нареди.

Иначе жена ти явно е безотговорна, щом е причинила това на децата. Дори ида предположим, че имаш някаква вина, че си е тръгнала, това не я оправдава, че е причинила това на децата си.

 
  ...
преди: 2 месеца, 7 дни
hash: de6095e900
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

2.   Благодаря за това, че сподели с нас. Няма кой знае какъв съвет да ти дадем мисля - ти се справяш много добре. Само може би бих те посъветвала да дадеш малкото дете на детска градина и да не допускаш вашите да се нанесат у вас за постоянно. Не е добре за голямото дете, но и малкото ще стане още по-разглезено, а и ти няма как да си намериш приятелка като вашите живеят у вас. Направи с вашите уговорка ПРЕДВАРИТЕЛНО, че за еди колко месеца са ти на гости.
Големият ти син просто кара пуберитет, хормони и пълна програма. Добре е, че не му отстъпваш и си истински баща, не се пробваш да си му приятелче.
Жалко е, че толкова млад мъж, а си се отписал - да харчили били децата, ти само да работиш. Жени не поглеждаш, че било едва ли не несправедливо към тях. Моля?
Знаеш ли колко самотни жени има навън?
И не само самотни майки, но изобщо жени, които биха с увоволствие били с мъж като теб
Не те познавам, но звучиш като много добре образован, стъпил на земята човек, който не хвърчи в облаците и може да се разчита на него. Такива мъже като теб обикновено не само жена имат, а и любовница, а ти си се отписал. Жалка история.
Момчето скоро ще отиде да учи в София, още 2 годинки му остават, ти си млад баща на практика. Не знам защо сте се женили толкова млади и толкова голяма разлика имат децата ви, но ти с това малко дете - МОМИЧЕ действително имаш нужда от жена у дома и не говоря тук за майка ти.
И за теб самия имаш нужда от жена - и за секс, и за чувства, но и като другарка в живота, като приятелка, с която можеш да споделяш и да правиш заедно планове.
Щом нямаш време, търси контакт онлайн. Намисли предварително дали е допустимо жената също да има дете да кажем, но ако не искаш - не прави компромис.
Аз съм на 33 г. и съм щастливо омъжена, чакаме първото си дете, но на моята възраст е пълно със самотни майки с по 1 детенце, които са се опарили като теб и търсят сигурно пристанище. Съветвам те да търсиш жена над 28-30 г. до 45 г. да кажем. Имаш голям избор в този възрастов диапазон, защото има много самотни жени, много и стари моми, които заради кариера и учене не са успяли да се задомят, но и много разведени или самотни майки. Само в моето най-близко обкръжение имам 2 приятелки, които търсят точно мъж като теб - финансово независими, но с по 1 дете горе-долу на възрастта на малкото ти и срещат подобни на твоите проблеми със самотата, но и чисто битови проблеми. Просто двама човека могат и по-добре да си разпределят времето и задълженията около семейството, но и си делят разходите и имаш вече възможност или да работиш по-малко или да си правиш по-други планове за бъдещето - почивки, жилище, по-големи покупки.


Успех иначе и браво. Радвам се, че има хора като теб, които не бягате от отговорности и сте земни и разбрани.
ж33

 
  ...
преди: 2 месеца, 7 дни
hash: 18a1831766
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

3.   Авторът: Благодаря Ви за прекрасните думи! Не се идеализирам, повярвайте ми. Не се мисля за кой знае какво. Но най-голямата отговорност и най-хубавото нещо за един мъж е да стане баща. Защо да правя деца, ако няма да си ги гледам после!? Мъжете, които си оставят семействата са плъхове за мен. За жените да не говоря...С жена ми бяхме студентски гаджета или не знам как се казва. Тоест от съвсем млади - двойка. Чисто практически, може да съм й омръзнал. Но според мен тези неща от по-рано се разбират, а и двете страни имат вина. Но да кажем, че аз и тогава работех повече, докато нейната работа беше лека и спокойна, в същото време доходоносна. Ако й е липсвало внимание, не е било нарочно. Работя за семейството, не празнувам докато го правя. Много умело в продължение на години се нагаждаше като хамелеон просто, бил съм й удобен. Тя е много красива и умна жена, а пък с нежността си и държанието не ми е показвала наченки за решението си по-късно. За второ дете се навихме, защото на времето нямахме финансова възможност за двечки. И много изненадващо тя ме напусна толкова скоро след появата му. Може и следродилната депресия да се е превърнала в нещо повече. Каза, че отива при семейството за Коледните празници да помогне с приготовления и уж щеше да ни повика, а тя духнала. Нейните родители са доста по-млади и работят, но си падат малко сноби, живеят в Димитровград и виждат децата от дъжд на вятър. Дадоха ми някакви бегли обяснения за нея, но от общи познати научих неподправената истина. Цялата отговорност пада върху мен и моето семейство. Нямам братя и сестри. Мисля, че имам нужда от жена в живота си. Не от практическа гледна точка, макар че съм практик. В любовта смея да кажа, че съм страстен и отдаден мъж, не сухар. Идеите за онлайн запознанство са много добри, макар че не съм на "ти" с технологиите. Иначе съм се нагледал на истории за безхаберни майки и бащи, не се учудвайте на случая ми. Живи и здрави, това е най-важното. На момент обаче блокирам и откачам. Защото и родителите ми, които колкото помагат, толкова ми се и бъркат. Колкото до бъдеща жена, ако има едно дете е добре или ако не може да има деца, а обича (жестоко звучи, но ме разбирате). Ако са повече, ще стане ала "пълна къща". Но ако пък не иска, значи е голяма възможността да не обича, а не мога да пусна в дома си жена, която мрази деца. Ако иска деца, тогава не знам, за едно вече казах, че мога да се съглася, но с повече - ще се натоваря и финансово, и емоционално. Обожам децата, но всичко има граници, а не съм ром, извинете. Може и пораснали деца да има. Варианти много, дори не мога да се сетя за всички.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 7 дни
hash: 102a0f1d1b
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

4.   Вземете мерки докато е време, защото в бъдеще още повече ще ви се качват на главата! На сина си категорично заявете, че докато живее в дома ви и го издържате ще се съобразява с вас след 18 г. да ходи където иска. Също така щом се зомбира му кондискувайте всички устройства с достъп до Интернет за неопределен период и прекарвайте повече време по мъжки. Колкото до малката ограничете контактите и с баба и дядо и до минимум, защото очевидно не и влияят добре, превръщат я в непоносима малка лигла, която очевидно няма никакво уважение към баща си. Как 3 г. ще ви удря и плюе? Ами като стане на 13? Веднага започнете да бъдете строг с нея щом ви удари следващия път плеснете и 1-2 шамара и със сигурност няма да повтори повече! На бабата и дядото кажете, че давате малката на градина и ще им я давате да я виждат по празниците. Като не им харесва майната им!

 
  ...
преди: 2 месеца, 7 дни
hash: 6ebf3d414d
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

5.   Добре дошъл в клуба

 
  ...


...
преди: 2 месеца, 7 дни
hash: 8a1bfc38f6
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

6.   Ей, наборе, просълзи ме с историята си!
Какъв човек си значи! Аз на твое място сигурно бих паднал духом...
Благодаря на Бога, че моята жена не е гнусен кифлеж и самата меркантилност и безотговорност като твоята! Имаме две деца, на възраст между твоите. И при нас нещата не са цвете, но само в сексуално отношение. Затова изненадващо и за самия мен завъдих и любовничка, сама с 3 деца. Не ми се мисли, ако един ден се наложи да ги съберем и да заживеем заедно! :)
Искам да те успокоя и да ти вдъхна кураж! Просто за 3-4 години трябва да забравиш за себе си - поне докато големият напусне гнездото, а малката поотрасне и се поочовечи. Изключително трудно ще ти е - и психически, и финансово и всякак. Това не значи, че не трябва да действаш по направленията, за които те съветва №2! Напротив!
Малката не трябва да расте така! Не допускай и родителите си да ви се месят много-много, особено ако се опитват да се налагат. За разглезени дечица има едно универсално лекарство - шамарин! Счупи ли нещо - шамар, а след това пердах по дупето до посиняване. И да, точно сега е моментът - хем да я респектираш и да ѝ държи влага цял живот, да разбере кой е шефът, хем да няма съзнателен спомен след това като порасне. Изгради ѝ рефлекс само като скръцнеш със зъби и като се начумериш да се сеща какво ще последва и да се ресетва безусловно - иначе няма оправия. Това си е възпитателно средство, много ефективно при това. Използвай го с мярка и знай че действа, колкото и да го отричат сегашните лигльовци. Детска градина - задължително! Да се социализира, да яде шамари, да ѝ дърпат косата и да ѝ изливат супата във врата, за да разбере на кой свят е, да оцени какво има в къщи, и въобще да стане човек! Не забравяй, че носи гените на майка си, и ако не вземеш сериозни мерки, като нищо ще стане като нея!
Евала още веднъж и се надявам всичко при вас да се нареди по възможно най-добрия начин.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 6 дни
hash: 0f6cb9fc26
гласове:
1 2 3 4 5
  (13 гласа)

7.   Избрал си си жена чиито нужди и желания не можеш да задоволиш, вина в нея за това не виждам. Човек колкото и да иска манекенка, която "готви вкусно и главата не я боли" като не може да я води редовно на Малдивите, като не й купува нова кола, като не й плаща процедурите по козметици и гримьори, тя няма да стои дълго при него. Не казвам че жена ти е била манекенка, а само че е имала нужди които ти не си могъл да задоволиш. Задоволеният човек не бяга! Ти може да си си мислил че всичко е било идеално, но това е твоята гледна точка на вашия съвместен живот. Тя не е искала да прекара целия си живот в Бургас ходейки редовно в Камено, посрещайки свекърите в дома си за цяла зима. Глупаво е също да твърдиш че няма да й дадеш децата, но същевременно тя що за майка била да ги изостави при теб, е какво е решението за да не бъде обиждана? За да не я плюеш единствения й изход е да стои при теб май?
За децата
Синът ти е нормално момче от 21 век, прав си да не позволяваш да се мести в София, след 2 години където иска там ще ходи, но не си прав да се притесняваш за телефона и компютъра. Те са деца на 21 век, това е тяхното детство, дори да иска да излезе навън, вярвай няма с кого, те всички на неговата възраст са на компютрите. Само някое и друго спортистче са за по 1-2 часа в фитнеса или на тренировка. Разбирам че детството му не е като твоето, но реално погледнато детството на дядо ти не е било като твоето.
Дъщерята е малко по сложен случай, тантрум са супер неприятни за възрастните, но детето вина няма. На теб ти е било по лесно да го дадеш на майка си, сега ще трябва да си платиш за това. Разбира се че тя ще израсте това когато започне да я е срам да се тръшка и да бие или плюе баща си. Но след навършени 3г трябва да й помогнеш с говорене когато е спокойна, с обяснения как да се държим в обществото.
Колкото до теб щом все още имаш смесени чувства към бившата още ти е рано да създаваш друга връзка. Времето за друга връзка идва когато станеш безразличен към бившата, нито да я обичаш нито да я мразиш, нито пък да си разочарован, а да я разбереш че тя просто е избрала друг път в живота си. Дори трябва да си й благодарен че те е дарила с две прекрасни деца и ти ги е оставила да им се радваш. Ако сега започнеш нова връзка винаги ще сравняваш новата жена със старата, съответно новата няма да бъде по-добрата майка на децата ти, синът ти няма да я приеме лесно на тази възраст, а дъщеря ти с нейния проблем е доста трудна и повечето чужди жени не биха се справили. Та коя жена различна от майка ще трае тантрум, ще трае да бъде бита и плюта, колко трябва да те обича тя за да трае заради теб такова нещо.

 
  ...
преди: 2 месеца, 6 дни
hash: f9358cd07a
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

8.   Виж човек, запиши малката на градина! Проучи от твои познати с малки деца коя детска градина е свястна и запиши малкото дете там! Хем да свиква сред връстници и общество (социалните умения е хубаво да се изграждат възможно най - рано), хем да не е под влиянието на бабата и дядото, което в повечето случаи е супер вредно. Ако искаш малката да те уважава, то трябва ти да си главното действащо лице в живота ѝ отсега! После ще е късно! Сега разбира се без да ѝ крещиш, да я наказваш, но ти трябва да си човека, който да я праща сутрин на градина/училище и ти трябва да си човека, който да я забира после! Ти трябва да се занимаваш с нея, а не родителите ти! Сега те са това, което трябва да си ти, а ти си просто татиту.. А ако ти се заниваш с нея, а при баба и дядо се ходи само на гости!!! 3 или 4 пъти годишно, то тя ще започне да те възприема като човека, който най - много я обича, но и трябва най - много да слуша, защото ако не е той(ти), то няма кой да се занимава с нея!

Сина ти иначе още малко ще завърши училище и ще е добре да му кажеш като иска това и онова да почне работа.
Даже можеше още това лято, след като е на 16, да му кажеш да почне работа за 3 месеца някъде. Е не по някакъв гаден начин де, примерно може да му кажиш нещо от сорта на: 'Сине, ако не почнеш и сам да си изкарваш пари, то до след няколко години момичетата просто няма да те взимат на сериозно' .. нещо такова нали. Абе ще му прецениш характера и ще се ориенраш как да подходиш деликатно. Другия бонус на почването на работа ще е, че там може да се запознае с нови хора и да си намери нова приятелка, която да е по на близичко... Просто помисли в тази посока по - задълбочено, но спокойно и хладнокръвно.

Иначе за жените - само не се вкарвай в генерализиране от сорта на: жените са такива, жените това, жените онова. Защото съм забелязала, че доста мъже като се отчаяте и почвете да генерализирате.
Има всякакви хора, всякакви характери.
С най - различни комбинации от положителни и отрицателни черти.

 
  ...
преди: 2 месеца, 6 дни
hash: 02b0638867
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

9.   7, ти сериозно ли? Имала нужди жената. Дори и така да е. Заради тези нужди трябвали да си отсвирва децата? А и 20 г. не е ли разбрала, че автора не може да и задоволява нуждите, че трябваше да направи 2 деца и да ги зареже, за да се усети?

Между другото и аз съм на мнение, че не е добра идея родителите на автора да идват там и да гледат малката. Още повече че големия има нужда от повече време в тази възраст без баба и дядо да са му на главата. И за малката е добре да е на градинаи да общува с други деца и да се развива нормално.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 6 дни
hash: c212e3a737
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

10.   Здравей! Пиша ти от гледна точка на сина ти - на 17 съм, момиче. Преди 4 години майка ми напусна мен, баща ми и брат ми. Просто изведнъж - заради друт мъж естествено. Ние с брат ми останахме при баща ни по собствено желание. Беше ни трудно, не отричам - чувстваш се предаден и не достатъчно Добър. Беше ни особено тежко първата година докато свикнем. Майка ни, да отбележа, оттогава до ден днешен ни се обажда и се виждаме що годе често. Връзките й откакто си тръгна не вървят добре. Баща ми й даваше всичко, а тя се оплакваше. Според мен такова отношение няма да види пак, но сама си го направи.
И аз, и брат ми ( който е на 15 ) сме простили на майка ни - за личен вътрешнен мир. Но болката, която ни нанесе, остави голям отпечатък и не сме много близки с нея. Аз специално почти винаги се карам с нея, защото изобщо не е пораснала и се държи като на 20. И не мога да си държа устата затворена в повечето случаи.
Та мисълта ми е, че жена ти сама си вкара автогол - 2 прекрасни деца, които нямат желание да я видят. Честито. Такава постъпка не може да се оправдае.
Знам, че не е лесно. И за теб и за сина ти, дъщеря ти все още е малка. Ще му се наложи да порасне по - бързо за съжаление. Аз поемам домакинството от 2 години плътно. Гимназията, в която уча е една от най - елитните, уча 3 езика, тренирам, графикът ми е пълен. Но всеки ден от мен зависи да направя вечеря и да събера семейството. Опитай се да се сплотишс децата. Ти си и майка, и баща, единствена опора. Не крий нищо от сина си, споделяй му как се чувстваш - обичаме като ни третират като големи, не бебета. Но и не го пренатоворвай с отговорности - и той има задължения.
Бъди силен и просто няма как да не ти се отплати. Страшно сме благодарни с брат ми на баща ни, бъди сигурен, че и твоите деца са. Не се стряскай от тийн изпълнения - често срещано, но това не променя факта, че уважаваме всичките ви усилия
Късмет и просто не се предавай.

