Семеен раздор - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (99477)
 Избор на редактора (168)
 Любов и изневяра (23498)
 Секс и интимност (11578)
 Тинейджърски (20421)
 Семейство (4988)
 Здраве (7997)
 Спорт и красота (4190)
 На работното място (2271)
 Образование (6133)
 В чужбина (1331)
 Наркотици и алкохол (954)
 Измислени истории (739)
 Проза, литература (1520)
 Други (13681)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Семеен раздор
преди: 9 месеца, 10 дни, прочетена 1453 пъти
Здравейте , ще споделя историята си тук с надеждата да получа обективно мнение от страни !
Омъжена съм за мъжа ми от 6 години , през този период особено в началото имахме много близки отношения с брат му , който е и кръстник на сина ни !
Всяка седмица по два пъти той ни гостуваше и аз подкрепях отношенията между тях , защото знам колко са близки ! В началото докато беше още сам го канехме на наши празници , дори годишнини и т.н за да не бъде самотен и изградихме прекрасни топли взаимноотношения . След това се появи То -злото в човешки облик , тъй наречената му жена . Аз я приех , макар и резервирано в началото , но той продължи да ни я набутва и станахме близки . Често когато имаха караници съм я подкрепяла и съветвала , за да помогна конфликта им да се разреши . Тя е от този тип скопяващи жени , които държат да става тяхното . Той се огъна и с течение на времето отношенията ни се влошиха . Започнаха да отказват поканите ни , да се крият когато идват в града ( живеем в близки градове и те често си идват , за да виждат близките й ) . На кръщенето на детето имаше цупене и сръдни , тя щяла да се махне ит снимките та да не я изрежем когато се разделят . Кой са знае че ще я изрежа две години по късно и без ДС са разделени . ... Както и да е ...
За рождения ден на детето отидоха на друг такъв като закъсняха за нашето събитие с близо 2 часа , като вече знаете , че освен племенник синът ми му е и кръщелник . Тогава си замълчах , но с времето се натрупаха още и още причини за омразата ми към нея .
Забременя и започна да я гони параноя , идваше с маски , звънеше да пита къде са децата , болни ли са , че да не идва . Много обидно . На общи събирания ни избягат , идват след нас , за Коледа синът ми беше настинал и отказаха да дойдат , за да не разболеем тяхното дете .
Въобще абсурд . В крайна сметка стана очевидно , че не сме приятни и аз се отдръпнах от тях . Спрях да звъня и да пиша . Отсреща разбира се нямаше наплив . Трайкат си .
Брат му спря да се интересува от родителите им , рядко посещава , повече тачи нейните близки явно ...
моят мъж много страда , защото освен брат си явно загуби и племенника си , защото за 1 година е виждал детето два пъти . Симетрично с това кръстникът не се интересува много и от нашето дете . Като гледах как се тормози мъжа ми в мен растеше омраза към тях , но въпреки това се надявах , че ще изгладят някак нещата .., до вчера
Вчера чух , че девер ми казал за мен , че никога не би взел жена като мен , каквото и да значи това . Много се засегнах и огорчих , той за мен беше повече от брат ... афектирана от новината бях насила накарана от мъжа ми да ида с него на гости у родителите им , за да се видят ... Хванахме ги на стълбището и аз ги подминах ... Не можах да се насиля и просто минах покрай тях докато те с мъжа ми си разменят лицемерни любезности .
Веднага след това стана скандал , в който бях обвинена като виновна за разпад на техните отношения и т.н
Работата е там , че аз не съм първоизточника на раздора ., а тя ... Просто много неща се събраха , а съм споменала само 20% от тях .
Сега се чувствам изключително зле , защото знам , че тя се възползва от това , за да обърне нещата към нас . Че всъщност аз съм причината за проблема , а не те .
Аз обаче мисля , че братът няма топки и се крие зад полата на жена си , вместо да я сложи на място . Мисля , че явно не държи толкова ма брат си щом оставя нещата да се разпадат така . Мисля , че всеки би вдигнал телефона да звънне да пита -хей , какво става , защо стигнахме до тук ? Права ли съм ? Нито моят мъж отстъпва да попита или да се изясни , нито другия ... Страхувам се че отношенията им са обречени .. Много ми е тежко . Ще ми се да бях реагирала по друг начин , но следвайки хронологията на събитията не смятан , че това щеше да промени тяхното отношение към нас ...
Права ли съм ? Дайте съвети ? Случвало ли ви се е ? Как бихте постъпили ? Дали вината не е моя в действителност ...

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 9 месеца, 6 дни
hash: 67e861ead3
гласове:
1 2 3 4 5
  (2104907 гласа)

1.   Права - крива, какво подяволите ти дреме?

Твоето семейство не е на мъжо братчето, не е и на детето ти кръщелника (колко глупава традиция). Детето ти помоли ли те да бъде християнин? Не е.

Толкова си личи, че сте от някое средно-голямо градче, че направо лъха през монитора.

Бих те посъветлал нещо, ама едва ли ще го направиш, щото "какво ли ще кажат хората", нали?



Братан.

 
  ...
преди: 9 месеца, 4 дни
hash: a23799db34
гласове:
1 2 3 4 5
  (2104907 гласа)

2.   Братене, не съм от средно- голямо градче, от София съм! Но какво по даволите значение има това? Хайде дай съвет, дай да чуя конструктивно мнение. Хората не ме интересуват, интересува ме мъжа ми и как да оправя ситуацията. Мерси!

 
  ...
преди: 9 месеца, 4 дни
hash: c8eaf94c90
гласове:
1 2 3 4 5
  (2104907 гласа)

3.   Защо се занимаваш изобщо с такива простотии, че и си ги слагаш на сърцето и ги преживяваш?
Ти не си добре.
Няма как да се харесаш на всички. Ако на някого не му е приятно да прекарва време с теб - ами, прав му път, не си опряла на никого пистолет в челото. Различни хора, различни вкусове и интереси. Гледай си своето семейство и хората, които те обичат и ценят и са ти приятни. Майната им на другите. Мъжът ти си те обича, с останалите роднини нямаш проблем - живей си живота и не се занимавай с глупости. Към брат му и снахата е достатъчно да проявяваш хладна учтивост като се засечете случайно някъде и толкова. За всичко останало игнор и не си го слагай на сърцето. Каквото си могла си направила, че даже и отгоре. Те не те харесват - ти ще ги каниш и търсиш... защо? Кому е било необходимо? Те са свободни да си прекарват времето, с когото им е приятно, вие също. Съсредоточи се върху своите си неща и не ги мисли.

 
  ... горе^
преди: 9 месеца, 3 дни
hash: ec165e6ac6
гласове:
1 2 3 4 5
  (2104907 гласа)

4.   Братята ще си развалят отношенията, заради сприхавите си жени! Причина за семейните раздори винаги са жените, както и в случаят. Заразата вече е прихваната, тепърва ще започва войната!

 
  ...
преди: 9 месеца, 2 дни
hash: 2b7cb4383b
гласове:
1 2 3 4 5
  (2104907 гласа)

5.   ЗА мен, като жена, проблема е в теб, от началото прекалено си свикнала само ти да командваш и двамата братя и сега ровиш и мърмориш, защото след появата на втора жена не може само ти да командваш.
Защо за бога ти е нужно те да дойдат у вас, когато ти кажеш и то в точен час в който ти си казала? Защо ти е толкова трудно да приемеш, че те си имат техен живот, техни разбирания за живота? Какво като закъснели за празника ти, какво ти пречеше да си го водиш без тях, а те като дойдат и ако дойдат добре дошли, щом си ги канила те са в правото си да решат дали да дойдат и кога да дойдат. Жената имала страх от вируси, теб какво те обижда тази нейна особенност, не разбирам? Напълно нормално е да има на света хора като нея, страхуващи се от вируси, защо не можеш да го разбереш? Какво ти пречи на теб това, че брат му посещава тъстовете си с жена си, май по скоро завиждаш, че вие с твоя мъж не ходите толкова често у вашите? Или че вашите нямат близка връзка с мъжа ти?
Колкото до болката на мъжа ти, тя е и у двамата братя, но породена от теб, защото главно ти си тази, която е взела да се сърди първа и за всяко дребно нещо без дори да се помъчиш, да помислиш как се чувастват другите хора около теб, че постоянно и за всичко искаш да ги командваш и ако не стане на твоето да мрънкаш, мърмориш и се сърдиш.

 
  ...


...
преди: 9 месеца, 1 ден
hash: 7dee388c0a
гласове:
1 2 3 4 5
  (2104907 гласа)

6.   Номер 3, благодаря за стойностното мнение! Започнах да гледам с други очи на ситуацията, де да бях погледнала нещата от този ъгъл преди. Щях да си спестя много излишно изхабена енергия и нерви!

 
  ... горе^
преди: 9 месеца, 21 часа
hash: 469ab251e2
гласове:
1 2 3 4 5
  (2104907 гласа)

7.   Авторке, моят съпруг е най-големият от трима братя, съответно аз имам две етърви. От цялата рода по негова линия мъжът ми е най-интелигентният и образованият. Братята му са скромни, работливи момчета, а съпругите им - добродушни, но с нищо не изпъкващи женици, които си гледат децата и домакинството. Трите семейства водим коренно различен начин на живот. Ние обичаме забавленията и пътуванията, хора на живота сме, много четем, имаме куп приятели, битовият ни стандарт е съвсем друг, средата и т. н. Роднините на мъжа ми не мърдат от къщи; животът им се върти около бидона с киселото зеле и пиковия момент в годината - едноседмичната почивка в Китен (моля, не мислете, че влагам някаква ирония в това - и аз обичам зеле и нашето Черноморие). Така че за мен поне е обяснимо защо братята на мъжа ми се дистанцираха от нас: не защото ние парадираме с нещо, а просто социалният ни профил е различен. Аз, например, преподавам в университет, а едната ми етърва работи като чистачка в училище. И не аз, тя се комплексира и ме избягва, макар че две жени имат куп други теми за разговор и никой не очаква от нея да е чела Достоевски, по ми е интересно как прави толкова хубава лютеница. Но ето, че хората моето присъствие ги притеснява. В началото се огорчавах, после осъзнах, че това е тяхно право. Не ми е приятно, че така изолират брат си и мен респективно, но го приех. Гледам да не се натрапвам, като продължавам да се държа така, както смятам, че е редно. Когато най-малкият брат не ни покани на сватбата си, просто изпратихме подарък и картичка с поздравления. Когато другият брат не ни покани на кръщенето на сина си, отново изпратихме картичка и подарък за племеника. За Коледа купуваме подаръци за всички деца и по един - някаква красива вещ обикновено - за дома. Нито веднъж ние не сме получили дори телефонно обаждане с поздрав или благодарност. По празници заедно се събират семействата на двамата по-малки братя, а ние с мъжа ми не сме поканени. Чудим се как да обясняваме на дъщеря ни причината, поради която не общува с братовчедчетата си.
Е, и какво сега да направя? Да седна да си разплета чорапите ли, както казваше баба ми? Аз съм била едно дете в семейството и винаги съм си мечтала за голяяяяма рода - с много лели, чичовци, баби, братовчеди, снахи, вуйни, вуйчовци и прочее. Ами няма да стане! Гледаме си нашия дом и нашия живот и така.
В този смисъл, авторке, аз не разбирам добре защо превръщаш твоята ситуация в драма. Приеми, че хората имат право на избор, включително и с кой да общуват. Нито ти харесваш всички, нито всички са длъжни да те харесват. Причината може да е най-различна - от несходство във възрастта до разминавания във възпитанието. Мъжът ми дори се шегува с нашата роля на "черните овци" в родата и казва: "Най-сигурният начин да се отървеш от роднините е да си вземеш учена жена - бягат, значи, като дявол от тамян".

 
  ...
преди: 8 месеца, 29 дни
hash: 31f65e220b
гласове:
1 2 3 4 5
  (2104907 гласа)

8.   Драга Авторке,

Бий им шута на девера и етърва ти ( такива се водят на теб брата на мъжа ти и жена му ) и хич не се тормози. Този случай не е единствения, има немалко братя и сестри, които не поддържат общуване помежду си. Има немалко етърви, които не поддържат добри взаимоотношения, и то по вина на една от тях. Ти нямаш вина, каквото си направила, направила, не можеш да им угодиш. Твоята етърва ( ако тя ти е такава официално, иначе ако тя няма граждански брак е просто приятелка на брата на мъжа ти) се е заинатила и смята всички роднини, включително и теб за " врагове", а всъщност не е така. За съжаление, живеем във време, когато поради човешка глупост и горделивост, отношенията между роднините и семейството, както и към другите хора стават хладни и безразлични. Жалкото в твоя случай и в други подобни на твоя е, че децата на двама братя няма да се познават, въпреки че са първи кръвни братовчеди, а самите тези първи братовдчеди няма да познават дядовците и бабите си, защото снахите или на една от снахите са /е пожелали/ ла такова абсурдно, безразлично нечовешко отношение.

 
  ...
преди: 8 месеца, 27 дни
hash: 36dfd37d6a
гласове:
1 2 3 4 5
  (2104907 гласа)

9.   Здравейте, това което знам е, че когато има лъжа чрез изопачаване на истината винаги има конфликти и страдание в семейството.
Трябва да установиш кой лъже и какви користни цели има.

 
  ... горе^
преди: 8 месеца, 23 дни
hash: d14e9bd3f7
гласове:
1 2 3 4 5
  (2104907 гласа)

10.   Направило ми е впечатление, че има ли две сестри омъжени, обикновено баджанаците се спогаждат, има сравнително нормални отношения. Има ли варианта двама братя да са женени, обикновено поради проблеми между жените отношенията не са добри. Не е правило, но виждам много такива случаи около мен. Жените имат проблем с взаимоотношенията...

 
  ...

...
преди: 8 месеца, 1 ден
hash: acfccb8f94
гласове:
1 2 3 4 5
  (2104907 гласа)

11.   От цялата история си личи, че проблемът е в авторката. Свикнала тя да командори, но се появила друга жена и сега авторката се изяжда от яд. Всичките ти примери са някакви смешни дребнавости, чак аз се ядосвам. Били им закъснели за тържество и край, кръвна обида. Ами авторке в теб и в злобата ти е проблемът, не го търси навън. А това, че хората са се отдръпнали е напълно нормално. Неприятна си меко казано, да търсиш постоянно под вола теле само и само да имаш поводи да си обидена. И как може да се изказваш за друга жена като "зло-то". Нищо зло не видях аз. Съчувствам й на другата жена, че се е наложило да те търпи тебе. Добре, че вече няма да й се налага. Ти внимавай, че с цялата тази злоба дето я таиш в себе си, ще се състариш преждевременно, може и здравословни проблеми да отключиш. И други неща си мисля, но ще ги спестя.

 
  ...
преди: 6 месеца, 16 дни
hash: 313f4490af
гласове:
1 2 3 4 5
  (2104907 гласа)

12.   Номер 7, аз съм в подобна на твоята ситуация и ще разкажа как се справих. Ние бяхме няколко приятели, заедно от деца. Двама бяха от семейства от т. нар. "средна класа", ако изобщо можем да говорим за такова нещо у нас. Аз съм от бедно семейство, а четвъртото момче пък беше от още по-бедно семейство. Аз винаги съм бил възпитаван, че трябва да уча много и да се развивам, и така и направих. С Божията помощ завърших много добра специалност и получих повече от чудесни възможности за реализация. Двете момчета, които като цяло нямаха финансови затруднения също се реализираха, но са с по-скромни доходи. Четвъртото момче от компанията ни завърши само средно и работи като склададжия. От тези четирима приятели един отпадна по свое желание, просто спря да контактува с нас, без някаква обяснима причина. Тримата обаче продължаваме да сме си заедно и никой няма проблеми с това какъв е другия. Като се съберем си говорим за съвсем нормални неща. Отстрани никой не може да ни различи. Вече сме на по 35-38 години и продължаваме да си бъдем приятели без проблем. Дори наскоро имах нужда от помощ и двамата дойдоха, без изобщо да питат "ама, защо", "ама, къде", "ама как" и т.н. Според мен, може би правите грешка, че изпращате редовно подаръци, особено пък, ако са малко по-скъпи. Семействата на братята на мъжа ти вероятно нямат финансова възможност да купят за вас и това ги потиска. Честно казано, аз се чувствам най-добре в компанията точно на такива хора, каквито ти си описала. Такива са приятелите ми, аз също съм такъв, без значение, че в момента имам пари. Парите не носят щастие. Приятеля ми, който работи като склададжия си живее съвсем скромно, но си има прекрасно семейство с две деца. По същия начин ходи веднъж в годината на почивка и почивните му дни се въртят около работа в градината. Много рядко обаче можеш да го видиш намръщен, апатичен или нервен. Родителите ми също ( Бог да ги пази и да са живи и здрави ) целият си трудов стаж го изкараха от заплата до заплата, никога не са имали кола, вила и т.н., но си бяха и продължават да бъдат щастливи. На обратния полюс, имам и много познати от професионалната си среда, но съвсем съзнателно избягвам лични контакти. Просто за някои знам, че са се опитвали да се облагодетелстват на мой гръб, а друга част са си просто интересчии и ако утре загубя позиции, няма да ме погледнат. Та, така. Според мен, ако ви се удаде в бъдеще да се съберете по някакъв повод, не носете нищо. Нека те направят организацията и те да ви посрещнат.

 
  ... горе^
преди: 5 месеца, 29 дни
hash: 3570d22eb4
гласове:
1 2 3 4 5
  (2104907 гласа)

13.   Авторке, жената на брата на мъжа ти е ревнувала, искала е да го отдалечи от всички вас и да си го има само за себе си. И е права. Все пак тя създава семейство с него, а не с всички вас. Не се набърквай в отношенията им. Изобщо забрави за тях и си гледай своето семейство. Те с нищо не са ти длъжни, както и ти на тях. Живей си живота и забрави, че съществуват.

 
  ...
преди: 5 месеца, 26 дни
hash: 489b0e72b7
гласове:
1 2 3 4 5
  (2104907 гласа)

14.   Какво му е обидното да звънне бременна жена да пита, дали са болни децата, че ако са - да не идва?

 
  ...
преди: 5 месеца, 24 дни
hash: 839634219c
гласове:
1 2 3 4 5
  (2104907 гласа)

15.   Авторке,както казваш за да не е самотен сте го взимали с вас в началото и сте изградили топли взаимоотношения...Но нали разбираш,че след като вече си има жена и вече не е самотен фокуса му се измества върху нея.Тя му е на преден план и кое как ще се случва вече му диктува жена му,тя се налага в семейството им и той се стреми да и угажда,да е по нейния начи,за да му е мирно в къщи.
Ти трябва да приемеш всичко това по-философски и да не се дразниш или страдаш от факта.Аз това също съм го преживяла с моя девер почти по същия начин и знам за какво става въпрос.Пак ти казвам,преди е бил с вас по-близък защото е бил сам,но вече не е и това не бива да те притеснява.Никога не може да е като преди.Ти си гледай твоето семейство и ги остави те да си правят нещата както смятат за добре.Това не бива да те обижда или наранява,те просто са други хора.Не им се впрягай ако не правят нещата по начин по който ти очакваш.Нека си правят нещата по техния начин и разбирания,остави ги и не се занимавай с тях...Това е най-доброто,което мога да те посъветвам.Ти си дала от себе си навремето каквото си смятала за добре,приела си го като брат и си била отзивчива...Това,че етърва ти е такава и не иска да сте толкова близки не зависи само от теб.Така е-като се оженят жените си ги дръпнат и си ги командват,затварят се и не искат да общуват много с другите от семейството. Може и да не могат финансово да ви отговорят на нивото, а явно има и други разбирания и е свикнала на други отношения...
Не се занимавай тях и си гледай вашия живот.

 
  ... горе^

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker