 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Родителите на съпруга ми
преди: 4 години, 10 месеца, прочетена 1950 пъти
Здравейте. Не очаквах, че ще стигна дотук, да искам съвет от непознати, но реших да го направя, за да чуя гледната точка на страничен "наблюдател".
Женена съм от 3 години и живеем добре със съпруга ми. На 25 и съответно 28 години сме. Живеем в т. нар. къща-близнак с неговото семейство. Ние сме в едната къща. Те в другата.
Моите родители са в друг град. Свекърите ми са малко странни хора. Първо са страшно стиснати. Това да подарят 10-20 лева за рождените ни дни е нещо нормално. За сватбата ни дадоха 100 лева, да сме си помогнали с дрехите? ! Аз разбирам, че не са ни длъжни, но при стабилен доход над 3 000 лева месечно ми се струва обидно. Постоянно искат нещо да им се купува и са адски разсеяни и никога не ни връщат парите. Това дразни, защото сме младо семейство и имаме доста по-малки доходи, а отскоро и кредит. Моите родители винаги ни дават за рождени дни пари - кога по 200, кога по 300. Имат по-малки доходи, но постоянно като ходим да ги видим ни дават, я по 30-40-50 лева, я и повече.
Моят съпруг смята това за нормално. Щом моите давали - да ги взимаме, щом така са преценили. А неговите "са си били такива и няма как след толкова години да ги променим". Съпругът ми сякаш не е техен син - корено различен, спокоен и всичко друго, но не и стиснат. Лошото е, че гледа все да угоди на всички. Забравили да ни платят 30 лева за уреда - е, нищо, как да им кажел? Това е едната негативна страна. Хубаво, ще преглътна подаръка от 10 лева за рождения ми ден, като само почерпката в ресторанта за тях излиза около 100! Щом сме черпели, щели да си взимат каквото искат. Няма да забравя как бяха взели 1 шоколад и ние разбира се, трябваше да им върнем парите и те казаха, ама така чистосърдечно, че "хайде, остави, ще ви черпим един шоколад, е, да, почерпихме" и после 2 седмици се говори как ни били черпили шоколад.
Да продължа с по-лошата част. Както казах, вече сме горди собственици на кредит. И на апартамент. С голи стени. Тъй като финансова помощ нямаме (освен родителите ми), ремонтът ще се забави. Около година, според наши сметки. Обаче, другият проблем е, че родителите на мъжа ми се месят за всичко. Ама наистина за всичко. Не се налагат. Просто идват и казват, че утре ще се редят плочки в банята и това означава, че трябва да се отмени ходенето на кино, че трябва в събота да се стане в 6 и какво ли още не. Мъжът ми, както казах, гледа все да угоди. И просто се съгласява. Ние дори нямахме пари, татко му просто погледнал какво сме щели да купуваме и просто ни заявява какви пари да си приготвим за да сме правели банята с него. Те са малко странни, както казах, дори не мога да кажа, че го правят от някакво лошо чувство, просто някак не знаят какво е тактичност, не знаят, че другите хора си имат планове и аз виждам, че искат един вид да помогнат, но се получават такива ситуации. Когато ходим на почивка, постоянно звънят. Ама постоянно. И питат къде ходим, какво правим, какво ще правим, кога ще се прибираме, в колко часа, с какъв самолет/автобус и какво ли още не. Всеки път така, много е досадно. Понякога даже се усещат, че се месят прекалено и след като кажат какво ще се прави другия уикенд, след като дори са подготвили всичко, после се сещат и казват "ама вие си знаете, де", при свършен факт...
Не ме мислете за някаква злобна снахичка. Не съм, напротив. Към мен не са проявили грубост, нито са ми казали дума на криво. Ама аз си мълча, дори и да не ми харесва нещо. Защото живея в тяхната къща и нямам това право. Но взе да ми писва и започнахме доста да се караме с мъжа ми. Просто ме хваща яд, че той е част от тях и така се опитва да балансира нещата, от което страдам аз. Говорихме стотици пъти, казвах му да заема позиция, парите ги остави, преглътнах че трябва да черпя почти ежедневно я с хляб, я със салам, я с бира. Ама това постоянно бъркане в нашите планове. Вече даже решили как сме щели да разделим хола? ! Та те не са дали и 1 лев за този апартамент. Съпругът ми вдига рамене и казва, че са си такива. И е безумно прав. Те всички са такива, и бабите му, и прабаба му дори. Ние сме от различни краища на България, но наистина за пръв път виждам такива хора...
Та да премина към въпроса. Тъй като последно време не спя от притеснение и рева от яд, а това влияе на самочувствието ми и на здравето ми най-вече, а и на семейните ни отношения, съм решена да предприема нещо. Имам 2 варианта, но се чудя кое е по-добре.
1) Да говоря с тях. Да им обясня тактично, че някои неща ние трябва да ги решаваме, че им благодаря за загрижеността, но ни се иска да сме малко по-самостоятелни. Нещо такова. Аз си мисля, че биха се изненадали със сигурност, че говоря така, защото като цяло с всичко съм се съгласявала винаги и не съм се цупила за нищо пред тях, но предполагам, че има вероятност да се позамислят. Може да се обидят малко, обидчиви са.
2) Да стискам зъби 1 година, докато се изнесем и да не се стига до този разговор, който не се знае до какво може да доведе.
Кое мислите, че трябва да направя? Сегашното ми състояние е временно, но осъзнавам, че в 95% от случаите се караме заради родителите му. Осъзнавам, че и мъжът ми е виновен, но и го разбирам, защото са му родители. Не искам да го поставям в положение да избира, а просто искам да правим това, което сме планували, а не да боядисваме стени, защото предния ден майка му така е решила.
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 4 години, 10 месеца hash: 96f0cb58d8 |
|
1. Момиче, не стискай зъби. Говори. Ако свекърите са такива, ти бъди "такава". Човек не винаги може да избира заобикалящата го среда. И за да не се нарани, за да не постада при съприкосновението си с нея, понякога трябва да промени нещо в себе си, дори да не му харесва или да не му се иска. Успех!
|
| преди: 4 години, 10 месеца hash: ac1723daa6 |
|
2. Здравей, напълно те разбирам. Ситуацията ти е сложна и доста деликатна. Съмнявам се с откровен разговор с тях да постигнеш нещо положително. Вероятно ще се нацупят и рязко ще се отдръпнат леко театрално пред мъжа ти, което ще доведе до още конфликти и губещата е бъдеш ти.
Вероятно ще трябва да потърсиш още малко. Махнете се от там и не позволявай да се бъркат за абсолютно нищо от там нататък. My house my rules.
Аз имам подобен проблем, но аз съм и устата, та често семейния баланс е нарушен, защото не мога да си за мълча. Моята свекърва е една досадна бабичка, която отправя критики, съвети и коментари на всяка моя стъпка. Особено за децата.
Ама, не е ли голо детето? Защо седите на слънце, ще им стане лошо... Защо не е с панделка, виж другите деца... Защо правил забележки.. Защо минаваш по този път с колата, мини по онзи... Защо не взимаш ти чантите с багаж (вместо мъжа ми), сякаш 2те деца в ръцете ми са малко, та и багажа да нося, а той да върви гордо зад нас..
Ей такива. Говори в трето лице за мен когато присъствам. Обаче в 70% от случаите я слагам на място и просто престава е да ходим. За нея никоя жена не е добра за сина й. Мъжът ми й отстъпва понякога, гледа да не стават разправии, но често й той я слага на мястото й. Всяка цажа да си знае гьола.
Успех.
|
| преди: 4 години, 10 месеца hash: 28fc8f98e3 |
|
3. Когато живеете под един покрив е много трудно да разделите кой, колко дава за това и онова. Ситуацията ми не е точно същата, ноо родителите на моя мъж са разделени и то от години. Баща му(не му е биологичен баща) живее срещу нашата къща душа човек когато има пари дава ама сме в малък град с малки заплати, но пък често ни канят на гости той много обича риба и прави страхотна риба, всеки ден му звъни как си Що си. Обааче майка му е друга работа слава Богу тя е в чужбина, но и този 1 месец в който си идва е ад и кошмар. Вече ме тресе нервата има по малко от 2 седмици до идването й. Това е най гадния човек който съм срещала- начи не спира да крещи като побъркана, работи в чужбина мъжът ми й е единствен син, други деца няма, пукнат лев не дава. Даже след основния ремонт на къщата. Дето се вика една покривка да беше пратила за спомен, тя и това няма. По нейната къща колко сметки сме платили... нищо не ни е върнала. И като се почне ела ме закарай, искам там, искам тука. Общо взето за тоя един месец ние спираме да живеем и ставаме лични шофьори. Искам на плаж, искам на нам си коя забележителност, искам на ресторант, искам да магазина(съответно трябва да я върнем). Та не си единствената. Даже познавам много хора в това положение. Ние така си решихме проблема- далече. Аз му казах ходи къде искаш, прави каквото искаш с майка си забрави че аз съществувам. Двете на едно място не виреем, така спазваме мира. То това същество ми докарва депресия тя като се ядоса почва да хвърля, да чупи, да обижда. Към мен още нищо не е казвала ама на него си изкарва всичко. За това той да прави с нея каквото поиска аз съм пас. И така живея много по добре и спокойно.
|
| преди: 4 години, 10 месеца hash: d507f9ab91 |
|
4. Така е с много "добричките" мъже. Само нерви. Не могат да заемат твърда позиция и накрая все ти го отнасяш. И докато угаждат на всички паразити, твойте нужди са последен приоритет.
Както те "са си такива", така и той си е такъв. Не очаквай промяна, неспособен е. Според мен каквото и да правиш, няма нищо да успееш да подобриш. Ако можеш устискай една година, въпреки че не очаквай преместването да реши всичките ти проблеми. Пак ще се месят, а той пак ще вдига рамене.
Не знам какво повече да ти кажа. Тъжно ми е за теб, защото знам какви нерви са, а ти вече си се събрала с този човек. Лично аз с такива мъже в интимни отношения не влизам.
|
| преди: 4 години, 10 месеца hash: 8d89751412 |
|
5. Претенции можеш да имаш, след като се изнесеш, момиченце - докато живееш в тяхната къща, ще се съобразяваш и ще си налягаш парцалите.
|
...
| преди: 4 години, 10 месеца hash: 438abec8a5 |
|
6. Понеже са родители на мъжа ти, той трябва да говори с тях. Родителите стигат до там до където им позволяват собсъвените им деца. За тях ти си точно никой. Не оставяй мъжът ти да си прави пас и да се оправдава, че са си такива. Те няма да се променят никога като хора, но ако им покажете граници, ще бъдат принудени да се държат с вас по определен начин. Колкото повече го отлагате, толкова по-трудно ще бъде после да се научат да се съобразяват с вас и да ви уважават.
Имай предвид, че може да има много сериозен отпор от тях, за да проверят колко сте сериозни в налагането на граници. Тохава мъжът ти трябва да е много твърд. Например, качват се и ве уведомяват, че ще идва майстор, той им отговаря, че не искате да идва майстор и си имате други планове и след това затваря вратата без да дава отчет. Не се надявай на изнасянето - после ще ти идват неканени на гости и ще продължават да ви се месят и да дават неискани съвети.
|
| преди: 4 години, 10 месеца hash: 4a83b26ddd |
|
7. Много объркан и противоречив текст, едвам разбрах, че живеете в на свекърите къща калкан и сте теглили заем да си купите апартамент. Не се разбира къде правите ремонт, има някакви подмятания, че очакваш свекъра да плати някакви плочки, а той казал вие да си приготвите пари. Подреждай си изреченията или по скоро мислите.
И според теб главния ти проблем е че давали съвети без да се налагат? !? Та те тези свекъри песен бе, не мога да схвана хвалиш ли ги или се оплакваш? Защото това, което правят всъщност не ги прави лоши, или нахални, или скъперници, или каквито там ги мислиш.
На мнение съм, че си измисляш проблеми, защото мъжа ти е добър и нямаш проблеми с него, затова търсиш кавга с някого. Разбира се, че е нормално мъжът ти да има роднини и те да имат техен си начин на живот и техни си разбирания, но след като не ти налагат да живееш по техния начин, не те нагрубяват, какъв е проблема.
Прекаляваш като пресмяташ кой колко давал, като се има предвид, че вашите давали 200-300лв на рожден ден и 30-40-50 лева на ходене, колко пъти в годината да ходите щом са далеч, даването им общо за година не може да достигне едни 700лв за двама ви на дашните ти според теб родители, а тези хора са ти дали покрив и покъщнина да ползваш всеки ден и пак дават по 20лв на празник да си вземете по нещо. Ресторанта им струвал 100лв, кой те кара да водиш някого на ресторант? Като не можеш да си го позволиш, покани ги на безалкохолно и паста в къщата в която живееш. Много нахално от твоя страна да им смяташ и дохода, бил 3000лв, е щом имат над средния доход са длъжни да ти дадат сума на която се надяваш ли? Да не говорим, че даваш пример за шоколада, а всъщност самата ти се оплакваш, ако им купиш хляб или бира за лев два.
Мъжът ти до колкото разбрах от написаното е теглил заем, купил е апартамент за да те отдалечи от тях и да не се ядосваш, какво повече искаш от него?
Седни си на дупето и се огледай, цени това, което имаш, защото по пътя, който си тръгнала ще си развалиш рахатлъка, другите жени не само, че не могат да попаднат на толкова добър съпруг, ами и свекърите им ги изкарват извън нерви, налагат се, обиждат снахите, искат издръжка и плащане на операции от синовете си, без да са приели младото семейство в жилището си. Цени както финансите, които ти отделят от хапката си родителите ти така и материалното, което ти дават да ползваш свекърите. Представи си ако възрастните ви бяха бедни и нямаха и се налагаше да сте по квартири или още по лошо, ако бяха болни и искаха пари от вас за лечение и лекарства.
|
| преди: 4 години, 10 месеца hash: 2cdde400af |
|
8. Те не са виновни. А мъжът ти. Говори с него. Вие сте пълнолетни и семейни. Говори, че иската да сте самостоятелни и сами да взимате решенията си. Защо трябва за живеете още при тях? Оправяте банята и се нанасяте, правите ремонт паралелно и така сте спокойни. Балкански манталитет мама и тати във всичко се месят. Просто не смесвай нещата. Не им купувай нищо и не ги моли нищо да ти купуват. Нямаш пари, черпите в ресторант. Не празнуваш с тях или ги каниш вкъщи.
|
| преди: 4 години, 10 месеца hash: d36cf3093c |
|
9. Точно и кратко ти го казвам:
Не те познавам и няма значение. Оправия с подобни хора НЯМА! 35 години живях в подобна ситуация. Дори когато смърта почука на врата, те не погледнаха в земята за смирение. Не можеш да им обясниш нищо. Ще те изкарат какво ли не след опита ти за разговор. Ще се скарате доста грозно с мъжа ти. Щом имате вариант за преместване, потърпи още малко. Седни с мъжът ти и му кажи, че ТИ ще живееш с него години на ред, не с родителите му. Обясни му как се чувстваш и бъди дистанцирана от тях. Когато трябва да купиш нещо, казвай, че нямаш с какво. Кратко и ясно отговаряй. Не се опитвай да обесняваш каквото и да е. Бъди студена с тях. Няма друг начин. Мойте бяха доста възрастни, болни с алцхаймер, бъбречна недостатъчност, един път не ми казаха, че ме обичат. Заминаха си със злоба в очите. Така са възпитавани да живеят.
М39
|
| преди: 4 години, 10 месеца hash: 560759eacc |
|
10. Ех колко са мили родители, които осигуряват дом на децата си в замяна на тормоз, номер 5, на каква добра воля го правят, с колко любов.
|
...
| преди: 4 години, 10 месеца hash: 438abec8a5 |
|
11. Номер 5, когато си предоставил дом за ползване на сина си и съответно партньора му, това не означава, че имаш право да си ходиш, когато си поискаш там, и да налагаш "своите правила". Ако все пак го правиш, значи не си преотстъпил от добро сърце къщата, а си направил сделка - аз ти давам дом, ти ми позволяваш да те тормозя ежедневно в замяна. Така правят дъртите свекърви и ти си точно такава. Кой знае какви ядове бере снаха ти с тебе. Искрено ти пожелавам да ти теглят една.
Авторке, не си прави илюзията, че като се изнесете всичко ще приключи. Като живееш в тяхната къща, виждаш коментара на номер 5. Като не живееш - "той им е дете и не може да се справи сам", "те само искат най-доброто за него". Ако се опитате да им налагате граници - невинни жертви, как може да се държите така с родителите и да не им позволявате да правят каквото си поискат на ваш гръб? Те са си такива ОК, но мъжът ти не е малко детенце вече. Седнете и поговорете кое тяхно поведение ви кара да се чувствате зле и им наложете граници. Няма да се променят, но ако мъжът ти им скръцне със зъби, ще спрат да правят някои неща. Аман вече от псевдо родители.
|
| преди: 4 години, 10 месеца hash: 2ece7223d3 |
|
12. Заради едни такива родители, дори бих казала доста по-зле от тези, се разпадна бракът ми и то драматично...Прост съвет - не обръщаш внимание...Престани да ги приемаш като родители н мъжа ти и престани да правиш сметки кой колко дал и взел.Съветът ми е добронамерен, не очаквай дa ги промениш, напротив, ще се озлобт и губещата ще си ти.
|
| преди: 4 години, 9 месеца hash: 3c65241bf3 |
|
13. По принцип не са длъжни да ви дават пари. Ако нещо много ви дразни - говорете.
|
| преди: 4 години, 9 месеца hash: 8fce0422a4 |
|
14. Авторката:
Вероятно най-добре е да общувам по-малко с тях и да си мълча на тоя етап. Но когато се нанесем в нашия апартамент, няма да позволявам да се бъркат. Моите родители финансираха 20% от стойността на апартамента и не са казали и една дума, така че ще се наложи всеки да си гледа в неговата паница.
Някои не са ме разбрали правилно. Не искам никой нищо да плаща, просто това с парите дразни и съм особено афектирана от раждането на първото ни дете, за което дори ме е срам да напиша какво стана, затова не го и споменах. Искам да не плащам ежедневно продукти, които не са за мен и да ходя в събота на театър, както съм го запланувала от 1 седмица, а не да ходя да помагам за нечии дърва, например. Искам да празнувам рождения си ден така, както искам, на морето, например, а не в града, защото "оо, трябва да ни събереш всичките!".
Искрено се надявам нещата малко да се променят впоследствие, защото съпругът ми е страхотен човек и не ми се иска да се разделяме заради външни фактори и ще направя всичко по силите си това да не се случи. Хубаво е че той разбира проблема, но не съм му стъпила на врата да бъде агресор спрямо родителите си, защото все още се съобразявам, но ако така продължи винаги - не мисля че има какво да сторя по въпроса.
|
| преди: 4 години, 9 месеца hash: 9ea721f11d |
|
15. Авторке, изчакай да се преместите, но когато това стане - сериозни граници, без никакви отстъпки за нищо. Не правете нещо, защото “така трябва”, а защото искате. Не сте им длъжни.
|
...
| преди: 4 години, 9 месеца hash: a630b7caf0 |
|
16. Ама какво значи, че имате голи стени, защото няма помощ от никъде?? Вие живеете с мисълта, че някой ви е длъжен ли?
За родителите-ако говорите, абсолютно нищо няма да постигнете. За вас единствения изход да не си разбиете семейството е да живеете далеч от родителски тела.
Моя опит-чудесно семейство, имаме дете и изненада-техните идват в съседство, ей тъй да помагат за детето. И се почна с клишетата-Майка му ми висеше по цял ден на главата. Обиждаше ме и после пред него отричаше, бъркаше ми се в отглеждането на детето и дом. работа. Баща му ни иска постоянно пари за сметки, щото нямал, а всеки ден си купува алкохол и цигари. Накрая майка му се засели при нас, въпреки нежеланието ми. И познай, капка по капка... След поредната доза обиди от майка му, му казах или аз и детето или тя... Отговора беше, че се държа лошо с мама и съм неблагодарница...
Така се започва, с малки досаждания, съвети и после ти се качват на главата. Много семейства са разбити от този сценарии. Трябва ви лично пространство, преборете се за него.
|
| преди: 4 години, 9 месеца hash: 438abec8a5 |
|
17. Авторке, най-добре говорете с мъжа ти и започнете с налагането на граници от сега. Дори и да се преместите, те пак могат да ви се обадят да ходите да цвпите дърва и мъжът ще припка да им помага. Решете проблемите сега. Разстоянието няма да помогне после.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