 
  ...

...
преди: 2 месеца, 6 дни
hash: f9358cd07a
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

11.   Не знам модераторите с какви очи сте публикували коментари 4 и 6, които препоръчват шамари за 3 годишно дете. Сигурно и вие шамарите 3 годишни деца и им посинявате дупетата.. Вярно, че детето изобщо не се дърши възпитано, (за което изобщо не е виновно, а виновните са бабата и дядото - може би на тях трябва да им се ударят няколко шамара, та даже и да им се посинят от пердах дупетата) даже не се държи и нормално, но шамарите не са качествено решение. Детето не е способно да осъзнае все още колко лошо се държи и след години като почне да израства, както е казал номер7 тя ще започне да я е срам, че е правила така.

Иначе ще е много добре номер6 да се самоубие. Като гледам му е крайно време...

 
  ...
преди: 2 месеца, 6 дни
hash: 954dc03277
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

12.   Браво на теб. И аз мисля, че е добре да запишете малкото дете на детска градина. Изчакай синът да порастне, да стане пълнолетен, пък тогава да отиде да учи в София. Нормално е децата да изживяват липсата на майка си... Ако може дай ги да си говорят с психолог, защото това си е травма за тях.
А ти след като големият стане пълнолетен, си потърси жена дори и не за семейство, а за да си имаш гадже.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 6 дни
hash: 0f6cb9fc26
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

14.   н9 А какво да направи жената? Не е била доволна от живота с автора, не може да си вземе децата защото автора не дава, като ги "отсивири" е оплюта, какво да направи да стои до автора цял живот нещастна ли? Все пак е оставила децата при техния ОТГОВОРЕН баща не ги е изоставила на улицата. Дали и защо тя е отлагала "бягството" с 17 години, каква надежда я е крепила през тези 17 години, освен тя никой друг не може да ти отговори. Едно знам със сигурност, тя си има причина, а ние знаем само гледната точка на автора, но жена отгледала първото си дете много, ама много трудно изоставя бебе на годинка и то децата от един баща в семейство. Ако направите статистика, всички изоставени деца в света са или първородни, или 5-то, 6-то и нагоре дете в семейството.

Аз всъщност съм много против малката точно в този момент да бъде записана изведнъж на градина. С две ръце гласувам че децата трябва да се социализират колкото е възможно по рано НО Вие сигурно въобще не сте имали достъп до дете с толкова силен тантрум че чак да бие и плюе баща си. Представете си как това малко дете откъснато от любимата баба ще предизвика омраза в персонала на градината и омразата на децата към себе си с такова държание. За да започне правилна социализация при едно дете първо трябва да му се даде малко възпитание в дома, да уважава учителките да се държи правилно с децата на неговата възраст. Смисъл да покажеш хорската и детска омраза на дете с тантрум към самото него на 3 г възраст само ще го озлоби още повече. Та то до днес е царицата в бабиния дом, вие искате изведнъж да го откъснете и да го принесете във враждебна към държанието му среда, освен да го направите още по гневно с гняв насочен към всички хора друго няма да постигнете. То ще е гневно на баща си че го оставя там, ще е гневно на баба си, защото ще се чувства изоставено от нея, ще е гневно на учителки, че не изпълняват командите му, ще е гневно на децата, ще се чувства че никой не го обича щом не изпълнява, това ли искате да причините на три годишното дете? Знаете ли как това ще се отрази на психиката му? Аз препоръчвам ако бащата не може да се справи детето тази зима да бъде отглеждано от бабата, но с редовни посещения пир детски психолог, психологът ще помогне детето да преживее по лесно идеята за откъсване от баба и преминаване към детска градина, ако разбира се не искате детето да полудее.
Между другото жената която вие оплювате е успяла да се справи добре с възпитанието на сина си като малък, а бащата който величаете не е успял да се справи с възпитанието на дъщерята, до колкото се разбира не знае как да се оправя и с сегашното възпитание сина си, а и майка му не се справя не знае как се възпитават деца.

 
  ...
преди: 2 месеца, 6 дни
hash: 0c978c3a56
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

15.   Нормaлните нещa зa сaмотен родител! Просто почти винaги мaйкaтa е сaмa с децaтa си и вие мъжете го приемaте зa нормaлно, кaто дa е по подрaзбирaне свръх женa, която всичко може, но пък едвa ли не е 2- рa кaтегория зa връзкa.
Зa товa и все повече случaи имa и ще имa нa сaмотни мъже родители, женaтa вече не приемa, че трябвa дa е единственият отговорен родител зa децaтa си. Кaто не може дa се постигa "злaтнa средa" тя (женaтa) се нaучи дa прaви кaквото мъжът преди. Не виждaм зaщо дa не прaщaл децaтa зa летaтa при нея, тя е мaйкaтa все пaк. Ти не искaш дa ги пускaш в чужд дом при чужд мъж... тоест, дa рaзбирaм, че си от хорaтa, които контролирaт без дa се зaмислят, че могaт дa прaвят товa СAМО aко им се позволи (тя не си е билa кaмшикa) и че вредите и двaмaтa в случaя нa децaтa основно.
Не си "герой" кaкто те описaхa горе някои твърде вдъхновени от товa, че прaвиш кaквото милиони жени по светa... бaси комплиментa- "еех, мъжкaр, почти свръх мaчо, бaш кaто толковa сaмотни мaйки" смешно е.
И зa връзкa е същото, нормaлните притеснения и огрaничения зa ВСЕКИ сaмотен родител.
Общо взето ти дори си с някои привилегии, родителите ти сa живи и здрaви и ти помaгaт!
Излъскaй сегa ореолa, който сaм си постaвил и тукa го окичихa с диaмaнти и продължaвaй с животa и децaтa кaкто (повтaрям) милиони жени по светa!

 
  ...
преди: 2 месеца, 6 дни
hash: 9001c2466a
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

16.   До номер 7: Как тази жена изведнъж е решила, че авторът не ѝ задоволява нуждите? Не е ли могла за 20 години да го реши, че едва сега, когато се е появил по-заможен мъж от чужбина, го е решила?

Разбра ли, авторе? Вината е в теб, защото не си заможен чужденец. Аман.

Иначе, авторе, според мен се справяш добре. Дай малката на градина. Синът ти не му се меси много - той е в критична възраст. Не го пращай в София, на 16 е. Не е добре да се прекъсва образованието. Като завърши да ходи да учи в София като иска. Малката ако те плюе й се скарай задължително, не агресивно, но просто ѝ кажи "тати не се плюе" със сериозен тон.

 
  ... горе^

...
преди: 2 месеца, 6 дни
hash: ccb5fa307a
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

17.   Напълно ти съчувствам, много жени вече не им пука за децата и като минат 30-те откачат, разбира се има и много такива мъже. Това нейно долно решение ще предизвика вреди за тях и за теб цял живот. Бъди сигурен в едно, когато пораснат децата ти, ще те оценят 100% и че бившата ти жена като остарее ще се осъзнае и дори ще ти иска прошка! Която ти, моля те, не й давай!

 
  ...
преди: 2 месеца, 6 дни
hash: 866dc118cf
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

18.   Синът ти е време да узнае, че има сестра :) Спокойно може или да я носи или да я взима от детска градина и да помага за къщната работа. А ти задължително си определяй една вечер в седмицата за разпускане навън! Ако трябва се запиши на танци или на нещо друго. Запиши и синът си на спорт! Иска, не иска, обясни му, колко е важно за момичетата тялото, а лятото го прати да работи. Малката ще се прави, ако я обичаш, но си твърд. Не е нужно да я биеш, както те съветват по-горе. Дори е вредно. Ако прилагаш насилие тя ще реши, че това е нормално и ще приеме, че хората, които я обичат е нормално да я насилват, което води до нещастие цял живот, сам разбираш. Просто ако се тръшка я изчакай търпеливо да и втръсне/ нареве, после и обясни, че вече не е бебе, а млада дама и понякога няма как да стане това, което иска. Кажи и конкретните причини - нямаш пари, имаш да чистиш, тъмно е и т. н. в зависимост от ситуацията. Кажи и също че я обичаш, но просто няма как да стане в момента и веднага и отвлечи вниманието с нещо друго. Малките деца нямат търпение, нито разбират защо не може винаги да става каквото те искат. Отделно за да има такова поведение, е възможно да не се е наспала, да е хипер изморена или дори болна. Тогава са съвсем раздразнителни. В тази ситуация трябва да им се отклони вниманието и да се сложат да си почиват. Помни, че ние като възрастни например недоволстваме вътрешно поне по 5 пъти на ден, а изискваме самообладание от децата, което дори ние не демонстрираме. Още повече, че най-вероятно и липсва и майка и, което е направо ужасно за едно дете. Много е важно и заедно да правите нещо - да излизате на разходка, да пеете песен и дори да подреждате масата или да чистите. Включвай и малката в семейните задължения, за да се чувства част от семейството и я хвалете заедно. Баткото също задължително трябва да участва. Мисля, че плюенето в лицето е по-скоро израз на дълбокото и нещастие. Изведнъж се е озовала без майка и баща. Майка и е заминала, а баща и го няма и него поради други причини. Просто това е наказанието ти, защото си я оставил и ти. Затова се държи лошо към теб.

 
  ...
преди: 2 месеца, 6 дни
hash: 02b0638867
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

19.   14, какво можеше да направи ли? Ами поне да се интересува от тях.

А каквато и причина да е имала да чака 20 г., можеше поне да не прави второто, като ще го изоставя. Защото тя го е изоставила скоро след раждането му.

Автора може и да си има някакви грешк, не мога да кажа, но каквото и да е направил, нищо не я оправдава да си заебе децата и да не се интересува повече от тях.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 6 дни
hash: de6095e900
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

20.   до Авторът от 2
Търси си жена, но бъди отворен и към общо дете - защо не? Синът ти го пиши „бегал“. В днешно време е рядко някой да не може да има деца, защото има и инвитро, но защо не. Много разведени хора правят второ семейство с общо дете/деца. Ти поне си добър баща, което е рядкост и мисля, че ще привлечеш точно жени, които или имат детенце, или искат детенце.... но лошо ли е, кажи?
Не се пробвай да разбереш бившата ти. На такива жени не може да се угоди и каквото и да беше правил, щеше да постъпи по същия начин.

 
  ...
преди: 2 месеца, 6 дни
hash: 0f6cb9fc26
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

22.   До19 Ооо тя се интересува от децата, обаче, според автора тя е в Англия и се обажда "чат-пат" /чат- пат е неопределен брой и дори да питаме колко е, ще ни излъже, защото високият брой обаждания не е в негова полза/ като същевременно автора заради своята си омраза към нея прави нарочно доста неща. Прочети само думите му "синът се държал студено към майка си", но в същото време "синът беше много привързан към майка си", жената смята че бащата настройва синът против нея, бащата сам споделя че чувства омраза спрямо нея.
Дали е можела да не прави второ дете, дали и кога е взела решение да си тръгне ние можем да научим нейната причина само от нея. Но така лесно както вие си го мислите една майка не изоставя бебе на годинка и то второ дете в семейството.

 
  ...

...
преди: 2 месеца, 5 дни
hash: 318c6e912b
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

23.   Номер 20 - то само ново дете му липсва, всичката Мара втасала. Съвсем ще изперка. Детето е голяма отговорност и авторът го разбира. Да си намери жена за връзка, нито на децата му е притрябвала мащеха, нито на него- проблеми.
М42

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 5 дни
hash: de6095e900
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

24.   н 23 - No pain, no gain! Сега да се затвори Авторът в стъклен похлупак, за да нямал проблеми, да не прави секс, да си няма жена и приятелка, за да си нямал проблеми
Защо и да не е отворен към желание на новата жена в живота си за общо дете? В 21 век живеем, за Бога - той реално има само 1 дете, защото големият му син ще излети скоро-скоро от семейното гнездо. 3 деца изобщо не са много за един мъж - само безотговорниците ли да се размножават? Ако такива като Автора не създават семейство, кой?
Такива мъже като него не привличат жените, които искат да си живеят по дискотеките и яхтите, а земните момичета, които искат и деца ако нямат свои, а по-добре за Автора е да си търси жена без свои деца или само с едно дете да кажем. Ако човек създаде семейство с такава жена, все ще дойде момент, в който ще иска деца -няма да стои бездетна или с едното си дете.
Помисли малко по въпроса - отговорност били децата. Ами Авторът се е доказал като мъж вече и баща.
Моят съпруг има от бившата си жена 2 порастнали деца -студенти и сега има с мен 2 малки деца - общо 4 деца и честно казано ако забременея пак, ще си го гледаме. Негов колега има вече 4 момичета от жена си и не се е отказал за момче :), а и след последното дете трябваше да си вземат 7 местен автомобил, така че място има за още 1
Голямата разлика е между живота без деца и живота с деца. Дали ще имаш обаче 1 разбойник или 3, разликата не е голяма, освен, че единственото дете ще си остане разглезен егоист и към там е тръгнала малката дъщеря на Автора. Почнеш ли обаче веднъж да се ограничаваш заради деца, техният брой не е толкова от значение
Който не иска отговорности и да не бъде нараняван е най-добре да отиде да живее в манастир и по цял ден да брои звездите.
В реалния живот навън има всичко - и нараняване, но и радости. Едното без другото не може.

 
  ...
преди: 2 месеца, 5 дни
hash: 9c84e555a1
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

25.   Номер 22, къде пък видя, че авторът я мрази? И е съвсем нормална реакцията на сина! Ако теб те изостави най-близкият ти човек, и то в тийн възраст, много ли ще го обичаш?

 
  ...
преди: 2 месеца, 5 дни
hash: 318c6e912b
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

26.   До 24 - никой не е казал да се затвори някъде под похлупак, но сега приоритет са му децата, а не на втория месец да им тръшне нова жена вкъщи - това ще е стрес и за децата. Това с големите щастливи семейства от различни бракове, родители и прочие принципно го има само в холивудските бози. Това пък че на 16 не било вече дете, направо ме разсмя. Нека всеки има колкото деца иска, но според възможностите - емоционални, психически и финансови да им осигури адекватна грижа. Авторът е шаш и паника в момента. Трябва да се успокои, да си вземе живота в ръце. Ние не сме машини за деца, все пак. Не е вярно, че няма разлика между 1 и 3 броя. Говоря от опит.
М 42, баща на две деца.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 5 дни
hash: 318c6e912b
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

27.   До 24 - никой не е казал да се затвори някъде под похлупак, но сега приоритет са му децата, а не на втория месец да им тръшне нова жена вкъщи - това ще е стрес и за децата. Това с големите щастливи семейства от различни бракове, родители и прочие принципно го има само в холивудските бози. Това пък че на 16 не било вече дете, направо ме разсмя. Нека всеки има колкото деца иска, но според възможностите - емоционални, психически и финансови да им осигури адекватна грижа. Авторът е шаш и паника в момента. Трябва да се успокои, да си вземе живота в ръце. Ние не сме машини за деца, все пак. Не е вярно, че няма разлика между 1 и 3 броя. Говоря от опит.
М 42, баща на две деца.

 
  ...

...
преди: 2 месеца, 5 дни
hash: de6095e900
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

28.   н 26, никой не говори за 2ра седмица. Авторът от доста време е вече без жена. Аз говоря в началото да знае къде са му границите, защото ако се хванеш с бездетна жена или с жена с едно дете в детеродна възраст, трябва да си просто готов и за деца. Ти сега си щастливо женен сигурно и не му мислиш, но представи си да останеш сам вдовец или разведен и тръгнеш да кажем с 30 годишна жена без деца - какво правим? Ще искаш от нея да стои бездетна ли в името на твоя интерес?
Вече навън има доста микс семейства, хората се разделят много по-често от преди и създават второ семейство. Имаме познат с 2 деца от 2 жени и в момента е с трета. С втората жена ходи 5 години преди да се реши на дете, но пак не им се получи. Какво да прави -да се погребе ли?
Мъжът ми също е разведен с две деца от предишен брак и в момента, в който е тръгнал с мен му е било ясно, че аз ще искам деца. Никой няма да се откаже от деца и семейство, дори за най-голямата любов.
Всеки има право на мнение по въпроса, но за мен семейството с 2 деца е един комунистически идеал, който подлежи на преосмисляне в днешно време. Няма да абортирам ако забременея за 3ти път, а и вече имам всичко - не съм хвърлила или подарила ни креватчета, ни столчета, ни колички. На село хората гледат и по 4 деца без такива неща, а ние в градовете отглеждаме егоистчета - виж малката дъщеря на Автора. Типичното дете-единак. Сестра ми има само едно дете и е като звяр, изключен е дори от Детската градина.
Моят мъж има 4 деца и се е доказал като баща, защо да не му родя 5то? Ако сме създали дете, ще си го гледаме и няма да свърши като биологичен отпадък с извинение.
В нашия приятелски кръг освем мъжа с 4 момичета имаме и още един семеен приятел, който чака трето момиче от украйнка. Станахме и по-цветно и интересно общество. Няма да се плодят само малцинствата и безотговорните, а такива хора като Автора ако не създават деца е жалко. Той е семеен човек, а ново семейство без общи деца няма как да се получи, освен ако жената вече няма 2 свои деца, но пък тогава багажът става голям - ще гледа чуждите деца вместо да си гледа свои.

Каква е алтернативата - да стои сам или да гледа децата на друг мъж. Аз ако съм мъж ще предпочета да си гледам своите деца...

Разбирам те много добре иначе какво съветваш Автора - да си стои сам като до сега, да ходи по разни женички за секс евентуално и да си гледа детето. Да, но виждаш ли, че този човек не е просто такъв. Не го виждам как след работа ще ходи по разни квартири да се.... и после пак сам с всичките задължения и тегоби в празния дом.

 
  ...
преди: 2 месеца, 5 дни
hash: 318c6e912b
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

29.   Ти пък разбери, че не всички искат шарени семейства и твоите познати и приятели с по 3, 4 деца са изключение, освен това хората не си определят живота според този на другите и няма тенденции, нито мода, нито модели. Всеки трябва да решава сам. Но авторът е добре да е реалист, рационален. Вече е бил излъган и то жестоко. За мен най-добрият вариант е събиране на подобното - разведена жена с дете. Може да си родят общо, но повтарям и потретвам - това много би усложнило живота му. Ако и другата жена го зареже? Човек трябва да е подготвен и за най-лошия вариант. Да речем нещо се случи на твоя мъж /пази Боже/, ти му родиш 3-то и 4-то и какво - оставаш сама с 4 деца. И кво праим? И както казах, нова жена в къщата му ще е стрес на квадрат. Децата на твоя мъж са при бившата, но склонна ли си ти да ги гледаш. А те? ! нещата хич не са нито прости, нито розови.
Авторе, бъди практик. Първо гледай децата, жената сама ще дойде - като се успокоиш и като имаш правилната вътрешна настройка за това.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 5 дни
hash: 000b78e9e7
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

30.   30 годишна... Според мен ще е по - добре за автора да си търси жена към 40.
Аз съм жена на 30 без няколко месеца и смятам, че моето поколение сме доста по - различни хора. Просто не резонираме на една честота...
В редки случаи мои връстнички биха се хванали хем с по - възрастен хем в такава затруднена житейска ситуация, но тогава вероятността самите те да са с някакви сериозни нужди от помощ за това и онава е дооста голяма. Също и с някакви мега комплекси и празноти.
На автора му трябва някоя негова връстничка, която също като него е била зарязана. Ще си паснат идеално не само защото са на една възраст, а поради причината, че споделят едно и също негативно изживяване.
Даже ще е добре жената да има не едно а 2 пораснали деца студенти по на 20-21 години, които вече са почнали и работа поне по малко.

 
  ...
преди: 2 месеца, 4 дни
hash: ccb5fa307a
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

31.   Към 28:
То не е само да родиш и да ги отгледаш до 18г., трябва да им осигуриш добро образование и някакво наследство. Сега на вас ви е кеф, таковате се, малки и сладки деца около вас, екстра, а после, като те пораснат? Ще се чудят как да изкарат за една панелка да бъхтят цял живот, ти така ли си била като малка, такъв старт ли имаш на 18г.?

 
  ...
преди: 2 месеца, 4 дни
hash: 8b3137308d
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

32.   Не 31, всички имахме по една къща, платено образование и по 3000 лева за изръжка на месец, със сигурна работа, след като завършихме.

 
  ... горе^

...
преди: 2 месеца, 4 дни
hash: de6095e900
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

33.   н 28 съм, мисля, че темата се поизчерпа и почнахме да се отклоняваме. Не казвам, че за всичко съм права - нахвърлям само идеи, но номер 31 вече прекали.
Ние със съпруга ми сме излезнали съответно на 18 и 19 г. от вкъщи и от там нататък сме се оправяли всеки сам и то доста успешно. У нас образованието е БЕЗПЛАТНО. Какво образование да осигурявам на децата си? В панелка влезнах за пръв път, между другото, точно в наследствена панелка - с тези наследства закрепостяват хората своето поколение. Ние панелки нямаме, а имаме доста имоти, които ще продадем като поостареем и няма да тормозим децата си с гледане и с разходи за лекарства. Наследствата само делят хората. С 4-те деца на мъжа ми само ще има караници и затова ще се покрижим да няма караници като продадем всичко преди да се споминем и възможно максимално изхарчим всичко, а каквото остане като пари в сметките да си го разделят - това е лесно.
Да не създаваме сега деца, защото трябвало да им купим на всяко по апартамент висшО да финансираме? Събудете се, в 21 век живеем и днес всеки човек е отговорен за своята съдба и успех. Старт в живота имат децата и нашите, и на Автора не лош - нахранени, на топло, на училище, с дрехи и обувки, почивки и спокойно детство според възможностите. Толкоз ти е длъжен родителят. На 18 г. свършва „партито“ и всеки си хваща шапката. Ако учиш висше може да ти помогнат родителите, но може и да нямат възможност. Висшето не е записано в Конституцията като човешко право. Средно образование всеки може да завърши, след това да се оправя. Родителят ти е дал живот, изхранил те е от парче месо и е дал всичко от себе си цели 18 години. Повечето помагат и за следване, но след това, Хора е време вие да си купувате жилища, да си купувате коли, да работите и сами да отглеждате деца. Така е направен живота. Не може едни родители да ти купуват 10 апартамента, а ти цял живот да си паразит.

 
  ...
преди: 2 месеца, 4 дни
hash: 9c774015c2
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

34.   Здравей авторе, сигурна съм, че ти е много трудно и освен грижите за децата ти тежи обидата и силното разочарование. Обаче трябва да вдигнеш глава и да се стабилизираш заради своето и щастието на децата. Понякога човек трябва да удари дъното, за да се оттласне, но от тук нататък ще става само по-добре. Минал си най-тежкият период и е време да се изправиш и да посрещнеш хубавото в живота си.
Аз съм майка на 3 деца и повярвай ми, когато децата са повече от 2, няма значение колко са, ти вече не си родител в пълния смисъл на думата, ти ставаш регулировчик, осигуряваш плавния преход от един към друг етап в живота им. Не се страхувай да вземеш жена с деца или да й направиш ново, общо за вас дете. Финансово ще се наредят нещата, все пак ще сте двама, няма да си сам. Близките по възраст деца си играят, дърпат се едни други и много си помагат. Една жена с малки деца ще свали от плещите ти огромно напрежение. Ще знае как да подходи към малката ти принцеса и някск неусетно ще я увлече във вече пизнатите й игри. Сега ти е ужасно трудно защото имаш две деца в различни поколения и на практика отглеждаш две сами деца, а не брат й сестра. Те имат различни нужди.
Трябва да се успокоиш и да се поогледаш измежду разведените 33-34 годишни с по едно, две деца. Сигурна съм, че щастието ще ти се усмихне. Бъди малко егоист! Позволи си да си поискаш за себе си. Да си поискаш жена, дом и домашен уют. Ситуацията ти е колкото тежка, толкова и бързоразрешимс, като имаш правилната настройка.
Успех!

 
  ...
преди: 2 месеца, 4 дни
hash: 6ebf3d414d
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

36.   Някои от пишещите забравят, че автора е на 43, това с нови бебета е напълно малоумен съвет. Малкото му дете е малко, а гледането на такова дете плюс тинейджър е малко като да се возиш на ония влакчета в лунапарка. Нова жена с деца - още пари и грижи. Нека първо се разведе, да осъди бившата за издръжка, да си регулира живота и да се успокои. И на твоята улица ще изгрее слънце, авторе. Просто си има едно време, което трябва да мине.
Разведена, 46

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 3 дни
hash: 37e0614bab
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

37.   Майка ти вместо да ти глези детето да вземе да сготви и да изпере, поне с това да ти помогне, та да имаш време ти да си гледаш децата. Много е трудно сам с деца, но още по-трудно е да ги дадеш на непознат човек и всеки ден да знаеш, че са с него, а не с теб. Опитай се да обясниш на вашите от какъв вид помощ имаш нужда. Жена ти не я мисли. Тя също не те мисли.

 
  ...
преди: 1 месец, 11 дни
hash: 8931e67ffe
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

38.   Благодаря ти авторе! Заради децата. Убеден съм, че споделянето ти е помогнало. За да те подкрепим. Живот и здраве може да се запознаем. Потърпевш в подобна ситуация. Добре, че го написа. Призовавам всички, които имат подобни проблеми най-малкото да ги споделят. Освен, че сме затруднени трябва да знаете, че сме и жертви. Играта е по-голяма от колкото се вижда на пръв поглед. Да сме живи и здрави и Господ да ни е на помощ!

 
  ...

...
преди: 1 месец, 11 дни
hash: 318c6e912b
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

40.   номер 38, не е лесно, но по-добре така отколкото живот в лъжа и лицемерие. Трудно, но когато сам си си шеф е прекрасно. стягаш се, организираш се и ти се получават нещата. Постепенно, но стават! Все пак всеки сам носи отговорност за качеството на собствения си живот. Да сме живи и здрави, другото се постига.

 
  ... горе^

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)

Въведи код
При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)
 
  Email:



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker