Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

59.   Г-жо Авторке, понеже и аз съм учителка, в момента преподавател в университет в чужбина, прочетох внимателно постинг 49, прочетох и Башите неграмотни постинги. Ами и при Вас има много неща за коригиране, далеч повече от при Номер 49. Вие не се изучили дъщеря си да готви, а сте я научили. Защо обиждате Номер 3 с думата - и тази овца и пр. За протокола - Номер 25 и 26 съм.

60.   Момичета, предлагам просто да спрем да пишем, да игнорираме авторката. Кого ли не обиди, с какви ли думи не ни нарече! А сега, представате си какво е отношението и към снахата. Ами тя тук в една тема изля толкова черна злоба, толкова сарказъм - мързеливи, повлекани, неграмотни и т.н. Смятам, че тя просто не заслужава и една дума повече да напишем. Отвратена съм от Вас, госпожо авторке! Вие сте едва ли не една светица. Сега пък подхванахте темата за моногамията. И пак Вие сте последният мохикан! Защо смятате, че ние изневеряваме на мъжете си?!
Да оставим авторката да тъне в злобата си сама, да си плаче тайно. Никой вече не вярва на драмите и.
Номер 25, 26, 52 и 54.

61.   Никакъв шанс това да е педагог и психолог. Никакъв!

62.   Уважаема госпожо под номер 25, 26 и не знам кой поред. Харесаха ми първите ви коментари-но не защото сте ме защитили-реално вие не казвате и една дума в моя защита. Харесаха ми разсъжденията на една предполагах млада жена. Едно ще ви кажа-най-ме отвращават хора, които се измятат като фурнаджийски лопати. Веднъж едно-следващия път обратното. Аплодисменти от оная с хашовете ли чакаш? Видя ме, че съм нарекла не както твърдиш 3, а №13-овца. А не видя ли колко обиди и ругатни за няма нищо се изсипаха върху мен? Я слагай очилата и чети:то не беше"мърша""злобна лелка""дърта свекърва", "ще те навра в кучи гъз"И това-от млади жени, с претенции... Щастлива съм, че не съм чувала подобни думи от дъщеря си, а ако трябва да съм честна-и снаха ми не говори по този начин. Но явно това е представителна извадка на нашето общество. А пък ти ако си преподавател, и то в чужбина-аз тогава съм-хайде да не казвам какво. Тук е сайт за споделяне, не за лекции по съвременен български-не се пише Авторке" с главна буква, а какво е това"Башите"Я вземи честно си признай в кое село доиш кравите, и че Германия си я виждала само по телевизора. Уважаеми модератори, моля ви постът ми да бъде пуснат-точно така, както пускате ругатните към мен. Благодаря ви за разбирането.

63.   Вместо да искате сина ви да се разбира с жена си, само кусури и търсите. Все още нямам свекърва, но не искам да е такава, каквато майка ми имаше. Тази жена никога не възприе майка ми, вечно сравняваше с другата снаха. Когато бях по-малка винаги правеше разлика между мен и другите внуци. Все се държеше с мен по-различно, защото не долюбваше майка ми. Та след години така се получи, че повече уважавам и обичам другата си баба, която е направила доста повече за мен от майката на баща ми. Може да е грях, но онази жена ми е чужда, защото не се чувствах обичана от нея. А баба ми по майчина линия е съвсем друго нещо. И ме е водила на училище, прибирала, готвела, купувала повече неща от другата. И на море ме е водила. Децата не са глупави, и усещат когато не ги обичат достатъчно и се прави разлика между внуците.
Ако не искате един ден и вашето внуче така се чувства, се опитайте да приемете майка му. Не говорете лошо за нея, особено в негово присъствие, както моята баба правеше когато съм ходила на гости. Защото децата помнят и след време може на това внуче да не сте му толкова скъпа.

64.   Не искам да слизам на махленското ти ниво. Сега пъм ме прати на село, да доя кравите. Да, понякога пиша съществителните с главна буква, защото, ако ти е известно, на немски се пишат така. А това, че вместо В съм написала Б, не ме прави неграмотна. Лапсус, мила моя. Аз съм безкрайно търпелив човек, но ти просто имаш качеството да вбесиш хората. Приятен уикенд. И по-леко със злобата и гадната ти ирония. Нали знаеш, че иронията не е оръжието на силния.

65.   Кратко резюме на казаното от авторката. Извадките са от нейните писания:
- Беше с една рокличка на гърба-баща и се правил на бизнесмен....
- Тя е много уморена-работи в офис, на компютър, не и е до такива битовизми. Близо 10 години са заедно-нямат деца, проблема доказано е в нея, но и нищо не предприема.
- подготвена бях за злобни коментари...
- Ненавиждам мързеливи повлекани дето една манджа не могат да сготвят и им висят бримките от чорапите-щото са феминистки и са над битовизмите.
- Хубаво е всички дето плюят да се засрамят
- Ето и другата овца-№! 3
- Храната, която приготвяла дъщеря ми била нездравословна? Ами не стигнала лисицата гроздето и казала, че е кисело. Ще лапаш като прасе, само че кой да ти сготви?
-Разликата от тебе и мене е два вагона книги-в моя полза.
-А ти сигурно си светица-перфектната свекърва и тъща, вярвай и си мечтай. Когато му дойде времето и теб ще те оритат.
- Ти ли ми говориш за пълен и непълен член, за запетаи? Постът ти е трагично нескопосан.
- Я вземи честно си признай в кое село доиш кравите, и че Германия си я виждала само по телевизора.
Има ли смисъл да се коментира повече.

66.   Номер 60, съгласна съм. То се видя - изкарва се светица, а ако някой не е съгласен с нея и се опитва да й обясни защо не е права - овца, не може да готви, неграмотен, два вагона книги... Аз затова и спрях да пиша, но си направих един много важен извод. Мили момичета, бъдещи и настоящи снахи, няма смисъл да се спори с подобни свекърви, да подхождате с логика и да се опитвате да обясните, че нямат право да се месят, както и те не искат на тях да им се меси някой. Ефинственото решение с такива хора е просто минимум контакт или никакъв. Ние с мъжа ми прекъснахме всякакъв контакт със свекървата и сега сме много щастливи. Такива хора само тровят и няма смисъл да ги държим в живота си било то и родители.

67.   Номер 65, много добър коментар :). Сега авторката ще се включи и ще почне да ти обяснява ти ли ще я коментираш неграмотник, в кое село живееш, как не можеш да готвиш и т. н. тъй като тя приема критика, когато е аргументирана и обижда без да знае нищо за коментиращия. Много е злобна и има изключително ниско ниво на интелигентност. Заяжда се за печатни грешки, но даже не може да го осъзнае, а ние сме тръгнали да й обясняваме за междуличностни отношения. Номер 66 много хубаво го е казала - от такива хора
най-добре да се бяга далеч и без да им се обясняваш много много. Спори със свиня и ще те завъргаля в калта. Момичета, и аз искам да допълня към поста на 66. Мислех си, че зли свекърви като моята се срещат рядко, но четейки в сайта се убеждавам, че едва ли не всеки втори има такава свекърва. Оплакваме се, но търпим, “защото му е майка”, защото “децата трябва да имат баба” и т. н. Това е много грешно - изчела съм много книги, написани от професионални психолози (не като авторката) - ако още се чудите имате ли право да треснете вратата и да прекъснете контакт с такива хора, можете да прочетете “Вашите слаби страни”, “Границите” или “Токсичните родители”.
Не се примирявайте и не търпете подобно отношение - то вреди на вас, на съпруга ви и на децата ви.
Първо - вреди на вас като жена и на вас като двойка. Всяка жена заслужава да бъде домакиня, майка и съпруга в собствения си дом, да има самочувствие и вкъщи да намира домашен уют и спокойствие, не дуднещи тъщи и свекърви. Това, че някой е по-възрастен, не означава, че може повече или знае по-добре - ако беше така, винаги шеф щеше да е най-възрастният във фирмата. Често разбиранията на свекървите са много остарели - не разбират нищо от био препарати, международна кухня, здравословна храна и т. н. Моята ми е обяснявала 15 минути как да измия нещо при положение, че съм почти на 30, живея самостоятелно и отговарям за стратегията на голяма международна фирма :). Но разбират или не, няма никакво значение - не им е работа да се месят. Младата двойка има нужда от време насаме, за да установи свой собствен начин на живот. Кой ще готви, дали ще готвят заедно или ще ходят на ресторанти - мъжът и жената решават заедно какво искат ТЕ, какво за ТЯХ е най-доброто и това ги сплотява като двойка. В тези решения няма място за тъща и свекърва, семейството се случва на затворени врати, между двама. Крайно недопустимо е да се появяват и неканени в дома ни - това е грубо прекрачване на граници и неуважение на личното пространство и личното време на семейството. Ако някой има проблем да приеме, че детето му е голямо и няма нужда от неговото мнение, за да взима решения, или че трябва да уважава детето си като възрастен, той е болен и е за психолог. “Правя го за добро” е най-често използваната манипулация - ако някой ви наранява или ядосва и вие му споделите как се чувствате, ако е добронамерен, ще се извини и ще спре, няма да ви каже “ама аз за добро”, за да се почувствате виновен и за да продължите да му позволявате да издевателства над вас. Още нещо - няма такова нещо като “обичам го и затова съм длъжна да търпя майка му”. Любовта е двустранен процес, не едностранен. Ако един мъж ви обича, той няма да позволява да ви обиждат, да ви дават неискани съвети и да ви идват неканени вкъщи, “за да не обиди мама”. Всъщност, не ви трябва мъж, който не осъзнава, че в живота най-важното са на първо място жена му и децата му, а на второ - родителите. Такива мъже са инфантилни, емоционално зависими, с ниско самочувствие - общо взето с тях бихте имали още едно дете плюс бонус дърта свекърва вместо стабилен, разбиращ и обичащ партньор.
Второ - вреди на мъжът ви. Да, децата на подобни тъщи и свекърви, от малки са научени да не изразяват мнение и да не казват НЕ, защото “не могат да се справят без мама”, мама ще ги накаже с мълчание и липсва на внимание, ще оттегли любовта си от тях, ще ги набият или просто, защото “на майка си така не може да говориш”. Такива хора ги мачкат от малки, съсипват им самочувствието, карат ги да се чувстват неадекватни да свършат каквото и да било сами, без майките си. Когато ти е набивано с години, в един момент нямаш смелост да поемаш рискове, да се развиваш, да вземаш решения, да заставаш твърдо зад тях и да носиш съответната отговорност, да се изнесеш, да си намериш добре платена работа, да станеш финансово независим, а именно от това идва самочувствието на един човек! Това, че някой е родител, не означава, че е добър човек и че контактът с него ти добавя стойност. Родителите могат да ни причинят много физически, емоционални и имтелектуални травми и да съсипят самочувствието ни, да ни тровят и манипулират само и само, за да угодят на егоизма си, за да сме зависими и за да могат да ни контролират. Ако се опиташ да поставиш граници на такива родители, ти си “неблагодарен”, “натъжаваш хората, които са те създали, които са отделяли от залъка си за теб, прекарвали са безсънни нощи” и т. н. Запомнете, Тяхното щастие не зависи от вас, не ги оставяйте да ви прехвърлят тази отговорност! Не може твоето щастие да се изразява в това да тровиш някого или нечие семейство и не може да обвиняваш децата си, че на теб ти е скучно, да ги манипулираш с чувство за вима и дълг да пренебрегват себе си, парньорите и децата си заради теб. Родителите са гледали нас, ние гледаме децата си - иначе кръгът се затваря! Безусловната родителска любов не е разменна монета - аз те родих, сега ти ще ме гледаш на дърги години. Това не означава да не ги обичаме и уважаваме - бъдете благодарни и давайте колкото можете, но без да компроментирате себе си, партньорът или децата, давайте от любов и защото така искате и ако това ви прави щастливи, ако комуникацията ви обогатява, но не й от чувство за вина и дълг - да се примирявате външно, а да изпитвате яд и негодувание отвътре.
Трето - вреди на децата ви. Да, да имаш баба и дядо е хубаво, но не всички баби и дядовци са добри и добавят стойност на внуците. Токсичната свекърва, както е мачкала и манипулирала мъжът ви, така ще мачка и манипулира и децата ви. Както не уважава личното ви пространство като семейство, така няма да уважава времето, което искате да прекарате само с мъжа и детето си, както и решенията ви като родители - например ще му дават сладко, но ще казват на децата да не ви споделят - така хем ви правят напук и демонстрират, че вие сте никой да им казвате какво да правят и не уважавт мнението ви, хем децата ги обичат и разбират, че “лошата мама не им дава”. То сладкото е вредно за децата, но тук не е важно какво е добро за тях, а да направиш мръсно на родителите им. И още нещо, за което никой не мисли - когато толерирате поведението на свекървата или тъщата, детето ви научава две неща - първо, мога да се държа с хората както си искам и те са длъжни да ме търпят и второ, трябва аз самият да толерирам подобно поведение.
Надявам се, че успях да ви предам основните неща, които съм научила четейки и от опит. По темата наистина може да се говори много. Всичко, което масово се втълпява на хората, за да седят, мълчат и да толерират подобен тормоз от тъща или свекърва е грешно и манипулативно. Не се давайте и не се примирявайте да живеете с мъже или жени, които позволяват това да се случва с вас, да ви нараняват, за да не наранят мама. Ние също не комуникираме със свекървата - мъчихме се, говорихме, налагахме граници, търсихме варианти да се виждаме по-рядко с нея, но тя си остана същата лицечерна и злобна жена и накрая решихме, че комуникацията с нея само ни трови, не заслужаваме това и не сме й длъжни да я търпим. Това беше най-доброто ни решение и сега сме много щастливи. Пожелавам го и на вас :).

68.   Цитат -.. че си наливаме по 50 грама ракия със мъжът ми със салатата... Много ти се ще да си учителка, ама с тази неграмотност - с, а не със, мъжа ми, а не мъжът ми. Потрес!

69.   Мила 67, задължително ще ти послушам съвета-"Не спори със свиня и ще те завъргаля в калта"-няма да споря с теб. Аз злобна, свекърва ти чудовище, ти си най-хубавата и добрата. Свекърва ти не знам дали е възпитала мъж, но не е възпитала достоен син. А ти, 68 от всичко написано това ли видя-сгрешения пълен член в моя коментар. Пълните с чудовищни грешки други коментари-там не ги видя. Много избирателно, бе №68, мой ред е да кажа-Потрес....

70.   Авторке, така е най-добрата съм - гледам себе си и моето щастие не се изразява в това да се меся на хората, да не уважавам личните им граници и тяхното мнение. Благодаря ти, че ме нарече свиня, само не разбрах с какво не си съгласна и защо? Ок ли е според теб да се ходи в чужда къща неканен и защо? Ок ли е да даваш неискани съвети и защо? Ок ли е да обиждаш партньора на детето си и защо? Ок ли е да караш децата си да мислят, че не могат да се справят сами и защо? Ок ли е да манипулираш, за да правят децата ти това, което ти искаш, а не това, което те искат, и защо? Какво означава достоен син за теб? Човек, който толерира подобно поведение, за да направи мама щастлива? Всеки може да обижда, не видях обаче нито едно логично обосновано изказване от твоя страна. Излагаш се много и си пример за това, което хората наричат “дърта свекърва”. Показваш и че такива хора не разбират от дума, а си знаят и мелят тяхното. Затова ви отбягват и не искат да комуникират с вас. Лошите сте вие, не тези, които отказват да ви толерират.

71.   Момичета, стига толкова. Изчерпа се темата, а и е все едно да спориш с радиоточка. И за двете страни.
Мисля, че авторката се убеди, че снаха и всъщност не е чак толкова зле и е можела на къде по-лоша да попадне. На мен лично изведнъж също почна моята свекърва да ми се струва направо цвете като слушам какви свекърви има - кой знае как ли ме обсъжда и тя зад гърба ми, но пък ми е важно, че скандали или открити обиди няма, границите са ясно поставени, създали сме някакво равновесно положение, което всички да устройва и никой не реве сам вкъщи за глупости (надявам се).

73.   Да, 71, права си, наистина темата беше много полезна за мен-убедих се, че винаги има по-лошо, много по лошо. Тя поне е хубавичка, приляга и да се облече и нагласи, няма каруцарския речник като младите дами по горе. Живота ще я научи на другото. Вчера, на Заговезни ни гостуваха със сина ми, за да помолят за прошка. Естествено, че и аз ги помолих да ми простят. Колкото и да ме изкарвате чудовище аз си я обичам-защото синът ми я обича. И аз смятам темата за изчерпана и благодаря на всички коментирали. Човек се учи, докато е жив.

74.   Сефте срещам някой, който страда мълчаливо, че някой е в живота му, оплаква се от него и после твърди, че го обича, че и прошка му иска. Лъжете и лицемерничите, чак и сами си вярвате.

75.   Браво, авторке. Показа, че си един прекрасен човек. Да сте щастливи и да се разбирате. Всичко хубаво.

76.   Благодаря ти,№75,от сърце ти благодаря.Заради мен са гласували с единички за теб,съжалявам за което.А на теб,74 ще кажа,че в едно семейство се случва и да се скарат,и да се обидят-но въпреки всичко те са си семейство.Колкото и да казвам,че оценявам хубавите качества на моята снаха злобата ви е набрала инерция и спиране няма.Само че ние ще си останем семейство,колкото и да не ви харесва.75,задължително ще послушам съветите ти,харесвам добронамерени хора като теб

77.   Авторке, хората ти правят забелжки за правописните грешки, защото си учителка. (поне така твърдиш)
НЕДОПУСТИМО е учител да прави каквито и да било правописни грешки!
А и по-старите поколения се славите с отличен правопис.

78.   Момичета, мисля, че авторката разбра посланието, не получи подкрепа, нямаше и необходимите аргументи, за да обясни защо е права и защо страда мълчаливо заради снаха си. Сега вече се прави, че е ни лук яла, ни лук мирисала. То това ако е любов и истинско семейство... Не дай си Боже и моята да ме обича толкова, че да се оплаква от мен по форумите, а после да се прави на майка Тереза и да си мисли, че хората са й забравили писаниците и ще й се вържат. Както ви писаха, няма да е лошо да отидете на психолог.

79.   77, право да правят забележки за грешки имат тези които не допускат такива. Правописните грешки са във вашите коментари, никъде в моите няма такива. Ще ти отговора с цитат от любим мой филм"Ако глупостта можеше да лети, вие щяхте да пърхате като бяла гълъбица"А на нас"от по-старите поколения"съм абсолютно сигурна, че не можеш да стъпиш и на малкия пръст. Хайде със здраве....

80.   Хахах искрено се разсмях на последния коментар на авторката - тя дори не вижда правописните си грешки, а твърди, че е учителка и, разбира се, отново обижда без да има основание. Психолог, госпожо, явно от двата вагона книги нищо не е останало в главата ви. Дано синът ви разбере що за лицемерен и злобен човек сте... Дано да живеете в някое село и да не попадне детето ми на неграмотен учител като вас - нито в професионално, нито в лично отношение.

81.   Ако можех да гласувам за темата ти, щеше да е с -100 палеца! Най-вероятно не харесваш снаха си и говориш така мило в началото за нея, за да не те плюят много. Аз пък да те питам защо вие - свекървите - все намирате снахите за виновни!? ! При мен беше трагично! Стигало се е и до момент, в който мъжа ми и тя да се карат, защото тя не ме иска и иска да ме изгони! Събирала ми е багажа не веднъж, два и го е оставяла пред портата, когато разбра, че съм бременна!!! Повтарям - бременна!!! Готвих, чистих, прах - всичко, което трябва да правя и пак не ме харесваше. Кажех и добър ден, а тя "ти не виждаш ли, че не съм добре? Какъв добър ден? ! " Камък ми падна от сърцето, когато се преместихме и не видях тази твар повече! Така че не на мен тези. Никоя, ама никоя от приятелките ми не се разбира със свекърва си! Защо ли? Защото се месите, където не ви е работа! Или се сърдите на синчето, че вече има по-важна жена в живота си, та решили сте на снахата да си го изкарвате! За да не те харесва, значи има нещо! Ами седни и питай, бе, човек! Ама не, вие в повечето случаи се цупите и вдигате високомерно глава! Като си в "защита" и се чудиш на злобните коментари, ами просто не посещавай сайта!

П. П. След прочитане на коментарите ми стана ясно, че всъщност ти си злобната.

83.   Не, 80, не живея в твоето село и детето ти няма никакъв шанс да попадне на добър учител като мен. Синът ми ли-той се гордее с мен, безкрайно ме обича и уважава-ами не ви харесва, ама е така. 81, знаеш ли колко ми пука за твоите 100 палеца? Точно никак. Никога, опитай се да го разбереш, никога не съм се сърдила на сина си, че обича жена си. Искам да се обичат, защото когато нас няма да ни има, те ще си останат заедно. И ти се чудя-наричаш жената, родила съпруга ти"твар" а твърдиш, че аз съм злобната??? Обяснявам си каква си билка и защо свекърва ти се отнася така с теб.

84.   И какви съвети прочете от номер 75??

85.   А бе, не ви ли омръзна, да пишете по темата. Нито свекървите са толкова зли, нито снахите са безгрешни. А на авторката, която смята, че пише без правописни грешки, ще кажа само, че не се казва пунктоНационни грешки, а пунктоационни. Става въпрос за пунктоация - поставяне на пунктоационни (препинателни) знаци. А какво е това пунктоНация, може би учителката ще ни обясни.

86.   Може да е учителка по трудово или физическо, на тях правопис не им трябва ;)

87.   85,ами явно и на теб не ти е омръзнало да пишеш по темата.И да държиш лекции по съвременен български.Ами като четеш под лупа моите коментари,вземи прочети и изкоментирай и другите,де-за там да те видя какво ще кажеш."Ще те навра в кучи гъз"-брилянтен изказ,невероятен речник за млада и с претенции жена.84,и никакви съвети да не ми е дала 75 те стопля добронамереното отношение,прошката към грешките,които всички допускаме-не само аз.86,не не съм учителка по трудово и физическо-но не е коректно да се гавриш с тях-и физическото е важно,трудовото също.Злобейте си на воля-керванът си върви,кучетата лаят....А аз тая събота пак ще имам гости-сина и снахата...

88.   Авторке, на коя гара забрави двата вагона с книги?

89.   Цитирам - синът ми не е щастлив с нея, синът ми я обича, тя го нарича 'сдухан', поисках им прошка, аз си я обичам, защото синът ми я обича... Авторке, че то всичко изтакано от противоречия и откровени лъжи! Айде стига ни баламосва тук, а вземи отвори някоя граматика по съвременен български език, че много се излагаш! Времето, което пилееш тук го инвестирай в самообразование.

90.   88, на която и гара да са книгите-теб не те касае-нито ще ги намериш, нито пък ще ги прочетеш. Тогава защо питаш? 89, не съм аз виновна, че тя го е наричала"сдухан" и то пред мен. Иначе да, старая се да я обичам-просто за да уважа избора на моето дете. Не знам вече колко пъти повтарям, че никога, ама никога не съм казвала и дума против нея пред него. Никога не съм им се месила. Не случайно има приказка, че прост човек и силен вятър-нищо не може да ги спре. А ти не си силен вятър-просто по тактично от това не мога да се изразя...

91.   Нека имате гости, то си е за вас - вие си знаете що за стока сте. Господ ще ни съди всички не за това, което приказваме пред хората или пишем тук, а за това, което е в сърцата ни.

92.   Ох никога не си казвала лоша дума за нея пред него хаха само зад гърба й. Що за злоба, лицемерие и наглост? ! Пред сина - божа кравичка, пред всички останали - истинското лице - вещица. Човек не се старае да обича, а просто обича, чувствата не са маска за пред синчето.
Хубаво вижте какво е това животно дъртата свекърва. Злобя, не намери подкрепа, обвини другите, че са злобни, изкара се мила и добра и си мисли, че е натъркала носа на всички понеже синът й я “обича и уважава” въпреки, че е зла т. е. добре го е излъгала и изманипулирала.
Авторке, то си е за теб. Човек, който е толкова злобен и се опитва да го прикрива, сам не понася себе си. Ти си знаеш как заспиваш при положение, че знаеш колко лош човек си. Никой никога няма да те обича истински - хората дружат с такива като теб заради дълг, лъжи и манипулации, не от желание и любов. Правописа изобщо няма да го коментирам - това ти е най-малкият недостатък. Отиди на психолог да излекува душата ти, другото може да го научиш за един ден.

93.   Авторке, можеш ли като психолог да ми обясниш, какво означава, да се стараеш, да обичаш някого? Човек може да се стараее да поддържа добри отношения с някого, да се старее да го разбере, да му влезе в положението, ама да се стараеш да обичаш някого? ! Явно и хабер си нямаш какво е обич! Там със старание и насила не става.

94.   92,пий едно хапче и се успокой.Аз съм във мир със себе си,любяща майка и съпруга,със много приятелки и приятетелски семейства,добър професионалист.Обичана и уважавана и от семейството,и от приятелите си.Спя си перфектно-нямам от какво да се срамувам.Животно и дърта си ти-не бих си позволила такива изрази,но каквото повикало-това се обадило..И чакам с нетърпение да ми изкоментираш правописа-не да преписваш глупостите на другите преди теб,коментирай,посочи кое е грешно.Що за човешки същества сте,щом се дразните от нещо,което е абсолютно нормално-един син да уважава и обича майка си?А ти,91,щом си толкова набожна,знаеш основния принцип на нашата религия-не съди,за да не бъдеш съдена.Кой каква стока е-не ги определяш ти нещата.Точно за това се моля,за това с което ме плашиш-Бог да съди за това,което е в сърцата ни.Той знае какво има в моето....

95.   Май не искаш да повярваш, че не си най-важната жена в живота на сина си вече. Нормално е, пораснал е и се е задомил. Дори и да не се разбира с нея, това си е вече техен проблем, на тяхното семейство. Ти и мъжът ти сте едно семейство, синът с жена си-друго. Колкото повече хора се месят, толкова по-зле става. Пък и дори и жената да беше някой ангел, пак щеше да я очерниш с нещо. Синът ти е достатъчно голям мъж вече, за да си оправя неговия живот и решава семейните проблеми.

96.   №95, не, не искам да съм най-важната жена в живота на сина си. Ужасява ме примитивния начин по който разсъждавате-за моят мъж винаги съм била №1, но същевремено той безкрайно обичаше и уважаваше майка си, моята любима свекърва. Никога не съм се дразнила от това, вярвайте-никога-любовта към мен и любовта към майка му нямат нищо общо, абсолютно различни са. Но как да ви се обяснява-поштръклели сте от злоба, не виждате по-далеч от носа си за жалост....

97.   Ми тогава защо каза на 75, че непременно ще й послушаш съветите!?

98.   Молба до модераторите. Може ли да затворите темата за коментари? Просто обидите от страна на авторката минаха всички граници и противоречат на добрия тон.

101.   Не всички свекърви са добри, така че не можете да защитавате всички слагайки ги под общ знаменател!

102.   Никой никого не слага под общ знаменател, всеизвестно е че има свекърви-чудовища-всеки гледа нещата от неговата си гледна точка

103.   В твоя случай проблемът е в снахата. Ти си я приела като своя дъщеря, а тя е злоупотребила с добронамереността ви.
Какво да ти кажа, трябвало е да се намесиш, за да не ти пострада семейството.
Иначе жените, които се оплакват от „злите свекърви“, обикновено не са имали свекърва като теб.

104.   До номер 102 напротив, сложени са под 1 знаменател още в заглавието на темата!

105.   №103-авторката съм,но не смея и да ти благодаря за мнението,защото както си прочела от коментарите всяка моя дума се изопачава по безобразен начин и глутницата снахи,мразещи свекървите си дружно се нахвърлят.Да,аз я приех като своя дъщеря,да,много,много съм и се радвала.Стоя настрани и не им се меся за нищо.Оценявам по достойнство качествата,които има.Подчертах ги много пъти ,а ако съм писала тук съм искала да излея анонимно,пред чужди хора болката си-защото и думичка не съм обелвала пред приятелките и колежките си.Защото години наред съм трупала много неща.Само че те,многострадалните снахи видяха в мен събирателен образ на собствените си свекърви.Изкараха ме злобна,дърта,неграмотна–!!!.А аз съм активна,работеща и поддържана жена.Дори и тя,снаха ми,много пъти ми е казвала в прав текст-защо мама не изглежда като теб,защо не се облича като теб.Но не-бой по врага.Млади жени,всички сме били снахи,а и вие някой ден ще станете свекърви.И защото няма нищо назаем в този живот,ще си намерите и вие снахи,същите като вас-изтъкани от злоба и ненавист като вас.

106.   Само едно не разбрах - как приемаш някого като собствена дъщеря, радваш му се и го обичаш, а след това “изливаш анонимно болката си”, че е в живота на сина ти. Дъртите свекърви винаги си противоречат, понеже се опитват да се правят на добри. Едно е да се правиш, друго е да ти идва отвътре. Няма кой да ви повярва на интрижките и манипулациите... Ако обичахте снаха си и се радвахте, че сина ви е щастлив с нея, нямаше да пускате тази тема.

107.   106,голяма си злоба бе.И да не се окаже че си по-дърта от мене?Защото аз не съм дърта.А такава като тебе,твоята свекърва и най добрата жена да е,няма как да те харесва и понася.Потърси вината в себе си,не в свекърва си и мен.Не позволявай на омразата си да те заслепява и си напъни мозъчните клетки,ако въобще имаш такива.Никога не ти ли се е случвало много да харесваш някого и после с някои постъпки да те разочарова?А ти така както си я подкарала и собствения ти мъж ще те намрази,ако вече не е-няма мъж,който да е щастлив,ако вижда омраза от жена си към майка му.