Децата години след развода - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (91100)
 Избор на редактора (165)
 Любов и изневяра (21205)
 Секс и интимност (10654)
 Тинейджърски (19592)
 Семейство (4468)
 Здраве (7411)
 Спорт и красота (3876)
 На работното място (1932)
 Образование (5387)
 В чужбина (1189)
 Наркотици и алкохол (883)
 Измислени истории (713)
 Проза, литература (1437)
 Други (12181)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Децата години след развода
преди: 4 месеца, 14 дни, прочетена 1304 пъти
Накратко:Вече съм пораснала млада жена, но нещото, което ме мъчи е, че след развода на моите родители баща ми създаде ново семейство. До тук добре. Но стана по-нехаен родител, уж всичко нужно даваше, но беше все по -свидлив. На децата на жена си осигуряваше добър стандарт, а ние при мама мизерувахме. Накрая създаде дете с новата жена, на което осигури дом, кола, всичко. А на мен-нищо. А има финасовавъзможност, успешен бизнесмен е.
Чувствам, че това е несправедливо и ми тежи. Не сме близки. Вече отказвам изкуствените семейни сбирки веднъж годишно. Правилно ли постъпвам?

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 4 месеца, 13 дни
hash: 1a1074714f
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

1.   Здравей, авторке! Добре дошла в отбора /за съжаление/. При мен ситуацията е същата и дълго време се чудех, защо баща ми дава всичко за другите си две деца, а за мен - нищо. Четох много, интересувах се, замислих се с какво тези деца са повече от мен и стогнах до извода, че, когато мъжът не обича жената, не се грижи за детето, което има от нея /може въобще да не се грижи, може да се грижи отчасти, но никога, като другите си деца/. Това ме травмира много. Много съм страдала като дете. То не бяха любовници, издръжки, деца, абе не го пожелавам на никое дете. В момента съм отрязала всички, гледам себе си, виждаме се на едно семейно събиране в годината, ако с нещо мога да помогна, помагам, ако ми потърсят помощ, но до там. Голяма част от живота ми мина в това, да се съобразявам, да приемам всичко, а никой не се запита как се чувствам. И да не ми разправят, че вече сме големи и не страдаме. Имам непоносимост към детско страдание. Не мога да опиша как се дразня, като видя неосъзнати родители, които психически сриват детската психика с малоумното си поведение,... и лозунгите "Раждайте млади". Съвет: Гледай си живота, момиче, не се занимавай с вашите. Аз преди време взех страната на майка ми след развода, а се оказа, че никое дете не трябва да се намесва в отношенията между родителите. Това са си техни отношения. Оттам идва проблемът. Майка ти страда, заради баща ти и несъзнателно ти прехвърля тези чувства и ти ще ги изпитваш към него. Затова ти казвам, гледай си живота, поддържай отношения с всеки един от тях, както за теб е добре, без да чувстваш вина, ако не искаш контакт. Господ гледа, мила, и на всеки дава заслуженото. Но запомни, никой не гради щастие върху чуждо нещастие и детски сълзи. Никой! Бъди над нещата, мисли за себе си, ти как се чувстваш. Ако нещо не ти е приятно - не го правиш, без значение кой ще се обиди. Бъди абсолютен егоист в тези отношения. Знам, звучи лошо, но това е изхода от тази ситуация. Успех! P.S. Само ако знаеха каква лоша карма градят тези хора и как всичко това ще се върне в поколенията на "любимите" и деца, нямаше да го правят. Това е страшна родова карма, затова ти казвам, гледай себе си, откриеш ли любовта, създай семейство и там ще даваш и намираш любов. Пожелавам ти го от сърце!

 
  ...
преди: 4 месеца, 13 дни
hash: bdd3dd065c
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

3.   Ako отношенията са ви станали студени в някакъв момент, нормално е да не търчи да ти дава кола. Но ако сте имали нормални отношения, си можела да си поставиш питанките.
Сега, след като се чувстваш ощетена, пак е нормално да не тичаш при него.
Има един феномен "делене на децата/вниците, но никой не се сеща, че дори с децата си, човек изгражда различни отношения.

 
  ...
преди: 4 месеца, 13 дни
hash: 687eee094d
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

4.   Разбира се, че е несправедливо, но това се случва и без развод. Често има любимо и не толкова любимо дете. И често критериите да си любимец не са никак рационални, а чист интерес. Примерно с майка ти вече няма вземане-даване и подсъзнателно и ти не си му нужна. Докато с новата жена малко или много иска да гради отношения, понеже е актуалната и от там подсъзнателно и се доказва, като и гледа децата. Да, тъпо е, но и това го има в живота.

 
  ... горе^
преди: 4 месеца, 13 дни
hash: c9f15f2381
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

5.   Не, не постъпваш правилно. Аз постъпих като теб и съжалявам. Не опознах баба си, дядо си (а го помня, като най-добрия човек на света), не опознах дори баща си. Преди не ми пукаше, не ми липсваше никой, дори не се сещах. На около 25 започна да ми липсва, че не ги познавам, че не знам нищо за рода си. На 27 родих първото си дете и баща ми още повече започна да ми липсва, исках синът ми да си има дядо. Постоянно си спомнях как като малка ми купуваше макети на самолети, водеше ме в музея на авиацията, качваше ме на хеликоптер, представях си как прави тези неща с моя син. Спомнях си дядо ми, грамофона му, плочите с приказки. Все по-безсмислено ми се струваше да се сърдя и да дълбая, кой какво е излъгал, кой е виновен, какво е можело да бъде... Баща ми има семейство и дъщеря на 14, майка ми има семейство и е щастлива. Само аз се чувствах сякаш без семейство. Един ден събрах смелост и срам, не срам 12 години след последния ни разговор, се обадих на баба и дядо и им казах, че имам дете. Хората толкова се зарадваха, говорихме, плакахме по телефона. Баба ми каза, че дядо е болен и не може да излиза, разбрахме се, аз да отида с детето в понеделник, след няколко дни. Дядо почина в неделя. Не го видях, той не видя внука си. Изпаднах в депресия, толкова ме беше яд, толкова години прекарах в гордост, в размишления кой, на кого трябва да се обади, в отлагане, докато близките ми си отиват един, по един.
Вече и аз имам семейство, с него семейни проблеми, кризи в отношенията понякога. Представям си родителите ми на 17 и 19 - с бебе. Не мога да ги обявявам за нищо, живот...
Сега се виждам с баба ми, с баща ми, жена му и сестра ми. Много ми е приятно, виждам, че искрено обичат децата ми, но дистанцията на времето се усеща, тепърва градим отношения. Те, разбира се не са перфектни, но кой ли е? И аз не съм. Семейство са, част от мен са и ме е яд, че не ги потърсих по-рано.

 
  ...
преди: 4 месеца, 13 дни
hash: ae07c5c4d1
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

6.   Човешките отношения са по-важни от материалните блага, т. е. недей му дръж сметка кой на кого купил и т. н., по-добре гледай да се разбираш с него и да имаш нормални отношения, защото все пак ти е баща и втори няма да има и няма как да има.
Аз израснах с нормално семейство, т. е не бяха разведени, не бяха богати, но имаха и ме научиха да не чакам от тях. Купих си сам първите оригинални маратонки на 30г след като започнах да печеля достатъчно добре и сега смея да твърдя, че благодарение на това, че не са ме глезели и давали пари за щяло и нещяло, сега съм много по-отговорен и ценя и малкото, което ми се дава, така, че погледни от хубавата страна на нещата.

 
  ...


...
преди: 4 месеца, 13 дни
hash: ddad41a863
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

7.   При мен единствената разлика е, че дори няма семейни сбирки... След като станах на 18, той не ме потърси повече...

Това, че разводът не променял нищо, са измишльотини да оправдаят хора с грешни житейски избори, които съсипват живота на децата си. Естествено, хората започват да си гледат новото семейство, и за съжаление, кръвта много бързо става на вода, поне за повечето.

Поне си го преживяла от първо лице, за да видиш дал наистина семейството върви без мъж, и то на място. И аз израснах в мизерия, а като мъж - и без пример, без насока, без подкрепа. Това което обаче се развива, е грешната представа, че само мъжът е виновен, но за тангото са нужни двама...

 
  ... горе^
преди: 4 месеца, 13 дни
hash: 1a1074714f
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

8.   Номер 7 е много прав. Това, че бащата е напуснал дома, не означава че майка ти няма вина за развода. Аз многократно съм питала моята майка каква е нейната вина, тя ми е казвала - нямам такава. Баща ми е съвсем различен с новата си жена и деца. Все едно е друг човек. Това с кръвта, обичта и т.н. са пълни заблуди. Много е болезнено за един човек да вижда собствения си родител да прави повече за другите си деца, отколкото за първородното. И тук не става въпрос за материални неща, а за отношение, а то често се изразява и в материални неща. Спрете с тези лозунги, че ще съжалява авторката, защото ще съжалява много повече, ако продължи да толерира подобно отношение и да я боли сърцето. И спрете с това, че трябва да уважаваме родителите си, когато те ни пренебрегват и нараняват. Това е душевно самоубийство. Всекиму заслуженото, иначе няма излизане от този порочен кръг. Мен ме успокоява факта, че Господ гледа, и няма да позволи някой да си развява байрака /да не кажа нещо по-обидно/,докато друго дете страда. Осъзнавате ли, че авторката има детски травми и това ще окаже влияние на живота й, вкл. и семейния й живот. На 90% от хората трябва да им се забрани да се възпроизвеждат, ако можеха да видят какво правят с децата си. Авторке, не го мисли, гледай себе си и собствените си нужди, чувства, ще правиш каквото си искаш, ако не искаш, няма да ходиш на сбирки, ако не искаш и телефона няма да си вдигаш. Ти си най-важната!!! Достатъчно си страдала!!! Още ли искаш?

 
  ...
преди: 4 месеца, 13 дни
hash: cb99754fa6
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

10.   Правилно постъпваш. Другите имат друг опит и може би с времето ще си промениш мнението и ще постъпиш по друг начин. Но засега щом така го чувстваш - така е правилно. Според мен не е редно да дели децата си. И аз бих се дистанцирала.

 
  ...
преди: 4 месеца, 13 дни
hash: bcb6dc506f
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

11.   Сложи му кръст на тоя човек. Той е доказал, че не те брои за нищо. Заслужава да си му обидена и да не му простиш завинаги. Прошката не се раздава като брошурка в мола! Гледай си твоя живот и много внимавай като избираш баща на децата си!

 
  ... горе^
преди: 4 месеца, 13 дни
hash: c6010005f6
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

12.   Ако не ти се събира с тях - недей. Нас със сестра ми баща ни много не ни гледаше, но сега гледа добре чуждото дете, но все тая не ми е пукало какво прави. Разбирам те, може би ти липсва вниманието му.

 
  ...

...
преди: 4 месеца, 13 дни
hash: 65c6e4af1b
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

13.   Номер 1 каква е тази родова карма? Ще се радвам да разкажеш.

 
  ...
преди: 4 месеца, 12 дни
hash: 076fc62e4a
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

14.   Номер 6 - "На 30 г си купих сам оригинални маратонки" :) А до тези 30 години мама и тати ти купуваха гащичките, а ? :) И си седнал да говориш за самостоятелност, че и с гордост :) Смешко :)

За твое сведение - аз си купих сам моите първи оригинални маратонки на 16. А на 18 вече бех самостоятелен и живеех в друг град, със собствена квартира.

 
  ... горе^
преди: 4 месеца, 12 дни
hash: 1a1074714f
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

15.   До номер 13 - Има много информация за родовата карма, но накратко означава, че всяка наша постъпка в този живот, дава отражение на следващите поколения, както и постъпките на предците ни, дават отражение на нашия живот. Изчистването на кармата започва с ОСЪЗНАВАНЕТО. Да осъзнаеш, че, когато нараняваш умишлено или не, когато правиш добро, това има значение за поколението на децата ти и следващите. Не случайно умират бебета, деца в катастрофи, деца са болни от неизлечими болести, т.е. всеки си казва, с какво го е заслужило това дете!?!?! Ами с нищо!!! Просто назад в рода някой е направил нещо лошо и тази карма трябва да се изкупи със страдания. Но, обикновено страдат децата, там, където ще те заболи най-много. Затова никога, ама никога не ставайте причина за детско нещастие и сълзи. Родителите не осъзнават каква болка причиняват на децата си, когато ги делят. Както и да е. Осъзнато живейте, така се гради положителна карма и се изчиства лошата. Защото осъзнатият човек, когато не може да направи добро на някой, поне не му вреди. Според мен авторката трябва да мисли за себе си, да даде една дистанция на всичко и да се откъсне. Да се концентрира върху своя живот, защото не може да върне времето назад, а занапред нещата никога няма да бъдат такива, каквито тя иска да бъдат. Еднакво топли за всички. Но пък това ще й даде друг поглед над възпитанието на нейното дете един ден, и може би ще е благодарна на баща си, че й е дал този урок.

 
  ...
преди: 4 месеца, 12 дни
hash: c9f15f2381
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

16.   Част от осъзнатостта е да нямаш очаквания към другите, да ги приемеш такива, каквито са, заедно с техните избори. Бих посъветвала Автора, ако чувства желание да види тези хора, ако се вълнува за тези срещи, ако след тях се чувства - добре, да не проявява гордост и злопаметност, а да бъде с близките си. Но ако тези срещи я напрягат, ако там не се чувства на място, ако след тях е огорчена да не си го причинява. Да послуша себе си, не какво ще зарадва някого, не какво очаква друг от нея. Тя също не е длъжна на никой, както никой не е длъжен на нея.

 
  ...
преди: 4 месеца, 11 дни
hash: 4b66a2e36f
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

17.   Сърдечно благодаря на всички, аз както става ясно съм авторката. Накарахте ме да се почувствам по-добре. Лутам се през годините между това, което другите очакват от мен и това, което аз чувствам. Старая се да съм честна с другите, но и със себе си. Не съм затворила страницата с баща ми неговото семейство, но може би не съм готова на този етап за повече. Предполагам, че с годините може да намерим някаква пътека един към друг, но за това трябва и взаимност. И за момента се водя от това, че много тежко изживявам изкуствените събирания, на които център са другите му деца и жена. Не мога да спя с дни, плача, нервно ми е, затова засега съм ограничила тези контакти. А и не виждам някой да страда от това, просто не е приятно някой, който цял живот е правил каквото другите искат да спре да го прави. Бъдете щастливи, мили хора. Благодаря още веднъж за разбирането.

 
  ... горе^

...
преди: 4 месеца, 11 дни
hash: 92012303b2
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

18.   Затова хората трябва много добре да внимават от кой правят деца. Защото родителите са най-важните роднини и не трябва да са "от кой ми падне". И мойте са разведени и гадното е че като малка майка ми не ме пускаше често при татко ми събота и неделя както е писало на документите за развод и постоянно ми крещеше как ни е оставил, заради друга. Ама като малко по-голяма вече спря с тези глупости като се влюби в друг. И не испускаше татко ми да не си плати издръжката. Плащаше си абсолютно всеки месец. И отделно ми купуваше неща, не беше гаден. Само ако минеха 5 дни от месеца и да не е платил майка ми ми казваше да му кажа, че скоро може да говори с адвоката си да увеличат издръжката някак. Така, че това за парите е както го остави майка ти да прави. Имам 2 приятелки на които бащите им не дават пари като на тебе, ама и майките им не правят нищо. Оставят нещата така. Това е проблема понякога. И татко ми има друго дете и не мисля, че му дава много повече пари. Щом си голяма си гледай приятелките и момчетата и професията, това вече не трябва много да те интересува. Не бих плакала за такова нещо.

 
  ...
преди: 4 месеца, 9 дни
hash: 2d65930c55
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

19.   Реших и аз да драсна два реда. Не за да злобея или да се оплаквам някъде, а просто да разбереш, че има и по-зле от теб.
Моят баща си имал любовница и то най - вече заради властната ми майка! Събра си багажа и заряза жена и две деца. Сестра ми на 12 а аз на 14. От там майка ми се опитваше да покрие всички разходи. Лоши компании. Безцелно шляене по улиците. Слаб успех в у-ще. И когато виждах другите като мен да седят по барчетата погледът ми се забиваше в земята. На десетия път когато казах " майко дай ми 2 лв. да изляза и аз" ми стана отвратително, че ми даде последните си пари и щеше да ходи пеша до работа. Започнах да работя на 15. Сестра ми без капка контрол тръгна по лош път. На 15 избяга в друг град. Баща ми не направи нищо. Аз непълнолетен също не можах. Със заплахи и психически тормоз баща ми успя да принуди дядо ми/баща му/ да му даде пари за да си купи къща в близко село. Дядо ми се опитваше да помага на мен и майка ми. Живееха в съседния вход. Гордия собственик на селска къща и нова жена, ми дойде на свиждане в казармата за 20 минути и ми даде цели 100 лв. Това беше през 99г. Аз работех за 480 преди да вляза в казарма. От тогава той не прояви желание да ме вижда. Сестра ми избяга в щатите още когато навърши пълнолетие. Никога не ми е звъннал да ме пита добре ли съм. Като се уволних от казармата, го намерих и два пъти му поисках колата. На втория път, новата му бременна жена се обърна и ми каза" Като си купиш кола, тогава ще се возиш"! Не се върнах повече. Баба ми почина. Тогава ги видях на погребението. Новото му семейство което има пълното право да оплаква баба ми. Аз и майка ми стояхме отстрани като семкаджии! Дядото му отказаха бъбреците след 3 години. Взеха го на селската им къща. Водеха го на хемодиализа. Човека усещаше, че краят му наближава. Искаше да умре спокоен, че баща ми ще ми помага когато почине. С мъка ме накара да дойдем на гости в къщата на баща ми. Аз, жена ми и 5 годишния ми син. За 5 години, както е станал дядо, знаеш ли какво даде на детето? Или пък 18 годишната му леля? ! Един банан! Един скапан лайнян банан! Исках да стана и да го тръшна в земята! Знаеха, че ще дойдем. Поне топка или играчка да му бяха дали на детето. Не заради мен или заради друго. А защото е дете! Негова кръв! До ден днешен той не вдига телефона да се поинтересува как сме! Не веднъж му звънях. Намерих дядо си паднал в неговия си апартамент. Едвам намерих телефона за да му звънна. Чак когато звъннах от моя телефон, тогава се обади. Оставих го този път той да тича за погребението. Цял месец аз му звъня веднъж седмично за да ми каже дата за погребението! Пак бяхме като неканени на гробището! Мина година от смърта на дядото. Започнаха да ми пристигат съобщения и покани за приятелство в сурат-тефтера. "Сестра" ми искала да сме си близки! Да се уважаваме! Тя не е виновна за нищо. Опитах деликатно да и обесня, че не искам да имам нищо общо с тях. Започна с детинските си интриги, лъжи, че и на шефката дъщеря и замотала главата. Глупости, простотии и откачих. Предупредих я да не ми спряга името с когото и да било. И накрая се нанесоха с обрязания си приятел в апартамента на баба ми и дядо ми! Родителите на които са си дали живота на фронта за да живеем! Мразя ги! Може да е било преди 200 години, но сега го правят по - тихо и хитро!
Баща ми е болен. Има рак на простатата. Не знам все още да отида ли да му върна банана? ! Този човек ме остави без детство! Нямаше кой да ми плясне шамар когато се налагаше, или да ме подкрепи! Създаде семейство за да се отрече от грешката която е допуснал! Така се чувствам. Като провален опит! На 22 години ходех и се молех на дядо ми да ми даде трабантчето да се повозя и да покарам малко. С 300 зора успях да си купя един омятан голф като станах на 25. Успях да го стегна сам и го продадох с добра печалба. Продадох всичко което бях успял да си обзаведа за да си купя ауди 80 от 89 година. Вече 14 години карам тази кола и не мога да си позволя модерна. Докато баща ми масло на двигателя не сменя. Сменя колата. На доведената ми сестра, обзаведе и ремонтира апартамента на дядо ми. Купи и мерцедес който струваше 6500 лв. На жена си също кола. А и той да се поглези и неговата смени. А аз да си пъхам банан там където слънце не огрява!
Направо стана оплакване и изливане на злоба.
М39

 
  ...
преди: 4 месеца, 7 дни
hash: 104de26d12
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

20.   Номер 19, е сериозно се оля тук. Баща ти не е виновен, че не е почувствал бащински дълг към теб и сестра ти. Всеки човек има правото на свободен избор и очевидно човекът е направил своя. И за да не изляза хипокрит, ще ти дам моя пример.
Аз (детето) - Мъж на 27, баща ми напуска майка ми още докато е бременна, защото има други деца от предишен брак. Видях го единствено преди 14 години, когато трябваше да си извадя първата лична карта. Получих също така 50лв и нов портфейл. Мисля, че няма нужда да спонавам колко малко е това в сравнение със средствата и грижите, които е положил за другите си деца и жена?
Както казах, човек е свободен да прави каквото намери за добре. Лошото е, когато се правят деца и оставят на произвола - малко или много.

Относно авторката, авторке - баща Ви определено е показал кой е приоритетът в неговия живот. Разбирам огорчението Ви, и аз бях като Вас, но с времето болката намалява. Както върви поговорката - "Очи,които не се виждат, се забравят". Така е най-добре.

 
  ... горе^
преди: 4 месеца, 5 дни
hash: 687eee094d
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

21.   Не съм 19, ама ти го изкара, че всеки е свободен да си прави деца и да си заебава и в това няма нищо лошо. Не мога да повярвам, че прочетох това.

 
  ...
преди: 4 месеца, 5 дни
hash: 7783d1c601
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

22.   Номер 19 съм.
20. Личен избор и безгрижен живот имаш до момента в който не осъзнаеш, че си мъж и тежиш на мястото си! Да си слагаме по една табелка "циганин" и да правим безразборно чавета а? ! За да създадеш живот и да си наясно какво трябва да направиш с мечтите си, то трябва да си наясно кое лети и кое се яде. Изтърканата фраза си я чувал предполагам; " Детето да има какво да яде, аз и хляб със сол мога да ям". Така е. Само, че детето не иска само ядене. Абсолютно целия ти свят започва да се върти около него. Какъв е този личен избор? Ако ще създаваш дете което да страда, защо ще го правиш? И ти ли искаш да имаш 2-3 деца от различни жени и да раздаваш портфейли? ! Ти как се почувства? Защо да караме тези невинни създания да страдат? ! Живели сме свободни до 30-32 години. Хайде стига егоизъм и лични избори. Ако ти се живее, за 5 минутен кеф, не съсипвай човешки живот!

 
  ...

...
преди: 4 месеца, 5 дни
hash: 104de26d12
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

23.   Добре бе 21, защо се правиш на неразбрал/а? Нали съвсем ясно го написах - "Лошото е, когато се правят деца и остават на произвола - малко или много. " Авторката негодува, че баща ѝ е давал до едно време, след което кранчето спира и всичко отива за новото му семейство. Аз не намирам нищо хубаво в това, което и дете да бъде потърпевшо в такава ситуация. Не ме поучавай, аз лично съм бил в положението на авторката и знам как се чувства. При нея бащата малко или много е давал, при мен 50лв порфвейл за 27 години. Мисълта ми беше, че човек има право на избор - на кого и колко (ако въобще) иска да даде. И е най-добре да прекъсне всякакъв контакт с него, за да не се терзае излишно.

 
  ... горе^
преди: 4 месеца, 3 дни
hash: e0dd0416e1
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

24.   Ами много е просто!
Когато хората се развеждат, обикновено винаги поне едната страна изрича крилатата фраза:
"Така е по-добре за децата".
От кое е по-добре не се уточнява. Но можем да предположим, че е по-добре за детето да израстне с разделени родители отколкото да присъства на постоянните им скандали. Може би! Зависи от скандалите. Зависи и как ще израстне това дете. За някой е по-добре, за други не...
Истината е, че не знаем кое е по-добре!!!
А когато не знаем нещо е по-добре да си признаем, вместо да спекулираме и да си изсмукваме детински оправдания от пръстите.
Не знаем как е по-добре. Обаче прекрасно знаем как е най-добре!
Най-добре е, когато един мъж и една жена се обичат, когато живеят заедно и когато заедно отгледат децата си.
Така че мили момчета и момичета хубаво си помислете преди да създадете семейство. Това е нещо сериозно и води след себе си необратими последствия и отговорности. Не правете тази стъпка лекомислено. А когато вече имате семейство го пазете. Да, може да имате второ, трето и десето семейство но никога няма да е същото. И всеки следващ път ще бъде все по-сложно.
Този свят се ръководи от един много прост принцип - причина и следствие!
Внимавайте какви причини създавате. И хубаво си помислете дали сте готови да живеете с последствията.

Замисляла ли си се, какви са били възможностите пред баща ти след развода?
Хубаво, развели са се по някаква причина. Кой крив, кой прав няма значение. Общо взето е бил изправен пред следния избор:

1. Дали да остане сам.

или

2. Да създаде ново семейство.

Много хора избират първия вариант. Фокусират се върху децата, работата или нещо друго и забравят за ново семейство. Или пък потъват в море от безкрайни мимолетни връзки. Няма смисъл да коментираме тези хора, защото очевидно баща ти не е от тях.
Но бих искал да се замислиш дали ти щеше да си щастлива ако баща ти беше от този тип? Ако баща ти се беше превърнал в човек обсебен от работата си, или от теб и твоето възпитание? Ако всяка втора негова дума беше - "всичко правя заради теб". Ами ако всеки ден беше с различна любовница?

Баща ти е избрал да опита отново. Да има ново семейство с всички произтичащи от това последствия. Това не е лесен избор, но според мен е разумен избор. И в момента, в който е взел това решение математиката се е променила.
Докато е бил само с теб и майка ти уравнението е било просто Х/3, където Х са приходите в семейството. И този хикс се дели на 3 части за него, майка ти, и за теб. Просто е.

Но когато се е оженил за друга жена уравнението е станало по-сложно. От същите доходи е трябвало да отделя за твоята издръжка, за новото си семейство, за новите деца...
Малко са мъжете, които съумяват да намерят решение на това уравнение! А жените обикновено не помагат за решението а го правят още по-сложно. В човешката природа е да бъдем алчни егоисти. Жените не правят изключение.
Те искат. Искат апартаменти, коли, екскурзии, почивки, бижута, забавления....
Децата също искат. Може да не искат големи и скъпи неща, но искат системно.
Нещо нормално е за жените да искат, и то да искат за себе си и за своите деца. И щеше да бъде голяма екзотика ако новата жена на баща ти в пристъп на алтруизъм беше пожелала той да отделя повече ресурси за теб и майка ти. Нали?
Възможно е баща ти наистина да е свидлив, но според мен е много вероятно просто да е по-слаб характер и да слуша новата си жена. А ако е щастлив с новата си жена може и съвсем съзнателно да отделя повече средства за тях.
Както вече ти казах, малко мъже се справят с тази математика. Може би и баща ти не се е справил добре. Но можеш ли да го виниш за това? Аз не мога.

Възможно е и ти да се филмираш. Винаги ние сме добрите и нямаме късмет а другите са гадняри но им върви в живота. Нали?
Това е капан за наивници, излез от него.

Недей да съдиш за благосъстоянието на баща си по обвивката. То може да не е такова, каквото изглежда. И спри да искаш!
Не се ядосвай, че на други е дал кола, дом и пари а на теб нищо. Всъщност, той ти е дал най-важното. Дал ти е живот. Друго не ти трябва. Както каза вече си порастнала млада жена. Какво ти е нужно? Дом? Кола? Пари?
Вече си голяма, иди и си ги вземи. Но не от баща ти. Работи, спечели си пари и си купи каквото ти е необходимо. Гарантирам ти, че от това ще получиш много по-голямо удовлетворение, отколкото ако някой ти ги беше дал. Опитай и ще се убедиш.

Не си права за това, че се отчуждаваш от баща си и не ходиш на семейните сбирки! Хубав или лош той ти е баща и нямаш друг. А и него все някога ще го загубиш. Никой не живее вечно и обикновено оценяме някой едва когато сме го загубили. Така че вместо да му се сърдиш по-добре го обичай. Не всички са имали твоя шанс.

Надявам се да прочетеш внимателно какво ти написах и да се замислиш над това. И когато дойде време да се омъжиш и да имаш свои деца да избегнеш грешките на своите родители. И да създадеш такива причини, чийто последствия да те правят щастлива. Теб, съпругът ти и вашите деца.

Поздрави:
Т. Н.

 
  ...
преди: 3 месеца, 16 дни
hash: fe2e32f088
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

25.   Искам да предложа алтернативно обяснение на поведението на баща ти, без разбира се да го оневинявам. Нарича се “синдром на родителското отчуждение“ и е много характерен за мъжете родители, които са напуснали семействата си. Обикновено бившата съпруга се опитва да “накаже“ мъжа си, че ги е изоставил и единственото, което може да направи, е да прекрати, намали, или направи много труден достъпа на бащата до детето. С времето бащата просто приема, че не е желан и се отказва. Не е задължително да знаеш всички перипетии около раздялата на родителите ти, но може би нещата са тръгнали оттам - от това, че майка ти е направила така, че връзката между вас да се разпадне. Тогава е дошъл вторият момент - когато той вече е с друга жена, обикновено втората прави доста неща да намали връзките на бащата с първото му дете. Каквото и да си говорим, хич немалко жени са образец на такива интриги и комбинации, и понякога мъжът не се усеща, или просто приема реалността. С две думи, може и да има обяснение за поведението му, а може и просто да си е кофти човек...

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker