Отговорност в живота - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (81474)
 Избор на редактора (69)
 Любов и изневяра (18372)
 Секс и интимност (9735)
 Тинейджърски (18491)
 Семейство (3870)
 Здраве (6707)
 Спорт и красота (3550)
 На работното място (1530)
 Образование (4519)
 В чужбина (1008)
 Наркотици и алкохол (827)
 Измислени истории (695)
 Проза, литература (1297)
 Други (10798)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Отговорност в живота
преди: 2 месеца, 22 дни, прочетена 954 пъти
Искам да споделя какво се случва с братът на мъжа ми и как да реагирам.
Той е на 38 години и до сега не беше работил никога, всеки месец получаваше пари от родителите си, така и нищо не завърши въпреки, че и с ученето потроши куп пари. Това е втори брак на майката на мъжа ми. Тя никога не е издържала мъжа ми, дори и месец по време на следването, плати само таксата му за първи курс и до там. Беше ни много трудно но се справихме, завършихме и заминахме за чужбина.
Мъжът ми никога не е чувствал близък майка си, а с вторият му баща са имали дистанцирани отношения. Всъщност той дори се е държала лошо с него. Роден баща няма.
Един ден вторият му баща се обади и ревейки по телефона го помоли да направи нещо за брат си и да го вземем при нас в чужбина.
Намерихме му жилище, майка му дойде по-рано изчисти, сготви и брат му пристигна в готово жилище само да си обуе чехлите.
Майка му си тръгна и започнахме да му търсим работа, той не е добре с езикът, не си вдигаше телефона и така се мина повече от година. Понякога с дни не отговаряше на нашите обаждания.
Не се записа на курс, защото струвало пари, но 7 Е за кутия цигари е ок.
Дойде с първо ниво, а уговорката беше да е поне с трето.
Пращаха му пари и му покриваха всички разходи. Водех го по интервюта, но той сякаш беше незаинтересован. В крайна сметка му намерихме работа и започна. Говорихме с него, как мисли да продължи живота си, не иска жена, деца, няма никакви приятели и не иска да има. Ходи на работа, яде, спи, играе на игри и до там. Казах му, ок това е твоят избор, но ти трябва да поемеш отговорност за това, че искаш да си сам. Тук има много застраховки, които биха покрили разходите, ако един ден се случи нещо с него, ако има нужда от обгрижване и т. н. Той ми каза, че няма пари и не иска да плаща застраховки. Като се има впредвид, че и никога не е работил, допълнително пенсионно осигуряване също е наложително. Родителите му продължават и сега да му прашат пари.
Не се въздържах и му казах, че докато техните всеки месец му пращат пари и го издържат, решават всички проблеми, дойде на готово, ние сме минали през такива трудности, които той дори не може да си представи, че има, да се чудиш утре как ще платиш такси, сметки и че няма на кого да разчиташ.
Искаме единствено един ден, да поеме отговорност за изборът му да е сам и за старините си, но той е свикнал да получава всичко на готово. До този момент, когато сме излизали не се е сетил един път да плати сметката или поне това, което той си е поръчал. Не оценява, шансът да отидеш в чужбина и някой да ти е разчистил целият път и да има на кого да разчиташ.
Усещам и как майка му го защитава, усещам мъката й, защо мъжът му има сега образование, работа, семейство, деца а той горкият не. Тя остана вкъщи, за това време ние плащахме всичко, пазаруване, разохди, докато в същото време издържаха брат му и това бяха хиляди. На децата ни за подарък донесе чорапки, блузка и такива неща, който при условие, че ги идва един път в годината е дори обидно. А имат пари определено. Съпръгут ми е безразличен, сякаш е претръпнал, дори казва, че не го интересува и не иска нищо от тях. И без тях се оправял.
Тя е родна майка, а с такова отношение към децата си. Единят лентяй без никакъв житейски опит, цял живот дондуркан, другият смазан от живота, от проблеми, от борба, но станал достоен човек.
Може би сгрешихме, като напавихме всичко това за него. Бях много директна с него, дори накрая му се извиних, че съм повишила тон, но не искам един ден да носим и неговите ппоблеми, само защото той не иска да поеме отговорността да има семейство и да се грижи за някого. Мама и тати, ще вадят пари до време, но после няма кой плаща. Ако не са техните той и сега няма да може да си покрие разходите. Жилището е голямо и може да има съквартирант, но той иска да е сам, така бил свикнал, да не бъде притесняван ми обяснява майка му. Да но ще си дели с някой разходите, е докато сме живи ще помагаме ми казва тя. Опитах се да и обясня, че това е начин за интеграция, за плануване на разходи и за контакт с хора. Но тя не го разбира.
Знам, че утре ако има проблем ще звънне пъро на нас, няма на кого всъщност друг. Сега ми е сърдит и ме гледа на криво. Но аз не се чувствам виновна, напротив дори ми е по-леко, че му казах директно в очите, че е получавал всичко наготово. Не искам и повече да се виждам с него, дори и на кафе и да му плащаме сметките.
Вторият баща на мъжа ми, вече се отнася с голямо уважение към нас вече. Последният път ми каза, ако имаме нужда от нещо, винаги е насреща и да искаме. Казах му, не. А той не: Ще искате.
Очевидно е осъзнал и осъзнава, ситуацията. Дори наблюданам повече готовонсот от негова страна, откокото от страна на майка му.
Кажете ми какво да правим с този човек? Има видимо нездрав вид, от това висене на компютъра на изкуствена светлина, без желание да отговорност, нямащ никакъв жинейски опит, стинат и не му пука, че утре някой трябва да се чуства отговорен за него.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 2 месеца, 21 дни
hash: ca9d8c6782
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

1.   Ти жената на брат му защо се месиш? На свекърва ти й харесва да има "тамагочи" създала си е, на девер ти му харесва да е "тамагочи", какъв е твоят проблем? Работите и живеете в чужбина ревеш, че сте посрещнали свекървата на гости на ваши разноски, че сте платили няколко пъти сметката в заведение на девер ти, а осъзнаваш ли че мъжът ти е толкова оправен благодарение на това че имаш девер и свекърва ти е била заета с дундуркането му? Човек става оправен само ако преживее много трудности, на твое място човек трябва да е благодарен на съдбата че ще има късмета да бъде цял живот заедно с оправен мъж, само защото майка му е била заета да прави лигльо от брат му. Ако от малки ги беше разлигавила и двамата братя 50/50 по доволна ли щеше да си?
Не мисля че имаш право да се месиш в живота на девер си, разбира се не си длъжна лично да му помагаш, но нямаш право и да спираш мъжа си да го води на ресторант или да посреща майка си, нито да пречиш на връзката на децата ви с баба им. Като не желаеш да го виждаш не отивай с тях в ресторанта, лесно е.
Не разбирам също какво очакваше свекърва ти да донесе от България на децата ти, какво трябваше да купи и да помъкне от България за да ви го донесе в чужбина? Сериозно питам имам приятелка която ще ходи на гости на сина и снаха си в чужбина да види внуците си, та какво очаква една бг снаха в чужбина от свекърва си?

 
  ...
преди: 2 месеца, 21 дни
hash: bde1890daa
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

2.   Значи не се обиждай, ама се усеща, че си насъбрала доста голямо озлобление към този човек. А той не ти е виновен за нищо. Човека е депресиран. Това е болест. Може възпитанието на родителите му да е допринесло за нея, може нещо друго, най - вероятно комбинация от няколко неща, но ти нямаш право така да пръскаш злобичка по негов гръб.
Можело е още от самото начало да откажете молбата на този втори баща, като излъжете, че самите вие сте в затрудение и нямате възможност да помагате.

Добре, а как може да искаш такъв човек да има жена и ДЕЦА? !? Явно е, че този човек има много тежка депресия, а това е болест! А ти с цялата си наглост искаш някоя жена да се обрече да прекарва дните си с него И ЧАК И ДА МУ РОДИ ДЕЦА, които да са обречени да живеят в негативна обстановка с болен баща?

Ако е писано да умре сам, ще умре сам. Какво толкова. Много хора умират сами, дори и да имат семейства, и то големи семейства.
Намерили сте му работа, ходи на работа. Точка. Не излизайте с него на кафе или другаде. Не се занимавайте с него повече. Нека живее както може и както иска. Ако ви иска помощ просто го лъжете, че самите вие имате много проблеми и така. И стига си злобяла, че и на теб ще ти стане нещо.

 
  ...
преди: 2 месеца, 20 дни
hash: 254c2e7ab5
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

3.   Аз съм на твоя страна в тази ситуация , ще ти дам няколко практични съвета за справяне с "малкото , 38 годишно котенце на мама ".
1. Когато излизате на кафе или ресторант , взимаш сметката и му казваш директно " Ти дължиш 5 Е " и не сваляш поглед от него , докато не се почувства неудобно .
2.Директно му заявяваш , че ако не си направи застраховки и второ пенсионно , няма да го погледнете ако нещо му се случи . Бъди твърда .
Говори с "мамичката " и и кажи , че е за негово добро да спре да го дондурка и лигави . На този етап той едва ли ще се ожени , защото едва ли някоя жена би искала да го осинови .Късмет ти желая !

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 20 дни
hash: c00669613b
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

4.   Авторът съм:
Към 1
Не спирам мъжа ми, да излиза или излизаме заедно или да посреща майка си, но всеки път, да му плащаме сметките, нормално ли е? Не искам да ни черпи, но поне да плати своят дял.
Посрещнахме майка му, повече от добре. На касата в магазина, дори и когато иска да купи нещо за другият й син, пак го плащаме ние. Тя стоя повече от месец, изцяло на наши разноски, носеше няколко хиляди евра за да плати първи наем, гаранциите и въобще всички разходи по него, като начало.
На децата не се сеща да подари нещо, когато имат празник, вижда ги един път годишно а ако не ги види от нея няма нищо и не става въпрос да носи кой знае какво, но да носи чорапки, тенски, потници, колкото за да донесе нещо, при условие, че пак казвам имат пари, факт, че повече ог години изпращаха всеки месец близо 2 000 Е и сега продължават е показателно. Това не е някоя баба с доход 200 лв. на месец и едва си плаща сметките. Естествено, че тогава дори ние трябва да отделяме и помагаме, но говорим за неще съсем различно.

Към 2, не мога да му натреса жена, не сме в третия свят. Но това, че е сам е проблем. Ако няма подходяща засграховка системата го изхвърля и някой трябва да плаща. Може да е депресиран, но когато е в негов интерес, всичко е ок, но щом стане въпрос за плащане, не му се дава цент. Като умре сам, оставя след себе си пак проблеми. Жив, умрял, напускаш ли жилище, някой тряба да плати още 3 наема, сметки, жилището се оставя свободно от багаж и ремонтирано.
Последно го водих в някаква институция, платих си паркинга, купих си вода сама, а той си плати неговото кафе.
Освен това там където ходи на работа, може само с кола и го кара негов колега, трябваше ми доста време да го убедя, че ако не е неговият колега, остава без работа и никой няма да му прави компромиси. Колегата му е с 3 деца и той не му е дал 1 цент. Защо да му давал, нали и той пътувал на работа. В същият момент, когато му кажем за кола, казва, че това е голям разход, много пари, застраховки, не искал да плаща. И така хем няма кола, не върви пеша, не плаща за обеществен транспорт.
Така че, с този човек не става въпрос за дребни сметки, а за навика някой да плаща всичко и той да няма ангажимент за нищо.
Към 3, благодаря ти за разбирането. Нямам облага, искам той да поеме отговорност за себе си, за старините си и за изборът си. Скоро договорът му изтича има право на парично обезщетение. Тъй като аз се занивавм вкъщи с бумащината и институциите, му казах, какво да направи, няма да го придружа този път и съм до тук. Проблемът е, че не иска да чуе, защото знае, че дори и да не се регистрира, майка му и баща му ще пращат пак пари.

 
  ...
преди: 2 месеца, 20 дни
hash: 9cc2531575
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

5.   Авторке, много добре те разбирам. Сестра ми е в положение, подобно на девера ти - на 30, нито учи, нито някога е работила. Живее при майка ми.
Разбирам гнева и злобата ти към девера ти, но според мен той е по-скоро за съжаление. Родителите им мисля, че всъщност са направили голяма услуга на мъжа ти. Той се е научил сам да се оправя в живота, а брат му е загубил тези си качества от дундуркането. Тоест точно девер ти е бил жертва на родителите си.
Друго нещо, което осъзнах - ние не дължим нищо на никого, с изключение на децата ни. Човек сам носи отговорност за живота си. Аз съм казал на сестра ми - да си решава проблемите - да ходи на психолог, да търси работа. Но аз няма да се грижа за нея, след като родителите ни си заминат. Деверът ти няма как да легне на вас, ако не му позволите. Да, жестоко е, но такъв е животът. Даже му правите мечешка услуга, като го дундуркате. Трябва сам да преживее няколко кризи, за да се справи. Или да не се справи. Във всеки случай ти няма какво да направиш.

 
  ...


...
преди: 2 месеца, 19 дни
hash: 06e2be2ef3
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

6.   Децата трябва да се учат от малки на работа. Не трябва да му дават пари. Имам братовчедка и тя нищо не работи, техните дават. Няма как да ги накарате да не му дават пари..

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 19 дни
hash: e326ede442
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

7.   Да не ти пука. Сега му е лесно, всички го обгрижват, ама един ден майка му няма да може да се грижи за момченцето си и тогава ще разбере колко е трудно всъщност. На 50, примерно, ще трябва да се сблъска челно с реалността и ще разбере много неща. Така, че ти не се тревожи, гледай си твоя живот и семейство, пък той ще се научи и то по трудния начин.

 
  ...
преди: 2 месеца, 19 дни
hash: c00669613b
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

8.   Благодаря на всички. Благодаря на N 5 за това изречение.
Деверът ти няма как да легне на вас, ако не му позволите.

Надявам се един ден, човешкото у нас да не надделее и той да се сблъска с реалността. Толкова е нагъл, че след като ние бяхме платили за пореден път в магазина цялата сметка и майка му прибра напитките в неговият хладилника, съпругът ми поиска чаша безалкохолно и брат му го попита, какво прави и защо отваря тази бутилка с кола. В първият момент съпругът ми дори не осъзна какво става. Всъщност колата била само за него. Много битов пример, но много показателен. Не сме се карали просто си тръгнахме.
Искренни съжалявам, че направихме всичко това за него. Не го осъзнава, оценява и разбира за жалост.

 
  ...
преди: 2 месеца, 18 дни
hash: ae48baecc9
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

9.   Говори с мъжа си да не му плаща сметките. Ако мъжът ти обаче иска да плаща и това не влияе на семейния бюджет - нека да плаща. Общо-взето не се меси особено в тези неща според мен. Просто сподели на мъжа си какво мислиш, нека той да реши дали да обгрижва брат си. Ако обаче това влияе на семейния бюджет трябва да поискаш рационнално обяснение защо вие трябва да поемате това и онова, при условие, че човекът е здрав, прав и работи.

Иначе, няма как да промениш 38-годишен човек изоснови, това трябва да го изключиш като възможност. Може той сам да се промени само ако преживее някакво особено значимо събитие, няма друг начин.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 18 дни
hash: fc36a7d4ec
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

10.   игнорирай този осемдесетпроцентник и си живей живота...

 
  ...

...
преди: 2 месеца, 18 дни
hash: 64bb38e335
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

11.   Номер 7, аз съм в групата, която се очаква да е разбрала колко е трудно. Да ти кажа, че грешиш! Единствената съществена разлика е мъката по майка ми, която беше най-добрия човек, когото познавам и за която винаги ще се сещам с добро. Останалото си е същата помия, която познавам - нито повече, нито по-малко.

 
  ...
преди: 2 месеца, 18 дни
hash: ca9d8c6782
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

12.   От № 1
Не разбирам целта ти и каква полза ще имаш от това, което искаш да постигнеш? По точно целта оправдава ли усилията? Че свекървата няма да научиш да дава и на вас толкова пари, няма, а ако целта ти е да не излизат от семейния ви бюджет пари за почерпка на девера, просто не си струват усилията които ще вложиш за да спестиш толкова малко пари. От трета страна не е ясно защо мислиш, че след свекърва ти ти ще си длъжна да поемеш грижата за девера, добре знаем ще стане беден дърт и най-вероятно болен, но ти няма да си му длъжна и никой не може да те задължи да го гледаш.
Всички виждаме, че искаш да превъзпиташ 38 годишния ти девер, но никой не вярва, че е възможно да направиш от 40годишно "тамагочи" истински мъж и усилията, които насочваш натам нямат смисъл. Нито ще успееш да спреш майчиното кранче /парите които текът нататък/ нито девер ти ще стане работлив, оправен и щедър колкото и да му го казваш. С действията които предприемаш най много да ядосаш свекървата и девер си до толкова, че да се опитат да вгорчат твоя живот, повярвай може и да успеят, а търпението на мъжа ти най-вероятно си има граници и не си струва заради девера да ги научаваш. Да мъжа ти може би сега е съгласен с теб, но повярвай на никой на този свят не му е приятно да му говорят против майка му и брат му колкото и неправилно да живеят те, мъж ти таи вътре в себе си гняв, защото се занимаваш с това да ги превъзпитаваш. А и целта ти да спестиш пари от сметката на девера в заведение въобще не си струва времето прекарано в негативни разговори с мъжа ти по повода.
Плащате му ресторанта когато мъжа ти иска да се види с брат си, приеми че давате парите на просяк на улицата или за благотворителност и ги забрави.
Така и не каза какво очакваш свекърва ти да домъкне от България, всички още в темата разбрахме че дрехи и чорапи за децата ти е малко на въпроса ми обаче ти пак обясняваш че чорапи и блузки е малко РАЗБРАХМЕ, въпросът е КАКВО ОЧАКВАШ, а не какво е малко и дали тя е богата. Била месец у вас на ваши разноски, ей богу какво очакваш да си плати храната, която ще изяде у вас или тока който е изхарчила? Докато сте пазарували в магазина сложила в количката ви нещо за девер ти, ей богу очакваше докато ви е на гости и отивате заедно в магазина тя да си вземе отделна количка и да плати отделна сметка в магазина за нещо дребно ли? Вече ако на ваша сметка му е купила нещо на стойност над 100 евро си струва усилията да й се каже, ама за нещо дребно...
В крайна сметка приеми, че всеки на този свят си има както позитивите така и негативите, на твоя мъж негативите са неговите роднини, приемаш го задно с тях и ако на твоя девер му се свиди да дава за превоз до работа си мълчиш да се оправя, щом може да смуче от колегата си на теб какво ти пука. Когато мъжът ти иска да го нахрани си мълчиш, приемаш че това са пари за благотворителност, ако ги дадеш на просяк на улицата той няма да ги похарчи по правилно, ако вече става въпрос за твое усилие или по голяма парична сума, която вие да платите просто отказваш или си намираш причина да не го правиш и толкова. Никой не може да ви задължи ако умрял да платите 3-те наема или да освобождавате или ремонтирате квартирата му, а винаги можеш да си измислиш причина защо не можеш да идеш с него до държавни институции да му оправяш документите щом не ти се ходи.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 13 дни
hash: 2f21b237ee
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

13.   Номер 12, че не можеш да разбереш авторката и явно не си попадала в подобна ситуация е очевидно - айде малко по-леко с категоричния и наставнически тон.

Какво цели авторката ли? Цели да не види любимия си човек за пореден път наранен и използван от хората, които се предполага, че трябва да го подкрепят и да са му най-близки, а дефакто им е през онази работа за него, освен ако с нещо не може да им е полезен... Защото на човек, дори винаги да е била отказвана майчинската любов и подкрепа, въпреки това винаги малко или много я търси и се стреми да докаже, че я заслужава. И когато получи дори малко внимание от въпросната родителка пък било то и користно, му се иска да вярва, че най-после нещата са наред, че тя ще види колко е постигнал и че е разбрала, че заслужав да бъде обичан. Затова и помага. И се радва като му подадат пръст и си затваря очите за сигналните лампички. Само че развитието всеки път е едно и също и накрая пак е отритнат - и авторката това го е наблюдавала досега многократно и сега отново вижда как той от добро сърце влиза за пореден път в капана и и се иска някак да му го спести и да сложи край.

Критикуващите - имате ли идея, колко е трудно за младо семейство без никаква помощ отвън да се устрои само в чужбина и през какво са минали тези хора? Въпросната "майка" явно е наясно за трудностите щом иде реч за едното и чедо, ама другото кучета го яли, той нали и сам се оправя...

Едномесечната издръжка на гост в чужбина съвсем не е за пренебрегване - това са средства, които биха могли да отидат за децата на авторката. Дали бабата би оставила любимия син да и поеме по този начин разходите? Не, не би... Oще повече, че тя не е там от загриженост за децата и семейството, за да ги види, защото се е затъжила, а единствено с цел да помогне на другия си син - не и пука че ги товари и явно не я и притеснява да му пазарува за тяхна сметка. И да това дразни - дразни, когато на някой очевидно не му пука за внуците му и се сеща за тях едва ли не от кумува срама и щото се налага да се свърши нещо за любимия син..

А за брата думи нямам... Имате ли идея и с колко разходи, нерви и време е свързано дундуркането на някого в чужбина? Родителите му плащат наема, но търсенето на жилище, съпровода по институции, преводите, търсенето на работа, посредниченето, развождането на индивида насам натам с кола, като се наложи нещо, защото той от собствена кола смисъл не вижда... та то е повече от ясно, че при всяка негова издънка тежестажще пада върху тях и те ще трябва да му оправят кашите. А цялото емоционално изнудване и натиска от роднините, за да се почувста мъжа на авторката виновен и длъжен да помага на брат си? Това си е психически тормоз - да се чудиш като ти звънне някой, този път какво ли пък ще иска... И отново, това са време и разходи, които биха могли да бъдат инвестирани в грижа за семейството и собствените деца, вместо в дундуркане на неблагодарен паразит, който си мисли че всички са му длъжни и всичко му се полага. Абсолютно оправдана и нормална е реакцията на авторката!

 
  ...
преди: 2 месеца, 10 дни
hash: 7914a2c5e9
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

14.   Не мога повярвам, че се раздаваш така за някакво 40 годишно хлапе, и пари даваш, и времето си губиш да му оправяш документите и пр. Не знам това доброта ли е или глупост. Категорично откажи да го дондуркаш и ясно кажи и на него, и на майка му, че това е болна работа. Ще те намразят - още по-добре, няма да ти тежат на главата. На самото 40 годишно хлапе, не знам дали и как може да се помогне - срещнете се веднъж с него на 4 очи, кажете му ясно, че е най-малкото срамно да го гледа майка му на възраст, на която трябва да гледа внуци и му кажете, че категорично и абсолютно няма да го погледнете, ако сам не се погрижи за себе си, каквото и да е станало с него. Аз лично не се сещам за нещо по-добро, което можете да направите за него. А иначе ми е любопитно, каква работа му намерихте предвид, че никога не е работил и как се справя там?

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker