 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Как да се изнеаса безболезнено?
преди: 4 години, 6 месеца, прочетена 1927 пъти
Най-напред искам да започна с това, че майка ми по принцип е изключително свестен човек. Много си я обичам и много неща е направила за мен във времена, в които не е била длъжна да ми помага. Обичта й към мен и братята ми винаги е била на място, точно толкова от колкото сме имали нужда. Подкрепата, която ни е оказвала в живота ни, също е била на ниво.
Преди 4 години имах 6-месечна връзка с колега. Взаимно се наранихме много с него тогава. Последните два месеца бяха луди скандали заради ревността му, която пък породи ревност и в мен. Много се обичахме, но да кажем, че не бяхме дорасли за такава любов. Тогава й разказвах за отношенията ни. След раздялата ни леко се депресирах... не съвсем леко. Мама ми помогна да се измъкне от черната дупка.
В началото на април отново се събрах с този мъж. През годините и двамата имахме други партньори, но чувствата ни не се изпариха. Може би успяхме да пораснем, да се самоосъзнаем, навярно да придобием по-високо самочувствие. Не знам точно как сме се променили, но в момента връзката ни е хармонична. Той не ме ревнува толкова осезаемо, аз него също. Просто наистина ни е приятно заедно и изпитваме само положителни емоции от връзката ни на този етап.
Но мама го мрази. Предния път не ги бях запознала, защото тя беше в чужбина в него период от време. Сега обаче живеем двете и ги запознах. Още от самото начало го гледа на кръв, прави грозни подмятания по негов адрес, непрекъснато човърка в думите ми да види има ли нещо лошо във връзката ни, изопачава негови реплики и като цяло е... зла. Първо се опита да ме "вразуми", припомняйки ми миналото. Аз съм сигурна в чувствата си към него, в неговите към мен, усещам и че сме намерили баланса в нас и можем да имаме хубави отношения този път. Въпреки че е много рано аз честно казано смятам, че ще се омъжа за този човек и че с него ще създам семейство. Така го усещам.
С приятелят ми желаем да заживеем заедно. Той си има наследствен апартамент, така че е логично аз да се пренеса при него. И тук идва по-голямата драма за майка ми. Може би си е представяла, че ще живее с мен до края на дните си - не знам, не ми е споменавала. Когато дойде да живее в моята квартира, не сме го обсъждали. Просто се връщаше от чужбина, единият ми брат също живее в София и беше логично да не се връща в родния ни град. Брат ми живее в много по-хубаво жилище от моето, но пък по-малко, така че само аз оставах като опция.
Мама сама не би могла с нейните доходи да се издържа в София. Вариантът да се прибере в родния ни град не е на дневен ред, защото пък там също няма да може да се издържа с работата, която ще си намери. Обсъдих финансовият въпрос с приятеля ми и нашето общо решение беше просто да й помагаме за квартирата. Казах й какъв е планът ни и тръгнаха големите циркове. Тя от него пари не искала, аз от къде на къде съм му имала доверие, че да живеем заедно. Опитах се да й представя нещата по всевъзможни начини, не стана. Питах брат ми, който е в чужбина, дали би могъл да се включи в историята с предложение той да й помага, а реално ние да му даваме парите за целта, така че да приеме асистирането. Оказа се, че тя е настроила и него срещу гаджето ми и в момента той го смята за някакъв комплексиран сополанко, който само ще ми навреди. Отказва съдействие. Другият ми брат, който е в София, отказва да ги запозная - той с мухльовци не излизал.
Честно казано, колкото и да не е коректно, ми иде просто да си стегне багажа и да си отида при него, пък да я оставя да се оправя сама. И в яда си й го казах. И тя обясни, че в такъв случай ще се изнесе и тя от квартирата и ще си намери стаичка от вече нает апартамент в Горубляне, Казичене или нещо такова, за да може да се издържа сама. Което е супер тъпо, защото знам че би го направила. А тогава бих изпитвала съмнения за безопасността й. Братята ми са готини хора, но не успяват да наложат мъжко становище, така че със сигурност веднъж като им каже да не й помагат, просто да гледат колко гадна е сестра им, те няма да повторят опита.
С приятелят ми решихме малко да изчакаме, докато измислим адекватен вариант. Разгледахме опцията за това да заживее в квартирата. Според него само така ще има шанс да й покаже, че не е толкова лош човек, че ме обича и че се държи добре с мен. Аз пък се притеснявам, че така ще ни изпокара с него, защото по принцип се ядосвам на нея, но пък като съм нервна и негативна със сигурност ще започна и на него да му се цупя за щяло и не щяло. Също така през годините съм се убедила в способността на майка ми да убеждава хората в неверни неща, така че малко ме е страх каква интрига ще завърти неусетно.
Не знам как да процедирам. Въпреки че твърдя, че съм сигурна в чувствата ни, и го вярвам... не съм сигурна, че можем да се подложим на такъв тест успешно. За мен правилният вариант е да сме си само двамата, все пак още градим нашето едно цяло и връзката ни е нормално да е крехка.
Мислех си и за варианта да говоря с шефа й да й "увеличи" заплатата, като аз да му давам парите за това или пък евентуално да открия хубава квартира в добър квартал и просто да говоря с хазяина за пред майка наемът да е по-нисък, но при вторият вариант идва въпросът как майка ми изобщо да стигне до тази квартира. А при първият че тя може все пак да прецени да се премести в лош квартал, просто за да се чувствам виновна.
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 4 години, 6 месеца hash: 8294ac90f5 |
|
1. Взимаш си багажа, изнасяш се при него и в никакъв случай не я допускаш да живее при вас. Тези схеми с лъжите за да приеме парите ми говорят само за едно - това е манипулативна жена, която е свикнала да налага своето чрез лъжи и затова и ти сега мислиш такива схеми. От нея си го научила. А тя няма да приеме пари от братята, няма да приеме и "увеличената" заплата, защото тя иска да е жертва и с това да те държи виновна към нея.
|
| преди: 4 години, 6 месеца hash: cce944ed52 |
|
2. Първо, искам да ти кажа, че майка ти изобщо не е свестен човек. Разбира се, че ще ти бърше сълзите след като се разделиш с някого. В крайна сметка тя това иска - ти да си сама, да нямаш мъж и семейство, защото ако имаш ще се изнесеш, ще й спреш кранчето и няма да си до нея 24/7. Знам, че звучи грозно и неочаквано от родител, но истината е, че не всички родители са добри и искат децата им да са щастливи. Замисли се коя добра майка би настроила синовете си срещу дъщеря си? Коя добра майка плете интриги, както си я усетила, че прави? Всички циркове ги играе само и само, за да те накара да чувстваш вина и да си останеш при нея (щяла в Казичене да живее хаха, а ти се притесняваш т.е. сработва тази манипулация) или за да си тръгне мъжът ти сам (била съм от тази страна и повярвай ми след ежедневен тормоз ми идваше да си замина без значение колко обичам човекът до мен).
Огромна грешка би било да живеете с нея и ти го знаеш - ще обижда мъжа ти, ще ви се меси, ще ви настройва един срещу друг и вместо да изживеете едно красиво и хубаво начало на връзката си, ще тънете в мизерия, нерви и сълзи. Гарантирано! Такива той да докаже, че е добър човек, са прекалено детски и наивни (явно не сте се сблъсквали досега с подобен тип проблеми). Майка ти е токсичен и егоистичен човек и който и да доведеш, ще намери за какво да го оплюва и ще прави същите циркове по различен повод просто. То дори не е нещо лично към него. Тя просто иска да си сама и ще проваля връзките ти една след друга, ако й позволиш, разбира се.
Според мен единственият ти полезен ход е да се изнесеш без предизвестие и без да й казваш къде отиваш. Ако наистина й трябва финансова помощ от къде на къде само ти ще плащаш? Нали сте три деца, делете си разходите. Защо си приела, че майка ви е твоя отгопрност? Освен това изглежда все едно ти си й родител, а тя е малко, невинно детенце, което има явно акъл как да те разделя с мъжете до теб, да те манипулира и да плете интриги, а няма акъл да се оправя сама. Я стига, наистина ли й се вързваш? Аз на твое място и пари не бих давала на човек, който обижда партньорът ми и не ме уважава.
И още нещо - ако все пак връзката ти с този мъж не потръгне, не оставяй никой да ти натяква. Човек само кове своето щастие и прави своите грешки. Много рядко се жени човек за първия си партньор и няма нищо лошо в това да сбъркаш с партьора, за да се научиш какво не искаш. Ти няма как да станеш самостоятелна и независима, ако не рискуваш и не правиш грешки. Освен това, най-нормалното нещо на света е да живееш с партньор, не с родител.
|
| преди: 4 години, 6 месеца hash: b4a5a4d6a9 |
|
3. Изнасяй се и си гради живота с чиста съвест. С този или друг партньор, майка ти пак няма да е съгласна да се изнесеш, тя е зависима от теб. В никакъв случай не я подпомагайте финансово, просто не е честно във вашия случай. Голяма жена е, да се оправя сама.
|
| преди: 4 години, 6 месеца hash: 20a36ecbf1 |
|
4. Майка ти е токсична егоистка. Каквото и да правиш, ще има драми само и само, за да ги провали връзката. Не отивайте да живеете с нея. Ще направи всичко, за да ви раздели. Изнасяй се без да казваш къде отиваш. С такива хора не можеш да се разбереш човешки.
|
| преди: 4 години, 6 месеца hash: cfc11ac6ff |
|
5. Двамата ти братя много хитро се дистанцират от отговорност за майка ти и ти вменяват вкупом с нея вина.
Как от 3 деца, само ти чувстваш като свое задължение да я приемеш да живее при теб и после евентуално да и помагаш с квартирата? A двамата ти братя ни лук яли, ни лук мирисали? Тях не ги ли притеснява вариант, в който майка ти да заживее в стайчка някъде си? Явно не - удобно им е да е твоя грижа. Сигурно с тази идея си и възпитавана - че ти, а не братята ти си длъжна да гледаш майка си на стари години. Тях не ги ли е срам? Не им ли е неудобно? Настроени са срещу връзката ти, точно защото се притесняват, че ако ти си намериш мъж, те ще трябва да се грижат за майка ти и отговорността може отчасти да падне и върху тях. Удобно им е да си сама и нещастна и да живееш с мама, за да не се налага да го правят те. Долно е.
|
...
| преди: 4 години, 6 месеца hash: 59e3739b90 |
|
6. Според мен постъпваш наивно. По думите ти сте три деца. И тримата трябва да поемете поравно издръжката на майка си, след като тя не е склонна сама да го направи. Един ден ще имаш дете или деца, а ти се нагърбваш с отговорност, която е редно да бъде разделена между трима. И, извинявай, че толкова прямо ти го казвам, но са ми странни здрави и прави родители, които опират до издръжката на децата си и ги лишават от възможност за дете и, или още едно дете.
|
| преди: 4 години, 6 месеца hash: 0c89b3d64a |
|
7. Не успях да го дочета докрая, но направи впечатление, че прекаляваш с търсенето одобрението на близките си и предлагането на помощта си. На сила не можеш да помогнеш, щом отсрещния не желае таква помощ. Те са си отделни хора и не е задължително да одобравят всичките ти избори, след като последствията и отговорността за своите избори си носиш само ти.
Ами представи си варианта, че това се окаже любовта на живота ти. И какво ти съобразяване и търсене на одобрение го изпуснеш и никога повече не намереиш любовта. И после какво - майка ти ще те потупа ли по рамото, че си се жертвала заради нея? Братята ти ще ти кажат ли евала? Някой от тях ще поеме ли отговорността, че заради тяхното мнение и инат си изтървала любовта си?
Да, може и да сбъркаш, ако се събереш с него, но поне ще си пробвала и ще си знаеш, че сама си си виновна, а не да се чувстваш като жертва на нечии предразсъдъци.
Чак да търсиш брат си, че да му даваш пари, па той да ги дава на майка ти, че сакън да не си нарани егото жената, айде няма нужда. Като иска помощ и помогни, като не - не. На сила можеш да вземеш, но можеш да дадеш. Направила си достатъчно - предложила си помощ, опитала си да обясниш, това, което зависи от теб си направила, пък вече тя си знае.
Тя най-малкото можеше да седне и да си изложи реалните доводи, да поговорите кой вариант е най-добър и т.н., а не да се държи детински и да се цупи, а още по-малко пък да настройва и други хора срещу теб, което вече е отвратително и не е това начина, дори да има някаква реална причина да не го обича твоя приятел. Това ме навежда на мисълта, че тя няма рационални причини да не го обича, а просто не ѝ ярадисва, че трябва да се съобразява, да си търси квартира, няма да има кой да ѝ помага и сега прави на инат.
Но ми направи впечатление, че и на братята им така им е удобно - да ти вменяват вина и да ти прехвърлят цялата отговорност за нея на теб. Не си длъжна само ти да носиш отоговорността за нея, особено щом тя не желае помощ от теб. Ужасно са те възпитали - личи си, че с годините са ти вменявали, че трябва да им седиш до гъза цял живот, да нямаш личен живот и семейство и да поемаш само задълженията и отговорностите на другите, а в същото време да нямаш собствено мнение и да се съобразваш с тяхното одобрение. Освободи се от това, нищо няма да постигнеш, ако цял живот търсиш тяхната благословия за всичко. Само ти би мислила за своето добро, те винаги ще пречупят мнението си през тяхното си добро, не през твоето. Ако ти не помислиш за себе си, никой друг няма да го направи вместо теб, пък ако ще да ти е майка или брат. Това е истината. Има и такива хора, но вашите не са от тях, гаранция ти давам.
|
| преди: 4 години, 6 месеца hash: 69e991b220 |
|
9. Когато човек гради живота си, трябва да е малко или много егоист и да мисли за собственото си благополучие.
Няма майка, няма татко. Това не те прави неблагодарна.
Родителите ти са положили грижите, които са нужни - евала. Оттук - насетне вече нямат работа в живота ти. Ако естествено те не полагат усилие и не се опитват да са в живота ти.
Ставай и започвай да градиш своя живот. Тя ако иска - нека бъде част от него, ако не... такъв е животът.
Братан.
|
| преди: 4 години, 6 месеца hash: 570c880112 |
|
10. Изнасяш се и те мислиш вместо нея как и какво Ще плаща. Това е нейно решение и тя трябва да го вземе. Вие сте няколко деца. Предложи си помощта, ако откаже млъкваш и не живеешфнейният живот. Това е съвсем нормално да се изнесеш и да живееш с когото ти прецениш. Няма смисъл да и се обясняваш и оправдаваш. Каквото и да кажеш няма да те разбере.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
