Бременна - стресирана и тъжна - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (91132)
 Избор на редактора (165)
 Любов и изневяра (21215)
 Секс и интимност (10656)
 Тинейджърски (19593)
 Семейство (4470)
 Здраве (7413)
 Спорт и красота (3877)
 На работното място (1934)
 Образование (5389)
 В чужбина (1190)
 Наркотици и алкохол (883)
 Измислени истории (713)
 Проза, литература (1438)
 Други (12187)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Бременна - стресирана и тъжна
преди: 20 дни, 22 часа, прочетена 567 пъти
Здравейте! Бременна съм, и от няколко дни не мога да спя и имам ужасно сърцебиене, тъй като се бях разстроила по лични причини, свързани с майка ми. Тя години наред вече не е част от живота ми, беше решила, че не иска ангажименти към мен, тъй като съм голяма и да съм се оправяла сама с живота. Така и стана, оправих се в живота, създадох хубаво семейство, а сега чакаме дете. Като разбра, че съм бременна изведнъж стана толкова мила и добра, страшно заинтересована от мен, реши, че съм най-прекрасната дъщеря на света, а до преди няколко години - бях звяр. Това ме накара да й кажа да спре да ми звъни и че аз ще й звънна когато мога, за да знае че с бебето всичко е наред. Когато години наред не поддържаш нормални отношения с майка си и изведнъж тя решава да ти звъни и пише всеки ден, тази цялата ситуация ме напрегна толкова много, че не съм на себе си. Години наред не ме е питала как съм, само формални поздрави по празниците, изведнъж реши, че иска да бъде баба и даже сама определи, че щяла да ми помага с бебето, щяла да си вземе отпуска две седмици, без да ме пита, дали аз въобще искам. Целият този обяснителен режим ме натовари много, изпаднах в ситуация, в която се чувствам виновна, че не допускам майка си до себе си, когато чакам дете. А аз не искам детето ми да бъде изкупителна жертва на нашите лоши взаимоотношения. Изведнъж реши, че иска да поддържа отношения с дъщеря си, стана мила и любезна, а преди години ми причини такива страхотии /як психически тормоз/, че не ми се разправя. Някой бил ли е в такава ситуация? Как да постъпя - да я допусна до себе си с риск да срина душевния си мир и да разбия щастливия си брак или да спазвам дистанция, както до сега, като й разрешавам да вижда детето когато иска, но без непоискана помощ? Благодаря!

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 18 дни, 19 часа
hash: fcb6e0bc4c
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

1.   Опитай се да и прстиш, родителите не винаги знаят как да се държат с децата. Може би и тя си е имала причини някакви.
Майка ти няма вечно да е жива.
Моята също не беше перфектна.
Вече не е жива, друго си е човек да си има майка.
Може би не е разбирала какво точно ти причинява, защо не изясните нещата. Майката е един от най- близките хора.
Важното е, че сега иска да е до теб.

 
  ...
преди: 18 дни, 17 часа
hash: 48b8659c41
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

2.   Дистанция спазвай, както до сега! Не и се доверявай! Да вижда детето само, като я поканил. Аз бих се притеснявала да не настрои детето на по - късен етап срещу мен! Недей да и се доверяваш! Внимавай, пази семейството си. Ти я познаваш най - добре. Не се поддавай на нейното лицемерие!

 
  ...
преди: 18 дни, 15 часа
hash: b2e6df8d86
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

3.   Майка ти е направила най-нормалното нещо, предложила е помощта си. Естествено, че ще й стане мило щом е разбрала, че ще става баба. Защо спрягаш детето си като жертва? Монетата има две страни и може би майка ти е била разочарована от теб. Но тя е направила крачка, а детето е било повода. Не виждам нищо лошо, което да предизвиква сърцебиенето ти. За мен ти излишно драматизираш.

 
  ... горе^
преди: 16 дни, 22 часа
hash: ae4545a866
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

4.   Ж69
Не се поддавай на лъжи манипулации. Запази си своя живот и спокойствие. Моята майка беше също мизерница, създаде ми неприятности и интриги. Никога с нищо не ми помогна. Опитваше се да се изкара жертва и онеправдана. Роднините са по рождение, не сме ги избирали и не са ни длъжни, ние също не сме им длъжни. Поколението, отгледано по времето на социализма е еничарско, от 6 месеца по детски заведения и няма никакви истински роднински чувства, семейният морал беше фалшив. Не вярвай на нито една нейна дума, лъже, за да поиска нещо после.

 
  ...
преди: 16 дни, 14 часа
hash: ce991ea800
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

5.   Мила авторке, моля те пази се! И при мен беше същият случай, хората не се променят, не изпитвай вина, напълно си права да се съмняваш. Вълкът козината си мени - нрава не!

 
  ...


...
преди: 16 дни, 7 часа
hash: 34e92ace5b
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

6.   Незнам
Около мен имаше такава случка, приятелката ми, аз тогава не я разбирах, точно по същия начин майка и започна да и се натрапва.

И приятелката ми я изолира, роди си, буквално никой от нас не знаеше кога ражда, само тя и съпругът и, сама си къпа детето, гледа го, изобщо не допусна майка си да интимничи с нея, защото както тя ми обясняваше, десет минути всичко е наред, после наставления, упреци, поемане на инициативата в нейни ръце, на майката.

И после бях наистина свидетел, как тази майка на мен говореше против дъщеря си, а пред дъщеря си ни вода ненапита.

Щом веднъж сте имали конфликт, не е момент сега да сменяте плочата.
Намери начин, кажи че не можеш да се ангажираш в момента с друго, освен със себе си. Трябва ти спокойствие.

 
  ... горе^
преди: 16 дни, 7 часа
hash: 34e92ace5b
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

7.   Разбирам мнението на №1

Но има неща, които не могат да бъдат преглътнати лесно.
Обидата, пренебрежението.
Познавам толкова обсебващи баби, даже се чудя дали така не се опитват да върнат младостта си, крадейки майчинството на дъщерите си.

 
  ...
преди: 15 дни, 22 часа
hash: 5a8e82f642
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

8.   Някои неща могат да се простят, но само когато е човек, а не идиот. Тя ти е показала каква е душата и. Дръж я на рзстояние, защото като нищо ще ти разбие семейството и живота. Такива хора никога не се променят. Ти самата го чувстваш в сърцето си, че не я искаш около себе си. Смени си телефона за да не те притеснява.

 
  ...
преди: 15 дни, 7 часа
hash: 5e8a6414fd
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

9.   Може да е имала причина да върши всички тези ужасни неща спрямо теб,но разбира се това не я оправдава.Когато е разбрала ,че ще ставаш майка ,а тя баба е осъзнала ,че ти не си онзи “звяр” за който те е мислела ,а че всъщност вече си една успяла млада жена и иска да е до теб и да ти помага.Разбира се има неща ,които няма да простиш толкова лесно за това те съветвам да опиташ да я допуснеш до себе си.Не бъдете кой знае колко близки ,а я допусни постепенно до себе си,защото това е МАЙКА ,твоя майка ,а не твой враг.Независимо какво ти е причинила не е изключено тя наистина да съжалява за това в момента й дай шанс и опитай лека по лека да изгладите отношенията си,защото някой ден ,като си замине може да съжаляваш ,че не си й дала шанс.

 
  ... горе^
преди: 15 дни, 3 часа
hash: fe1c6e64a1
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

10.   Не рискувай душевния си мир. Всеки риск за теб е риск и за детето. Сега си майка. Носиш отговорност първо за детето си. Трябва да се погрижиш на него да му е добре, а това означава на теб да ти е добре, в началото сме като скачени съдове с децата си, то в утробата си е скачено де факто. Сега. Кажи на майка ти, че имаш нужда от дистанция и време и че ти ще ѝ се обадиш, когато дойде времето. Майка ми е нещо подобно на твоята. Казах ѝ обаче, че не я искам около раждането при мен. Не съжалявам за това. Прецених (както се оказа, правилно), че няма да имам капацитети за нея. Раждането оставя рана, която трябва да зарастне, било естествено, било секцио. Освен това има мъничко бебче, което изисква 100% грижи. На какво отгоре да се занимаваш и с майка си, щом тя за теб не е източник на помощ и облекчение. Когато се почувствах стабилна вътрешно и физически, уверена в позицията си на майка, тогава ѝ разреших да дойде да ни види. Беше към 4-5 месеца след раждането. Но имах нужда от вътрешна увереност, за да мога да се противопоставям на нейните виждания за това кое е добро за детето. То е моя отговорност, не нейна и ако има нещо, аз ще му бера гайлето, не тя. Затова да съветва, но да не настоява. Аз мога да се вслушам или не, по мое усмотрение и по това на бащата. Точка. Точно така ѝ казах, без гняв или емоции, просто като факт. Прие го в общи линии. Опитвала се е да се наложи през годините, но я отрязвам веднага: "Майко, стига! Този разговор сме го водили. " С времето тя и детето ми установиха хубава връзка и аз нямам нищо против. Между мен и нея не се подобриха нещата. Твърде късно е и твърде трудоемко ми е. Нека детето си има баба, ако се разбират. Това не ме задължава аз да я обичам и приемам. Но в момента, в който тя си изпусне нервите и му кряска, аз го взимам от нея. Мен ме е правила на пет стотинки, била съм дете и не съм могла да се защитя. Но своето мога да защитя. И ти можеш. И сега това означава да си гледаш своя комфорт. Ако не за себе си, то заради бебето.

 
  ...

...
преди: 15 дни, 52 мин.
hash: ced9f019ae
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

11.   Не казваш конкретно в какво се състои психическия й тормоз върху теб. Прости й естествено, но едно е да простиш, а съвсем друго да допускаш някой да ти оказва психически тормоз, и то в случая майка ти, която би трябвало да ти е опора.

Никой човек не заслужава такова отношение, а много добре знаем, почти всички сме се сблъсквали с такива манипулатори, и често това са най-близките ни хора - роднините. Далеч от токсични хора, потискащи хора, натоварващи, контролиращи, и там подобни! Не си го причинявай! Нямаш никаква причина да се чувстваш ти гузна (защото това е чувството, което тя най-вероятно ще се опита да ти натрапи), при положение че този човек те кара да се чувстваш ЗЛЕ! Още повече докато си бременна и трябва да си спокойна, а не стресирана.

Ако майка ти е токсична личност, търси я само формално, бъди винаги мила, но и дистанцирана. Помагай с каквото можеш, но не й позволявай да ти се качва на главата. Ограничи контактите си с нея и това е моят съвет... Погрешно е мисленето да се допуска тормоз само защото някой ти е роднина, това ти осакатява психиката и има само негативни последици.

Морално правилното е да се обичаме сами себе си и да не позволяваме да ни тъпчат. Единствено можем да имаме съчувствие към тези личности, които са неспособни да осъществяват нормални връзки с останалите. Но да не забравяме, че в крайна сметка, това е бил техния личен избор да не се поставят никога на мястото на другия, да са егоисти, да се приемат за най-прави във всяка ситуация, да са некритични към себе си, да притежават желание за контрол върху другите...
Просто не си заслужава, такова общуване просто те изцежда до всяка капка...

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker