Здраво семейство-далеч от родители и роднини!?! - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (94021)
 Избор на редактора (165)
 Любов и изневяра (22075)
 Секс и интимност (10969)
 Тинейджърски (19867)
 Семейство (4654)
 Здраве (7604)
 Спорт и красота (3970)
 На работното място (2058)
 Образование (5666)
 В чужбина (1257)
 Наркотици и алкохол (909)
 Измислени истории (721)
 Проза, литература (1465)
 Други (12635)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Здраво семейство-далеч от родители и роднини!?!
преди: 1 година, 9 месеца, прочетена 2202 пъти
Здравейте! Напоследък се оглеждам и виждам, че младите семейства, които живеят и поддържат ежедневни контакти с родители и роднини, са постоянно скарани. Уж родителите помагат в отглеждането на децата, уж трябвало да има уважение и да се търсят, а младото семейство е на ръба на отчаянието от "майка ти така", "баща ти иначе". Стигнах до извода, че за да има човек стабилно семейство, трябва да поддържа далечни и формални отношения с близките си - по поводи, празници, общи приказки и никакви подробности за живота на младото семейство. Вие как изградихте стабилно семейство и как се справихте с постоянното желание на родителите и роднините ви да искат да знаят как живеете? Има роднини, които се сърдят, когато спреш да ги търсиш, но ако са отровни човек трябва да бяга далече. Защо в БГ всички ежедневно контактуват с майките и бащите си, а не си гледат семействата - жената и децата? Моля за мнения!

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 1 година, 9 месеца
hash: 97d9654c86
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

1.   Причината е една в бг си контактуват защото са зависими материално и физически от помощ. Става въпрос както за възрастните така и за младите. Възрастните обикновено имат имоти, но нямат пари да платят за гледач, компаньон, помощник, ел и ВИК майстор, за други дребни ремонти и тн, за повечето млади изглежда невъзможно да изплатят сами жилище, обзавеждане и междувременно да плащат на детегледачка, а всичко това в Европа е възможно. В Европа възрастните могат да плащат имат достатъчно високи пенсии и младите имат заплати с които могат да си позволят ипотека и детегледачка. В Европа като им се развали кранчето в банята викат ВИК майстор, в бг викат сина или зетя. В бг доста от младите се правят на сърдити на родители които не са им помогнали за покупката на жилище, сърдят се дори ако бабата не купи бебешка количка за внучето си.

 
  ...
преди: 1 година, 9 месеца
hash: 27e87b742f
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

2.   И аз това се питам.
Според мен, е до възпитание и навик. Ако изведнъж спреш да правиш това, което си правил - телефонни разговори, често гостуване и т. н, представи си, какви ще са последствията. Ще излезеш най - лошия човек, така без причина, да ги отсвириш. За това си караш, по познатия начин.

Аз примерно, много се товаря, със свекърва ми. Като се роди детето ми, идваше всеки божи ден, да го вижда. Независимо удобно ли е за мен. Случвало се е, до припадък, да люлея бебето си на ръце, за да заспи най - после, че да полегна и аз и тя в този момент, е пред вратата и звъни. Това беше ежедневно. Подкрепа нямах от сина й, той казваше - ами тя обича внучка си и за това не може без да я вижда често. И разбира се, аз страдах от това. Все от мен да мине ( което си е моя грешка).

И ето - той е възпитан така - каквото мама каже, за да не й се наранят чувствата, а тя е толкова "добра". Как да отрежеш толкова мила идобра жена? Трябва ти да станеш лошия и после всички да се чудят, как така без причина, не може жената, да е близо до сина и внучето си.

В много случаи, свекърви или тъщи, помагат финансово на младите семейства или са им осигурили апартамент примерно. Това също кара младите, да чувстват, че нямат моралното право, да ги държат на страна.
Или почти изцяло им гледат децата, а младите хем това ги устройва, хем нещо в тях ги дразни... И така, причини доста.

Но и аз съм на мнение, че младите трябва да живеят отделно и да си имат личен живот. Наистина е голяма рядкост това.

 
  ...
преди: 1 година, 8 месеца
hash: 5a2afe7246
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

3.   Аз също си мислех, че родителите на мъжа ми само могат да помагат и бях много щастлива, че ще живеем в една къща с тях (в отделни апартаменти). Всичко беше много хубаво, приемах ги като свои родители до момента, в който не се преместих да живея с мъжа си. Тогава се започна с влизането вкъщи по всяко време без покана, даването на неискани съвети за всичко, настройването против мъжа ми от собствената му майка, изказванията, че не трябва да се женим и да имаме деца... За нас двамата това не беше нормално и наложихме граници и познайте - започна се с дебнене и клюкарстване кога се прибираме, какво носим, кой каним на гости, обвинения, манипулации и т. н. Много бях разочарована и сега съм много тъжна, че аз ги обичах, а те никога не са ме приемали - просто са опипвали почвата дали ще се подчиня на желанията им и като видяха, че с мъжа ми се обичаме и сме щастливи заедно, сега се опитват да ни разделят и да ме изгонят. Затова си купихме апартамент и ще се изнасяме, за да сме далеч от тях. От опит казвам на всички да не се съгласяват да живеят със свекъри. Рядко има мъже, които подкрепят жените си, както моят подкрепи мен. И до ден днешен не знам дали ще ни оставят намира да си живеем живота тези токсични хора!

 
  ... горе^
преди: 1 година, 8 месеца
hash: 5a2afe7246
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

4.   Нещата трябва да са точно както ги описа - студени формални отношения и виждане 2-3 пути годишно. Не е редно да се чуваш с родителите си всеки ден и да им разказваш и най-малките подробности - това в ок за тях, но не и за теб и партньора ти. Тези неща трябва да ги обсъждате заедно. Моята свекърва очакваше, че всеки уикенд ще сме при тях, мъжът ми всеки ден ще се чува с нея, ще искаме съветите й за всичко (даже го обвиняваше, че изхвърляли храна, защото той не ядял при тях, а при мен). Като видяха, че няма да стане - аз съм виновната, че отделям сина им от тях, а всъщност това е най-нирмалното нещо - ние да сме приоритет един за друг. Тях не ги интересува той как е щастлив, а само какво темизискват от него и как те ще са щастливи. Това не е нормално и понеже не ни оставят намира вече 2 години, не им говорим и отхвърляме почти всичките им покани.

 
  ...
преди: 1 година, 8 месеца
hash: e7316c1ee6
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

5.   Аз със мъж който предпочита да живеем при родителите му не искам да имам нищо общо. Познавам мъже и жени, които живеят при родители и такива които живеят сами. Тези които живеят сами са по-добре. И ако някога имам деца още след завършване ще ги изгоня.

 
  ...


...
преди: 1 година, 8 месеца
hash: 1dedb05500
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

6.   Много е прав/а номер1

 
  ... горе^
преди: 1 година, 8 месеца
hash: 5a2afe7246
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

7.   По-добре далеч, да. В противен случай или сте на мама и тате децата, или се започва с драмите. Нито един от вариантите не е ок.
Ако допускате родители, без значение от коя страна, да се месят във всичко, да контролират и да взимат решения, няма да можете да сформирате собствено семейство и да бъдете пълноценна майки и съпруги или съответно бащи и съпрузи. Родителите в този случай те скопяват, карат те да се чувстваш негоден да се справяш сам, не те оставят да обърнеш необходимото внимание на собственото си семейство.
Ако пък се усетиш, че това е така, и искаш да ги одрежеш и да наложиш граници, се започва с манипулации, чувство за вина и дълг и т н и колкото и да се обичате с половинката, животът ви става ад.
Нормалните и здравословни отношения с родителите искат дистанция. Някои са добри родители, разбират, че децата им са порастнали и гонят свои собствени приоритети и сами се оттеглят, но ми прави впечатление, че масата не мислят какво е добро за децата им, а само и единствено да са вързани цял живот за тях. Те са имали семейство и деца, но децата им нямат право на това щастие, защото така ще изневерят на мама и на тате. Много са ми гнусни подобни егоисти - за съжаление ги има и още по-лошо, има хора, които им се вързват на глупостите и манипулациите.

 
  ...
преди: 1 година, 8 месеца
hash: 5a2afe7246
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

8.   Все бях чувала, че е по-добре младите да са отделно, но не вярвах докато не заживях със свекърва в една къща. Ти си мислиш майка му е, иска най-доброто за него, иска да е щастлив и обичан, ще те приема като родна дъщеря - да ама не. Колкото и да не ми се вярваше първоначално, след толкова години осъзнах, че иска да се меси за всичко, да командори, да е приоритет номер 1, да си влиза у нас, за да демонстрира, че съм никоя, да бърка по шкафове (включително и бельото ни), да си опитва какво съм сготвила, да рови в хладилника, да идва и да бърка в пазарските чанти докато сме още на входа на къщата, да коментира облеклото и прическтата ми и т н. Като й казахме, че не може така - смъртно обидена. Сега иска просто да ме няма, защото си мисли, че аз съм причината синът й да не я допуска, а всъщност той много пъти ми е казвал, че и мен да ме е нямало, пак нямало да й разрешава такива неща, защото е унизително за него като мъж. Семейните събирания са просто кошмар - злобни коментари по мой адрес и това е. Все си мисля, че ако живеехме далеч, просто нямаше да има физическата възможност така да ни се бърка. На никого не го пожелавам. Просто наистина са мили докато не се нанесеш в къщата им. Тогава започват с тормоза. Искам да използвам темата да кажа на всички мъже и жени, които обмислят съжителство с родители или роднини, просто да не го правят, защото ще си очернят най-хубавите моменти с половинката.

 
  ...
преди: 1 година, 8 месеца
hash: 3d2b8eea21
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

9.   Тук няма универсална рецепта, мога само да споделя своята за спокоен живот: Да, родителите ни и от двете страни ни пречеха, с лишения се изнесохме на квартира, от там- нататък се получиха нещата в семейството, виждахме се при гостуване, ако желаят да гледат по ваканции внуците си- без да изискваме и без право те да ни се бъркат. Постепенно се сдобихме и с лично жилище, като пресичахме всякакви опити те да ни се месят в отношенията. Правиш избор - половинката и другия родител на детето си, или твоите родители. Отдаваш на едните уважението, но държиш на този, с който заедно сте създали семейство!

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 19 дни
hash: e15fa3468c
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

10.   Моя опит: нахамни, нагли, егоистични, манипулиращи са тези роднини! За съжаление мъжете се поддават на манипулациите на майки и сестри, не се усещат и бавно се разрушава младото семейство. Моя съвет е колкото се може по-далече от тях за да има шанс младото семейство, което все още е крехко да успее да просъществува! Аз за съжаление колкото и да се опитвам да избягам не успявам. Мислех, че в друг град ще се отърва но уви и те се местят тук. Надявам се да не успеят да разрушат семейството ми, защото много обичам мъжа си, но...

 
  ...

...
преди: 1 месец, 18 дни
hash: 3801aa3609
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

11.   Да, по-добре е по-далече! Така се случи, че моята свекърва живя с нас около месец преди няколко години. Точно тогава се пренасяхме в друг апартамент, а мъжа ми го бяха оперирали (не беше тежка операция, той още на втория ден беше напълно добре, можеше сам да си сменя превръзката, но тя се намърда под предлог да се грижела за него). Никога до този момент не бях подозирала колко злобно и нахално същество може да бъде тази жена. Буквално се навря навсякъде, без никой да го иска от нея. Позволи си да коментира козметиката ми (която аз съм си купила с мои пари - нито от нея, нито от мъжа ми), дрехите ми (също купени от мен) и всичко възможно. Беше ми преподредила всички вещи, без да ме пита изобщо дали искам, отново коментари, особено за чорапите ми - твърде много били според нея. Върхът на всичко беше бъркане в дамската ми чанта и вадене на пуснати хартийки в нея, защото били боклуци. За мен да бъркаш в чужда дамска чанта е признак на тотална липса на възпитание.
Заради мъжа ми стисках зъби и не се скарах с нея, но от тогава направо не мога да я погледна тази жена! Постоянно във всичко се меси, включително да ме попита например дали нямаме някакъв проблем, защото нямаме деца още. Истината е, че искаме деца и спестяваме пари, но в същото време искаме още малко да се наслаждаваме на възможността да пътуваме свободно, защото веднъж дойде ли детето, нещата се променят кардинално. Миналата година през 2-3 месеца получавах обаждания, в които тактично се опитвах да й кажа, че деца се правят, когато двама души го искат, а не защото мама и татко са казали и те искат да си оползотворяват свободното време. Другото, за което се оплаква, е, че не я наричам "майко". Ами, не я наричам така, защото майката е само една - тази, която те е родила.
Вече ми е изключително неприятно всяко нейно посещение, а тя живее в друг град, но сравнително близо - на около час път с кола или автобус. Постоянно си измисля поводи за посещения през пролетта и лятото, като въобще не се съобразява, че през почивните дни може би искаме да си починем, а не да я посрещаме в 8 сутринта и цял ден да готвим големи трапези заради нея.
Слава Богу, моите родители са адекватни и не ни се месят, бащата на мъжа ми също, но тази жена ми трови живота. От време на време мъжът ми я "строява", но тя му е майка и не може да я нагруби, затова просто ми казва да не й се връзвам. Присъствието й е толкова натоварващо за мен, че, ако не го обичах, отдавна да съм се разделила с него именно заради нея.

 
  ...
преди: 1 месец, 17 дни
hash: 6f04572386
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

12.   Колкото по-далече, толкова по-добре. Обичам ги, но първият ми брак точно роднините го провалиха. От първия ден не спряха да ме настройват против мъжа ми, такъв бил, онакъв бил, не искал да си говори с тях... и накрая ни разделиха. Сега имам нов човек до себе си и този път няма да направя същата грешка. Да, обичам си роднините, да чуваме се по телефона, обаче без подробности от личния ни живот. А срещите, веднъж на няколко месеца и то най-често по поводи, Коледа, рождени дни и т.н.
Ама така да знае майка ми какво ще готвя или какви ремонти ще правим... а неее! Имаме си апартамент и те си имат, ходим си на гости, но планирано, а не така "ами бях наблизо и минах да се видим" без да си предупредил. Все пак и ние си имаме личен живот и планове, не може да ми идваш така вкъщи без да предупредиш.
А и аз преди да им ида на гости питам, вкъщи ли сте, удобно ли е и т.н. Никой не е длъжен да си променя плановете само защото на мен ми е хрумвало да им се изтърся без предупреждение.
И така нямаме конфликти, просто си спазваме определени правила и уважаваме личното пространство на другите.

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 16 дни
hash: fc7ccb36f4
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

13.   Аз съм от тези, които живеят самостоятелно и далеч от родителите си, жена нямам и не искам да имам, нито и деца за в бъдеще, подкрепям номер 5 в случая, Ако има деца що да не ги изгони, мен са ме гонили от къщи още когато бях на 11 години, и сам съм се оправял в живота от тогава. Така че няма никакъв проблеми преди завършване да ги изгони. Още по добре че нямам деца първо защото съм доста млад - не мога да бъда баща на 27 години. И второ никога не съм искал да имам деца

 
  ...
преди: 1 месец, 14 дни
hash: b117d1832f
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

14.   Живейте както искате и както можете и внимавайте някой ден снаха ви да не пише същите неща за вас.

 
  ...
преди: 1 месец, 12 дни
hash: 320642e4f2
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

15.   14, да ти кажа толкова обичам мъжа си, работим много, имаме много занимания, пътуваме, четем, готвим, хапваме и последното нещо, за което си мисля е как да вися в чуждо семейство, да искам да знам какво правят постоянно, да се меся и да досаждам там, където не ми е работа. Нямам проблем снаха ми да пише такива неща, защото за мен е нормално да живеем отделно и никой да не ходи при другия неканен. Това би било проблем само за жена, която не е щастлива в спбственото си семейство и се чуди как да трови чуждото.

 
  ... горе^

...
преди: 1 месец, 12 дни
hash: a1ba5d4556
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

16.   Женени сме от 11 години. Роднините опитваха да ни се месят в началото, а и бяха против брака ни. В резултат се дистанцирахме и сложихме граници. Отношенията ни сега са учтиви. Чуваме се контролно през месец, два. Ако нещо се наложи сме готови да помогнем, но по-скоро финансово, отколкото с личен ангажимент. Виждаме се наживо не повече от 2-3 пъти в годината и ни стига. Не споделяме нито плановете, нито проблемите си с роднините и от двете страни - решаваме си ги сами и това работи за нас прекрасно. Няма нужда някой да ни обсъжда и разнася, нито да опитва да се меси. В нашия случай поне това е най-доброто, което можем да направим за себе си.

 
  ...
преди: 1 месец, 12 дни
hash: 1c4ede05d0
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

17.   Аз лично нямам проблем снахата да иска да живее отделно с мъжа си и да не ми дава отчет всеки ден какво прави и защо прави. Имам си свой живот ;)

 
  ...
преди: 1 месец, 7 дни
hash: 4ff92558eb
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

18.   " Здраво семейство-далеч от родители и роднини!? ! "

Доста противоречиво мнение - а всъщност нещата не са така, защото това не е пример за здраво семейство. Това мнение ясно показва, че има отчуждение и отвратителна непоносимост между самите поколения: снахите не харесват свекървите си, свекървите пък от своя страна не уважават снахите си... Само самовлюбени, егоистични и самодостатъчни хора подкрепят този вид " семейство" и това са предимно снахите и приятелките на мъжете /приятелите си, които не искат да имат нещо общо с родата на своята половинка.

Никой не е казал, че трябва поколения да живеят в една къща заедно, но да изолираш родителите на мъжа /приятеля ти от общуване и виждане с внучето /внуците им, това е жестокост. Жестокост е когато едно дете не знае кои са дядовците и бабите му, дали има братовчеди и други роднини и то да има най- бегла представа за тях само като ги гледа на снимка. Явно авторката на тази статия е една от тези надменни и самодостатъчни жени или приятелки

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 2 дни
hash: 41d1ecf1c1
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

19.   18, за да се изолира семейството от родата, винаги има причина. В повечето случаи това е непрекъснато месене и незачитане на границите на младото семейство, манипулации, мачканв, интриги, неуважение към правото на собствени чувства, мисли и желания, правене на “мръсно” и демонстрации, че няма значение какво искаш ти. На такива хора внуци не се оставят, защото както са се държали с теб, така ще се дъжат и с детето ти, а наша отговорност е да ги пазим от такива неща. Едно голо изказване тип “децата трябва да познават бабите и дядовците” е само по себе си токсично, защото пак казва какво “трябва”, но не и “защо” това би било добре за децата и никой не може да ме убеди, е човек, който се държи зле със собственото си дете и партньора, ще бъде прекрасен баба или дядо.

 
  ...
преди: 29 дни, 10 часа
hash: 42b7f27468
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

20.   Напълно съм съгласна! Обаче какво правим, когато младото семейство не е зависимо финансово, само се справя и грижи за себе си, но родителите на мъжа буквално искат да си купят апартамент в същия блок?
1000 пъти съжалих, че им казахме какво сме си харесали и къде...
А те не са от хората, които ще стоят в техния апартамент и няма да ти досаждат по 100 пъти на ден...
Поне се успокоявам, че ако заживеят в това жилище поне след 7-8 години...
Аз обаче смятам, че не трябва да си мълчите, а да кажете какъв е проблема. На собствената си майка не спестявам нищо, камо ли на неговите родители. Скандал не скандал, живота е кратък, няма да го живея в нерви!

 
  ...

...
преди: 29 дни, 9 часа
hash: 6f04572386
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

21.   Обичам си роднините, обаче отношения в стил "Всички обичат Реймънд" и свекърва ми да живее през улицата и повечето време да е у нас отколкото в собствената си къща, а нееее, мерси! То не случайно са го направили този сериал, точно за да умеят подобни токсични отношения. Да си на 40 и да чакаш майка ти да дойде у вас да ви изчисти или баща ти да ремонтира нещо.

 
  ... горе^
преди: 28 дни, 4 часа
hash: 4ff92558eb
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

22.   До номер 19 от 18

Дори и да е така, пак не трябва да има такова прекалено отчуждаване между роднини. Ама е много лесно да се използват децата с цел наказване на "злите" свекър и свекърва, тръст и тъща, щото видиш ли, те не се държат послушно и подчинено към снахата / приятелката на синчето им или тъста / приятеля на дъщеря им. Със силно ограничение не печелят твоите родители, както и родителите на половинката ти, но не печелиш както и ти, приятеля ти, не печелят и детето/ децата ти.

Прави каквото си искаш, но не си печелившата. Само едно нещо ще ти споделя, то това е от моето семейство - преди време ми изпратиха снимка на моята етърва , приятеля й ( моя девер) и тяхното дете. На снимката родителите на детето са щастливи и усмихнати, никой не помрачава радостта им, никой няма около тях и тяхното дете, но в очите на детето им... в очите й няма радост, то не е усмихнато, въпреки скъпите подаръци, въпреки прекомерната хеликоптерска закрила на майка й ....

Докъде стигнаха такива млади "майки" , егати позора - да се страхуват техните деца да имат своите дядовци и баби, и на тези деца да им се втъплява, че техните дядовци и баби са негови смъртни врагове. ПФУ!
Ама такива тъпи патки като теб навремето сте имали дядовци и баба, а сега поради вашите капризи се лишават децата от правото да имат дядовци и баби, а и от прадядовци и прабаби.

 
  ...
преди: 25 дни, 9 часа
hash: 411340aa13
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

23.   Нимер 22, битка и наказание има само в очите на токсичните хора. Няма нищо лошо и тъпо в това да пазиш децата си от подобни хора, както си решил да предпазиш себе си. Това не е поредната интрига и състезание кой ще спечели, а нормално човешко отношение. Не може да разчитате, че ще се държите зле, ще мачкате и ще правите интриги, а насреща - никакви последствия, любов и уважение. С хора като теб не бих комуникирала по никакъв повод, какво остава за детето ми.
Това със снимката и погледа е смешно, няма да го коментирам. Високо интелигентна жена не би писала подобни глупости, както и не би подмятала празни изказвания без никаква аргументация зад тях. По-добре се фокусирай върху това да се научиш да обичаш и уважаваш вместо да смяташ, че някой ти е длъжен по рождение.

 
  ...
преди: 19 дни, 8 часа
hash: 0c32cffc7b
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

26.   Ако един мъж е сериозен, никога няма да има за вариант с жена си да живее при родителите си. Първо хората са различни - моите родители не чакат на мен, дори пенсионери и не приемат от мен никаква финансова помощ. Но има и родители, които овисват на врата, на синовете си обикновено. Това се счита за нормално и в реда на нещата. Така не им се дава път в живота и те и да искат не могат да създадат семейство, защото финансите им отиват у дома. И ако се намери някоя жена да е с такъв син, всички тия имат сметка той да си е при тях, за да помага още. Но това става за сметка на младото семейство, което е нормално да се разпадне. Дали с караници, дали без - когато една жена е оставена, за да може една заплата да не отива за новото семейство, деца и т. н. - то това е въпрос на време. Едно семейство непременно е полезно да живее отделно.

 
  ... горе^
преди: 12 дни, 5 часа
hash: 4ff92558eb
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

27.   До 23

" С хора като теб не бих комуникирала по никакъв повод, какво остава за детето ми. "

Хубаво. Не изгарям и аз от добро желание и намерение да се занимавам с егоистични и свръхчувствителни фръцли като теб. Хубавото в случая е, че не всичко се върти около теб и детето, което си родила ( щото това дете не си го направила сама, самичка, това дете има и баща, въпреки, че и бащата вероятно пренебрегваш).

Друг път, когато бълваш и втълпяваш злоба и омраза на детето и то под твое въздействие намрази без причина роднините си и другите хора, то тогава гледай да не намрази и теб. Много ти здраве и чао.

 
  ...

...
преди: 8 дни, 23 часа
hash: 320642e4f2
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

28.   27, отиди на психолог да ти обясни някои неща и най-вече злоба ли да предпазваш себе си и децата си от токсични хора като теб и под без причина токсично и нагло поведение от страна на роднините ли се има предвид.

 
  ...
преди: 7 дни, 2 часа
hash: 4ff92558eb
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

29.   Номер 28,

Ти добре ли си?

" а токсично и нагло поведение от страна на роднините "

Бъди така мила и добра да поясниш, кои от твоите близки роднини са токсични? Твоите родители в списъка на токсичните хора и роднини са? А свекърите, пардон, родителите на приятеля ти и те ли са такива? А ако те са, то какво остава за лели, чичовци, вуйчовци, вуйни и други от рода ти? А да се подразбира ли , че родителите ти и всички останали са токсични хора, тъй като самото заглавие на споделената тема подсказва за това? Всички човеци, живеещи по тази Земя в твоите очи токсични хора ли са? Ако е така и според теб са такива, то определено имаш нужда от помощ, дори и от психолог.

 
  ... горе^

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker