Мъжът ми не ме разбира - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Статии:
 Как да се харесваме в собственото си тяло. Проект - Кожа.
 
Споделени истории (76069)
 Избор на редактора (64)
 Любов и изневяра (16854)
 Секс и интимност (9351)
 Тинейджърски (17671)
 Семейство (3498)
 Здраве (6277)
 Спорт и красота (3341)
 На работното място (1363)
 Образование (4047)
 В чужбина (899)
 Наркотици и алкохол (790)
 Измислени истории (681)
 Проза, литература (1214)
 Други (10013)
 
 

  

Споделена история от Семейство

Мъжът ми не ме разбира
преди: 17 дни, 13 часа, прочетена 1265 пъти
Здравейте,
Ще се постарая да бъда максимално кратка (не успях, твърде наранена съм, простете). С мъжа ми сме заедно от 12 години и за това време сме минали през много неща, които са оставили отпечатък и у двама ни, но няма да се съсредоточа върху тях. Към ден днешен, натрупването на дребни ежедневни, повтарящи се ситуации си казва думата и когато се повтарят за пореден път, напрежението във всеки от нас ескалира за секунди.

Всичко това може би би се променило, ако аз имах успех в моята основна битка от почти самото начало - а именно, да накарам мъжа ми да се научи да разбира как ме кара да се чувствам, демонстрирайки към мен понякога безразличие, понякога егоизъм, понякога незаинтересованост, понякога други подобни неща. За пояснение - аз от ствоя страна съм изключително стриктна и наблюдателна за грешките в държанието си към него и околните.

За тези години съм пробвала десетки различни подходи, а колко много съм говорила... Не викала, а говорила. Спокойно и с разбиране към невъзможността на друг човек да влезе в твоята глава. Ако напиша книга с всичко, което съм изговорила, ще е дебела колкото "Под игото".
И накрая насреща си винаги съм срещала замислен, уж разбиращ поглед. Кратки анализи и изводи "Да, аз съм идиот, сега вече те разбирам". Божичко, колко пъти съм чувала това изречение... И колко пъти след това се е налагало да обяснявам пак същото. Божичко, колко много пъти.

И ето че днес, след поредното мое избухване, провокирано от поредния ясен признак на егоизъм
в стил "моят дискомфорт е по-голям от твоя" още с влизането вкъщи,
когато и двамата сме се прибрали след тежък ден,
и след поредните обвинения по мой адрес в стил "ти пак си нервна, държиш се ужасно",
и след поредните обяснения от моя страна,
че моето държание си има причина и тази причина никога не съществува в неговите очи - напротив, за него аз изливам гняв, който пада някъде си от небето...
След всичко това, той ме прегръща, за да ме успокои (защото поне е разбрал, че вместо да си викаме може да прояви разбиране и да ме прегърне) и какво се оказва? Едно изречение по-късно аз разбирам, че ОТНОВО нищо от казаното от мен не е възприето, а той ме прегръща, за да ми покаже, че не ми е сърдит.

Разбирате ли???? Във всички тези години, в които аз правя какво ли не, за да дам да се разбере какво и защо ме е наранило, засегнало или разочаровало, когато това се е случвало...
Във всички тези години, в които се наложи да изтърпя негови залитаня, защото моето лошо държание го отблъсква и той се чувства наранен и неразбран...
РАЗБИРАМ, че днес, той ме прегръща, за да ми покаже, че ми прощава и не ми се сърди!!! Защото ме обича, иска да съм спокойна и защото проявя разбиране към това, че аз "нещо съм кисела, някой ме е изнервил и си го изкарвам на него".

Хора, това тотално ме разби. Съсипа ме, разбирате ли? Всички тези години на усилия от моя страна да пресъздам правилно чувствата си с думи, изведнъж бяха смазани с чук.

Моля ви, моля ви, кажете ми какво да правя? Каква е грешката, която правя, че това което казвам и показвам не може да бъде възприето? Защо един зрял човек, иначе успешен лидер, не може да разбере, че ядосването си има първоизточник, колкото и да го обяснявам в прав текст, в неправ текст, с примери и т. н.? Защо ИЗВЕДНЪЖ един иначе добър човек започва да смята, че жена му е станала "по-нервничка" и "сприхава".
Опасявам се, че историята вече се повтаря и обиденият от моето държание И НЕРАЗБИРАНЕ мъж отново ще потърси утеха при нечия друга ласка. Така става винаги, нали?

Боже мой, колко сълзи трябва да изплача, за да приключи това мъчение. Изморих се да бъда търпелив учител, който все за нещо му пили на главата... И ученикът ми се измори от това. Кой не бил.
Но кога ли ученикът мисли за трудностите на учителя... Боже мой...

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
  Email:
  Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)
 
Въведи код
 
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 17 дни, 11 часа
hash: 86c9284196
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

1.   Според мен ти просто си имала и имаш прекалено големи очаквания към хората по принцип, към мъжа си в частност и най-вече към себе си. Най-вероятно си перфекционист човек и страдаш от някаква форма на бърн аут. Мъжът ти е пък средно статистически мъж със своите недостатаци и не може никога да отговори на твоите очаквания, но за разлика от теб те е приел такава, каквато си и затова и е спокоен.
Съпруги като теб наричат мъжете помежду си „свадливи“. Сигурно като цяло си добър човек и го правиш щастлив иначе отдавна да си е подбрал чукалата.
Проблемът ти е, че прекалено много мислиш, анализираш и гълбаеш там, където нещата са простички.
Защо са ти тези тиради? Нищо не променяш. Не можеш ли просто да си доволна с това, което имаш?
Събрали сте се двама човека, които се обичате. Създали сте дом заедно, но всеки от вас си има положителните страни и отрицателните страни.
Няма перфектно.
Не можеш да моделираш партньора си като пластелин, за да стане това, което си си представяла за Принца.
Мъжът ти учудващо те е приел обаче такава. Кава ти нещо, което мисли, че в този момент ще те успокои и толкоз. Гледа си живота.
Няма да го промениш и той няма да те промени. Въпросът е ти дали ще можеш да се промениш и да се примириш, че нито ти си перфектна, нито той.
И най-важното - хабиш си енергията с караници и тиради, но по-добре инвестирай една събота и неделя в някаква мини СПА почивка. Проблемът ти е съвсем другъде - преуморена си и нервите ти са изопнати до крайност. Не знам имате ли деца, но ако имате е добре да ги дадеш на баби и дядовци за малко и да си починете като двойка за 2-3 дни някъде, където ще има дълго спане, хубава храна, СПА и масажи! Без говорене. Без тиради. Просто ти и той на спокойствие.
Ако искаш да си починеш от мъжа ти отиди с приятелка, но имаш крайна нужда от почивка!!!
Посушай съвета ми преди да се разболееш сериозно. Пази си нервите и здравето! Мъжът ти действително в момента е вид мишена за твоите нерви, но сама осъзнаваш, че имаш крайна нужда от почивка и то от доста време. Ти си работеща жена. Имаш право на болничен и диспансер, платени от НОИ. Отиди при личния лекар да ти даде направление за Нареченски бани. Много е хубаво - масажи, вода, спокойствие и хубав въздух. Извън сезона е и няма да има много хора. Ще си починеш много пълноценно. Плаща се само 20 лв. на вечер за леглото. Базата е ремонтирана.
Погрижи се за себе си, защото рискуваш да загубиш не само мъжа си, но и себе си и всичко, което си градила до сега.

 
  ...
преди: 17 дни, 9 часа
hash: 242f9de13b
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

2.   Разделете се просто бе хора. Лесно е.

 
  ...
преди: 17 дни, 5 часа
hash: 8300face27
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

3.   Авторке защо си се възприела като учител, защо въобще се поставяш на по важното по горно ниво в отношенията в семейството ви? Осъзнай се вие сте равноправни съученици а учителят е живота.
По принцип логиката на мъжете и жените е толкова различна че не ме учудва че мъжът на когото говориш въобще не те разбира, това е напълно нормално. Реалността обаче е такава че и двамата имате кусури, защото на земята няма идеален човек и ако обичаш този мъж ще ти се наложи да го приемеш такъв какъвто е. Грешката ти е че се ядосваш, просто спри да се ядосваш, той бил казал нещо в стил "моят дискомфорт е по-голям от твоя" още с влизането вкъщи, ами кажи му че и ти не се чувстваш добре по същата причина и предложи да си свършите набързо заедно домашните задължения да си налеете по чаша вино и да се гушкате на дивана. А може би човека казва колко зле се чувства още с влизането с идея да контрира предварително всяко твое предложение за вършене на нещо активно. Мислите на един мъж като са прибира доста често са: Ех сега жената като се прибера ще иска да ходим еди си къде, да правим еди си какво, а мен така ми се лежи на дивана с бира в ръка че ще й кажа още от вратата "много съм изморен"

 
  ... горе^
преди: 17 дни, 2 часа
hash: 2662703a11
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

4.   Aз остaнaх с впечaтлението, че искaш дa моделирaш мъжa си по твое усмотрение. И не си успялa, товa те "измъчвa".
Зa изневерите... той просто се опрaвдaвa с товa, aко не товa, друго опрaвдaние ще нaмери щом му се отвaря възможност тук-тaме.
Но и товa твое вечно неодобрение и безкрaйни рaзговори кaк ТРЯБВA дa се чувствa зaрaди твои си чувствa. Aми вие не сте едно, вие сте си отделни хорa, той си изживявa и чувствa според своите си възприятия. Не е дете което дa възпитaвaш.
Зa моментa ти кaзвa нещa които знaе, че ще те успокоят, но после продължaвa дa си бъде той, кaкъвто е, нямa дa живее в твоятa глaвa, имa си неговa. До колкото рaзбирaм, инaче е кротък и рaзбрaн човек, но си зaхождa кaто имa възможност. Aми тaкъв си е явно. Ти дaли ше приемеш товa или не, си зaвиси от теб, той ще продължи, сaмо всеки следвaщ път ще е все по-дискретен зa дa нямa "нaкaзaтелни" дъъъълги рaзговори и обяснения.
В този смисъл си ужaсно досaднa. Имa и много по-бързи и ефективни методи. Стигa си му нaдувaлa глaвaтa, a му покaжи кaкво се чувствa. Aко не си толковa обсебенa от него колкото изглеждaш, пофлиртувaй с някого тaкa "дискретно" че със сигурност той дa те "излови".
И после без дълги обяснения му кaжи нaцупенa, че новият "обект" те рaзбирaл кaкто той не.
Не, че ще промени нещо в посокa дa зaживее изведнъж в твоятa глaвa и кaто викнеш "скaчaй" той дa питa колко високо, но може дa се зaлепи повечко зa твоятa полa и по-мaлко дa гледa нaстрaни.
Моятa тaктикa е съвсем рязличнa от твоятa и супер ефективнa. Не очaквaм мъжът ми дa е емпaт или телепaт, не очaквaм и дa е мое продължение, той си е отделен човек с неговия си хaрaктер.
Обaче се държa съвсем свободно, съвсем свободно говоря нa принципa "бий сaмaрa дa се усети мaгaрето".
Зaглеждaл се повечко нaнякъде- веднaгa прaвя тройно сaлто от възхищение по някой мъж, кaто гледaм и дa е достъпен (някъде под ръкa) зa дa го имa в предвид милото.
Не рaзбрaл нещо много вaжно зa мен- звъня нa приятел и рaзкaзвaм проблемa си до безкрaй, дaже нямa нуждa действително отсрещa дa имa някой който дa слушa, достaтъчно е, че съпружето е нaострило ушите кaто немскa овчaркa и думичкa не изпускa.
Изнервенa от рaботa- гушвaм се още кaто се приберa в него и си искaм "всичките глезотии сaмо зa мен" след товa се оплaквaм, но без излишни дрaми и т. н. кaто съм нaпълнонaясно, че в моментa съм мaлкaтa му глезлa и ме обсипвa с внимaние и целувки, но утре ще помни сaмо чaст от което съм говорилa.
Бъди повече женa и по-мaлко МAМA!

 
  ...
преди: 17 дни, 1 час
hash: f3c6c44715
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

5.   Грешката ти е в безкрайните анализи и претенции ти как се чувстваш. Не е задължително някой около теб да изживява и възприема нещата точно както ти. Или вечно да ти чете мислите. Вие сте различни хора, мислите с различни мозъци и т. н, мога изброявам до безкрай. При теб има някаква фиксация да получаваш точно това, което на теб е нужно в момента. Ти проявяваш някаква върхова форма на егоизъм с претенциите си. Далеч съм от мисълта, че мъжът ти е не е бил глупав, безчувствен, егоист и т. н, но това е реалността. Също, ти трябва да прецениш дали искаш да си партнираш с този човек. Но да си вечно в положение да го превъзпитаваш, просто няма да стане. Дали той винаги е получавал от теб, това което е искал? Едва ли.
10/15 % от дрязгите в човешките отношение съвсем спокойно човек трябва да си ги пусне покрай ушите.
Изглеждаш ужасно газирана и не знам дали това ти е перманентното състояние или си много ефектирана, за това дето той ти прощавал, че си кисела.

 
  ...


...
преди: 16 дни, 23 часа
hash: 4c31fa19e5
гласове:
1 2 3 4 5
  (11 гласа)

6.   Мъжа ти е егоист и това няма да се промени. На такива хора обясненията не им влияят, влизането в положението на друг им е невъзможно. Ти винаги ще бъдеш тази която "прекалява". Ако държиш да играеш неговата игра - показвай абсолютна незаинтересованост от проблемите му, точно по същия начин който той прави. В противен случай, колкото и да се обичате, вие не сте съвместими по характер.

 
  ... горе^
преди: 16 дни, 22 часа
hash: f6eeb5f9b3
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

7.   Според мен те прегръща само за да млъкнеш, защото ти си му казала, че така трябва. Не вярвам да те и слуша какво му говориш дори. Отдавна знае, че това са си твои мелодрами. Може би се е старал в началото да те разбере, сигурно е бил шокиран от това твое незряло поведение и си го стреснала в началото. След като се е старал и е нямало резултат просто е започнал да подминава тези ти изблици и да прави това, което действа в такива ситуации само и само да спреш. А за изневерите- щом му прощаваш, не очаквай да престане. Най-вероятно са много повече отколкото ти е споделил.

 
  ...
преди: 16 дни, 22 часа
hash: 8f15bb00be
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

8.   "По принцип логиката на мъжете и жените е толкова различна"
По-скоро жените нямат логика, а се водят само от чувства и емоции.

 
  ...
преди: 16 дни, 21 часа
hash: 63c94fd86d
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

10.   М38, Значи мъжа ти отдавна е престанал да те слуша, писнало му е твоето мрънкане и е намерил начин да ти затапва устата с прегръдка и с надеждата, че ще престанеш да го тормозиш със собствената си личност и ще го оставиш на спокойствие. Проблемите на някои жени са че не осъзнават как искат да променят човека до себе си, да го превъзпитат и с това свое отношение го отдалечават от себе си и го правят пълен непукист за емоционалното им състояние. В края на краищата нещата са ясни, в един момент си хваща любовница или някоя която няма да го превъзпитава, а ще живее с него възприемайки го какъвто е, ще го търпи и няма да го обсебва с постоянното си мултиплицирано през годините егоистично АЗ.
Та така, говорейки, спокойно иди и му се извини, че си била толкова голям ръб през всичките тия години и го помоли да ти позволи да му направиш свирка като компенсация за тормоза който си му наложила а след това го увери, че всеки път когато прекаляваш с егоизма си може да ти казва "Да го духаш".

 
  ... горе^
преди: 16 дни, 19 часа
hash: 60bef2c5af
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

11.   Мила авторке, най-голямата илюзия, която ние, жените имаме, е, че можем да променим мъжа. Това е голяма грешка. Не може да се промени. Осъзнай тази мисъл. Съвсем напразно си си хабила думите. И няма да се промени и занапред. Ако не ти харесва такъв, просто се раздели с него. И друго-та той се държи като типичен мъж, незнам какво изобщо искаш от него. Те повечето се държат така.

 
  ...

...
преди: 16 дни, 18 часа
hash: f7f4a152fa
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

12.   Мъжът ти си е ок, даже е безкрайно търпелив, ти имаш проблем със себе си, потърси специалист!

 
  ...
преди: 16 дни, 16 часа
hash: 9a361680b0
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

13.   Още от самото начало е трябвало да си осъзнаеш, че не сте един за друг. Не си пасвате на емоционално ниво. Тъжното е, че има супер много хора във връзки като твоята. Това се наричат токсични отношения.
Тъпо е да се опитваш да променяш някого, защото не е възможно. Независимо дали става дума за гадже или приятел/ка или който и да било изобщо.

Номер2 ти е написал най - подходящ коментар до тук. Кратък и ясен.

А хората, които те обвиняват не им се връзвай, защото те просто идентифицират себе си с мъжа ти. Пак ти казвам - такива различни характери трябва да не сте заедно, за да може всеки от вас да е щастлив такъв какъвто е и да намери наистина себеподобен.

 
  ... горе^
преди: 16 дни, 4 часа
hash: 6fa3b7e90b
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

14.   Здравей, у нас положението е същото. Моят интелигентен, успял съпруг, никога не би пренебрегнал собственият си комфорт заради когото и да е било. Абсолютно всеки разговор завършва с упреци и анализи на моето поведение и вината се стоварва с пълна сила върху мен. Като се разплача от безсилие, той казва, че е идиот, че много ме обича и не знае защо се държи така... и това до следващият път, който е гире долу ако не на другия ден то след два дни. Толкова трае мира и спокойстеието в нас. Вече и синовете ни се научиха да ми правят забележки и аз беснея, противя се, но те просто му подражават. Ходихме на психолог и той му каза много неща. Бяхме и заедно по отделно. И в крайна сметка той каза, че не желае да ходя на психолог, защото той ме учел как да го дресирам, не бил куче. В крайна сметка след дълги скандали спрях да ходя на психолог. Малко пи малко изстинах към него. Сега си гледам децата и професията и съм глуха за неговите думи. Той си говори аз го игнорирам. Това е моят начин да се съхраня, защото той просто ме смазва. Чувам от време на време, че му липсвам, че вече не съм така мила към него и че чувства, че ме губи. Първите пъти подавах ръка, видях че е само, за да я захапе до локътя и вече просто си мълча. Нямам желание да полагам повече усилия. Живея си своя живот. Предполагам, че съвсем скоро и любовник ще се появи, на когото ще дам жената, която мъжа ми загуби.
Желая ти успех! Той няма да се промени! Ще се промениш ти!

 
  ...
преди: 15 дни, 12 часа
hash: 3fb733251f
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

16.   Ако не се разбирате, развръзката ще е логична. Разберете ли се също. Остава и компромиса. Мисля, че можеш да избереш едно от трите.
Кой крив кой прав е отделна тема.

 
  ...
преди: 15 дни, 1 час
hash: 4e8453117a
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

17.   Противно на всички коментари(изключая номер 14), аз ще те подкрепя с 2 ръце. Имам нещо подобно вкъщи.
Цветята, розите и любовта бяха докато се роди детето. И после всичко си влезе в релсите на ежедневието.
Аз бях тази, която трябваше супер бързо да преобуе и нахрани бебето през нощта, за да не го събуди с плача си, тъй като той става много рано.
Сега детето трябва да е заспало най-късно до 10. 00 вечерта по горепосочената причина.
С влизането се обръща внимание какво съм свършила и какво не и се отварят прозорците да се проветри, защото съм сготвила вече и мирише.
Ако му споделя деня си, получавам някакви странни упреци за нещата, които му казвам.
Когато съм ядосана и кажа защо, успява да намери себе си за причина и жертва, независимо че няма нищо общо с гнева ми.
Аз лично вече свикнах и се старая да не му обръщам внимание, или да поднасям това, което искам да кажа в по-лесно смилаем за него вид. Трудно е, защото компромисите са само мои. Но... бил ми е писан за половинка. И може да звучи странно, но го обичам какъвто е.

 
  ... горе^

...
преди: 14 дни, 18 часа
hash: 44bdc87b09
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

18.   Абе народе сляп.. къде вие прочетохте, че тя искала той да бъде идеален или по точно изграден в перфектия вид от нея??? Тя просто иска да бъде разбрана, а тя всъшност не е обичана и оценена за да бъде разбрана, щом е кривал поради каквато и да е причина тоест не ясна и абсурдно оправдана от това какво по ясно и точно има да се разбира, просто загубила си години да се опитваш да го накараш не да те разбере, а да те обича... Мъж егоист няма как да те обича, той обича само себе си, той винаги ще си е прав, винаги ще измисли причина за да не е виновен, за да ти обясни, че ти не си права и жертвата е той... Съжелявам, но реалността е, че няма такова нещо като "омръзна ми", "имам нужда от това и това", "обичам те, но исках ласки и дрън, дрън"Това са шибани оправдания и който сам прецени може да вярва на тях с надежда и любов, нооо не казвам, че и аз или абе въобще всеки може да живее с мечти и надежди, но реалността е такава, че да губиш годините си за мъж ясно показал ти и доказал ти, че неще се промени.. Един човек който не осъзнава грешката си неможе да я промени.. и всеки път тя ще се повтаря и повтаря...
Урока ти е даван значи хиляди пъти по един или друг начин, дали искаш да го научиш зависи само от теб, ако искаш да ти бъде даван и даван, пак и пак продължавай по същия начин!
Както и на където да тръгнеш ти пожелавам успех и сили!
Ж20

 
  ...
преди: 14 дни, 2 часа
hash: 399e7d8592
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

19.   Авторке, според мен случая ти не е точно като този на номер 17. Само казвам, може и да греша, но за твое добро се надявам да съм права.

Мъжете и жените имат различно мислене, отне ми известно време съжителство с мъж, за да разбера, че всички анализи и обяснения са излишни. Повечето мъже (не всички), имат нуждата да чуват директно какво се иска от тях. Моят мъж някак се обърква в дългите обяснения, намира противоречия, губи ми мисълта... не го съдя, не е глупав, но като ти излеят една купчина информация наведнъж, трудно се смила. Един път насред скандал за битовизми ме попита директно "Какво искаш от мен? Кажи ми и ще го направя. ". Обикновено бих приела това за вид опит да ме ядоса, за някакво блъфиране, но някак ми блесна, че е възможно той наистина да не осъзнава причината за яда ми. Та, казах му директно, че искам да оправи леглото и да простре дрехите, докато сготвя, сервирам и пусна новата пералня, казах му, че след това искам да седнем да гледаме някой филм, да се гушнем и да правим секс преди да заспим. Всъщност, бях изнервена от факта, че аз сама въртях домакинството и не получавах ласки. Обичайна драма за една жена. Интересно, обаче моят човек остави компютъра, спря да се сърди, простря дрехите и оправи леглото. Било точно толкова просто. Всички обяснения, че денят ми е бил изтощаващ, че искам помощ се оказаха безсмислени, трябвало просто да кажа "Уморена съм, моля те, помогни ми. ". Не го искам от него всеки ден, не съм мързелива, да измиеш няколко съда, да оставиш нещо във фурната, да простреш прането не са занимания, които отнемат часове, но е хубаво някой да ти помогне. Всъщност, когато се върне от работа преди мен, често е свършил нещичко. Дори имаше една вечер, в която бях скапана, щях да започвам да готвя, движих се като призрак по коридорите, дойде до печката, целуна ме, избута ме и продължи да реже зеленчуците вместо мен. Без да си казваме нищо.
Опитай да обясняваш нужните си по най-краткия и ясен начин. Всякакви анализи са излишни, много ясно, че вие мислите по различен начин, че имате различно виждане и прочие. Няма кой знае какво за разбиране, никак не е сложно, нужно е комуникацията да е проста и ясна, както за теб, така и за него. Той е твой партньор, обяснението, че се чувстваш като прислужница и учител само ще го накарат да си спомни за майка му, която вероятно все го е юркала и му е мрънкала, когато е бил тинейджър.

 
  ...
преди: 11 дни, 19 часа
hash: 4574e13a28
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

20.   Защо не потърсите услугите на семеен консултант? Може да решите много от проблемите си. Но запомни едно - ти си го взела и обичала такъв, какъвто е. Сега искаш да го премоделираш. Ами нали затова го обичаш, защото е такъв, неподправен, истински. Вие сте равноправни партньори, ти не си му ментор, не бива да се държиш като педагог с него. Ще те разлюби и ще отиде при някоя друга, която няма да го навиква непрекъснато. Спри да му вменяваш вина. Обичайте се бе, хора!

 
  ... горе^
преди: 6 дни, 20 мин.
hash: 58c79be342
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

21.   Здравейте, пише ви авторката.
Благодаря за подкрепата и за това, че сте си направили труда да отговорите.
Ситуацията с мъжа ми наистина е банална и същевременно сложна заради вложените емоции.
Мъжът ми не е лош човек, той ще изпълни всяка команда, която му дам. И да, давам команди като на войник, защото с молби не става. Така общуваме от години - аз казвам, той изпълнява.
Обича ме, виждам го всеки ден, но наистина - егоизмът е по-силен. Ето, стоим и мълчим. Аз мълча, за да му дам възможност да се поинтересува от мен (толкова пъти сме разигравали тази сцена), защото той все ме обвинява, че щял да ме попита как съм или как е минало посещението при лекаря, но на него не му идвало веднага да го направи, трябвало му време и аз не съм му давала възможност. Давам възможност, но тя не се използва. Мълчим :)

Разбира се той също не е щастлив, осъзнавам го. Но бога ми, това са проблеми, които имаме от ден първи. И като казвам, че имаме неприятно минало - предателствата от негова страна са толкова много, че ако не се разтапях от прегръдките му, досега да съм си тръгнала. А и това са сравнително дребни предателства, все си казваш, че тези неща не може да са толкова важни. И като се повторят и какво се оказва? Че за някой всъщност са важни... Оказва се, че всичките тези години обсъждане на едни и същи проблеми, в които се крие този скапан егоизъм, просто са заминали на вятъра... И ти си важна, но докато си щастлива, докато ти се прави секс - докато си такава, каквато беше като се запознахте. А не тоя киселяк, в който си се превърнала!!! Боже мой!!!

И ето снощи - стоим и си мълчим, и той казва "Знаеш ли, аз май съм в депресия. " И аз стоя в тъмното до него, с насълзени очи и си мисля "А ти запита ли се аз в какво съм? Запита ли се?? ". И го питам, той се замисля, осъзнава че е егоист, погалва ме съпричастно и след малко отново говори за себе си.
Няма въпроси към мен, защото "аз всичко си казвам сама".

Един и същи кръг се върти от години - той прави/казва глупост, аз спокойно обяснявам защо тази глупост ме засяга, той забива нос в земята и казва "Такъв съм глупак, защо си с мен? " и след два дни имаме същия казус.
Спокойствието ми вече изчезва, паля се от съвсем малко... Само да има наченка, че е направил или ще направи поредната си идиотщина. А той стои като невинно агънце пред мен и мига с очи. И ми казва, че като се успокоя, тогава ще говорим.

Аз правя компромиси, полагам неимоверни усилия да не се държа така импулсивно, а той дори не си прави труда да ме разбере. Той също вече пали лесно, писнало му е. Горкият, сякаш на мен не ми е. И в конкретната ситуация какво се получава? Той е решил да хвърля, тряска и блъска, защото е наранен от моето държание, а аз седя насреща му и през сълзи и със стиснати зъби чакам да се успокои, за да му обясня нормално, че той е провокирал моята реакция и че моята реакция е в следствие на поредно разочарование.

Е, казвате "разделете се". Лесно е, да. Нямаме деца. Обаче как се разделяш с човек, когото обичаш? И когото обичаш. За когото си се клел, че ще даваш всичко от себе си, за да го водиш по трудните пътища, през които преминава? Не изоставяш най-близкия ти човек, когато е объркан от самия себе си...
И след това се сещаш за лъжите и за всички пъти, в които той е избрал моментното удоволствие пред теб (имам предвид неща от най-глупави и незначителни, до доста сериозни) и си казваш "А какво, ако този човек прави всеки този избор съвсем съзнателно? Какво, ако той е съвсем друг човек, а не този, когото познавам? "

И така се ражда параноикът в теб. И напрежението просто не си отива... Нито, когато искаш да му го спестиш на него, нито когато ти за разнообразие си егоист и искаш да го спестиш на себе си...

 
  ...
преди: 5 дни, 10 часа
hash: 5c443a56af
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

22.   И двамата сте егоисти. нито ти се интересуваш истински от него, нито той от теб. Той говори и се вълнува за себе си, както и ти -за теб. като ти каза, че е в депресия, защо не го поразпита повече какво му е, ами веднага зарева и заговори за себе си. И по твоите думи, ти си го подпукала от първия ден още със скандалите и панаирите. не му оставяш и ден свободен, дори като се скарате, го чакаш да се успокои, за да го подхванеш отново. Това е задушаващо направо, и сигурно му е омръзнало до смърт. Заприличала си на досадна и дразнеща лелка, без да си даваш сметка. Нищо чудно, че търси разтуха навън. Не звучи обнадеждаващо вашата история, дори и да останете заедно, не мисля, че ще сте щастливи.

 
  ...

...
преди: 5 дни, 10 часа
hash: 8b505f2268
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

23.   Aвторке, н 4 съм, сегa след коментaрa ти... нещaтa при теб сa много по-сложни от колкото изглеждaше в постa.
С нaй-добри чувствa ти кaзвaм, че проблемът СЕГA си ти, зaрaди минaли НЕГОВИ грешки или зaбaвления.
Ти си отмъщaвaш, дори не осъзнaвaш, че го прaви. Тровиш връзкaтa ви, тровиш себе си, зa дa отровиш и него...
Имaш нуждa от професионaлнa помощ. Може би първо психолог и сaмa, a после семеен и двaмaтa.
Но, помогни си, потърси и позволи дa ти помогнaт.
Ти нямa дa позволиш НИКОГA той дa е свършил нещо кaкто "трябвa" според теб, държиш го отговорен и виновен дори зaщото дишa...
Сaмоунищожaвaш се до кaто го мaчкaш. A той явно действително много те обичa, но и действително много виновен трябвa дa се чувствa зa дa търпи всичко товa. Тa ти дори не му позволявaш дa кaже, че е в депресия. A aко не издържи нaкрaя и нaпрaви нещо непопрaвимо? A aко не издържиш ти?
Моля те, aвторке, нaпрaви поне 2-3 посещения при добър психолог!
Не, не си виновнa естествено, но имaш сериозен емоционaлен проблем след зaбежките нa съпругът ти. Минимизирa ги нa двa пъти, но ги нaрече и предaтелствa. Покaзвaш обич, опрaвдaвaш някои негови реaкции и след товa сдържaно почти го прaщaш нa гилотинaтa.
Потърси/потърсете помощ, вие се обичaте, но ще се унищожите взaимно!

 
  ... горе^
преди: 5 дни, 4 часа
hash: 26f37da7e1
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

24.   Явно не сте един за друг, разделете се за известно време, оставете нещата да се развиват от само себе си или почнете с терапия за двойки. Очакваш от него нещо, което той не е, опитала си да му обясниш, да го промениш, но как един слон да стане папагал? Него вече го е страх да каже или направи нещо, защото може да е грешно и прави каквото му кажеш. Говорете със специалист

 
  ...
преди: 5 дни, 4 часа
hash: 87628dc537
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

25.   авторке, научи се да приемаш хората. ако обичаш мъжа си, го обичаш такъв, какъвто е, с достойнствата и недостатъците му. не може "обичам го, ама ако може да е еди-какъв-си, ако може малко по-романтичен, малко по-загрижен и т. н. ". той сигурно също си мисли: "обичам я, ама ако можеше да е по-малко недоволна... "
научи се или да приемеш човека, или да се разделите ако недостатъците му толкова ти бодат очите, че не можеш с тях. на мен лично не ми изглеждат сериозни, но това си е моето мнение. аз лично като се върна, си разказвам как ми е минал денят, мъжът ми - също и няма драми кой кого питал. мисля, че драматизираш в повече
Ж46

 
  ...
преди: 4 дни, 21 часа
hash: ea892b2d57
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

26.   С моя вече бивш бяхме стигнали до същото положение и знаеш ли какво? Накрая ми писна от компромиси и просто подадох молба за развод. Разведохме се и сега съм най-щастливата жена на света! Да не говорим, че по-късно срещнах страхотен човек, който няма нужда от милион и едно обяснения за да разбере това или онова, но това е друга тема. Така, че мила, по-добре едва ли ще стане, щом за толкова много години не се е научил да те разбира и не те уважава, е няма да стане сега. На твое място просто бих сложила край, но разбира се ти си знаеш най-добре каква е ситуацията в твоето семейство. Защото ако например имате деца, е тогава вече е по-сложно. Аз нямах и за това нямаше какво да му мисля толкова. Животът е твърде кратък за да губим години, в спорове, сълзи и пререкания.

 
  ... горе^
преди: 2 дни, 23 часа
hash: c287c5cefb
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

27.   А, когато той не иска да си признае, че също има вина за неудовлетвореността на съпругата му? Когато той си мисли, че винаги е прав? Когато собствения му комфорт е по-важен от нея? Когато жената в неговите очи е маниячка-чистофайница и той не е искал от нея да чисти, пере, подрежда и готви когато тя го моли за помощ в домакинството? Когато ой не желае да се обсъжда даден проблем, защото той засягал личното му достойноство и това го обиждало? Камо ли да ходи да се съветва със семеен терапевт? Тогава пак жената се е взела насериозно и го обсипва със своите капризи? Нали тази връзка е за двама? Без разбиране един друг, без следване на един път и в една посока, няма как тази връзка да носи щастие на двамата. Не е виновна авторката. За да стигне до тази си роля тя очевидно е дълбоко разочарована от отношението на съпруга си към нея. Няма такова нещо като да приемеш другия такъв какъвто е в една връзка, дори и "такъв какъвно е" да ти носи неудовлетворение. Нужно е взаимно разбиране, обсъждане на проблемите и полагане на усилия за разрешаването им. Има ли в хората егоизъм, сприхавост, неспазване на нормални човешки взаимоотношения, връзката им ще бъде обречена. Или някой ще търпи до краен предел или ще избухне в даден момент.

 
  ...

...
преди: 2 дни, 3 часа
hash: 6be1162667
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

28.   Номер 25, такива като теб трябва да се научат че някои хора не са подходящи един за друг и продължаването на подобни отношения е психически тормоз за поне една от страните. Авторката изрично казва че нейния мъж омаловажава нещата които тя споделя до ниво на тривиалност и винаги поставя собствените си проблеми над всичко. Очевидно е че твоето положение е различно иначе сама да си последвала съвета си за развод. Малко емпатия е нужна за да се вникне в положението на другия човек, не само да се проектират собствените възприятия върху някой друг. За справка - аз съм мъж и въпреки това мога да видя къде е проблема.

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)

Въведи код
При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)
 
  Email:



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker