Болен родител и приятелката ми - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Статии:
 Как да се харесваме в собственото си тяло. Проект - Кожа.
 
Споделени истории (76069)
 Избор на редактора (64)
 Любов и изневяра (16854)
 Секс и интимност (9351)
 Тинейджърски (17671)
 Семейство (3498)
 Здраве (6277)
 Спорт и красота (3341)
 На работното място (1363)
 Образование (4047)
 В чужбина (899)
 Наркотици и алкохол (790)
 Измислени истории (681)
 Проза, литература (1214)
 Други (10013)
 
 

  

Споделена история от Семейство

Болен родител и приятелката ми
преди: 1 месец, 1 ден, прочетена 1226 пъти
Здравейте, с приятелката ми сме заедно от доста години(над 5), но не можем да живеем заедно, защото тя не е съгласна да живее при мен. Проблемът е, че имам болен родител, за когото трябва да се грижа, а пък приятелката ми не се погажда много с него. Аз не съм съгласен да живея при родителите й. И така историята ни е замръзнала и няма развитие. Какво мислите?

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
  Email:
  Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)
 
Въведи код
 
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 1 месец, 1 ден
hash: 7d7a34628e
гласове:
1 2 3 4 5
  (12 гласа)

1.   Мисля, че трябва да се изнесете двамата на квартира, а болният ти родител да си изкара ТЕЛК и да с твоя помощ да си наеме гледач и ти след работа да минаваш за 1-2 часа. Не пишеш на колко си години, но не може на младини болният родител да измести най-важното в живота - създаването на семейство, собствени деца. Приятелката ти е права. Тя не може да живее с болен чужд човек и теб - само ще се скарате. Според мен ще я загубиш с времето. Понякога човек трябва да направи избори в живота си. Аз дори бих убедила болния си родител да се продаде въпросното жилище и да се купи по-малко, за да се плати с останалите пари гледач или нещо такова. Българите не гледаме деца, гледаме болногледачи май! Ужас.
Аз чакам дете и НИКОГА не искам да ме гледа. Моите родители са се отдали на гледане на бабички и си съсипват живота, но те са вече на 60 г. и са си отгледали деца, внуци, а ти май няма да стигнеш до там. Твоят родител е млад още, не пишеш каква е болестта, но може да живее 40години още. Как си представяш живота? Ти деца, семейство, кариера искаш ли или не?

П.П. Много малко информрация даваш, но често има хора, които симулират болести. Особено майки, за да задържат синовете си наблизо. Имам също такъв случай в семейството - свекървата на сестра ми е „болна“ от 30 години ...разиграва цялото си семейство и лекарите, но реално ѝ няма нищо.

 
  ...
преди: 1 месец, 1 ден
hash: 42beba80bb
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

2.   Ха ха №1 и моята свекърва е болна от както мъжа ми е навършил 15 години, вече 25 години тя е все болна, хубавото е че той не й се връзва.
До автора добре ще е да осъзнаеш че синовния дълг също си има граници и не е нужно да правиш приятелката си също болногледач на свой родител. Нейната работа е да роди и отгледа еветуално твои деца, а не да сменя памперси на родителите ти само защото те обича. В 21 век има телефони при спешна нужда да те повика родителя, щом тази приятелка седи до теб над 5 години то тя би живяла на квартира с човек който отговаря на спешните повиквания на родителя си, дано обаче успяваш да прецениш кои повиквания са наистина спешни, защото думите ти "тя не се погажда много с него" ме навеждат до мисълта че болният има прекалени изкисвания ти му се връзваш а той не е в позицията да изисква. Ако родителят ти е болен на легло следователно има ТЕЛК и право на личен асистент. Ако просто вдига високо кръвно нека си пие хапчетата редовно.
Моят мъж примерно като млад ходеше, връзваше се на "спешни" повиквания, обаче две години след сватбата просто спря да вдига телефона на майка си заради лъжи. В днешни дни тя звъни на мен при спешни случаи като сама знае че разочарова ли ме и аз ще спра да й вдигам, така че не се опитва да лъже, не се опитва и да ни вика за глупости. Далече и по нагорнище трябва да ходи да си плаща сметките, отидох с нея в банка и й направихме разплащателна сметка в която да се прехвърлят пари от пенсията й. Развалила й се пералнята онзи ден, тя не знае да работи с интернет намерих й телефон за ремонт на перални и й го продиктувах да се оправя, с телефон може да се справя :).

 
  ...
преди: 1 месец, 1 ден
hash: f7bf79fece
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

3.   както описваш нещата, явно не става дума за временно болен човек, а за хронично, което продължава неопределено дълго. не пишеш на колко си години, но щом от 5 г. сте заедно с приятелката ти, е време нещата да минат на нов етап, иначе връзката ви ще се изчерпи.
разбирам чувството ти на синовен дълг, но не трябва това да става за сметка на твоя собствен живот и семейство. не може да няма вариант, в който да живеете заедно с нея отделно от всички и пак да се грижиш за болния. не казвам да го оставиш на произвола, но все пак си имай и свой живот и семейство.
Ж46

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 1 ден
hash: 6db4e06472
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

4.   Хм... болиният ти родител е с здрaвa, мaнипулaтивнa психикa. Хем болен, хем не се погaждa с приятелкaтa ти, че тя пък дa не дойде дaживее у вaс и рaзвaли рaзрaботенaтa схемa с теб. Тоест, контролът- дa си стоиш тaм, СAМ, и дa гледaш "болен".
Тaкa ми изгледжa. Дaй повече инфо.

 
  ...
преди: 1 месец, 1 ден
hash: d20eb4e149
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

5.   Какво е това мислене, че трябва да живеете, ако не при твоя родител, то при нейните родители?
Вие на колко сте годинки, да не сте още ученици??

 
  ...


...
преди: 29 дни, 20 часа
hash: dfea8683df
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

6.   Не се оставяй да те манипулират родители и роднини чрез вина или чувство за дълг. Единственото, което дължиш на сеже си и на тях е да бъдеш щастлив. Нормално приятелката ти да не иска да е прислуга на родителя ти, да не говорим колко подли и зли могат да бъдат уж добрите родители, когато се опитат да им отнемат синчето. Ако дойде, ще си съсипе нервите и само ще се карате. Трябва да сте сами и отделно, за да се изградите като истинско семейство и тя е права. Прочети малко психология по темата или директно отиди на психолог, защото според мен си емиционално манипулиран в момента. Хората са ти го написали - има телк, има гледачки, има телефони, не си само ти на този свят. Не пропилявай живота си прислугвайки на някого.

 
  ... горе^
преди: 29 дни, 16 часа
hash: 1f55250f28
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

7.   Не сме ученици, минаваме трийсетте. Лошото е, че родителят ми е зле (няколко сериозни заболявания) и не може сам да си пазарува и т. н. А и друг проблем - изплащам жилището, в което живеем.

 
  ...
преди: 28 дни, 20 часа
hash: 103ec5f5d5
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

8.   Пазаруването можеш да го правиш ти един път седмично. Това не е причина да си вързан за родителя си. Не пречи да изплащаш жилището - и да не живееш там, то пак ще си остане твое. Прецени какви са приоритетите ти в живота - дом, семейство, деца, кариера или да си болногледачка от чувство за дълг и вина. Имаш жена, която явно те обича, щом те чака 5 години. Единствения начин да изградите щастливо семейство е да се отделите. Вземете си едностайна квартира. Има и гледачки. Не пропилявай себе си в името на друг.

 
  ...
преди: 28 дни, 18 часа
hash: bb7d1cdf50
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

9.   Според мен трябва да предприемеш мерки, за това да сте заедно, след като го изплащаш ако е на няколко етажа, нека всеки да е на различен и родителят да не се бърка, или ако може да се направи още един отделен вход. А защо не се разбират?

 
  ... горе^
преди: 28 дни, 18 часа
hash: bb7d1cdf50
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

10.   Или да наемеш евтина стая наблизо за родителят, в която да живее и да го посещаваш, макар, че в големите градове е скъпо..

 
  ...

...
преди: 28 дни, 5 часа
hash: b8713d28d6
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

11.   Не разбирам що за обвинения са към двамата влюбени, че са ученици щом не могат да се изнесат. Разбирам, че има хора, които са намерили варианти никога да не живеят със своето семейство при родителите си, но аз с моя съпруг имах такъв момент, в който и двамата недоволствахме, но се лутахме между домовете на едните и другите родители. Защо? Ами не изкарвахме достатъчно пари, за да бъдем самостоятелни и междувременно да не пренебрегнем напълно родителите си. Ако се бяхме изнесли самостоятелно дори и плащайки 100лв квартира и 50лв режийни автоматично означаваше, че родителите ни трябваше да се справят сами. Майка ми е правила много неща за мен след като навърших 18 без да смятам по никакъв начин, че е била длъжна. Заради мен заряза прекрасна работа в чужбина и повече не успя да намери нещо свястно там. Във въпросния период беше в България и бяхме двете на квартира. Като се омъжих нямаше вариант да я оставя сама, защото работеше за 300лв. И на мен, и на мъжа ми ни беше неприятно да съжителстваме с нея не защото е неприятен човек, не защото е досадна, а просто защото искахме да сме си само двамата. Но година живяхме с нея. Тя си намери по-добра работа и се изнесохме от квартирата със страхотно удоволствие. Няколко месеца живяхме самички и на майка му й беше дадена лоша диагноза. Имаше нужда от пари, нямаше как да не помогнем, но се обвързахме със заем. Заемът беше за кратък срок целенасочено, но плащането му ни костваше много месечно и отиодхме да живеем при майка му. И тя не е лоша жена, и тя не мога да кажа, че е досадна. Но пак беше неприятно. Поживяхме си с нея около година и пак смело се изнесохме с усмивки. Баба ми след това се влоши и от всички роднини само аз благоволих да я прибера при нас, за да има адекватно лечение в големия град. Тя вече си беше и досадна, и неприятна, и всичко. Но мина време докато ни се повишат доходите, така че да можем да я изпратим в старчески дом където към днешна дата се чувства прекрасно между другото.
Хора, понякога положението е такова! Не можеш да си позволиш да си настрани. Надяваше се и разчиташ на това, че ще дойдат по-добри времена.
Авторе, просто се постарайте да си осигурите достатъчно високи доходи, за да може да си позволите да наемете човек за гледане на майка ти или още по-добре да я пратите в старчески дом, за да може да ползвате жилището, което изплащаш. Няма да е лесно, но мислете в тази посока. Но кажи така на приятелката си - че и двамата трябва да се постараете. Сама птичка пролет не прави.

 
  ...
преди: 27 дни, 21 часа
hash: f7bf79fece
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

12.   щом минавате 30-те, а и от 5 г. сте заедно, ви е време сериозно да се замислите за семейство. не може безкрайно да карате като гаджета. и майка ми не може да си пазарува и живее сама, но аз ходя на няколко дни и й пазарувам.
това за изплащането не го разбрах - живееш при родител и изплащаш негово жилище? или той живее при теб? няма ли собствено жилище?
номер 3

 
  ... горе^
преди: 27 дни, 19 часа
hash: 2ae44c75ad
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

13.   Здравей,

аз мисля малко по-различно от хората, които коментираха по-горе, макар и някои от изводите ми да са сходни.
На първо място не съм сигурна, че родителят ти те държи за себе си и те манипулира, но вероятно е уплашен и паникьосан как ще се оправя самичък.
Ако се грижиш за него с такова внимание и посветеност, вероятно имате и сте имали хубави отношения и родителят ти те обича и иска да бъдеш щастлив. Повечето родители, които искат щастие за синовете и дъщерите си се радват децата им да имат връзка, да имат свое семейство и деца.
Така че твоята задача е да убедиш твоя родител, че се истински щастлив с това момиче и искаш да бъдеш с нея. Трябва да направиш място за нея в сърцето на хората от твоето семейство. Заедно с това едва ли ще можете да изградите своето семейство, ако ти си непрекъснато до родителя си. Ще трябва да направиш нужното да се отделиш и заедно с това да намериш вариант родителят ти да получи добри и пълноценни грижи, а ти да ходиш достатъчно често, но да не си наоколо 24/7.
Приятелката ти трябва да разбере, че държиш на нея и на връзката ви и си готов да платиш своята цена, за да бъдете заедно. Много ще ти е трудно, но ще намериш начин да направиш това. Има социални асистенти, има хосписи, има роднини, които нямат квартира и могат да поемат подобни грижи срещу подслон и някакво заплащане... Мисли и действай, защото не можеш да чакаш смъртта на родителя си, за да бъдеш щастлив. Това ще те съсипе, ще намразиш родителя си и ще изгубиш любовта си.
Много е трудно, но е единственото добро решение за всички.

 
  ...
преди: 27 дни, 6 часа
hash: 42beba80bb
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

14.   А така, не само че родителя не е кой знае колко болен, ами ти си вързан с изплащане на жилището му. В такъв случай щом родителят ти не е кой знае колко болен, то може да се оправя с домакинството си. Обаче щом си задлъжнял финансово нямаш възможност за плащане на квартира, следователно не трябва да вириш толкова нос и да не искаш да идеш при родителите й.
Кажи ми защо след като тя няма такива задлъжнелости като теб, защо тя трябва да се съгласи да живее при твоя устатен родител ами ти не можеш да се съгласиш да идеш при техните.
Време е да осъзнаеш че в едно семейство партньорите са равноправни, и не може да караш момичето да трае всички твои негативи, а да не си съгласен с нейни искания. Набълбукал си се с заеми, клякаш пред манипулациите на родителя си, а очакваш същото и от нея, защо? Нали се сещаш че след като ти плащаш ипотека, новото ви семейство трябва да се сива финансово, защо освен това искаш да я товариш с прислугване на твой родител?

 
  ...
преди: 27 дни, 1 час
hash: 9d89d1bacd
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

15.   Е авторът да не взима милиони, че да си позволи ипотека и да живее под наем. Пък това не е леля, чичо и т. н. това е човек, който му е дал животи си е отделял от залъка за него. В крайна сметка ако не уважаване родителите си що за хора сме? ! Пише, че е трудно подвижна/подвижен, не може да живее сам/а. Личен асистент - хубаво. На тях им се плаща малко. Познавам 2 такива жени едната получава 280 ходи сутрин, стои около 2 часа и си тръгва, после отива за обяд пак така и вечер към 18:00 пак отива за вечеря и да и даде хапчета и си тръгва и болната остава сама. Внучката е отговорна и идвала 2 пъти в седмицата за 40/50 Мин и това е. Ами ако нещо стане докато няма никой. Авторът изплаща ипотека дали на собствено или на родителя жилище няма никакво значение, защото така или иначе ще остане негово. Приятелката -поговори с нея, убеди я че няма да е толкова зле колкото си представя, че ще бъде. Нищо не и пречи седмица/две да прецени. Не се разбират с болния родител но и двамата могат да направят компромиси и аз понякога се дразня и влизам в пререкания със свекървата ама гледаме да си отстъпваме и да избягваме конфликтите. Тя се съобразява и аз се съобразявам щото мъжът ми се товари заради нас на коя да угоди, пък и аз искам да е спокойно вкъщи. Пишете, че не е длъжна да е превръща в слугиня и болногледачка. Тя няма да бъде такава. Няма такива работи. Абсурд. Имам един колега той се грижи и живее при дядо му заедно с приятелката си, за да не плащат квартира. Старецът е трудно подвижен. Момичето си гледа готвенето и чистенето нищо друго. Не вярвам изобщо пък авторът да позволи приятелката му да се превърне в болногледачка на родителя му. Колкото до домакинската работа това не означава че е слугиня това са нормални неща да си почистиш къщата и т. н. Пък той да отиде в приятелката си да живее, в дома на родителите и много конфузно ще се чувства ми се струва пък и пак е разход. Трябва да помага в домакинските разходи и едва ли ще се чувства като у дома си.

 
  ... горе^

...
преди: 26 дни, 18 часа
hash: f1242bb6dc
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

16.   Не мога да разбера защо смятате, че родителят на автора го манипулира??
Ами хората от онова поколение не приемат често чужд човек да ги гледа и обслужва, искат ЛИЧНО детето им да ги гледа. Разбира се, че е грешно-но е факт. Отрасли са и възпитани в друго време. Не ви е 2017 г.
Бях в подобна ситуация, само че имах и деца. Не постъпих по най добрия начин.... оставих достатъчно пари на родителя си, взех си децата и се махнах без да вдигам телефони и да се обяснявам. Децата ми бяха и са всичко за мен. Въпрос на приоритет и избор. Избираш и после живееш с последствията от него.
Съвет към автора не мога да дам. Ни така ни иначе... Сложен казус. Ако не се отдели с приятелката, рискува да остане без семейство и деца в бъдеще. Познавам такива хора, останали да гледат родителя си-нищо добро не им се е случило, с изключение на един-единствен случай останалите си остават самотни до старини.

 
  ...
преди: 26 дни, 16 часа
hash: 63ad3b881a
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

17.   *Всички коментари, които са негативно настроени срещу родителя на автора са снахи, които мразят свекърите и свекървите си.

*Но ако някой говори или пише срещу вашите родители, ще започнете да ги защитавате настървено.

*Благодарение на майката и бащата присъстваме на планетата земя.

*Те ни отглеждат до и над пълнолетие.

*Родителя е този който го е грижа, когато се разболеем или имаме тревожности.

*Някои родители работят на 2, 3 места, само за да осигурят добър живот на детето си.

*Майчината и бащината обич, не може да ги замениш за нищо на света.


*Автора, ще намери жена под път и над път, но родител не може да се замени.
Да му предлагате, да продава жилище и да го изостави в старчески дом, това е коравосърдечно.
Ако обичаш родителите си, ако си им благодарен, ще ги гледаш до тяхната смърт, не защото така трябва, а защото имаш сърце.


*Ако всички разсъждаваха като коментиращите по-горе, нека родителите да изоставят децата си още на 5-6 годишна възраст, да се оправят сами и без тях, както правят животните в дивата природа.
Така няма да обвиняват родителите за бъдещето си, няма да има синовен дълг...


*До автора: Ако приятелката ти те обича, ще се примири с факта, че ти имаш болен родител, без да те кара да се отказваш от него.
Ако тя има болен родител, нима щеше да го изостави? ! За да си гледате любовния живот.
Като не се погаждат, да не обръща внимание или да се опита да се "сприятели" поне малко, докато живеете заедно под един покрив.

*Никога не избирай жена пред родител, защото никога не си сигурен в съдбата си.

*Ако твоите и нейните родители бяха без здравословни проблеми, щях да предложа да се отделите на квартира, защото съм на мнение, че е по-добре да си самостоятелен, но вашият случай е друг и те посъветвах по-горе.








-Maryjane

 
  ...
преди: 26 дни, 5 часа
hash: 42beba80bb
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

18.   Поставих минималната 1 звезда на №15 и ми се иска да обясня защо. Заради различното ми мислене по всичките му аргументи.
1 "асистента и времето в което болния остава сам" или по точно " Ами ако нещо стане докато няма никой". Ами г-жо, той сега автора така или иначе ходи да работи, излиза с приятелката и оставя родителя сам, ами ако нещо стане???
2 "Авторът изплаща ипотека" ами №15 много е различно да изплащаш нещо което е твое и да си го ползваш на момента самостоятелно, съвсем друго е да изплащаш нещо което може би един ден ще остане за теб. А и от гледна точка на приятелката на нея ще й се наложи да му помага в изплащането на ипотека за която тя не е участвала в решението. Тоест дори да не иска тя ще поема други разходи на семейството докато неговата заплата отива за жилище което не могат да ползват самостоятелно или според нея дори не могат да ползват защото родителят живеещ там е нетърпим за нея.
3 приятелката да прецени, ами №15 тя приятелката вече е преценила. Такова решение да нагрубиш любимия като му кажеш че майка му е нетърпима не се взима лесно и е направено след проба и преценка.
4 слугиня и болногледачка. Ми задължителното всекидневно чистене и готвене си е слугинстване и болногледачество. Освободените от слугинстване и болногледачество могат да решат тази вечер да хапнат навън, да се приберат късно или да си поръчат пица у дома, обаче на беззъбата баба няма как да й дадеш хрупкава пица и се налага да й сготвиш супа, задължително е да съобразиш готвенето с на болния диетата или поне да му сготвиш отделно. Млад човек може да пропуснеш обяда, когато нямаш апетит, обаче за бабата сготвено задължително трябва да има. А и не можеш да си позволиш да почистиш когато ти е кеф или да решиш днес да пропуснеш. Или дори свободата да си пуснеш силна музика докато чистиш, с възрастен болен в къщи това е невъзможно. Ще се налага и да изпереш бабата, а може би дори да й помагаш да се къпе. Защо момичето да си вкарва такъв таралеж в гащите?
5 Защо да е конфузно автора да иде при нейни родители, а да не е конфузно приятелката да иде у родителите на автора!? !? Защо вие делите половете и е срамно за вас млад мъж да иде да живее у тъща, а не е срамно млада жена да иде да живее при свекърва? Какво значи автора да помага в домакински разходи, той така или иначе където и да се намира ще си плаща тока които е изхарчил ще си купува храна, надали нейните родители ще искат от него той да плаща тока им или да ги храни, по скоро те биха поемали по голяма част от разходите.

Щом автора ходи да работи значи оставя болния сам/а, следователно болния може да се самообслужва и се разхожда из жилището, от там пък идва и неудобството от липса на лично пространство и правенето на секс без райбер, ако възрастният е несъобразителен, а щом младата жена не може да го/я понася значи точно този възрастен е несъобразителен.

И последно това че вие №15 нямате избор и ви се налага да живеете при свекърва и да правите компромиси, не означава че онова момиче също няма избор, на нея не й се налага да прави компромиси поради липса на покрив. Точно в тази история липсата на избор е у автора.

 
  ... горе^
преди: 25 дни, 14 часа
hash: 6db4e06472
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

19.   Aвторе, нямa дa я бъде вaшaтa с момичето при тези обстоятелствa. Не може дa искaш свободнa, млaдa женa дa поеме aнгaжименте нa болногледaчкa, чистaчкa и икономически дa я влaчи нaдолу твоят "болен" родител.
Не рaзбрaх нa чие име е жилището което изплaщaш, но aко е нa всичкото отгоре и нa името нa родителят... ти се вързaл от всякъде, не искaй и тя дa стaвa робиня нa твоите решения.
Н 17 тaкивa глупости велики е нaдрaскaлa, не знaм от коя aрaбскa държaвa е изпълзялa, но дaно не мисли, че нейните децa сa и роби. Имa и тaкивa, които си създaвaт децa единствено с цел дa ги гледaт нa стaри години.

 
  ...
преди: 24 дни, 6 часа
hash: a887aee4c6
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

20.   Номер 17, понеже възпитавате децата да мислят по този начин, има толкова разводи и несемейни хора в България. В Библията пише, че ще се отдели човек от майка си и баща си и ще отиде при жена си и те ще станат едно цяло. Човек, за да бъде щастлив и пълноценен, се нуждае от партньор, който да е близо до неговата възраст, да го разбира, да го обича и уважава, да консумират сексуално връзката си и да имат деца. Това родителят не може да ти го даде. Партньорът е човекът, на който е отредено да бъде с теб до края на дните си в добро и лошо и подходящият човек не се намира под път и над път, извинявай. Ти как би се чувствала, ако свекърва ти говори на мъжа ти така за теб - ние сме най-важни, нас не можеш да ни замениш, създали сме те като малък и ти сега си длъжен на нас да угаждаш, не гледай да си добър баща и съпруг, жена ти днес я има, утре я няма, после ще си намериш нова. Това ли е щастието? Родителите си остават родители докато са живи, но когато човек съзрее и създаде семейство, те отиват на второ място, след неговото собствено. Има много психологически статии защо това трябва да е така и какво се случва ако не си подредиш приоритетите в живота правилно. Накратко, не можеш да създадеш нормална връзка и в крайна сметка намразваш този, който ти е попречил - в случая, родителя.

 
  ...

...
преди: 23 дни, 21 часа
hash: 7d6f54d014
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

21.   Н19 за съжаление масово са такива родителите. Н17 ходи в някоя мюсюлманска държава, ще се впишеш чудесно с тези глупости дето дрънкаш. Ти си от тези, които гледат себе си за сметка на щастието на децата си и искат децата да са послушни роби докато умрат родителите само защото са ги родили не за да отгледат прекрасен и независим човек, а за да натякват после и да контролират. Това е непростим егоизъм. Отиди на психолог.

 
  ... горе^
преди: 22 дни, 18 часа
hash: bb7d1cdf50
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

23.   Н17 не говорим за заместване, двете са различни неща. Вероятно може да се измисли решение. Все пак когато един ден родителят си отиде, той трябва да има някого. Има хора, които доброволно отиват в домове, за да не пречат... Пък автора не иска да се отказва от родителя си....

 
  ...
преди: 22 дни, 14 мин.
hash: ec872aee4d
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

24.   Авторе, със съпругата ми сме в подобна ситуация - баща и е инвалид, може да се обслужва сам (да се къпе, да ходи до тоалетна, да си приготви храна, да излиза на близки разстояния), но не може примерно да си пазарува и мъкне покупки, да ходи сам по лекари или да чисти. Кандидатсвахме по програмата за асистенти и получихме асистентка, която се грижи за него определен брой часове през седмицата - чисти, пазарува, готви, води го някъде ако се наложи. Плащаме допълнително и на една съседка да му отделя и тя по 2-3 часа седмично. Старчески дом или болногледач на пълен ден, просто не ни е по джоба. Tака и ние си запазваме семейството и личното пространство и той получава нужната грижа и знае и че сме на линия, ако се наложи нещо. Да живеем в един дом обаче бързо би се превърнало в ад за всички. Твоето семейство трябва да ти е приоритет - време ти е да се ожениш, време ти е за деца - за кога чакаш? Като станеш на 40 години и живееш още с родителя си, ще ти е много по трудно да намериш читава партньорка, a и на тази възраст жените са по-претенциозни и с повече очаквания към мъжа. Tи си вземаш решенията, но помисли, кое ти е най-важно да не се окаже, че си изпуснал последния влак и после цял живот да си сам и да се чудиш, къде си сбъркал.

 
  ...
преди: 22 дни, 8 мин.
hash: f7bf79fece
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

25.   17, имам колега, който разсъждаваше точно по този начин. гледаше майка си като писано яйце, грижеше се за нея денонощно до смъртта й. след това на 50-50 и няколко годишна възраст остана сам като куче - няма братя и сестри, няма роднини, тук-там някои колеги, но всеки си има семейство и собствен живот. дори ходи на работа и в уикенда, защото просто няма какво друго да прави.
такъв живот ли трябва да избере и авторът? баланс му е майката на всичко в живота. естествено че ще мисли за болния родител (който не е ясно точно колко и от какво е болен), но и ще мисли за собствения си живот и семейство. не е тийнейджър, на 30 е и му е време да действа по въпроса. а и от 5 г. са зедно с приятелката му, колко още трябва да чака за да предприеме нещо?
Ж46

 
  ... горе^
преди: 19 дни, 22 часа
hash: 1f55250f28
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

26.   Повечето отговори тук са свързани с комфорта и мястото му в брачния дом. Но кой може да гарантира, че този комфорт няма да се развали от нещо друго? Или че човек трябва да премине през определени неща, които са добри за него? Никой не е застрахован от нищо: болест, раздяла и т.н.
Поставяте ли се реално в ситуацията?

 
  ...

...
преди: 19 дни, 22 часа
hash: 1f55250f28
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

27.   Познавам хора в подобна ситуация, които живеят с някои от родителите, пък не са умрели. Просто се съобразяват с нещата към момента.

 
  ...
преди: 19 дни, 16 часа
hash: a582c4a0f0
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

28.   Н26 - тук говорим за семейно щастие, не как да угаждаме на другите и да се съгласяваме с всичко, което ни поднася живота без да имаме право на избор. Честно казано, не разбрах коментара ти и какво съветваш автора. Н27 шансът авторът да създаде семейство при тези обстоятелства е минимален. Отново говорим за кое те прави щастлив, не от кое се умира и от кое не.

 
  ... горе^
преди: 19 дни, 30 мин.
hash: 6c98a966ec
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

29.   Днес имаш нещо, утре не - било щастие, било нещастие. Никой не е застрахован.

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)

Въведи код
При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)
 
  Email:



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker