Загубих си семейството заради майка ми - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (120678)
 Любов и изневяра (29589)
 Секс и интимност (14310)
 Тинейджърски (21852)
 Семейство (6439)
 Здраве (9550)
 Спорт и красота (4687)
 На работното място (3139)
 Образование (7285)
 В чужбина (1642)
 Наркотици и алкохол (1113)
 Измислени истории (796)
 Проза, литература (1730)
 Други (18390)
 Избор на редактора (156)
 
Полезно

Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

 

  

Споделена история от Семейство

Загубих си семейството заради майка ми
преди: 4 години, 11 месеца, прочетена 6465 пъти
На 50 години съм, дъщеря на 25, женен от 26години. Губя си семейството. Живеем с майка ми в къща на два различни етажа с отделни входове. От известно време жена ми казва, че не може да живее с майка ми под един покрив. Съгласен съм, не е редно, но майка ми е на 73, хипертоничка, с 85% инвалидност и лабилна психика(бивша учителка е). Жена ми държи да преместя майка ми в друго жилище, доста далеч от настоящето. Казва, или майка ти или аз. Утре заяви, че ще си събере багажа и ще си тръгне. Какъв трябва да е моят избор, майка ми или жена ми, аз казвам, че този избор е абсурден, майка ми не е в състояние да живее сама. Дайте някакъв коментар по въпроса, направо душата ме боли...

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:
51-80 от 80

преди: 4 години, 8 месеца
hash: 01218f7365
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

51.   Авторе, звучиш като непоправимо мамино синче. След всичките ти коментари съм сигурна, че няма да можем да ти помогнем да спасиш брака си. Всичко, което правиш и говориш е плод на дългогодишни манипулации от страна на майка ти. Жена, която е готова да те манипулира по този начин и е достатъчно егоистична, за да те вързва да я гледаш очевидно без да има нужда, със сигурност е тормозила и жена ти. Тя се явява пречка за мама да си прави с теб каквото и когато си пожелае. Явно не й пука, че след като умре, ще си сам като куче. Но нищо - те такива хора живеят дълго, нищо че все са “болни” - може и само 10 години да ти се наложи да живееш сам накрая. Остави жена си да си отиде - тя заслужава по-добро от теб, както и дъщеря ти. Аз на нейно място не бих те търпяла и секунда. 100% през цялото време си бил напълно посветен на мама вместо на собственото си семейство. Пожелавам ти да живееш щастливо с мама до края на дните й. Пък дано да си отяориш очите някой ден колко е зла. Писаха ти други жени на нейната възраст и то много по-болни - оправят се женичките, евала, искат децата им да са свободни и щастливи, да се грижат за собственото си семейство, да не са им тежест, четат и пишат тук, събират се с хора на тяхната вързаст. Родителите ни гледат нас, ние гледаме децата си - иначе кръгът се затваря.

 
  ...
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 0e5ac368f1
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

52.   Изчетох коментарите, повечето от които са изключително груби, жестоки и безчовечни. Може би защото нямам и не съм имала свекърва, но считам,че родителите трябва да се уважават. Не може да обичаш половинката си, а да не уважаваш родителите му. Друг е въпросът ако те са много властни и държат да командват и да се налагат за всичко- тогава трябва дистанция. Не знам каква е вашата семейна история и сигурно има причини за тази непоносимост, но трябва да има взаимен компромис. Може би трябва да посетите психолог и брачна консултация. Не можеш да изхвърлиш майка си от собствената и къща. Както пишеш, има си и двор и градинка и твоето общуване с нея и да я завреш в една клетка. Жена ти има ли родители? Какво е твоето отношение към тях? Ами да си представи, че в един ден може да остане и тя сама и тогава зетят да започне да я гони от собствения и дом! След като жилищата са отделни, с отделни входове, какъв е толкова проблема? Тя просто има абсолютна непоносимост към майка ти, за което вероятно има причина. Обръщаш ли и на нея същото внимание, помагаш ли и в домакинството, разговаряте ли?

 
  ...
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 33327a8b2d
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

53.   50 Какви ти 30-40, виж че и женени на по 50 се гушкат при мама. Хахахаха За какво говорим... А и то си е зскон по нашите ширини, когато двама се оженят да останат да живеят при маминката на мъжлето. Загубена кауза са българите от където и да ги погледнеш.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 83530dbeae
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

54.   Авторе, не разбирам защо задаваш въпрос, след като не си готов да чуеш отговора. Хората продължават да ти казват едно и също, което обаче си ти минава покрай ушите и си повтаряш твоето.
Прочети внимателно съвета на номер 47 - там поне са дадени не общи съвети, а съвсем конкретни стъпки, които следва да се предприемат.

Бабата те върти на малкия си пръст и те манипулира да я съжеляваш. Детето ти или жена ти, ако се събудят неделя сутринта с болно гърло, дали ще хукнеш да ги водиш на спешен център? Няма да отидеш - най-много да отскочиш до аптеката за таблетки за гърло, ако вкъщи нямате, но по-вероятно те в този случай сами да отскочат без да занимават никого. Обаче за бабето се хукваш и си губиш половината ден.
Половин ден от ЛИЧНОТО ВИ ВРЕМЕ С ЖЕНА ТИ - защото уикенда, когато не сте на работа реално е времето, което можете да отделите един за друг и за общи занимания и планове. Естествено че ще е бясна, още повече като се случва за пореден път. Не знам изобщо, как е търпяла толкова време. Майка ти е подвижна, просто и е скучно, търси внимание и се държи обсебващо, щото от проклетия друг освен теб около нея не иска да се навърта. Не знам, защо изобщо го пиша това, то се вижда, че нищо няма да предприемеш - дано поне жена ти е по-решителна и сега детето ви вече като си е взело живота в свои ръце, да събере сили да се махне оттам и да не се трови повече с глупостите на бабата.
Чудя се такива мъже, защо изобщо тръгват да се женят, вместо да си прекарат живота сами с майка си - и без това света им се върти около нея.

 
  ...
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 73dae5595a
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

55.   На жена ми родителите са починали, докато бяха живи се грижех добре за тях. Помагах им. Жена ми се промени така(да има непоносимост към моята майка) след като преди около година и половина почина нейната майка. От тогава сме имали скандали на тази тема, като майка ми последната година изкара в стелт режим т. е. жена ми почти нямаше досег с нея. Моето общуване с нея бе като на партизани-тихо и тайно с много притеснения да не разбере жена ми. Имам чувството че ревнува от майка ми. Не знам, не знам... значи намирате за нормално да си вдигне чукалата и да ме зареже така, вместо да ми помага и да подхожда с разбиране. Все си мисля че една пекана жена така би направила. :) А и друго ми е направило впечатление, майката на жената винаги е мама, а на мъжа майка ти, без да се разбира че за мъжа също е мама.

 
  ...


...
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 0cd0f16dbf
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

56.   Абе какво се занимавате с тоя? Вие как си представяте майка му 50 г. да го е манипулирала и набивала в мозъка как трябва да посвети целия си живот само на нея, а вие с 5 коментара в сподели.нет да го накарате да прогледне и да каже "О, да, прави сте. Как не се сетих цели 50 г., че съм Путьо Маринкин"?

 
  ... горе^
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 8b27571247
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

57.   Номер 56, супер съм съгласна с теб и затова повече няма да се хабя да му пиша. То си личи, че повтаря като сукалче само каквото мама му каже. Ужас. Дано се изнесе жената. Какво му е печеното да приемаш да си втора цигулка, да те лъже мъжът ти, за да се вижда тайно с мама все едно му е първата любовница и да гледаш цял живот как го манипулират и го въртят на малкия си пръст. Нека си живее с мама - и без това се вижда отдалеч, че е влюбен в нея. Психолог му трябва, не сподели.нет.

 
  ...
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 781668cc1c
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

58.   55 точно стелт режим тоест извършвате незабележими от врага си действия. Кой е врагът ви в случая авторе? Защо сте възприели жена ти за враг? Така ли те подучи майка ти?
Разбира се че жена ти не е длъжна да помага щом бабата е толкова взискателна, че да прогони жена-роднина, която бе съгласна да я гледа срещу заплащане. Жена ти е в правото си да се съгласи или да откаже да помага, обаче при теб нещата не са само до съгласие, щом е тръгнала да се развежда, тя вижда проблем не само в свекървата, но и в теб самия.
Постави се на мястото на майка ти и помисли, когато станеш на 73г и можеш да се самообслужваш ти би ли искал дъщеря ти да се разведе заради теб, би ли продължил да искаш да те води на лекар за болки в гърлото, ако чуваш как мъжа й е недоволен, би ли искал да ти мери кръвното или нарочно ще я отпращаш с усмивка, уж всичко ти е наред, само за да не се кара с мъжа си? Второто го правят истинските родители само за да не се карат децата ще прикрие и болки и кръвно и докато си на работа ще си викне такси и ще иде на лекар, а пред теб ще вика добре съм и ще те отпраща бързо, понякога ще ти дава съвет как да правиш така че жена ти да е щастлива.
Надявам се авторе че ти би отишъл в старчески дом на 73г само за да не развалиш семейството на дъщеря си.

 
  ...
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 8b27571247
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

59.   52, личи си, че не си имала свекърва. Отделните входове не означават спокойствие изобщо. Токсичните роднини не се спират пред нищо. Дори и да я преместят, както иска жената на автора, пак ще има проблем. Мамин муньо ще ходи тайно да вижда мама всеки ден и като му се обади за нещо елементарно, ще тичка с 200 да спаси маминка, че може да умре от гърлобол. Не развивай някакви идеалистични модели, не си гледала как майка манипулира сина си и той търчи след нея все едно му е първата любовница, зарязвайки собствения си дом и семейство.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 0ba1a8fad6
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

60.   Разбихте ме ,ей :) :) ;)

 
  ...

...
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 65b4f82b95
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

61.   Аз лично намирам за напълно нормално да зарежеш мамино синче, което се крие от теб, за да вижда мама всеки ден. Не е ревност. Ако някой ревнува това е майка ти, която се прави на болна жертва с лабилна паихика, за да й обръщаш внимание всеки ден. Нормално е да искаш да виждаш жена си и детето си всеки ден, не майка си, но ти имаш Едипов комплекс и то много сериозен. Ще ни пишеш някой ден като един съфорумник, че майка ти си е отишла и сега нямаш никого. Не забравяй, че тя си е имала мъж, но ти жена заради нея няма да имаш.

 
  ...
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 67a6a7789c
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

62.   Класика е, когато съпругът почине, майката да направи всичко възможно да задържи сина си около себе си и да изисква вниманието му по всички възможни начини. Такива жени имат нужда от мъж до себе си на всяка цена, независимо съпруг или син, затова така привързват и манипулират синовете си. Проблемът е, че същите тези синове не са мъже на място, за да се усетят и да прекратят навреме всякакви опити за обсебване и накрая най-много и напълно незаслужено страда семейството на мъжа. Мамините синчета са много повредени от майките си мъже и не трябва да създават семейства, защото ги правят нещастни. Точно, както се е случило и при автора.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 60edf5d310
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

63.   Човек, щом 60 коментара ти казват едно и също значи не си прав. Замисли се.

 
  ...
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 714d5916b9
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

64.   Замислям се, но нямам полезен ход. Много ми е тежко и съм на дъното, отчаян съм. На никой не пожелавам да изпадне в ситуацията в която съм. Не виждам решение.

 
  ...
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 4b66ceb5c6
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

65.   Остави майка си в къщата, а вие се пренесете в гарсониерата, която дъщеря ти ще освободи. И спри да ходиш всеки ден при мама и да й звъниш все едно ти е първата любовница. Не е нормално.

 
  ... горе^

...
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 8b27571247
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

66.   Нямаш полезен ход, защото ти така си си направил. За теб идеалната ситуация е целият ти живот да се върти около майка ти - да й звъниш през деня, да я виждаш всеки ден след работа, да прекарваш уикенда при нея, да отговаряш на секундата, ако те потърси за нещо, да й трепериш, ако се разболее, да я водиш по болници и т. н. Все неща, които след като си сформираш семейство, е редно да ги правиш с приоритет за жена си и за децата си, а ако остане време - и за майка ти. Всъщност не е нормално ти да си всичко за мама и да няма приятелки освен теб, но това е друга тема, свързана с нейния егоизъм и манипулациите, които ти прилага. От другата страна искаш жена ти да преглъща мълчаливо факта, че е на второ място за теб и че времето, което трябва да отделяш на нея, ти го отделяш на мама. Коя жена заслужава това? Остави я да си отиде. Като сте влюбени в мама и искате да живеете с нея до края на дните й, не създавайте семейства. Хората ти казаха да спреш да се държиш като мамино детенце, ти не искаш и да чуеш. Искаш да си караш по старому, а жена ти вместо да те напусне да седи и да търпи. Много сте нагли с майка ти.

 
  ...
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 0913861bf7
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

67.   Авторе, ти си отчаян? Защо, защото веднъж в семейния в живот се налага да бъдеш мъж и да вземеш решение? А как мислиш се е чувствала жена ти 25 години? Майка ти и е пределно наясно, че ти руши семейството така - ако и пукаше наистина за теб и това, как се чувстваш, щеше да се съгласи да платите 40 хиляди на жената или пък на друг, подбран от нея да гледа, вместо да знае, че се тровите и карате заради нея. Представям си как се е държала с жена ти и дъщеря ти, за да не искат нито внучката и нито снаха и да се грижат за нея. Манипулира те грозно и егоистично. Очевидно жена ти е стискала зъби и е търпяла, докато порасне детето и стане самостоятелно - дано сега поне тя да има смелост да вземе решение и да сложи край на този ад. От хубавото никой не си тръгва и никой не бяга. Е, бабата очевидно е победител - дано живееш дълго и щастливо с майка си.

Пожелавам ти, когато се усетиш какъв егоист е тя всъщност и как те е манипулирала и лишила от най-близките ти, да не е прекалено късно, нещата още да са обратими и да не си принуден да прекараш сам и в съжаления старините си.

 
  ...
преди: 4 години, 8 месеца
hash: d3cc2f13b8
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

68.   Как пък един тук не изказа съчувствие към възрастната болна жена, която търси подкрепа у най-близките си - сина и снаха си?! Аз лично я съжалих. Но! Друг е въпросът как точно я търси. Моята майка веднъж ми изкара акъла, защото се обади от "Пирогов" след операция на счупена ръка, не искали да я изписват, докато не дойде близък да я поеме. А аз даже не знаех, че си е счупила ръката! Някаква си нейна приятелка й занесла там необходимите вещи, друга платила на лекарите, на трета синът й я закарал... нас с мъжа ми все едно ни няма! Ами, да ви кажа, и това е манипулация. После вика: "Ами аз като знам, маме, колко сте заети, че даже нямате време и да се обадите да се чуем, как да ви безпокоя?" В свободен превод: "Ти, откакто се омъжи, забрави, че имаш майка и ето: щях да умра, чужди хора се погрижиха за мене, а собствената ми дъщеря и онзи непрокопсаник зет ми, даже не знаят, че бера душа в болницата".
Така. Само че аз не се вързах и не казах: "Край! Вече идваш да живееш с нас, защото много се тревожим и по-добре да сме денонощно на твое разположение", а отвърнах: "Ако се беше обадила, че първо си претърпяла злополука, второ че е планирана операция, ние щяхме да сме плътно до теб, да ти помагаме, да поемем разходите и да се погрижим за възстановяването ти. Но не сме екстрасенси и без да потъсиш помощ, то няма как да знаем, че се нуждаеш от такава". С това разговорът приключи и не отстъпих и на сантиметър. Постепенно майка ми се научи да се обръща към нас, когато наистина има проблем. Обаче говоря за проблем, при който и аз бих потърсила помощ от приятел, а не за глупости от типа боли ме главата и ми излезе пъпка на носа. С останалите неща се справя сама: и тя не е добре с кръвното, и тя е с ниска пенсия, и тя тъгува по загубата на баща ми. Но не живее с нас и виждам как започна сериозно да поддържа здравето си, защото разбра, че в крайна сметка то си е нейна грижа. От наша страна се стараем да оказваме внимание на жената, да й купуваме онова, което не може да си позволи сама, подаряваме й екскурзии, на празници гледаме да сме с нея - на Нова година сме с приятели, но на Рождество й гостуваме според традицията.
Отношенията със свекърва ми, която е по-млада от майка ми, са дори по-дистанцирани, защото тя има още двама синове, още две снахи, пет внучета, работи и общо взето самата тя няма време за нас, отбива се чат-пат на едно кафе и търчи по задачи. Но по същия начин: винаги сме на разположение, ако възникне проблем.
За мен това са нормалните отношения. Друг е въпросът, ако възрастен човек действително легне безпомощен на легло. В този случай обаче, самият той (или поне аз на негово място) бих предпочела грижите на медицинско лице, а не дъщеря ми или пък зет ми да ми сменят подлогите.
В резюме: възрастните хора могат да са изключителни манипулатори, понякога дори с цената на собственото си здраве. Докато авторът на темата обслужва като бебе майка си, то тя ще е винаги болна. Нали знаете колко е приятно да си легнеш в къщи с лекичка настинка и хубава книжка, а домашните да ви правят супичка и чай и час по час да ви питат как сте? Знаете и колко бързо сте оздравявали, когато сте били сами, а ви гонят срокове в работата и ви предстои пътуване? Затова казвам на автора, че ако иска да направи наистина добро на майка си, е най-добре да я застави да бъде самостоятелна.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 8 месеца
hash: b28794ac91
гласове:
1 2 3 4 5
  (14 гласа)

69.   Изумен съм колко много хора /предполагам предимно жени/ съветват автора да изпрати майка си на майната си, за да може тази, която живее в неговата къща да се чувствала спокойна! Злобата между две жени в общо пространство е посоловично известна, особено ако са снаха и свекърва, и не е лек животът на всеки мъж, който е разкъсван между съпругата и родителя. За мен самата мисъл при възможност да гледаш стария си родител да обсъждаш дали да го пращаш някъде си е оскърбление към живота и труда му. Да, вярно е, че възрастните са трудни, но това е животът, и този дълг, който има към тях не се изплаща, а само се прехвърля към следващото поколение. Загубих баща си преди 10 години, и до днес съжалявам за всеки един път, в който съм бил несправедлив към него. Авторе, като гледам, сме на едни години, и децата ни също. Ще ти кажа, че дори и да угодиш на тази жена до теб, семейството ти вече е съсипано. Децата ти утре ще тръгнат по пътя си, ако вече не са го направили, а ти вместо да се опиташ да дадеш спокойни последни години на родител, ще се опитваш да балансираш , а това няма да доведе нито да спокойствие у майка ти, нито до удовлетворение у жена ти. Да не говорим, че тя едва ли те уважава вече. Ти може и да намериш друга жена в живота си , става какво ли не, но родителят е един и е единственият човек, който те обича безусловно, такъв какъвто си и въпреки всичко, което си му причинил. В една от най-старите цивилизации на човечеството има цял култ към прадедите. В друга самата мисъл за такова отношение към стар човек е немислима и престъпна. Според някои хора истинското мерило за цивилизовано общество са две неща - образованието и отношението към старите хора. Егоизмът на всяка съпруга е безпределно ясен, и според мен тя съзнателно те притиска. Усети ли, че е пробила за такова нещо, ще иска нови и нови компромиси от теб. Моят съвет към теб е прост - остави жена си да се изнесе и и обясни, че излезе ли през тази врата, няма да има връщане, а на следващ етап - може би и друга стопанка на този дом. Ако моята се опита дори да ми говори за такава дилема, ще и отворя вратата още докато довършва изречението си. Съпруг или съпруга , който очаква от теб да загърбиш родител не е истински партньор и не те уважава, щом иска от теб да застанеш срещу едно то важните в живот анеща - грижата за родител.

 
  ...
преди: 4 години, 8 месеца
hash: a6c4fd25d5
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

70.   68, точно така, трябва да се помага на възрастните хора когато наистина имат нужда от помощ. Много е важно да се разграничава истинската нужда и търсенето на внимание защото на бабата или дядото просто им е скучно и си търсят компания. Търсенето на помощ може да се превърне в жива манипулация и в тровене на живота на младите.
Много стари хора имат високо кръвно, диабет, ниски пенсии. Разбира се, че никой нормален човек не би оставил майка си или баща си без лекарства, храна или неща от първа необходимост. Но е много важно да се постави границата, иначе животът може да се върти около старите, и то докато са живи.
Аз имам майка, която вечно, ама вечно е болна, просто няма ден в който да не й е ужасно, адски зле, просто няма накъде да й е по-лошо. Отдавна съм спряла да й обръщам внимание, не може човек да е ужасно зле 10 години всеки божи ден. Пазарувам й, помагам й и дотам, не мога да седна всеки ден и да попивам негативизъм, имам семейство, работа, деца.
И по-горе писах, авторът няма да намери баланса, щом за 25 години не е успял. Не знам защо изобщо е писал тема, щом само се оплаква без да търси реално решение.

 
  ...

...
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 7d0ddbb86d
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

71.   Номер 68, добре са те изманиоулирали и теб. Мама ти ги говори тези откакто си проговорил, нали?

 
  ... горе^
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 01218f7365
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

72.   От 71, коментарът ми е за 69. Не разбирам защо хора като него създават семейства. И това изказване, че жена се намира и се сменя, а мама е вечна. Нали и мама е жена на някого? Би ли ти било приятно баща ти да говори така за нея? За теб заменима ли е?
Майките са светици. Какво би направил, ако се окаже, че точно твоята е манипулативна и егоистична? Ако за да е добре тя, ти пречи да имаш истински отношения с жена? Ако щастието й се изразява в това да обижда жена ти и да я кара да се чувства зле? Подобни родители вредят първо на децата си и след това на партньорите им. Не е егоизъм да искаш да предпазиш семейството си от токсични хора било то и роднини. Една жена никога не би поискала от мъж да загърби майка си, ако последната не я трови и не им съсипва брака. От хубавото никой не бяга.
Колкото до теб, ти не си способен да обичаш и да изградиш истинска връзка с друг освен с майка си. Идеализираш я, което означава, че психически си на около 5 години. Спомняш ли си как едно време най-голямата обида беше да кажат нещо лошо за мама? За възрастните мъже по-обидно е да кажат нещо лошо за партньора, който сами са си избрали. Това, което не си осъзнал е, че Родителите също са хора. Фактът, че са те родили, не ги прави по-различни от това, което вече са били. Не са идеални, не са безкористни, не винаги са добри хора, не мислят само децата им да са добре, а гледат и себе си. Отиди на психолог. Може да ти помогне много. Искрено съмувствам на жена ти, че не знае какво е да бъдеш обичана и уважавана. Ти също не знаеш.

 
  ...
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 01218f7365
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

73.   Номер 69, така наречената от теб “злоба” между снаха и свекърва се появява когато свекървата започне да се меси, да идва неканена, да дава неискани съвети, да манипулира сина си, за да седи при нея вместо при семейството си, да обижда дали тънко или по-явно, за да се чувства снаха й зле и да си замине, да прави интриги между сина и снаха си. Това се случва не само със свекърви и смахи, но и с тъщи и зетове. Резултатът е един и същ - нещастма двойка, в която единият партньор е посветен на майка си повече отколкото на семейството си и на собствените си деца. Когато родителите се месят във всичко те не просто не те оставят да порастнеш, а не оставят младото семейство да се сформира, да изгради собствени навици, да бъдат домакини, съпрузи и родители на свой ред.
Не е егоизъм да изискваш взаимно уважение и любов. Не е егоизъм да искаш да си самостоятелен и независим. Не е егоизъм да искаш да предпазиш семейството си и да прекъснеш контакт, в случай, че това не се получава. Изключвам тук вариант съпругата да е болно ревнива и да иска майката да се отпрати без никакво основание. Работа на мъжа е да прецени дали има основание. С твоя подход тип “само да си отвориш устата и да кажеш нещо против майка ми, вън” е сигурно, че идеализираш майка си и че грам не би си отворил очите, за да погледнеш обективно на ситуацията. Ако майка ти си е лош човек, тя е била такава преди да те роди и след като те е родила нищо не се е променило. Колко лоши хора познаваш, които са родители? Идеализират и товс не го осъзнават само малките деца.
Едно от нещата, за които си сляп е, че много често родителите, които са склонни да се месят и да правят интриги, подготвят почвата много преди това, за да нямаш граници, да не можеш да се отделиш и да станеш самостоятелен и независим, да правиш това, което се очаква от теб, а не това, което те прави щастлив - да не гледаш старите си родители е “оскърблемие към живота и труда им”, имаш “дълг” към родителите си, ще съжаляваш за всеки момент, в който си бил несправедлив с тях след като умрат, жена си може да сменяш като носна кърпичка, но майката е една и те обича въпреки всичко, което си й причинил, едно от най-важните неща на този свят е да се грижиш за родителите си, древните цивилизации правят еди какво си... Усещаш ли на къде бия?
Естествено, че трябва да се помага на родителите, но ако имаш възможност и ако не ощетяваш собственото си семейство и ако наистина имат нужда от помош. Не е непростимо да инвестираш пари и да наемеш човек да гледа болните ти родители, нормално е. Вместо на древни цивилизации ще се позова на развитите, съвременни държави - хората живеят отделно от родителите, когато родителите се пенсионират, продават и отиват в старчески дом или си наемат домашен помощник. Не децата, а родителите си осигуряват спокойни старини. Не може яли, пили и се веселили, пушиши цигари, не се грижели за здравето си, прахосали всичките си пари или изобщо не са си правили труда да работят за по-висока заплата, и накрая - спокойно, те децата ще ни гледат - техен дълг е, затова сме ги родили.
От историята на автора много ясно си личи колко му е промита главата и как майка му го манипулира. Затова всички подкрепят жена му. На теб щом не ти пука дали майка ти тормози теб или жена ти, ОК. Щом жена ти го търпи това отношение, ОК. Само не се заблуждавай, че имаш истинско семейство, в което цари любов и уважение. В тези семейства всичко се казва и споделя, без страх, че ще ти покажат вратата и за всеки е важно дали другият е щастлив.

 
  ...
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 0ba1a8fad6
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

74.   По принцип на жените угода няма. Аз това си мислех днес, не пия, не пуша, нямам любовница т. е. с жени не се занимавам, гледам си семейството, всяка свободна минута съм по двора или в къщи да свърша нещо. На дъщерята купих гарсониера, ремонт и направих, на 25 живее самостоятелно. Жената прави каквото си иска, забележка за нищо не съм и направил, макар да знам за поне 4 афери с мъже. По принцип на мен се крепи семейството. Жената от нейните родители има две стаи от четиристаен апартамент, това и е наследството. Всичко като средства и недвижимо имущество е от мен. А бе човек я направих. Майка ми е инструктирана да се прави на невидима, на нашия етаж и е забранено да се качва. Няма никакви допирни точки с жена ми. И на фона на всичко това моята се хваща за 10-15 мин, които евентуално отделям за майка ми, да я погледна, да и направя нещо, да и купя нещо от магазина. Тотално не го разбирам това, да бях някой боклук, женкар и пияница, мисля нямах да имам такива проблеми. Ама така е, дай на една жена да избира от 100 мъже и тя ще избере най-големия боклук, и ще го слуша и обича. Луда работа ти казвам :) :)

 
  ... горе^
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 1618d986af
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

75.   69 съм
Не ми се влиза в полемики, онзи ден ми закъсняваше полет и убих времето с коментара си тук. Само ще кажа, че изводите, които сте си направили за мен и семейството ми са от типа “понеже всяко магаре има дълги уши, то всяко животно с дълги уши е магаре“. Имам нормално семейство, и си уважаваме родителите, като за мен е по-трудно с тъщата, защото тя е именно такъв човек - опитва се да се бърка във всичко. Идвало ми е да я фрасна, но именно защото между нас има човек, за когото и двамата сме важни, съм се опитвал да намеря баланс в отношенията. Живеем отделно, но и аз и жена ми намираме време за родителите си. Моето изказване беше продиктувано от това, че след като аз мога да правя компромиси с нейните родители в името на баланса, очаквам същото и от нея, и ако тя не е в състояние да го прави и даже ми поставя ултиматуми и изнудване, просто не е човекът за мен. Вярно е, че има токсични родители, вярно е, и че много от тях са самотни и търсят внимание. Това не значи , че трябва да гледаме да се отървем от тях. За вас не знам, но за мен думата дълг си има смисъл, и смятам че човек дължи грижа на родителите си. Никъде не става дума за обсебване от родител или такива неща. Просто ми се струва, че има нещо по-дълбоко, и че съпругата на автора има по-сериозна причина да иска да си излезе, отколкото баба на друг етаж. В крайна сметка, щом го желае, нека го направи. И не знам какво лошо има в това, ако един човек е решил , че не иска да живее с теб поради каквато и да е причина, да намериш човек, който желае да споделяте живота си.

 
  ...

...
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 1618d986af
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

76.   Номер 50, ако знаеш на какви отношения майки-дъщери съм свидетел и на какви манипулации, въобще не си правил/а труда да пишеш. Това е всеобщ проблем - засяга и жени и мъже, и то във всякакви възрасти.

 
  ...
преди: 4 години, 8 месеца
hash: 01218f7365
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

77.   69/75, съжалявам, че тъщата те тормози. Родителите стигат до там до където им позволяват собтсвените им деца. Ако партньорът те обича и уважава, няма да те кара да търпиш подобно отношение, а ще наложи ясни условия и граници на поведението на родителя. За мен мъжът ми е на първо място - той е семейството, което съм си избрала, не това, в което съм се родила. Ако майка ми или баща ми посмеят да го тормозят или обиждат по някакъв начин, ако се опитват да се месят и да ми дават тон на връзката или домакинството, ще получат точно едно предупреждение преди да прекъсна контакт с тях.
Уважението се заслужава, не се полага по рождение и това важи и за родители, и за роднини. Много хора лежат на тази кълка, че децата и партньорите им ще ги търпят, колкото и ужасно да се държат и това ние сме си го направили, защото го толерираме. В крайна сметка, ако родителят те обича, ще иска да си щастлив, няма да мисли как да ти разтрогне брака. Не приемам и че "щастието" на родителите се изразява в това да се месят, да обиждат и да манипулират.
Тъщата я пращате при тъста и да си я гледа - той си я е избрал. Ти си избрал жена си. Вместо взаимно да се карате да преглъщате подобно отношение, просто седнете, поговорете и наложете граници, които ще ви правят двамата щастливи.

 
  ... горе^
преди: 4 години, 7 месеца
hash: d5323105e0
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

79.   Жена ти не знае какво иска!
Явно я е хванал климактериума.


Ще и мине.
При положение, че майка ти е отделно буквално, къде е проблемът?
Жена ти не знае какво е бабата неподвижна и в хола. Познай за какво става дума!

Доколкото разбрах, иска да продава къщата, така ли?
Там може да е заровено кучето, на кого е къщата?

 
  ...
преди: 4 години, 7 месеца
hash: 0ba1a8fad6
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

80.   Ами къщата в която живеем е на мен прехвърлена с дарение, но с условие в нотариалния акт, че майка ми да има право да живее в нея докато е жива. Така, че и да искам не мога да я преместя без нейно съгласие. Имаме и друг апартамент(2/3 е собственост на майка ми) в който живее дъщеря ми, но скоро ще се изнася. Жена ми ме подковава да сме преместили майка ми там, да е изцяло отделно, на което аз и отговарян, че и в Сибир да я преместим тя ще ми си остане майка и когато има проблеми ще ме търси т. е. няма смисъл да я местя в апартамента. Жена ми сега е с мен, но непрекъснато ми повтаря как квартала в който живеем бил кофти, как не било за нас това място и единствената спирка била майка ми т. е. пречела ни. Как сме били на 50 г и сега било времето да правим нещо такова, по натам щяло да бъде късно и т. н., на което аз и отговарям, че докато майка ми е жива аз не съм собственик на нищо и не мога да продавам нищо. Ае луда работа, жена ми се е побъркала. Казва че имало къде да отиде да се спаси(има две стаи от техните) и как щяла да ме остави да се мъча с майка ми.

 
  ...
преди: 4 години, 7 месеца
hash: 3aff6b82ca
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

82.   Жена ти е наясно с твоя страх, че може да те напусне и те манипулира и изнудва, като вкарва в действие и дъщеря ти. Как може да си помисли, че насилствено ще изхвърли някого от собствения му дом? Не и ли стига, че и е дадено жилище наготово да живее в него! Кажи и, че насила не можеш да я спреш и да върви да се спасява. Ще видиш как ще си подвие опашката като разбере, че можеш да продължиш живота си и без нея. Докато мисли, че си силно зависим от нея, ще използва страха ти за да постигне своите цели. Дори хипотетично да приемем, че изпълниш нейното желание и тя остане с теб, как смяташ се живее с угризения на съвестта и с чувството за вина и несправедливост? Мислиш ли, че можеш да продължиш напред? Тя дава изключително грозен пример на дъщеря ви, който един ден може да се обърне срещу нея.

 
  ... горе^

51-80 от 80
Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker