В защита на "злите свекърви" - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (89870)
 Избор на редактора (165)
 Любов и изневяра (20831)
 Секс и интимност (10501)
 Тинейджърски (19459)
 Семейство (4403)
 Здраве (7338)
 Спорт и красота (3842)
 На работното място (1876)
 Образование (5263)
 В чужбина (1177)
 Наркотици и алкохол (868)
 Измислени истории (713)
 Проза, литература (1427)
 Други (12000)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

В защита на "злите свекърви"
преди: 7 месеца, 14 дни, прочетена 5699 пъти
Чета историите тук и истински се шокирам. На младите жени все свекървите са им виновни. Но да не съм голословна-да разкажа искрено това, което става в моето семейство. Ако кажа как съм се радвала, когато я посрещнах едва ли ще ми повярвате. От първия поглед ми легна на сърцето, от първата дума я обикнах. Беше с една рокличка на гърба-баща и се правил на бизнесмен, залагал жилището им, теглил кредити, затънал не знам до къде. Казах-никой не е виновен за грешките на родителите си, ние ще помогнем. Бяхме купили жилище за сина и дъщерята в голям град-там учеха, в последствие там работеха. Отиде и тя да живее там, помогнахме и да си продължи образованието-беше прекъснала хем за слаб успех, хем нямаше пари да си плаща семестрите. Първо започна да я дразни дъщеря ми-която реално е в къщата на баща си, а къщата е достатъчно голяма, че да има място за всички. Веднъж дъщеря ми сготвила нещо, за да има какво да вечерят, а тя и вдигнала скандал, че в жилището мирише на манджа и казала"В мойта къща не позволявам да се случва това, ясно ли ти е? "Дъщеря ми си събра багажа и се махна. Без скандали, без разправии, тихомълком. Останаха двама със сина ми. Ако той сготви нещо-ще има какво да ядат. Тя е много уморена-работи в офис, на компютър, не и е до такива битовизми. Близо 10 години са заедно-нямат деца, проблема доказано е в нея, но и нищо не предприема. Почивки, екскурзии, фитнес-само това я интересува. А"злата свекърва"-аз де, дето в нищо не се е намесила и мълчи като пукал, стои настрани-и тя вече я дразни. Я да ви чуя, мили снахи, любопитно ми е какво ще коментирате по нашия случай....

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:
1-50 от 117

преди: 7 месеца, 12 дни
hash: a0e2ab2466
гласове:
1 2 3 4 5
  (17 гласа)

1.   Снаха съм и кандидат-свекърва-
нещо да кажеш за синковеца? Той си я е избрал, той си я търпи. Ако не уважаваш снахата, значи не уважаваш сина си и избора му. Налягай си парцалите и не се меси. Всеки си носи собствената отговорност за решенията. Щом синът ти е с тази, значи са си лика-прилика!
И още- едно жилище е за едно семейство, място за други няма.

 
  ...
преди: 7 месеца, 11 дни
hash: 863f71f88d
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

2.   Официално майката на приятеля ми не ми е свекърва, но ми е кандидат свекърва, защото предстои сватба. В началото тя не ме харесваше особено, но намирам грешката и в себе си, защото си гълтах граматиката около нея. Тогава бях на 19 години, знаех, че тази жена е видяла какво ли не в живота и се страхувах, че тя не вижда смисъл да говори с мен за нещата от живота. Моята специалност е коренно различна от нейната, нямахме много допирни точки.
Малко по-напред имаше период, в който тя ревнуваше времето на сина си. Сама си го е казвала стотици пъти, не си го измислям. Тогава с него обмисляхме да се преместим в друг град, за да учим. Преди този етап, той винаги беше на разположение. Караше я наляво-надясно из града, пазаруваше вместо нея, съботите цялото семейство почистваше и обядваше заедно. Тук и аз имам грешка, защото се чувствах неудобно да присъствам на семейните им празници и събирания, чувствах се чужда. Отново казвам, тук и аз нося немалка вина. Когато заживяхме с него, тя ни прие за почти семейство. Не ревнуваше, не се месеше, не изискваше нищо повече от това, да им гостуваме и да говорим с тях. Аз самата се отпуснах, почувствах я по-близка. Започнах да ѝ се обаждам. Приятелят ми много хвали някои десерти, които тя прави и я питах за "тайната". Оказа се много земен човек, отговаряше ми съвсем нормално, заговаряхме се и отношенията ни станаха много добри. Намерихме много общи теми. Аз бях млада домакиня, а тя с опит. Аз тепърва навлизах в живота, а тя е напълно адекватен и отговорен човек. Имаме различни виждания за някои неща, но започнахме да ги обсъждаме, да се изслушваме и никой не налага мнението си.
С времето се нагодих с нея. Уважавам я изключително много. Преди половин година тя получи тежка диагноза и дойде в столицата. Остана тук месец, може би повече. В началото беше в болница, а после дойде и в нашата квартира, не можеше да пътува в онзи период. Не ми се месеше в домакинството, не ни следеше, правеше всичко по силите си да не е в тежест. Аз се старах да се прибирам навреме, за да сготвя и да ѝ правя компания. Беше ѝ тежко, не исках да се натоварва, а тя чувстваше, че се пречка. Говореше с мен за заболяването, защото е нещо, което мъж няма как да разбере, а дъщеря ѝ е в гимназията и също не беше опция. Комуникацията ни премина на друго ниво, стана приятелска. С годеника ми бяхме в тежък период по онова време и веднъж без да искам дочух техен разговор по тази тема, като ми направи впечатление, че тя защитаваше моята гледна точка, а не неговата. Интересното е, че в дадени ситуации, в които тя се е карала с него, аз също съм защитавала нейната гледна точка, но не очаквах обратното, тя дори не знаеше за това.

Искам да кажа, че с нея имахме някакви проблеми в началото, но двете положихме усилия и намерихме общ език. Възпитала е един добър и внимателен мъж. Аз съм доволна затова, а тя е спокойна, че синът ѝ не е гладен, мръсен, използван или нещастен. В отношенията снаха-свекърва трябва да има разбирателство и уважение, нищо по-сложно от това. Усилията трябва да са двупосочни. Има лоши свекърви, които непрестанно се месят, карат се и се налагат. Има и лоши снахи, които без особена причина скачат срещу свекървите си. Факт е, че разбирателството в семейството изчезва, когато мъжът е между майка си и жена си, между чука и наковалнята.

 
  ...
преди: 7 месеца, 11 дни
hash: 53ef9da1d1
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

3.   Просто да ги оставите на мира ви съветвам. Радвайте се, че синът ви има жена, която го обича и не е сам. Относно дете- няма такова нещо "доказано" в единия безплодие, това е Божа работа, колкото и банално да звучи, и за да не се дава дете на една двойка винаги има причина много над нашите ограничени разбирания. Ако дъщеря ви има същият проблем пак ли с лекота ще твърдите, че причината е в нея?
От историята ви не лъха любов, а само сметки, тя нямаше това, аз й дадох онова, ама тя така.... Една дума не казвате щастлив ли е синът ви с нея, нито една, а добрата свекърва се интересува само от това!!!

 
  ... горе^
преди: 7 месеца, 11 дни
hash: 0e42518234
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

4.   Авторката съм и се извинявам на четящите-мястото на тази история е в раздел "Семейство"Точно там прочетох всевъзможни обиди и ругатни към свекървите, просто съм се объркала. Искрено се надявам, че уважаемите модератори ще разберат грешката ми и ще ме извинят

 
  ...
преди: 7 месеца, 10 дни
hash: 5d1779472a
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

5.   Всички снахи, които са майки са бъдещи свекърви или тъщи. Всички свекърви или тъщи са били някога снахи. Конфликт на поколенията един вид. Винаги ще го има и няма да отмре докато едната страна не предаде богу хух ;)

Апропо - защо няма толкова конфликти между зет и тъст? Защото има ракия ;)

 
  ...


...
преди: 7 месеца, 10 дни
hash: 2761381bb0
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

6.   Един дом - едно семейство - вие да бе очаквахте демицата ви да живеят заедно цял живот? 10 години без деца - защо изключвате синът ви да не иска или проблемът да е в него? Готвенето - в 21ви век живеем, госпожо, работещите жени не са домашни прислужници. Това не е защита, а поредният пример колко са злобни свекървите. Синът щастлив ли е с нея или това не ви вълнува?

 
  ... горе^
преди: 7 месеца, 9 дни
hash: 729f944c2a
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

7.   Само един въпрос: синът ви щастлив ли е и чувства ли се добре с нея?

От поста ви се вижда, че смятате, че не се грижи добре за дома и сина ви, че е ограничена и че би бил по-щастлив с друга жена, както и че я държите отговорна за липсата на деца. Гледате на нея с чувство за превъзходство. Ако тя усеща, че не я одобрявате - a това винаги се усеща, нормално е да започне да се настройва срещу вас. Вие какво очаквате - при това отношение да маха с опашка като кученце ли?

За дъщерята ви - рано или късно е щяло да се случи, най-вероятно да е имало доста говорене преди това и нещата постепенно да са ескалирали. Но така или иначе няма как две стопанки да живеят в едно домакинство, а предполагам не сте и очаквали, дъщеря ви в дългосрочен план да живее заедно с младото семейство. Тя все някога е щяла да се почувства като натрапник, когато съжителства със семейна двойка.

 
  ...
преди: 7 месеца, 9 дни
hash: f6056e5202
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

8.   Н. 5 го е казал много точно, напълно съгласен. Когато тези ревящите от свекървите си един ден самите те станат свекърви/тъщи се почва същото, само че от другата страна.
При мен реших конфликта като ги поставих на място и двете. Майка ми е ужасен човек, все още се опитва да ме третира като малко дете и нищо не е в състояние я промени. Винаги ми е било трудно с нея и сме имали много конфликти. От другата страна жена ми не е човек, който би си мълчал, също мога да кажа, че е до известна степен конфликтна личност. Първите месеци на съвместния ни живот и приготовленията около сватбата ни, както и малко след нея бяха истински ад, при положение, че дори не живеем под един покрив. Постепенно обаче успях да ги укротя и двете, майка ми разбра, че не трябва да се бърка, а когато се набърка все пак бива тотално игнорирана от мен и жена ми. От друга страна жена ми разбра, че въпреки всичко трябва да я уважава като моя майка, защото ако се държи лошо с нея все едно обижда мен. Постепенно отношенията им се нормализираха, сега си комуникират нормално, ходим на гости от време на време, вижда внуците си и нещата са спокойни.
Писал съм и преди, в тези конфликти решаващо значение има мъжът. Той не трябва да допуска майка си да се меси в живота на новото си семейство, както и да не допуска жена му да се държи неуважително спрямо майка му. Другите неща са подробности.

 
  ...
преди: 7 месеца, 9 дни
hash: 7ea5dd225d
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

9.   Ще ти кажа решението - не трябва да се месиш в семейството на сина си! Дали ще имат деца или не, в кой е причината, не е твоя работа. Ти си имаш съпруг, гледай него. Синът ти трябва сам да взема решения с кого и как ще живее. А и ще ти кажа аз как постъпих, още от първия ден на съвместния ни живот, му казах, че аз при свекър и свекърва ще ходя само на гости по празници. Никакви близки отношения със свекървата, нито ми звъни, нито идва на гости. Той като син ходи, помага им. В думите ти лъха студенина и жлъч. Не си щастлива със съпруга си и се ровиш в живота на детето ти. Обърни се към мъжа си, обичай го, ходи на разходни, и остави децата на мира. В днешно време нито едно момиче не прави запръжки вечер, а се хранят на крак. А работата в офис на компютър не означава "нищо правене".

 
  ... горе^
преди: 7 месеца, 9 дни
hash: e8f7795f6c
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

10.   Моетно мнение е, че човек трябва да стане самостоятелен преди да се задоми и съответно да си намери спътник в живота, който също е самостоятелен човек - тогава няма да има проблеми нито с родителите на половинката си, нито със своите.

Типично е за повечето родители да виждат своето дете като перфектно и все нещо онеправдано. Също така щом тези двамата са все още двойка, а са заедно още от университета - значи са били някъде по на 20 като са тръгнали, то подозирам съвсем сериозно, че номер1 е супер права за това, че въпросният син и жена му са си лика-прилика. Ако не беше така досега да са скъсали 10 пъти, защото е изключителна рядкост младите хора да търпим връзка, която не ни устройва. Те тези днешните 40-50 годишни супер много се се разделят и развеждат, а какво за нас, които сме на по-малко години и не сме си забъркали живота все още.

Авторке, остави пълнолетните хора да си живеят живота и не им се бъркай. Намери си някакво хоби. Синът ти не ти е длъжен да ти прави внучета, преглътни го този факт.

Друго, ако дъщетя ти си беше довела приятел да живее в апартамента, а синът ти беше сам, но живеещ също в това жилище, как мислиш - нямаше ли да стане някакво дразнение между сина ти и приятеля на дъщеря ти, разбира се напред във времето в някой момент? Ами неизбежно щеше.

 
  ...

...
преди: 7 месеца, 6 дни
hash: 0328a24d78
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

11.   Здравей, авторке! Омъжена съм от 1 година. Преместих си при съпругът ми веднага след годежа. Свекърите ми живеят на първия етаж, ние сме на втория. Свекърва ми е зла жена. Първият път, когато ме посрещна в дома си, беше трагичен. Притеснявах се, заговорих я, протегнах ръка да се запознаем. Получих празен поглед и обръщане на другата страна. Направихме сватба, след което заживяхме някак си всички заедно. Съпругът ми работеше, а аз си търсех работа. Да отбележа, че свекърите ми са възрастни и осиновители на моя мъж. Чакали са за дете 20 години. Пенсионери са. Свекърва ми е маниачка на тема чистота. Винаги ме събуждаше в 8 сутринта, за да търкаме килими, мием подове и т. н. Аз исках да съм добрата снаха, която се разбира с родителите на съпруга си. Опитвах се да общувам с тях, да обменям рецепти и опит. Когато правих закуска или вечеря, винаги им носех. В същото време тя ми нареждаше къде да си слагам дрехите, следеше дали съм измила чиниите. Да не говорим, че се качваха и двамата горе без да почукат, докато аз излизам по бельо от спалнята. Всеки ден! Почнах работа, а когато се прибирах тя беше винаги на втория етаж. Чакаше ме, за да разпитва колко пари взимам и да заповядва какво трябва да купя, като взема заплата. Другото, което е, аз плащах сметките понякога, защото така го чувствах, исках да помагам. Не очаквах благодарност, само добро отношение. Не издържах и се скарахме. Тъй като сме от различни градове с моя съпруг, напуснах работа и се прибрах. Мисълта ми беше да си намерим жилище, квартира, каквото и да е, но да бъдем семейство, истинско. Не казах, че свекито постоянно ме натискаше за деца. Аз я оправдавах, защото самата тя е чакала много време. Обаче как щеше да се получи под напрежение и стрес? Има още много какво да кажа, но мисля, че това е достатъчно. Наричат ги "злите свекърви", защото наистина са зли.

Жена на 25!

 
  ...
преди: 7 месеца, 6 дни
hash: 0e42518234
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

12.   От авторката-подготвена бях за злобни коментари, но тези тук определено надминаха очакванията ми. 1-той си я избрал, да я търпи. Така ли ще посъветваш твоето дете ако например е сгрешило в избора си, защото всички грешим. Тогава друга песен ще пееш. А относно жилището в което живеят-то е мое и на съпруга ми-когато искаш да се периш и да казваш "мойта къща"-просто си купи твоя къща-нали? №2-радвам се за вас, че сте потърсили и намерили верния път. №3-четеш историята както дяволът Евангелието-казваш остави ги на мира. Та ние живеем в различни градове, в годината се виждаме по 5-6 пъти, на никой не досаждам, не ги търся докато не ме потърсят. №5-страхотен коментар№6-синът ми копнее да има дете, не говорете глупости-тя няма яйчникова дейност, няма цикъл-откъде бебе? №7-с нищо не съм показала неуважение към нея, не съм се държала с чувство на превъзходство-плача си сама в къщи. №8-абсолютно съм съгласна с теб. №9-твоят коментар е най гаден и неверен. Едно мога да заявя-никога и в ничие семейство не съм се месила. Страдам като майка и анонимно споделих болката си. А за мъжът ми не смей и да продумваш-това е най близкият и скъпият човек за мен. "Едно момиче не прави запръжки вечер"Моята дъщеря точи баници, меси питки, готви всеки ден, прави торти, работи, гледа дете-на всичко съм я изучила. Ненавиждам мързеливи повлекани дето една манджа не могат да сготвят и им висят бримките от чорапите-щото са феминистки и са над битовизмите. №10-отговорих по-горе, да не се преповтарям. Когато пишете-поставете се и на местото на другата страна-тогава ще сте по-точни и коректни.

 
  ... горе^
преди: 7 месеца, 6 дни
hash: 2761381bb0
гласове:
1 2 3 4 5
  (13 гласа)

13.   Госпожо, просто спрете да пишете - от историята ви лъха омраза и желание за контрол над всички и всичко. Не можете да ме убедите, че всичко е наред с мъжа ви, а вие се врете да дърпате конците в семейството на дъщеря си и сина си. Сигурно е близък и скъп като подметка, на която казвате какво да прави. Никой друг не би ви търпял. Плакала била. За какво!? !! Ти ли искаш да избираш жената на сина си? Коя си ти да казваш кой какво харесва и кой какво трябва да прави? Който не прави баници след работа е мърла? Всичко, което описа като храна е супер нездравословно и високовъглвхидратно. Наясно ли си, а? Дебелаци ли отглеждаме или здрави мъже? Мърша можеш да наречеш само себе си защото не приемаш, че има друг начин освен твоя и защото си мислиш, че ти трябва да решаваш за всичко. Аз на мястото на сина ти щях да прекъсна контакт. Иначе си много мила, че си купила апартамент на децата, ама да си живеят брат и систра там, чужди не приемате. И никой не ти в длъжен да ти ражда деца! Аз на злобна лелка като теб не бих й и казала, че има внуци. Плачи си, защото си дърта свекърва и при това много долна и лицемерна. Моли си на бог да ти покаже правия път и си гледай мъжа си, не се ври при младите!

 
  ...
преди: 7 месеца, 6 дни
hash: 0e42518234
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

14.   Към №11-трогна ме твоята история. Повярвай ми, аз моята снаха съм я посрещнала точно както си трябва-радвах и се от цялото си сърце, летях в облаците. Тя и пред майка си е споделила колко добре съм я посрещнала. За не знам кой път повтарям-никога, ама никога не съм се месила, а пък да не говорим да настройвам сина си срещу нея. Имаше момент в който тя направи непростима гадост-не ми се говори за това. синът ми беше на крачка да я изхвърли от живота си-точно аз се намесих и успокоих нещата-виждах, че въпреки всичко той я обича, преглътнах всичко само и само те да са добре. Трябва ли да споделям, че тя вика на сина ми"сдухан"-и то в очите ми ми го казва, а той работи като вол за да и осигури стандарт, да я задоволи със всичко. Хубаво е всички дето плюят да се засрамятЧе изобщо не знаят тях какво ги чака

 
  ...
преди: 7 месеца, 6 дни
hash: d708854155
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

15.   Ами сигурно има защо да си ѝ крива, нещо не ни доизказваш. Девет години имах свекърва, за съжаление си отиде. Една лоша дума не сме си казали и поне аз не съм си помисляла за нея. Нито сме били приятелки. Имали сме си уважението, тя просто беше добър човек.

Колкото до мое-твое, свекърите ни платиха 90% от колата навремето. Никога, ама никога не са имали претенциите, че е тяхна. Радваха се да помогнат хората.

Имам чувството, че само те е яд, че няма да роди внуче за теб и от там се вторачваш в някакви малки неща и ги изкарваш проблемни. Като че ли си предоставила сина си и жилището си, а в замяна тя не ти дава внуче. Сметка без кръчмар. И изобщо, това броене кой с какви роклички бил и колко готвел ми е много противно и селско и е реална намеса в техния живот, така че не ни баламосвай, че не се бъркаш. Синът ти при теб няма да се върне, голям човек е. Не си разваляй отношенията с него поне. Приеми, че на него му е добре с нея, щом не се разделя. ВСИЧКО не можеш да знаеш, което е между тях. Все за нещо я обича. Ти не си длъжна да я обичаш, но и тя не ти е длъжна да ти ражда и угажда. Просто и двете обичате едни и същи човек. Живей си живота и не се трови за неща, които няма да се променят.

 
  ... горе^

...
преди: 7 месеца, 6 дни
hash: d708854155
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

16.   Какво има да страдаш?? Отгледала си мъж, който е самостоятелен, живее без да има нужда от родителите си, има стабилна емоционална връзка. Не е ли това, което си искала за него? На детето ти му е добре. Успокой се малко.

 
  ...
преди: 7 месеца, 6 дни
hash: 0933a78cf5
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

17.   Авторке, издаде се, че не си никаква авторка, а един от смотаните чичаци, мандахерцащи се из сайта, защото няма начин да има жена-домакиня, консервативна, в зряла възраст, и в същото време да каже "№5-страхотен коментар", в който коментар се съдържа изказването: 'защо няма толкова конфликти между зет и тъст? Защото има ракия ;) '
РАКИЯ и такова явно ОДОБРЕНИЕ от жена, с чийто образ се представяш ти авторе, противоречи категорично на ценностната система, мирогледа, светогледа и. т. н. на такава жена. Такава жена е склонна ДА ТЪРПИ присъствието на ракия, но не би го дефинирала като 'страхотно'... no way, no chance, never.

А и самото изказване на номер5 е едно такова типично чичовско, по-точно несериозно типично по чичовски стил. Жена с образа, който ти представяш просто не би го поощрила с думите 'страхотен коментар'.

номер10

 
  ...
преди: 7 месеца, 6 дни
hash: ba9d7754f6
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

18.   Мога да кажа, че май си нямаш друга работа, много ти е скучен живота. 21 Век, всеки да живее както иска, синът ти е достатъчно голям да оправя сам. В магазина продават и баници и торти и всичко. Имаш нещо архаично в представите си, че жената е на първо място слугиня, забрави го! Най - хубавото е че не живеете в един град. Дано скоро превъзмогнеш скуката и си хванеш твоят собствен живот в ръце и да му се насладиш най -накрая.

 
  ... горе^
преди: 7 месеца, 5 дни
hash: e1954641b6
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

19.   Авторке, не целя да се заяждам или да те критикувам, но обикновено така се получава, когато децата са дондуркани. Остават с впечатлението, че всичко е мед и масло и нещата идват наготово. Имам позната, чиито брат е в почти същата ситуация. Майка му и баща му се скъсват от работа, за да може той да угажда на прищевките на мързеливата си жена. Така са ги свикнали и така продължава. Той е почти на 40! Жена му едно яйце не може да опържи, да не говорим за други неща. Това, което повечето родители у нас правят за мен не е правилно. Едно дете трябва да е самостоятелно от възможно най-малка възраст и да осъзнае, че всичко се постига с труд. Това, дай да им купим апартамент, после кола, сватба и т.н. е много лоша услуга. Колкото и да си мотивиран, постепенно започваш да не си даваш зор и се пускаш по течението. И обратното, като знаеш, че единствено ти си отговорен за бъдещето си, отношението ти е съвсем друго. Като чета историята ти, би трябвало да съм около годините на сина ти. Изкарвам доста пари, но и работя здраво и не спирам да се развивам. Не знам дали се дължи на съзряване или на работата, но не харесвам мързеливи хора и не понасям фасони. Жена, като снаха ти, не бих изтърпял и секунда. Като бях по-малък не отдавах толкова значение на подобни неща, но сега направо ми бодът очите.

 
  ...
преди: 7 месеца, 5 дни
hash: d708854155
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

20.   Кое от казаното е в защита? Аз виждам предимно нападки.

 
  ...

...
преди: 7 месеца, 5 дни
hash: 414c2a9865
гласове:
1 2 3 4 5
  (12 гласа)

21.   Съветите да оставите младата двойка намира и да гледате мъжа си не са злобни коментари, това трябва да направите, но не съвпада с гледната ви точка - явно очаквахте да ви кажем, че сте една много добра и захрижена майка, която има пълното право да избира партньорките на сина си и да очаква той да живее цял живот със сестра си. От историята си личи, че сте много лицемерна жена - помогнали сте на момичето, но в замяна сте очаквали да живее със зълва си, да чисти и да готви на сина ви и, разбира се, да послужи като инкубатор. Измумих се, че са ви споделили, че има проблеми с цикъла - явно пред сина си се правите на много добра и загрижена. Кой кога ще стане родител и дали ще стане родител изобщо, вие нямате право да се бъркате. Жената е преди всичко партньор, не крава за разплод. Ако толкова искат, може да си направят ин витро или да осиновят за ковто бас хващам сте против тъй като сте закостеняла и ограничена лелка. Не давате дума да се каже за мъжа ви, а защо си мислите, че вие имате право да изливате тази злъч по смаха си? Сигурна съм, че мъжът ви е поредният мъж под чехъл, който всекидневно търпи злобата и завистта ви. Страдала като майка! За кое, госпожо? Синът щастлив ли е? Доколкото разбирам, неговото мнение няма значение за вас - важното е да е с жена, която вие одобрявате т. е да готви, чисти и да ражда, другото няма значение, което отново доказва селският ви начин на мислене. Дъщеря ви не е пример за подражание - торти, баници, пити - вие в кой век живеете? Масово се отричат захарта и въглехидратите, хората се стремят да се хранят здравословно със салати, месо, плодове, да тренират, вече да си слаб не означава да си беден или болен, а именно да си здрав. Явно дъщеря ви под ваш контрол няма понятие от здравословна храна. Кюфтенца научихте ли я да пържи? Защо не сте научили и сина си да е добра домакиня? Не живеем в средновековието - жените работят и изкарват финансово в семейството, мъжете пък поделят домакинската работа и готвенето или просто младите ходят на ресторант, в което няма нищо лошо! Вие очаквате сина ви вместо да си поговори с жена си след работа, тя да хване точилката и да му сврвира баница хаха. Връзката означава преди всичко да имаш партньор и любовница, не безплатна домашна прислужница (тези са по 200лв на месец, сигурно ума ви няма да го побере и това как човек може да плати, за да има качествено време за себе си и партньора си). Тези, които могат да си позволят ресторант всеки ден и домашна прислужница са леко малко доста по-напред с материала от вас - работата в офис може да е много трудна и съответно много много добре заплатена. Вие явно сте пт тези, които нищо не изкарват, номза сметка на това се правят на дойки на мъжете си и дуднаъ по цял ден. Толкова сте прозрачна, че някакси не мога да повярвам, че “страдате самотно” и смаха ви е усетила, че да има и “наглостта” да не иска да си комуникира с вас. Ясно й е що са човек сте, явно и на сина ви му е ясно - да не се окаже накрая, че нямате нито, внуци, нито син?

 
  ... горе^
преди: 7 месеца, 4 дни
hash: 554454c839
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

22.   19, на мен пък ми бодАт очите неграмотни комплексарчета като теб.
Но така ще е - към днешна дата взимат куцо и сакато на работа...

http://rechnik.info/бода

 
  ...
преди: 7 месеца, 4 дни
hash: 2761381bb0
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

23.   Радвай се че не си ми свекърва на мен, защото щях да те навра в кучи гъз и да те изоблича пред сина ти каква си злобна, завистлива и как си вреш носа където не ти е работа. Накрая не само без снаха, ами и без внуци и син щеше да останеш. Моята свекърва вече си сърба попарката, която си надроби сама. Преди беше много силна да ме обижда, да идва вкъщи когато си поиска, да плете интриги и да ни дава тон в живота, манипулираше и искаше да ни контролира. Сега като ме види случайно по улицата е като насрана - гледа злобно, но не смее думичка да каже. Ако я питаш - жертвичка, сиротна майчица, която по никакъв начин не е заслужила да прекъснем контакт с нея. Но ние си знаем каква е всъщност и защо сме го направили, тя също знае, но е просто грозно да си го призне, което само показва че даже тя самата не може да се понася. Това заслужавате понеже не разбирате, че трябва да гледате само и единствено собствения си мъж и да бъдете щастливи за децата си..

 
  ...
преди: 7 месеца, 4 дни
hash: 40ead97d6f
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

24.   №13 и №23-чудя се къде са ви първите 7 години,и какви майки за Бога са ви възпитавали."Ще те навра в кучи гъз"-цитирам№23-Проста,проста,проста-друго какво да добавя?Да се радвам ,че не съм ти свекърва-ама разбира се че се радвам,кой би търпял в къщи жена само с първа сигнална система?Мога да те характеризирам и с по-сполучливи квалификации,просто се съобразявам с правилата на сайта.Ето и другата овца-№!3-къде,къде в моя коментар видя думата"мърша"че и си позволяваш да наричаш по този начин една учителка,отдала живота си да обучава и възпитава деца?"Дърта свекърва????????????Та аз съм работеща,активна жена,която и ден в живота си не е била безработна.Храната,която приготвяла дъщеря ми била нездравословна?Ами не стигнала лисицата гроздето и казала,че е кисело.Ще лапаш като прасе,само че кой да ти сготви?Моля ви,уважаеми модератори,пуснете коментара ми-след толкова ругатни и аз имам право на отговор.Благодаря ви.Ах,пропуснах да поясня на №17,че не съм чичак и историята ми е абсолютно достоверна-а съм подкрепила оня с ракията,просто защото и ние вечер си сипваме по една със салатката.Та затова....

 
  ... горе^
преди: 7 месеца, 4 дни
hash: e715a081ed
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

25.   Номер 9 - за теб готвенето правене на запръжки ли е? И аз работя, но винаги намирам време да сготвя за семейството си. Готвя здравословно и не се храним на крак. Ужас! Съвременната българка смята готвенето за отживелица, за нещо под достойнството и. Колкото за свекървите и снахите, мисля, че опира до манталитета български. Национална черта. Моята свекърва е германка, от 20 години съм омъжена за сина и, благодарна съм и за това, че е възпитала такъв стойностен човек (моят мъж). Никога не е имало никакви конфликти. Отвратително е да се нападат свекървите. Нали за техните синове сме се омъжили. Национална черта. А авторката в нищо не е сгрешила, според мен. И моята свекърва си искаше още едно внуче, но не се случи. Мили снахи, имайте малко респект, малко толерантност, поне от възрастта на свекървата.

 
  ...

...
преди: 7 месеца, 4 дни
hash: e715a081ed
гласове:
1 2 3 4 5
  (13 гласа)

26.   Номер 21 - направо съм изумена. Вие в България не правите ли вече баници или торти? Аз пък в Германия посрещам и немските си роднини, и приятели и с баници, и с торта. Господи, до къде е стигнала България! Готвя здравословно, слаби сме, тренираме, но удоволствието да приготвиш нещо сам, не е като да вечеряш в ресторант. Имам приятелки испанки, италианки - млади жени, работещи, но и прекрасни домакини и майки. Всяко женско списание е пълно с рецепти за торти, домашно пригитвено хляб, домашно приготвена паста. До там ли стигна българката - да смята, че кариерата и сексът в един брак е всичко. Гордея се, че имам кариера, че имам хубав и чист дом, семейство и не се срамувам, че умея да готвя и да правя сладкиши. Слава богу, че няма да имам снаха българка.

 
  ...
преди: 7 месеца, 4 дни
hash: e1288366c1
гласове:
1 2 3 4 5
  (17 гласа)

28.   Аз пък също съм феминистка и се гордея с това! Над битовизмите съм, ама много над тях. Стига с тези манджи, кухни, пранета, чорапогащници и т.н. Наистина стига, че вече станахте адски банални.
Жената е родена, за да бъде жена, а не готвачка, шивачка, чистачка, перачка и бавачка. Една такава слугиня кога ще живее? Целият ѝ живот ще бъде напразен, нещастен и неживян, ако въобще може да се нарече живот тази мъка. Не разбирам защо толкова плюете по феминизма, толкова ли ви харесва да робувате? За мъжете е ясно защо не го харесват, но за жените ми е непонятно. Грешно изградена ценностна система, грешно възпитание, или и двете?

Именно проклетите битовизми са едни от най-жестоките ни убийци. Убиват времето ни, желанието да се прибираме вкъщи, свободата, убиват дори връзките... Не знам колко сте заслепени, че не виждате всичко това, но явно доста... Замислете се над думите ми. Ще ви бъде полезно.

 
  ... горе^
преди: 7 месеца, 4 дни
hash: 2761381bb0
гласове:
1 2 3 4 5
  (12 гласа)

29.   Не можете да ме убедите, че сте добър родител и не се месите тъй като по писаното си личи следното:
1. Мислите, че синът еи е напраил грешка при избора си на партньор - вие нямате право и не можете да оценявате жената до него, връзката се случва на затворени врати и той е достатъчно голям, за са взима решения без да се допитва до вас и да взима мнението ви под внимание. Той не е вече дете, а самостоятелен мъж, приемете го. За вас пеефектната партньорка е добра домашна прислужница, върти баници и служи за инкубатор, за него перфектната партньорка може да е добра льобовница, да върти свирки и да има какво да си каже с нея след работа. В 21ви век живеем, хората ходят по ресторанти, плащат на домашни прислужници и си поделят задължениято по домакинството и отглеждането на деца и така е правилно. Вашите разбирамия са не само остарели, но и много ограничени.
2. Помогнали сте на момичето, но сега искате от нея определени неща в замяна - това не е добросърдечна услуга, а просто разменна монета и средство за манипулация. Помагали сте, за да манипулирате след това чрез чувство за дълг синът и смахата и естествено да се правите на много добра за пред хората.
3. Купили сте жилище, за да живеят щастливо там синът ви и дъщеря ви - няма как и не е редно две сечейства да живевт под един покрив и две домакини да споделят една кухня. Отново, уж сте дали апартамента на децата да го ползват, което означва, че и техните партньори ще го ползват и ще го наричат свой дом, но ако снаха ви иска да го нарече свой, вие отново твърдите, че е ваш, което е просто смешно и лъха отново на лицемерна помощ с цел манипулация.
4. Смятате, че снахата е длъжна да роди внуче и явно се месите и питате защо не става. От къде иначе ще знаете, че не й идва цикъла? На кой кога му идва не се обсъжда по семейни вечеринки просто ей така.
Мога да продължавам още много, но мисля, че схванахте идеята. Не сте права да душите околи младото свмейство, да ги оценявате и да се опитвате да налагате своят начин на мислене и мнението си. Следващият път като ги видите, вижте дали синът ви е щастлив, как я гледа, как си комуникират и се зарадвайте за него. Щом е с нея толкова време, значи я обича и тя е жената на живота му, а вие гледайте собствения си мъж и собстяеното си щастие. Виждам, че от коментарите проемате само мненията, които съвпадат с вашето, затова ви съветвам да отидете на психолог - явно имате проблем с приемането на чуждата гледна точка к с уважаването на чуждите граници.

 
  ...
преди: 7 месеца, 4 дни
hash: e1954641b6
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

30.   Хаха, 22, само това ли намери в целият пост. Постарай се малко повече! Гарантирам ти, че със сигурност има изпуснати по някоя и друга запетая или неправилно сложени. Не претендирам, че пиша абсолютно безгрешно и не ми е това целта. Занимавам се със съвсем други неща и то не от "към днешна дата"! И принципно е добре да си защитиш тезата с истински аргументи, когато казваш нещо. Останалото е признак на ниска култура!

 
  ...
преди: 7 месеца, 3 дни
hash: e853cce4b4
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

31.   Чета темата и коментарите и плача, ах горката снаха, злата свекърва й дала да ползва само един апартамент и на всичкото отгоре й се меши и иска внуци и има наглостта да говори кой готви в семейството й, не й влиза в положение да я разбере колко е уморително когато си жена да ходиш на работа и като се върнеш да я няма зълвата да почисти и сготви. И защо избяга зълвата тя пък тънкообидна казва й човек че в ресторант не трябва да мирише на манджа а тя напуска работа.

 
  ... горе^

...
преди: 7 месеца, 3 дни
hash: 2761381bb0
гласове:
1 2 3 4 5
  (11 гласа)

32.   Не виждам защита, а само доказателства колко са зли - правят "добро", но искат нещо в замяна, не одобряват снахите си (все едно на някой трябва да му дреме за тяхното мнение), искат да избират партньорките на синовете си (все едно те живеят с тях), смятат ги за мърли (ако не живеят по нчаина по който те смятат за правилен и не точат баници), смятат, че снахите са им инкубатори и всяват допълнително напрежение между двойката, ако това не се случва на секундата... Мога да продължа да ги вадя безкрайно, но важното е авторката да разбере, че това, което прави изобщо не е добро, нито пък правилно. Всеки трябва да си гледа собственото семейство и щастие, не да се бута неканен в чуждото, че и да дава оценки кой какъв бил и кой за какво ставал.

 
  ...
преди: 7 месеца, 2 дни
hash: 40ead97d6f
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

33.   От авторката-мили момичета под номера 25 и 26-от все сърце ви благодаря,но не за това,че защитихте моята позиция,о,-не.Просто за това,че донякъде ми върнахте вярата,че още има стойностни млади жени за които да сготвиш не е престъпление,да си очистиш и спретнеш къщата не е най големия позор.Благородно завиждам на вашите мъже и свекърви,прегръщам ви като мои дъщери.Каква не ме изкараха тук,в какви ли не грехове ме обвиниха-синът ми бил щастлив с нея,а аз съм се вряла.Не знам за кой път повтарям-на никого,на никого не съм се месила.Синът ми не е щастлив с нея-просто е възпитан и то от мен,че трябва да си отговорен към човека до теб и да го подкрепяш в трудни моменти.№29 ме праща на психолог-едното от образованията ми е психология-не,не съм го работила,но ми е било много полезно в професията ми на учителка.Друг упрек-нямало да им позволя да осиновят дете,като не могат да имат свое-горещо се моля да вземат едно сираче,ще дам всичко от себе си за да помагам.Ей,№29 и свирките в един момент омръзват,и качествения секс,ти накъдето си тръгнал аз оттам се връщам.Остават истински стойностните неща.А,а-като писах по-горе,че си наливаме по 50 грама ракия със мъжът ми със салатата,очаквам включване от моите приятелки№13 и 23-дърта алкохоличка,битова пияница-страшно бих искала да ме видят на живо,да поговорят с мен и тогава да изливат всичката тая злоба и омраза.

 
  ...
преди: 7 месеца, 2 дни
hash: 2d66a5f870
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

34.   До номер 28. Защо смяташ, че една жена, която е избрала (доброволно) да бъде майка и домакиня, е нещастна и живее непълноценно. Аз не съм и не съм била само домакиня. Честно казано, мислех и аз като теб. Докато не се запознах преди 11 години с новата съседка. Образована жена, която от 17 години не работи, а си стои вкъщи и се грижи за децата и дома. Ами тя е щастлива. Ние всички сме различни хора и различни неща ни правят щастливи. Та, въпросната съседка готви, гледа прекрасни цветя в градината, ходи всеки ден на разходка в гората, плува редовно. Прекарва страшно много време с децата си. В началото ми беше странно, защото и аз съм плод на българско възпитание, но когато я опознах, установих за себе си, че тя всъшност води един много интересен живот и именно това я прави щастлива. Животът не е или, или - т. е. или кариера, или домакинстване. Малко се отклонихме от темата.

 
  ... горе^
преди: 7 месеца, 2 дни
hash: f6056e5202
гласове:
1 2 3 4 5
  (11 гласа)

35.   Интересно тези тука модерните от 21-ви век снахи един ден като (ако) станат свеки-та дали пак ще са от 21-ви век, дали ще бъдат свекървите (или тъщи) каквито те самите са искали да имат? Лично аз много се съмнявам. Жената както описва нещата заслужава поне елементарно уважение, а не липса на такова и явно пренебрежение.
Друго също ми е интересно - защо винаги феминистките са крайно злобни? Дори не само към мъжете, което е разбираемо, а и към жени, държащи се добре с мъжете си, гледащи си децата и домът си?
Отговора е прост, защото модата си е мода, ама природата си иска своето. А тази празнина не се запълва с котки и батерийки.......

 
  ...
преди: 7 месеца, 1 ден
hash: 7a1778955d
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

37.   Аз с моята свекърва се разбирам. Не сме първи приятелки, но си пишем от време на време и контактуваме нормално. Имало е и дрезги, при които мъжа ми я отритна и с години не я виждахме, може би 2, но аз му дадох съвет, че тя му е преди всичко майка и трябва да се уважаваме, независимо кой прав и кой крив, и сега отново си говорим вече 4 години откакто си оправихме отношенията и все едно не е било. Има снахи толкова злобни, не дават на бабите да видят внучетата и се държат надменно. Това не разбирам. Каквато и да е била кавгата не бива така. Трябва да намираме път едни към други. И двете страни имат вина, не са само лоши едните или другите.

 
  ...

...
преди: 7 месеца, 1 ден
hash: 2d66a5f870
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

38.   Хайде да кажа нещо и за моята свекърва. Защо никога не сме имали конфликти? Просто тя никога не се е намесвала в нищо. В началото това ми се струваше дори прекалено, в смисъл, че го приемах като тотална незаинтересованост към нас. Те си пътуваха по света, купиха си страхотна кола за 45. 000 евро, а аз гледах бебето си сама, вземах изпити, за да си преравня магистатурата, мъжът ми се скъсваше от работа, за да разработи фирмата си. Сега виждам колко са били прави (тя и свекърът). През ум не ми е минавало, да чакам да ми купят къща или кола. А за пишещите тук, явно е в реда на нещата. Къшата си я купихме сами, изплатихме си я сами, сега и ние пътуваме по света. Та за това аз казвам МОЯТА къща, нашата къща. А вие хем получавате наготово, хем го приемате за даденост.

 
  ... горе^
преди: 7 месеца, 19 часа
hash: 3a013f68c3
гласове:
1 2 3 4 5
  (16 гласа)

39.   Госпожо, мога и баници, и питки, и торти да правя, но предпочитам да се храня със ЗДРАВОСЛОВНА храна и да НЕ пия ракия всеки ден, както вие правите. Не съдете, за да не бъдете съдена. По вашите критерии снахата е мърла, по моите критерии вие се храните нездравословно и не сте пример за подражание. Според вас сте голяма чистница, ако дойда в къщата ви съм сигурна, че няма да отговаря на моите стандарти. Не правете това, което не искате да правят на вас. Наричате снахата мърла, но се обиждате, когато на вас ви казват мърша. Не давате дума да се каже за мъжа ви, но си позволявате да се изказвате за жената на сина си. Искате да влияете на мнението на хората, но не искате да чуете мнение различно от вашето. И още нещо - уважавайте чуждата работа - всеки може и на вас да каже, че като учител, не висите в офис по 9 часа дневно, не знаете какво е да носиш отговорност за милиони, не знаете как се прави стратегия и как се мотивират мениджъри, както и не знаете какво е да имаш 20 дни годишен отпуск вместо зимна ваканция, пролетна ваканция, лятна ваканция, допълнителен отпуск и т. н.. Може много неща да кажете и от десет кладенеца да донесете вода, но именно хората в офис са много по-добре заплатени, защото работят много повече и много по-сложни неща. Посветили сте се на децата, но не сте се посветили на себе си - да се постараете да бъде интелигентна, отворена, приемаща чужда гледна точка, уважаваща чуждия избор и чуждите граници. Явно не го осъзнавате, но наистина цялата тема демонстрира, че има защо да ви се казва, че сте дърти свекърви, както и има защо двцата и партньорите им да не желаят да комуникират с вас.

 
  ...
преди: 7 месеца, 17 часа
hash: 40ead97d6f
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

40.   №39, чудя се коя си-13 или 23. Както и очаквах, както прогнозирах почна с ракията. За стотен път ще те попитам-къде, къде в коментарите ми видя да наричам снаха си"мърла"Да, не обича да готви, това го казах, да-предпочита развлеченията-и това го казах, но мърла не е. А е и хитра-никога, ама никога няма да използва този език"ще те навра в кучи гъз"Преднамерено или не тя умее пред хората да се държи като дама. И такива като вас-13 и 23, колкото и да и адвокатствате -тя няма да ви отрази за секунда-напразно се пените, със всичките си кусури тя никога няма да падне на вашето ниво. Ще ви подмине с презрение. Разликата от тебе и мене е два вагона книги-в моя полза. И не ми брой ваканциите-затова съм учила. И ще ти кажа че винаги, ама винаги съм уважавала мнение, различно от моето-само че когато е аргументирано, когато е градивно, винаги съм готова да се извиня когато не съм права. Споменах вече, но това никой не го отразява-тя ги беше забъркала едни дето не са за разказване и синът ми беше на крачка да я изхвърли от живота си. Точно аз го спрях-защо ли? Просто виждах, че я обича и че ще преживее тежко тази раздяла. Коя майка иска детето и да страда? Никога, никога не съм манипулирала сина си, никога не съм си позволила да кажа и половин приказка срещу нея. Майка и ми каза така "От тотото да бяхме се надявали на такъв късмет-нямаше да ни се падне. Нашата, нашата не става, сватя. -това ми го каза родната и майка. Не виждам за какво повече да се оправдавам-като ти кажат, че сестра ти е еди каква си, иди та доказвай, че нямаш сестра. Моля да приемат моите сърдечни благодарности коментиралите под номера-38, 37, 35, 34, 31-извинете, че карам в обратен ред. Благодаря ви, момичета и поздрави!

 
  ...
преди: 7 месеца, 15 часа
hash: 2761381bb0
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

41.   Номер 37, ако свекървата е манипулативна и двулична, не уважава мнението ти като родител, обижда теб и мъжа ти и плете интрижки, не е злобно да не я допускаш до децата си, а нормално и правилно. Това важи и за свекърви и за тъщи, че съм чувала всякакви истории как се настройват децата срещу родителите им и какво напрежение се създава и от двете страни. Като толерираш подобни хора освен да настроят децата срещу теб, ти ги учиш като родител на две неща - 1) могат безнаказано да безобразничат с най-близките си хора и 2) лъжата, лицемерието и интригите трябва да се толерират и нямаш право да прекъсваш контакт с хората колкото и да са егоистични и токсични.

 
  ... горе^
преди: 7 месеца, 14 часа
hash: e1954641b6
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

42.   39, за почти всичко си права, но фактите, които дава авторката са малко по-различни. Повечето коментиращи или не са ги прочели, или не са искали да ги разберат. Вече, дали точно това е истинската ситуация, ние няма как да знаем. Аз също не обичам да ми се месят и да ми "ръсят" акъл, но в случая свекървата изглежда в правото си, поне за голяма част от нещата. Първо - казва се, че снахата е закъсала в университета заради слаб успех, а да закъсаш в български университет заради успех, трябва доооста да се потрудиш. От тук не се предполага, че има кой знае колко успешна кариера. Не, че няма много некадърници на високи постове, но те са по други линии, а работа реално не вършат. Да не се отклоняваме обаче. Да речем, че момичето е имало проблеми и не е успяло да се съсредоточи върху ученето, което е напълно възможно. Да ти платят образованието обаче и да се нанесеш в къщата им, вдигайки скандали?! Това си чисто селяндурска проява, откъдето и да го погледнеш. Чудя се само на акъла на сестрата, как просто си е събрала багажа и се е махнала, без да каже нищо. Момичето явно е много добродушно и кротко. Още повече се чудя и на брат й, как я гледа в очите! Хубаво - не се разбират, ама не можеш да оставиш сестра си на улицата, при положение, че половината жилище де факто си е нейно! Второ, гледам коментира се, че снахата работела в офис и изкарвала много пари. За първото добре, но сякаш не видях да пише нещо за второто. Изобщо не се връзва да изкарваш много пари и да живееш в къщата на свекървата, която на всичкото отгоре ти се меси. Кой нормален човек ще търпи коментари, ако може да си позволи собствен имот, в който никой копче не може да му каже? И последно - за тортите, баниците и т.н. не мога да коментирам до колко са вредни или полезни, но мога да уверя, че сготвената навън храна в голямата си част със сигурност не е здравословна. В България контрола над храните, а и на повечето неща е чисто и просто проформа. Реално, такъв няма и производители и вносители заливат пазара с всевъзможни откровено силно вредни храни, но на ниска цена. Съответно, заведенията, понеже и тях никой не контролира купуват най-евтиното, за да печелят повече. Не, че като си го купиш от магазина и го сготвиш вкъщи, имаш някаква гаранция, но там поне можеш да избираш от няколко и да четеш етикети, да проверяваш производители и т.н.

 
  ...

...
преди: 7 месеца, 14 часа
hash: a78c3c513f
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

43.   Госпожо авторке, номера 25 и 26 са на една и съща жена! Ама вие не знаете какво е хаш, нали... ок, ама не ставайте за смях, демонстрирайки го...

 
  ...
преди: 7 месеца, 6 часа
hash: e853cce4b4
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

44.   Авторке разбрахте ли сега съветите на снахите от 21 век? Направихте ли си изводите? Веднага кажете на сина и снахата да се изнасят от вашето жилище, давайте го под наем или го продайте и си живейте живота, с парите тръгнете вие на почивки, фитнес и ексурзии. На сина ви като му се яде глухарче, артишок и киноа да си ги яде не му се бъркайте.

Не прави непоискано добро. То задължително ще ти бъде заплатено със зло

Трудно е за разбиране, защото смисълът му противоречи на библейските закони. Свикнали сме, а и са ни учили да раздаваме добро винаги, когато видим, че можем да го сторим. За съжаление, ако това добро не е поискано, когато отмине моментът на нечия безпомощност, той, получилият нашата помощ, започва да ни мрази, защото сме му помогнали виждайки го в момент на негова слабост. Ако ни се наложи да потърсим неговата помощ след време, той ни обръща гръб, желаейки да види как, като сме толкова силни, ще се справим сами. Обикновено даденото непоискано добро ни печели врагове, затова не трябва да го даваме в момент на обзело ни съжаление. доброто трябва да е поискано директно, за да не получиш след време удари от човека, който ти го е поискал по косвен път.
Доброто трябва да е не само поискано, но и заплатено. Може да е с едно цвете, с бонбон, с едно благодаря, казано в очите ти.

 
  ... горе^
преди: 6 месеца, 29 дни
hash: 3a013f68c3
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

46.   Оставете хората да си живеят живота и не им се месете и това е. Коя колко книги прочела, тортите вредни ли са и т.н е въпрос на лично мнение - всеки има право на такова, включително и децата ви. Обичайте партньрите си и се радвайте на децата без да им се месите!

 
  ...
преди: 6 месеца, 29 дни
hash: b42cbc5561
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

47.   Интересно ми е дали авторката се е реализирала професионално, какво образование има, постигнала ли е лична финансова независимост?
Никой не съдя, просто мисля, че двете жени имат различни приоритети.

 
  ...
преди: 6 месеца, 29 дни
hash: 4b52a06211
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

48.   "От тотото да бяхме се надявали на такъв късмет-нямаше да ни се падне. Нашата, нашата не става, сватя". -това ми го каза родната и майка.
Авторке, не ти вярвам на нито една дума. Няма такава майка, която да ръси подобни простотии пред свекървата за дъщеря си. Не искам да те обидя, но отдалеч си личи, че си доста злобна, и снахата с право те е изолирала от живота си.
От една тъща и свекърва.

 
  ... горе^

...
преди: 6 месеца, 29 дни
hash: 3a013f68c3
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

49.   Леле, някой вярва ли на авторкате вече колко е мила и добра? Как нареди момичето, потресох се. Вие от къде знаете кой колко чел? На мен ми се струва много логична и аргументирана и затова съм й дала 5 звезди, както и много други като мен. Показвате единствено злоба и много ниско ниво на интелигентност в “защитата си”. Срамота, че сте учителка и че се имате за пример за подражание. И още нещо - много си противоречите - твърдите, че синът ви е нещастен и страдате мълчаливо, че не е с правилния човек, после казвате, че той е с нея, защото сте го научили на отговорност (явно не й да подбира жена си), а накрая, че той знае каква е, но вие сте го спрели да я остави. Нали уж не искате да е нещастен, а в същото време му пречите да я остави? Нещо ми намирисвате освен на лицемерка и на лъжкиня... Наистина много се излагате в тази тена, но явно нямаъе достатъчно акъл, за да го разберете. Мисля, че масово са ви разконспирирали що за стока сте, ако си мислите, че заблуждавате някого, че сте светица, пребройте пак до три. Хайде сега включете пак разваленото радио и почнете да плюете по всички, които мнение, различно от вашето... Болна сте, явно не сте прочели достатъчно книги по психология - както ви казаха, отидете на специалист.

 
  ...
преди: 6 месеца, 28 дни
hash: 40ead97d6f
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

50.   48-тъщо и свекърво-продължавай да не вярваш, че майка и така е казала-то си е твое право. Само ще ти отговоря, че снаха ми от години не поддържа връзка с родителите си-не знам защо. Наистина не знам за какво им е сърдита, хората не са никак лоши, ние се чуваме постоянно и дори си гостуваме. Когато звъннат да ги потърсят-родители са все пак, тя дава телефона на сина ми-той говори с тях. На това съм била свидетел. Тя е скарана и с брат си и със неговото семейство, не понася двете си племенички. На Коледа, бяха в къщи, обадиха и се и двете и баби-заделяли от пенсийките си, чакаха с нетърпение да наобиколят и тях, мислейки че с левчетата които са спестили за тях ще ги зарадват. Ще спестя колко грубо се държа с тях, какво им надума. Тя не се и скри, караше им се пред нас. И аз на много неща не съм вярвала-наложи ми се да повярвам. Може да се поспори по въпроса кой е злобен, а тя за твоя жалост не ме е изолирала от живота си. А ти сигурно си светица-перфектната свекърва и тъща, вярвай и си мечтай. Когато му дойде времето и теб ще те оритат. Неминуемо-бъди сигурна. Да, 44, разбрах колко струват съветите на повечето от сегашните снахи, не не на всички-има и читави момичета, сигурна съм в това. Ама когато и дъртите почнат да пишат простотии и да се изживяват като незаменими-това ме изумява. И аз съм била снаха-свекърва си я обичах като родна майка, правила ми е забележки-била съм млада и неопитна, но никога не съм и се сърдила, знаела съм че тя е по-мъдрата и опитната, пък и майка ми държеше да я уважавам, не ми позволяваше и дума да кажа срещу нея. А ти, 49-прочети си поста и не ме пращай на психолог, ами се върни в първи клас-като чета единственото което искам е да хвана червения химикал, да драскам и да ти оправям правописните, пунктонационни и логически грешки. Цитирам:"нямаъте". И си позволяваш да говориш за интелигентност-точно ти.... потрес. А пък на 43 ще и кажа-не съм инспектор Дю-Дю-че да гледам хашовете и да дебна кой кой е. Аз чета просто мненията на хората, не гледам хашове..

 
  ...
преди: 6 месеца, 27 дни
hash: b7b272ff2c
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

51.   И кво, паднаха ли му ръцете на сина ти като сготви? Ми нали и той яде вкъщи, и той цапа, откъде накъде само жена му да шета?

 
  ... горе^
преди: 6 месеца, 27 дни
hash: 969e2562c9
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

52.   Номер 25 и 26 съм. Авторке, не мога да разбера, защо след като синът ти не е шастлив с нея, ти се бъркаш в живота му и го караш да остане с тази жена. Просто като майка не мога да го разбера! Ами остави го сам да си решава, да я напусне, ако не е щастлив, да срещне друга, която го прави щастлив. Да не би да е заради хорското мнение - само и само да не е разведен. Сега като чета постингите ти, мога смело да кажа, че се бъркаш - и то в живота на сина си.

 
  ...
преди: 6 месеца, 27 дни
hash: 7e662ec8d3
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

53.   Аз съм номер 3:Интересно ми е каква ли щеше да е позицията ви спрямо снахата, ако апартаментът беше купен от нейните родители. Сигурна съм, че щеше да е съвсем различна. Ето го ключът-какво сме дали и колко са ни длъжни. Уверявам ви, като една жена чийто първи брак се разпадна именно поради проблеми с родителите на бившия ми съпруг, вече покойник, че докато един родител пресмята какво е дал, а другата страна не е дала, това семейство няма да го бъде! Да, пак ще повторя-оставете на мира. Радвайте се за тях, за отношенията им, не съдете кой е щастлив или не с другия, радвайте се, че ги има в живота ви. Разсъжденията ви да еснафски и наистина има много негативизъм във вас, макар че не го виждате. Добрият родител се радва за детето си дори когато всичко не му харесва в партньора на детето му. То е, как да го кажа, висш пилотаж в мисленето, да подкрепяш своето дете в изборите му, да не искаш всичко да става както ти диктуваш. Така ме учеше баща ми с примера си, така ме научи, такава съм и аз с детето ми.

 
  ...

1-50 от 117
Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker