Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Напълно съм съгласна! Аз самата съм дете на разведени родители и мога да потвърдя, че това, което днес наричаме „самотна майка“ е много неправилно определение.
Защо ли? Ами защото „самотна майка“ означава, че жената сама се грижи за детето си и сама го издържа и възпитава.
Е, в моя случай не беше така. Баща ми си плащаше редовна издръжка на майка ми, баба ми се грижеше за мен, а майка ми прекара доста време в търсене на мъжът, който е по-добър от баща ми.
Е, не смятам, че една такава „самотна майка“ има право да се оплаква от несгодите на живота, при условие, че тя е избрала такъв живот и не е била сама, получила е достатъчно помощ от страна на бащата и другите членове на семейството.
Авторе, не се притеснявай! Твоето дете ще оцени твоите усилия и няма да те „замести“ с друг баща.

7.   Ти винаги ще бъдеш баща на детето си и никой не може да те измести от тази позиция. Но не искаш ли мъжът, който един ден ще влезе в живота на жена ти, а от там и на детето ти, да се отнася с грижа и внимание към това дете? Той никога няма да замести теб, но може да бъде едно положително присъствие в живота на детето ти. Същото важи и за жената, която един ден може да е до теб. Все още нямам деца, но ако ми се случи да се събера с мъж, който вече има дете, ще направя всичко възможно това дете да се чувства добре, да е спокойно, да не се чувства като пречка за мен. Няма да се опитвам да заместя майка му, но ще се постаря тя да знае, че детето й е в добри ръце, когато е с мен. Знам, че то винаги ще бъде приоритет за родителите си и всякакви отношения на съревнование или опозиция са недопустими за мен. Мислете повече за децата. Никой не знае един ден в каква позиция ще се окаже.

9.   Хахха жените на твоето дете ли ще търсят баща? И да самотна майка е майка, която не живее с бащата. А ако жена ти си намери нов мъж, той ще се пада доведен баща на детето ти. И ако е свестен човек, ще се грижи за детето ти и то ще го обича. А теб като не те устройва положението, да не си се развеждал. Развеждате се за глупости, от гордост и после олеле малеле, детето си има нов баща. Ами нормално.

10.   Спокойно, има жени които си намират нов мъж и той става баща на детето им. Аз и не само аз съм жив пример. Детето ми си има двама татковци, единия биологичен, другия доведен и двамата се грижат за него и двамата го обичат. А биологичния татко не е такъв хахо като тебе, ами приема съвсем нормално новия човек в живота на детето, дори е щастлив, защото детето получава повече внимание, единия татко му дава едни неща, другия други, с единия свири на пиано, с другия играе футбол. Когато обичаш детето си, не го ревнуваш. Има много жени с успешен втори брак.

11.   А ти седни с бившата си жена на една маса и вместо да пълните гушите на разни адвокати се договорете за свободен режим за да дадете най-доброто за детето си. За съжаление на повечето не им стига акъла за това, смятат че с дела ще спечелят много, а нещата са ясни. Детето трябва да е в основата, да получи любов и сигурност и да не го разпъват на кръст с простотия и прикази кой е по'-лош или по-добро.
Аз отраснал без любов, станах жертва на втората жена на баща ми. Унижения, обиди, физическа разправа. Майка ми почина.
В името на това живота да върви никой не взе правилното решение за мен. Баща ми бил между чука и наковалнята. Днес от позицията на възрастен считам, че това не е така. Едно дете не е равностойно на един възрастен. Физическите, психическите и емоционалните травми ги нося цял живот. Бях нежно, красиво, неъ6ъздаващо проблеми дете с огромни тъжни очи. И тази жена се гавреше с мен, а баща ми "горкия - жертвата" мълчеше. На 8 г. ми предписаха сънотворни за да мога да спя, защото сънувах постоянно кошмари. Ад! Всичко това в резултат на поведението на възрастните, независимо от стеченията на обстоятелствата. Докато вие мислите за себе си, водите. дела, кой колко ще надделее едно дете расте и гради психика.

12.   Ей сега ще ти рипнат недо.... майки ;)
Но реално ще са прави, че ти не си представителна извадка. Има мъже, които не поглеждат децата си, има и такива, които гледат други като свои. Пожелавам ти твоят проблем да се разреши, все пак :)

13.   Само не разбах какво те бърка живота на другите? ! Да, страх те е жена ти да не доведе мъж при детето ви. Но ако ти беше с него, нямаше да се притесняваш да му пришиеш нова "майка", нали? Стига с това лицемерие. Не стига, че тя е самотна майка, защото САМА, отглежда детето ви на практика, а ти си де факто ерген, ами сега плюеш и злобееш. Ами не си прав.

14.   От Автора до номер 1 : от всичко, което написах, само за парите ли прочетохте?

15.   Н.3 ако бащата на детето ти-съпругът ти е неадекватен, защо си се омъжила за него. Когато решихте да се жените къде ти беше акъла тогава. Ако имаш бъдещ съпруг как ще прецениш, че той ще бъде модел на семейно отношение за детето ти. Ти не си могла да прецениш първия ти съпруг, съмнявам се дали ще можеш да прецениш и втория съпруг, а и който и да е мъж. Жалко за тебе.

16.   От Автора до номер 3: ами не знам защо има против и не ми го дава извън съдебното решение. Преди ми го даваше и извън режима и съм стигал и до 12 дни месечно (което отново ми е било недостатъчно), но все пак е много повече от 4 дни. От известно време майката има връзка с мъж и от тогава не ми го дава извън режима от 4 дни и си мисля, че той й влияе...

17.   От Автора до номер 7: така е права сте, но в моя случай се получава така, че преди бившата ми жена да се обвърже аз вземай детето доста често поне 10 дни месечно, дори и до 12 съм стигал, но откакто е с този мъж, съдебното решение се спазва стриктно от нейна страна и не дава и дума да се каже да го вземем повече от въпросните смешни и жалки 4 дни месечно. Явно това го прави под влиянието на новия й мъж, но още не кога да разбера ясно каква му е целта.

18.   Много обичам да ашладисвам самотни мами!
Всеотдайни са и много дащни!

19.   Дано повече мъже са като тебе. На мен пък баща ми си плащаше издръжката и ми купуваше неща ама майка ми понякога и по толкова дни не ме пускаше при него, само заради отмъщение, че си е хванал любовница, заради която е оставил майка ми(след 2 години вече не е бил и с любовницата). Такова дело не ти трябва, най-много да ядосаш бившата си. Ако е свестна ще го пуска и повече време. Моята майка пък лятото ходеше по чужбина да работи и успявах да ходя при татко ми цяло лято. Първо ме пращаше на село при баба ми(нейната майка) ама дори на нея и писнаха тези номера и тя си ме връщаше в града при татко ми. Майка ми от чужбина нямаше какво да направи. А пък това "самотна майка" веднъж го чух от майка ми като ми каза да питам на училище дали има някаква стипендия или нещо такова за това и аз преди да питам(нямаше такова нещо естествено) и казах "Какво означава това самотна майка. Та нали познавам баща си и ми дава пари. Не сме като при Иван от долния етаж, който дори не е виждал баща си" А тя не се е опитвала да ми прави някое гадже "втори баща" Та нали той може да избяга с 200 км в час ако му каже нещо такова. Аз цял живот си имам една майка и един баща. Никой друг не се е опитвал да ми се прави на родител. Аз нито съм обичала, нито съм мразила тяхно гадже.

20.   Номер 7 много добре ти го е написала, топ коментара за мен.
Аз също, ако имам приятелка с дете никога не бих се и опитвал да заменя баща му, само и единствено бих бил един добър батко или чичко за него и до там. Бих му давал добър пример за подражание, възпитание, дори не бих искал да чуя да ме нарича татко, не бих му го позволил, защото бащата е един, този, който самотните мами наричат "донор", е аз не съм бил донора, така, че съответно не искам да имам нищо общо с думата баща за това дете, искам да съм му приятел и това е. Кръвта вода не става, така, че напразно се безпокоиш, успокой топката.

21.   От Автора до номер 5: тя ако беше жена на място щеше да съгласи на споразумение, което и предложих поне 50 пъти, като нямах никакви притенции за издръжката, т. е. щяхме да се споразумеем колкото тя искаше, защото аз за детето си ще дам всичко, но тя предпочете да се съдим, защото знае че от съда ще получа смешните 4 дни месечно. След съдебното решение започна да ми го дава и извън режима, а аз никога не спирах да и помагам, като купувам много неща за детето. От няколко месеца има връзка с друг мъж и от тогава съдебното решение се спазва стриктно и не ми дава детето дори минута повече от тези 4 дни, което според мен го прави под влиянието на новия й мъж, иначе нямам обяснение защо докато беше сама ми го е давала и по 10 дни месечно.

22.   Виж сега, ти може и да си страхотен баща, но повечето мъже в твоето положение не са. И да жената е самотна майка защо сама отглежда детето си. Да, по документи детето си има баща, но какво правим когато този баща изобщо не се интересува от детето си и прави и невъзможното да не плаща издръжка, а за неща като срещи не иска и да мисли. Не, той си има нов живот и нито знае, нито го интересува какво става с детето му. Е, в такъв случай не е ли нормално жената да е самотен родител? И да търси мъж, който макар и не биологичен да е баща на детето й? Знаеш ли, че има деца, които дори не познават истинския си баща? За тях той е име в акта им за раждане. Така, че не съди само по себе си. Повечето разведени мъже не са като теб.

23.   Номер 4 кой точно е бита карта? В кой век живееш и що за глупости говориш? Бита карта е "семейство", в което хората са заедно заради облаги. Знаеш ли защо не се развеждат повечето българи? Защото са финансово зависими!
Да си щастлив с жена/мъж с дете е равен на това да си щастлив с мъж/жена без дете. Съдейки по твоите разсъждения, което и да ти се падне на теб, то ти няма да си щастлив.

Запомни, че една независима емоционално и финансово жена е винаги търсена, независимо колко деца има!

24.   От Автора до номер 3:не, аз ако имам жена до себе си никога няма да уча детето или да му говоря, че това е майката или че има 2 две майки, а жената до мен ще бъде кака или леля Мими (примерно), защото какво ще се случи ако майката се раздели и с втория си съпруг, защото историята познава и доста такива случаи, какво ще каже на детето, че този втория вече не му е баща ли? Ами ако после си намери пак нов, пак ли ще каже на детето, че има трети баща? Това е изключително объркващо и травмиращо за децата.

25.   Тея неща, как добре ти го е давала и как е намалила нещата можеше да ги напишеш от начало. Виж колко хора го прочетоха вече, можеха вече да ти кажат нещо по-свестно. Бившата ти май просто се опитва да се прави на интересна и страхотна майка пред новото си гадже. Да му покаже колко добре си гледа детето и сигурно му казва, че ти си някакъв глупак. Кажи на колко години е детето и заради кой от 2-мата се разделихте и имаше ли 3-ти човек, за да се разделите. А в съдът са си втълпили, че майките са страхотни хора и направо са принцеси и не дават нищо против тях да се говори. Така че май със съдът нищо няма да постигнеш. След време ако още е с новия той сигурно ще иска повече време за тях двамата и ще му писне тя само да си гледа детето и сигурно пак ще ти го дава по повече време. Или пък ще се разделят или ще си направят тяхно дете и пак ще имаш повече време. Да знаеш, че съдът е последното място за оправяне на проблеми в тази държава. Пък ако я съдиш кажи, че искаш да увеличиш издръжката(нали си му даваш повече) и може и да станат нещата ама си говори и с адвокат.

26.   Абе номер 15,ти си супер зле. Не ти ли е хрумвало, че човек може да се разболее психически на всяка възраст и след н брой години, особено ако почне и да злоупотррбява с медикаменти и стимуланти? Принципно, не съм баба Ванга и нямаше как да го пророкувам. Ти да не си мислиш случайно, че аз като съм се омъжила за него той е бил в мания??

Отговрът на въпросът ти как съм сигурна, че вторият ми избор, ако имам такъв, ще е удачен е - няма как да съм сигурна. Ако се окаже неудачен, ще види вратата от другата страна. Няма как който и да било да е сигурен, гаранции няма. Може би само такива безгрешни като теб с пророчески способности. И айде със здраве, а дано жената ти или ти един ден да не отключите мания и да видиш какво е, отворко. Ама ти си перфектен, всезнаещ и си застрахован, така че няма страшно :D В следващите си коментари а дано вложиш малко повече мисъл. Подскачаш като ущипана госпожица, защото се припознаваш в неща, които нямат общо с тебе, тънкообидния. Смешник.

27.   Всяка разведена жена е търсена преди всичко за секс, защото вече 5 години съм разведена и нито един мъж не ми предложи нормална човешка връзка. Свикнах с мисълта, че ще си отгледам сама децата, пък макар и като "самотна майка".
Нещо не ги виждам тези успешни втори бракове на разведена майки с деца.

28.   От Автора до всички, които продължават да ползват термина "самотна майка" за разведена жена с дете. Дами, живеем в 21 век, информацията се намира изключително лесно. Самотна майка НЕ Е жена, която е разведена с дете, а майка чийто баща на детето е НЕИЗВЕСТЕН.

29.   От Автора до 25: детето ми е на почти 4 годинки и се разделихме по нейна инициатива. Просто ми каза, че не можела да живее с мен и без много обяснения. Самия факт, че толкова бързо се изнесе въпреки призивите ми да поговорим и да изглади проблемите, където тя смята, че има такива, за мен означава бързо взето и необмислено решение, за което 99% съм сигурен, че ще съжалява някой ден.

30.   Самотна майка е жената, която гледа детето без баща. Ти може да даваш пари, да купуваш неща, но не си до него всеки час, всеки ден. Не му слагаш храна на масата. Не го взимаш и прибираш от училище, детска градина. Ти си просто някакво допълнително присъствие в случая. Основната роля е майката. Не му помагаш с домашни, не го приспиваш всеки ден, не го успокояваш като плаче или някой го обиди. Твоята помощ е чисто финансова. Жената отнася изцяло грижите за детето. Ти си просто бившият мъж, който от дъжд на вятър дава пари и някакви материални неща, които реално не топлят едно дете. Децата могат и без играчки, но без двама родители не могат. Няма как с едни пари и играчки да запълниш празнината и липсата на внимание. Бившата ти жена знае, че на детето ще му е необходимо някакво постоянно мъжко присъствие. Че докато израства ще има нужда от човек, който няма да вижда веднъж в месеца и да му дава чувал с подаръци.
Бившата ти е напълно свободна да си намери нов мъж. Да, няма да е баща на детето ви, но може да е супер добър човек и да се грижи страшно добре за него. Ти си се отказал от тази жена, и тя е свободна да прави каквото си иска. Иначе да не беше се развеждал.

31.   От Автора до номер 30: извинявам се, но по-голяма глупост не бях чел. Вие сигурна ли сте, че сте чели какво съм написал в изповедта? Как така от дъжд на вятът да виждам детето си, да сега го виждам по 4 дни месечно, защото майката така е решила, но преди да си намери мъж ми го даваше и по 10-12 дни месечно. Нима не прочетохте, че като е болно детето лично аз го водя по лекари и лекарства му купувам, и дрехи и обувки и играчки. Как така от време на време съм давал пари? Как решихте, че не го пруспивам че не го храня, че се грижа за детето си от време на време и веднъж месечно? Изумен съм от изводите, които направихте.

32.   Авторе от 30
Грижата, която вие полагате не може да се равнява с тази, която майката ежедневно и час по час полага. Не знам защо изтъквате неща, които са абсолютно нормални за всеки родител като грижи, средства и внимание.
Нейно право е да си срещне друг мъж и да създаде нещо с него.

33.   Авторе, не съм номер 30, но опитай да погледнеш обективно на нещата.
Може и да не е по твоя вина, но ти реално не живееш с детето - виждаш го отвреме на време и му даваш пари от време на време. То живее при майка си, която го отглежда сама и предвид обстоятелствата Е самотна майка.
Ако успееш да победиш в съда и присъдят на теб правата за отглеждане на детето и то се премести за постоянно при теб, то тогава ти ще си самотен баща, нищо че детето ще има майка, която евентуално също ще го вижда от време на време и ще плаща издръжка.

34.   Авторе, ти не се впечатлявай от такива като номер 30. Това е типичната "самотна" майка или средностатистическа жена - с широка ръка забърсва фактите, вади си някакви нейни заключения които нямат никаква реална обосновка. Чак почваш да се чудиш дали живеете на един и същи свят.

Навремето когато си е падала по лоши момчета (щото са по интересни) и един такъв и е направил дете. Да де , ама бързичко е станало ясно, че лошите момчета рядко са добри бащи и съпрузи. И често духват да търсят други такива кифленца в момента в който почнат да ги притискат с изисиквания да си гледат семейството.

Кво става с нашите самотни майки ? Някак си се опитват да оцелеят и ежедневието и рязко увеличената отговорност ги смазва и изнемогват. И почват отчаяно да си търсят един такъв "супер добър човек" (впрочем, да ти преведа кво значи това - "супер търпелив човек който да е ок с моите честички изблици на истерия и мрънкане. И не на последно място - да "помага със семейния бюджет" - т.е. да ни издържа щото "вече не се живее"). Както става ясно, вече такива мъже не останаха и тези майки ще си останат "самотни", в чистия смисъл на думата.

35.   34 от 30
Не позна, нито съм още семейна, нито имам дете. На 22 съм.
Авторът изтъква като свои заслуги неща, които са абсолютно нормални да прави като родител.

36.   Н. 34 ти злорадстваш определено това никак не ти придава мъжка харизма да знаеш. Дребно и злобно човече...да знаеш, че животът е бумеранг. Утре ти ще се окажеш самотен баща и тогава каква ли песен ще запееш на пет гласа?

37.   От Автора до номер 32 и 33. Ако сте прочели внимателно изповедта ще видите, че аз НЕ оспорвам по никакъв начин майката да търси и намери партньор в живота си. Единственото, което оспорвам е, че този мъж няма как и не може да бъде баща на детето ми. Отново ще се повторя, преди да срещне този мъж тя ми ми даваше детето и по 10-12 дни месечно, а след като се събраха започна да ми дава детето само и единствено колкото ми е определил съда, което е явно под негово влияние. Пак повтарям, аз обожавам детето си и няма как той да бъде баща на детето ми и да има повече права от мен. Моля четете внимателно.

38.   От Автора до всички, които продължават да твърдят, че рвзведена майка с дете е "самотна майка". Моля да се запознаете със семейния кодекс. Самотна майка е само тази майка, на която бащата на детето е НЕИЗВЕСТЕН.

39.   От Автора до номер 33. Аз не давам пари от време на време, както манипулатовно твърдите, а ежемесечно по 200лв поне още 200лв за дрехи обувки и др. Реално аз купувам много повече дрехи за детето си, отколкото майката.

40.   Според закона копирам дефиницията
"Самотен родител" е лице, което поради вдовство, развод или несключен граждански брак отглежда сам деца до 18-годишна възраст.
Та разведената майка се счита за самотна.
Другото което имам да Ви кажа авторе, че в колкото и розова свтлина да се описвате, имате един страх или набъбваща омараза, как да го нарека, че не ви се дава в повече от това, което ви се полага по закон. А реално законите не са измислени от тъпи хора и са преценени според нуждите на децата, а не според нуждите на техните родители. Това твоето дете поради твоето решение да го направиш и после да се разведеш, разбира се и заради решенията на майка му, е принудено да живее с нов мъж като член на неговото семейство. Тоест ако ти беше търпял жена си или ако беше избрал правилната майка за свое дете, сега тя нямаше да е разведена и детето ти нямаше да е принудено да живее далеч от баща си и с друг мъж в семейсвтвото. Търси вината в себе си!
Детето трябва да се научи да живее с новия мъж, да свикнат заедно, както и самия мъж да свикне с детето, защото ако той свикне, детето да го няма около майката, в последствие ще приема детето ти за пречка в връзката му с нея и ще се настройва негативно против детето. Разбира се, че той никога няма да стане баща на детето ти, но този човек ще влага усилията и парите си в възпитанието му, затова не бива да си така негативно настроен срещу него, а да се сприятелиш с него за доброто на детето ти. Доста е вероятно усилията на този човек да варират от положителни в отрицателни на база твоето отношение към самия него и всичко това да се отразява негативно върху детето ти. Така че замисли се не за себе си а за детето!
Разбирам, че мислиш, че нямаш нужда той /чуждия/ да влага средства и усилия в детето ти, но ако детето ти бива делено и отритвано от него няма да ти е по приятно повярвай, а на детето ще се налага да прекарва време с майка си и мъжа до нея. Замисли се примерно след време той обяснява на детето ти, че не може да иде с тях на море на скъпа дестинация, защото баща му плаща само 200лв издръжка. Мой приятел ми разказваше как са му казвали "ако живеехте с баща си нямаше да идеш на ученически лагер", това като са му давали пари за дадения лагер.
Колкото до мислите ти за майката на детето ти също мисля, че си тръгнал в грешна посока. Смяташ жената която сам си избрал за майка на детето си за лесно манипулируема, като самия ти не си можал да я манипулираш "да играе по твоята свирка", а си се развел с нея. Това какво говори за теб?
Съветът ми е не мисли толкова егоистично само са собствените си нужди, а вложи повече разум в действията и думите си в полза на детето, ти се грижиш до някъква степен за детето си ок, но и майка му и нейния мъж се грижат за твоето дете покажи им уважение, за да те уважават и те и тоя човек да уважава детето ти.

П.П да поясня какво имам предвид под грижа до някъква степен, имам предвид издъжка 200лв на днешно време не са кой знае колко пари, и реално с тези пари няма как да платиш всички разходи по едно дете, та това са под 7лв на ден, един сандвич навън е 5лв, ако вземеш и някъкав сок и днешната доза пари свършили, ами ток за отопление на стаята му, ами нови чаршафи, завивки и т.н. няма как да изброя всичко. Да предположим че и майка му вложи 200лв Опитай ти да живееш с 400 лв. По закон това което те осъжда съда да даваш е малко повече от цената на половината на ОЦЕЛЯВАНЕТО на детето ти. Безработните бащи ги осъждат на 152лв на месец. Тоест това е минималната сума с която детето ти да оцелява или половината на нужните му храна, ток ,вода, евтини дрешки, а ти преценяш дали искаш детето ти да оцелява или да живее нормално и даваш според мнението си. Ако е както твърдиш, че даваш 400лв, значи осигуряваш половината средно статистичесйки живот на детето си, за разлика от повечето разведени бащи, браво!

41.   Авторе, страхът ти детето да не обикне друг мъж е разбираем донякъде. Но нищо не можеш да направиш по въпроса. То е човешко същество и имат право на емоции и собствено мнение. Ако даденият мъж се държи добре с него, с майката, защо детето да не го обикне и да не го уважава? Нима има нещо нередно в това? Оставете детето да прави собствени избори.
Само се забелязва едно себеизтъкване във коментарите ви.

42.   Автора до номер 40. По стила на писане виждам че сте жена и така госпожо. Поне 3 пъти споменахте да не съм се бил развеждал и че съм искал да манипулирам жена си и защо съм се развел и веднага ви отговарям, аз НИКОГА не съм искал да се развеждам, а инициативата беше на жена ми, която пък се влияеше на майка си.
Съветвате ме да уважавам новия мъж на бившата? Ако сте прочела добре щяхте да прочетете, че преди да го срещне тоя аз виждах детето си до 12 дни месечно, а след като го срещна дните рязко станаха 4. Съветвате ме да уважавам някакъв напълно непознат и чужд за детето ми и мен мъж, който пречи на детето ми и мен да се виждаме? Това няма как да стане. Споменавате колко много са разходите за едно дете? Да така е много са! Но когато това дете е 12 дни в месеца в моя дом, съответно храната купувам аз, тока плащам аз, чершафите плащам аз, отоплението на стаята му и всичко плащам аз. Освен че всичко плащам аз, плащам 200лв издръжка 200лв поне за дрехи и кво ли не. Повечето дрехи аз ги купувам, а майката от време на време му вземе една фланелка или един панталон за общо максимум 50лв, е кой полага повече грижи и кой има повече разходи, аз или тя?
Също така забелязвам, че твърдите че законите били написа и от много умни хора, които знаели какво е добро за детето? Да ама не! В половин Европа вече е прието Споделеното родителство, при което децата прекарват 50 на 50 от време с всеки от родителите и това е ДОКАЗАНО най доброто за тях след здравото смеейство, където са през цялото време с двамата родители.

43.   Мъж ерген, който приема подобно съжителство страда от тежки комплекси.
Поля.

44.   Автор е, май така и не си разбрал, че това не е състезание с бившата ти кой ще изхарчи повече пари за детето и кой ще го заведе на по-готино място. Май не разбираш, че в желанието си да натриеш носа на бившата си объркваш и нараняваш детето. Някой от вас двамата помисли ли за това? Или за теб е по-важно, че си "супер" баща защото си изхарчил Еди си колко пари за дрехи. А емоциите и чувствата на детето? Замислили се за тях? Докато се състезаваш с майка му всъщност изпускаш най-важното и един ден ще се чудиш, че имаш объркан и депресиран тийнейджър. Е, как не? След като любовта ти се измерва в 200 лв и там каквото още си купил.

46.   Автора до номер 44, не любовта ми не се измерва с пари, а със стремежа да бъда всяка една свободна минута с детето си, да го обгрижвам, да го подкрепям, да бъда до него в трудните моменти и т. н но един непознат мъж пречи на връзката баща - син.

47.   Номер 40 направо ме срази с арогантното си и абсурдно мнение, изказано с типично женска злоба и егоизъм.
Първо, дефиницията за самотен родител, която сте цитирали, е взета от закона за социалното подпомагане. Само в този закон тя фигурира като такава, за да дефинира в някаква степен мерките за прилагане на същият този закон. Това е, до там. Реално погледнато няма как едно дете да е създадено само от един родител, трябват двама. Детето си има в акта за раждане ясно записани майка и баща. Ясно е, че майката няма как да е неизвестна, но бащата може. Това се случва, когато няма сключен граждански брак и никой не се е определил като баща на детето. Само в този случай можем да говорим за самотен родител. Когато е имало сключен брак, родило се е дете, съответно има двама родители. Дори да се разделят в последствие, те си остават родители. Дори след раздяла, детето да живее с единия родител, другият плаща издръжка, точно затова, че и той е родител.
Странна логика сте проявили с изказването "ако беше търпял майката или беше намерил правилната майка". Първо хората се променят, променят си възгледите, целите, стремежите, потребностите, отношението към другия(умишлено не намесвам изневерите) и нерядко се стига до случаи, в които двамата просто не желаят да живеят заедно. За всеобщо добро се разделят. Но детето не може да се раздели, то е на двамата. Относно второто, е тук вече се смях с глас. Можете ли да ми посочите как се избира подходящата майка или подходящият баща? Имат ли някакви отличителни белези, по които се търсят? Тук ми убягва логиката...
Няма лошо след радяла жената да заживее с друг, който да полага грижи за детето. Децата трябва да се отглеждат с любов и внимание. А те го получават от двамата си родители. Ако има и други желаещи да помагат, още по - добре. Но другият не е родител на детето, то вече си има родители и той би следвало да е наясно с това. Той може да живее с майката, да задоволява някои потребности, но потребността на детето от родителите му няма как да задоволи. Казвате, че детето ще е пречка в новите отношения. Ами реално да, пречка си е, защото то трябва да има връзка с двамата си истински родители. Новият човек във връзката се налага да се съобрази с този факт. Щом се е събрал с жена, която вече има дете от друг, следва да е наясно, че това дете не е само нейно. То си има и още един родител, който го обича и следва да полага същите грижи за него, колкото полага майката.
От много жени, станали сами съм чувал фразата "как се гледа дете с издръжката?" Риторичен въпрос, отговорът е - никак. Щом майката е останала сама, следва да включи целият си доход в отглеждането, а издръжката само я подпомага. Естествено, че не може да го гледа само с издръжка. А когато детето е при баща си, той също полага грижи, прави разходи...нещата не се измерват само в пари.
Много често се случва майката да започне да манипулира бащата на детето, като го ограничава със свижданията, за да изкопчи повече издръжка. Или под натиска на новият си мъж, който се опитва да отдалечи детето от баща му, за да намали контактите му с майката. В конкретният случай е точно така. Това е проява на егото. Но щом се е съгласил да живее с жена, която вече има дете, следва да се съобразява с този факт. Ако иска да помага в отглеждането на детето, идеално, но не е редно да го дистанцира от вторият му родител.

48.   47, остави я тая, от няколко дни си обикаля темите, цитира закони и се държи крайно арогантно. Явно или не са клатили скоро, или влиза в критическата.

49.   Най-вероятно новият партньор на бившата ти съпруга ревнува жена си от теб, и затова се е постарал да ограничи контактите ви. С времето предполагам, че ще се успокои, като се убеди, че просто държиш на детето си. Ти познаваш ли го този човек? Добре е по някакъв начин да се запознаете и да говориш директно с него, че детето много ти липсва и искаш да го взимаш както преди. Малко повечко дипломатичност и търпение прояви. НЕ казвам, че не си прав, но в случая няма никакво значение, кой прав, кой крив. Важното е да запазиш връзката със сина си. В личен план е добре и ти да помислиш за нова половинка. Така детето ще си има две семейства и новият на бившата ти жена ще е спокоен, че не се опитваш да си я върнеш обратно чрез детето.

51.   Автора до номер 49. Това, че ревнува не е мой проблем и още по-малко на детето. Този човек ако ревнува изобщо трябва да свикне с мисълта, че жена МУ е майка на детето МИ. Също така не го познавам лично и не изпитвам желание да се запознаваме, както и той не изпитва такова. Иначе аз от женско внимание не страдам, има доста жени около мен, но на този етап искам да се отдам на детето си и не ми е до връзки. Въпроса е че един мъж пречи на връзката баща-син.

52.   Авторе/ Авторке,

Самотна майка е тази жена, която НЯМА брак ( граждански и религиозен ( по желание) брак) и живее на семейни начала с приятеля си, забременяла е от него по време на фактическото им съжителстване и му е родила дете /деца, което/които бива/т припознато/припознати от него; има и случаи в които приятелят на самотната майка отказва да припознае детето/децата.

Самотната майка е тази жена, която е живяла за определено време на семейни начала с приятеля си и който в последствие я напуска, изоставя и отказва да полага грижи за общото им дете ( което бива припознато или биологичния баща отказва да припознае това дете)


Жени, които имат брак ( граждански и религиозен ( по желание) ) със своите половинки мъже са защитени от Държавата ( защото жената в брак е съпруга, а мъжа й е съпруг) и НЕ са самотни жени, техните мъже са законни съпрузи, техните деца НЕ са припознати, а законно родени в брака деца.

53.   Авторе, номер 33 съм. Струва ми се, че си доста афектиран и склонен виждаш врагове дори където ги няма. Не разбрах, с какво се опитвам да манипулирам - казвам ти за външен човек, които не ви е запознат с нещата и съди само по това, което пишеш тук, как изглежда обективно ситуацията и толкова.
Опитах да се поставя на твое място. Аз самата съм семейна, но деца още нямаме, така че не знам още какво е да си родител. Ако попадна в твоята ситуация, най-вероятно също ще се настроя срещу бившия си съпруг и ще ми е непоносимо, ако новата му жена ми пречи да виждам детето си. Мога да разбера гнева ти, но не разбирам с какво ти помага в случая това, че го насочваш към случайни хора в нета, които съвсем не ти желаят злото, само защото мнението им не се припокрива с твоето.