Пред раздяла. - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (89308)
 Избор на редактора (165)
 Любов и изневяра (20659)
 Секс и интимност (10433)
 Тинейджърски (19401)
 Семейство (4372)
 Здраве (7301)
 Спорт и красота (3819)
 На работното място (1866)
 Образование (5213)
 В чужбина (1164)
 Наркотици и алкохол (864)
 Измислени истории (710)
 Проза, литература (1427)
 Други (11908)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Пред раздяла.
преди: 6 месеца, 12 дни, прочетена 1080 пъти
Здравейте, ще опитам да съм максимално кратък. С жена ми сме от 8 години заедно, имаме син на 4г. Преди 3 години прецаках нещата - изневерих й. Нямам оправдание, виновен съм и това е. Тя ме напусна с малкия за няколко месеца тогава, но в крайна сметка се върна при мен. Не успяхме да възстановим нещата и към днешна дата сме пред раздяла.
Изпитвам огромна вина, чувствам като личен провал неуспеха на семейството ни (Тя е категорична, че иска да не живеем заедно повече, че не иска повече деца и т. н) Както тя го нарича в момента "кретаме".
Но това, което ме тормози най-вече, е как цялата тази ситуация ще се отрази на момчето ни. Въпреки че с майка му сме се разбрали, че ще бъде абсолютно по равно при двамата. Нямаме панаири от рода "през две съботи ще е при теб". И все пак, това не премахва вината и притеснението ми, как ще се отрази всичко това на малката ни шушулка. Има ли тук бащи в подобна ситуация и как тя се отрази на децата ви.

Благодаря
М 33г

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 6 месеца, 12 дни
hash: b5d0a79271
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

1.   Ако някой ти каже, че детето му не е преживяло по свой начин раздялата на родителите си, значи лъже и теб, лъже и себе си. В първите години, а и частично напред във времето, всяко дете центрира своята микровселена около присъствието на двете основни фигури в нея: мама и татко. Мама е символ на чистотата, нежността, търпението и вниманието. Татко е силен, могъщ, той защитава и решава проблемите. Татко е герой, а мама е красивата принцеса. И детето по правило ги възприема заедно, в комплект, като вплетени една в друга части на цялото.

В един момент всичко се променя и този път е наистина. Не е поредния скандал, няма да мине, както досега. Този път е окончателно. Съвсем в началото, когато детето научи новината, то ще бъде в шок. Няма да може напълно да възприеме факта, че мама и татко се разделят. След това идва неизбежното чувство за вина, вътрешната агресия към света, смесена с детското самобичуване: "може би аз съм виновен". Детето се чувства изоставено, тъжно, самотно, къщичката от карти е срината, а картите са изгорени. Сривът между мама и татко е окончателен и за детето наистина е краят на всичко добро и сигурно, в което то е вярвало досега. Раздялата на родителите белязва емоционално всяко дете, но по различен начин, с различна сила.

Казвам всичко, за да подготвя и двама ви по отношение на това, което ви очаква като родители оттук нататък. Освен собствените ви грижи и трудности как да продължите напред, а те ще бъдат немалко, най-важното ще бъде да върнете обратно, доколкото това е възможно, чувството за стабилност и сигурност в живота на детето ви. То вече се е отделяло от теб, но това не го застрахова от болка и терзания, напротив. Много деца на възраст, близка до тази на вашето дете, започват да се напикават нощем, например, вследствие от силния стрес и чувството за самота, което изпитват.

Изградете ясен план за действие по отношение на детето. Когато говорите с него за раздялата, използвайте прости думи и никакви обвинения един към друг. Нека детето си представи раздялата като нова възможност да бъдете заедно, но по различен начин. Нека то не се съмнява в уважението ви един към друг като партньори и в обичта ви към самия него - като родители.

Разкажете му как ще протича един негов ден, как мама ще го вземе от градина, а тати ще му купи сладолед, говорете за бъдещето, доколкото това е възможно. Нека детето е максимално спокойно за това какво и как ще му се случи. Дайте му шанс също да говори, да задава въпроси, да се информира. Нека твърдо знае, че няма да бъде само, а напротив, и двамата с мама ще бъдете с него и ще се грижите за него както досега.

Детето е в съвсем крехка възраст, а една раздяла винаги е трус, но падането може да бъде омекотено с подходящите думи и действия. Има много статии за това как да подготвим детето за раздяла, прочетете ги и поговорете за евентуална стратегия. Сега е много важно ти и тя да работите като партньори, да действате заедно и да взимате решения с разбирателство, не с ярост, в името на детето и неговото спокойствие. То е най-малко, най-крехко и най-податливо на влияния, така че именно неговите нужди са на първо място сега.

Ако вие с майка му сте спокойни и любящи (колкото и да е трудно да сте такива в този момент), детето ще го усети и ще се залови за това чувство. То ще му вдъхне кураж, че не е само, че светът не свършва.

Желая ви много душевен мир и слънце, когато всичко това приключи!
Бъдете силни! Успех!

 
  ...
преди: 6 месеца, 12 дни
hash: 2139051ceb
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

2.   Съчувствам ти брат, в същото положение съм. На практика изпитах поговорката-гъз глава затрива. Ето това сме направили, заради една дупка сме си разсипали живота! Както казваш, хайде големите ще си носим кръста, но жалкото е, че децата страдат. Детето е още малко и не разбира още реалността, все още ви обича и двамата. Не познаваме жена ти, дано не е отмъстителна(рядко се случват такива, повечето стават усойници), дано не зарази със злоба и детето и да го настройва срещу тебе. Това само времето ще го покаже, жената я отпиши, счупеното не се лепи, но отдай голямо внимание на детето, спечели го с добрина(не с глезене и угаждане), просто бъдете приятели. Води го на екскурзии, води го за риба, момчетата обичат природата. Никога не се карайте пред него с майка му. Като поизрасне ще се опита да печели дивиденти и от двамата, особено е опасен пубертета, само да не попадне сред неподходящи "приятели". А жена ти даже да се прави, че ти прощава и ти го казва, в неподходящ момент винаги ще ти го натяква. Тежко е, но това си състояние сами си го докарваме, сякаш чуждата. утка е по специална, ама пустий нагон!? Горе главата, още си млад, има и други жени, но не забравяй сина си! Момчетата имат голяма нужда от баща, майката сама ще го изтърве!

 
  ...
преди: 6 месеца, 12 дни
hash: 3db44e00a2
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

3.   При всяко дете се отразява различно, зависи от редица фактори. Без значение на колко години е детето, трябва да му обясните какво се случва, съвсем опростено, но то трябва да знае, че не е страшно и двамата продължавате да го обичате. Може този съвет да ви се струва глупав, но и 4-годишните усещат. Когато си разменяте детето, не бързайте, може да изпиете едно кафе заедно или да поговорите 5-10 минути, важно е малкият да вижда, че вие общувате нормално без да се карате. Давайте му любовта си, постарайте се детето да не се почувства виновно за раздялата ви, защото много деца имат подобни мисли. Можете да се консултирате с детски психолог, не да водите детето там, но да поискате съвет от специалист.
А преди да сте се отказали от брака си, дайте си малко време и един последен шанс. Пред раздяла сте, но още сте заедно. Разнообразете връзката си. Започнете да излизат по-често семейно, отменяй жена си в част от нейните задължения. Опитайте се да си спомните какви сте били в началото на връзката си, какво ви е сближило и ви е привлякло. Ако се налага, спете в отделни стай известно време и излизайте на срещи. Попитай я какво отношение иска, до каква степен е загубила доверието си в теб, какво трябва да сториш, че тя да се почувства поне малко по-добре в ежедневието си. Може пък да има някакъв шанс да подобрите отношенията си и да се закрепите.

 
  ... горе^
преди: 6 месеца, 12 дни
hash: e18c1ca2ed
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

4.   Май по-скоро се притесняваш за това как ще вържеш нова будала да ти домакинства вкъщи мисля аз.

 
  ...
преди: 6 месеца, 12 дни
hash: 3341ef8c9a
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

5.   Направил си грешка като си изневерил, но е видно, че искаш да си запазиш семейството.
Жена ти или има голямо его или не те обича щом иска да се разделите.
За детето какво да ти кажа, ако изпълнява обещанието си, че ще е често при теб нищо няма да му се случи, и то ще свикне и ти и така.
Кофтито идва като порасне и разбере, че ти си виновния за раздялата и то заради друга мацка.
Съвета ми е да продължаваш да си му пълноценен баща въпреки, че с майка му сте разделени.
А ти вече си имай едно наум и на следващата жена не и върти номера

 
  ...


...
преди: 6 месеца, 12 дни
hash: be6a567647
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

6.   За колко месеца те напусна?

Временна раздяла ли е било тогава или окончателна, но после е размислила?

Ти през времето през което сте били разделени беше ли с други жени? И ако да, тя знаеше ли?

Докато бяхте разделени работи ли по себе си?

 
  ... горе^

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker