Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

113.   110 съм. Включвам се да отговоря на въпроса на 112. Да идеш с някого на театър и да го гледаш на стари години са две различни неща. Въпреки че - да, бих й помагала, както бих помогнала на всеки човек, който има нужда, но тя има и син, и дъщеря, и внучка, така че едва ли ще се наложи. Аз на свой ред пък не разбирам защо с края на брака трябва да се слага край и на отношенията, които хората са изградили помежду си през годините. Ако това се случи, значи всичко преди е било лъжа и лицемерие. Бившата ми свекърва е мой приятел, това няма нищо общо със сегашното ми семейство. Аз на театър ходя и с други приятелки, които също не разчитат на мен да ги гледам на стари години. Съпругът ми възприема "поведението" ми абсолютно нормално и такова, каквото е - на две жени им е приятно да прекарат няколко часа заедно и толкоз. Лично за мен би било напълно неприемливо да подминавам на улицата хора, с които 16 години сме седяли на една маса на всеки празник, само защото техният роднина е пожелал развод. Човек трябва да уважава онези, които са били добри с него, без значение какви обрати е претърпяла съдбата му. Така че защо да не доставя удоволствие на възрастната дама с някакво развлечение? Че тя към мен винаги се е отнасяла като към родна дъщеря! С майка ми двете продължават да си ходят по екскурзии редовно. Това, че децата им са се разделили, си е работа на въпросните деца, не тяхна.

114.   Пак съм 110, че се сетих за една случка, свързана с първата ми свекърва. Дошла е на кафе у нас, седим в кухнята, понеже съм сложила на котлона супа да готвя, приказваме си, а аз отвреме-навреме ставам да разбъркам чорбата и там нещо да добавя. Идва ред да сложа сол и абсолютно механично вземам захарницата от масата и както си говоря, започвам да сипвам. Свекърва ми малко втренчено ме изгледа, но нищо не каза. И чак, когато оставих захарницата обратно, се усетих какво съм направила. И писнах: "Боже! Абе ти не ме ли видя, че слагам захар в супата? ! " Тя рече: "Видях те. Обаче пък може рецептата да ти е такава, сега всякакви екзотични манджи ядете. На една жена друга не бива да се меси в собствената й кухня". Оттогава й дадох изричното позволение да се меси винаги, по всяко време и по всякакъв начин, когато е у нас, защото е страхотна кулинарка, баба й е била гъркиня и ме светна на уникални семейни рецепти.
А когато току-що се бяхме оженили със сина й, идва една сутрин да ни донесе малини от вилата. Мъжът ми закусва по халат пред телевизора в хола. Пред него съм наредила чинии с палачинки, банички, фреш, чудесии. Тя веднага ме дръпна уж да прехвърлим в купа малините и ми прошепна: "Миличка, опасна игра играеш! Ако отсега го разглезиш, после винаги ще очаква от теб същото и ще недоволства, когато го няма, а ти си заета жена и ще се видиш в чудо. А ако синковецът те е излъгал, че майка му все такива закуски му е правила, да знаеш, че такова нещо не е имало. Като на дъщеря ти го казвам".
Е, как да не я уважавам!

115.   Момичета, нека просто спрем да коментираме по темата. Авторката не я е пуснала, за да й помогнем да приеме, че синът и е порастнал и тя няма право да се меси и да коментира новото му семейство, а за да търси подкрепа от други свекърви с нейния манталитет. Темата е достатъчно показателна за това, що за човек е така наречената “дърта свекърва”. То се вижда как си противоречи, как лицемерничи и как обижда всеки с различно мнение.
Дано повече хора прочетат темата, за да го видят. На мен лично много ми помогна, за да осъзная, че свекърва ми никога няма да се промени, да ме приеме и да се зарадва, че синът й е щастлив с мен. Даже четохме темата с мъжът ми, за да види и той и за съжаление открихме много прилики с майка му.
Авторке, можеш да ни оплюваш вече - ще те третирам по начина, по който всяка дърта свекърва заслужава - с тотален игнор. Пожелавам ти вечно щастие с мъжа ти и със сина ти и снахата. Колкото и да се опитваш да ни заблуждаваш, ти си знаеш, че младите не идват при теб от любов, а защото си лицемерна и ги лъжеш. Чак се налага да “изливаш анонимно болката си”, защото иначе синът ти ще бъде отвратен от истинското ти лице.
Момичета, на вас пожелавам да не търпите подобно отношение от свекървите си. Никой мъж, който ви обича, няма да остави майка си да ви обижда. Родителите стигат до там до където им позволяват собствените им деца. Не позволявайте да ви начкат и нараняват злобни и нискоинтелигентни жени като авторката, вие заслужавате повече!

116.   110 извинявам се, но доста напудрена изглежда историята ви с бившата свекърва. Явно още не сте скъсали с миналото си, а това опеделено не е добре.
Авторке, слез на земята и не се прави на света вода ненапита. След като синът ти е избрал да живее с определена жена и продължава да живее с нея значи има за какво и ти не си тази, която трябва да решава, кое е добре за него и кое не. Това, че ти си обичала свекърва си не означава, че твоята снаха трябва да те обича.
Аз също съм свекърва на две снахи и въобще не се меся в живота на младите, дори и коментари не правя за това как живеят. Аз имам спътник в живота и това е моят съпруг, а не мойте деца. Те си имат свой живот и разбирания, които не е необходимо да съвпадат с мойте. Радвам им се и ги обичам такива каквито са и уважавам тахния иззбор.
Ж57

117.   110, пий едно кафе с моята свекърва - ще те обижда тънко до безкрай, ще ти дава неискани съвети и ще те настройва срещу всички, включително и собствения си син. При моята няма диалог, а само едно безкрайно мелене, манипулации и мачкане на самочувствието на хората около нея без значение дали съм аз, синът й или мъжът й.
Радвам се, че си случила на свекърва, но това не означава, че няма лоши такива или че ние, снахите, сме виновни, че не ги търпим. Не виждам нищо лошо в това да искам да съм съпруга, майка и домакиня в собствения си дом, да се обичаме с мъжа ми и ние двамата да избираме какво, кога и с кого да правим, как да възпитаваме децата си, какво ядем, дали да спортуваме и т. н. След като свекърва ми демонстрира нногократно неуважение към нас, ние просто прекъснахме контакт. Добрите взаимоотношения са двустранен процес - не може да тровиш и в същото време да очакваш уважение и любов в замяна. Нападат, ако им отвърнеш - невинни жертви, а ти чудовище, че не им позволяваш да идват неканени в дома ти и не им се подмазваш лицемерно. Иначе и тя е най-добрата снаха - майко майко, ходи след бабата и й се подмазва сама, а зад гърба й само я нарежда и настройва всички против нея. Кажи ми това редно ли е? По-добре ли е да лицемерничиш вместо да си кажеш, че не си ок с нещо и няма да го толерираш? Сякаш в тези жени има някалво извратено задоволство да знаят, че някой се подмазва не от любов, а защото го е страх, че ако каже че не ги харесва партньорът ще го зареже. Който обича, няма да допусне подобно отношение към партньора от когото и да било. Това е една от най-глупавите манипулации - даже и авторката прибягна до нея. Така искат да ни държат в подчинение и на колене.
И до ден днешен не разбирам защо свекървите искат да са номер 1 за синовете, не за мъжете си, защо не се радват, когато синовете им са щастливи и обичани и защо ги прави щастливи да обиждат и нараняват, да всяват раздори и да правят мръсотии в чуждото семейство. Сигурно са много нещастни в брака си и не искат никой друг да е щастлив или просто са много лоши и егоистични хора и не се интересуват дали децата им са щастливи. Вече не се и опитвам да ги разбера. Просто знам, че срещна ли такава, не бих я търпяла и секунда. Кой каквото иска да пише за мен и мъжа ми. Ние сме свободни хора и имаме право на избор с кого да комуникираме и кого да допускаме в дома си.

118.   110/113. Не се обиждайте, но има нещо странно в поведението ви. Вие обаче не го разбирате. Вие не излизате на среща просто с някаква приятелка, а с бивша свекърва. Разликата е огромна. Чак такава всеотдайност пък дори и пишете, че ако се наложи бихте й помагали на стари години. Както и да е? Не е нужно да бъдем всички еднакви. Понеже сайтът е анонимен, любопитно ми е дали имате деца и защо първият ви съпруг ви напусна?
Желая ви всичко добро.

119.   Госпожо под №115-всеки път отправяш призиви да спре коментирането на моята тема,а самата ти продължаваш.Ами за Бога,спри.Изчерпа се от всякъде,едно знаеш и едно баеш-дърта свекърва,злобарка.Възпитана жена никога няма да нарече друга жена дърта-още повече убедена съм че изглеждам по-добре от тебе.Но на теб определено ти липсват първите седем години,вярвай,отвсякъде ти личи.Аз смятам,че по това трябва да се различаваме хората от животните,в твоя случай конкретно от змиите-трябва да се води диалог,да се опиташ да защитиш своята гледна точка,а не да кълвеш като змия,когато чуеш нещо,което не ти харесва.Няма как ти да обиждаш,а обидения да ти мълчи.Не знам дали сте открили с мъжът ти прилики между мен и твоята свекърва-но аз не откривам никакви такива с теб и моята снаха-с всичките си кусури тя е с класи над тебе,на светлинни години от държанието ти и с презрение би подминала"адвокат" като тебе.Хайде със здраве...

120.   Реших отново да напиша нещо, макар, че бях пратена от авторката на село, да доя кравите. Не спирам да че учудвам на тези, които така упорито плюят и игнорират свекървите си. Как приемат това мъжете ви? Тези, така мразени от вас свекърви, са майки не мъжете ви! Не мога да си представя, че има нормална свекърва, която да не се радва на щастието на сина си и да не приема жената до него. Сигурно има и такива, но те са по-скоро изключение. Когато една интелигентна жена напише, че се разбира и с бившата, и с настоящата си свекърва, това се приема с тотално недоверие и се търси под вола теле - не била преодоляла раздялата с първия си мъж и т. н. Учудва ме и тоталното отричане на това, жената да е добра домакиня, да умее да готви и да се грижи за домакинството си.
Въпреки обидите, които авторката изля тук, в това число и към мен, продължавам да мисля, че не е свекървата тази, която предизвиква конфликта. Нормално е авторката да иска да има внуци, нормално е да иска да види сина си баща, след като той обича децата. Не е нормално да се плюят така свекървите. Ама никак не е нормално.

121.   До 120-Госпожо, в първия момент като прочетох поста ви ми се прииска да Ви се извиня, затова че съм Ви пратила на село да доите кравите. Простете, но се отказах-та това моето към Вас не е кой знае каква обида в отговор на Вашите обиди към мен-неграмотна, жена на махленско ниво, злобна. Прочетете, припомнете си. Радвам се, че сте прозряли това което през цялото това време се опитвам да обясня-да, за мен няма по голямо щастие, както предполагам за всяка майка да виждам децата си щастливи и то с хората, които сами са си избрали. Да, аз приех чуждите деца с радост и любов. Не, никога не съм искала да съм номер едно в живота на децата си, никога не съм си позволила да им се меся. Но има неща, които повярвайте наистина тежат-ще го усетите когато се окажете в моята позиция. Аз съм абсолютно наясно, че всяка снаха писала тук проектира върху мен омразата към собствената си свекърва. Като боксова круша понесох толкова ругатни и обиди-повечето несправедливи. Бях демонизирана и изкарана чудовище. Как да е-моята баба казваше-като дойдеш на мяра, ще хванеш вяра. Простете, дълго стана, но за финал ще разкажа какво ми се случи оня ден-има връзка с темата. Пихме кафе с колежка и дъщеря и-дъщерята е млада булка отскоро. И бъбрим. И моята колежка вика на дъщеря си-Слушай, като идеш там у тях още отсега да и стъпиш на врата и да и покажеш кой ще командва. -това за свекървата, разбира се. Какво бих могла да добавя...

122.   Честно казано и аз не разбирам защо авторката беше нападната така жестоко. Понякога на човек му се насъбира и иска да сподели това, което му тежи. Лош човек ли я прави това? Не е отишла да се скара със снаха си, не се опитва да манипулира сина си, не се бърка изобщо в отношенията им, просто споделя мислите си в анонимен форум.
Що се отнася до снахата аз такова същество не бих търпяла. Не можеш да се вихриш и обиждаш в чужд дом. Отношението към сестрата е било напълно недопустимо. За работата или храната, която готви в къщи нямам намерение да коментирам, защото това са си техни работи.
Не можеш да станеш част от семейството на мъжа си и да се държиш безобразно и без никакъв такт с най-близките му роднини. Моята свекърва е много стойностен човек - уважавам я, но никога няма да станем приятелки и предпочитам да е далеч от нас. Живеем на квартира, въпреки че имаме възможност да живеем при нея, защото тя има голяма къща. Никога не бих си позволила да и повиша тон или да я обидя. Същото се отнася за сестрата на мъжа ми, която не е много приятен човек и се е опитвала да ни се бърка, но аз дължа на съпруга си да направя всичко възможно да балансирам ситуацията, за да не го поставям между чука и наковалнята.
И от двете страни се изисква малко търпение и емоционална интелигентност. В случая снахата като по-млада трябва да направи първата крачка за поддържане на едни нормални отношения. Явно е мързелива готованка, насадила се в чуждото жилище и не показваща и капка благодарност. Аз ако живеех в чужда къща щях да съм по-ниска от тревата.

123.   В оговор до номер 118 от 110. Аз пък не разбирам кое му е странното, т. е. не разбирам израза "не просто приятелка, а бивша свекърва". Е, какво, "свекърва" това е някаква друга порода човек ли? Диагноза на заразно заболяване ли е? Не може ли хората да са близки, без значение какви са или са били роднинските им връзки? Бивишият ми съпруг пожела да се разделим, защото страда от лека форма на аутизъм, която обаче започна с годините да се задълбочава и той напълно се затвори в себе си. По тази причина нямаме и деца, не смеехме да рискуваме. Разведохме се, но пак не виждам какво общо има това с майка му? Тя е човек, когото харесвам и с когото ми е приятно да общувам: имаме много общи интереси и теми за разговор. От нейна страна е същото. Не виждам причина поради това, че пътищата ни с нейния син са се разделили да прекратим отношенията си.
Според мен, момичета, допускате една елементарна грешка и после се чудите защо няма мир в семейството, а именно - имате предразсъдъци относно майките на съпрузите си. Някак от фолклора ви е насадено, че това са едни зли вещици, които ревнуват синчето си от по-младата жена и гледат да й вгорчат живота. Съответно от самото начало подхождате "на нож" към тях, вместо да се опитате да опознаете човека срещу себе си. Съгласна съм, че има просто лоши хора - както мъже, така и жени, но то не зависи от това свекъри и свекърви ли са или тъстове и тъщи. Между другото, такива стереотипи се налагат и спрямо снахите, но и в двата случая на тези догми робуват по правило нискоинтелигентите хора. Умният, широко скроен човек изгражда мост към другия, а не слага бариери. Човешките взаимоотношения са като огледало: когато ти се усмихнеш, отражението също ще се усмихне насреща. Зная, че звучи като клише, както и че в някои случаи наистина не работи, но в повечето - създава приятелства. А и като по-млади трябва да сте по-хитри, по-дипломатични. Колко й трябва на една възрастна жена? Малко внимание, малко уважение, малко грижа... и печелите верен съюзник.

124.   До 123. Благодаря за отговора, той донякъде обяснява поведението ви към бившата свекърва.
Моля ви обаче не давайте рецепти, защото на всеки живота е различен и не винаги можеш да спечелиш "верен съюзник" в лицето на свекървата. Някои от тях никога не се променят... Факторите са различни - интелигентност, възпитание, семейна среда и какво ли още не. В този смисъл вие сте изключение, а не правило.
Желая ви здраве и щастлив втори брак.

125.   Истината е, че най - добрият вариант е мъжете да не запознават любимите си с майките си и още повече със сестри. Нещата излизат от контрол, когато матриархатът съзре жена на пътя си. Тя бива унищожена, охулвана и какво ли не. Ако пък е бездетна, майко мила, но тя е виновна... Имам горчивият опит с тиха и унищожителна омраза. Осакатиха ме с черна магия. Бях слугиня и роб на сестра тлъстачка - мачка, гледах и' децата, слугувах и преглъщах обидите за яловица и каквото и' е кеф.
Наричаха ме тая. Тарашеха вещите ми и взимаха каквото си искат докато съм на работа, а живеещият с мен казваше няма проблем и сега е така.
Една сутрин мама с мустаци като на котарака Леополд, идваше при тлъстачка-мачка, която за мое още по - голямо нещастие живее в съседната врата. Та мустакатка - златка, която обзаведох с два телевизора, две прахосмукачки, и още сума ти екстри, ме изгледа толкова зло, че съм благодарна, че имам осветен кръст на врата си и ме прокле.
Никога не съм казала лоша дума или да им преча. Те просто ме ненавиждат и кълнат. Когато дойдох в този дом бях изпълнена с надежда и любов. Сега съжалявам за това.

126.   Мога да ти кажа, че когато се съберат свекърва и дъщеря заедно в повечето случаи това свършва зле за жената на мъжа. От началото исках да сме си отделно, но мен и никой не ме е канила при тях. При забременяването нямах дори едно обаждане, че се радват, че ще са леля и баба. С времето нещата ескалираха дотам сестра му да си играе на постове във Фейсбук по мой адрес (да, не лично съобщения, а майка му да ми праща изяснителни смс и (за отношения, които никога не сме имали, тъй като те пожелаха така, но не съм ги обиждала). Познай дали синЪТ веднъж ме защити и постъпи достойно. Това с постовете не е момиче на 15, а жена близо на 40, и е шамар след шамара.... За момента мълча, но накрая ще си го пратя при тях, защото да позволява това нещо е недостойно за него като мъж и баща, аз своята стойност я знам и постовете на някаква нагла жена без работа бе могат да ме наранят.