 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Българската фамилия. Защо не можем да живеем заедно?
преди: 5 години, 8 месеца, прочетена 1740 пъти
Здравейте! Скоро гледах в едно предаване, че един от най-важните фактори за живот в здраве и дълголетие е животът във фамилия. На кратко - предаването проследи къде живеят най-здравите и дълголетни хора и се оказа, че това са няколко екологично чисти региона, където населението яде доста риба и живее в голямо семейство. И се замислих, че тук имаме обратното виждане. Младите семейства бягаме от общо съжителство с родителите си, знаем си, че бизнес с роднини не се прави и т. н.
Имам десетки примери за семейства живеещи с родителите си и никой от тях не е доволен. Аз не съм по-различна. Имам възможност да живея с мъжа и детето си в прекрасния дом на свекарите си. Но не смея, не поради лични преживявания, а заради общественото мнение, че такова съжителство е адът на земята.
Имам и друг пример -позитивен. Познавам жена на 28, като мен, която живее със семейството си в една къща с родителите си, братята, лели и чичовци, баба и дядо. Освен, че живеят в разбирателство в общ дом, ходят и на почивки заедно. Толкова прекрасно и забавно ми се струва, те са един автобус хора.
Мисля, че ако заведа някъде цялото семейство ще прекараме дните в напрежение, цупене и недоволство. Ние нямаме някакви конфликти, просто сме много различни едни от други. И когато споделих това с моята позната с голямото семейство, тя се засмя и каза, че един вид тайната на общото съжителство е да приемаш хората, каквито са и да не се опитваш непрекъснато да ги променяш. И ми разказа как като ходят на почивка, всеки си знае функциите и не се меси на другия. Има си леля луда на тема организация и вместо да и се дразнят, я оставят да планува пътуването и в крайна сметка остават доволни, че са успяли да посетят всичко, че има някой, който предварително знае къде има хубав ресторант, къде аптека, къде колелета под наем. Има майка кулинар и никой не и се меси и не недоволства от решенията й какво ще се сготви. Има си чичо алкохолик и никой не го напъва да ходи по музей и разходки, човека си пие в някой бар или в къщата, която са наели по цял ден и вечер разказва, с кой се е запознал, какво е правил. В резултат от това приемане позната ми пътува свободно, вечер оставят децата и излизат със съпруга си, сякаш са на почивка само двамата. В ежедневието си, има възможност да учи и работи, децата винаги са с близък. Ако не им се яде супа, отиват у леля на мусака. Познатата ми дори казва, че благодарение на общото им съжителство имат повече пари и възможност за пътувания.
Исках да ви разкажа за нея. Благородно й завиждам. Дали е толкова трудно постижимо?
След разказа й, се усетих, че само веднъж сме ходили някъде със свекърите и не повторихме. Аз бях потресена, че свекър ми пие от сутринта, че свекърва ми взима (за после) от шведската маса. Те пък ни се дразнеха, че много спим, че можем да лежим на басейна и да четем цял ден.
С нашите не е по-различно. Отиваме на караваната им и непрекъснато се правят забележки, къде си си оставил чашата, кърпата. Защо сме сготвили, като те ще ловят риба. И такива дребни недомислици, битовизми, неизказани на време неща.
Заедно даже не си ги представям. Нашите имат малко псевдо-аристократско поведение, вишисти са, свекър ми е бизнесмен, а свекърва ми има основно образование. Но всички са добри хора, просто са различни.
Е, не си избираме роднините. Това е положението. Но защо не можем да се приемем и да се фокусираме върху хубавото?
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 5 години, 8 месеца hash: c41481fae1 |
|
1. "Но защо не можем да се приемем и да се фокусираме върху хубавото? "
Защото не всеки има такова съзнание за фокусиране върху хубавото. При твоята позната, това съжителство и съзнание вероятно са се изграждали няколко поколения. Няма как такова нещо да се получи със хора, научени и свикнали на съвсем друг живот и съзнание.
|
| преди: 5 години, 8 месеца hash: dfae82c68d |
|
2. Защо пък реши че разделената фамилия може да е само българска? В интерес на истината най късно в Европа са се разделили източно европейците-българските семейства в отделни къщи.
Дали е трудно постижимо зависи най-много от младата жена /от теб/. В разказа ти за твоите роднини ще намериш как на всеки си намерила кусур, как ви липсва общуване, как мислите егоистично особено ти и как не можеш да фокусираш мисленето си върху хубавото и съответно не можеш и да насочиш мисленето на старите си върху хубаво.
Ако обаче прекараш една почивка с приятелката и роднините й ще разбереш че всичката грижа която имат те към нея се дължи на нейната грижа към тях. Тя с усмивка ще измие чашата на алкохолика, ще благодари а няма да мрънка каква стая е избрана за тях, ако режимът на детето за храна сън или друго е развален от някой тя няма да го направи на въпрос, винаги когато види че някой върши работа за общото благо ще помогне или поне ще попита имат ли нужда от някаква помощ и тн. Така се живее с много хора, трябва да не си егоист, да помагаш, да отстъпваш, да прощаваш бързо да изтъкваш добрите качества на околните, да не мрънкаш и да не се оплакваш особено ако си най-младия възрастен.
|
| преди: 5 години, 8 месеца hash: cac50b3a93 |
|
3. Когато се преместихме да живеем с мъжа ми в къщата на родителите му, очаквах прекрасно семейство, общи почивки, да си готвим заедно, да разчитаме един на друг... Исках свекърва ми да участва във всички важни за нас решения и я харесвах повече от собтвената си майка. Знаеш ли какво получих? Влизаше и излизаше, когато си поиска вкъщи, държеше се с нас като с малки деца, настройваше ни един срещу друг, бъркаше по шкафовете, нареждаше ме, присмиваше ни се, говореше срещу всички, а пред тях се подмазваше, не искаше да имаме деца, искаше всеки уикенд да хапваме при нея и ни звънеше да се прибираме, влизаше с някакви хора вкъщи да им показва дома ни? !? Не можех да търпя подобно нагло и злобно поведение, личеше си, че ревнува и не може да приеме, че синът й е голям мъж, който няма нужда майка му да го пита “боли ли го коремчето”. Омръзна ни, имах късмет, ме мъжа ми ме подкрепи и се изнесохме. Сега сме много щастливи. Просто някои свекърви са ненормални и с тях не можеш да живееш в хармония. Със собствените родители е по-възможно тъй като майка ти не вижда в теб конкуренция, както свекървите виждат, но пак не съветвам никого да живее при роднини.
|
| преди: 5 години, 8 месеца hash: 6fa02e77c6 |
|
4. Трябва позитивно мислене а не негативно. Добре е да се събират хора които са позитивни, така се повдигат взаимно. Когато са негативни е по-добре да са разделени за да не си оказват лошо въздействие. За да са позитивни хората първо трябва да се научат да не гледат какво правят другите, да не ги преценяват, сравняват и т. н. а да гледат само себе си и как могат да подобрят положението си а от другите да търсят само вдъхновение и мотивация. Ако имаш човек който мърмори, оплаква се, завижда, гледа и се интересува какво правят другите за да ги обсъжда то той не ти трябва за компания, защото той те влече надолу към бездната на негативността, оплакването, злобата, завистта и подобни лоши емоции. Ако имаш човек който е позитивен, вдъхновяващ, мотивиран, който вярва в доброто и успеха то с такъв е приятно да си в компания и да излизаш. Тези фамилии които споменаваш имат традиции в доброто и приятно общуване, силни връзки помежду си, положителни начини по които се държат един с друг които са предадени от предишни поколения и затова им е добре и приятно.
|
| преди: 5 години, 8 месеца hash: b2458adcc9 |
|
5. Номер 2, какво нареди авторката, че намирала кусури? Защо дали има разбирателство да зависи от младата жена? И ти ли си от дъртите свекърви, които смятат, че уважението се полага, не се заслужава, и снаха ти трябва да те търпи без значение как се държиш с нея? Не учете младите жени да навеждат глава и да проявяват толерантност към неуважително и злобно поведение. Снахата не е прислуга, не е подметка и не ви е длъжна по никакъв начин. Как няма да прави на въпрос, ако някой разваля режима на детето? Това е неуважение към мнението й като родител и вреди на детето. Ако искаш детето да те обича, ще го тъпчеш със сладко зад гърба на майка му. Ако ти го обичаш, ще му дадеш ябълка, защото не вреди и е полезна за него.
|
...
| преди: 5 години, 8 месеца hash: b2458adcc9 |
|
6. Не можем да живеем завдно защото дъртите се месят, всеки се скатава като трябва да се прави нещо по къщата и всеки се има за много важен и смята, че му се полага уважение без да връща същото в замяна.
Недей да ходиш при свекърите - при мен се почна след като се нанесох в къщата им. До тогава бяха много мили и добри. Просто свекървите много ни мразят и вместо като дъщери ни приемат като конкуренция за любовта на синовете им вместо да се радват на собствените си мъже и да се фокусират върху тях.
|
| преди: 5 години, 8 месеца hash: d37b5582d0 |
|
7. номерче 2, ако е алкохолик му миеш чашата, а ако е наркоман какво правиш? Просто ми стана интересно :)
|
| преди: 5 години, 8 месеца hash: 7f1ef1430b |
|
8. Автор:
Номер 2, аз не съм решавала такова нещо. Напротив имам доста малко примери. В предаването споменаха италиянците, някои провинции в Гърция, няколко в Япония и испанците. Аз бих добавила арменците, турците, евреите. Големите фамилии, живеещи, или работещи заедно са рядкост в световен мащаб. Интересно ми стана, че според учените животът в такава фамилия е основен фактор за здраве и дълголетие, а у нас по скоро се смята за отровна среда.
Абсолютно права си за всичко останало. Ние всички си намираме кусури. И всички ги имаме. Освен това сме ужасно тънкообидни и чувствителни. Но това само ни обрича на самота, според мен. Моят най-мил спомен е една почивка с 3 поколения на палатки. Случило ми се е веднъж. Иска ми се на детето ми да му се случва повече. Липсва ми чувството за семейство и принадлежност, мисля че всички сме станали нетолерантни саможивници.
|
| преди: 5 години, 8 месеца hash: b79d5f3ea8 |
|
10. Права си.
Но всичко си има цена.
И едва ли е толкова розово в семейството на твоята позната, както и едва ли е толкова черно пък в твоето.
Само смени ъгъла, за час.
Тия дни и аз трябваше да ходя на едно роднинско събиране, ама никак не ми се ходеше, ама никак.
Но отидох.
Ами не съжалявам, още повече че след това отчетох, колко е било важно присъствието ми за другите.
А и за мен, идеален повод да се погледнеш отстрани.
|
| преди: 5 години, 8 месеца hash: 2850e2b4e4 |
|
11. Пази Боже, да ми се налага да живеем всички заедно! От страни изглежда много готино, ама това е само ако не ти се налага да се съобразяваш с още 10 човека! Като бях дете ни се налагаше да живеем така и да ти кажа откакто станах пълнолетна и се отделих да живея сама, направо се родих! Никой не ме следи кога ям кога спя, кога слушам музика, кога влизам, кога излизам... изобщо живея без 24 часа да съм под наблюдение! А си представи, че имаш и дете и всичките ти роднини водени от добри чувства почнат да ти дават съвети как да го гледаш! Че това значи направо да откачиш! Особено ако съветите са съвсем противоположни и се почва сърдене и мусене, че не ги слушаш. А не, благодаря! Който иска да живее на куп със 10 човека, аз ще си живея само с мъжа си и с детето си и ще си живеем както на нас ни харесва, а не както майка ми, неговата майка, баща ми, неговия баща и т. н. роднини смятат, че е редно.
|
...
| преди: 5 години, 8 месеца hash: 6f8c557c70 |
|
12. Нито твоето, нито чуждото семейство/ което така патетично описваш/ не ми допада.
Аз също страня от роднини. Защо ли?
Темите за разговор са:
- да се оплачат
- да се похвалят с нещо
- да започнат да те разпитват за лични неща
- да те питат за лични неща за други твои близки
Горе долу това е. А като почнат да се правят на загрижени и да ми налагат какво да мисля или как да правя нещата...
а бе отделно и това е.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
