Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

7.   Я го остави. Как може да избираш баща си пред мъжа си... Остави го да се успокои. Не бих оставила мъжа си на празник заради родителите ми пък каквото ще да става. Независимо че са ми родители и съм изключително благодарна за всяко нещо, което са направили за мен, не бих го допуснала това!

8.   Е трудно е на един баща да приеме, че дъщеря ме у развратница. Не казвам, че непременно си такава, но явно в неговите очи си. По-старите поколения не приемат развода за нещо нормално, а ти имаш 2 зад гърба си. Явно смята, че не подбираш правилно мъжете си и няма да спреш до номер 3.

9.   Маминка и Татинка имат функции до към 18-20 години.
Никога не съм разбирал хората, които търпят всякакви отношения, които не биха от случайни хора, само защото някой им е кръв.
Хората са хора, без значение каква ви е историята. Ако някой се държи като лунатик и носи лоши усещания... то съответният човек се реже от живота.
Щастието ви зависи само и единствено от вас самите, а не от странични фактори...



Братан.

10.   Ще ти кажа как изглеждаш в неговите очи, пък ти си прави сметката нататък. Не казвам, че е прав или че не е, ще запазя мнението си за себе си.

Ти изглеждаш като курва. Замисли се - омъжваш се, правиш деца, развеждаш се. Айде веднъж може да се случи на всеки. Втори път пак се развеждаш, като преди развода поддържаш паралелна връзка с трети. Ами едва ли има баща, който би бил във възторг. Особено ако е по-патриархален тип. Всеки родител още докато децата са малки, той мечтае те са щастливи, успешни, да имат здраво семейство, деца и съм сигурен, че е направил доста жертви в тази насока. Мечтал е да се омъжиш, да си сериозна, вярна, да сте заедно цял живот, да се подкрепяте, да сте с верни, да си отгледате децата в приятна и здрава среда, а ти се развеждаш, после нов, после му изневеряваш с трети, развеждаш се, после живееш с любовника си. Това вече му е дошло в повече. Със сигурност се е питал къде е сбъркал във възпитанието си, със сигурност е почувствал разочарование и че го излагаш. И при мисълта, че и този е твърде вероятно да не е последен, четвъртия няма да може да го понесе и просто от сега не смята за нужно да се тормози и излага да се запознава с поредния, а и от теб самата е разочарован, че вместо да си седнеш на гъза и да си гледаш семейството и децата, ги сменяш като носни кърпи. Ами ако пък му доведеш и пети след четвъртия, той всичките трябва да ги приема и да им вика зетко ли?

Така мисли баща ти, пък ти си преценявай доколко има и доколко няма резон. Съмнявам се да го разбереш, защото ти в твоите очи пък си търсиш щастието. Съмнявам се обаче и, че някога ще омекне, защото ти си му преобърнала целия живот (в неговите очи), най-ценния и скъп за него човек го е разочаровал, мечтите му за примерна дъщеря и добро възпитание, за което той се е жертвал, все неща, които за него са голяма част от смисъла му на живот, са отишли в кофата за боклук. Патриархален човек никога няма как да е същия след 3 брака (съжителства) на дъщеря си. Ти си по-модерна явно и никога няма да разбереш какво е в душата му. От твоята гл.т. може би ще е същото ако дъщеря ти стане евтина магистрална проститутка. Не казвам, че си такава, а че горе-долу така изглеждаш в неговите очи и се чувства провален като родител и силно разочарован и обиден от твоето поведение.

Ако пък е от малко населено място, 100% го чувства като петно върху семейната чест и сигурно си мисли, че му се подиграват съседите зад гърба и това го разяжда отвътре.

12.   В крайна сметка баща ти сподели ли точно защо не го харесва? Замисли се в кой момент откакто разбра, че имаш нов мъж реагира остро.

13.   Кани ги ти на празници, баща ти ако ще да е сам, ти поне ще си с майка си и мъжа си.

16.   До номер 10. Благодаря ти за гледната точка. Мисля, че тези неща съм ги осъзнала, защото съм се опитвала да видя ситуацията от неговата глава. Това че съм ги осъзнала обаче не ме прави по-щастлива. Има някои неща, които аз пък не разбирам. Как е възможно само да се смразяващ с децата си и то точно за такива неща? Аз никога не бих го причинила на синовете ми това - да ги карам да се раздвояват и едва ли не да ги поставям пред избор - аз или жена ти. Мисля че главната роля на родителя е да подкрепя. Аз самата в момента градя такива отношения на доверие и разбиране с моите деца... отношения, които на мен са ми липсвали. Да знам, че ме обичат въпреки всичко и ме приемат с всички кусури...а не живеят с някаква идеална представа каква трябва да бъда.

17.   Ти също живееш с идеална представа как трябва да се случват нещата. Опитай се да ги приемеш. Хората не са длъжни да се харесват взаимно, защото ти ги харесваш поотделно. Баща ти не се е отказал от теб. Мъжът ти не се е отказал от теб. Какво да кажат децата на разведените родители. И те искат на празник да са с двамата, но каквото-такова. Да сме живи и здрави.

18.   Много правилно, номер 17. Всеки пита защо другия иска да вкара в рамките на неговите си представи, а не се усеща, че така той самия вкарва другия в своите. На мен пределно ми е ясно, че нито бащата ще разбере дъщерята, нито дъщерята бащата. Всеки си е прав за себе си.

19.   17, няма проблем за различните представи, а с това, че ги налагаш на другите. А да караш дъщеря си да идва да те види със счупен крак с влак или автобус, защото не харесваш затя, който не си виждал... Това бащинско поведение достойно за уважение ли е?

20.   Длъжна си да мислиш за себе си и децата си. Родителите са до време. Баща ти сигурно е мой връстник на 65-70. Какви глупости за неморалност на разводите се пишат тука? Много ясно е, че няма да живееш с неподходящ мъж! Баща ти всъщност е виновен за непралните ти избори. Дъщерите вземат пример от баща си. Ако не те приема с новия партньор, прекъсни връзки с неги и го уведоми за причината. Ще омекне, а ако не омекне значи не те обича и нямаш задължение да го обичаш и харесваш. Аз се омъжих за 24 години по-възрастен мъж, майка ми не го харесваше и три години не съм общувала с нея. После се опита да закърпи, но скъсаното си е скъсано. Не и простих и сега 25 г. по-късно не съжалявам.

21.   Има една мъдрост - сам избери: да бъдеш прав, или да бъдеш щастлив. Аз също не я разбирам тази изкривена родителска любов. Щастливи деца, щастливи родители.

22.   19 - То дъщерята не е достойна, ти искаш бащата да е такъв.

23.   Възможно е и да се опитвам да вкарам баща ми в моята представа за нормално. Но това е единственият случай, в който го правя. А те цял живот се опитват да ме моделират спрямо техните представи. Знаете ли кое ме побърква? Това, че баща ми сякаш сам не иска да намери спокойствие. Реално погледнато - има две живи и здрави дъщери, страхотни внуци, собствен дом, що годе прилични доходи. Много пъти ми е казвал, че ми се възхищава за умението да се оправям сама с живота и да се адаптирам. Аз се считам като цяло за щастлив човек- постигнала съм сама немалко. Децата ми са свестни и съм в отлична комуникация с тях и с бащите им. И единственото, за което баща ми не може да ме разбере и да ми прости са отношенията с мъжете в живота ми. Не може да преглътне моята философия, че когато една връзка приключи емоционално, аз няма да съм от жените, които изневеряват и се натискат само и само да си запазят семейството за "пред хората". Никога не съм обичала тези курвенски истории. Явно това е качество недостойно за уважение според моя баща. Не ми се говори за това как веднъж като малка се върнах ненадейно от училище да си взема забравена тетрадка (майка ми беше първа смяна, а баща ми почиваше след дежурство) и точно на вратата се разминах с непозната жена, която излезе от апартамента ни с ниско нахлупена шапка и наведена глава. Никога не повдигнах въпроса, макар че дори и 12 годишна не ми беше трудно да се усетя. Ето на този морал аз плюя. Тежко ми е, но повече няма да правя компромиси. Аз не съм престъпник, нито пък човекът до мен. Ще се радвам да прочета още мнения. Осъзнах, че ми олекна като споделих тази тежест.

24.   23, абе то, че не е хубаво като баща ти да се изневерява, не е, ама и твоето да сменяш мъжете като носни кърпи също не е добре. Ако под "емоционално приключила връзка" имаш предвид пеперуди в стомаха, значи нищо не си разбрала за семейството и връзките и от там ти идват проблемите. За да си сменила трима мъже официално, предполагам, че горе-долу това ти е представата за връзка, но не е. И аз така едно време "се изчерпах емоционално към жена си", само че с времето разбрах, че партньора не е само пеперуди или "емоция". Самия факт, че използваш думата "емоция" вместо "чувства" е показателен, че не ги приемаш като нещо дългосрочно и нещо, което трябва да се гради, а на някакво временно едва ли не забавление и нужда.

Не искам да те упреквам, а да ти кажа, че освен изневяра (налагяне на парцали) и сменяне като носни кърпи има и трети вариант.

Сега се сещам, че каза, че най-новия ти мъж е чужденец. Може би и това допълнително е наляло масло в огъня. В смисъл той явно е по-консервативен и като такъв може и това също да му е проблем, особено ако е някой мюсюлманин, негър или нещо от сорта. Знаеш, че в България такива не се харесват чак толкова, особено за зетьове.

25.   До 24. Не ви разбирам. Искате да ме изкарате лека жена ли, що ли? Чак пък като носни кърпи да съм сменяла мъжете..:) Преди сегашния ми мъж, който междувпрочем е грък, съм имала точно още двама мъже. Първият ми брак- ученическа любов, но след подписа той започна да ми изневерява с която му падне след като се роди детето и аз му бих шута. С вторият ми мъж живяхме 10 години. Главната причина да изстина към него е че той не прие сина ми от първия брак. По точно в началото лицемерно се правеше че го приема, но като се роди неговия син си промени тотално отношението. С времето се отдалечихме много. И това е всичко. Какви носни кърпички какви пет лева? Докато аз си гледах децата и, учех и работех, колежките ми смениха по десет любовника...но останаха с официалните половинки и "достойни" дъщери на бащите си. Аз не съм изневерявала на никого. Още по малко на себе си.

26.   Номер 20. Благодаря!

27.   Абе 19 ти пък кой си за да раздаваш правосъдие кой е достоен и кой не?! То е най лесно тук анонимни да се правим на света вода. Само ти си знаеш що за стока си.

28.   До авторката.
Дай да уточним някой неща:
Доколкото разбирам децата ти не живеят при теб, а при бащите си, така ли е?
Ако децата ти живеят с теб как възприемат третият ти мъж?
И накрая, от това, че сама казваш, че емоционално сравнително бързо се пренасищаш на партньорите си съвсем сериозно те питам: колко време си даваш с третия съпруг? Едва ли си мислиш, че ще си с него до края на живота си.

29.   Авторке, спри да търсиш одобрението на баща си. Не си на 5 години. Спри да ходиш при тях сама. Ако искат да те видят, нека заповядат у вас, но там ще е и мъжът, когото обичаш и с когото живееш. Ако се държат лошо с него, значи се държат лошо с теб тъй като не уважават избора ти, не те обичат и не искат да си щастлива. Тогава прекъсваш контакт. Имаш две деца, два развода зад гърба си, а не можеш да кажеш НЕ на мама и тате... И не си курва. Много ясно, че няма да седиш при някой, с когото не си щастлива. Пък и трима мъже изобщо не е много.

31.   25, не си лека, а ти липсва разбиране за връзките и от там ти идват разводите. Твърде вероятно да нямаш такова заради изневятрата на баща ти, но явно си залитнала в другата крайност. Аз се съмнявам третия да ти е последен. И с него е въпрос на време да почувстваш, че връзката е "емоционално приключила". Няма лошо, щом така ти харесва, но жалко за децата, защото това със сигурност ще има влияние върху тях като възрастни.

32.   До 27 от 19 - това не е раздаване на правосъдие, а задаване на въпрос за размисъл. Кой какъв е, що е, от един зададен въпрос няма как да разбереш. Защо веднага скочи? Жената я изкарахте курва понеже е спала с 3ма официални мъже без да изневерява, но за баща й и дума не може да се каже, така ли? Не можем да обсъдим какво е поведението му като родител към дъшеря му и дали е нормално? И понеже си знам каква съм и не ме е срам, ще ти кажа, че никога не бих накарала детето си да идва със счупен крак с автобус или влак, за да угодя на родителския си инат и егоизъм. Никога не бих й казала как и с кого да живее, защото съм отгледала завършен човек със свои чувства, мисли и желания и нямам право да се бъркам или да я карам да търси одобрението ми за всяко нещо, все едно е малко дете.
Кой е баща й, за да я кара да живее с човек, с когото е нещастна? Кой е баща й да й дава тон в семейния живот при положение, че той самият изневерява? Това морален човек ли е? Колко пък му пука какво ще кажат хората при положение, че същите тези хора гледат как си изпраща курвата от тях? Той не уважава майка й и явно смята, че и дъщеря му трябва да търпи същото неуважително поведение. Или пък просто е от бащите, които не приемат, че дъщерите им са порастнали и нямат нужда от тях. Това е негов проблем, а той го пренася на дъшеря си, карайки я да страда и наказвайки я затова, че търси щастието си. Отново ще кажа - бих прекъснала с него контакт на секундата. Вече ми е омръзнало от егоистични родители, които се посвещават на това да тровят децата си вместо да ги подкрепят.

33.   До 28. Децата ми са големи. Единият е студент и живее отделно, а другият е в гимназията и е при нас. Мъжът ми е в прекрасни отношения с тях, те го приемат и в това отношение нещата са много добре. Колкото за израза "емоционално изчерпване"... Употребих го, защото така ми дойде. По-горе в един коментар съм обяснила защо се провалиха отношенията ми с двамата ми бивши - с първия, за който се омъжих на 18, защото ми изневеряваше системно, а с втория защото от момента в който се роди детето ни, започна да се държи зле със сина ми от първия брак. Не съм от жените, които си падат по мимолетни връзки... С човека с когото съм в момента се чувствам щастлива, обичана и ценена....аз не обичам големите думи, нито вярвам във "вечните" любови. Но тази връзка е специална, защото и двамата сме зрели хора, направили достатъчно грешки, за да можем да оценим какво имаме и да го пазим.

34.   До 32. Хайде поспри се малко и не прехвърляй топката към бащата. Преди 28 години, когото била на 12 видяла жена загърната в качулка да излиза от тях и значи баща и си е чукал с тази жена. Един Господ знае какво е било, може и детско въображение. И моята сестра след развода си дменя мъжете като носни сърпи и баща ни я предупреди да не идва вече с мъже. Неприятно му е да е вижда всеки път с различен. Е до го убием ли - стар човек.

35.   Не, 34, никой не кара бащата да си сменя възгледите. Просто като не уважава избора на дъшеря си, няма да вижда и нея. Не може ти да не уважаваш детето си, но в същото време да очакваш уважението от него :).

36.   от номер 10/24

33, авторке, ако е така, както казваш и е цялата истина, съм съгласен, че не си лека и безотговорна и си се развеждала 2 пъти съвсем резонно. Но разбира се, моето мнение, не е важно, а това на баща ти. Нормално е да те боли, все пак ти е баща, колкото и да казват тук да не търсиш одобрението му. Не знам, може би трябва да му обясниш, че не си лека, че не си искала да си налягаш парцалите или да изневеряваш и че не си случила на мъже. Защото според мен в неговите очи ти си лека и безотговорна и затова се чувства наранен. Защото наистина 2 развода, 2 брака, деца от различни мъже, трети мъж някак не звучи добре и аз първо си помислих, че си поредната курва, но ако е така, както казваш, съм склонен да си променя мнението. Може би и той трябва да погледне по този начин на нещата.

Ако пък не разбира, просто си идвайте в града с него, стойте на хотел и ако има желание да ви види, има, ако не - се виждайте само с майка ти. Може пък това да даде по-добър ефект, знам ли.

37.   Един съвет към авторката - не им давай отчет защо си се развела. Твоя работа. Те тук повечето “моралистки” са счупили повече п*шки от теб преди да се оженят още. Пък кой знае колко и след това. Трима мъже са малко даже. Евала, че не цепиш басма на боклуци. Те понеже цепят, искат и ти да си в кюпа с тях ;).
А и въпросът ти беше друг. Какво да правиш в създалата се ситуация? Отговорът е прост - следващия път като маминка и татинка поискат да им отидеш на гости, им кажи, че или отиваш с мъжа си без коментар, или просто няма да ходиш. Ако се съгласят привидно, но след като отидете баща ти се държи лошо, отново същото - няма да ходиш, ако се държат така и наистина не ходиш. Ти си голяма жена, с две деца - или те приемат, или забравят, че имат дъщеря.
Докато му минават номерата на дъртия, няма да спре да ги разиграва и няма да “приема зетьове”. Друг е въпросът защо изобщо ти трябва неговото разрешение или одобрение, както и кой беше той, че да приема и да решава с кого ще си лягаш?
Мислиш за гледната точка на баща си. А тази на мъжа ти? Селският тъст не го приемал без даже да го познава. Няма си никого освен теб в тази държава. Държи се добре с теб. Обича те и приема детето ти от друг. Ти си щастлива. А какво получава насреща? Тати не те харесва, но той ми е тати, нищо, че не ме уважава, аз съм длъжна да уважавам него и затова чао, отивам да се видя с него, а ти стой тук като прокажен. Ти вместо да го защитиш и да се застъпиш за избора си, играеш по свирката на дъртия. Да ти кажа за мен това си е унижение и аз бих те зарязал на секундата. Не искам да те нападам. Силна жена си. Можеш да кажеш НЕ на изневеряващия си съпруг, можеш да кажеш НЕ на този, който не уважава детето ти, но не можеш да кажеш НЕ на тати. Време ти е и затова преди на теб да са ти казали НЕ.

38.   До 36. Нямам причина да спестявам истината, все пак тук е анонимно, а и нали целта е да получим съвет и помощ. Колкото до разговорите с баща ми, правила съм няколко пъти опити да му обясня... не иска да ме чуе. Децата били най-важни, аз съм била егоистка. Ами добре, не съм можела да издържам, развела съм се, ама защо ми трябвало още един мъж, при това грък? ! Можело да си гледам децата и да си ходя с някой, ама така... дискретно, без да ме виждат хората. Това са му разсъжденията на баща ми. Като ги почнем тези теми и винаги завършваме с караница и след това сърдене месеци наред. Мен ме побърква това мислене "какво ще кажат хората" и този двойнствен морал. Ще се съобразя с мненията на няколкото хора тук, които ме посъветваха да съм по-твърда и да не отстъпвам. Прави са тези, които ме критикуват, че оставям мъжа ми сам по празниците.... Повече няма да го правя, защото с него минахме през много и той наистина не заслужава това.

39.   37, благодаря! Така ще постъпя, колкото и да ми е тежко, защото последното което искам е да го огорчавам. Но както каза големия ми син по този повод - мамо, той сам си се огорчава.

40.   Абсолютно е прав синът ти. Той ако е нормален, ще иска да си щастлива, няма да те трови с подобни глупости. Баща ти просто не иска да имаш мъж, защото не приема, че си порастнала и е ред да сформираш собствено семейство - не са проблем разводите или хората. То чак са му смешни аргументите. А какво ще кажат хората, ако мъкнеш чичковци за секс и си седиш сама през останалото време. Да си курва само за секс по-добре ли е? Нарочно ги разиграва тези театри, защото му минават номерата и иска да си сама. Ако продължаваш да не му налагаш никакви граници и да му се обясняваш наистина ще останеш сама, както той иска, повярвай ми. Тогава той ще е щастлив, но ти ще бъдеш крайно нещастна. Що за баща иска някой да ходи да поебва дъщеря му “дискретно” пък после да си е самичка, на негово разположение, без да му се налага да търпи зетьове? Ей изкукал народ, изкукал. Да си гледа жената и да не се меси в чуждото семейство. Той жена и деца е имал. Ти защо да нямаш мъж? Наистина постави нещата ребром и му кажи или приемаш мъжа ми, или забравяш, че имаш дъщеря и точка. 100% ще има някакви панаири, ще се “разболее”, ще те манипулира с чувство за вина и дълг, но ако си твърда, ще бъде принуден да се съобразява и да уважава. За какъв се е взел, че да се меси в личните ти отношения?

41.   Какво означава да го огорчаваш? Да правиш различно от това, което той ти казва? Да имаш мъж? Да се развеждаш, когато не те уважават и не си обичана? Той се огорчава сам от изискванията си към теб, смятайки, че има право да диктува живота ти. Това си е негов проблем. Той такова право няма и е крайно време да го приеме.
Крайно време е и за теб да спреш да търсиш неговото одобрение, да поставиш мъжа си на първо място и да прекратиш неуважителното поведение на баща си, както си направила с бившите. Или приема, че имаш мъж и се държи човешки, или забравя за теб. Бъди твърда.

42.   Кой знае на колко простотии ти се е нагледал и сега какъв мазен мангал си си хванала за мъж (невероятно защо хубави български жени налитат на гнусни мангали от чужди държави, явно е някакво изкривяване). Ако той има някакви по строги норми за това как трябва да се държиш в една връзка, а ти опевидно правиш грешен избор след грешен избор, човекът просто е вдигнал ръце и напълно нормално и аз го разбирам

43.   Как не те е срам авторке да обвиняваш баща си? И вие другите големи специалисти се извъдихте. Ами, ако вашите дъщери тръгнат да сменят мъжете през няколко години и да ви ги влачат в къщи какво ще си помислите? Айде сиктир бе!
Авторке поддържай нормални отношения с баща си без да му натрапваш новия си гръцки мъж. Баща ти те обича, а ти не си на 20 години, за да се втеденяваш. С тоя грък Бог знае колко ще изкараш, дано да е истинска любов, а ако не е ти ще го разкараш, но баща ти ще ти остане баща и ти пак ще ходиш при него. На колко си години, че да запознаваш любовниците си с баща си, ако имаше дете от него както и да е, но сега при тази ситуация не виждам смисъл от хабане на нерви. Не си права! Отиди си у вас, прегърни баща си и му кажи, че го обичаш и ще уважиш решението му. А той, ако си промени мнението - добре дошло.

44.   42, кой е баща й, че да си налага нормите и да й избира мъж на дърти години? Защо пък да чака на тати да й одобрява мъжете?

45.   Алооо, 42, я по-полека! Има ли админи тук? Нали има правила, защо се допускат такива коментари? Като не можеш да дадеш адекватен съвет защо изливаш злобата си и негативизма си по адрес на хора, които дори не знаеш как изглеждат? ! И изобщо по-нелеп коментар не бях чел. Баща й имал строги норми... Ами да си ги има. Ако ти смяташ че е нормално да се бъркаш в личния живот на децата ти и да си налагаш "нормите", рискуваш да си останеш сам.

46.   До 42 от Авторката. Не си заслужава да си губя времето да отговарям на толкова грозен коментар, но само да те осведомя, че не съм нито някоя курва, нито пък някоя кифла, която чака някой да я гледа и храни, че да позволя да ми казват как да си живея живота. Работя от 18 годишна, издържала съм се сама в университета, всичко което съм постигнала, съм го постигнала САМА! Никога не съм искала разрешение на никой за нищо, на никого нищо не дължа и на никой не съм направила лошо! Опитвам се да съм в добри отношения с близките ми и ако споделям тук, то е защото искам да видя дали има някой със сходен проблем и как постъпва.

47.   #20 съм. Имаш две големи деца и по мои сметки си на 42-44 години. Баща ти е мой връстник, Аз съм на 67. По наше време имаше достатъчно еманципация и разводи за да има претенции баща ти. Претенциите му са израз на липса на родителска обич и желание за контрол и доминация. Имам деца и техните решения си ги вземат сами, теглят си и последствията. Не им се меся и не очаквам да прекарват с мен празниците. Обаждане, поздравление и когато е възможно едно кафе с пасти или вечеря заедно задължително извън дома ми на неутрална територия. Моят съпруг вече е стар и всякакви домашни посещения го уморяват, аз съм длъжна да се съобразявам с него, както той се грижеше за моите деца когато бяха малки и имаха нужда от пари. Родителите са до време, разбиранията/моралут/възпитанието и образованието им са различни, децата ги отглеждаме и намират свои партньори. Ние оставаме с избора си на спътник в живота. Аако не върви го сменяш и напред, аз останах вдовица с малки деца и недобре платена професия учителка съм. Втория път срещнах съученик на свекървата ерген и добър човек. Тя ме подкрепи, майка ми не. Вторият ми мъж отгледа децата ми и те го уважават и на празници му се обаждат специално лично, с единия живеем в един град, с другия в различни континенти. Много порочна е практиката в България да се дават задължаващи напътствия към децата и да се счита, че е за добро. Не, не е. Всеки си взема своят избор и своите решения. Съвети давам, непоискани също, съобразно моите разбирания и знания за съвременния свят, но изборите са си техни. Последствията също.

48.   Авторке, това, което правим е, че прекъсваме контакт с роднините, които не ни уважават, включително и с родителите.

49.   43, скрий се някъде. Що за елементарно и селско мислене? Родителите са до време и нямат право да диктуват живота ти, както и да ти се месят, да не те уважават, а да очакват уважение. И за протокола - родителите ти са до време. Един ден няма да ги има и като ходиш по гъза на баща си, няма един ден да имаш с кого да поплачеш.

50.   42,43...дано и моралистите! Само вие си знаете колко сте морални, както и всички тук дето са много възмутени, че една жена си търси щастието. Бог знае какви са вашите семейства, но сте седнали да четете конско и да съдите. Не авторката се вдетинява, а бащата! Жената ви обясни че живее с този човек от години, вие говорите за "любовник"! Наред ли сте?? Не е работа на родителите да казват на децата си как да живеят, набийте си го това в тиквите. Ама дали щяло това да й е последният мъж! Ма ако и с него се раздели? Ако, ако...акото мирише! Ще сменя толкова мъже, колкото си поиска. Може - сменя! Живота е един. Ти номер 43 например сигурен ли си, че вдругиден ще си жив и здрав? Аз не! Човек не знае колко му е отредено и затова нека си живее живота без да слуша никой! Авторке, опитай се пак да поговориш с баща си и ако пак те отреже, просто си живей и се примири че няма как да угодиш на всички.

51.   До 47(20) от Авторката - благодаря ви за думите. Вече успявам да си събера и подредя мислите и съм по-спокойна.

52.   Така, така авторке добре те учат. Разкарай баща си, махни го от живота си, защото бил стар, идиот и изкуфял, и не те разбира. Действай, мачкай и ще бъдеш щастлива.....

53.   20/42 съм. Прочетох на моя дядо 91 г. темата. Беше удивен от желанието за лично посещение и заедно прекарване на празниците. Вече не живеем в едно населено място и личните срещи са лукс, но той всеки ден общува с нашите внуци в Австралия по Скайп. Никога не сме ги виждали на живо, той няма да издържи полета до там, няма да го оставя сам, обичам го. Те не могат да си позволят толкова много пари за 6 билета отиване и връщане. Синът ми/ни дойде преди две години по работа в Париж ЮНЕСКО и дойде до София за 3 часа. Толкова, обичаме го, но живота се е променил, общуваме по Интернет. Понякога ни помага с пари ако имаме нужда. Той прие моите малки деца като свои/наши нямаме/ и те му казват татко и все още се съветват с него и уважават мнението му. Не ми се е налагало да балансирам между децата и втория съпруг. Майка ми се отнасяше много зле с него обиждаше го, опитваше се да ме настройва срещу него. Аз бях много измъчена от скръб и несгоди, недоимък и роднински разпри за наследство от баща ми. Срещнах го като адвокат по дело за делба, свекърва ми ме заведе. Погрижи се мен, децата и някак светът стана по-добър, светъл и децата от детския дом започнаха да питат за него. За месец два се събрахме и никога не сме се разделяли. Не ми е минавало и през ума да слушам претенциите на майка ми и роднините. Когато имах проблеми и се чудех как ще изкараме до заплата тях ги нямаше, когато се появи човек заимаха претенции. Тогава ми се избистриха възгледите за роднините, приятелите и отношенията с тях. По делата, а по думите се познава!

56.   Отново съм аз 20, 42, 53...
До #52 Моите връстници нито са стари, нито изкуфяли! Някои мъже мерите с различен аршин себе си (любовничка може, всичко друго също! ), но за дъщерята... Ауууу какво ще кажат хората, тези същите, на които не им пука всъщност за нищо, само мелят приказките като дъвка. Всеки се ражда сам, живее между хората, но само с тези, които обича и го обичат! Взичко друго е лицемерие и фалш. Никой няма право да иска повече отколкото дава. Роднините ги имаме по задължение, не защото сме приятели и съмишленици с тях. Толкова престъпления стават между роднини, смразяват се за педя земя и 1000 лв.
ВСЕКИ ИМА ПРАВО НА ЩАСТИЕ, независимо дали на роднините това им хaресва!

57.   #52 момичето пише тук точно защото иска да общува НОРМАЛНО с баща си, само че той се е вдетинил и я кара да избира - или той, или мъжа и! Това не е поведение на човек който обича! Това мисля аз. Ти кво предлагаш? Да си зареже мъжа и четиригодишната връзка и да иде да живее при баща си белким му угоди? Я се стегни малко!