Баща ми не приема мъжа ми - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (89826)
 Избор на редактора (165)
 Любов и изневяра (20820)
 Секс и интимност (10495)
 Тинейджърски (19454)
 Семейство (4401)
 Здраве (7337)
 Спорт и красота (3842)
 На работното място (1876)
 Образование (5259)
 В чужбина (1174)
 Наркотици и алкохол (868)
 Измислени истории (712)
 Проза, литература (1427)
 Други (11990)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Баща ми не приема мъжа ми
преди: 8 дни, 14 часа, прочетена 921 пъти
Пиша тук заради безизходицата в която съм и с надежда да ми помогнете. Имам два развода зад гърба си и две деца, вече големи - на 16 и 22. От 4 години живея с третия ми мъж (нямаме брак, но сме на семейни начала). Всичко е прекрасно, но щастие ми е трудно да изпитам, заради проблем с баща ми. Той реагира много остро на втория ми развод, имахме скандал когато разбра за новата ми връзка, дори известно време не си говорехме. После си проговорихме, но той ме предупреди да правя каквото сметна за добре с живота си, но не искал повече „зетьове“. Приех го като гневна реакция и реших че с времето ще омекне. Но не би. Минаха 4 години и през цялото време аз съм се прибирала до родния ми град за да видя майка и татко сама. Всеки път по празници аз се раздвоявам и се тормозя, защото искам да се прибера да ги видя, но трябва да оставя сам човека, с когото споделям лошо и хубаво. Той е чужденец и няма при кого да отиде за празниците. Преди дни опитах отново да повдигна темата.... по-скоро майка ми, защото тя приема връзката ми и дори се познава лично с мъжа ми, но за съжаление неуспешно. Баща ми се разстроил, развикал, повторил пак същите неща - че не иска да вижда повече мъже. Проблемът е, че временно не мога да шофирам и единствения начин да отида да ги видя е да пътувам с автобус или влак, а разстоянието е голямо - над 400 км... и някак си се надявах, че най-после може да размисли баща ми... и да пътуваме с мъжа ми, да ги запозная най-после. Но не би. Много ми е тежко и не знам какво да правя. Знам, че е безсмислено да говоря с него в момента... Моля ви, посъветвайте ме...

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 7 дни, 9 часа
hash: 9dda8205e2
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

2.   Изобщо не го питай. Просто отиваш с мъжа си. Ако иска да те види. Ако не иска, значи не се виждате. Каниш майка си у вас и това е. Имаш право да вземаш всички решения по отношение на личния си живот, както и баща ти - в своя. Като не иска "зетьове", няма да вижда и дъщеря си.
Аз съм имала такъв проблем с майка ми. Тя според мен ме ревнува и не иска да обичам друг, освен нея. Намрази първия ми мъж от самото начало. След като се разведох, той моментално в очите й стана "златен", а аз "виновна" (въпреки, че той поиска развод) и щом започнах нова връзка отново намрази втория ми съпруг. Хич не ми пука! Ако иска да поддържаме отношения, трябва да уважава моя избор, а той е да живея с този човек.
Какво значи "не иска зетьове"? Че ти да не би да го караш баща ти да спи с тях? Но действително той има правото да не иска да ги водиш в неговия дом. Ами няма да ги водиш, но и ти няма да ходиш. Знаеш ли колко бързо ще клекне?! Като усети, че губи и дъщеря си по този начин, ще обърне плочата моментално. Майка ми започна да се усеща, че няма на кой друг да разчита, а ако продължи да ме трови, напълно ще се раздалечим и сега е сменила политиката. Утре може пак да се разведа и пак да се омъжа, моя си работа. Ако ще да харесва мъжа ми, ако ще да не го харесва - това пък си е нейна работа.

 
  ...
преди: 7 дни, 9 часа
hash: 12f3c87019
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

3.   Семейството, което си създала с мъжа ти винаги трябва да е на първо място. Ако баща ти не го приема, това си е негов проблем. При такова унизително поведение към мъжа ми, “майка и татко” няма да ми видят очите. Не приемам за нормално поведението на баща ти. То не е продиктувано от любов. Ако те обича, ще уважава избора ти. Не си малко дете, за да му искаш разрешение, за да се разведеш или пък одобрение с кого да бъдеш след това. Ако иска да те вижда, приема и мъжът ти. Ако не иска, много му здраве. Не бих търпяла и секунда баща ми да се държи по подобен свински начин с мъжа ми, а аз да ходя да му целувам ръка. Той даже не се интересува дали си щастлива. Що за баща е това и заслужава ли уважение? Като му покажеш да разбере, че или го приена, или забравя, че има дъщеря, може и да ви се оправят отношенията. Ако не се, не бих съжалявала да загубя някой, който не се интересува аз как се чувствам, а само си навива някакви неща на пръста и се опитва да ми ги налага, знаейки, че така ще бъда нещастна.

 
  ...
преди: 7 дни, 9 часа
hash: ca4dfe00fe
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

4.   Значи жена, имаш т@#аци да отгледаш две хубави и големи деца, да се разведеш с мъж/мъже които не стават и не са те правили щастлива, но нямаш такива неща , за да се опълчиш на баща си. Я се стегни. Най-вероятно го е налегнало някое старо поверие за това че разведените жени са леки, е и. майка ми е и с 3 развода, тя има своето себеуважение и това на хората, които я познават.
Горе главата. Следващите празници покани родата у вас, не го изоставяй него, защото така ще си развалите отношението. да обичаш вашите, но те имат един друг, ти имаш него. Те ще си заминат, той ще остане.
Чуй се с баща ти и му кажи че или го приема или няма да вижда внуците си, заплаши го с нещо. Кажи му че си голяма и това е твоят избор.
Мъжете се вдетеняват с възрастта
горе главата ;)

 
  ... горе^
преди: 7 дни, 7 часа
hash: 439b6bd89d
гласове:
1 2 3 4 5
  (12 гласа)

5.   Какво да те посъветват хората, баща ти си има принципи и не иска да ги нарушава. Наистина му е писнало от зетьове, един път, втори път, до кога, той се е отчаял от дъщеря си. Като не се учиш от грешките си, той какво е виновен, недей да тормозиш човека, остави го на мира, говоря от позицията на мъж!

 
  ...
преди: 7 дни, 7 часа
hash: 142fc1f9a6
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

6.   Ти си ненормална. Как така ще зарязваш мъжа си, за да търчиш да се съобразяваш с вашите, които не го приемат? Семейството сега сте ти и той, не ти и родителите ти. Просто е - не уважават него, значи не уважават и теб. Откъде накъде ще ти се месят по този начин, а ти ще търчиш послушно да им угаждаш? Смешно е - жена на 40 години, да не смее да се застъпи за своето, да се държи като хлапачка и да трепери, какво ще каже татко и?

Спри да им играеш по свирката. Кажи че или ще отидеш на гости с мъжа си, както си е редно и ще се държат с него уважително, или няма да те виждат въобще. Баща ти си позволява това, защото вижда че го слушаш и му минава номера - трябвало е да скръцнеш със зъби и да поставиш ясна граница.

 
  ...


...
преди: 7 дни, 3 часа
hash: 4dc81859aa
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

7.   Я го остави. Как може да избираш баща си пред мъжа си... Остави го да се успокои. Не бих оставила мъжа си на празник заради родителите ми пък каквото ще да става. Независимо че са ми родители и съм изключително благодарна за всяко нещо, което са направили за мен, не бих го допуснала това!

 
  ... горе^
преди: 6 дни, 14 часа
hash: f3031c9275
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

8.   Е трудно е на един баща да приеме, че дъщеря ме у развратница. Не казвам, че непременно си такава, но явно в неговите очи си. По-старите поколения не приемат развода за нещо нормално, а ти имаш 2 зад гърба си. Явно смята, че не подбираш правилно мъжете си и няма да спреш до номер 3.

 
  ...
преди: 6 дни, 12 часа
hash: c8ca22de5f
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

9.   Маминка и Татинка имат функции до към 18-20 години.
Никога не съм разбирал хората, които търпят всякакви отношения, които не биха от случайни хора, само защото някой им е кръв.
Хората са хора, без значение каква ви е историята. Ако някой се държи като лунатик и носи лоши усещания... то съответният човек се реже от живота.
Щастието ви зависи само и единствено от вас самите, а не от странични фактори...



Братан.

 
  ...
преди: 6 дни, 12 часа
hash: 17c94404ec
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

10.   Ще ти кажа как изглеждаш в неговите очи, пък ти си прави сметката нататък. Не казвам, че е прав или че не е, ще запазя мнението си за себе си.

Ти изглеждаш като курва. Замисли се - омъжваш се, правиш деца, развеждаш се. Айде веднъж може да се случи на всеки. Втори път пак се развеждаш, като преди развода поддържаш паралелна връзка с трети. Ами едва ли има баща, който би бил във възторг. Особено ако е по-патриархален тип. Всеки родител още докато децата са малки, той мечтае те са щастливи, успешни, да имат здраво семейство, деца и съм сигурен, че е направил доста жертви в тази насока. Мечтал е да се омъжиш, да си сериозна, вярна, да сте заедно цял живот, да се подкрепяте, да сте с верни, да си отгледате децата в приятна и здрава среда, а ти се развеждаш, после нов, после му изневеряваш с трети, развеждаш се, после живееш с любовника си. Това вече му е дошло в повече. Със сигурност се е питал къде е сбъркал във възпитанието си, със сигурност е почувствал разочарование и че го излагаш. И при мисълта, че и този е твърде вероятно да не е последен, четвъртия няма да може да го понесе и просто от сега не смята за нужно да се тормози и излага да се запознава с поредния, а и от теб самата е разочарован, че вместо да си седнеш на гъза и да си гледаш семейството и децата, ги сменяш като носни кърпи. Ами ако пък му доведеш и пети след четвъртия, той всичките трябва да ги приема и да им вика зетко ли?

Така мисли баща ти, пък ти си преценявай доколко има и доколко няма резон. Съмнявам се да го разбереш, защото ти в твоите очи пък си търсиш щастието. Съмнявам се обаче и, че някога ще омекне, защото ти си му преобърнала целия живот (в неговите очи), най-ценния и скъп за него човек го е разочаровал, мечтите му за примерна дъщеря и добро възпитание, за което той се е жертвал, все неща, които за него са голяма част от смисъла му на живот, са отишли в кофата за боклук. Патриархален човек никога няма как да е същия след 3 брака (съжителства) на дъщеря си. Ти си по-модерна явно и никога няма да разбереш какво е в душата му. От твоята гл.т. може би ще е същото ако дъщеря ти стане евтина магистрална проститутка. Не казвам, че си такава, а че горе-долу така изглеждаш в неговите очи и се чувства провален като родител и силно разочарован и обиден от твоето поведение.

Ако пък е от малко населено място, 100% го чувства като петно върху семейната чест и сигурно си мисли, че му се подиграват съседите зад гърба и това го разяжда отвътре.

 
  ... горе^
преди: 6 дни, 10 часа
hash: 8f52ad88fe
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

12.   В крайна сметка баща ти сподели ли точно защо не го харесва? Замисли се в кой момент откакто разбра, че имаш нов мъж реагира остро.

 
  ...

...
преди: 6 дни, 8 часа
hash: bc2ac8687b
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

13.   Кани ги ти на празници, баща ти ако ще да е сам, ти поне ще си с майка си и мъжа си.

 
  ...
преди: 5 дни, 19 часа
hash: 24ef3b9c34
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

16.   До номер 10. Благодаря ти за гледната точка. Мисля, че тези неща съм ги осъзнала, защото съм се опитвала да видя ситуацията от неговата глава. Това че съм ги осъзнала обаче не ме прави по-щастлива. Има някои неща, които аз пък не разбирам. Как е възможно само да се смразяващ с децата си и то точно за такива неща? Аз никога не бих го причинила на синовете ми това - да ги карам да се раздвояват и едва ли не да ги поставям пред избор - аз или жена ти. Мисля че главната роля на родителя е да подкрепя. Аз самата в момента градя такива отношения на доверие и разбиране с моите деца... отношения, които на мен са ми липсвали. Да знам, че ме обичат въпреки всичко и ме приемат с всички кусури...а не живеят с някаква идеална представа каква трябва да бъда.

 
  ... горе^
преди: 5 дни, 15 часа
hash: bc2ac8687b
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

17.   Ти също живееш с идеална представа как трябва да се случват нещата. Опитай се да ги приемеш. Хората не са длъжни да се харесват взаимно, защото ти ги харесваш поотделно. Баща ти не се е отказал от теб. Мъжът ти не се е отказал от теб. Какво да кажат децата на разведените родители. И те искат на празник да са с двамата, но каквото-такова. Да сме живи и здрави.

 
  ...
преди: 5 дни, 14 часа
hash: 17c94404ec
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

18.   Много правилно, номер 17. Всеки пита защо другия иска да вкара в рамките на неговите си представи, а не се усеща, че така той самия вкарва другия в своите. На мен пределно ми е ясно, че нито бащата ще разбере дъщерята, нито дъщерята бащата. Всеки си е прав за себе си.

 
  ...
преди: 5 дни, 11 часа
hash: f615089dd4
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

19.   17, няма проблем за различните представи, а с това, че ги налагаш на другите. А да караш дъщеря си да идва да те види със счупен крак с влак или автобус, защото не харесваш затя, който не си виждал... Това бащинско поведение достойно за уважение ли е?

 
  ... горе^

...
преди: 5 дни, 10 часа
hash: 4b867c7445
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

20.   Длъжна си да мислиш за себе си и децата си. Родителите са до време. Баща ти сигурно е мой връстник на 65-70. Какви глупости за неморалност на разводите се пишат тука? Много ясно е, че няма да живееш с неподходящ мъж! Баща ти всъщност е виновен за непралните ти избори. Дъщерите вземат пример от баща си. Ако не те приема с новия партньор, прекъсни връзки с неги и го уведоми за причината. Ще омекне, а ако не омекне значи не те обича и нямаш задължение да го обичаш и харесваш. Аз се омъжих за 24 години по-възрастен мъж, майка ми не го харесваше и три години не съм общувала с нея. После се опита да закърпи, но скъсаното си е скъсано. Не и простих и сега 25 г. по-късно не съжалявам.

 
  ...
преди: 5 дни, 10 часа
hash: fe0281cadf
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

21.   Има една мъдрост - сам избери: да бъдеш прав, или да бъдеш щастлив. Аз също не я разбирам тази изкривена родителска любов. Щастливи деца, щастливи родители.

 
  ...
преди: 5 дни, 9 часа
hash: 9cee307e75
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

22.   19 - То дъщерята не е достойна, ти искаш бащата да е такъв.

 
  ... горе^
преди: 5 дни, 9 часа
hash: fe0281cadf
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

23.   Възможно е и да се опитвам да вкарам баща ми в моята представа за нормално. Но това е единственият случай, в който го правя. А те цял живот се опитват да ме моделират спрямо техните представи. Знаете ли кое ме побърква? Това, че баща ми сякаш сам не иска да намери спокойствие. Реално погледнато - има две живи и здрави дъщери, страхотни внуци, собствен дом, що годе прилични доходи. Много пъти ми е казвал, че ми се възхищава за умението да се оправям сама с живота и да се адаптирам. Аз се считам като цяло за щастлив човек- постигнала съм сама немалко. Децата ми са свестни и съм в отлична комуникация с тях и с бащите им. И единственото, за което баща ми не може да ме разбере и да ми прости са отношенията с мъжете в живота ми. Не може да преглътне моята философия, че когато една връзка приключи емоционално, аз няма да съм от жените, които изневеряват и се натискат само и само да си запазят семейството за "пред хората". Никога не съм обичала тези курвенски истории. Явно това е качество недостойно за уважение според моя баща. Не ми се говори за това как веднъж като малка се върнах ненадейно от училище да си взема забравена тетрадка (майка ми беше първа смяна, а баща ми почиваше след дежурство) и точно на вратата се разминах с непозната жена, която излезе от апартамента ни с ниско нахлупена шапка и наведена глава. Никога не повдигнах въпроса, макар че дори и 12 годишна не ми беше трудно да се усетя. Ето на този морал аз плюя. Тежко ми е, но повече няма да правя компромиси. Аз не съм престъпник, нито пък човекът до мен. Ще се радвам да прочета още мнения. Осъзнах, че ми олекна като споделих тази тежест.

 
  ...
преди: 5 дни, 9 часа
hash: 17c94404ec
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

24.   23, абе то, че не е хубаво като баща ти да се изневерява, не е, ама и твоето да сменяш мъжете като носни кърпи също не е добре. Ако под "емоционално приключила връзка" имаш предвид пеперуди в стомаха, значи нищо не си разбрала за семейството и връзките и от там ти идват проблемите. За да си сменила трима мъже официално, предполагам, че горе-долу това ти е представата за връзка, но не е. И аз така едно време "се изчерпах емоционално към жена си", само че с времето разбрах, че партньора не е само пеперуди или "емоция". Самия факт, че използваш думата "емоция" вместо "чувства" е показателен, че не ги приемаш като нещо дългосрочно и нещо, което трябва да се гради, а на някакво временно едва ли не забавление и нужда.

Не искам да те упреквам, а да ти кажа, че освен изневяра (налагяне на парцали) и сменяне като носни кърпи има и трети вариант.

Сега се сещам, че каза, че най-новия ти мъж е чужденец. Може би и това допълнително е наляло масло в огъня. В смисъл той явно е по-консервативен и като такъв може и това също да му е проблем, особено ако е някой мюсюлманин, негър или нещо от сорта. Знаеш, че в България такива не се харесват чак толкова, особено за зетьове.

 
  ...

...
преди: 5 дни, 8 часа
hash: fe0281cadf
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

25.   До 24. Не ви разбирам. Искате да ме изкарате лека жена ли, що ли? Чак пък като носни кърпи да съм сменяла мъжете..:) Преди сегашния ми мъж, който междувпрочем е грък, съм имала точно още двама мъже. Първият ми брак- ученическа любов, но след подписа той започна да ми изневерява с която му падне след като се роди детето и аз му бих шута. С вторият ми мъж живяхме 10 години. Главната причина да изстина към него е че той не прие сина ми от първия брак. По точно в началото лицемерно се правеше че го приема, но като се роди неговия син си промени тотално отношението. С времето се отдалечихме много. И това е всичко. Какви носни кърпички какви пет лева? Докато аз си гледах децата и, учех и работех, колежките ми смениха по десет любовника...но останаха с официалните половинки и "достойни" дъщери на бащите си. Аз не съм изневерявала на никого. Още по малко на себе си.

 
  ... горе^
преди: 5 дни, 8 часа
hash: fe0281cadf
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

26.   Номер 20. Благодаря!

 
  ...
преди: 5 дни, 8 часа
hash: fe0281cadf
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

27.   Абе 19 ти пък кой си за да раздаваш правосъдие кой е достоен и кой не?! То е най лесно тук анонимни да се правим на света вода. Само ти си знаеш що за стока си.

 
  ...
преди: 5 дни, 8 часа
hash: 6f6b99ce59
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

28.   До авторката.
Дай да уточним някой неща:
Доколкото разбирам децата ти не живеят при теб, а при бащите си, така ли е?
Ако децата ти живеят с теб как възприемат третият ти мъж?
И накрая, от това, че сама казваш, че емоционално сравнително бързо се пренасищаш на партньорите си съвсем сериозно те питам: колко време си даваш с третия съпруг? Едва ли си мислиш, че ще си с него до края на живота си.

 
  ... горе^
преди: 5 дни, 7 часа
hash: 70b4778645
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

29.   Авторке, спри да търсиш одобрението на баща си. Не си на 5 години. Спри да ходиш при тях сама. Ако искат да те видят, нека заповядат у вас, но там ще е и мъжът, когото обичаш и с когото живееш. Ако се държат лошо с него, значи се държат лошо с теб тъй като не уважават избора ти, не те обичат и не искат да си щастлива. Тогава прекъсваш контакт. Имаш две деца, два развода зад гърба си, а не можеш да кажеш НЕ на мама и тате... И не си курва. Много ясно, че няма да седиш при някой, с когото не си щастлива. Пък и трима мъже изобщо не е много.

 
  ...

...
преди: 4 дни, 12 часа
hash: 17c94404ec
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

31.   25, не си лека, а ти липсва разбиране за връзките и от там ти идват разводите. Твърде вероятно да нямаш такова заради изневятрата на баща ти, но явно си залитнала в другата крайност. Аз се съмнявам третия да ти е последен. И с него е въпрос на време да почувстваш, че връзката е "емоционално приключила". Няма лошо, щом така ти харесва, но жалко за децата, защото това със сигурност ще има влияние върху тях като възрастни.

 
  ...
преди: 4 дни, 11 часа
hash: 26a8b8e553
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

32.   До 27 от 19 - това не е раздаване на правосъдие, а задаване на въпрос за размисъл. Кой какъв е, що е, от един зададен въпрос няма как да разбереш. Защо веднага скочи? Жената я изкарахте курва понеже е спала с 3ма официални мъже без да изневерява, но за баща й и дума не може да се каже, така ли? Не можем да обсъдим какво е поведението му като родител към дъшеря му и дали е нормално? И понеже си знам каква съм и не ме е срам, ще ти кажа, че никога не бих накарала детето си да идва със счупен крак с автобус или влак, за да угодя на родителския си инат и егоизъм. Никога не бих й казала как и с кого да живее, защото съм отгледала завършен човек със свои чувства, мисли и желания и нямам право да се бъркам или да я карам да търси одобрението ми за всяко нещо, все едно е малко дете.
Кой е баща й, за да я кара да живее с човек, с когото е нещастна? Кой е баща й да й дава тон в семейния живот при положение, че той самият изневерява? Това морален човек ли е? Колко пък му пука какво ще кажат хората при положение, че същите тези хора гледат как си изпраща курвата от тях? Той не уважава майка й и явно смята, че и дъщеря му трябва да търпи същото неуважително поведение. Или пък просто е от бащите, които не приемат, че дъщерите им са порастнали и нямат нужда от тях. Това е негов проблем, а той го пренася на дъшеря си, карайки я да страда и наказвайки я затова, че търси щастието си. Отново ще кажа - бих прекъснала с него контакт на секундата. Вече ми е омръзнало от егоистични родители, които се посвещават на това да тровят децата си вместо да ги подкрепят.

 
  ... горе^
преди: 4 дни, 9 часа
hash: 12d874a74c
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

33.   До 28. Децата ми са големи. Единият е студент и живее отделно, а другият е в гимназията и е при нас. Мъжът ми е в прекрасни отношения с тях, те го приемат и в това отношение нещата са много добре. Колкото за израза "емоционално изчерпване"... Употребих го, защото така ми дойде. По-горе в един коментар съм обяснила защо се провалиха отношенията ми с двамата ми бивши - с първия, за който се омъжих на 18, защото ми изневеряваше системно, а с втория защото от момента в който се роди детето ни, започна да се държи зле със сина ми от първия брак. Не съм от жените, които си падат по мимолетни връзки... С човека с когото съм в момента се чувствам щастлива, обичана и ценена....аз не обичам големите думи, нито вярвам във "вечните" любови. Но тази връзка е специална, защото и двамата сме зрели хора, направили достатъчно грешки, за да можем да оценим какво имаме и да го пазим.

 
  ...
преди: 4 дни, 8 часа
hash: fd3d8465ee
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

34.   До 32. Хайде поспри се малко и не прехвърляй топката към бащата. Преди 28 години, когото била на 12 видяла жена загърната в качулка да излиза от тях и значи баща и си е чукал с тази жена. Един Господ знае какво е било, може и детско въображение. И моята сестра след развода си дменя мъжете като носни сърпи и баща ни я предупреди да не идва вече с мъже. Неприятно му е да е вижда всеки път с различен. Е до го убием ли - стар човек.

 
  ...
преди: 4 дни, 8 часа
hash: 26a8b8e553
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

35.   Не, 34, никой не кара бащата да си сменя възгледите. Просто като не уважава избора на дъшеря си, няма да вижда и нея. Не може ти да не уважаваш детето си, но в същото време да очакваш уважението от него :).

 
  ... горе^

...
преди: 4 дни, 8 часа
hash: 17c94404ec
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

36.   от номер 10/24

33, авторке, ако е така, както казваш и е цялата истина, съм съгласен, че не си лека и безотговорна и си се развеждала 2 пъти съвсем резонно. Но разбира се, моето мнение, не е важно, а това на баща ти. Нормално е да те боли, все пак ти е баща, колкото и да казват тук да не търсиш одобрението му. Не знам, може би трябва да му обясниш, че не си лека, че не си искала да си налягаш парцалите или да изневеряваш и че не си случила на мъже. Защото според мен в неговите очи ти си лека и безотговорна и затова се чувства наранен. Защото наистина 2 развода, 2 брака, деца от различни мъже, трети мъж някак не звучи добре и аз първо си помислих, че си поредната курва, но ако е така, както казваш, съм склонен да си променя мнението. Може би и той трябва да погледне по този начин на нещата.

Ако пък не разбира, просто си идвайте в града с него, стойте на хотел и ако има желание да ви види, има, ако не - се виждайте само с майка ти. Може пък това да даде по-добър ефект, знам ли.

 
  ...
преди: 4 дни, 8 часа
hash: 26a8b8e553
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

37.   Един съвет към авторката - не им давай отчет защо си се развела. Твоя работа. Те тук повечето “моралистки” са счупили повече п*шки от теб преди да се оженят още. Пък кой знае колко и след това. Трима мъже са малко даже. Евала, че не цепиш басма на боклуци. Те понеже цепят, искат и ти да си в кюпа с тях ;).
А и въпросът ти беше друг. Какво да правиш в създалата се ситуация? Отговорът е прост - следващия път като маминка и татинка поискат да им отидеш на гости, им кажи, че или отиваш с мъжа си без коментар, или просто няма да ходиш. Ако се съгласят привидно, но след като отидете баща ти се държи лошо, отново същото - няма да ходиш, ако се държат така и наистина не ходиш. Ти си голяма жена, с две деца - или те приемат, или забравят, че имат дъщеря.
Докато му минават номерата на дъртия, няма да спре да ги разиграва и няма да “приема зетьове”. Друг е въпросът защо изобщо ти трябва неговото разрешение или одобрение, както и кой беше той, че да приема и да решава с кого ще си лягаш?
Мислиш за гледната точка на баща си. А тази на мъжа ти? Селският тъст не го приемал без даже да го познава. Няма си никого освен теб в тази държава. Държи се добре с теб. Обича те и приема детето ти от друг. Ти си щастлива. А какво получава насреща? Тати не те харесва, но той ми е тати, нищо, че не ме уважава, аз съм длъжна да уважавам него и затова чао, отивам да се видя с него, а ти стой тук като прокажен. Ти вместо да го защитиш и да се застъпиш за избора си, играеш по свирката на дъртия. Да ти кажа за мен това си е унижение и аз бих те зарязал на секундата. Не искам да те нападам. Силна жена си. Можеш да кажеш НЕ на изневеряващия си съпруг, можеш да кажеш НЕ на този, който не уважава детето ти, но не можеш да кажеш НЕ на тати. Време ти е и затова преди на теб да са ти казали НЕ.

 
  ...
преди: 4 дни, 7 часа
hash: 12d874a74c
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

38.   До 36. Нямам причина да спестявам истината, все пак тук е анонимно, а и нали целта е да получим съвет и помощ. Колкото до разговорите с баща ми, правила съм няколко пъти опити да му обясня... не иска да ме чуе. Децата били най-важни, аз съм била егоистка. Ами добре, не съм можела да издържам, развела съм се, ама защо ми трябвало още един мъж, при това грък? ! Можело да си гледам децата и да си ходя с някой, ама така... дискретно, без да ме виждат хората. Това са му разсъжденията на баща ми. Като ги почнем тези теми и винаги завършваме с караница и след това сърдене месеци наред. Мен ме побърква това мислене "какво ще кажат хората" и този двойнствен морал. Ще се съобразя с мненията на няколкото хора тук, които ме посъветваха да съм по-твърда и да не отстъпвам. Прави са тези, които ме критикуват, че оставям мъжа ми сам по празниците.... Повече няма да го правя, защото с него минахме през много и той наистина не заслужава това.

 
  ... горе^
преди: 4 дни, 7 часа
hash: 12d874a74c
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

39.   37, благодаря! Така ще постъпя, колкото и да ми е тежко, защото последното което искам е да го огорчавам. Но както каза големия ми син по този повод - мамо, той сам си се огорчава.

 
  ...
преди: 4 дни, 7 часа
hash: 26a8b8e553
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

40.   Абсолютно е прав синът ти. Той ако е нормален, ще иска да си щастлива, няма да те трови с подобни глупости. Баща ти просто не иска да имаш мъж, защото не приема, че си порастнала и е ред да сформираш собствено семейство - не са проблем разводите или хората. То чак са му смешни аргументите. А какво ще кажат хората, ако мъкнеш чичковци за секс и си седиш сама през останалото време. Да си курва само за секс по-добре ли е? Нарочно ги разиграва тези театри, защото му минават номерата и иска да си сама. Ако продължаваш да не му налагаш никакви граници и да му се обясняваш наистина ще останеш сама, както той иска, повярвай ми. Тогава той ще е щастлив, но ти ще бъдеш крайно нещастна. Що за баща иска някой да ходи да поебва дъщеря му “дискретно” пък после да си е самичка, на негово разположение, без да му се налага да търпи зетьове? Ей изкукал народ, изкукал. Да си гледа жената и да не се меси в чуждото семейство. Той жена и деца е имал. Ти защо да нямаш мъж? Наистина постави нещата ребром и му кажи или приемаш мъжа ми, или забравяш, че имаш дъщеря и точка. 100% ще има някакви панаири, ще се “разболее”, ще те манипулира с чувство за вина и дълг, но ако си твърда, ще бъде принуден да се съобразява и да уважава. За какъв се е взел, че да се меси в личните ти отношения?

 
  ...

...
преди: 3 дни, 9 часа
hash: 57dcd8c531
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

41.   Какво означава да го огорчаваш? Да правиш различно от това, което той ти казва? Да имаш мъж? Да се развеждаш, когато не те уважават и не си обичана? Той се огорчава сам от изискванията си към теб, смятайки, че има право да диктува живота ти. Това си е негов проблем. Той такова право няма и е крайно време да го приеме.
Крайно време е и за теб да спреш да търсиш неговото одобрение, да поставиш мъжа си на първо място и да прекратиш неуважителното поведение на баща си, както си направила с бившите. Или приема, че имаш мъж и се държи човешки, или забравя за теб. Бъди твърда.

 
  ... горе^

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker