 |
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Проблем с приятелката ми и майка ми - ревност.
преди: 3 години, 7 месеца, прочетена 1631 пъти
Здравейте, ще пробвам да бъда максимално кратък, тъй като има много да се пише. Живея заедно с приятелката си, работим, нямаме дете(аз съм на 22, тя на 18). Та приятелката ми много ме ревнува от майка ми, видях, че е казала на нейни познати, че не е щастлива с мен и, че смята да ме остави. Според мен нито майка ми, нито приятелката ми са прави и ще ви кажа защо, но се надявам и на вашето мнение. Майка ми не е права защото - обсебваща е звъни ми през ден 2, пише ми във фейсбук "обичам те", държи се с мен все едно съм на 10 години, говорил съм с нея, че това нещо е досадно и ме задушава и ето, че когато вече живея с човек до мен ми създава проблеми и там. Проблемът с приятелката ми е че - тя иска да прекъсна всякакъв контакт с ВСИЧКИ - приятели, роднини = и тя обсебваща. Обръщам й внимание постоянно, целувам я, галя я, казвам й, че я обичам (дори се чувствам като чехльо, понякога) тя също го прави, но не толкова колкото мен. И това което ме изненада е, че приятелката ми ми каза, че съм нямал време за нея, при което аз се почувствах безсилен и я попитах, какво още искаш да правя за теб? Видях, че се е оплакала, че съм си купил добавки за фитнес, а тя не си слагала мигли за да имаме пари. Добре де, аз се съобразявам и не съм похарчил последните пари плюс това, тя сама ми беше казала, че пазарим и харчим много пари за нея, а за мен нищо не взимаме, еми ето реших да си купя и тя ми го направи на проблем. Подкрепям я, че майка ми прекалява, но не мисля, че е нормално да отрежа семейството си, заради нея още повече, че много са ми помагали, някак неудобно ми е. Цупи ми се, защо съм й бил направил забележка за нещо, което искала да купи и аз съм казал "за какво ни е това сега", а тя никога не ми била казвала така, когато аз искам нещо. Добре де, уж иска да сме като големи хора и да живеем заедно без да ни се бъркат, а се държи като дете за определени неща. Не знам прав ли съм не съм ли, но главно темата ми беше за ревността на приятелката ми и майка ми. Кажете ми какво да правя, чувствам се объркан, защото давам цялото си внимание на приятелката ми, а тя иска още. После ми каза, че всъщност целия проблем бил майка ми - ревнувала ме от нея и това е. Дайте ми съвет как да постъпя (знам, че темата ми стана много объркана, говоря за много неща, но така е и в главата ми, чувствам се в една каша и не знам кой е прав, кой не). Погледнато така някой ще си направи грешни впечатления, че тя не ме обича, но не е вярно, момичето прави много за мен, казва ми, че ме обича постоянно, тя самата си остави семейството за да е с мен и си няма никой друг - само аз съм й. Ама е гадно да иска да ме остави заради нещо странично, което не мога да контролирам (въпреки, че съм пробвал да поговоря с майка ми, да не бъде толкова обсебваща - думите й са "аз съм майка / родител и ти ще станеш баща един ден и ще видиш". Кажете ми в тази сапунка, в кой е проблема?
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: ad32ba3166 |
|
1. Проблемът ти е, че си чехльо. От обесбваща майка си минал на обсебваща приятелка. И двете искат да ти контролират и изпиват живота. Разкарай ги и двете и се дръж като мъж, стига си се опитвал да угаждаш само.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 801521eb0f |
|
2. Не си виждал досега обсебваща майка, по-добре остави приятелката ти. Майка ти е нормално да звъни на ден-два. На моя приятел майка му му звъни по 100 пъти на ден, дори преди не можехме да проведем един нормален разговор без да се обади, но никога не съм искала да прекъсне контакт с тях. Въпреки, че много съм се ядосвала на постоянния тормоз.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: ecdb0493ad |
|
3. Извод- зарежи приятелката си, как ще я водиш на събиране със семейството? И говори с майка си, това е прекалено от нейна страна също.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 891b77e547 |
|
4. Не е нормално майка ти да ти звъни и пише толкова често, че и да се държи като първата ти любовница. Уж за добро го прави, но не се съобразява с теб - ти казваш, че не си ОК, а тя ти казва, че ти е майка и толкова т. е. не я вълнува какво искаш ти и как се чувстваш, а да те контролира и да създава проблеми между вас с приятелката ти. Ти вече си говорил с майка си и тя явно не разбира от дума, няма и намерение да започне да се съобразява с теб. Вече е ред да наложиш границите си - просто не й вдигай, не й чети съобщенията и не й отговаряй, за да разбере, че си сериозен и трябва да се съобразява. Ако започне с манипулацийки за вина и чувство за дълг и да се прави на жвртвичка си припомни как всичко това го прави за да се съобразяваш ти с нея, защото тя не иска да се съобрази с теб и да уважи желанията ти. Токсична е. Ако не успееш да наложиш границите си и да се кротне, наистина е по-добре да прекъснеш контакт. Ти си мъж и приоритет трябва да си си ти и жена ти. Да, родителите ти много са ти помагали и на свой ред ти трябва да помагаш на децата си иначе кръгът се затваря. Ако оставиш майка ти така да се меси никога няма да можеш да сформираш собствено семейство и да си щастлив.
Номер 2, това, че ти търпиш подобно поведение, не означава, че е нормално. Няма да се учудя даже да си от обсебващите лелки дето си умират да тровят сина си по такъв начин. Болни сте, ходете да се лекувате.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 905de42063 |
|
5. е, да звъни майка ти на ден-2 не ми изглежда като обесбване. Може би от преди имаш някакви комплекси и затова подсъзнателно си търсил обсебваща приятелка.
Това, че тя е зарязала семейството си заради теб не знам какво точно означава, но си е нейно решение и няма право да изисква същото от теб. Всеки има нужда от родителите си, дори да стане на 80. Мрънкането за това кой какво си е купил също е лоша тенденция. Разбира се, че партньорите обсъждат покупките, но не и всяка дреболия, а изкуствените мигли са глезотия и човек си ги слага когато и ако има възможност.
Това момиче ми изглежда мрънкащо и обсебващо, от типа хора, които никога не са доволни и карат партньора постоянно да им се доказва
|
...
| преди: 3 години, 7 месеца hash: e6ebdb99e3 |
|
6. Бил съм там брат. По едно време си мислех, че филма в който живея и най- добрия сценарист не може да го измисли. Просто при някои снахи и свекърви още от пръв поглед се вижда, че брашно няма да мелят. Ако искаш да съм честен, не чакай да стане по-добре. От позицията на времето, поучавайки се от собствените грешки, решението е само едно:
На майка Ти казваш да е по-обрана, да се държи с теб като с мъж, а не дете.
На приятелката казваш: Лоша, добра това е моята майка и тя ще присъства в живота ми винаги.
И най-важното: Не заставай по-средата между чука и наковалнята. Ако искаш да угодиш и на двете - няма да стане, само ще се съсипваш Ти.
Не позволявай на нито една от двете да ти казва какво и как трябва да правиш и казваш.
Каквато и да е твоята майка, щом не е засегнала приятелката Ти лично, не виждам какъв и е проблема.
Не си "чехльо", просто се опитваш да угодиш и на двете.
Как така иска да прекъснеш контакт с всички приятели и роднини? Това звучи бая обсебващо, тук трябва да Ти светне червената лампа.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 8c26689d84 |
|
7. Номер 6, когато човек стане възрастен, той се отделя от родителите си и сформира собствено семейство. Отношенията с родителите се променят от възрастен към дете на възрастен към възрастен. Майка му вместо да му звъни по 2 пъти на ден и да му пише, че го обича, е редно да започне да уважава личното му пространство, да остави свободното му време за жена му и да се фокусира върху собствения си мъж. Всяка от двете жени е права за себе си, но обективно е правилно майка му да приеме, че той не е малък и не й е собственост, да зачита личните му граници и да не се налага и да контролира. Може да не обижда лично, но пречи на младата двойка да се сформира, да си отделят време един на друг и създава напрежение между тях. Няма какво да е между чука и наковалнята - всеки улегнал мъж знае, че в един момент трябва да избере жена си пред майка си, а майката трябва да приеме, че вече не играе водеща роля в живота му. В случая, тази умишлено отказва и изобщо не я интересува какво иска сина й и какво го прави щастлив. Такъв тип майки са токсични и се превръщат в отвратителните дърти свекърви от вицовете. Той, ако продължава да я толерира, ще остане сам с мама на 50 години.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 891b77e547 |
|
8. Номер 6, той вече е казал на майка си как иска да се държи с него, а тя просто му казва “аз съм майка” т. е. “говори си, не ми пречиш”, “не ми дреме ти какво искаш, важното е аз какво искам”. И какво се прави в такива случаи, номер 6? Преценяваш, че поведението на майка ти спрямо теб не е адекватно за възрастта ти и вреди на връзката ти, и като не разбира изказаните с думи граници, започваш да ги налагаш с действия - не вдигаш, не пишеш, не отговаряш. Ако не разбере и от това, избираш - или мама да ти съсипва връзките и вечно да си сам, или да прекъснеш контакт с нея. Подобни токсични хора лежат точно на тази кълка, че “винаги ще са част от живота ти” без значение как се държат с теб. Много съм слушала и примирени свекървички за пред сина им, а като останат сами със снахата или пред чужди хора - стой та слушай наредби. И да избереш себе си и жена си не означава да се поставяш между чука и наковалнята, а точно обратното.
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 905de42063 |
|
9. номер 7, прочете ли това: "Проблемът с приятелката ми е че - тя иска да прекъсна всякакъв контакт с ВСИЧКИ - приятели, роднини "
това не е нормално, каквото ще да разправяш. Момичето е незряло, само на 18 и опитва докъде ще й минат номерата с обсебване и вменяване на вина: "аз се отказах от семейството си заради теб, и ти трябва да направиш така"
Не, не трябва, авторът не е длъжен да остане без семейство и личен живот заради някаква пикла. Не знам какво означава, че е зарязала семейството си, предполагам, че не поддържа връзка с тях. Във всеки случай обаче това е нейно решение и авторът не е длъжен да направи същото.
Цупенето за пари е също толкова инфантилно. Не знам колко печели тя, за да държи сметка на автора, че е купил добавки, но не звучи сериозно, а като глезла
номер 5
|
| преди: 3 години, 7 месеца hash: 891b77e547 |
|
10. Авторе, резни майка си, както са ти писали по-горе, и приятелката ти и връзката ви ще се промени коренно.
Жена съм и преживях подобно нещо. Свекървата отказваше да приеме, че синът й е зрял мъж и няма нужда от майка, а от жена вече. Постоянно му звънеше, пишеше, идваше вкъщи всеки ден без предупреждение, ровеше из цялата къща, даваше неискани съвети... Чувствах се ужасно и под постоянно напрежение. След работа, вместо да се видим с мъжа ми, треперехме кога ще се появи и ще започне с глупостите си. Споделих му, че не заслужавам това и ако продължава да й позволява подобно поведение, ще се разделим. В началото изпитваше някакви трудности да й се противопостави и аз се чувствах предадена - за да не нарани мама, която разбира се правеше всичко “за негово добро”, да й позволява да съсипва отношенията ни и да ни тормози. Много пъти след нейно идване и поведението й към него, просто имам чувството, че спирах да го обичам. Аз го обичам и търпя това, а той не ме обича достатъчно, за са наложи граници на майка си. Така си мислех тогава. За секс - да не говорим - като чуеш някаква дърта лелка да вика на мъжа ти “боли ли те коремчето” и някакси това вече не е твоят силен и независим мъж, а на мама детенцето. Изглеждаше ми като безполово прленаче. Чак Противен започна да ми става и се изнервах от най-малкото. В същото време, майка му му вменяваше чувство за вина и дълг при всеки негов опит да спре набезите й над собствения ни дом. Не му е било лесно. Минаха 3 години от тогава - в крайна сметка, майка му вместо да се замисли, че наистина няма право да ни се меси, манипулирале, изпращале разни роднини да му пълнят главата с глупости, озлоби се безкрайно като рабзра, че няма да има резултат, и прекъснахме контакт с нея. Просто токсичните хора няма как да се променят. Те не се вълнуват от чувствата на другите и не желаят да се съобразяват с тях. Трудно е когато това е собтсвената ти майка. Аз също се надявах на свекърва, която да ми е като втора майка и да делим хубавите моменти заедно, но уви - убедих се, че в 99% от случаите това е невъзможно.
След като мъжът ми ни защити, връзката ни потръгна - обичаме се, правим всичко заедно, много сме щастливи. Потръгнаха и нещата в професионален план - оказа се че въпросната госпожа доста му е подривала самочувствието и е омаловажавала постиженията му, за да го държи зависим от себе си. Чувала съм че свекървите мразят снахите, но не предполагах, че подобни жени са в състояние да мачкат собствения си син само и само, за да вярва, че не може да се справи без тях и съответно да го контролират и държат до гъза си. Днес мъжът ми казва, че съжалява, че не е прекъснал контакт по-рано.
Дано да се поучиш от моята история. Никой не е длъжен да търпи токсични хора, били те и родителите му. Уважението се заслужава, не се полага по рождение. Приятелката ти е млада и реагира по-емоционално, но е права.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
