Семейна съм, а майка ми не спира да ни се меси и да ме унижава. - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (80791)
 Избор на редактора (68)
 Любов и изневяра (18183)
 Секс и интимност (9687)
 Тинейджърски (18379)
 Семейство (3816)
 Здраве (6644)
 Спорт и красота (3524)
 На работното място (1514)
 Образование (4473)
 В чужбина (996)
 Наркотици и алкохол (820)
 Измислени истории (695)
 Проза, литература (1283)
 Други (10700)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Семейна съм, а майка ми не спира да ни се меси и да ме унижава.
преди: 1 месец, 1 ден, прочетена 943 пъти
Здравейте! Ще се опитам да съкратя историята максимално и моля за съвети, защото ситуацията ескалира. Моята майка е моя демон. Да груго звучи знам, но никога не сме се разбирали, пълна противоположност сме. Аз съм кротка, смирена, скромна, срамежлива- къде е характер, къде заради нея станах толкова свита не знам. Тя е агресивна словестно, обижда откакто се помня, използва думи към мен и брат ми като "животно тъпо, идиот/ка, малоумник/ца, говедо и прочие... " Винаги критикува, обикновено за смешни и супер дребни неща става скандал и драма, никога не ми е казала "красива си, умна си, можеш, супер си, вярвам в теб, ти си повече от еди кого си.. " Напротив- винаги като дете бях сравнявана с някое друго дете, винаги бях с нещо по- лоша. Когато пораснах вече и си изкарвах сама парите и реших да се поддържам и разкрасявам, пак критикува. От край време имам комплекс, че имам разстояние между предните два зъба и се бях заканила имам ли свои пари да направя естетическа корекция с фасети- направих, а тя започна " леле колко си изкуствена така, сега са зъбите, после какво следва, силикон ли, на фолк певица ли ще ми се правиш.. " И все ей такива злобно-негативни подмятания подигравателни ми прави за ВСИЧКО, което аз си купя или направя. Така, това докато живеех у нас, вече съм семейна от година, имам бебе и чакам второ дори. Бременна съм в момента, поради усложнение с бременността се наложи да се върна при нашите за месец и половина, за да помагат с детето. Беше ад този месец и половина, всеки ден ми вдигаше нервите за супер глупави дреболии и ме разплакваше с думи, без да я интересува, че в това състояние не е добре да се нервирам и плача. Не ме зачита като родител, каквото тя реши за детето- това е. Потоянно неглижира мнението ми- кога ще яде. какво ще яде, с какво ще се облича, все се меси за всичко и накрая със скандал става нейното. Не зачита особено и позицията на мъжа ми като баща. Тя за мен е олицетворение на енергиен вампир, изсмукващ радостта и енергията ми, в чист вид. Мъжа ми го е много яд как се държи с мен и как ми говори, но от уважение към баща ми си мълчи. Защото баща ми ни купи апартамент и кола, той е уникален човек, той е абсолютно в другата крайност. Добър човек, с добра душа, но наивен и тя му се е качила на главата много отдавна и той няма думата за нищо. Въпреки, че той изкарва много пари и той осигурява абсолютно всичко в семейството. До такава степен е под чехъл и го е обработила, че не смее да се обади, дори когато тя е побесняла и вика и обижда и не е права за нещо. Дори като сме се карали с нея е защитавал нея. Сега съм си вкъщи вече и тя е далеч, но продължава да се меси. Най- пресен пример от вчера е, как ми се скара едва ли не, че съм качила снимки на детето в басейн как се къпе, той е бебе още, не му се вижда чурката, само крачета, гръбче, нормални неща, каквито се виждат на всеки на плажа. А и да му се вижда чурката какво, та той е бебе... дори не е дете да кажеш на 3, 4 годинки и да е срамно. Постоянно ме "стяга" в някакви нейни остарели разбирания и рамки. Каквото и да направя, кажа, облека, все е ненормално, все съм неадекватна с нещо по нейните думи...
Какво мога да направя в случая? Да я отрежа съвсем, не става.. ще е крайно, не си падам по крайности и сцени. А и заради баща ми не искам да правя сцени, ще страда той. Но тя няма уважение към мен като към вече голяма жена, майка... така както сега не зачита мнението ми, утре като децата ни започнат да разбират направо ще ми оронва авторитета пред тях отвсякъде. От разговори тя не разбира, прекалено самонадеяна е и от забележки не разбира, все тя е правата и нормалната, другите са ненормалните... знам, че с думи няма да стане просто.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 1 месец, 1 ден
hash: 3f33d78041
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

1.   Божее и аз БЯХ така ама се опълчих на майка ми! Веднъж жестоко се скарахме (защото бях излязла с момче) и тогава каквото ми беше на ума и го казах направо без да увъртам. Може да съм и наранила чувствата, но пък си спечелих уважение. Оттогава не ми се меси много много! Веднъж даже исках да си пробия ухото, а тя откачи. Започна да ми крещи "Ти нормална ли си, какво ще кажат хората. На какво ще приличаш, срамота. Забранявам ти да го направиш" Така ли си казах. Още на следващия ден си пробих ухото.... и носа. Просто полудя като ме видя ама и разбра, че с мен на глава не може да излезе. Затова ти казвам да не и се оставяш, може и да ти е майка, но няма правото да се държи така с теб. Щом не разбира от добро отвръщай с лошо!!!

Момиче на 18г.

 
  ...
преди: 1 месец, 1 ден
hash: 7836ab2ee8
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

2.   Майка ти е една нереализирана кариеристка - нейната кариера е семейството. Изживява се като мениджър над всичките си домашни и не може да бъде спряба с добро.
Единственото ти спасение е да престанеш да общуваш с нея и да ходиш у вас на гости само за Коледа. А когато имаш нужда от помощ с децата да наемаш някаква жена срещу заплащане да ти помага.

 
  ...
преди: 1 месец, 1 ден
hash: 62c0a272a9
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

3.   Aми, като не става с думи-кютек! Какво друго ти остава!

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 1 ден
hash: 4d08f9a074
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

4.   Такъв е живота който плаща той поръчва музиката!
Истината е че си приела апартамент и кола от тях. След като сама твърдиш че баща ти е командван, значи командата за закупуване на жилище за вас е дошла от майка ти. След като са ви осигурили живота и вие сте приели "подаръка" е нормално да ви командват.
Върнете им апартамента и колата, излезте някъде далеч на квартира и прекъсни контакт с нея, ама не ти стиска нали?

 
  ...
преди: 1 месец, 1 ден
hash: 71a7a4225b
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

5.   Имаш отвратителна майка според мен, въпреки че си вече родител, тя като баба трябва да разбере как е внучето й а не да налага своето мнение над него и над теб, ти си й дъщеря, не знам как се е отнасяла с теб, когато си била дете ти самата, но според мен това поведение не принадлежи на възрастна жена спрямо дъщеря й а още повече и към внучето си. Баща ти добре че стои и мълчи пред майка ти. Моята майка не е такава за мой късмет а аз все още си нямам дете
Мъж на 25 г

 
  ...


...
преди: 1 месец, 1 ден
hash: 4c3ed37590
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

6.   Явно тази жена няма да се промени. Имаш два варианта - или се примиряваш с поведението й или спираш контакта с нея, за да не вреди на теб и самочувствието ти и да не уронва авторитета ви като родители. Баща ти не го мисли - той сам си е избрал да я търпи въпреки, че има финансова възможност. Не е необходимо да позволяваш да ти съсипва живота. Това, че ти в майка, не означава, че е добър човек. Сигурно много хора ще ти кажат, че трябва да я търпиш, защото се е грижила за теб, но истината е, че родителите се грижат за нас, а ние на свой ред се грижим за децата си, включително осигурявайки им спокойна среда и демонстрирайки самочувствие, за да бъдат успешни в живота. Явно това няма как да стане, ако не начертаеш граници за поведението на майка си. Ако иска да е част от живота ти, трябва да спазва определено поведение. Ако ли не, вратата, не си длъжна да я търпиш без значение как се държи с теб.

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 22 часа
hash: d90d31d1ea
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

8.   Просто както си кротка, изведнъж събираш всичките си сили и и крещиш край, забранявам ти така да ми говориш, ставаш и излизаш. Много й се обясняваш. Достатъчно е кратко и ясно казваш, не се меси, не ти влиза в работата, не е твоя работа. Проблемът е друг според мен, защо отиваш и търсиш помоща й. На колко е детето? Защо не е на градина? Зависими ли сте финансово от родителите ти. Вие сте отделно семейство. пълнолетни сти. Зависима ли си от тях? Защо мълчиш и позволяваш това. Трябва да се справяте сами без нейна помощ. А да си качваш детето да го гледат всички и то голо, мисля че е излишно, но е твой избор. Отново няма право да ти се меси. Аз съм против тази публичност.

 
  ...
преди: 1 месец, 15 часа
hash: dbfaaedfa6
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

9.   Ами, всъщност само с крайни мерки можеш да се справиш. Не знам при твоята майка как е и дали таи истинска обич в себе си към теб. Аз имах подобен проблем с баща си, но това е защото е алкохолик и като се напие става като майка ти. Всеки е грешен и лош. Докато живеех при него - най-вече аз. За нищо не ставах по негови думи. След време станаха някакви неща и в яда си за нещо каза, че повече няма дъщеря. Аз обаче в съвсем адекватно състояние и запомних тези негови думи. Това беше последния път, в който негови думи ме нараниха и един от последните пъти, в които той си позволи да ми нанесе някаква обида. Спрях да му говоря, включително вкарах всичките му известни номера в черния списък на телефона ми; блокирах го от всяка една социална мрежа и програма. Не му позволих да има никакъв контакт с мен две години. На втората се наложи да се видим по тъжен повод - погребението на дядо ми. Тогава се опита да се извини два пъти - и двата пъти не приех извинението му и започна пак да ме обижда, включително с някакви супер неадекватни неща - примерно, ку*ва. Изобщо не схванах какво общо има тази дума с нашата ситуация.
След около 2 години майка ми беше останал за няколко месеца в нас, а баща ми минаваше транзит през града и понеже в него момент нямаше какво друго майка ми да нарече дом, се видяхме с баща ми. Видях го в много деликатна страна. Пи буквално 50гр ракия, което за него е сутрешна доза. Наистина се стараеше отново да влезе в живота ми. И му позволих да го направи.
Ако никога не му бях показала какви вреди ми нанася и какви последствия може да има, то никога неговото лошо отношение нямаше да спре. Той продължава да пие много, брат ми живее с него и зная това. Но когато дойде у нас се ограничава страшно много. Дори на сватбата ми не се напи. Ако са в България с майка ми и им оставям децата, също внимава с алкохола, включително внимава и с думите, които използва. Много по-съобразителен е край тях. И мога да кажа, че се гордея с него за това, което прави.
Моята обич към него никога няма да се върне. Аз буквално го приемам просто като някакъв роднина, който трябва да виждам понякога. Но категорично заслужи уважението ми с нещата, които постигна само и само, за да бъде част от живота ми.

Колкото до баща ти - той да си ви посещава, когато може и иска. Не разбирам какъв е проблема. Докато не говорех с баща си не съм спряла комуникация със семейството и роднините. Ходих на гости и на брат му, и на майка му, дори на негови братовчеди. Майка ми и брат ми ми идваха на гости и си говорихме с тях често. Опитите да ни сдобрят понякога ме побъркваха. Първите месеци беше немислимо положението - непрекъснато ми се говореше за това, че ние трябва да се сдобрим, но аз бях непоколебима, тъй като баща ми беше единствения човек, който ме е докарвал до нервни кризи. По принцип съм супер положителен и дзен човек, изпадала съм в какви ли не ситуации и съм запазвала спокойствие, а той беше единственото нещо, което ме превръщаше в каша от сълзи и болка.

Успех ти пожелавам! Положението не е леко и го знам. Вече е въпрос на самоуважение, самоосъзнаване и може би дори гордост, за да се справиш с майчето. С добро няма да стане. Трябва си твърда ръка.

 
  ...
преди: 1 месец, 13 часа
hash: 06cf38b96e
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

10.   Мда. До това води матриархатът.
Където и по света да се е появявал, човечеството е западало.
За това е и изчезвал.

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 2 часа
hash: fa4d6d2faa
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

11.   Напомня ми на моята майка. Тя като бонус пребиваше мен и сестра ми ежедневно.
Авторке, не можем да променим други хора. Но можем да променим себе си и да пресечем неприемливото им поведение. От нас зависи дали ще го търпим. Прекъсването на контактите е прекалено крайно, макар че при всякакъв друг изход може и да е необходимо. Но може да опиташ следното - всеки път, когато майка ти се опита да ти се меси, я режеш твърдо, ако трябва грубо.
Казва ти, че трябва да направиш еди какво си с детето - обясняваш ѝ, че не ѝ влиза в работата. Ако продължи да настоява, и се развикваш да се разкара. Започва да ти крещи по телефона - даваш ѝ да разбере, че няма да го търпиш и ако не си промени отношението, прекъсваш разговора. Не ѝ вдигаш после ден-два. Ако си у тях и почне да ти вика - ставаш и си тръгваш. Ако сте у вас - гониш я и ѝ казваш да се върне, когато реши да се държи нормално. Заяжда ти се за снимките - ами обясни ѝ, че ще качваш каквито снимки намериш за добре и ако не ѝ харесва, да те изтрие от социалните мрежи. И да си пази мнението за себе си.
С майка ми действах така може би година и накрая се научи да не ми се меси и вече внимава с тона си. Не я оставяй да те мачка.
Друго - направете всичко възможно да сте независими от родителите ти - финансово и всякак. Да са наясно, че ако помагат, това трябва да е от добро сърце и нямат право да изискват в замяна. А ти бъде наясно, че тяхната помощ е от добро сърце и не са длъжни. Ако баща ти направи изречение за апартамента и го обвърже с отношенията с майка ти - обясни му, че ще търсите друг вариант за жилище, но няма да търпите това.
Накрая ще ти споделя една книга, която много ми помогна - "Границите" на Хенди Клауд и Джон Таузенд. Прочети я.

 
  ...

...
преди: 29 дни, 10 часа
hash: 0ac814d2e6
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

12.   Не е нужно да се караш с нея, просто постепенно я отдалечи от себе си. Пишеш, че с мъжа ти и детето живеете отделно, това е добре. Като начало спри да и вдигаш телефона всеки път, ако има ключ от вас, сменете бравата... нека се научи, че има граници, които трябва да се спазват. А и спри да чакаш одобрение от нея. Никога няма да го получиш! А критиките, ами научи се да ги пускаш покрай ушите си и после... прави каквото смяташ за правилно! Даже можеш да и играеш номер, като почне да ти нарежда как да си гледаш детето и благодари за съветите и загрижеността, нека си вярва, че ще стане на нейното, пък после си знаеш и си правиш каквото ти смяташ да правилно. Няма нужда от драми, конфликти и разправии, просто стъпка по стъпка и ограничаваш достъпа до личния ви живот. Като почне да ти мрънка, че не си вдигаш телефона можеш да измислиш някое измислено оправдание, че не си го чула или че си била заета. Като поиска ключ от дома ви, привидно се съгласяваш, но уж "случайно" забравяш да и направиш копие. "Ключа ли? А, не съм забравила, ама днес трябваше да свърша нещо и нямах време, ама утре непременно... " и разбира се, това утре така и не идва. Схващаш идеята. Без да се караш с нея, без скандали просто леко я отдалечаваш от вас, защото иначе никога няма да се почувстваш нито като съпруга нито като майка! Защото тя винаги ще знае "по-добре от теб" как се гледат деца, как да се държиш с мъжа си и т. н. и накрая тотално ще загубиш авторитет и пред мъжа си, а в последствие и пред децата си. Зряла жена си, майка и съпруга, крайно време е да поемеш отговорност за живота си, а не да слушаш майка си. Просто недей с лошо, а с търпение.

 
  ...
преди: 29 дни, 30 мин.
hash: 77c810598b
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

13.   Или спри да и обръщаш внимание или ограничи контактите. Просто се прави на съгласна - Да мамо, ти знаеш най-добре...

 
  ... горе^
преди: 28 дни, 8 часа
hash: 84bcec8618
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

14.   Ако можеш се отдалечи от нея, не в друг град чак, но без да имаш много контакт или измисляй неща, за да не контактувате, тоест няма смисъл да се нервите.

 
  ...
преди: 28 дни, 8 часа
hash: c459cc74f8
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

15.   От авторката- някой тук попита дали сме в момента зависими от нея/тях с баща ми, ами като изключим факта, че живеем в апартамент, купен от баща ми, не сме. Пари не им искаме, изцяло на наши финанси сме. Живеем в два противоположни края на страната, така че не сме и близко.
Някой друг попита защо се е грижила за детето ми и защо то не ходи на детска градина- детето ми е на 9 месеца и е малък за градина, а аз съм отново бременна и чакаме второ, бях в болница за задържане, това съвпадна с едно гостуване при нашите в родния ми град и там влязох в болница, и така се наложи тя да поеме детето ми, докато се пооправя. Иначе досега никой не ми е гледал детето, сами сме си с мъжа ми.
Да я игнорирам максимално, доколкото е възможно, мога. Тя не ме и търси особено много, но ако аз не я търся 5 дена примерно, се цупи и на свой ред тя ме игнорира и не се обажда, като някаква детинщина кой-кого е...
Но да й кажа в очите как греши с мен и как ме кара да се чувствам- искам, но знам, че нямам тази воля и смелост. Тя вече ме е пречупила и имам страх от нея доста голям, още от малка.
Баща ми като фактор също не е за пренебрегване- каквото и да става между нас с нея, няма как той да не е потърпевш и замесец, а за мен той е нещо голямо и не искам да страда. Това малко ме прави с вързани ръце.

 
  ...
преди: 26 дни, 12 часа
hash: 484ab25a5b
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

16.   След последния ти коментар съм склонна да вярвам, че ти си си виновна. По принцип не е задължително да казваш директно причините да не комуникираш с майка си - по написаното от теб ми се струва, че и да й ги кажеш, тя просто ще игнорира мнението и чувствата ти и пак ще си прави каквото си иска. Просто спираш да й звъниш и вдигал и това е. Щом е далеч, още по-хубаво. Това че ти се цупела - еми много ясно, очаквана манипулация, тъй като се опитваш да не й позволяваш да те контролира с наглото си поведение. За баща ти едно ще ти кажа - той си е избрал тази проста жена за съпруга, той не се е развел и той я оставя да тормози и теб, за да няма проблеми с нея после. Твоето свмейство ли трябва да страда за грешните избори на баща ти?

 
  ... горе^

...
преди: 26 дни, 8 часа
hash: 11ae23ff89
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

17.   Ами не можем да ти помогнем, ти самата вече си разбрала, че с думи не става, на по крайни действия не си готова, не искаш, пишеш че те е пречупила вече...
Значи продължаваш по същия начин и докато издържиш, това е...
Виж сега, осмелявам се да пиша малко, защото всичкото това ми е много добре познато, аз съм мъж.
В интерес на истината, моята майка не ме е обиждала чак така, говедо и идиот и т. н.
НО аз също съм израснал без никакво самочувствие и без вяра е себе си, наплашен и страхлив.
Винаги съм бил сравяван с другите и естествено
другите винаги са били нещо повече от мен. Когато едно дете чува това от обкръжаващата го среда
и от собствената си майка, няма друг начин, освен да бъде плах, свит, без самочувствие и т. н и т. н.
със всичките негативни последици произтичащи от това. Моята майка също е свръх критична, не знам
дали някога съм направил нещо в тоя живот което да я е удовлетворило, винаги другите са били по добри от мен,
и постоянно тези стрелички, виж Пенчо, пък виж се ти, виж Митко пък тииииии...
Знаеш ли колко и аз съм си мечтал да ми каже, вярвам в теб, знам, че ще се справиш, а не, виж се на какво приличаш.
Трябваше да стана на 30 и няколко години, докато започна постепено да работя и да отхвърлям целият този товар, който обременяваше моята психика.
Първото което искам да ти кажа е, че само защото ти е майка, не трябва да й позволяваш да прави с теб тези неща.
Аз дълги години съм си мълчал, защото имах погрешното мислене, че тя ми е майка, и трябва да търпя и да не обидя някой и не знам си какво.
Да, тя ти е майка, но тя няма право да съсипва твоят живот, това е първото!
И другото което е, ти трябва да намериш в себе си силата, да й се опълчиш, няма друг изход.
Кажи й всичко, как те кара да се чувстваш и т. н. кажи й всичко без да премълчаваш нищо, пък след това
ако е необходимо вземи и други крайни решения, като например да не се виждате, но не само за 5 дена, ами
ако трябва и за 5 месеца или 5 години.
И колкото и страшно и невъзможно за теб да звучи това в момента, повярвай ми, от личен опит го казвам,
след това ще се почувстваш много по добре.
Друг изход нямаш, е, освен да продължаваш да търпиш, но това ще ти съсипе здравето и психиката със сигурност, това е от мен, решението си взимаш ти.

 
  ...
преди: 23 дни, 8 часа
hash: 8a9c05d12d
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

18.   Не знам защо смяташ, че имаш нужда от нея. Много по-лесно ще ти е без нея. Моята майка е същата. Напуснах доста млада апартамента, отидох толкова далеч, че да не може да идва когато поиска. Разцъфнах. После имах много проблеми като млада майка с бебето. Оправих се и без нея. Мъжът ми беше само уикендите до мен, работеше в друг град през седмицата. Не съм си и помисляла да викам майка ми. Като се опита да се налага, казах, за моето дете аз нося отговорност, не ти. Така че ще бъде както аз реша. Не се хаби да даваш акъл.

Майка ти, ако иска да види внуците, трябва да го прави при твоите условия. Когато, колкото и както ти го искаш. Няма нужда от драми и крайности. Кажи спокойно, че няма да общуваш по този начин, нито с нея, нито с когото и да било. Ако иска контакт, той трябва да е с уважение и, разбира се, без обиди. В противен случай казвай, не позволявам да ме обиждаш, затова затварямтръгвам си.

Хората се държат с теб така, както ти им позволяваш. Уважавай се.

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker