Как да се справя със свекървата си и да не загубя мъжа си? - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (96758)
 Избор на редактора (166)
 Любов и изневяра (22754)
 Секс и интимност (11239)
 Тинейджърски (20200)
 Семейство (4843)
 Здраве (7805)
 Спорт и красота (4066)
 На работното място (2157)
 Образование (5920)
 В чужбина (1298)
 Наркотици и алкохол (931)
 Измислени истории (735)
 Проза, литература (1502)
 Други (13127)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Как да се справя със свекървата си и да не загубя мъжа си?
преди: 4 месеца, 12 дни, прочетена 1765 пъти
Здравейте!
Младо семейство сме и всичко е добре със изключение на родители му и по специално - свекървата. Разбира се, че трябва да ги уважавам, но постоянно се бъркат в много неща и искат по тяхното да е. Хубава няма да им стана каквото и да правя. За момента сме принудени да живеем със тях под един покрив.

Мъжа ми не ме защитава и на бялото казва черно в полза на майка му. Отделно си водят тайни разговори от мен и моя все ме командва за разни неща, при което усещам, че му е повлияно от нея. Каквито думи чувам от него все едно нея слушам. Страх ме е да не го загубя и много съм привързана към него. Той е много по голям от мен и мисля, че няма нужда те да му направляват живота. Винаги трябва да им даваме отчет когато отиваме някъде, парите да ни знаят и като цяло се опитват да ни вкоренят при тях и да ни командват. Не мога повече да ги търпя защото прекалено нагли стават, а на него си му са родители и не вижда реалността.

И каквото и да му споделя за тях (не подозирах, че им казва) той всичко им казва за нашите планове и тем подобни и после мразената съм аз. Преди да се омъжа мислех, че той ще е човека дето ще ме защитава от всичко и ще имаме нашия живот, но се оказа друго. От скоро съм и снаха и пред него се прави колко ме обича, а в същото време ме обижда примерно бях си купила дрехи и тя каза, че са прекалено малък размер и аз съм била пълна. И аз и казах къде е логиката да купя нещо където не е моя размер. Супер ме мачка, а той си мълчи от страни като заявява, че не уважавам майка му...

И сигурна съм и да се отделим тя пак ще го манипулира от далече и ще казва, че и е лошо защото обича да играе всички със диабета си и моя пак ще жалва за нея. Отделно прави намеци за детенце, а на мен ми предстои учене и се бяхме разбрали с мъжа ми, че не ни е време, но те го притискат.

Не знам какво да правя и как да се държа със тях. Когато си говоря с него за майка му, той я защитава и се стига до скандали. Каза, че не иска да взима страна защото обича и двете. Знам, че единственият начин да се реши някакъв проблем е когато се говори, когато се води диалог и се чуят аргументи на всички страни, но честно казано в случая не знам как да постъпя.

Забравих да допълня, че постоянно хвали чуждите снахи колко са работливи и т. н и демек аз нищо не мога.

Как бихте постъпили? Случвало ли Ви се е нещо подобно? Къде греша? Какво да направя, за да подобря взаимоотношенията си и да не го загубя?

P:S Извинявам се, ако има правописни грешки.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 4 месеца, 11 дни
hash: 614d9fb7f3
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

1.   Нещо подобно се случва при повечето. Хубаво е да се отделите, ще става по-лошо. Мъжете по право взимат страната на майките си и не виждат как същите, говоря за тези, които държат синовете им да живеят при тях - такива майки лишават синовете си от бъдещо семейство, защото трудно някой ще издържи в подобна обстановка. В едно младо семейство е редно бюджета да е общ, но в повечето случаи, в които синовете остават при майките си, те им дават пари за сметка на жената и децата си. Логиката на подобни майки е следната - като сина се отдели, кранчето ще секне, а и няма да помага на домакинството, като преди. В такива случаи мъжът е този, който е редно да застане зад жена си и без излишни драми или скандали да почне да гради свой живот, отделно от майчината къща. Само че това се случва твърде рядко. Ако е заел страната на майка си, за сметка на твоята, това никога няма да се промени. И да му казваш тя какво ти говори или прави, той надали ще ти повярва. Опитайте да живеете отделно, това е най-доброто за едно младо семейство.

 
  ...
преди: 4 месеца, 11 дни
hash: 01b83d7f0f
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

2.   Един съвет от снаха и бъдеща свекърва, имам син.
Важно е да се изнесете, колкото е възможно по скоро, просто няма как да търсиш да си равноправна с нея в нейната къща. Спри да обръщаш внимание на хапливите й забележки, макар тя да си е права за себе си. Ще поясня: живееш в нейния дом и съответно излизаш навън с впитите си дрехи, съседките й гледат и тя не иска те да говорят че има лека снаха с къси полички и дълбоки деколтета.
Тя иска да знае къде отива сина й, защото всяка майка, ако ще децата й да са на 50г се притеснява за тях, да не им се случи нещо, ако живеете отделно няма да имаш този проблем.
Пита за парите ви защото няма доверие на сина си, че може добре да си прави сметката и й се иска да го научи как, макар вече да е доста късно.
Прави намеци за детенце, защото сама казваш, че той е доста по голям и тя е на мнение че му е време, вероятно връстниците му имат деца.
Най голямата грешка е да говориш с него колко е лоша майка му, първо тя му е майка и той й е свикнал на номерата, второ никой не обича да слуша лошо за майка си и трето каквато и да е тя той не може да я смени/промени.
Така че за да си добре спазвай следните правила:
Живейте отделно!
Научи се да не ти пука от забележките й!
Никога не си позволявай да говориш на мъжа си за лошотията на майка му!

 
  ...
преди: 4 месеца, 11 дни
hash: de9869e446
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

3.   Мъжът ти е мамино синче. Не прави разлика между това да уважава родителите си и майка му да го командори. Няма да стане по-добре - маман се притеснява да не бъде детронирана от някаква нахалница (ти) и се е вкопчила в синковеца, за да не избяга. Той, от своя страна, ѝ тича след полата, защото е мекушав и безволев, а и клюкарка! Подобни връзки между майка и син са много опасни. Тя никога няма да е доволна, ще вижда в съпругата вечния враг, който иска да отнеме вниманието и любовта на сина ѝ. Нищо не можеш да направиш, винаги ще си останеш навлек и съперница.

Единственият начин е да поставиш въпроса ясно - или ти, или тя. Дай му срок, в който да се изнесете. Ако не го изпълни, защото "мама не дава", се изнеси сама. Дори да е в някаква мизерна стаичка, няма значение. Въпросът е да покажеш, че си решителна и няма да търпиш подобно грозно отношение и от двамата. Негова работа е да я постави на място, ти няма защо да лекуваш болната им зависимост един от друг. В противен случай ще те тероризира, докато не се побъркаш. И не защото на теб ти има кой знае какво, ами защото онази яко я тресе шубето, че ще ѝ отмъкнеш отрочето и няма да има кой да я дундурка и над кого да деребейства. Това е все едно да е във връзка с две жени - с теб и с майка си, ненормална история.
Казваш, че е доста по-голям от теб, ти звучиш като да си студентка... значи смятай на неговата възраст щом не се е отделил от маминка за какво става въпрос. Не работи ли, как се издържа? Интересно ми е преди теб какво е било положението. И в НИКАКЪВ случай не раждай деца, докато не се изясните!! Веднага ще станеш некадърна майка, която нищо не може. Ще се опита да присламчи и бебето към себе си, а теб да смачка психически.

 
  ... горе^
преди: 4 месеца, 11 дни
hash: 65015e3cd6
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

4.   Поговори с него и направете план да се изнесете. Под един покрив с чиито и да било родители, не става. Какво остава за такива, които се месят и правят интриги. Ако не иска и да чуе, просто си събери багажа, изнеси се и се разведи.
Защо ти е да бъдеш с мъж, който позволява на когото и да било да те обижда или да се държи лошо с теб? Любов ли е от негова страна да вижда как те мачкат и вместо да те защити да ти казва да търпиш? Един ден като остане сам ще съжалява, че е оставил майка му да му проваля връзките, но ще е късно. В крайна сметка тя е имала семейство и деца, но не иска същото за собственото си дете.
Изход от такава ситуация има само ако мъжът вижда и разбира какво правят родителите му, обича съпругата и децата си и иска да има собствено семейство. За съжаление, не мисля, че твоят е такъв. Ако останеш, цял живот ще си подметка на свекърва си и мъжа си.

 
  ...
преди: 4 месеца, 11 дни
hash: 65015e3cd6
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

5.   Моята свекърва беше такава към нас. Във всичко искаше да се меси, идваше неканена, обиждаше, манипулираше, правеше интриги. Само че за разлика от твоя мъж, моят и без това много й се беше изнервил на номерата и много бързо и трясна вратата и прекъсна комуникация с нея. С такъв мъж си заслужава да останеш.

 
  ...


...
преди: 4 месеца, 11 дни
hash: 32f9a25b32
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

6.   Имала съм подобен случай с майка на едно мое бивше гадже. Тази жена беше вещица. За жалост обаче проблемът не идваше от нея, а от приятеля ми, който я слушаше и й ходеше по задника за всяко нещо. Решението на проблема е само едно - зарязваш маминото синче, защото той няма де се промени, и си търсиш истински мъж, който не е вързан за полата на майка си.

 
  ... горе^
преди: 4 месеца, 11 дни
hash: c3d9101500
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

7.   Аз ако съм на местото на мъжа ти събирам си нещата и отивам при майка си . Явно му досаждаш и затова не може да те търпи

 
  ...
преди: 4 месеца, 10 дни
hash: 391c0f781a
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

8.   Първа стъпка изнасяне веднага. Второ уважение и дистанция. Фейс а карай с мъжа ти, поне кажи, че вие сте семейство и решенията ги взимате вие. Говори минимум с родителите му. Всичко е граница.

 
  ...
преди: 4 месеца, 10 дни
hash: cd6cebb11c
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

9.   От авторката!!

До номер 3

За всичко си прав/а, благодаря ти . Иначе когато му казах да избира мен или нея ,той каза и "двете" . Каза,че ще се изнесем чак септември със условието баща му да дойде с нас. И така ни правят,че все да има чадър над нас и не знам колко ще ги търпя. Буквално ни задушават. А той техните намерения ги намира за "добри" и как аз не оценявам какво правели за мен. И баща му ми заяви ако не те приемат тази година няма да кандидатстваш повече.чакай малко кой си ти ,че да ми казваш какво да правя ,не съм престаряла. Ако има значение на 20 години съм и живота е пред мен Баща му идва с цел да следи парите къде ходят,да следи дали променям сина му ,да следи какви изпити взимам и ако случайно не взимам изпити да каже "Ами ето ,не ти върви и трябва да се откажеш"...

Към номер 1,2 - Благодаря, предприела съм мерки да се изнесем ,но до тогава ще ме тормозят. Най -лошото е ,че той е сляп за техните думи и дела, а аз нямам думата там .

Към номер 4 ,5,6 - Благодаря също . Няма как да го променя или превъзпитам. Много се влияе от техните. Иска на село да сме и живота да ни е покрай тях което означава,че той е силно привързан и не знам какво ще стане. Не мисля да го оставям за сега.

 
  ... горе^
преди: 4 месеца, 10 дни
hash: e28a9989a7
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

10.   Това с живеенето с родителите е такава груба грешка... просто нямате работа там, изнасяйте се и се опитайте да закрепите връзката си. Знам, че не е лесно, особено финансово, но дори и най-мизерната квартира е в пъти по-добре от токсичната среда, в която се намирате в момента. За дете и дума да не става - на детето му трябва дом, стабилно семейство, спокойствие, уют... което там няма как да стане след като майка му ще е притискана постоянно психически.

Иначе един съвет - недей да говориш на мъжа ти директно против майка му. Той дори да знае, че си права, в момента в който започнеш да я нападаш и да му говориш против нея, в него се отключва нуждата да я защитава и точно тази нужда ще му попречи да застане на твоя страна в конкретния момент. Вместо "майка ти пак ми мрънка за дрехите, от къде на къде ще ми се бърка какво да си купувам" и т.н., кажи "Тази блузка харесва ли ти?". В случай, че отговора е ДА, което е 99% сигурно, завърши с "обаче май няма да я нося, майка ти каза че не й харесва, натъжих се от това защото аз много си я харесах в магазина". В случая минаваш ти в ролята на жертвата и трябва ти да бъдеш защитена. Това не означава, че той директно ще отиде да се кара с майка си, даже може и нищо да не каже, но няма да последва скандал като след директна нападка.
Съобразено доходите ви, потърси квартири и му предложи да отидете да ги видите. Обясни му, че едно младо семейство като вас трябва да бъде самостоятелно и че е време да поемете по своя път. И в целия този довод, украсен от твоя страна разбира се, в никакъв случай не намесвай майката. Даже ако те пита дали е заради нея, му кажи не, но настоявай да се изнесете.

 
  ...

...
преди: 4 месеца, 10 дни
hash: 28b9862046
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

11.   Връзките са, за да ви е добре на двамата. Ако на теб ти е по-зле в тази връзката, отколкото ти е сама, трябва да я приключиш. Какво му обичаш на този "мъж", маминка го командори и чрез нея те тормози псохически. Роди му дете и ще се опитат да ти го вземат,може да си сигурна. Не те заслужава, махай се от там.

 
  ...
преди: 4 месеца, 10 дни
hash: c84b7122df
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

12.   И за какво ти е такава амеба?!

 
  ... горе^
преди: 4 месеца, 9 дни
hash: 4e1676873f
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

13.   За момента сме принудени да живеем със тях под един покрив, пише авторката.
Аз пък не разбирам, как може един мъж да създава семейство и да заведе жена си да живее при родителите му. Колко истории чета тук, как снахата била принудена да живее при свекърва си. А защо изобщо създавате семейства, след като нямате условия?! Аз не мога да си представя, че моят син ще се ожени и изобщо ще му хрумне да продължава да живее с нас. Абсурд!
Жена съм, никога не съм живяла при свекърва. С мъжа ми живеехме в началото на квартира, после си купихме къща. На никого и през ум не е минавало да живеем при неговите родители. Да поясня, че мъжът ми е германец и живеем в Германия.

 
  ...
преди: 4 месеца, 9 дни
hash: 4e1676873f
гласове:
1 2 3 4 5
  (12 гласа)

14.   Ами както младото семейство има нужда от лично пространство, така и свекървата. Не мога да си представя чужда жена да ми се мотае из кухнята и изобщо из къщата. Ако моят син се ожени и иска да доведе снаха у дома, ще се почувствам като майка, която се е провалила тотално, майка, която не е отгледала мъж, който да се грижи сам за семейството си! От уважение към сина и снахата, НИКОГА не бих ги приела да живеят у дома. Пък и моят син не би го допуснал.
Как изобщо ви го раждат мозъците, да се пъхате по две семейства в една къща?!

 
  ...
преди: 4 месеца, 8 дни
hash: e7bcc7ebca
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

15.   Моята свекърва беше отвратителна стара клюкарка, грозна и без образование. Аз съм втора съпруга и тя всячески се опитваше да ме сравнява с предишната снаха и да го манипулира него и синът му. Слушаше я до момента, в който синът му му каза, че бабата е интригантка, краде от хладилника, отмъкна на детето любима вещ и каза, че аз съм го направила. Детето отиде у баба си и тършува както винаги в килера за сладко от малини и си я намери там. Нямам свои деца, не искахме, имаме внуци.
Сега съм свекърва и преди да се ожени синът му купихме наблизо имот с хубава къща и голям двор. Преди брака, за да бъде негова и отделно. Ако не вдене кой крив кой прав твоят го напусни за седмица, иди на гости на вашите. Отделно като се гушкате му шепни на ушенце колко го обичаш , колко ти е скъп, изпращай и посрещай го с целувка и мили думи. Води го във вашата стая и секс . Мъжете се топят лесно.

 
  ... горе^

...
преди: 4 месеца, 8 дни
hash: 01b83d7f0f
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

16.   15 Смешна ставаш, прочети се и осмисли целия си текст.
Какво за бога търсиш със сина на старата необразована клюкарка, че и грозна, нима сина й не е наполовина с нейните гени. Значи тя краде от хладилника, а е нормално детето да "тършува" в килера й за сладко, не е ли същото? За мен да крадеш и да тършуваш за да вземеш, е едно и също. Не излизай с номера, че не си майка на това дете, щом си женена за бащата и то живее при вас сте длъжни да го възпитавате, дори и да не си му майка. А й щом се описваш за свекърва.....
Изкарваш се като добра свекърва, обаче, имот, преди сватбата, за да си е само негов. Тоест предварително си била настроена против снахата, може би дори и без да я познаваш.

 
  ...
преди: 4 месеца, 8 дни
hash: e28a9989a7
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

18.   Ох, чакай малко. Ти в голяма сапунка си се набутала, осъзнаваш ли го това? Защо изобщо си се омъжила за този човек, защо изобщо си бързала? Не искам да те нападам, не те нападам, не ме разбирай погрешно, просто... аз също съм на 20, и да, знам, хората сме различни, но това което си си причинила ум не ми го побира, наистина! Защо? Какво означава "принудени сме"? Какво означава "той е много по-голям от мен"? Искаш да ни кажеш, че си взела за мъж 30 ( ? ) годишен, който не може да живее сам, да се грижи за доходите си и да защитава момичето до себе си? ! Какво означава, че БАЩА МУ ще живее с вас? Ей това най-много ме потресе, как така баща му ще живее с вас, че той нали си има жена и семейство, от къде на къде ще идва с вас, че да ви дундурка? ! Аз това нещо не го разбирам и не бих си го причинила за нищо на света. То хубаво, мъжът ти... излъгал те е някак си да се влюбиш в него, излъгал те е да прибързаш и да се омъжиш на тази възраст, в момента и той и родителите му те лъжат и дете да му направиш, не те подкрепят в това да се образоваш, ами в крайна сметка наистина ли мислиш, че това е нормално поведение? Те май искат цял живот да ви напътстват и издържат, теб да те изкарат некадърна, сигурно няма и на работа да ти дават да ходиш, защото "трябва да си гледаш детето и да си домакиня", никакъв личен живот няма да имаш, образование няма да имаш, ще бъдеш заробена в това да гледаш деца и то не както ти смяташ за добре, а бабата... и няма да имаш право на глас. Това ли е мечтата ти?

Запомни едно нещо от мен - обичай колкото си искаш силно когото и да било, но най-много обичай себе си, ТИ си НАЙ-ВАЖНАТА! Уважавай себе си! Живей заради себе си! Живей така както искаш - за себе си! Раждай деца, защото ти така искаш! Живей, където ти искаш! И НЕ заради някой друг!

Това, което ти причинява това "семейство", ще ти остане травма за цял живот и моят съвет, съвсем приятелски, като момиче на твоята възраст, е да бягаш от там. Просто не си заслужава! Нали осъзнаваш, че живота е пред теб? Че заслужаваш нормални отношения с нормални хора? Че в университета, на работа, ще попадаш на много различни и интересни мъже и че все някой от тях ще е "той" - този, за когото винаги си мечтала. Този, който няма да те тормози, този, който ще има нормално семейство и няма да те използва за кобила за разплод и домашна прислужница... Спасявай се докато е време!

 
  ...
преди: 4 месеца, 7 дни
hash: 614d9fb7f3
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

20.   14, как го раждат мозъците - принудени са хората. И много странна тенденция в страната: ако младите се съберат, ако се чака или има дете или деца: вече нито сватба е задължение да се направи, нито мъжа да осигури къде да се живее. Въобще ако може едно нищо. Ако може и жената да осигури къде да се живее, най-добре ще е. И що за глупост, че жените в България гледали парите? Постоянно се влачат с разни мамини синчета на по 40, че и ги издържат, и деца им раждат. Що за простотия в тази държава зрели мъже на по 40 и над 40 да живеят с майките си и да смятат това за нормално? И това положение е масово вече. Приковали са подобни майки синовете си до себе си и нито връзките им ще сполучат, нито бъдеще ще имат.

 
  ... горе^
преди: 4 месеца, 7 дни
hash: f35776ebbf
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

21.   Проблемът е със сигурност от векове. След над 10г. брак, и под един покрив с майка ми се изнесохме със съпругата, първо под наем, в момента вече в собствено жилище. Няма да пиша какви са били циркове между двете, но основно, тежеста пада върху синът, той винаги се опитва да балансира нещата между снаха и свекърва, и винаги е виновен. Мой съвет, на бегом се изнасяйте някъде. не поставяй мъжа си в легнало положение, защото, решенията взети до като си притиснат на стената, никога не са правилни. Дай му и шанс, да е глава на семейството. Мъжете оценяваме това, макар, че трудно го признаваме. Майка ми гостува често в къщи, помага с децата, но, подчертавам, само на гости. Съпругата е домакинята. Закон, и децата го знаят. Поздрави. Мъж 43г.

 
  ...
преди: 4 месеца, 6 дни
hash: 65015e3cd6
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

23.   Авторке, какви са тези условия само ако баща му дойде с вас? Ми то все едно не сте се изнесли! Целта на изнасянето от дома е да поемеш по собствения си път, да си осигуряваш ти финансите, да живееш както на теб ти харесва. Когато сте двойка имат нужда от допълнително пространство, да прекарват време сами, да правите секс, да си изграждате битови навици като семейство. Това няма как да стане, ако ви свети я свекър, я тъст. Чак ти се чудя на 20 години какво ги търпиш и защо се вързваш на този мамин муньо. Щом не вижда нищо нередно в това, чао и толкова. Явно има причина да е по-голям от теб и необвързан. Сигурно е разчитал да си хване млада, неопитна девойка, която да командори заедно с мама и тати. Е, получава му св засега.

 
  ...

...
преди: 4 месеца, 6 дни
hash: 65015e3cd6
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

24.   16, съгласна съм, че се затрахова жената тип “да си е негово, когато се разведат”. Не е нормално да няма доверие и всеки да си прави сметките за по време на евентуална раздяла.
За майката обаче не съм съгласна. Човек не избира родителите си. Избира дали ще прилича на тях или не. Моят мъж е страхотен, но майка му е ужас. Тя е лицемерна, интригант, манипулатор - все неща, които той не одобрява и съответно не прави. Връзката ни е точно обратната на тази между родителите му. И да, тази ужасна жена е “възпитала” този мъж - какво да не прави, чрез личен пример.

 
  ... горе^
преди: 4 месеца, 5 дни
hash: 87972af7d4
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

25.   Съветвам те да прочетеш една книга ‘ може да си е дръпнеш онлайн “Отровните родители “ на “СЮЗЪН ФОРУЪРД, д. м. н. е терапевт, лектор и писател с международно признание. Нейните книги „Демоните на парите“, „Мъжете, които мразят жените, и жените, които ги обичат“, „Отровни родители“, „Обсебващата любов“ и „Предателство срещу невинността“ са преведени на петнадесет езика. Д-р Форуърд е чест гост на американските медии и от шест години е водеща на ежедневно радиопредаване по радио Ей Би Си.

 
  ...
преди: 4 месеца, 5 дни
hash: 65015e3cd6
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

26.   Можеш да се справиш със свекървата и да не загубиш мъжа си само ако той осъзнава какво се случва и иска да го промени. Твоят изгшежда осъзнава, но предпочита ти да си нещастна и да му пилиш вместо майка му. Какви са тези глупости - ще се изнесем само ако тати дойде с нас хаха! Що за мимино детенце? Какво очакваш занапред от връзката с мего? Даже не знам какво толкова му обичаш.
Такива тя да го мамипулира, ти да го манипулираш, вие да водите студена война и тн аз лично не ги признавам. Ако не си същата злобарка като майка му, надали ги умееш тези и ти се иска с това да се занимаваш цял живот.
Родителите му са токсични. Той не е виновен за това. Виновен е, че не иска да защити семейството си, защото е мамин путьо. На един приятел майка му беше такава зла вещица - все го мачкаше, че без нея нищо не може, но после като си хвана жена и майка му погна и нея, чашата преля и той прекъсна контакти с родителите си. Сега са много щастливи двамата.

 
  ...
преди: 4 месеца, 5 дни
hash: 01b83d7f0f
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

27.   Добре че №23 обърна внимание на "само ако баща му дойде с вас" не беше ми направило впечатление. Обаче този факт ме води към мисълта, че вие няма да се избасяте във ваш дом или на квартира, а обмисляте да ползвате дом, който е собственост на свекъра и вероятно в момента се ремонтира. Не ми се иска да повярвам, че ще наемете квартира, която вие ще плащате, а свеккъра ще живее с вас.
Доста от коментарите засягат и тема, че мъжът трябвало да осигури дом, задължен бил да направи сватба, визирам №20. Питам обаче жената в това "събиране на младите" какво трябва да осигури, само половия си орган ли?
Съгласявам се че не е нормално "зрял мъж" да живее с родителите си, но кажете моля, от жена която е тръгнала да се събира с мъж какво се очаква освен разтворени крака?
На мнение съм че осигуряването на "събиране на младите" трябва да идва от самите тях и то двамата да положат усилия, а не младата дама да мисли че някой трябва, или че някой е задължен да осигури каквото и да било. Двамата трябва да работят, пестят плащат си наем/ипотека, пестят купуват си покъщнина и т.н. Такива номера като на авторката, той да я осигурява и да издържа, защото тя учела, хич не ми се нравят, като й се учи какво се е заженила? А щом иска да си играе хем на съпруга, хем на ученичка, ще трябва да търпи и негативите от решенията си.

 
  ... горе^
преди: 3 месеца, 29 дни
hash: 614d9fb7f3
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

28.   Авторке, само една забележка имам. Никога не поставяй условие "или аз, или тя". Не е морално и етично да го караш ребром да избира между теб и майка си. Ти може да не я харесваш, премълчи си, отделете се, без драми. Има и такива мъже - ребром поставят въпроса "аз или майка ти", нито е етично, нито редно. Вие си се отделете, дистанцирайте се, но да го караш така да избира е грешка

 
  ...

...
преди: 3 месеца, 29 дни
hash: 65015e3cd6
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

29.   29, в повечето случаи само прекъсването на контакт е решение, за да се предпази младото семейство от токсични хора тъй като не се спират пред нищо, използват всеки повод, за да тровят и не се променят. Чети малко психология и после давай съвети. Мъж, който се прави, че не вижда проблема или вижда, че майката е проблемна, но не дава и дума да се каже срещу нея, е емоционално незрял и неспособен да се отдели от родителите си, да бъде независим и да сформира собствено семейство. С други думи - само мамино синче скача като кажат нещо за майка му и не защитава жена си, когато има основание.

 
  ...
преди: 3 месеца, 29 дни
hash: c096675866
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

30.   Авторке, бягай и се спасявай! Няма оправия нито с дъртите, нито с мъжа ти. Млада си, не си преценила, че не струват. Нямате деца, бягай! Отиди да учиш, ще срещнеш нормален човек, животът е пред теб! Успех!

 
  ... горе^
преди: 3 месеца, 28 дни
hash: 65015e3cd6
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

31.   28, когато родителят е токсичен или избираш себе си и семейството си, или него. Честно казано не бих търпял майка ми само, защото ми е майка, ако ме трови и трови жена ми. И да, винаги бих избрал жена си. Даже няма да има нужда да ме карат да избирам. Усетя ли лъжи, интрижки, манипулации или ако ми идва неканена без да се съобразява и се опитва да ми дава наклон в живота все едно съм в детската градина, много бързо ще забрави, че има син. Уважението се заслужава, не се полага по рождение и никой не е длъжем да търпи родителите си без значение как се държат с него. Там където има дом и семейство, нямат място нито свекъри, нито тъстове.

 
  ...
преди: 3 месеца, 27 дни
hash: 912f269584
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

32.   Мили млади жени, ужасявам се като чета вашите коментари. Имам чувството, че вие още в началото приемате майката на мъжа си като враг №1. Нито търсите път да се сближите, нито нищо-още от началото на война като на война. Сигурно има и свекърви манипулаторки, но има и тъщи такива. За тъщите обаче-или добро, или нищо. Аз например съм и свекърва, и тъща. Но ще споделя опита си като свекърва, за да спазя темата. Никога не съм имала конфликт със моята снаха. Живеем отделно и никой не се меси на никого. Въпреки, че сме отделно обаче виждам много неща-да кажа и чувам, които и най-широко скроената свекърва не би понесла. Да не навлизам в детайли, боли ме. Никога не съм си позволила да кажа дори една крива дума на сина си срещу нея-обратно, опитвах се да замазвам нещата. Разделиха се наскоро след 7 години брак. Синът ми не каза нищо на мен и баща си, но от оттървани думи, недомлъвки усетихме, че я е изловил в изневяра. Той и търпеше всичките кусури и това е единственото нещо, което не би простил. В интерес на истината аз се досещах отдавна за тия неща-наши приятели тактично ми казваха къде и как са я видяли. Мълчах. Мълчах. Болеше ме, но мълчах. Не исках да ставам причина за раздори между тях и дори отидох по-далеч-изпокарах се с приятелите ни, които се опитваха да ми отворят очите. Ето, раздялата им е факт. И би ли се наела някоя от по горе коментиралите, които по презумция мразят всички свекърви да обясни къде тук е моята вина? С какво сгреших? Ще им бъда благодарна.

 
  ...
преди: 3 месеца, 26 дни
hash: 65015e3cd6
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

33.   32, от историята много ясно се вижда, че има причина свекървата да бъде приемана като враг в случая, не се опитвай да изкривяваш нещата. Никой не скача на война докато не му се натресат в къщата и във връзката. По-скоро свекървите мразят снахите по рождение, не обратното. Една млада снаха просто иска да бъде обичана и уважавана от мъжа си, да бъде съпруга, майка и домакиня в собствения си дом и по собствените си правила. Проблем има, когато свекървата вместо да се фокусира в собствения си дом и върху собствения си мъж, се натриса в чуждия, приема сина си като собственост, а снаха си - като натрапница и съперница. Хора, разберете, че е нормално снаха ви да бъде най-важната жена в живота на сина ви, както вие сте за своя мъж! Не може да очаквате, че когато сина ви сформира семейство, ще продължава да бъде малкото ви дете, ще иска мнението и одобрението ви за всичко и ще прекарва всяка свободна минута с вас! Никой не бяга от хубавото! Такива тя да те плюе и трови, ти да й се подмазваш и да я питаш как се правят манджички не водят до нищо хубаво освен още повече плюене и отрова.
Това, че за тъща или хубаво или нищо, също не е вярно. Поразрови се из темите да видиш колко мъже се оплават. Аз искрено им съчувствам. Просто мъжете споделят по-рядко, а и жените са по-злобни една към друга, отколкото жена към мъж. Затова има зли тъщи, но по-рядко. А и жените по-малко се поддават на манипулации от други жени, включително и майките си, не дават да им се месят и съответно ситуацията се скастря от корен още преди да е ескалирала.
Относно мълчанието ти, честно казано такава Дева Мария се изкара, че чак е прекалено. По-скоро синът ти, както ти сама написа, нито ти споделя, нито би ти искал мнението. Бас ловя, че и да му беше казала, най-много да си беше развалила отношенията с него и ти много добре го знаеш. Моята свекърва също се оплаква, че в нищо не ни се месила и не идвала неканена вкъщи, но единствената причина за това е, първо, че мъжът ми не й дава думичка да каже за това кое и как ще правим и второ, когато идва неканена, вратата не й се отваря. Усещаш ли на къде бия?
Питаш къде ти е вината? Къде си сгрешила? Точно никъде. Това е интимният живот на сина ти. Той е редно и има право да решава, да прави грешки, да се учи от тях. Ти роля в това нямаш. Твоята роля е била ключова докато е съзрявал да го научиш да не търпи изневяра, да подбира, да уважава и да обича, а в замяна да бъде уважаван и обичан. Ти се изкара многострадална геновева, че видите ли не си се месила при положение, че това е съвсем нормално и правилно.

 
  ... горе^

...
преди: 3 месеца, 24 дни
hash: 01b83d7f0f
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

34.   33 Тънката нижка, която разваля нещата е че млади дами като авторката приемат чуждия дом за "собствения си дом" и им се иска, те да кроят правила, в дом, в който били "принудени" да живеят. Повечето млади ЖЕНИ не осъзнават, че преди да създаваш правила в даден дом, първо трябва да създадеш самия дом, да купиш или да плащаш ипотека и чак тогава да създаваш свои правила. А докато си "принудена" да жевееш под чуждия покрив, се налага да спазваш правилата на стопанката на дома. Дори и да са на квартира, ако хазяиката държи стените и вратите в собствеността й, да са боядисани в бяло, нямаш право като наемател да ги оцветяваш.
Разликата с тъщите е не, че мъжете не споделяли, а че младите семейства най често са "принудени" да се натресат в къщата на свекървата, а много по рядко се натрисат при тъщата. Само поради тази причина има по малко оплаквания от тъщи.
Да снахата е най-важната жена в живота на сина, обаче когато свекървата плаща сметките или купува продукти за готвене в дома, в който младите са принудени да живеят, ще пита сина си за пари! Когато снхата излиза пред блока с избрания от нея тесен тоалет, съседките нищо не казват на снахата, подхвърлат реплики на свекървата, защото са нейни съседки. Не само младия мъж в къщата вижда дълбокото деколте на снахата а и свекъра й. Ако снахата не готви, а сядат и ядът, и дори свекървата продължава да й се налага да пере и простира дрехите на сина си, за какво уважение на съпругата говориш? Докато една млада дама не разбере смисъла на думата съпруга, тя не може да бъде уважавана като такава, само защото прави секс. Да си съпруга е не само да предложиш любов на мъжа до себе си, а и да му изпереш чорапите и да му сготвиш от продукти които сте купили с вашите доходи. Да идеш в чуждата къща и да се държиш като гостенка е приемливо до една седмица, след това трябва по малко по малко да поемаш домакинските си задължения и то по правилата приети от собствениците на дома.
Свекървите не са длъжни да търпят никакви негативи заради заженил се син и снаха. Нито са длъжни да продължат да шетат на синовете си, нито са длъжни да мислят за прехраната на младото семейство, нито са длъжни да плащат ток и вода изразходени от младите, нито са длъжни да споделят дома си, нито техниката си, нито посудата си, нито доходите си.

 
  ...
преди: 3 месеца, 22 дни
hash: 65015e3cd6
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

35.   34, съгласна съм, че не е ОК да очакваш, че ти ще бъдеш домакинята в чуждия дом, ако си се нанесла на едно място със свекърите, както и че свекървата не е длъжна да ти готви, чисти, пере и плаща сметките. Честно казано умът ми не го побира как на някой мъж може да му дойде идеята да се ожени и да дпведе жена си при майка си, в нейното жилище? То това не е брак, а просто секс.
Проблем обаче наблюдавам и когато се нанесеш на отделен етаж, който ти ремонтираш, в който ти си плащаш сметките и ти со переш, готвиш, чистиш и т н. Тогава свекървите пак имат претенции, че могат да си влизат по всяко време и да си налагат техните си правила. Не ми пробутвай, че младото семвйство им се е натресло, а те горките нямали избор. Много добре знаеш как родителите манипулират децата си и ги учат от малки, че това си е “тяхно”, че е глупаво да плащаш наем и ипотека при положение, че имаш нещо “свое” и т н.
Това за обличането е абсурдно. Всеки може да си ходи както си иска облечен. На кого му пука какво ще кажат съседите? Ти да не живееш в някое село? И какво ти пречат циците на снаха ти - като има, ще показва, не й завиждай. Нелепо е възрастна жена с увиснали цици да ги показва, не обратното. Защо да не носи тесни дреехи? Ние да не сме в някоя мюсюлманска държава, да се забрадяваме след като се омъжим?

 
  ...
преди: 3 месеца, 22 дни
hash: 912f269584
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

36.   От №32 до 33-твоят коментар още веднъж доказва,че свекърва се напада винаги и по принцип-няма нужда да има причина за това.Аз не се изкарвам многострадална Геновева-Геновева е име,и се пише с главна буква,но как да е.А съм се отнасяла много добре със снаха си и тя не отрича нито за миг това точно защото съм много тормозена от моята свекърва и се бях заклела пред себе си когато дойде времето аз да стана свекърва никога да не причинявам това на друга жена,което ми е причинявала моята.Не коментар,трилогия да напиша няма да ми стигне да опиша всички мизерии,които ми е правила.Само ще спомена,че тя боготвореше малкия си син,братът на моя съпруг,който беше скандалджия,комаржия и да не изреждам повече.Покрай него обичаше и жена му.А моята етърва не я поглеждаше,не я имаше за жива,не и обръщаше внимание.Парадокс,но факт.А аз и работех из двора,готвех,чистех,перях и съвсем честно-отнасях се с нея по добре отколкото с моята си майка.Нали моята мама си е моя-няма да ми се сърди дълго.Затова едничката ми мисъл е била никога,ама никога да правя като нея.Трябва да си призная,че мъжът ме защитаваше,това ми помогна да издържа.Но и нея я слушаше-така го беше възпитала.Знам и никога не съм оспорвала,че съпругата е най-важната жена за мъжа си.Като всяка нормална майка единственото,което съм искала е децата ми да са щастливи с партньорите,които сами са си избрали.Нищо не съм казвала и никой не съм упреквала,но няма как да ми е безразлично-та те 7 години бяха заедно.Прочети внимателно коментара на №34-в него има много,много истина.

 
  ... горе^
преди: 3 месеца, 20 дни
hash: 01b83d7f0f
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

37.   от 34 до 35 не знам как да ти го кажа, ще се опитам да сляза на твоето ниво, дано разбереш.
Не мисли, че щом сте направили ремонт за ваше удобство, жилището става ваше. То пак си е собственост на свекървата и младото семейство е в техния дом. Ако така с един латекс се ставаше собственик, всеки щеше да иска да латексира отвътре, примерно белия дом. Не очаквай благодарности от свекървата заради това, че си переш гащите и се подмиваш, това са си твои задължения.
Вярвай че никоя свекърва не завижда за циците на снаха си, проблема е, че дъртия ти свеър дори да е над 70г все още му щръква от женска гръд, чиято и да е тя и би трябвало това да е проблем за снахата и тя да го осъзава, а то се налага свекър ти да се крие в собствения си дом, защото ти се гордееш с единственото с което можеш, а именно голото си тяло, с друго няма какво да се похвалиш. Свекър ти се затваря и се крие, срамува се че му става от извадени цици, ти не се сещаш. Ако нямаш намерение да спиш със свекъра си осъзнай се, как се обличаш!!! Ако не ти е проблем да му пуснеш, значи не си негова снаха а пореднатса к... А свекървите не завиждат и те са били млади и те са имали неувиснали цици, днес твоята ако продаде етажа на който живееш какви цици ще й направи Енчев, а ти ще си на улицата. Осъзнай се в едно семейство не циците са важни и най черната негърка има цици, ти не си в този дом заради циците си.
Ти може и да си свикнала да не ти пука от съседите, но тази жена живее с тях повече от 20 години и те не говорят зад гърба й както постъпват с теб, а й го казват лично в лицето, същите съседки имат мъже на възрастта на свекър ти и не са слепи и се облизват след теб, ако си жена с достойнство би трябвало да се срамуваш от този факт. Факта да обличаш дрехи с цел дядовците в квартала да ти се точат е срамен не е за гордост.

 
  ...
преди: 3 месеца, 19 дни
hash: 5b061101fe
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

38.   Номер 36, само едно не можах да разбера - като се нападат свекървите от снахите винаги и без причина, защо форумът е пълен с истории, в които снахите се оплакват от свекървите, а не обратното? Лоша ли е снахата, ако иска мир и спокойствие в дома си? Няма ли право да е майка, съпруга и домакиня? Нападение и злоба ли е да не искаш да идват неканени вкъщи, да ти дават неискани съвети?

 
  ...

...
преди: 3 месеца, 19 дни
hash: 5b061101fe
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

39.   36, според моята свекърва аз “трябва да загърбя злобата и ненавистта” т. е. да й отварям вратата по всяко време, да слушам глупостите й с часове, да приемам безроботно неисканите й съвети (без право на глас и без право и аз да й дам някой съвет), да търпя да ми бърка по шкафовете и да обижда мен и мъжът ми, да я оставям да ме настройва против мъжа ми, мъжа си, майка си, свекърва си и тн. Излишно е да казвам, че отдавна сме спрели контакти с нея, не защото я мразим, а защото обичаме себе си. Искаме мир, любов и уважение в дома си. Многократно сме я молили да спре с глупостите, а тя насреща най-нагло ни обясняваше колко лоши хора сме, че се опитваме да й наложим някакви граници вместо да я търпим. Не се чувстваме длъжни на такива хора без значение дали са роднини.

 
  ... горе^
преди: 3 месеца, 18 дни
hash: 962a5e0cbc
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

40.   Ами 37, като не се става собственик с един латекс, казвайте го това на снахите си преди латекса и преди да платят ремонта на вашето жилище.
С тия пари спокойно могат да си се изнесат на квартира и да не ти слушат глупостите!

 
  ...
преди: 3 месеца, 18 дни
hash: 912f269584
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

41.   №38,на твоите въпроси мога да отговоря само от моята гледна точка.Както аз мисля.Защо повече снахите се оплакват от свекървите-аз например никога,дори и в анонимен сайт не бих си позволила да плюя снаха си.И не съм го правила преди да се разделят.Просто защото по-възрастният трябва да е по-мъдър.А при мене има и горчив,много горчив опит-голяма гадина беше моята свекърва,споменах го вече.Особено последните години от живота си-умря млада,само на 57.Такова тичане съм тичала по болници,по доктори,толкова пари съм дала-не,не се изразявам правилно защото си спомних всичко и се разтреперих-парите не бяха само мои,а и на моя мъж.Любимия син,моя девер не даде и стотинка-нито за лечението и,нито за погребението и.Отплеснах се.Не,не е лоша снахата ако иска мир и спокойствие в дома си.Има право да е майка,съпруга и домакиня.Да е №1 за съпруга си.Не познавам свекърва ти-ако това,което пишеш е истина тя не постъпва добре.Всеки си знае живота.Но видях,че има коментар от №34,вече под №37.Ще се повторя-много истини има,в това,което пише.

 
  ...
преди: 3 месеца, 18 дни
hash: 01b83d7f0f
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

42.   38 защо не осъзнаваш?

"Лоша ли е снахата, ако иска мир и спокойствие в дома си?"
Уловката е "в дома си", когато си купи свой дом няма нощо лошо да иска мир и спокойствие в него!
"Няма ли право да е майка, съпруга и домакиня?" Има разбира се, но няма право да командва и да създава свои правила в чуждия дом!
"Нападение и злоба ли е да не искаш да идват неканени вкъщи, да ти дават неискани съвети?"
В никакъв случай- стига описания дом, да е само твой, да си си го купила сама. Ако парите за дома са били на свекървата или на съпруга ти, си е злобничко нападение.

 
  ... горе^
преди: 3 месеца, 17 дни
hash: 65015e3cd6
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

43.   42, аз съм си патила от чужд дом. Години наред убеждаваха мъжа ми, че то си е негово и няма смисъл да плаща нае някъде. Нанесохме се, направихме ремонт от тухла - без дорграма, без инсталации, без замазка, нищо нямаше. Явно тогава вече домът е станал чужд и свекърва ми си е мислила по същия начин като вас. Много мизерии ни сътвори и отврати собствения си син от себе си. За нейно огромни съжаление, не е като да не вадим пари с мъжа ми и да сме длъжни да я търпим. Събрахме много бързо пари за нова къща и се изнесохме. Сега нито ги виждаме, нито ги чуваме свекърите и сме си много добре. Между другото, не отидохме да живеем там, защото нямаме пари, а за да бъдем едно голямо семейство и да си помагаме. Сега можеше да им оправяме двора и да се грижим за тях, но пуста женска злоба от свекърва към снаха.

 
  ...

...
преди: 3 месеца, 16 дни
hash: e7bcc7ebca
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

44.   Никой не е длъжен да търпи никого! Всеки си има собствен живот, разбирания и като се жени съпругът/съпругата е на първо място. Две семейства под един покрив стават само скандали. Свекърва ми беше интригантка и злословеше, мъжът ми застана на моя страна, но никога не сме живели заедно. Със сина и снахата също не живеем заедно и имаме добри отношения. Търсим компромиси между техните и нашите разбирания и желания. Посещения без покана не бива да има. Гледам внуците сега в карантината, но те зареждат продукти. Трудни са подобни роднинства като на авторката.

 
  ...
преди: 3 месеца, 16 дни
hash: 65015e3cd6
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

45.   Ииии историята и същото нагло поведение, но под друг претекст продължават и след като се изнесеш. Дъртата свекърва си е дърта свекърва и винаги търси повод да трови, ако й позволяват разбира се. Ние се изнесохме от “нейната къща” и като 43 сме спрели всякакъв контакт. Свекърва ми горката място не може да си намери, че вече не може да ни се меси и да ни тормози, наблюдава, контролира... Вместо това трябва да си седи в собствената си къща със собствения си мъж. Ех мъка мъка...
И най сте ми смешни как се правите на остроумни и пропускате факта, че преди да ви доведат снаха, сте манипулирали и обработвали синковеца години наред та да имате тази “златна възможност” да тормозите. Само истински зъл човек би се държал по този начин и би се хранил от това да причинява нещастие. Истинският родител иска детето му да е щастливо, да има и то семейство и деца някой ден. Всичко друго е егоизъм.

 
  ... горе^
преди: 3 месеца, 15 дни
hash: 962a5e0cbc
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

46.   Вижте само мисленето на свекито 42.
Тя мисли, че ако парите за жилище са на синът й, това й дава права над жилището му.
Тя мисли, че синът й и всичко, което той постигне са нейна собственост.
Имам новина бабе - каквото си изкара синът ти, си е негово и той може да избира с коя млада дама да го сподели и с коя да създаде семейство, а не да трае маминка да му се вре в личното пространство, заплатено с пот на челото.
И после слушаме такива индивиди да обясняват какви либерални свекърви са...

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker