Колко бихте се обидили? - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (82811)
 Избор на редактора (108)
 Любов и изневяра (18751)
 Секс и интимност (9830)
 Тинейджърски (18659)
 Семейство (3971)
 Здраве (6804)
 Спорт и красота (3586)
 На работното място (1580)
 Образование (4664)
 В чужбина (1033)
 Наркотици и алкохол (831)
 Измислени истории (697)
 Проза, литература (1317)
 Други (10974)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Колко бихте се обидили?
преди: 8 месеца, 23 дни, прочетена 2077 пъти
Здравейте,

Първо искам да подчертая, че не ме интересува кой крив и кой прав тук, а просто доколко вие бихте се обидили. Затова ще се постарая да опиша случката по колкото се може по-неутрален начин.

Едно младо семейство с малко дете, живеещо в чужбина, кани Х (много близък/близка роднина, живеещ/а в България) на гости за втори път (първият път е бил преди няколко немалко години, преди дори да се е и мислело за дете) за престой от няколко седмици в дома им. Тази покана е важала от доста време, но поради една или друга причина става чак "сега". Семейството плаща за самолетния билет и въобще всички разноски и организира допълнително пътуване до интересен град с кратък престой там от 2-3 дни.
Само че въобще не изглежда, че Х се интересува от града. Нито гледа сградите, нито интересните обекти по пътя, нито дори прави снимки. Налагат се доста чести спирки по време на обиколката, за да отиде Х до тоалетна по малка нужда.
Обаче на сутринта на втория ден Х обявява, че има мускулна треска и протрити бедра от предишния ден и поради тази причина ще стои в хотела. Семейството само обикаля града (заради детето).
Тази пълна липса на интерес продължава и след връщане от въпросния град. Семейството е предоставило на Х СИМ карта, която се оказва несъвместима, но също така хартиена карта на града, както и предплатена карта за градски транспорт. Семейството отива на работа, води детето на детска, връща се и вижда как Х седи в дома им и цъка на компютъра. Не излиза да види какво се е променило през годините, дори не се разхожда из новия квартал, в който живее семейството. И така всеки ден. Това поражда закачки - че Х се държи антисоциално, да не вземе да направи нещо. Всичко в кръга на шегата.

Няколко дни по-късно, по време на съботна разходка из хубав квартал, Х започва да пуска заядливи коментари свързани с разходката. И тук възниква спор.

На въпроса защо не излиза, Х отговаря с това, че се притеснява дали няма да се изгуби. Нямал/а роуминг, а тъй като телефонът на Х не бил разпознал СИМ картата, нямало как да се обади, ако стане нещо, и без мобилен нямало как да се ориентира.
Семейството не приема аргумента. Все пак, Х е идвал/а тук и преди и тогава е нямало такива страхове. Х отговаря, че оттогава се е изтекло бая време и че с времето хората се променят.
На довода, че може просто да използва хартиена карта (както е било предишния път), Х свива рамене и казва, че времената са вече други, а също и че последния път поне е имал/а телефон, с който да поддържа връзка с тях ако стане нещо.
Също така казва и че обиколил/а града из основи още първия път. Х дошъл/ла тук, за да се види както със семейството, така и с детето им. Едно е по Скайп, съвсем друго е лице в лице.
Семейството не е останало с такова впечатление обаче и е на мнение, че Х ги лъже, че е дошъл/дошла насила и че е отлагал/а идването си толкова много пъти нарочно, защото просто не се интересува от тях. Х отговаря, че не е така, но не знае какво може да им каже, за да ги убеди в обратното.
След това той/тя пита защо не са си идвали в България да се видят с роднини от толкова много години. Семейството отговаря, че е заради работата - работят много, пък и освен това не могат да пътуват толкова дълги разстояния поради здравословни причини, които са прекалено лични за да споделят. На това Х веднага отговаря, че и той/тя имал/а здравословни проблеми и затова не искал/а да се разхожда.
Х обаче продължава и пита защо толкова рядко и за толкова кратко се чуваме и виждаме по скайп. Причината е, че все пак се отглежда дете, че разговорите по Скайп все някога втръсват, включително и на детето, особено през почивните дни, когато семейството иска да си почине от работната седмица. Пък и, колкото и да е нормално за баби, дядовци и други роднини да се радват на внучето, по някое време трябва да се тегли чертата. Това не е реалити шоу.
- Аа, не ви вярвам! Лъжете ме - отговаря Х - само си измисляте оправдания. Всъщност не ви пука за нас и искате да отбиете номера!

С това разходката бе рязко прекратена и всички се прибраха, въпреки протестите на детето.
Х се опита да се извини.
На следващия разговор по скайп с бабите и дядовците, на Х му/й беше демонстративно връчен/а телефона - да жонглира между разговора, да играе с детето и междувременно да поддържа фокуса на камерата. Последваха още извинения.

* * *

Та тук поставям следните въпроси - ако вие бяхте от страната на семейството, доколко бихте се обидили? Какво мислите за Х?
Ако горенаписаното ви се беше случило на вас, как би ви повлияло на бъдещите ви отношения с Х?

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 8 месеца, 23 дни
hash: f2c23a1a9a
гласове:
1 2 3 4 5
  (26 гласа)

1.   Ако ние бяхме на мястото на семейстовото щяхме да ОСТАВИМ Х да прави каквото си иска и да не се престараваме за това ваканцията на Х (жена е очевидно, на мъжете не им се "протъркват краката") да е интресна по НАШИТЕ стандарти! Щом на НЕЯ й харесва да си стои вкъщи, вас какво ви дреме, че сте стигнали и до обвинения и искане на обяснения, сега трябвало да има и обидени! Мда....

 
  ...
преди: 8 месеца, 23 дни
hash: 7d60712043
гласове:
1 2 3 4 5
  (12 гласа)

3.   Изводи възоснова на описаното:

X oчевидно не се чувства добре и на място. Може би наистина има здравословни проблеми, след като се уморява толкова бързо и има нужда от почивка. Не е нужно да се търси под вола телe. Oчевидно е и че не е дошъл/дошла, за да се изявява като турист, така че остава втората причина - все пак е дошъл/дошла, за да ви види и да прекара време с вас.

Ние също живеем в чужбина и ми се вижда абсурдно да изпратя близък роднина, дошъл/дошла на гости за пръв път от много години, въоръжен само с хартиена карта и без телефон да се разхожда из града. Всичко може да се случи и за мен това е пълно безхаберие. Нормално е и човека да няма желание да обикаля сам/сама - когато човек е по-млад може и да поема рискове без да се замисли, но с възрастта това наистина се променя. Разбирам че семейството работи през седмицата и няма как някой да се залепи като пощенска марка за Х през престоя му/и, но също така аз не бих се чувствала добре в подобна ситуация, в чужда страна, да обикалям сама из града с хартиена карта - не уточнявате и доколко Х владее местния език...

Когато ни дойдат близки също имам желание за възможно най-кратко време да покажа възможно най-много - и в ентусиазма си няколко пъти установявам, че без да усетя със съставената програма съм ги изтощила на макс и наистина е трябвало да включа повече време за почивка и възстановяване или по-малко обекти или просто да я караме по-спокойно.

Отлагането на поканата - ако пътят наистина е дълъг, то съвсем нормално е никой да не подскача от желание - това не означава че не ви обича или му/и е все едно за вас. Не е приятно и да пътуваш сам надалеч, особено ако не си свикнал и не ти се случва често. Toва си е стрес. След определена възраст човек почват да му пречат и да го притесняват/плашат много неща, които по-рано може въобще да не е отчитал - и това е съвсем нормално.

Семейството изглежда е разочаровано, защото е имало твърде конкретни очaквания и планове за начина, по който трябва да се развият нещата. От негова гледна точка изглежда, че е положило максимални усилия, за да организира и планира един прекрасен престой - госта обаче не се вписва в ролята, която сте му разпределили. Не виждам тук реално повод за обида - просто лоша комуникация и разминаване в очакванията. Семейството е искало всичко да протече перфектно според представите му за перфектно гости :) Мисля че е пренебрегнало човешкия фактор :) Напълно възможно е X да има напълно различна представа за перфектно гости и това също е нормално и не е повод за обида. Карайте малко по-спокойно

Поради горепосочените причини, ако бях на мястото на семейството не бих се обидила - ще се почувствам като усилията ми да са недооценени и няма да ми стане приятно, но мога и да се поставя на мястото на другата страна и да разбера и нея.

Нормално е и да възникват много неразбирателства или информацията да се интерпретира различно от двете страни, когато комуникацията е ограничена единствено до скайп.

На втория въпрос: Ако горенаписаното ви се беше случило на вас, как би ви повлияло на бъдещите ви отношения с Х?

Ще търся директна комуникация - ще обясня на Х, че не разбираме какво се случва, защото сме положили много усилия и сме искали просто той/тя да се забавлява и да остане доволен от престоя си и ни е болно, когато виждаме че X не се чувства добре и това не се случва.
Ще питам X направо какво му/и се прави през остатъка от престоя докато е тук и какво не и ще помоля да си казва открито нещата и да не очаква да се сещаме или да съобразяваме неща, които за Х може да се разбират от само себе си, но за нас не. За в бъдеще няма да притискам Х с покани или да поставям ултиматуми от рода на, че ако ни обича, ще идва по-често - нека знае че възможност има и ако има желание ще съдействаме с организацията, но да прояви сам инициатива, ако желае.

 
  ...
преди: 8 месеца, 23 дни
hash: c959ac3659
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

4.   Ами не знам колко точно ви е близък персонажът Х, предполагам е брат/сестра на някой от семейството, но това е лична работа.
Според мен самите думи са обидни предвид жеста, който сте направили за него/нея. Можел/а е да си запази мнението. Това си е вашият живот. Но това с организирането на "екскурзия" е малко пресилено, честно. Не всички хора обичат да разглеждат и да се разхождат цял ден. Понякога отиваш някъде просто, за да видиш други, важни за теб хора. Не е нужно да се правите на екскурзоводи, защото не всички хора обичат това. Аз например обичам почивките, не екскурзиите, особено историческите са ми много скучни... Следващия път не правете такива неща. И вместо сърдене, говорете с Х, защо е казал/а острите думи? Може да има някакъв проблем с вас и да не го казва, комуникацията е важна. Не сте малки деца все пак... Аз така щях да направя.

Julian

 
  ... горе^
преди: 8 месеца, 23 дни
hash: 211330b2a6
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

5.   Така и не разбрах защо трябва да се обижда това семейство на Х... лична обида не прочетох да е отправена.. Това че Х. не излиза и че на вас това ви си струва обидно си и ваш проблем. Не всички хора обичат да митлосват по улиците. Това семейство на мен лично, ми се струва много тънкообидно. Значи вие си мислите че Х... лъже и че дефакто, не му пука за вас... и това трябва да е вярно, щото вие го мислите.
А че Х. също мисли за вас по този начин не е вярно щото Х... го мисли... еееее, какъв е извода...

 
  ...
преди: 8 месеца, 23 дни
hash: 6d66f109da
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

6.   Да позная ли? Х е я някой баба, а някоя леля стара мома, на поне 70 години, която си живее с идеята, че целия свят се върти около нея и нейните нужди и желания и дори не може да разбере как така въпросното семейство не може да пътува до България по 2-3 пъти годишно за да я види и от къде на къде не прекарва целия уикенд пред камерата на скайп за да може тя да научи в най-големи подробност абсолютно всичко за живота им. Ами честно, аз леко бих се обидила, ама по-скоро ще ми стане мъчно за нея, че дори не може да разбере колко динамичен може да е животът на едно младо семейство с дете и как повечето хора не са като нея и нямат цялото време на света за клюки по скайп. Е, вие си я познавате най-добре, ама в такава ситуация аз нямаше да се обиждам, а по-скоро щях да се опитам да и покажа какво представлява ежедневието ми с всичките там ходения на работа, грижи за детето, домакинстване и т. н. Просто повечето пенсионери отдавна са забравили какво е да работиш на пълен работен ден, да отглеждаш дете и да поддържаш дома си чист и си мислят, че и ние сме като тях и разполагаме с цялото време на света за клюки, пиене на кафе, гледане на сапунки и т. н. и когато след цялата тази лудница, най-накрая в неделя следобеда ти остане малко свободно време, ами искаш да го посветиш на себе си и на семейството си, а не на обсъждане по скайп на 111100000 епизод на някоя турска сапунка или на това какви проблеми със снаха си имала съседката от долния етаж (а ти не познаваш нито съседката, нито снаха й! ). Така, че просто няма как да ви разбере.

 
  ...


...
преди: 8 месеца, 23 дни
hash: 348cd0e930
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

7.   Разговори по скайп... абе яааа... до неотдавна хората са се задоволявали с една картичка 2 пъти в годината..

Мнението ми е, че Х е един тотален депресар.

Според мен сами сте си виновни вие затова, че не сте преценили характера на Х и сте си направили труда да се занимавате с него/нея. Вложили сте си парите, времето и енергията за 'тоя дето духа'.

 
  ... горе^
преди: 8 месеца, 23 дни
hash: 24333a8435
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

9.   Мен ме заболя главата до като го прочета, пък не знам кой колко би се обидил.
Говорете като големи хора, не като 2 годишни деца!

 
  ...
преди: 8 месеца, 23 дни
hash: 4444e735c8
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

10.   X e обиден. Не знаем останалото ежедневие, за да знаем дали е основателно или не. Не приемате неговите обяснения, но се настройвате срещу него, когато той обяснява.
Без подробности за отношенията, контактите и роднинската/приятелска връзка с Х извън почивката няма как да се даде обективно мнение.
жена

 
  ...
преди: 8 месеца, 23 дни
hash: 752c46eafc
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

11.   Х си е боклук. Това го дефинира, това го и изчерпва.

Обидата си е налице, но не е толкова голяма. Аз не бих си правил труда да поддържам общуване.

 
  ... горе^
преди: 8 месеца, 23 дни
hash: 0add4d331e
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

12.   Ще отговоря и на въпросите
Няма на какво да се обижда човек, просто семейството не са избрали правилен подарък-екскурзия, ако са искали да направят удоволствие за гостенката е трябвало да се поинтересуват предварително за вкусовете й.
Мисля че Х е около 60 годишна жена, която не е дошла на екскурзия, а да види детето-роднина, това че семейството имат желания за разходки в интересен ЗА ТЯХ град и са замъкнали гостенката, Х няма вина. Семейството са млади и заети хора на тях им се иска да ходят на разходки обаче защо очакват възрастната жена да се радва колкото тях на разходки? Защо и как искат да сравняват своите млади сили и младежки желания с тези на възрастен човек? Защо смятат че е възможно сам човек да се разхожда по улиците в чужда държава не знаейки езика, би му било неудобно разбира се? Може би ако я придружава някой от младите, да има с кого да говори, кого да пита ако не разбира нещо, но сама едва ли. Може би семейството ще осъзнае това ако някога един от тях отиде далеч съвсем сам на екскурзия без телефон. И още разглеждането на сгради не на всеки е интересно и има много хора които не обичат правенето на много снимки, особено хора родени по рано от 1970г.
Колкото до сравнението на здравословните причини няма как да сравним, не знаем болестите, макар на всеки да е ясно че възрастта е приемливо извинение за отказ на път до чужбина.
Реших, че Х е жена, защото само жена би се оплакала от протрити кълки, само жена би спирала често до тоалетна по малка нужда по време на движение /мъжкият простатит прави проблеми нощем/.
На въпроса за бъдещи отношения, те не би трябвало да се променят, не видях Х да е съгрешила, кои знае колко. Да малко е неловко да каже че на някой не му пука за нея, но какво толкова.
Само едно не разбрах Защо според семейството Х е дошла при тях в чужбина, ако не иска да се разхожда и да гледа градове, ако според тях не е дошла да види тях и детето, то защо Х е изминала толкова път??? Обикновено когато някой изминава 2000-3000 хил километра има цел, каква е била целта на Х?

 
  ...

...
преди: 8 месеца, 22 дни
hash: 2a5276ffa6
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

13.   Семейството не трябва да се впечатлява от Х и да приеме апокойно че всички хора с възрастта изкуфяват и лекинко поведението им става налудниичево в някаква посока. всеко го избива нанякъде. съдя по нашите баби, лели, прабаби, и малко и по мъжете. Няма смисъл да се обижда семейатвото и няма смисъл да се обяснява - от един момент нататък все аи знаят своето. така че изпраща се по живо по здраво и все пак се държи някакъв по рядък контакт с х. рядко но редовно :)

 
  ...
преди: 8 месеца, 22 дни
hash: 0729bef832
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

14.   Н 1, подкрепям коментара ти, но... аз съм жена и те уверявам, че моите крака не се протъркват :) много сте смешни с "женита така, пък мъжете инак".
Много жени сме с много по-голям капацитет (и физически) от мъжете и май е време и вие да го забележите...

 
  ... горе^
преди: 8 месеца, 22 дни
hash: 979c5542af
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

15.   Нямаше да се обидя. Хора всякакви, извикали сме Х да дойде да ни види, това какво Х ще прави през деня не ни засяга особено. Х е възрастен човек, който може да решава за себе си. С годините хората се променят, стават по притеснителни и разбират, че в доста ситуации трудно ще се справят сами на чуждо място. Била съм в чужбина преди 2 години, не мисля, че в момента мога да се справя с кординацията на това място, ако някой ме пусне там случайно. Помня главните артерии, но ако се изгубя, дори да ми се струва познато, трудно ще се справя. Представям си да бяха 10, а не 2 години и да нямам връзка с познати. Х очевидно не е имал/а намерение да се държи сякаш е на екскурзия, защо да се сърдя? Бих се сърдила на нас, че държим сметка на Х, но ние не се връщаме в родината, за да заведем детето при цялото семейство, вместо да взимаме един човек от семейството при нас.

 
  ...
преди: 8 месеца, 22 дни
hash: 7154144ae1
гласове:
1 2 3 4 5
  (14 гласа)

16.   За Х не мога да направя генерални изводи, но за семейството определено мога да кажа, че е досадно и пасивно агресивно.

 
  ...
преди: 8 месеца, 22 дни
hash: 1c80e99045
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

17.   Първо разликата в манталитет, разбирания вече е факт. Второ Х ми напомня за една хазната, която цъкам денонощно фейсбук и понеже е много ограничена едва отиде 1 път в чужбина, но би се държала по с щият начин. Другото българите от любезно сте или не, насилват и налагат мнение. Не ще дойдеш задължително, смятат че като водят някого да види повече неща е щастлив. Да но не е очевидно. Освен това е казано, къси посещения дълги приятелства.

 
  ... горе^

...
преди: 8 месеца, 22 дни
hash: 4e9a1e7dcd
гласове:
1 2 3 4 5
  (14 гласа)

18.   Харесва ми как когато семейството каже нещо то е "закачка", а когато Х каже нещо е заяждане; когато семейството се чувства пренебрегнато е обосновано, а когато Х се чувства пренебрегнат/а то е защото иска твърде много. Семейството не е в позиция да се обижда според мен.
Каква е тази мода всеки втори да се прави на интересен и да използва "антисоциален" без дори да знае значението на думата?

 
  ...
преди: 8 месеца, 22 дни
hash: ee13c43a1f
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

19.   Ако трябва някой да се обижда от цялата тази ситуация, то това е лицето Х. Не мога да повярвам какви "аргументи" се изтъкват от страна на семейството. В крайна сметка, след като сте поканили ваш гост, то този гост има НЕГОВИ виждания за това как да прекара почивката си, а не ВИЕ да му насаждате своите и после да се сърдите, че той не е на вашето мнение. Прилича на - ела ни на гости, пък после - щом си ни на гости, ще правиш каквото ние ти кажем. Ми не, мерси!

 
  ...
преди: 8 месеца, 22 дни
hash: 88662dc869
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

20.   Младо семейство в чужбина сме - нямаше да се обидим, какво Х прави си е негова работа, защо го насилвате и държите сметка? Положили сте усилие да направите престоя интересен, но всеки има различни интереси. Дълъг път също не всеки издържа, особено ако е възрастен човек. Х идва от друга среда, сам, вероятно не говори език, здравословни проблеми, чужда страна/къща, без телефон - какво искате от човека? Манталитета и живота в България са различни от чужбина. Спрете с очакванията и оставете Х да се чувства удобно и спокойно. Не приемайте лично нещата. Никой няма право да ви се сърди че не ходите в България и т. н. Но вие сте се пренавили, престарали, пълен контрол и в резултат на това разочарование.

 
  ... горе^
преди: 8 месеца, 22 дни
hash: b76df1c620
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

21.   Аз разбрах едно нещо със сигурност и то е, че в този сайт влизат много Х-сове.

 
  ...
преди: 8 месеца, 22 дни
hash: 826b6a0149
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

22.   Мда, такива семейства като вашето явно се считат за много "успели" като живеят в чужбина, в нови хубави квартали, и си въобразяват, че всички техни роднини и приятели "от западнлото БеГе" ще си счупят краката да им ходят на гости, да констатират колко много са постигнали в живота и въобще всички подобни неща от сорта. От друга страна, когато същите се приберат лятото в "БеГе-то", за да си оправят зъбите "по-тънко", считат, че всички трябва да си зарежат работата, почивките и т. н., и хукнат да се виждат с тях, щото видиш ли - те били тука само за 2-3 дена, най-много седмица (защото годишният им отпуск е словом и цифром 2 седмици).
Не очевидно, а ОЧЕВАДНО т. нар. покана от ваша страна е просто една демонстрация колко сте успели и напреднали в живота, а Х е поканен/а в ролята на публика, която да отрази това. Е, криви са ви излезли сметките. Х изобщо не споделя вашите критерии за успех, има си свой живот и свои критерии, колкото и примитивен и безинтересен да ви се струва на вас.
Ето точно за това Х е отлагал/а до безкрайност втората си визита - защото много добре е знаел/а какво ще трябва да изтърпи. Хайде, първата е била от любопитство - да ви види ВИЕ КАК СТЕ, къде живеете. Втората е била за да демонстрирате колко сте "напреднали" - нови квартали, деца и т. н. и т. н.

Та вместо да се обиждате - вземете да пораснете. Животът не се изчерпва нито с чужбини, нито с нови квартали, нито с деца, чиито прищевки се толерират повече от желанието на приятелите/роднините.

А който толкова иска да ви види чужбините и кварталите, и за него това е жизнено важно, и сам ще събере пари за билет, че и бутилка хубаво българско вино ще ви вземе за подарък...

 
  ...

...
преди: 8 месеца, 22 дни
hash: dad52e8a95
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

23.   Вашият манталитет е ограничен, семейство Х. А човекът, който си има име ще е щастлив далеч от вас! За какво да сте обидени? Че не можете да избягате от еснафщината си, подобна подробна тема без реален проблем е селяндурски манталитет.

 
  ... горе^
преди: 8 месеца, 22 дни
hash: b76df1c620
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

24.   н9, като те е заболяла главата само от такова действие веднага тичай на лекар, защото сериозно нещо ти има и най - вероятно имаш нужда от спешна медицинска намеса.
Също така се пише слято ДОКАТО, а не 'до като' - оправи си правописа, защото е много срамно и грозно пораснал човек да прави правописни грешки и то на родния си език. Засрами се!

 
  ...
преди: 8 месеца, 21 дни
hash: 8e008ab66a
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

25.   А семейството много драматизирате. На Х може да не и харесват екскурзиите, толкова много като на вас. Светът не се върти около вас. Вие така ли решихте да си прекарвате екскурзията в скандали. Я кажи бабата твоя майка ли е или на мъжът ти. Като гледам май е на мъжът ти. Той какво мисли за станалото? И ми е интересно как казвате, че ви е омръзнало от говоренето по скайп, а и се сърдите, че тя не се интересува от вас. "Тази покана е важала от доста време, но поради една или друга причина става чак "сега"". Мисля, че проблемът ти е в самото и присъствие. Вземете отидете в "Съдебен спор". И всички пораснете. Държите се като 5 годишни.

 
  ...
преди: 8 месеца, 21 дни
hash: f2c23a1a9a
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

26.   Номер 14, не си много умна! Само на жени им се протъркват означава, че на НИКОЙ мъж не му се протъркват (освен 400 кг. Американец де), а НЕ, че на ВСИЧКИ жени им се! Ей, да му се не види, нямат капацитет да разбират, ама веднага пишат какво мразели!
Аз пък мразя тия ето не са разбрали, ама се обаждат!!

 
  ... горе^
преди: 8 месеца, 21 дни
hash: 0c2955844a
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

27.   От автор/ката:

Много благодаря за всички отговори (последният одобрен в момента е 18)! Не очаквах, честно казано, да видя толкова много различни гледни точки в толкова малко коментари - това може само да потвърди мнението ми, че няма криви и прави тук, а просто разминаване в светогледа, в очакванията, както и прекалено много недомлъвки и неясно изразени позиции и от двете страни. Явно е, че наистина е трябвало повече комуникация.

Но за някои от недомлъвките просто си мисля, че нямах избор. Все още си го мисля, и ще обясня, но малко по-нататък.

Иначе, също благодаря и за предположенията! Преобладаващото мнение, че съм едва ли не като дърта и смотана БАБИЧКА, ми дойде като гръм от ясно небе. Бая ме стресна и ме накара да се замисля. От тази гледна точка, нещата като че ли пасват - може би им се сторило прекалено абсурдно човек на такава възраст да разсъждава по БАБЕШКИ начин, та затова са решили, че е къде-къде по-вероятно просто да лъже. Въобще не ми беше дори и щукнало да разглеждам нещата от тази страна.

Та така... не съм от семейството, а съм Х. :) Може би преувеличих като използвах думата "младо" - и двамата са над 35 години, но не са и хич дърти. Всъщност те са по-възрастни от мен, но не с много, а детето им ми се пада племенница. Езика на страната го владея отлично. В чужбина обаче не съм ходил/а от мнооого години.
С брата/сестрата НИКОГА не сме имали конфликти, освен може би като сме били тийнейджъри, и дори тогава да сме се карали за маловажни и детски неща. Смятам, че сме МНОГО близки. Караници с половинката му/й също никога не съм имал/а, и макар да не сме чак толкова близки, поне има уважение от моя страна. Откакто заминаха в чужбина, никога... ама НИКОГА не съм им се навирал/а онлайн, по какъвто и да е начин. Може би и от това са имали повод за съмнения? Че освен да им честитя за рожденни дни, за друго не съм се сещал/а да им пиша? Но не и като да съм ги игнорирал/а, ако те някога са ме търсели за нещо. Винаги съм се старал/а да им отговарям!
Това ме подсеща и за друго. По време на визитата ми ме питаха за конкретни детайли свързани с други наши роднини. Това бяха въпроси, на които не можах да отговоря. Просто така се получи - говорил/а съм с въпросните хора, казвали са ми... но ми е убягнало от главата и като ме пита семейството за тези неща после, просто не се сетих... но, какво мога да направя? Въпреки това се възприе не като признак, че съм разсеян/а забраван/ка, а като "поредното" доказателство, че никой и нищо не ме интересува...

Сега, за недомлъвките: на позналите за здравословните проблеми, честито. В случая става въпрос за два такива. Единият ме СДУХА тотално още на първия ден, защото ме връхлетя от нищото. Въобще не съм и подозирал/а, че може така да стане... Но... кажете ми, как мога да оценя естетическия гений на един архитект, ако единствената мисъл в главата ми е дали случайно няма да се намери обществена тоалетна някъде наоколо? По-близичко ако може, че офвеченеиздържамайдедатръгваме! Чувствах се, че ми се ходи на едва ли не всеки 30 минути. Другото е дългогодишен проблем с очите, за който взимам мерки, но дали поради стрес от пътуването, или вътрешна някаква тревога, или бавна адаптация към часовата разлика не знам, но драстично се усили по време на престоя ми. И то до такава степен, че... да гледам нещо в другия край на стаята (близък роднина, например, или племенница)? Няма проблеми. Но сгради, паметници и други обекти, на разстояние, в далечината? Размазана картина. Е кажете ми... какъв е смисъла тогава? Надали трябва и да казвам, че първата ми работа след като се прибрах обратно в България беше да мина през уролог, очен лекар и оптика.
Може би това са неща, които трябваше да им кажа още на първия ден? Но не мислите ли, че така щеше да отиде по дяволите цялата атмосфера с идването ми? Не, мерси. Или може би трябваше да ги опиша по време на спора? Но в такъв случай, нямаше ли да изглежда че все едно ги "лъжа" още повече, с цел да обърна спора и да прося съчувствието им? Отново... не, мерси.

Честито и на хората, които усетиха каквото мога само да опиша като... двоен стандарт. За съжаление сте малко, но това пък от своя страна показва че нещата не са толкова очевидни. С други думи - въпросите ми защо не си идват, и защо толкова рядко се обаждат по Скайп, бяха зададени с конкретна цел. Отговорите ги знаех предварително, и съм напълно съгласен/на с тях! Но им казах обратното, защото исках разговорът да изглежда така:
- Ти защо не излизаш?
- Защото ме е бъз, града го видях последния път. Вие тримата сте ми далеч по-важни!
- Аа, не, не ти вярваме. Ти ни лъжеш!
- Добре, а пък вие защо се обаждате по Скайп толкова рядко?
- Защото работата и детето, имаме нужда от почивка, това не е реалити шоу.
- Аа, не, не ви вярвам. Вие ме лъжете!
Бях с пълното намерение да продължа спора като уточня, че не, не си го мисля това наистина, че го казвам нарочно - за да направят паралели от разговора по-рано, да видят какво реално могат да ми кажат като отговор на "не, лъжеш". Отговорът обаче беше леден.
А при опитите ми да се извиня после, ми отговаряха с "А, няма за какво" но нито един от двамата не искаше да си разговаря с мен.

Искам и последно да споделя следното: страховете наистина си ги имам. И си признавам че до известна степен са ирационални, но нищо не мога да направя по въпроса. Както писаха други - да, има хора всякакви, с техни си специфични особености и чудатости... и донякъде налудничави наклонности. Наистина отидох с главната цел да ги видя - въобще не съм възприемал/а, че ми е "подарена ваканция", а по-скоро че ми е подарена ВЪЗМОЖНОСТТА да се видим на живо. Може би наистина звучи бабешки, но... това са фактите.
А племенницата се оказа едно прекрасно дете. В рамките на половин час ми се лепна като муха на мед, и даже родителите й ми споделиха (преди спора, де), че никога не са я виждали да реагира по такъв начин на външен, в крайна сметка непознат дотогава за нея човек. Моментите с тях, дори да бяха предимно рано сутрин и късен следобед-вечер през работната седмица, ми бяха НАПЪЛНО достатъчни да изпитвам УДОВОЛСТВИЕ че съм там, а становището ми допреди визитата ми - "Да имам дете? Неутрално, но по-скоро НЕ" - пък се обърна на 180 градуса след нея.

* * *

Вижте, в крайна сметка с тази история имам следните цели:
От една страна да ми се маха от главата, защото мине се не мине време, се сещам за нея и ми става тъпо... а са минали 3 месеца оттогава.
От друга, да разбера доколко наистина съм сгазил/а лука толкова, колкото го чувствам; дали все още ТЕ имат горчив вкус в устата от случилото се... или дали просто си го въобразявам. Ако повдигна темата, не искам да изглежда ни в клин, ни в ръкав.
И от трета... притеснявам се. Главата ми не може да го побере - цял живот да се познаваме, никакви проблеми да не сме имали, изведнъж се случва това и... КРАЙ? И се изтърколяват десет години примерно, и си казват "Какво ли прави Х сега? " Но после се сещат за ТАЗИ случка и си казват, "Абеее.... какво ми пука всъщност! Я да си гледа работата! "

Просто НЕ ИСКАМ да се получи така! И съм готов/а да взема всякакви мерки и да направя каквото е нужно, за да оправя отношенията си със семейството...

 
  ...

...
преди: 8 месеца, 20 дни
hash: 0add4d331e
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

28.   Авторке за психиатър си тук не можем да помогнем

 
  ...
преди: 8 месеца, 20 дни
hash: f26c34db5d
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

29.   Не знам мъж ли си, жена ли си, но имаш някакви обсесии. Случката можеше да я представиш контретно и ясно и публиката да я коментира, всеки от своята кампанария. Вместо това, ти я пусна като кръстословица за по-голяма обърквация. Склонен си да забъркваш някакви интриги от нищото..
Отначало всеки е бил с някакви представи кое как ще се случи. Не забравяй, че домакините те посрещат, работят, имат малко дете плюс външен човек, който трябва да забавляват, да се съобразяват, обслужват и т. н. Като се получил здравословни усложнения, вместо да се държиш като ощипана мома, трябваше да им ги съобщиш, ако не е нещо твърде интимно, разбира се.
Да се виси в нечии дом, изкарва домакините от обичайния им ритъм и им докарва напрежение и дискомфорт. И тук не става въпрос с кого колко си близък. По простата причина, че я няма обстановката, при която си бил близък някой.
На теб гостуването ти е оставило гаден спомен, бъди сигурен че и на тях.
От тук нататък-ако прецениш, че си засегнал някого, извини се и се изясни. Но без да бъдеш досаден и голословен. Зависи и другите каква стратегия ще възприемат. Но ако се опиташ да се изясниш, поне ще си спокоен, че си направил всичко което си могъл.

 
  ... горе^
преди: 8 месеца, 19 дни
hash: 0c2955844a
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

30.   До 29

Хем пишеш, че "забъркваш някакви интриги от нищото", хем "На теб гостуването ти е оставило гаден спомен, бъди сигурен че и на тях", как става този номер? Или става въпрос за обида (както гласи в ЗАГЛАВИЕТО), или не!

Всичко останало е контекст, който предоставя информация за случилото се. Ако ти се е сторило, че историята е прекалено неясно написана - еми съжалявам, но модераторите са сметнали друго като са я одобрили, а също и двадесетината коментара под нея.

Обсесия може и да има, но именно за обидата: ако я нямшеа и си въобразявам всичко (баш обсесия), то тогава така щеше да се изкаже мнозинството и обсесията щеше да изчезне. Но ако я има, то тогава въпросът се превръща в: по какъв начин може да се оправят взаимоотношенията? РЕАЛЕН отговор на този въпрос имаш ли?

 
  ...
преди: 8 месеца, 15 дни
hash: bc6331f082
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

33.   Страх от отхвърляне да имаш?
На тази мисъл ме наведе фактът, че първоначално се представяш в светлината на семейството, което може да бъде тълкувано като защитна реакция от евентуално отхвърляне от хората в сайта;
Пишеш, че детето ти се е лепнало като муха на мед (не те е отхърлило, харесало те е);
Приела си тяхна забележка като обида или пък си помислила (си се впечатлила), че те са се обидили (страх от отхвърляне);
Сърдиш се, че не ти пишат по-често в скайп (същото)
Правописът ти е безупречен (перфекционизъм.. страх от отхвърляне)
Цистит (понякога е в резултат на страх от отхвърляне и перфекционизъм)
Предполагам и някоя социална фобия (страх да излезнеш сама..? ако е то, то е пак на основата на страх от отхврляне)

 
  ...
преди: 8 месеца, 14 дни
hash: 826b6a0149
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

34.   Явно "успехът" по чужбините ти е струвал психическото здраве...
Колко тъжно...

 
  ... горе^

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker