Типичната история, но обърнати роли - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (110166)
 Любов и изневяра (26544)
 Секс и интимност (12924)
 Тинейджърски (21212)
 Семейство (5669)
 Здраве (8757)
 Спорт и красота (4487)
 На работното място (2666)
 Образование (6816)
 В чужбина (1460)
 Наркотици и алкохол (1020)
 Измислени истории (779)
 Проза, литература (1625)
 Други (16046)
 Избор на редактора (146)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Типичната история, но обърнати роли
преди: 3 години, 2 месеца, прочетена 2837 пъти
Здравейте. Ще пиша както се вижда по заглавието по една от типичните истории, които срещаме тук с разликата, че аз съм мъжа в случая и става въпрос за живеене при родителите на приятелката ми.
С нея сме от 4 години заедно (на по 23 сме) За сега всеки си живее отделно, но скоро тя ще се нанася на нов етаж от къщата в която тя живее и винаги когато сме говорили на темата къде бихме живяли тя е казвала, че няма как да се затвори в апартамент и да плаща наем като си има собствен отделен етаж от къща в пловдив на хубаво и комуникативно място. В същото време обаче когато сме говорили кога майка ми ще идва у нас, ако се нанеса при нея тя е казвала, че няма намерения нито техните, нито майка ми да кани на етажа, още преди да е готов е изяснила с техните, че те няма да имат ключ и няма да влизат освен, ако не се налага да гледат домашния й любимец когато я няма или ако нещо трябва да се премести, монтира и баща и да трябва да помогне. Но категорично те ключ нямало да имат и нямало да си влизат без причина, за да видят да речем какво е състоянието на етажа или нещо подобно, ако сме щели да се събираме е щяло да е у тях или у майка ми, или съответно на двора, когато съм я питал, а като имаме дете няма ли да помагат тя ми е казвала, че нея никой не я е гледал освен родителите й и съответно и тя щяла да си гледа детето само с мъжа й. Докато аз имам брат, който е доста по-голям и майка ми ходи почти всеки ден у тях да гледа детето, още преди да се роди имаше и ключ от апартамента и дори го купиха на място където тя да може да стига само с един автобус имаме ключ дори от апартамента на братовчедите и тетка ми ние. А при тях такова нещо няма, тя с баба й и дядо й едните изобщо не се вижда, защото дядо й нямал уважение към нея и баща й и според нея нямало, защо да го уважава и тя, при другите ходи само по големи празници и се чуват само по поводи, докато баба ми дори живее у нас, а с дядо ми се чувам всяка седмица.
Отделно тя не казва нищо на родителите си за мен ( тоест аз се виждам с тях, но само каквото аз им кажа за себе си това знаят) и когато един път бяхме у нас, но приятелката ми стоеше в стаята понеже беше в цикъл и я болеше корема аз бях казал на майка ми и после когато приятелката ми дойде в хола майка ми и каза какво помагало на нея и на приятелката на брат ми като ги боли корем и после приятелката ми си ми направи директно проблем, защо аз обяснявам на майка ми какво й е и тн. Когато е болна и дори когато и правиха операция беше казала на техните, че не иска никой от роднините и да знае и да звъни да пита как е що е и тн. докато моя братовчед като го оперираха ние всички отидохме в болницата и му се обаждахме, а за нея това не е нормално.
Не знам аз ли бъркам или какво аз бих предпочел да си намерим апартамент на място където и нашите и техните им е еднакво удобно да идват и бих дал ключ, все пак може нещо да се наложи човек никога не знае, но тя нито би се изнесла нито би дала ключ. Техните изобщо не й се бъркат и са окей с това да нямат ключ което за мен е много странно като все пак това е тяхна къща. Даже един път нещо се бяха скарали и от разговора, който протече стана ясно, че те биха се изнесли, ако й пречат отколкото тя да се изнесе.. не разбирам логиката, още повече, че майка ми иска да остави сегашния апартамент на мен, понеже купи на брат ми негов си, но приятелката ми каза, че нямало да живее в такъв апартамент, защото е с една стая само. Тя и почти не говори с майка ми освен по общи теми, а с приятелката на брат ми майка ми си се чува почти всеки ден, ако не е ходила у тях, отделно дори ходи да спи в родителите й и и те са идвали у нас, а когато майка ми беше отишла в техните приятелката ми каза, че това не било нормално просто така да си отиде и оттогава не са се виждали нашите и техните, нито си имат телефоните, ако има някакъв празник ходим и у тях и у нас, но никога не се събираме всички..
Ако се нанеса у тях изобщо не знам кога ще ходим у нас и дали ще ходим тя нито звъни на техните като сме някъде на почивка нито примерно пита нашите какво правят или нещо такова, като цяло рядко ме пита нещо за тях, случвало се е да отидем някъде с техните, но никога не е канила и майка ми да дойде и все е така все едно не я харесва, а няма причина, приятелката на брат ми много я харесва. Според вас да отида ли да живея там? Отделно тя си е направила етажа както иска, а аз не съм казвал как да е.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 3 години, 2 месеца
hash: 2088ed80fe
гласове:
1 2 3 4 5
  (21 гласа)

1.   Аторе, хората се чудят дали да се местят при партньора в семейна къща, защото се притесняват да не им се месят родителите, да дават неискани съвети, да им правят интриги, да ходят неканени у тях, да имат ключ да влизат и да бъркат по шкафовете, да разместват, да се месят в отглеждането на децата и т. н. На младите семейства е необходима самостоятелност и независимост, за да се сплотят и да изградят собствени навици. Ударил си джакпота с жената - напълно независима, знае си приоритетите, няма да оставя тъщата да те тормози и да ви се меси, което е причината за много разводи. Това се вижда именно по факта, че не споделя с тях нищо за теб. По примцип и на тях не им е и работа да знаят такива подробности от личния ви живот. Вие сте възрастни, самостоятелни хора вече, не малки деца. По историята разбирам, че явно тъстовете са си патили от роднини и затова са си отгледали децата сами и са прекъснали контакти с тези, които не ги уважват и така и трябва. Сега вместо да се месят на дъщеря си, за да си отмъстят, те я предпазват и й дават шанс да бъде щастлива. Просто едно от малкото нормални семейства в България, шапка им свалям.
Ти обаче не си прав и не съм сигурна, че авторката би била щастлива с мъж като теб, ако не се промениш, разбира се. Когато заживееш с партньора не е най-важното мама да ти идва на гости - колкото по-рядко, толкова по-добре. Не е нормално свекървата да виси всеки ден у вас, а ако случайно пропусне - да ти звъни по телефона. Всяка жена заслужава да бъде майка, домакиня и съпруга в собствения си дом, няма нужда от вечно чуждо присъствие дори и майка ти наистина да е много добра, не като масовката дърти свекърви. Неприемливо е и да ходи в чужда къща неканена - много са остарели вече тези разбирания, че младите като се събрали и дъртите стават рода и вече могат да киснат в чужда къща без покана - на всеки извън собтсвениците на дома му трябва покана било то приятел или роднина. Другото е грубо прекрачване на границите и неуважение към личното време и личния избор на хората какво да правят. На почивка като ходите, тя е за вас двамата, а не за да се разпитвате за родителите и да им звъните по телефона да си говорите с тях вместо помежду си. Порасни малко - за зрелия мъж на първо място стават жена му и децата му, не майка му. Нищо не каза дали си щастлив с жена си. Само се притесняваш връзката с нея да не наруши връзката с майка ти, а при нормални обстоятелства точно това се случва. Другото е ненормално и токсично, емоционална зависимост. Евала на мацката, дано разбереш, че не е нормален вашия модел и да я оцениш, че е съкровище едно на милион. Това на което в България му казваме “сплотено семвйство”, професионалните психолози го наричат “токсично”. Ако искаш да си живееш като вашите, по-добре си намери някоя невзрачна, тъпичка и комплексирана жена, която би търпяла мама да е на първо място за теб, да е вечно у вас и накрая ако може и да я приберете при вас да живее. Настоящата ти приятелка ти гарантирам, че ако не успееш да преодолееш емоционалната зависимост от майка си, ще ти намаже ските без много да му мисли - на нея й трябва мъж, не мамино синче.

 
  ...
преди: 3 години, 2 месеца
hash: baacbc0c11
гласове:
1 2 3 4 5
  (180436 гласа)

2.   братле радвай се, че сте материално тъй добре всички и имаш човек до себе си. Хората са различни, никога не се знае какво ще стане след време, бъди адаптивен.

 
  ...
преди: 3 години, 2 месеца
hash: b30976e1cc
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

4.   Я порасни за какво ти е да мъкнеш майка си навсякъде с теб? И защо мислиш, че тя трябва да идва у вас "да помага"? Ако ви се роди дете тя има 2 години майчинство след това детето тръгва на ясла, детска и т. н. Аз съм твърдо против това жена като роди да си захвърля детето на бабите... нали се сещаш, че в ако майка ти го гледа през повечето време тя ще го възпита както тя иска а не както ти искаш, а вероятно имате доста различни разбирания за това Евала на момичето ти че иска да е самостоятелна ти обаче я дърпаш на долу според мен... относно това с болницата и аз съм на нейното мнение знаеш ли защо, защото ако си в болницата най-близките ти хора ще знаят, че си там и не виждам смисъл някой с когото се чувате от дъжд на вятър да му се обадя и да му кажа ами аз съм зле и т. н просто няма нужда от излишни съжаления. Ти наистина си мамино синче във всяко изречение мама та мама, мама няма вечно да е до теб супер е че се събирате по празници не е нужно всеки ден да се виждате за чуваме един път на ден стига вече си голям говориш за семейство а още не си надраснал това, че ще трябва да се отделиш от майка си я се стягай и Бъди мъж на място а не на мама синчето

 
  ... горе^
преди: 3 години, 2 месеца
hash: 5dfa80f1f7
гласове:
1 2 3 4 5
  (11 гласа)

5.   Мисля че за мъж си прекалено вглъбен в семейните отношения. Научен си по зле от момиче на 10г да споделяш с майка си всичко и това ще ти изиграе лоша шега без значение с коя жена ще свържеш живота си. Човек се жени за да създаде ново семейство, а новото семейство си има негови нови правила. Ти въобще нито се държиш нито мислиш като възрастен индивид и за мен ти е още рано да имаш свое семейство, защото имаш прекалено тясна емоционална връзка с майка си което е пагубно за новото семейство. Правилата в новото семейство се създават от двамата млади не от твоята майка, Нормалното е майка ти да няма ключ за твоето семейно жилище пък дори то да е нейна собственост, точно както е нормално ако си на квартира хазяина да няма ключ докато му плащаш наем. Бебетата не са толкова страшни че да е нужно майка ти да помага, бабите трябва да помагат ако са помолени за това, а не по презумпция.
Както и да е слушай малко повече жена си, мъчи се да мислиш с твоята си глава и спри да търсиш помощ и одобрение от майка си за всичко което се случва в живота ти.

 
  ...
преди: 3 години, 2 месеца
hash: 1e3c6937b7
гласове:
1 2 3 4 5
  (13 гласа)

6.   Аз само не разбрах какво искаш да кажеш с това 'обърнати роли'??
Кое е 'обърнатото'?
И за какви изобщо 'роли' става въпрос?

Иначе приятелката ти е една съвременна НОРМАЛНА и ПРАВИЛНО МИСЛЕЩА жена, и явно С РЯДКО РАЗБРАНИ И ТОЧНИ РОДИТЕЛИ.

Ти си този, който има мнооого сбъркано мислене, а родатата ти звучи като една доста досадна тайфа... начело с майка ти.

 
  ...


...
преди: 3 години, 2 месеца
hash: fd0ef2743a
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

7.   Авторе, странни са ми разсъжденията ти - мога напълно да разбера гледната точка на приятелката ти, но не и твоята, не звучиш като да си узрял за създаване на семейство oще.
Не е нормално, майка ти да идва при вас всеки ден, нито да звъни постоянно, да не говорим пък да се отбива да ви види без предупреждение. Напълно достатъчно е да се посещават роднините при поводи. Какво става между теб и приятелката ти, здравословни и други проблеми не е редно да се разнасят и обсъждат със всички, особено ако партньора ти не желае. Tи си свикнал да живееш по съвсем различен начин, щом се чувстваш комфортно с майка ти и баба ти в едностаен, но приятелката ти изглежда има съвсем различни навици.
Помисли доколко разсъжденията ти какво е нормално и какво не са твои - и доколко са ти насаждани ежедневно от майка ти и баба ти. Не е нормално на млад мъж, който предстои да се изнесе с приятелката си да живеят самостоятелно, първото притеснение да е, майка му дали ще може да идва да го види всеки ден. Разбирам да се притесняваше, че жилището не е твое и няма да имаш думата или че тъстовете ще ви се месят, но да се тревожиш майка ти как ще идва всеки ден... това си е патология.
Може би темата е провокация, не ми се струва реално млад мъж да мисли по този начин.

 
  ... горе^
преди: 3 години, 2 месеца
hash: 220051cfc6
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

8.   На номер5 му слагам лошо гласуване единствено заради първото му изречение.

 
  ...
преди: 3 години, 2 месеца
hash: 2a898a3bea
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

9.   Като не иска момичето - не иска. Или се примиряваш, или си намираш друга. Голяма грешка ще е обаче, ако се опиташ да я промениш. Късмет!

 
  ...
преди: 3 години, 2 месеца
hash: b41a7c3f7e
гласове:
1 2 3 4 5
  (85399 гласа)

10.   Отношенията ми със свекърва ми, която смятам за своя добра приятелка са следните. Тя идва да пием кафе с огромно удоволствие, но само, ако съм я поканила. Не си набра миналото лято череши от вилата по причина, че аз тогава бях в командировка, въпреки, че й казах, че плодовете просто ще изгният на дървото и да ги оползотвори някак. Не! Щом нас ни няма, на нея й е неудобно да влезе в двора. Каним се на вечери по поводи. Ако направя торта, изпращам и на нея. Тя ми купува хубава козметика и също я изпраща по сина си, който се отбива да види майка си. Това е. Лятото им подарихме на двете с моята майка почивка на Охридското езеро, изпратихме ги на автогарата, после ги посрещнахме, върнаха се щастливи. Това лято ще ги пратим на ваканция в Гърция. Ако някоя от тях има нужда транспорт или от поправка на нещо, ние с мъжа ми сме на линия. Но всичко това става с предварителна уговорка. Аз не мога дори да си представя просто да ида у свекърва ми! Ще ида, ако ме покани, имаме си традиция за дамски кафета два пъти в месеца. Правила съм й парти за рождения ден. Като е била на работа, аз съм готвила за нейните гости, които ще се изсипят вечерта и съм си тръгвала. Тя е правила сладкиш за мои приятелки. Но винаги се разбираме за тези неща по телефона. А да живеем заедно - абсурд! То за самите родители това не е добър вариант. Възрастните хора имат нужда от лично пространство, от спокойствие, а не да им се изсипят десет човека на главата. Така че, авторе, има нещо сбъркано в мисленето ти. Мога да се обзаложа, че ти би отишъл на море с майка си, жена си, братовчедите, тъщата и цялата рода и.... страшна романтика ще бъде...

 
  ... горе^
преди: 5 месеца, 21 дни
hash: 91eea55875
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

11.   Здравейте, автора съм. Почти 3 години по-късно се сетих за темата и реших да пиша, понеже се радвам когато видя развитие по други теми след години. При нас нещата не се получиха, не отидох да живея при нея. Разделихме се преди почти 2 години. Не дълго след това тя си намери нов приятел с когото се оказа, че имаме общи приятели и от тях знам, че тя живее с него на въпросния етаж, явно на момчето не му е проблем, че съм сигурен, че техните нямат ключ и най-вероятно изобщо не ходят у тях. От сторитата и виждам, че ходят по почивки предимно с приятели, а не както ние обикновенно двамата. Само по уикенди, ако са на почивка са двамата.
Това ми говори, че вероятно не са си особено близки двамата щом все за по-дълго време са с компании. Откакто се разделихме аз съм много по-близък с братовчедите си и брат ми. С братовчедите сме в една компания и взимаме и новата ми приятелка с нас. С новата ми приятелка се разбираме много добре, съобразителна е и си говори с майка ми, слуша я за лекове, защото майка ми прави домашни, което за бившата беше глупост и все се чудеше защо у нас все сушим листа, черупки от ядки и други природни лекове. Единствения минус на сегашната ми приятелка може би е външния вид, доста по невзрачна е факт, бившата беше тип кифла, винаги се гласеше, имаше доста дрехи, маникюри, да новата се гримира повече, защото бившата ползваше само спирала и червило, но все силни червила като червени, розови и тъмни, да отиват на дрехите й, а не пастелни светли цветове като новата. Беше и доста харесвана от мъжкия пол и въпреки че нямах притеснения от изневери или чатове с други мъже, още като сме се разделили е излизала с разни момчета и за отрицателно време си намери приятел с когото вече са над година заедно. Но знам, че е излизала с поне 10 момчета на кафета и разходки докато е била сама, което е показателно, че макар да не е спала с тях доколкото ми е известно явно е жадна за внимание и излиза с всеки срещнат, които я покани.
Новата ми приятелка за разлика от бившата не е едно дете и не е свикнала всичко да е за нея и родителите й да й ходят по свирката, така че е съгласна да живее у нас, все пак и брат ми вече с 2 деца живеят в една стая, така че ние 3ма човека няма как да имаме проблем, все пак й майка ми спи в кухнята а не при нас. Само като идват брат ми ние също спим на разтегателно легло в кухнята, но това не е повече от веднъж седмично, ако сме у нас. Понеже към момента още не се е нанесла окончателно при мен. Бившата от своя страна си показа истинското лице след като се разделихме, тя скъса с мене, защото не съм й бил влизал в положение уж и разни такива никакви доводи, след това я търсих, но тя ми отговаряше формално, исках си разни неща от тях дето съм забравил, но ги пращаше по общи познати, не й стискаше да дойде да ми ги даде, като сме се засичали само сме се поздравявали все едно не сме били толкова години заедно. Дори рождения ден не чистити нито на мен нито на майка ми, а ние и писахме, което също показва възпитанието й. Яд ме е единствено, че загубих толкова години с нея и че не можах да си хвана по-хубава приятелка, за това ми е малко тъпо, защото щеше да й натрие носа, но пък новата както казах е по земна и разбрана, така че пак съм по-добре, все пак тя няма вечно да е хубава, а все ще е с такива разбирания за живота и толкова студена.

 
  ...

...
преди: 5 месеца, 10 дни
hash: 741dce0742
гласове:
1 2 3 4 5
  (15 гласа)

12.   Не си мръднал изобщо, друже! Какъвто си беше преди две години, такъв си си останал. Ако ще Аполон да е, няма мъж, с който да се съглася да спя веднъж седмично на походно легло в кухнята, докато майка му хърка до нас. Да си пазиш новата приятелка като очите, защото тя е похлупакът за теб. Нали се сещаш за поговорката "Търкулнало се гърнето, та си намерило похлупака". А ти, льольо, даже не я харесваш, яд те е, че не била "по-хубава"! Претенции имаш! Момко, на бас, че девойчето, ако има капка мозък, също ще търпи, търпи, пък ще ти бие шута и ще те остави в компанията на мама, братовчедите, брат ти и всички лели и чичовци.
Силно се надявам темата да е провокация в духа на индийските сериали. Надежда ми дава убеждението на автора, че щом бившата му приятелка и новият й мъж са все сред приятели, то значи връзката им куца. Това може да си го помисли само социопат.
Извинявай, момче, не исках да съм груба, но много ме ядоса развитието на историята ти.

 
  ...
преди: 5 месеца, 6 дни
hash: 508eae8ee9
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

13.   Момче,щом си свикнал да се държиш за фустата на майка си, дръж се.На мен са ми до болка противни подобни очаквания за отношения между майката и приятелката на сина. Все едно слушам история от началото на 20 век, а не от 20-те години на 21-век.
Знаеш ли колко бракове са съсипали любимите свекърви и тъщи?
Истинският мъж гради ново семейство без да живее в измислена комуна. Добре, че си намерил момиче, което да търпи подобни взаимоотношения.
Предишната ти приятелка е била момиче със съвременни възгледи за живота, а ти изобщо не си пораснал за самостоятелна връзка
Номер 1 го е написала ясно и изчерпателно. Прочети мнението й, може и най-после да осъзнаеш, че е време да се промениш.

 
  ... горе^
преди: 5 месеца, 6 дни
hash: 91eea55875
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

14.   Авторът съм към номер 12. Много злобно изказване, без дори да вникнеш в историята ми, значи брат ми като идват имам предвид 2те му деца като ги оставят на майка ми. Брат ми си спи у тях си, само родителите на жена му понякога спят у нас, но това е 2-3 пъти ГОДИШНО и само тогава спи майка ми в кухнята при нас. Иначе тя спи с 2те деца на моята спалня, защото е по-голяма, а ние спим на разтегателния диван тип легло в кухнята където иначе спи майка ми, така че тя не "хърка" до нас, само баба ми е в кухнята, но тя е една дълга стая и баба е чак в дъното, а ние в началото и там в дъното е зад едни шкафове в една чупка, дори има перде, така че може да се нарече отделна стая.
А не знам кой е социопат след като бившата ми не седи сама с това момче на почивка за повече от 2 нощувки, даже и по кафета все са с други хора, а коя двойка не иска да са си двамата? И миналата година на морето единия път с негови приятели, после 2ри път ходиха с нейни, тази година пак бяха с някви явно негови приятели, защото не ги познавам аз. Очевидно не им е забавно двамата, трябва да си сляп да не ти светне лампата. И си харесвам новата приятелка, както казах е много по-земна, разбрана и кротка, и като вървим някъде е облечена прилично, а бившата все я зяпаха някакви загорели типове и като й кажех тоя защо те гледа все казваше, че не била видяла.. е как няма да видиш то двама от трима те гледат от горе до долу, ти не си видяла или ти изнася така вместо да сложиш по-нормални дрехи, по-тъмни и да не се набиваш на очи.. Как да харесвам такъв човек пред новата, която се съобразява с облеклото и лятото и зимата и не се прави на ощипана мома.
И тук да вмъкна тъй като в основния пост излъгах за да не бъдем разпознати и да не кажете, че връзката е несериозна, а ние малки, защото тогава виждах нещата по различен начин, но аз в момента съм на 23, а тя на 22 и бяхме 2 години заедно, така че не я взимай толкова на сериозно, просто е малка разглезена лигла дето на 19 вече имаше отделен етаж и кола от ТЕХНИТЕ, а тя изкарваше някви 1000лв на месец и то не всеки месец, защото не беше на твърда заплата и се мислеше от тогава за голямата работа.

 
  ...
преди: 5 месеца, 5 дни
hash: 3768c4c9a1
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

15.   Само едно мога да кажа- добре, че мъжът ми не е като автора. Дребна душица, която никога няма да излезе от ограничения си семеен кръг и да се отдели от полата на майка си.

 
  ...
преди: 5 месеца, 1 ден
hash: 508eae8ee9
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

16.   Момче, дали осъзнаваш колко жалко и задръстено звучиш?
Хубавите жени мъжете ги зяпат както и да са облечени. И не са подходяща партия за ревнив задръстеняк с ниско самочувствие. Какво очакваше от нея, фередже ли трябваше да надене, за да бъде скромно.
Глезльото, който живее при мама си ти!
Приятелката ти е била от заможно семейство и въпреки това е работила на 19 години. Ти колко очакваш да взема като още няма висше образование.
Живей си живота, а на бившата можеш само да й дишаш праха, но внимавай да не загубиш и настоящата с това съзнание на махленска клюкарка.
Номер 12 е напълно права.
Номер 13 съм.

 
  ... горе^

...
преди: 4 месеца, 29 дни
hash: 2d99900585
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

17.   Иска ми се да вярвам, че това е някакъв майтап. Обаче като знам българския манталитет - едва ли. Значи някакъв мъж пише за съвет не как да живее като отделно, самостоятелно и независимо семейство, а как да набута цялата си рода в своето семейство. Авторът дали е чувал за някакви граници в семейството?
Намерил самостоятелна, оправна жена, със собствено жилище, със собствени принципи и задалдисвал да натрапва майка си, чинка си, нам кой си, в жилището. Ключове да имали... Децата да гледали. Останах без думи!
Мамин златен се разделил с тази жена или по-точно тя се разделила с него. И то е ясно защо. Сега намерил друга, която е съгласна да споделя битовизмите, разказвани с охота, но пък тя не била толкова хубава като предишната... Явно авторът живее в голяма селска къща, с роднини, които са свикнали да прекрачват границите на допустимото и се месят по традиция в живота на близките си. И най-страшното е, че приема това за нормално. Дано не пише след две години отново - ''Разделих се и с тая ми приятелка, защото отказваше да пие от билките на мама и не искаше мама да влиза сутрин в спалнята ни да ме завива, за да не настина... ''
Жалко, че в днешно време, 21 век, има мъже като от рекламата ''Жоре, мама, спиш ли...? ''

 
  ...
преди: 4 месеца, 28 дни
hash: 2ff0546cd1
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

18.   Както ти казах “невзрачна, тъпичка и комплексирана” - иначе не би търпяла тази семейна пародия. Убедена бях, че ще ти намажат ските, ако не спреш с глупостите. Явно не си. По-лошото е, че не осъзнаваш колко зле звучиш и колко е токсично семейството ви. Не се хващай за това кой с кого ходи на почивки. Ако бившата ти не беше щастлива, отдавна щеше да е скъсала и този. Такива жени си знаят цената и не се примиряват с по-малко.

 
  ...
преди: 4 месеца, 24 дни
hash: 21c1a155e2
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

19.   Темата е писана от типичното мамино синче. Ще живее с жена, и мама, та мама му е в мислите и устата. Пък как щяла да идва, пък ключ да имала, пък ако може да му купува бельо и да идва да го пере-най-добре ще е!
Момичето си е тръгнало, защото разбрало с какъв се е хванало. Щял да натрива носа на бившата, ама хванал по-грозна, по-лесна за манипулиране. Каква мъка! Не се е получил ефекта на падането на челюстта на бившата и позеленяването и от яд. Но за сметка на това ти я следиш онлайн като някакъв психар, гадаеш за връзката и, което просто значи, че не си я преживял. Можеш да изпишеш романи колко сегашната е по-земна, как боготвори майка ти, как те слушка и т. н, но все пак зяпаш снимки на бившата и гаджето и, знаеш къде ходят по почивки и кафенета. Това, ако е нормално, не знам. Даже говори за мания, някакво психично разстройство.
Яд те е, че друг я има. Крайно време е да приемеш, че няма да се върне никога и живота и си е лично неин. Сегашната ти знае ли, че се интересуваш толкова от бившата? Едва ли. Горкото момиче. Дори и да е по-невзрачна по твои думи, заслужава нормален мъж, който не си преследва бившата, който не слага мама и цялата рода пред нея. Дано да се освести, макар и късно.

 
  ... горе^
преди: 4 месеца, 24 дни
hash: 21c1a155e2
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

20.   Не е нужно да се гадае, че си и ревнувал предната като луд. Проблемът не е бил в дрехите и , грима и , косата и, а просто си комплексар, който го е бъз да не му откраднат играчката.Затова и ти прави толкова огромно впечатление, че по почивки са с компания. Били сте си вечно двамцата заради твоя страх някой да не я открадне. Понякога двойките са сами, но си ходят и с компании по почивки, заведения и т.н. Това се нарича социален живот. Няма нужда да пишеш, че вашия с предната е бил несъществуващ, или че не сте ходили заради твоята ревност. То е ясно.
Как се е насадила новата с ревнивец, мамино синче и преследвач на бивши в едно- за съжаление е.

 
  ...
преди: 4 месеца, 21 дни
hash: 8d18cc27a2
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

21.   Не се занимавай! моя мъж не ми даваше да ми помага никой, отдели ме от родителите ми , тормози ме много и детето и мен така че бягаай надалеч от такива психарки! Няма да имаш свободата.... това е комплексарка! Тя не знае колко е трудно, мисли си че всичко е по мед и масло. Аз знам какво е, защото сама преминах през всичко и този дето не ми даде да ми помагат и да идват на гости, също не ми розволява да ги виждам за по -дълго от час и не ми помага с нищо! Вече загуби работа и само спи и пърди, така че.. най-много да оставя детето на теб и да ходи с приятелки някъде, защото тя е лигла явно и няма да издържи!

 
  ...

...
преди: 4 месеца, 20 дни
hash: 6ceaccaf26
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

22.   Номер 21 очевидно е сбъркала темата. Тук коментираме проблем на автор, който не може да прекрачи от детството към отговорностите на зрелия човек, а ние се опитваме да му помогнем да види възможностите за лично развитие. На мен ми е тревожно за него и не смятам за безопасно да го провокираме повече. Но на мястото на бившата му приятелка бих си извадила ограничителна заповед непременно. Това поведение не е нормално! Тази обсесия, следене, фокус на вниманието... Че аз от 10 години не съм се чувала с бившия ми мъж, даже не зная дали е в страната, мислеше в Германия да работи, може и там да е.... всъщност, наистина не знам... може и да се е оженил, може и деца да има.... По-добре е момичето да има защита. Макар че авторът е бая страхлив, но да не забравяме, че е жертва на нарцистична майка, все пак....

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 27 дни
hash: 91eea55875
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

24.   Автора съм. Пак се убеждавам, че вие хора не четете какво ви обяснявам.
Номер 16 за теб е нормално да ходи лятото с рокли, поли и деколтета постоянно и то в цветни цветове, жълто, синьо, розово, червено, лилаво и тн? Няма нещо кафяво, черно, все е шарена та да се вижда отдалече и циците в деколте, няма блуза с яка, риза, да не се виждат, нормално ли е това за теб?
Номер 17 явно ще се пукнеш от яд, но приятелката ми пие от билките на майка ми и даже осъзнава колко и помагат те.
Номер 18 - семейството ми е задружно, а не токсично, а бившата ми все пак я познавам по-добре от теб, щом казвам, че не е щастлива, значи не е, разбираш ли или пак четеш между редовете??
Номер 19 какъв психопат съм аз, за теб е по-нормално като нея 1 стори да не ми е видяла откакто сме се разделили ли, че аз да не съм прокажен, ето тя специално гледа да не ми отваря сторитата, а аз като нормален човек просто виждам нейните и от там разбирам какво се случва, а не че я следя, а и казах, че и общо приятели имаме та и покрай тях.
Номер 20 в много голяма заблуда живееш.
НОМЕР 21 !!! единствената, която ме разбра, съжалявам за случилото се с теб, аз определено ще стоя далеч от нея.
Номер 22 да ти си типичната жена обсебена от бившия си и си мислиш, че като уж не знаеш нищо за него и си го забравила, но от далеч ти личи, че го мислиш.
Ето аз вече осъзнах, че и моята бивша не ми честити, не искаше да ми върне нещата лично, не ми гледа сторитата, не ми харесва снимките и тн, за да покаже уж, че не я интересувам, а то е точно обратното, даже аз понеже живея до едно голямо шосе и вече 2 пъти й виждам колата да минава по него, точно до нас според вас и това ли е случайно? Даже и на снимки виждам, че си пази едни декорации дето аз съм й подарявал и едни обувки още носи от мен, сигурно и други неща. Определено ме иска, но е късно вече и няма да се върна при нея, от такива хора вече ще стоя далеч. Четката за зъби не пожела да ми върне сама даже, вие ми говорите, че аз не съм добре?

 
  ...
преди: 1 месец, 27 дни
hash: 21c1a155e2
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

25.   24, лято е било. Да се облече цялата в черно, все едно е в траур? Или да се покрие от глава до пети в тия жеги? Ревнивец си ти, ревнивец.
Четка за зъби да ти била върнела, че и обувки. Някои мъже са просто уникат. Хем луд за връзване, хем не го осъзнава.

 
  ...
преди: 1 месец, 26 дни
hash: 6a1b8bd60c
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

27.   "Ето аз вече осъзнах, че и моята бивша не ми честити, не искаше да ми върне нещата лично, не ми гледа сторитата, не ми харесва снимките и тн, за да покаже уж, че не я интересувам, а то е точно обратното"

Още един на който му говори корабът майка...

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 20 дни
hash: 91eea55875
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

28.   Авторът. Какви кораби, хора? Вие наистина ли не виждате за какъв човек става въпрос или защото аз пиша историята и да хейтим автора, а?
25. Четене с разбиране! Не ти се отдава.
Никъде не казах да се покрива ама нужно ли е да си облечен от глава до пети, за да се обличаш прилично? Достатъчно е една по-широка тениска без деколте и една пола примерно от тези широките, но не тя все е с поли дето са и по задника или къси панталони впити в него!

 
  ...

...
преди: 1 месец, 19 дни
hash: dc30bc51ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

29.   28, ти явно очакваш младо момиче да се облича като стара баба, за да ти угоди на тебе. Имаш претенции до небето, а реално нищичко не даваш насреща.
Стига предъвква тая бивша, няма да се върне при тебе, колкото и да я плюеш .

 
  ...
преди: 1 месец, 18 дни
hash: 6a1b8bd60c
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

30.   Авторе, не стига, че си мамино синче, ами и ти хлопа дъската - минавала по натоварен булевард заради него моля ти се, не му гледала сторитата щото още го искала и какви ли не други глупости...

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 17 дни
hash: 91eea55875
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

31.   Авторът.
29 - Ако още не си видял, че и на колене да ми падне никога няма да я приема обратно не си обяснявам коя история изобщо си чел, а дори и нова приятелка си имам, ако и това не си разбрал. Ще те видя, ако твоята приятелка се обличаше така дали нямаше да я сложиш на място, но аз нали бях толерантен, а за това какво съм й дал - много повече отколкото е заслужила!
30 - Не видя ли, че ако някой от нас е на мама/тате детето то това определено не съм аз, а е тя погледнато по всички точки. А ако не си наясно в големите градове можеш да минеш по 15 пътя, за да отидеш където искаш не е нужно да минава точно през моя булевард. И защо иначе няма да ми гледа сторитата според теб?
А даже скоро гледах и че е ходила в един град с новия си приятел където бяхме ходили ние 2 пъти и това ли е случайно според вас?
Ще ви кажа - не е, просто иска да си спомни моментите с мен.

 
  ...
преди: 1 месец, 5 дни
hash: 21c1a155e2
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

32.   31, уж си имаш приятелка, а все бившата обсъждаш. Страшна мания. Че и имаш притенции в кой град да ходи, по коя улица да мине, пък я следиш като луд.

 
  ...
преди: 26 дни, 8 часа
hash: 91eea55875
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

33.   32. Бившата изобщо не ме интересува, ако не си го разбрал!
Казвам тези неща, за да видите за какъв човек става въпрос, но за вас явно след като аз съм авторът на темата, а не тя, то автоматично аз съм виновния, а тя какво прави, как се облича и къде ходи изобщо не виждате, а?

 
  ... горе^

...
преди: 19 дни, 19 часа
hash: 21c1a155e2
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

34.   33 от 32
Колко години ще я дъвчиш тая бивша? Нали не сте заедно, какво ти дреме как се е обличала преди години? И къде ходи сега?
Имаш си уж нова, пиши за нея. Темата е била за бившата, ама не си с нея сега. По-нормалното беше да напишеш, че си с друга жена, която те прави щастлив и така. Ама ти пишеш едни романи пък сега бившата къде ходила, с кого, по колко дни, по коя улица минавала. Че и да не ходи в някой град. Някакви нелогични, налудничави, маниакални мисли. Нали не е с теб, какво значение има? Ако е толкова ужасяваща, другия да се мъчи с нея.
Примерно, на мен не ми пука какво правят бившите. Нека да са добре, да се мрази е глупаво. Да са срещнали някоя, да са имали късмет. И аз съм правила грешки, и те също. Нормалните хора признават своята вина. Ти ще един и същ във всяка връзка. Разделиш ли се, се започват обидите и каква жертва си.

 
  ...
преди: 14 дни, 5 часа
hash: 454ace37a4
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

35.   Боже, на място щял да я слага... Ти не знаеш къде се намираш, в 18 или 21 век, пък ще я слагаш на място. Такива момичета си знаят мястото много добре, за това и ти е била шута. Сигурно темата е пързалка, не мога да повярвам, че има такива хора наистина.

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker