Дядо ми и баба ми са непоносими - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Статии:
 Как да се харесваме в собственото си тяло. Проект - Кожа.
 
Споделени истории (76601)
 Избор на редактора (64)
 Любов и изневяра (16996)
 Секс и интимност (9386)
 Тинейджърски (17771)
 Семейство (3525)
 Здраве (6314)
 Спорт и красота (3368)
 На работното място (1376)
 Образование (4100)
 В чужбина (908)
 Наркотици и алкохол (795)
 Измислени истории (687)
 Проза, литература (1218)
 Други (10086)
 
 

  

Споделена история от Семейство

Дядо ми и баба ми са непоносими
преди: 2 месеца, 5 дни, прочетена 869 пъти
Здравейте!

Момиче на 20 години съм, напуснах родния си град преди около година, за да продължа образованието си в София.

Научих за проблемите в семейството си преди около 3 години (дотогава родителите ми явно са се старали да ги крият от мен), а те са следните: дядо ми и баба ми (по майчина линия) никога не са харесвали баща ми и не одобрявали връзката на майка ми с него, но дори против волята им, тя се омъжила.

Сега, 20 години по-късно, на четиримата им се налага да делят един апартамент. Постоянно има някакви кавги у дома, вече дори не искам да се прибирам, голям късмет извадих, че забегнах чак в София, но разбира се, родителите ми не могат да направят същото заради работата си. Баща ми не се прибира у дома, когато дядо ми е там, а пътува чак до село, където живее другата ми баба.

Понякога имам чувството, че майка ми ще получи нервен срив, защото вечно се старае да угоди на родителите си, а те са с огромни претенции, паразитират на нейн гръб и са вечно недоволни. Особено баба ми, която не е виновна, защото след три инсулта вече напълно е изгубила връзка с главния мозък (държи се като дете, плаче и вдига скандали винаги когато не стане на нейното, а аз не разбирам какво ми казва, защото има говорен дефект). И въпреки че не е виновна, на мама понякога ѝ идва в повече и вече пие успокоителни. Страх ме е за нея, стресът е прекалено голям, а аз дори не съм там, за да ѝ помогна, макар и да нямам идея как.

Мама вечно внимава какво прави и говори пред дядо ми, да не би да си навлече неприятности с него. Иска просто малко спокойствие и почивка, но дъртите вечно ѝ се качват на главата. Другият проблем е, че баба ми мрази дядо ми и постоянно го кълне, дразни се при всяка негова постъпка и вдига скандали. На него не му пука особено, хили се насреща ѝ докато тя го кълне и скоро спира да ѝ обръща внимание, но на мама това ѝ тежи.

Би било най-добре родителите ми да се изнесат, но на мама сърце не ѝ дава да зареже баба ми, която не може да се грижи сама за себе си, още повече, че дядо ми 5 пари не дава за нея, ще я остави и няма да я погледне повече. Да се чуди човек защо я е взел за жена! За старчески дом и дума не може да става, мама я е жал да остави баба ми на такова място, защото нямало да го понесе и т. н.

Да не започвам с вечния страх на дядо ми, че децата му (майка ми има сестра) се опитват да се докопат до парите му, този човек напълно се е побъркал. За къде ги стиска тез пари, мина му животът вече, ама айде... не че някой е умрял за парите му, разбира се, родителите ми се справяха повече от добре и преди той да им се натресе у дома и да им вгорчи живота.

Изписах всичките тези редове с надеждата да получа съвет, някой да ми помогне да намеря изход от ситуацията. Мен пряко нищо от това не ме засяга, но се притеснявам за мама и още колко може да издържи да им подгъзува на тея неблагодарници, които никога за нищо не са я подкрепяли, а сега, като ги напъна старостта, ѝ се натресоха да ги гледа и да се съобразява с прищевките им. Как бих могла да облекча бремето ѝ?

Благодаря на тези, които изчетоха историята ми до края!

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
  Email:
  Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)
 
Въведи код
 
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 2 месеца, 5 дни
hash: 3403d2e8d9
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

1.   Намирам се в сходна ситуация. Майка ми и баща ми прибраха своите майки при тях (двете баби). Дядовците отдавна са починали. Особено майката на баща ми МРАЗИ майка и е против брака им от 40 години. Нейният голям син е починал при инцидент в мина и тя има претенциите, че баща ми ще отиде с нея на село и ще я гледа на старини като единствено дете. Тази баба е отврат, манипулативна е и много злобна. Няма никакви болести и спокойно може да си се гледа и сама или с малка помощ за домакинството, но не иска. Дори храната за възрастни, която им я носят в селото хвърля и не иска да яде. Постоянно заплашва баща ми, че ако умре, той ще е виновен и съм сигурна, че когато един ден все пак се спомине, баща ми ще се изяде от чувство за вина. С това го държи най-често и не го пуска дори да телефонира или да отиде някъде - да е до нея. Когато му се обаждам по телефона, тя не го оставя на мира и непрекъснато натяква, че трябва да затваря.
Проблемът е обаче, че къщата в града е на баба ми от майчина линия. Тя пък не понася другата баба по разбираеми причини. Майка ми и баща ми винаги са живяли с тази баба в нейната къща и проблеми е нямало почти, но откакто се нанесе майката на баща ми за всички е някакъв Ад, а баба ми от майчина страна е и много болна - има диабет, счупи си крака, сърдечни проблеми, с катетър и се посира.
Също обаче не иска да ѝ се вземе жена да я гледа и има претенциите, че дъщеря ѝ е за това. Син също има, но не го закача него.
Старчески дом има на 30 мин. от града, който е много добър - напълно ремонтиран, с много добър персонал, имат редовно разни програми да занимават хората и най-много 50 старци да живеят там и още толкова персонал има. Имат фейсбук страница и гледам редовно какви забавления им измислят. ОК, старчески дом не е редно, но те не искат и жени да ги гледат.

Основната цел и на двете баби вече е станала да скарат родителите ми и да се разведат. Като някаква фикс идея им е станало. Непрекъснато правят живота им сложен.
Така баща ми цяло лято е с майка си на село в къща без баня и тоалетна, която почти се разпада, защото другата баба ги гони. Зимата ще има отново циркове, но хубавото е, че не живея от 13 г. с нашите.
Не им се бъркам, но ги посъветвах да наемат хора за гледане и те самите да започнат работа. Пенсионери са иначе, но млади пенсионери - баща ми взима максимална пенсия, защото е работил в мините и после пак добра работа, млади са. Майка ми е с малка пенсия, но и тя е млада пенсионерка и всичките ѝ приятелки работят.
Стариците са много проклети и двете, егоистки са, искат винаги да става на тяхното. Едната има претенции, че е построила къща и е помагала на младини, а другата има претенции, че нейният син взима голяма пенсия и уж искали да му вземат парите. Тя самата взима голяма пенсия и я дава на баща ми. Има пари с две думи за помощници, но не искат, а при проби гонят жените.

Мисля, че проблемът е в поколението на родителите ни. Те са възпитани от един режим, който ги е учил да са социални и да не мислят за себе си. Бабите ни, между другото, не са продукт на този режим, а са били вече порастнали хора като е дошъл кома. Те са си нормални и биха се оправили в днешните условия доста добре ако бяха млади. Нашите родители са пречупени още от деца.
Заради промените трябваше да живеят в съвсем друго време и не са пригодни за съвременните условия. Повечето от тяхното поколение подпомагат децата си до 40 г. възраст, гледат баби докато умрат и изобщо нямат свои живот.
Моите родители на нас особено не са помагали, защото нямат възможности, но бабите са ги хванали за „топките“ в преносен смисъл на думата, особено баща ми.
В момента дори не могат да си видят внучетата заради тези баби! Аз чакам дете и майка ми не може и за 1 седмица да дойде да ми помогне след раждането, защото бабата щяла да умре и ще си гледа внучето на скайп и по телефона. 1 седмица! Сестра ми роди и също никаква помощ, макар че живее в същия град, но нека не помагат, а поне да си живееха живота! Аз им подарих 2 почивки в чужбина навремето и толкоз. Не могат да излезнат никъде и не се осъзнават, че бабите ги използват и тормозят.
Преди 1 година родителите ми бяха дори пред развод и то сериозно. Когато двете баби живеят заедно, те не си говорят и едната разказва измислици за другата на съответното си дете. Идваха ни на гости, защото живеем в морски град и лятото ходиха на плаж, но от 2 години са под домашен арест заради бабите.

Никакъв съвет не мога да ти дам, освен ти да помислиш за себе си един ден да не попадаш в тази ситуация.
Аз НИКОГА не бих прибрала родителите си да живеят у нас. Бих им взела жени да ги гледат, също бих предложила на сестра си да ги гледа и да вземе къщата, бих ги настанила дори в добър старчески дом ако са болни като едната ми баба особено, защото там има и медицинска помощ, но вкъщи баба и дядо не гледам.

Ти не се бъркай, че ще те намесят и теб.
Ние ходим на хотел като сме при нашите, между другото. Бях сама това лято без мъжа ми и реших да спя 1 вечер при тях, но на другата вечер се изнесах и то при 1 баба. Миналата Коледа майката на баща ми успя да го настрои дори срещу нас, децата и ни развали празника и аз заради това по Коледа няма да ходя вече там.
Моите родители не искат да разберат, че не са вече деца, а старите са зависими от тях - вместо те да командват и заплашват, стариците ги въртят на малкия си пръст като роби!

 
  ...
преди: 2 месеца, 5 дни
hash: 5add26af24
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

2.   Родителите ви са зрели хора и би трябвало те да намерят решение на проблемите си. Основният проблем е, че всички изпитвате чувство за вина. Баби и дядовци, които могат да живеят сами, да бъдат изпратени по местата им. Ще се помага в домакинство, за здраве и т. н, но никой не е длъжен да слуша кавги и клетви. Родителите ви трябва да бъдат по-твърди и да не се оставят да бъдат манипулирани.

 
  ...
преди: 2 месеца, 4 дни
hash: 854a28739e
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

3.   Не може ли да ги пратите в старчески дом?

Иначе ти самата трябва да си извадиш поука от цялата работа - не прави компромиси със себе си, защото след години ще кълнеш мъжа си. Бъди най-доброто, което можеш, за да имаш добър живот, съответно подходящ мъж, с когото да ти е приятно да прекарваш времето си.

Със сигурност си наследила поне част от тези модели, които са довели до тези проблеми в родата ви. Нужно е чрез самоосъзнаване да ги разкриеш и изкорениш.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 4 дни
hash: ae79aed759
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

4.   Аторке от текста ти не се разбира чия собственост е жилището, на родителите ти или на баба ти и дядо ти. В един момент казваш че е добре родителите ти да се изнесат, в следващия че възрастните се нанесли при родителите ти и че дядо ти е човека с парите.
Но щом баща ти ходи да спи извън апартамента то най-вероятно жилището е собственост на дядото и бабата иначе нямаше да ти дойде на ум мисълта вашите да се изнасят.
Майка ти като нормален човек има синовен дълг към тях, но без да ни казваш всичко, си личи че има и комерсиална цел. Дядото ако нямаше имоти, тоест той е доста по богат от децата си, нямаше да се съмнява че има комерсиална цел от страна на децата му.
Ако апартамента беше на баща ти и родителите ти нямаха комерсиални цели, би било възможно майка ти да прехвърли синовната си отговорност на сестра си, щом държите възрастните да не са сами и не искате бабата да иде в социален дом. Но в такъв случай ако тя даде на сестра си да гледа възрастните ще се наложи да се откаже от част от наследството или дори цялото наследство, но май тази идея хич няма да й хареса.
Не можеш да помогнеш по добре мисли за себе си надграждай над образованието и кариерата си, за да станеш достатъчно независима и едни ден да не ти се налага да изтърпяваш и ти това което днес изтърпява майка ти.
Моята майка гледаше родителите си при почти същите условия на нападки, обиди, баща ми не искаше да се прибира заради миризми и караници, не мога да кажа че не ги обичаше, но със сигурност имаше комерсиални цели, в момента в който наследи имотите ги разпродаде и изхарчи парите за удоволствия.

 
  ...
преди: 2 месеца, 4 дни
hash: 1963324e8a
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

5.   От авторката до №4: Апартаментът е на дядо ми и досега родителите ми 100 пъти да са се изнесли и да си пътуват от и до село, ако баба ми не беше болна. Ако майка ми закъснее дори с няколко часа, баба ми вдига скандали, цупи се цяла вечер и ѝ държи сметка къде е била, така че няма начин да я оставим само на грижите на дядо ми, който най-много да я умори до смърт.
И защо мислите, че сестрата на майка ми умира от желание да се грижи за тях? Тя навремето забегна в другия край на страната, което, признавам, е било доста умно от нейна страна, защото сега си е измила ръцете от всякаква отговорност, не иска да се вясва дори за седмица да погледа скъпите си родители. И все пак не се отказва и от наследството, разбира се. :) Алчни хора!
Никой от семейството ми не иска парите на дядо ми, достатъчно е да ни остави на мира. Не понася баба ми, изгони я от общата им стая, но пак се навърта наоколо да му готвят и чистят, въпреки че е напълно способен да си живее сам на село.
Грешка на нашите е, че са се нанесли в скапания му апартамент преди 20 години, майка ми и до ден днешен съжалява за това решение, но пък получих сносно образование, не се знаеше какъв щеше да е животът ми сега, ако бяха останали на село.
Майка ми търпи точно заради ''синовния си дълг'', но никой не заслужава да бъде тъпкан и тормозен, било то и от родителите си.

 
  ...


...
преди: 2 месеца, 4 дни
hash: 3403d2e8d9
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

6.   От 1 до 5 - Определено нашите родители са ку-ку. Имат някакво отклонение. Това със „синовният дълг“ също и моите родители повтарят. Никога не съм разбирала защо не са се изнесли и не са си взели свое жилище. В последните години направиха огромни ремонти в къщата на баба ми и с тези пари можеше спокойно да си вземат някъде апартамент по-малък и да си живеят. Не стоят заради жилището, а защото бабите знаят как да ги манипулират. Твоята баба е като моите - контролира родителите ти сякаш са малки деца. Аз никога не съм се обяснявала на родителите си къде съм и какво правя като малка, а те се обясняват на техните като 60-годишни хора. Майка ми пуши много малко и се крие от бабите вече 40 години, че пуши. Просто голям виц са. Да плачеш ли, да се смееш ли. Майка ми измисля лъжи като прегледи при лекари и зъболекари, за да се измъкне за малко. Под часовник и двамата ми родители трябва да хранят бабите като НЕдиабетичката е агресивна ако не яде в точно определен час.
Някакъв вид проблем между тези две поколения е, който на нас ни е чужд.
Бях на посещение 2 седмици В ХОТЕЛ спях и се виждахме аз, майка, сестра ми с малкото ѝ дете от 11 до някъде 13 часа - разходки, на кафе и за приказки. Майка ми непрекъснато си гледа часовника кога ще хранила бабата. Детето не го гледа така както бабата. Закъсня един път и щеше да се насере от страх. Баща ми е по-зле. Той дори не закъснява и се посира от страх да не закъснее да храни бабата. Сякаш ако ядат 3 минути по-късно ще умрат. И като почнат с темата за умирачката и болестите КРАЙ. Кой бил виновен...кой какво давал, помагал навремето, кой какви къщи бил строял ...
Майка ми не може да се види с приятелки, да излезне някъде, да отиде на екскурзия, а е пенсионерка. Също и двамата ми родители не могат да отидат на екскурзия, а сега им е последен шанс - пенсионери са, имат пари, имат време и са здрави.
Имам чувството, че докато се гътнат бабите и двамата ще станат за гледане...и трябва тях да ги гледаме.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 4 дни
hash: 608bb7da13
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

7.   Авторката, Макиавели е казал "разделяй и владей".
Леля ти трябва да намери начин да участва в грижите. Например, да отдели половината си годишна отпуска, за да гледа майка си, а тя да отиде на почивка. Ако не го направи, игнор. Тя, като живее на другия край, ясно че не може всеки ден да стои там. Но може да дава пари, даже е длъжна.
Дядо ти -щом се дразни от баба ти и нагнетява напрежение, да се отдели на село. Ако не иска, да се грижи за жена си, а родителите ти да излезнат на квартира.
Обикновено, хората преглъщат разни лайна и не могат да си поставят въпросите за обсъждане. И се тормозят с години.

 
  ...
преди: 2 месеца, 4 дни
hash: ae79aed759
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

8.   Тази история може да е от полза за много хора, да разберат и да знаят че всичко в този живот се плаща рано или късно.
Родителите на авторката 20 години не са плащали нито квартира, нито са изплащали свое жилище /гледали са си живота/ и днес са зависими да идат в къщите, или на свекърите, или при тъстовете, каквото са правили през целия си живот, защото са наясно че на тази си възраст не могат да започнат да изплащат или строят жилище и да успеят да го изплатят. Лелята на авторката като млада си е стегнала дупето работили-пестили взела си жилище и сега не й се налага да е зависима от родителите си.
Авторке майка ти днес изплаща онези 20 години "наем" които е ползвала. Леля ти е в правото си да не се отказва от наследството си, защото през тези 20 години тя не се е възползвала нито от жилището на родителите си, нито от помощта на майка си в отглеждане на децата си. 20 години докато баба ти е била здрава е помагала в твоето отглеждане в шетането на къщата в готвенето, докато в това отношение леля ти се е справила без помощта на майка си. Трудно е да няма кой да вземе детето навреме от градина, трудно е да се върнеш от работа и да започнеш да шеташ, готвиш да се занимаваш с деца, да переш простираш и т. н когато изплащаш като млад жилище е трудно или дори невъзможно да отделиш от българските си доходи за почивка или екскурзия, вероятно често се е налагало да пести от храна за да плати ипотека, от тези неща леля ти не се е възползвала, избрала е трудния път, майка ти е избрала лесния път тогава и днес изплаща разликата за да е равностоен наследник заедно със сестра си.
Разбира се не може да става и дума за даване на бабата в старчески дом, ще ви обясня защо! Защото целта е комерсиална! Държавните старчески домове взимат възрастен само ако той няма имоти и не е продавал/дарявал/прехвърлял имотите си в последните 5 години. Ако човекът има имоти и е болен и няма кой да го гледа, държавата поема грижата обаче имотите му остават в полза на държавата. Частните домове пък струват много пари.
Авторке донякъде те разбирам че всичко което си мислиш е от гледната точка на майка ти, обаче в твоите редове се намират доказателства в полза на дядото и леля ти ВИЖ
" баба ми мрази дядо ми и постоянно го кълне, дразни се при всяка негова постъпка и вдига скандали" СЪОТВЕТНО " дядо ми... Не понася баба ми, изгони я от общата им стая"
Е това не ти ли се вижда нормално, човек като го кълнат и като му вдигат скандали да се отдели в отделна стая В ДОМА СИ.
"родителите ми се справяха повече от добре и преди той да им се натресе у дома и да им вгорчи живота. " КОЙ В ЧИЙ ДОМ СЕ Е НАТРЕСЪЛ? Дядото до скоро е бил на село с години със сигурност е отглеждал селска продукция която е отивала в помощ на родителите ти, не стига че им е предоставил дом 20 години ами и доматки за салатка като бонус може и прасенце, кокошчици, яйчица. Колкото и да си мислиш че е давал доматки и на леля ти никога не е било равностойно, защото когато леля ти живее на другия край на страната не е възможно редовно да идва за доматки, следователно на нея се е налагало през годините да ходи до магазина за такива продукти, които при родителите ти са пристигали безплатно и редовно. Да не говорим че ти си отгледана с БИО доматки, а братовчедите ти с гумени от магазина. А когато купуваш такива продукти харчиш пари и се лишаваш от други стоки които родителите ти са можели да си позволят.
Напълно нормално е бабата и дядото да не се разбират защото с години не са свикнали да живеят заедно, отвикнали са да се съобразяват един с друг.
Напълно нормално е дядо ти и баба ти да не харесват баща ти. Много рядко по света ще намериш родители на момиче които да харесат зет, който да няма надежда от него да стане глава на своето си семейство и да се грижи за дъщеря им, да не може да купи жилище на жена си, живее при тъстовете, цял живот чака тъстовете да му помагат. Глава на семейство означава да осигуриш дом за семейството си, да се грижиш жена ти да е щастлива и долу горе доволна от живота си, колкото е възможно по рядко тъжна, да се грижиш финансово децата ти да са осигурени и т. н. Всеки родител иска детето му да живее щастливо и да се радва на постиженията си, да се гордее, дори да се похвали с тях. С какви постижения в живота могат да се похвалят родителите ти по скоро баща ти, защото майка ти поне е родила и отгледала добра дъщеря, която мисли за здравето и удобството на майка си макар да е само на 20 години?
Поради това че си манипулирана от думите на родителите си не ме учудва и мисленето ти че
"да им подгъзува на тея неблагодарници, които никога за нищо не са я подкрепяли, а сега, като ги напъна старостта, ѝ се натресоха да ги гледа и да се съобразява с прищявките им"
Обаче я се замисли кой е неблагодарникът, кой кого не е подкрепил, кой на кого се е натресъл и кой кога се е съобразил с прищявките на кого.
Не са ли баба ти и дядо ти онези които колкото и да не им харесва са приели за зет баща ти /прищявката на дъщеря си/в собствения си дом, не са ли те които са им дали да ползват жилището им 20 години /подкрепа/, не трябва ли родителите ти да бъдат благодарни че до сега са подпомагани от баба ти и дядо ти в живота?
Живота е труден особено когато няма кой да помага, младите хора когато създават свое семейство обикновено имат два избора, или да се борят сами да си построят дом да си отглеждат поколението или да се натресат при някой от родителите си и да чакат на неговата помощ живеейки по лесно, сега ти си свидетел на резултата от по лесния избор на твоите родители и от по трудния избор на леля си. Сама виждаш че майка ти която 20г се е ползвала от помощ сега й се налага да помага повече, от колкото леля ти която досега се е справила с доста по малко помощ от родителите си и сега не й се налага да взема успокоителни.
Ти си млада девойка на 20г прави си сметка от сега като се омъжиш дали ще избереш да живееш при свекъри или ще избереш трудния път да изплащате собствен апартамент.

 
  ...
преди: 2 месеца, 3 дни
hash: d828e4dd88
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

9.   Вземете жена да я гледа. Нека майка ти се престори, че е болна и не може да я гледа. Има начин да се измъкне. Другият начин е ако може от работата й да я пращат командировки. Изобщо да измисли начин.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 2 дни
hash: 47dbd66193
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

10.   Да се изнесат да са отделно, дори в една стаичка но да са отделно. Виж как вървят квартирие. Който търси намира. Това са техни проблеми и тай-малкото ти трябва да ги решаваш.

 
  ...

...
преди: 2 месеца, 1 ден
hash: 1963324e8a
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

11.   От авторската до номер 8: Някои от нещата, които казахте, са верни като например, че навремето родителите ми не са се потърсили друга квартира и съответно не са плащали наем.
НО! Леля ми няма собствено жилище, живее в това на мъжа си, така че за какви спестявания от нейна страна става дума, не знам. Но тя настрана, ... както винаги...
Баба ми заживя при нас в последно време (откакто получи първия си инсулт), никога не ме е взимала от градина и всички останали грижи за мен, които изброихте и тя никога не е полагала. Живееха с дядо ми на село и не те на нас са давали пари, а тачно обратното.
За, нормално е, когато човек го кълнат, да не иска да дели стая с другия, но майка ми каква вина има, че баба ми и дядо ми се мразят? Ми да не са се женили като не са щастливи заедно!
А домашна продукция съм получавала само от другите ми баба и дядо, с нивите, на които родителите ми всяка седмица ходеха на бачкат и аз с тях!!
Разбираемо е да не знаеш тези неща, все пак съм просто анонимка в интернет, но доста от казаното ме засегна. И съм писала тук за помощ, а не да петнят родителите ми, които цял живот бачкат по 8 часа и издържат родителите си, та и по къщите им в село ремонти правят!
Но няма смисъл да го обсъждам, едва ли ще променя гледната точка на когото и да е. И дори всичко казано да беше вярно, А ТО НЕ Е, никой не заслужава ежедневно да му се налага психически тормоз. Какъвто и да е тормоз.

 
  ...
преди: 2 месеца, 1 ден
hash: ae79aed759
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

12.   От 8 Авторке самият факт че намери само две грешки в предположенията ми означава че всичко друго е вярно. Никъде не споменах възрастните да са давали ПАРИ на майка ти, фактът че ми слагаш думи в устата, означава че повечето написано от мен е вярно.
Майка ти може да няма вина че те се карат, НО двама собственици имат право да разполагат с дома си както решат за добре. Те са в правото си днес да продадат апартамента си и къщата в село и да идат да ги изпият на коктейли на курорт, никой не може да ги спре. А дори и да го направят майка ти пак ще има синовен дълг да се грижи за тях. Знаеш ли че по закон възрастни хора имат право да съдят децата си за издръжка, без значение дали ще им оставят наследство или са го изпили? Без значение дали са се грижили за децата си като малки, детето ще е длъжно да плаща само защото в акта му за раждане пише името и егн на онзи като родител.
А това че ги обвиняваш че са се натресли в собственото си жилище не ги ли обижда тях? Не ги ли обижда фактът че обвиняваш възрастните че паразитирали, докато родителите ти цял живот един дом не са си купили? Паразит е същество което ползва облаги от вещи на гостоприемника, кой е собственика, кой е гостоприемника в техния случай!? Осъзна ли кой се пада да е паразит?
Между другото ако забелязваш не обиждам, насочвам само твоите обидни думи които ти си насочила към неправилните хора. Баба ти и дядо ти са в правото си да изискват грижа.
Разбира се никой не избира родителите си, нито какви деца ще му се паднат. Обаче човек е длъжен както морално така и по закон към децата докато са деца и към родителите си когато остареят.
Да предположим че леля ти е невъзпитана не морална егоистка, тя вина няма че са я възпитали така, те са дали повече усилия във възпитанието на майка ти, нея са възпитали по добре да бъде морална, да не е егоист, затова сега тя е длъжна да им даде повече помощ.
Писала си тук за помощ и всички до един ти казаха че ти няма как да помогнеш, в почти всеки коментар пише че нямат съвет лично към теб и освен ти да помислиш за себе си един ден да не попадаш в подобна ситуация, сега в момента нищо не можеш да сториш, топката е в ръцете на родителите ти, те решават дали им тежи и дали могат да се откажат от апартамента да захвърлят всичко и да идат на квартира.

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 29 дни
hash: 0df11b964f
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

13.   Авторке, сама казваш, че родителите на майка ти не са харесвали баща ти, и не са искали майка ти да се омъжи за него. Но тя против волята им се е омъжила. Сега няма да обсъждаме въпроса, че явно са били прави, защото за толкова години баща ти и дом не е осигурил. Но все пак- баба ти и дядо ти са се оказали благородни, и са отишли да живеят на село, за да може майка ти и баща ти да живеят на спокойствие в техния апартамент, без да плащат наем. Това е голяма жертва от тяхна страна. Сметни само, ако трябваше родителите ти по 500 лева на месец да плащат наем, за 20 години колко много пари са това. 120 хиляди лева за 20 години, които родителите са си спестили. не казвам, че ги имат в брой. Но са имали повече свободни пари за харчене, и с това животът ви е бил по-добър. Това е една непряка субсидия, която майка ти е получила, а леля ти не е. Но според теб, не били помагали, защото не те били взимали от детската градина. Да, сега са болни, жена с три инсулта може би страда от деменция, имат нужда от гледане. Дядо ти също може би вече е променен. За жалост, идва такъв момент, когато родителите ни се променят много, стават мрънкащи и капризни, сякаш не са същите хора. Но така е с всички, някой ден и с нас може да стане така. Негодувате, че трябва да ги гледате, но не напускате жилището, и не отивате на свободен наем. проявяваш черна неблагодарност, както ти, така и майка ти, която се оплаква, когато сега й се налага да върне в грижи онази субсидия за живот без наем. Помисли отново реално, но не наричай хората, благодарение на които сте живели 20 години в удобство, паразити, защото е нечестно.

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)

Въведи код
При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)
 
  Email:



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker