Свекърва ми глези детето ми - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (81430)
 Избор на редактора (69)
 Любов и изневяра (18364)
 Секс и интимност (9728)
 Тинейджърски (18484)
 Семейство (3869)
 Здраве (6705)
 Спорт и красота (3549)
 На работното място (1530)
 Образование (4517)
 В чужбина (1006)
 Наркотици и алкохол (824)
 Измислени истории (695)
 Проза, литература (1297)
 Други (10786)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Свекърва ми глези детето ми
преди: 1 месец, 6 дни, прочетена 1043 пъти
Моля за помощ! На 27 съм, живея с мъжа ми от 5 години и от 2 и половина имаме дете. Откакто се роди детето, свекърва ми която живее на долния етаж... не позволява глас да му се чуе. Угажда му за всичко само и само за да не плаче. Позволява му всичко... И много ме е страх да не го разглези. Ако й направя забележка тя не ме чува изобщо.. Мъжа ми пък изобщо не взима отношеное.. смее ли да каже нещо на мама.. А да се изнесем оттук и дума не може да става защото той без мама не може да живее, пък аз не мога без него и затова съм длъжна всичко да търпя...
Моля за съвет! Как без скандали и без да се оплаква че само "мърморя", да й обясня че всяко дете реве и се сърди и не е нужно да му се угажда само за да не го прави.. защото така ще се разглези. Но тя тва не го разбира, ако кажа нещо става скандал.. Моля за помощ! :(

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 1 месец, 6 дни
hash: 584113ea5d
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

1.   Извинявай ама ако искаш от свекърва да възпитава малко бебе много се лъжеш. Възпитанието е твоя работа, работа на свекървата е да глези внучето си. Разбирам че ако тя глези а ти възпитаваш си мислиш че ще излезеш лошата, но не е така майката си е майка в главицата на децата. А и свекърва ти няма да си позволи да го учи на лоши неща, то й е внуче все пак. А й има опит, гледай само какъв мъж ти е възпитала, че чак да не можеш без него, а твоят опит като възпитател какъв е?
Всъщност добрия възпитател не бива да кара възпитаника си да реве или да се сърди, трябва да може да го убеждава да вършат заедно нещата без възпитаника да чувства насилие над емоциите или тялото си.
Кажи на всички да чуем какви толкова ужасни неща му позволява баба му, че да си толкова нервна.

 
  ...
преди: 1 месец, 6 дни
hash: ecb435c964
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

2.   Сложи граници.
Това че, живеете на близо не значи, че трябва да ви гледа като деца. Вие взимате решения. Удари го по егото му. Какъв мъж е, вече сте семейство все пак.

 
  ...
преди: 1 месец, 6 дни
hash: 5515a19e93
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

3.   Изнесете се на квартира, така по рядко ще се виждате и няма да го глези, но помни: това все пак е дете на 2 години и половина представи си ако стане на 8-10 как ще е

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 5 дни
hash: 5cecea99ea
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

4.   А на бас, че номер 1 е същата дърта и злобна свекърва. Не й обръщай грам внимание на тъпизмите, които надраска.
Направо ти каза какво целят такива дърти свекърви и то съвсем целенасочено - ти да си лошата, а те добрите. Детето - кучета го яли. Нека се тъпче с боклуци, да става болно и дебело, разглезено само и само да може баба да е по-добра от мама. Да си начешат гнусното его и да си отмъстят на жената, която си ляга със сина им, защото те не могат - затова го правят.
Най-нормалното нещо на този свят е бабите и дядовците да налагат правилата на родителите. Ако мама и тате не дават сладко, баба и дядо не дават сладко. Това е добро за детето, но пусти проблем - няма да могат да го настроят против теб така.
Я покажи малко мускули. Какво като става скандал? Детето си е твое - ти решаваш кое е най-доброто за него и кой кога ще го вижда. Утре ще те мрази детето и ще търчи при баба, защото му позволява всичко. От сега имаш два варианта - или налагаш граници и казваш на дъртата и на мъжа ти, че или те подкрепят, или дъртата няма да го вижда, или се изнасяш и то с детето. Съдът няма да се замисли на кого ще го даде. За какво ти е този мамин льольо? Като не може без мама, да ходи да си ляга при нея и да си правят детенце да гледат. Не робувай на мамини синчета - никога няма да си достатъчно добра за тях и винаги ще си на второ място. Не можела без него - да бе да. Сигурна съм, ме този грам внимание не ти обръща като жена, защото е зает с майка си. Вие за какво семейство се имате щом ти нямаш думата?

 
  ...
преди: 1 месец, 5 дни
hash: 5cecea99ea
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

5.   Няма какво да й обясняваш - тя много добре го знае това, но нарочно го прави, за да те дразни и да ти “отнеме” един вид детето. В крайна сметка, ако продължава да го глези, накрая ще иска само при нея да седи. Ако не искаш това да стане, се изнасяй - мъжът ти ще те последва набързо, ако те обича. Ако не, да си се гледа с майка си.
Номер 1, без коментар - най-добре да ходи да се скрие някъде.

 
  ...


...
преди: 1 месец, 5 дни
hash: 0c1d174828
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

6.   Авторката: Номер 1 благодаря. Ами възможно му позволява само о само да не реве детето. И не разбира, че по този начин го глези. Вместо да му каже че не може дори и с риск то да се разплаче, тя му дава стъклено чаши, кухненски принадлежности... но не е въпроса кво му дава.. въпроса е че му угажда на прищявките и то иска всичко което види да е ръцете му. Утре няма да знае кое е забранено и кое не. Когато си тръгва, детето започва да пищи след нея.. щото разбира се тя му угажда и то е привързано.. И всеки път щом то ревне след нея, тя остава пти нас на етажа с часове... така че да го издебне да не я види кога ще слезе.. само и само да не ревне. Тва е малоумно нали? Какво като ревне, лато всяко дете ще ревне и ще му мине.. но как да й го обясня... че така само го глези

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 5 дни
hash: 584113ea5d
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

7.   От 1.
4 и 5 не успяха да познаят все още ми е доста рано да ставам свекърва и моята свекърва е жива още, но пък имам син и дъщеря на 16-17 така че един ден и свекърва и тъща ще стана, колелото на живота се върти, и авторката ще стане свекърва или тъща един ден, бъдете сигурни. На 40 съм и досега не съм чувала или срещала жена която да иска да спи със сина си, не втълпявайте глупости на младите жени, няма жена на света която да има сексуални влечения към сина си или да иска дете от него.
Авторке знай че грешиш като не даваш на детето стъклена чаша и кухненски принадлежности под твой надзор разбира се. На 2 години и половина вече му е врене и може да държи и да опознава всичко което ти самата ползваш в дома си, вилици, ножове, стъклени чаши, повярвай в детето си то е достатъчно умно, за доказателство виж клипове в нета с 3 годишното момиченце Оленка от Москва, което готви и само си реже продуктите и ползва котлони и вари продукти в вряла вода. Твоето дете по глупаво ли е? Не е нужно да искаш от него да ти готви просто вярвай в него и неговото вродено чувство за самосъхранение. Покажи му как се ползва нож кажи му че е опасно и трябва да се внимава и му дай да разгледа да опипа ножа да отреже нещо меко например сирене с него.
Повярвай така като ограничаваш детето на 2, 5 г да не пипа, уж за да не се нарани, ограничаваш развитието на финната моторика на ръцете му и това ще е проблем за неговото бъдещо развитие, да не се чудиш утре защо в предучилищна -5г само твоето дете не може бързо и правилно да изрязва с ножица картинки и класа му се смеят, от личен опит ти го казвам, най добрата ми приятелка имаше тоя проблем, много сме си споделяли и двете сме стигнали до тоя извод, че тя дълго е чакала да забременее и я било страх, че детето ще се нарани и тя е ограничавала достъпа на детето до всичко което й се струвало опасно.
А това че свекърва ти се старае да не плаче детето ти е хубаво за теб, за да й пука на една свекърва толкова за внучето, че с часове да дебне, а не просто да слезе да си гледа сериала е само в твоя полза стига да намериш начин да се възползваш. Моята свекърва не искаше моите деца ей така ненадейно, искаше ако ще го оставяме при нея дете да я предупредим и попитаме три дни предварително. Свекърва не може да открадне обичта на дете към майка му и на палец да се върти като балерина майката си е майка. Колкото и да се мъчи свекървата няма да има успех, ако майката си е просто майка, когато трябва се кара, когато е нужно прегръща.
Съветвам те да четеш малко повече за възпитанието на децата и детска психология, щом детето ти реве така за щяло и нещяло вече има лек проблем с нервите, с осъзнаването кое е позволено и кое не е и защо, защо му нямат доверие. Децата в тази възраст искат да се докажат на майка си, биха направили всичко за да я видят усмихната.

 
  ...
преди: 1 месец, 5 дни
hash: be9ac472be
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

8.   Тя каква работа има при вас? Казваш през вратата, че не е удобно и не отваряш. За доброто на детето ти ще трябва да пренебрегнеш своя комфорт и да се скараш ако трябва с мъж и свекърва. Много битки водим заради децата си, това ще ти е добра школа.

 
  ...
преди: 1 месец, 4 дни
hash: 3993a36343
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

9.   Номер 1, хайде стига глупости вече. Проблемът на авторката е че свекърва й се меси и тя не е щастлива от това и съвсем нирмално. Бабата на детето му е баба - това не й дава право да се меси във възпитанието, да премебрегва желанията на майката и да виси и тях с часове! Може да не си дърта свекърва в момента, но имаш същия манталитет - не говори глупости на момичето и не изкарвай нея луда! И не виждам да й даваш съвет - напротив, искаш да я убедиш още повече да навежда главичка и да търпи наглото поведение на свекърва си!
Към авторката - ти си майка и имаш право да отглеждаш и възпитаваш детето си както прецениш ти. Явно свекърва ти нарочно го прави това, за да те дразни - не е като да не осъзнава. Първо проумей това. Много е гнусно това, което прави - да показва неуважение към теб и мъжа ти като родители. Не й позволявай да използва детето ти като средство да наранява теб! Тя нама място у вас с часове!
Говори с мъжа си, че не се чувстваш ок и искаш да те подкрепи и да наложите граници - например бабата да вижда внучето един път месечно, да идва само с покана от ваша страна. Ако се прави на луд (доколкото разбирам него не го интересува ти да си щастлива и детето да е добре, а само мама да е доволна), тогава събери багажа си и отивай при вашите или на квартира. Той ако те обича, ще те последва. Ако ли не, да живее при майка си и толкова. Кураж, момиче! Не си длъжна да търпиш заради мъжа си - така са възпитавани и мачкани жените поколения наред, за да може свекървите да ги тормозят! Моята също ме чакаше с теория “аз съм търпяла баба му, сега ти трябва да търпиш мен”, не уважаваше нас и личното ни пространство, идваше, когато си поиска, всяка неделя следобяд задължително седеше по 3-4 часа и даваше неискани съвети за всичко. Дали търпях дълго? Обясних на мъжа си как се чувствам. Той ме подкрепи и сподели, че и сам да живееше пак не я иска в къщата си така нагло да си влиза и да бръщолеви глупости. От тогава не е идвала - той постави граници на нейното поведение. Това ти го давам като пример - ако мъжът ти те обича, няма да позволява на майка си така да се държи с теб.

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 4 дни
hash: dd466c554b
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

10.   Да си оставяш детето да реве не е хубаво за неговата психика и възпитание. Не си мисли, че добре възпитаните деца, които не са лигави са постигнали това с реване. Твоята свекърва едва ли застрашава здравето на детето като му позволява да бърка в контакта. Ако детето иска да бръкне, съм сигурна, че тя няма да му позволи. Това е важно, а пипането на нож под зоркия поглед на възрастен е ок. Защото забраниш ли му, то ще отиде когато не гледаш и ще пипа. Децата не приемат команди и не са както едно време. Да им се скараш и това е достатъчно да са възпитани. И не разбирам защо смяташ, че забраните възпитават не глезени деца. Представи си до колко години ще имаш власт над детето и ще ти минава номера със забраната и реването и кога един ден детето ще е достатъчно голямо да може да те лъже и да прави каквото си иска. То ще знае, че му забраняваш и ще иска наркотици, секс, алкохол, ще бяга от вкъщи защото ще се чувства неразбрано. А свекърва ти според мен ще изгради връзка с детето и то ще си споделя като порасне с нея. Освен това на 2г. на детето му е заложено да опознава света и да иска да пипне всичко. Дай му всичко което иска, като му говориш и обясняваш. И ако не даваш нещо, защото е опасно трябва да говориш, да убедиш детето само да не го иска. А не да го оставиш да реве. Това не е възпитание и така детето ще те намрази и ще иска със баба си. Дете се възпитава с любов, а не ние си го обичаме, но го оставяме да реве.
А ти май ревнуваш повече от свекървата, от колкото наистина проблема е, че вреди на детето.

 
  ...

...
преди: 1 месец, 4 дни
hash: 3993a36343
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

11.   За да намериш решение на проблема, първо трябва да тръгнеш от себе си - явно не си осъзнала някои неща. Свекърва ти много добре знае, че разглезва детето, но не й пука, защото целта й е друга - първо да ти демонстрира, че ти си никоя (каза че не те чува изобщо), че нямаш право на глас в тази къща (мъжът ти застава на нейна страна) и да я заобича детето повече от теб (голям кеф ще й е да е номер 1 за мъжа ти и за детето ти). Това, разбира се, не е нормално. Това, че е баба и майка на мъжа ти не означава, че е добър човек и трябва да я търпиш. Трябва да намериш начин да защитиш семейството си иначе нищо хубаво не те чака. Не искам да си помислям до къде ще стигне тази жена.
Другото нещо - ти не си длъжна да търпиш всичко заради мъжа си. Всяка жена заслужава да бъде майка и съпруга, да бъде уважавана и обичана от мъжа си. Той ако те обича, ще иска да бъдете щастливи заедно. В случая, той пренебрегва чувствата ти и детето си, за да е доволна майка му. Без това ли не можеш? Ти го обичаш и търпиш, а той използва любовта ти като даденост. Ти си длъжна на майка му, а той на теб с нищо ли не е? В библията пише, че ще остави човек майка си и баща си и ще отиде при жена си. Също пише да се уважават родителите, но уважението няма нищо общо с подчинението, оставянето да се месят, където не им е работа и позволяването да унижават жена ти!
Поговори с него сериозно, кажи как се чувстваш. Той трябва да наложи граници на поведението на майка си. Ако сама се бориш срещу нея, а той не заема страна, тя никога няма да спре с тормоза, защото свекървите и тъщите стигат до там докъдето собствените им деца позволяват. Не забравяй, че за тях ти си никоя! Ако не иска да те подкрепи - багажа, детето и на квартира, за да покажеш, че не си длъжна и няма да търпиш повече да бъдеш унижавана като жена и родител. Свекърва ти няма място у вас! Нека вижда внучето един път месечно например. Ако продължава с номерата, и толкова няма да го вижда! Не забравяй, че си майка и детето всеки съд ще го присъди на теб, така че да не знаят много много. Успех пожелавам. За да си подготвена за разговора, прочети за емоционалната зависимост и за токсичните родители.

 
  ...
преди: 1 месец, 4 дни
hash: dd466c554b
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

12.   Радвай се, че имаш такава свекърва. Моята не желае да го гледа защото уж е много заета (пенсионерка е). Два пъти в годината й ходим на гости и е доволна малко да й разкажем за детето, да го подържи в скута 2 мин и после отива, че е много заета. Когато сме й на гости, детето си играе, тя си гледа в телефона докато стане време да сготви и тогава сички й помагаме. Чувала съм я как се хвали на приятелки с нашия син. Но тя лично да му обърне внимане, при все че е учителка не се е случвало. Даже вика "не идвайте сега, че съм заета, изморена и т. н. " А да отидем неканени и дума не става. Тази година и подарк за рд не му подари. А за свекъра изобщо думи нямам. С него нямаме никакъв контакт. Той едно зарче не е купил на детето за целия си живот. За сметка на първия му внук, на който всеки ден носеше подарък. Това беше прекалено, но пък явно му е било приятно и сега му е минал мерака, защото на моето за краткия си престой при тях нито подарък, нито внимание. Детето ми да плаче и тя да го успокой!? Абсурд! Аз тичам ако има нещо. Тя само се провиква да дойда да си го прибера, че пипал, пречил... Сама се досещаш детето ми дали ходи при баба и дядо на село. И какви са бабите в днешно време. Едно време моята баба гледаше всички внуци, кози, градина, прасета, кокошки, готвеше и й беше приятно. Сега тази си гледа в телефона, има кола с която пазарува и гледа домати защото й доставя удоволствие. Това прави и е много заета.
Снахата винаги ще се дразни на свекървата, но представи си само ако не я интересуваше детето ти. Ако ти няма на кой да го оставиш да отидеш до магазина. И детето ти не получи подарък за рожденния ден. Ако то плаче а тя те вика тебе да си го прибереш? !? И ти каже, че въпреки че не сте се виждали от 6 месеца и сте се разбрали да ги посетите, ти се обажда, да не идвате, че си има работа. И да дойдете след два месеца тогава щяла да може. Представи си колко щеше да ти е болно. А най лошото е, че детето си ги обича и пита за тях, иска да ходи. Как да му съобщиш, че не го искат?

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 4 дни
hash: 3b3f19f1b4
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

13.   Не виждам какво лошо виждаш в това че свекърва ти обръща повече внимание на внучето си това си е нещо съвсем нормално и не е редно да и правиш забележки за такова нещо жената е по възрастна от тебе майка е на съпруга ти живееш в къщата им не се отнасят лошо с тебе какво повече искаш това от което се оплакваш са дребни нещица и няма смисъл да се тревожиш чак толкова много.

 
  ...
преди: 1 месец, 3 дни
hash: 3993a36343
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

14.   Само на когото не му се е месила дърта свекърва и не знае какво е нон стоп да му се дават неискани съвети за всичко и да не му се оставя никакво свободно пространство, не може да те разбере. Стягай багажа и се махай от там

 
  ...
преди: 1 месец, 3 дни
hash: 31e7fdbc45
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

15.   Номер 1и 7, извинявай, но за мен не си права. Моята свекърва е същата, като на авторката. Съвсем умишлено, угажда за всичко на детето ми. Но с прекрачване на всякакви граници, като всъщност му вреди. Примерно ми казва, ще ще я изведе на разходка. Аз казвам - добре, но без да и купува сладко, защото няма да обядва. ( детето ми е злоядо). Тя се съгласява. Връщат се, тя си заминава. Слагам масата, детето не ще и да погледне. А съм сложила неща, които обича и винаги обядва поне по малко, ако не си е развалила яденето, с боклуци. Тя е на 4 годинки. Питам я, яла ли е нещо навън и ми казва - шоколадова близалка и бони- бон. Обяда отпадна. По - късно, усеща някакъв глад и ми иска нещо сладко.

Е, кажи ми... Това ли е ролята, на добрата баба? Да, детето си мисли, че тя е най - добрата. Но реално това добро ли е?

Относно ножовете, за които споменаваш и опасните предмети. Моето дете, както всяко друго, имаше интерес към тях и имаше голямо желание, да ги използва. Но проблема е, че грабва нещо и хуква да бяга. Винаги е била нестабилна, преплита краката и пада. Ами ако този нож при падането, и се забие в окото? Струва ли си риска? Все пак сме здраво - мислещи хора, нали?

Фината моторика, се тренира със съвсем други средства! Говорим за дете, на 2. 5! (На авторката)

Дори не знам защо въобще ги пиша тези неща. Те са очевидни, за нормалните хора.

 
  ... горе^

...
преди: 1 месец, 3 дни
hash: a21843be10
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

16.   До номер 12 и 13 - Няма лошо баба да обръща внимание на внучето си, но всичко трябва да е в умерени граници. Първо, не е редно свекървата да виси у тях с часове - това е времето, което трябва да прекарват майката и бащата заедно с детето си. Второ, има разлика между добронамерената помощ на една баба и това нарочно да пренебрегваш желанията и решенията на снаха си като родител, да се правиш, че не я чуваш и да вдигаш скандали, когато ти се направи забележка.
Към авторката - не си длъжна да търпиш свекървата. Дори ако е ок да се дават такива предмети на дете, това трябва да го правиш ти, а не тя. Разбери, че ти си домакиня в дома си, съпруга на мъжа си и майка на детето си и не й се давай да те наранява чрез мъжа ти и малкото! Говори с мъжа си и обясни как се чувстваш. Ако пренебрегва чувствата ти (а ти си права), се изнеси някъде - при роднини, приятелка, квартира. Детенцето е първо твое и след това на всички останали (и съдът така ще каже) - нека си знаят мястото. Вариант е да се изнесете или да се опитате да налагате граници заедно - заключвате вратата и като дойде дъртата и казвате, че не е удобно и толкова. Това, че е баба не й дава право да се меси - ако помага, да вижда детето, ако ще те пренебрегва, няма да го вижда и толкова.
Много си му удобна на мъжа ти в момента. Мама му мрънка и той слуша и изпълнява, а ти седиш и мълчиш, защото “трябва да търпиш”. Кой ти каза, че трябва? Прочети Вашите слаби страни на Уейн Дайър или просто няколко статии в интернет за налагането на граници. Всеки е свободен ако не се чувства щастлив или да наложи граници или да прекъсне връзка с човека, който го тормози, било то свекървата или дори собствената ти майка!

 
  ...
преди: 1 месец, 1 ден
hash: 46dfe590da
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

17.   Хора абе вие не се ли усещате че ви лъжат тази историйка си е пълна измислица. Миналата година тук пак имаше подобна историйка авторката беше на двадесет и шест години и пишеше че свекървата която живеела на долния етаж на къщата и се месела какви дрешки да купува на детето може би по наблюдателните си спомнят за тази историйка. И сега сенария е същия и се разиграва същата карта на добрата снаха и лошата свекърва. Едва ли на една млада омъжена жена с дете на две години ще и остава време да пише тук нали трябва да си гледа детето а има и куп други задължения покрай домакинската работа и аз съм минала по същия път и знам как е а това разказче е дело на някоя малка хлапачка на 17или 18години която чете коментарите ви и се смее.

 
  ...
преди: 29 дни, 4 часа
hash: be9ac472be
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

18.   Под всяка статия има по един коментар, че е фейк. Аман. Мерси, всеки има глава на раменете си. Който смята, че е измислено, да подминава. Сякаш е някаква уникална ситуация да има конфликт на поколенията и може да се случи само в едно семейство.

 
  ... горе^
преди: 26 дни, 20 часа
hash: 93e6359427
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

19.   Измислица или не, много жни са в тази или подобна ситуация> Аз на твоя място авторке, щях да се изнеса - ако мъжът ти те последва - значи имаш мъж до себе си. Ако не - отървала си се от един мамин Муньо и трябва да почерпиш.
Няма да я превъзпиташ. Или търпиш или взимаш нещата в ръцете си. Дано не е късно.

 
  ...
преди: 25 дни, 5 часа
hash: b3425980d1
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

20.   Умните жени никога не стигат до такива крайности, подобни проблеми може да има само някоя глупава кифла която с префърцуненото си държание сама си докарва неприятности а пък после свекървите били виновни то народа добре е казал на крива ракета космоса и пречи а пък умните и мислещи хора сами ще си направят извода за какво иде реч.

 
  ...

...
преди: 23 дни, 6 часа
hash: db6c8abc55
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

21.   Номер 20 - умните хора налагат граници на наглите хора. Не разбрах защо нареди жената - че не е ОК, че не уважават мнението й като родител или че не е ОК свекърва й да виси постоянно у тях?

 
  ... горе^
преди: 21 дни, 2 часа
hash: 0fd5b858f9
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

22.   Номер 21 умните хора първо мислят а после действат. Второ интелигентният и мислещ индивид винаги се съобръзява със ситуациата и никога не прекалява и не си налага мнението ако искаш да те уважават като персона и да се съобразяват с нуждите и желанията ти и ти също трябва да уважаваш нуждите и желанията на другите около теб. Не може само да изискваш трябва и да даваш а не само да угаждаш на собственото си его, уважавай за да те уважават толкова е просто това.

 
  ...
преди: 20 дни, 7 часа
hash: 3993a36343
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

23.   Номер 22, съгласна съм много с теб. Аз самата следвам това правило в живота си и не правя това, което не искам да правят на мен.
Базирано на поста ти, ако свекървата уважава нуждите и желанията на снахата, снахата трябва да уважава свекървата на свой ред. Ако свекървата не го прави, е редно да й се тресне вратата пред носа.
Да уважаваш нуждите и желанията на хората не означава да ги оставяш да те тъпчат, да си правят каквото си поискат когато си поискат, да се месят в семейството ти и да те карат да се чувстваш зле.

 
  ...
преди: 19 дни, 8 часа
hash: 584113ea5d
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

24.   До 23 стигнахте до извода, че ако едната уважава нуждите и желанията на другата и другата трябва да го прави.
Сега наложете този извод върху живота на авторката.
Авторката от 5 години живее на етаж над свекърва си, тоест свекървата е дала етаж на снахата, задоволила е една от най важните нужди на снахата, нуждата от покрив, а снахата какво е направила да отвърне, осъзнава ли снахата колко усилия й е спестила свекървата. Отделно свекървата отделя внимание на бебето на снахата, показва обич към детето, много майки се оплакват че свекървите им не искат да се грижат за внуците си, как обаче авторката приема и отвръща на свекърва си за това внимание и обич към детето й. Отделно след като снахата не се оплаква от лошо отношение на свекървата към себе си, значи свекървата и уважение дава на снаха си не я напада не настройва сина си срещу снахата, а снахата все иска да изгони свекървата далеч от нея и детето И т. н. Моля анализирайте тези факти, в случая на авторката кой на кого дава и коя уважава нуждите на другата в конкретния случай.

 
  ... горе^
преди: 18 дни, 18 часа
hash: 3993a36343
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

25.   Тук вече не съм съгласна. Свекървата е осигурила покрив на собственото си дете, не на снахата. Ако утре тръгнат да се изнасят, надали маминка ще е щастлива - няма да си е вече в свои води и да дърпа конците на младото семейство. Второ, бабината обич не означава да висиш при младото семейство по цял ден вместо да ги оставиш да се наслаждават един на друг. Като почне да дава вафли, за да я обича детето, сигурно пак ще кажеш, че е обич. Трето, лошо поведение е да се правиш, че не чуваш мнението на майката за собственото й дете и да си правиш каквото ти си знаеш. Признавам, че добре извъртя нещата в полза на свекървата, но това е изкривяване на истината. Щом жената не се чувства добре, значи свекървата не уважава личните й граници. И от десет кладенеца вода да донесеш, свекървите ще те подкрепят, но всяка жена, която си е имала проблем с дърта свекърва знае за какво става въпрос.

 
  ...

...
преди: 18 дни, 4 часа
hash: 9bce7b1752
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

26.   Номер 24, от 9 кладенеца извади вода, да обърнеш ситуацията и да докажеш, че си права, само че не забеляза че изместваш значително темата, а за грешките на свекървата си затвори очите:

Тук проблемите са 2:

1. Свекървата игнорира и не зачита указанията на майката и няма никакви задръжки да действа във ВРЕДА на детето, само и само да си начеше егото. Или ти смяташ, че е ОК системно да храни детето с боклуци и да му разваля режима?
Момента с подкопаването авторитета на родителите ще го оставим настрани...

2. Смяташ ли че е редно да виси с часове у младото семейство и да им се натрапва под предлог, че го прави за да не реве детето? Ако си тръгне детето ще пореве минута-две и ще забрави, както и авторката казва - свекървата обаче не го прави - доставя и удоволствие да демонстрира колко е необходима, т.e отново всичко се свежда до чесане на егото

Как точно в случая снахата не зачита нуждите на свекървата? Очевидно проблемът се дължи точно на обратното - че е прекалено мека с нея и не смее да постави граници

 
  ...
преди: 17 дни, 11 часа
hash: 584113ea5d
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

27.   От 24
№25 Нима снахата не ползва този покрив? Снахата е пълнолетна и никой, дори мъжа й, не е длъжен да й осигурява покрив, тя обаче ползва собствеността на свекървата. Да излязат на квартира, така свекървата няма да чува всеки път плача на внучето си и проблема на авторката ще е решен, ама това струва пари и ще трябва да се лишават. Давала вафли да я обичало детето, а ако дава луканка с каква цел го прави? Тя любовта на дете през вафлите минава, как ли това дете обича майка си или баща си щом не го тъпчат с вафли, как ли заобичва госпожата в детската градина без вафли?
Щом жената не се чувствала добре, значи не била уважавана, айде бе! Щом свекървата не е е оплакала тук значи се чувства перфектно, обичана, уважавана, слушана и обслужвана, всичко като принцеса.
№26
1 Дай ми доказателство че свекървата на авторката ВРЕДИ на детето! С това че му дава па пипне стъклена чаша ли? Аз ще ти кажа че е много вредно за детето авторката като го разревава токова често колкото описва. Вредно е да не му дава да пипа и опознае вещите в дома си, авторката вреди както на психическото така и на физическото му развитие.
2 Свекървата се грижи да спести на детето дори минута рев, тя знае че всеки детски рев се отразява на психиката на бъдещия човек който ще произлезе от това дете. Да неглижираш детския плач е грешно. И не става въпрос да му дадеш да пие или яде вредни неща за да не плаче, а да говориш с него, да му разкажеш разказче или приказка за да му отнемеш вниманието от вредното желание.

 
  ... горе^
преди: 17 дни, 6 часа
hash: e8b2cf8e5d
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

28.   Номер 26, 1 към 1 са ни коментарите. Добре, че се включват нормални хора в темата. Аз също съм патила от дърта свекърва. В началото много я харесвах и много се радвах, че ще живеем в една къща с нея, виках я вкъщи, исках мнението й за всичко, прегръщах я, но усещах, че тя се дърпа. След време се почна - няма да се жените, няма да раждаш деца, влизане вкъщи по всяко време без предупреждение, бъркане в торбите ни от пазар, ровене в хладилника, в бельото ми, влизане когато нас ни няма вкъщи. Използваше всеки повод когато съм сама да ми казва, че мъжът ми е мързелив и аз трябвало да лежа и той да ми прислугва. После разбрах, че на него му е казвала пък ме няма да се оправи без нея и че всяка жена ще го гледа по-малко от нея. Говореше срещу всички в къщата като се изкарваше жертва и ако не я съжалиш, почва да те настройва срещу тях, а като ги види сама ходи да им се мазни. Всеки път като ме видеше коментираше как съм се облякла, каква ми е косата, колко пари съм харчела за маникюр... Пърхаше с мигли на мъжът ми да я води на ресторанти, защото лошият му баща не искал. Много ми беше трудно да осъзная, че е лош и токсичен човек. Четох много психология по темата и разбрах, че щом ни кара да се чувстваме зле, имаме пълно право да наложим граници. Това че е роднина, не й дава право да се меси в живота ни. Започнахме да заключваме, да не ходим на семейни събития (те са кошмар заради нея), но това не помагаше и се изнесохме. Имах пълната подкрепа на мъжа си, но само аз си знам какво преживях, колко съм ревала и не съм спала. Направо ни почерни най-хубавите моменти заедно. Затова съветвам всички млади семейства ит начало да си живеят отделно - по-добре по-скромно отколкото на някой родителите му да ви тровят. Ако можех да се върна назад, просто още в началото щях да изляза на квартира.

 
  ...
преди: 17 дни, 5 часа
hash: 08ca03a40a
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

29.   Абе много почнахте да адвокатствате на тая свекърва, а кой ще защитава сега снахата горкичката навряхте я в ъгъла с вашите умни приказки.

 
  ...
преди: 17 дни, 3 часа
hash: bfe084cb9b
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

30.   'защото той без мама не може да живее, пък аз не мога без него' - емии, това ти е положението просто. Зависима си. Да си мислила преди да родиш. Сега ще трябва да търпиш.

 
  ... горе^

...
преди: 16 дни, 2 часа
hash: 5cecea99ea
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

32.   Тука май има повече дърти свекърви отколкото млади снахи? Не мога да разбера каква е тази злоба в свекървите и желание да са номер 1 за синовете и внуците.

 
  ...
преди: 15 дни, 32 мин.
hash: 50bd9f3c3c
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

33.   Номер 27, отказвам се - то все едно да спориш със стената.
В прав текст ти казах с какво точно вреди, ти пак си развиваш свободни съчинения и питаш същото, ни лук яла- ни лук мирисала. Въртиш-сучеш - все твоето си повтаряш, кого мислиш че ще убедиш? Хората не падат от небето, виждали са за какво става въпрос, повечето и лично са го преживели.
Не виждам да си взела адекватно становище по казаното. Няма да си повтаряме 100 пъти едно и също като бавноразвиващи.

Ако наистина не разбираш, с какво свекървата вреди, върни се и прочети предния ми пост - ако пак продължаваш да не разбираш, помисли и си дай време да разбереш, преди да скачаш веднага да отговаряш.... ако е непосилно, пък вземи помоли някой да ти го разясни - не е срамно.

НИЩО не оправдава агресията, която вкарваш спрямо авторката - неопитно момиче, на което очевидно проблемите идват точно от това, че се притеснява да не обиди свекървата и я е оставило да и се качи на главата. И което търси съвет. Ясно ти е, че авторката ако беше по-наперена, уверена и манипулативна, проблем изобщо нямаше да има, нали? Но дай да скачаме върху падналия. Къде в описаната история свекървата е жертва, че скочи да я защитаваш - тя си прави каквото си иска и и без това с никой не се съобразява, а и води синковеца за носа - прекрасно се справя и без твоята защита, както виждаш.

Не разбирам този стремеж да се изкара на всяка цена черното-бяло, да не би да се разпозна в описанието на свекървата, та сега, дето се вика, по-скоро човек ще убиеш, отколкото да признаеш, че бъркаш?
От номер 26

 
  ...
преди: 13 дни, 19 часа
hash: 839104d741
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

34.   Номер 26, шапка ти свалям - аз също се отказах да споря с вятърни мелници. Имам си същото свекървище и отлично знам, че само прекъсване на контакт помага. Те винаги извъртат всичко - ако мълчиш ще те тъпчат, ако отвръщаш - ще се изкарат жертва.

 
  ... горе^
преди: 9 дни, 4 мин.
hash: b7705185cd
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

36.   Психологически феномен, бабата саботира изграждането на самостоятелност у детето, умишлено или не, за да развива личната си значимост. Чуете ли родител или баба да казва " Детето не може без мен! " можете да разбирате в превод "Аз не мога без детето, само то ми дава значимост и чувство за важност" не искам да обиждам свекървата, но тя вероятно няма особено значими лични постижения, вероятно домът е полето и за изява, получава значимост чрез грижата за другите и самостоятелността на членовете на семейството не е в нейна полза. Само виждате, че това е моделът на възпитание на свекървата, щом и синът "не може" без майка си. От друга страна, родителите, които се реализират извън домът, професионално например, много държат на самостоятелността и могат да бъдат прекалено взискателни, отказвайки всякаква помощ и съдействие на детето, с идеята да се справя само. Истината е в баланса. Бихте могли да проведете разговор със свекървата и да изкарате, че имате нужда от помощта й (тя ще се зарадва) във възпитанието на самостоятелност и тя евентуално да пренасочи енергията си от грижа към възпитание. Но, аз не съм оптимист, че ще се случи.

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker