Как да се справя със свекървата си и да не загубя мъжа си? - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (93842)
 Избор на редактора (165)
 Любов и изневяра (22027)
 Секс и интимност (10951)
 Тинейджърски (19845)
 Семейство (4639)
 Здраве (7592)
 Спорт и красота (3963)
 На работното място (2055)
 Образование (5659)
 В чужбина (1253)
 Наркотици и алкохол (908)
 Измислени истории (720)
 Проза, литература (1464)
 Други (12594)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Как да се справя със свекървата си и да не загубя мъжа си?
преди: 7 дни, 17 часа, прочетена 838 пъти
Здравейте!
Младо семейство сме и всичко е добре със изключение на родители му и по специално - свекървата. Разбира се, че трябва да ги уважавам, но постоянно се бъркат в много неща и искат по тяхното да е. Хубава няма да им стана каквото и да правя. За момента сме принудени да живеем със тях под един покрив.

Мъжа ми не ме защитава и на бялото казва черно в полза на майка му. Отделно си водят тайни разговори от мен и моя все ме командва за разни неща, при което усещам, че му е повлияно от нея. Каквито думи чувам от него все едно нея слушам. Страх ме е да не го загубя и много съм привързана към него. Той е много по голям от мен и мисля, че няма нужда те да му направляват живота. Винаги трябва да им даваме отчет когато отиваме някъде, парите да ни знаят и като цяло се опитват да ни вкоренят при тях и да ни командват. Не мога повече да ги търпя защото прекалено нагли стават, а на него си му са родители и не вижда реалността.

И каквото и да му споделя за тях (не подозирах, че им казва) той всичко им казва за нашите планове и тем подобни и после мразената съм аз. Преди да се омъжа мислех, че той ще е човека дето ще ме защитава от всичко и ще имаме нашия живот, но се оказа друго. От скоро съм и снаха и пред него се прави колко ме обича, а в същото време ме обижда примерно бях си купила дрехи и тя каза, че са прекалено малък размер и аз съм била пълна. И аз и казах къде е логиката да купя нещо където не е моя размер. Супер ме мачка, а той си мълчи от страни като заявява, че не уважавам майка му...

И сигурна съм и да се отделим тя пак ще го манипулира от далече и ще казва, че и е лошо защото обича да играе всички със диабета си и моя пак ще жалва за нея. Отделно прави намеци за детенце, а на мен ми предстои учене и се бяхме разбрали с мъжа ми, че не ни е време, но те го притискат.

Не знам какво да правя и как да се държа със тях. Когато си говоря с него за майка му, той я защитава и се стига до скандали. Каза, че не иска да взима страна защото обича и двете. Знам, че единственият начин да се реши някакъв проблем е когато се говори, когато се води диалог и се чуят аргументи на всички страни, но честно казано в случая не знам как да постъпя.

Забравих да допълня, че постоянно хвали чуждите снахи колко са работливи и т. н и демек аз нищо не мога.

Как бихте постъпили? Случвало ли Ви се е нещо подобно? Къде греша? Какво да направя, за да подобря взаимоотношенията си и да не го загубя?

P:S Извинявам се, ако има правописни грешки.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 7 дни, 9 мин.
hash: 614d9fb7f3
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

1.   Нещо подобно се случва при повечето. Хубаво е да се отделите, ще става по-лошо. Мъжете по право взимат страната на майките си и не виждат как същите, говоря за тези, които държат синовете им да живеят при тях - такива майки лишават синовете си от бъдещо семейство, защото трудно някой ще издържи в подобна обстановка. В едно младо семейство е редно бюджета да е общ, но в повечето случаи, в които синовете остават при майките си, те им дават пари за сметка на жената и децата си. Логиката на подобни майки е следната - като сина се отдели, кранчето ще секне, а и няма да помага на домакинството, като преди. В такива случаи мъжът е този, който е редно да застане зад жена си и без излишни драми или скандали да почне да гради свой живот, отделно от майчината къща. Само че това се случва твърде рядко. Ако е заел страната на майка си, за сметка на твоята, това никога няма да се промени. И да му казваш тя какво ти говори или прави, той надали ще ти повярва. Опитайте да живеете отделно, това е най-доброто за едно младо семейство.

 
  ...
преди: 6 дни, 22 часа
hash: 01b83d7f0f
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

2.   Един съвет от снаха и бъдеща свекърва, имам син.
Важно е да се изнесете, колкото е възможно по скоро, просто няма как да търсиш да си равноправна с нея в нейната къща. Спри да обръщаш внимание на хапливите й забележки, макар тя да си е права за себе си. Ще поясня: живееш в нейния дом и съответно излизаш навън с впитите си дрехи, съседките й гледат и тя не иска те да говорят че има лека снаха с къси полички и дълбоки деколтета.
Тя иска да знае къде отива сина й, защото всяка майка, ако ще децата й да са на 50г се притеснява за тях, да не им се случи нещо, ако живеете отделно няма да имаш този проблем.
Пита за парите ви защото няма доверие на сина си, че може добре да си прави сметката и й се иска да го научи как, макар вече да е доста късно.
Прави намеци за детенце, защото сама казваш, че той е доста по голям и тя е на мнение че му е време, вероятно връстниците му имат деца.
Най голямата грешка е да говориш с него колко е лоша майка му, първо тя му е майка и той й е свикнал на номерата, второ никой не обича да слуша лошо за майка си и трето каквато и да е тя той не може да я смени/промени.
Така че за да си добре спазвай следните правила:
Живейте отделно!
Научи се да не ти пука от забележките й!
Никога не си позволявай да говориш на мъжа си за лошотията на майка му!

 
  ...
преди: 6 дни, 21 часа
hash: de9869e446
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

3.   Мъжът ти е мамино синче. Не прави разлика между това да уважава родителите си и майка му да го командори. Няма да стане по-добре - маман се притеснява да не бъде детронирана от някаква нахалница (ти) и се е вкопчила в синковеца, за да не избяга. Той, от своя страна, ѝ тича след полата, защото е мекушав и безволев, а и клюкарка! Подобни връзки между майка и син са много опасни. Тя никога няма да е доволна, ще вижда в съпругата вечния враг, който иска да отнеме вниманието и любовта на сина ѝ. Нищо не можеш да направиш, винаги ще си останеш навлек и съперница.

Единственият начин е да поставиш въпроса ясно - или ти, или тя. Дай му срок, в който да се изнесете. Ако не го изпълни, защото "мама не дава", се изнеси сама. Дори да е в някаква мизерна стаичка, няма значение. Въпросът е да покажеш, че си решителна и няма да търпиш подобно грозно отношение и от двамата. Негова работа е да я постави на място, ти няма защо да лекуваш болната им зависимост един от друг. В противен случай ще те тероризира, докато не се побъркаш. И не защото на теб ти има кой знае какво, ами защото онази яко я тресе шубето, че ще ѝ отмъкнеш отрочето и няма да има кой да я дундурка и над кого да деребейства. Това е все едно да е във връзка с две жени - с теб и с майка си, ненормална история.
Казваш, че е доста по-голям от теб, ти звучиш като да си студентка... значи смятай на неговата възраст щом не се е отделил от маминка за какво става въпрос. Не работи ли, как се издържа? Интересно ми е преди теб какво е било положението. И в НИКАКЪВ случай не раждай деца, докато не се изясните!! Веднага ще станеш некадърна майка, която нищо не може. Ще се опита да присламчи и бебето към себе си, а теб да смачка психически.

 
  ... горе^
преди: 6 дни, 20 часа
hash: 65015e3cd6
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

4.   Поговори с него и направете план да се изнесете. Под един покрив с чиито и да било родители, не става. Какво остава за такива, които се месят и правят интриги. Ако не иска и да чуе, просто си събери багажа, изнеси се и се разведи.
Защо ти е да бъдеш с мъж, който позволява на когото и да било да те обижда или да се държи лошо с теб? Любов ли е от негова страна да вижда как те мачкат и вместо да те защити да ти казва да търпиш? Един ден като остане сам ще съжалява, че е оставил майка му да му проваля връзките, но ще е късно. В крайна сметка тя е имала семейство и деца, но не иска същото за собственото си дете.
Изход от такава ситуация има само ако мъжът вижда и разбира какво правят родителите му, обича съпругата и децата си и иска да има собствено семейство. За съжаление, не мисля, че твоят е такъв. Ако останеш, цял живот ще си подметка на свекърва си и мъжа си.

 
  ...
преди: 6 дни, 19 часа
hash: 65015e3cd6
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

5.   Моята свекърва беше такава към нас. Във всичко искаше да се меси, идваше неканена, обиждаше, манипулираше, правеше интриги. Само че за разлика от твоя мъж, моят и без това много й се беше изнервил на номерата и много бързо и трясна вратата и прекъсна комуникация с нея. С такъв мъж си заслужава да останеш.

 
  ...


...
преди: 6 дни, 19 часа
hash: 32f9a25b32
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

6.   Имала съм подобен случай с майка на едно мое бивше гадже. Тази жена беше вещица. За жалост обаче проблемът не идваше от нея, а от приятеля ми, който я слушаше и й ходеше по задника за всяко нещо. Решението на проблема е само едно - зарязваш маминото синче, защото той няма де се промени, и си търсиш истински мъж, който не е вързан за полата на майка си.

 
  ... горе^
преди: 6 дни, 15 часа
hash: c3d9101500
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

7.   Аз ако съм на местото на мъжа ти събирам си нещата и отивам при майка си . Явно му досаждаш и затова не може да те търпи

 
  ...
преди: 6 дни, 13 часа
hash: 391c0f781a
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

8.   Първа стъпка изнасяне веднага. Второ уважение и дистанция. Фейс а карай с мъжа ти, поне кажи, че вие сте семейство и решенията ги взимате вие. Говори минимум с родителите му. Всичко е граница.

 
  ...
преди: 6 дни, 11 часа
hash: cd6cebb11c
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

9.   От авторката!!

До номер 3

За всичко си прав/а, благодаря ти . Иначе когато му казах да избира мен или нея ,той каза и "двете" . Каза,че ще се изнесем чак септември със условието баща му да дойде с нас. И така ни правят,че все да има чадър над нас и не знам колко ще ги търпя. Буквално ни задушават. А той техните намерения ги намира за "добри" и как аз не оценявам какво правели за мен. И баща му ми заяви ако не те приемат тази година няма да кандидатстваш повече.чакай малко кой си ти ,че да ми казваш какво да правя ,не съм престаряла. Ако има значение на 20 години съм и живота е пред мен Баща му идва с цел да следи парите къде ходят,да следи дали променям сина му ,да следи какви изпити взимам и ако случайно не взимам изпити да каже "Ами ето ,не ти върви и трябва да се откажеш"...

Към номер 1,2 - Благодаря, предприела съм мерки да се изнесем ,но до тогава ще ме тормозят. Най -лошото е ,че той е сляп за техните думи и дела, а аз нямам думата там .

Към номер 4 ,5,6 - Благодаря също . Няма как да го променя или превъзпитам. Много се влияе от техните. Иска на село да сме и живота да ни е покрай тях което означава,че той е силно привързан и не знам какво ще стане. Не мисля да го оставям за сега.

 
  ... горе^
преди: 5 дни, 23 часа
hash: e28a9989a7
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

10.   Това с живеенето с родителите е такава груба грешка... просто нямате работа там, изнасяйте се и се опитайте да закрепите връзката си. Знам, че не е лесно, особено финансово, но дори и най-мизерната квартира е в пъти по-добре от токсичната среда, в която се намирате в момента. За дете и дума да не става - на детето му трябва дом, стабилно семейство, спокойствие, уют... което там няма как да стане след като майка му ще е притискана постоянно психически.

Иначе един съвет - недей да говориш на мъжа ти директно против майка му. Той дори да знае, че си права, в момента в който започнеш да я нападаш и да му говориш против нея, в него се отключва нуждата да я защитава и точно тази нужда ще му попречи да застане на твоя страна в конкретния момент. Вместо "майка ти пак ми мрънка за дрехите, от къде на къде ще ми се бърка какво да си купувам" и т.н., кажи "Тази блузка харесва ли ти?". В случай, че отговора е ДА, което е 99% сигурно, завърши с "обаче май няма да я нося, майка ти каза че не й харесва, натъжих се от това защото аз много си я харесах в магазина". В случая минаваш ти в ролята на жертвата и трябва ти да бъдеш защитена. Това не означава, че той директно ще отиде да се кара с майка си, даже може и нищо да не каже, но няма да последва скандал като след директна нападка.
Съобразено доходите ви, потърси квартири и му предложи да отидете да ги видите. Обясни му, че едно младо семейство като вас трябва да бъде самостоятелно и че е време да поемете по своя път. И в целия този довод, украсен от твоя страна разбира се, в никакъв случай не намесвай майката. Даже ако те пита дали е заради нея, му кажи не, но настоявай да се изнесете.

 
  ...

...
преди: 5 дни, 21 часа
hash: 28b9862046
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

11.   Връзките са, за да ви е добре на двамата. Ако на теб ти е по-зле в тази връзката, отколкото ти е сама, трябва да я приключиш. Какво му обичаш на този "мъж", маминка го командори и чрез нея те тормози псохически. Роди му дете и ще се опитат да ти го вземат,може да си сигурна. Не те заслужава, махай се от там.

 
  ...
преди: 5 дни, 18 часа
hash: c84b7122df
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

12.   И за какво ти е такава амеба?!

 
  ... горе^
преди: 5 дни, 12 часа
hash: 4e1676873f
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

13.   За момента сме принудени да живеем със тях под един покрив, пише авторката.
Аз пък не разбирам, как може един мъж да създава семейство и да заведе жена си да живее при родителите му. Колко истории чета тук, как снахата била принудена да живее при свекърва си. А защо изобщо създавате семейства, след като нямате условия?! Аз не мога да си представя, че моят син ще се ожени и изобщо ще му хрумне да продължава да живее с нас. Абсурд!
Жена съм, никога не съм живяла при свекърва. С мъжа ми живеехме в началото на квартира, после си купихме къща. На никого и през ум не е минавало да живеем при неговите родители. Да поясня, че мъжът ми е германец и живеем в Германия.

 
  ...
преди: 5 дни, 12 часа
hash: 4e1676873f
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

14.   Ами както младото семейство има нужда от лично пространство, така и свекървата. Не мога да си представя чужда жена да ми се мотае из кухнята и изобщо из къщата. Ако моят син се ожени и иска да доведе снаха у дома, ще се почувствам като майка, която се е провалила тотално, майка, която не е отгледала мъж, който да се грижи сам за семейството си! От уважение към сина и снахата, НИКОГА не бих ги приела да живеят у дома. Пък и моят син не би го допуснал.
Как изобщо ви го раждат мозъците, да се пъхате по две семейства в една къща?!

 
  ...
преди: 3 дни, 19 часа
hash: e7bcc7ebca
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

15.   Моята свекърва беше отвратителна стара клюкарка, грозна и без образование. Аз съм втора съпруга и тя всячески се опитваше да ме сравнява с предишната снаха и да го манипулира него и синът му. Слушаше я до момента, в който синът му му каза, че бабата е интригантка, краде от хладилника, отмъкна на детето любима вещ и каза, че аз съм го направила. Детето отиде у баба си и тършува както винаги в килера за сладко от малини и си я намери там. Нямам свои деца, не искахме, имаме внуци.
Сега съм свекърва и преди да се ожени синът му купихме наблизо имот с хубава къща и голям двор. Преди брака, за да бъде негова и отделно. Ако не вдене кой крив кой прав твоят го напусни за седмица, иди на гости на вашите. Отделно като се гушкате му шепни на ушенце колко го обичаш , колко ти е скъп, изпращай и посрещай го с целувка и мили думи. Води го във вашата стая и секс . Мъжете се топят лесно.

 
  ... горе^

...
преди: 3 дни, 18 часа
hash: 01b83d7f0f
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

16.   15 Смешна ставаш, прочети се и осмисли целия си текст.
Какво за бога търсиш със сина на старата необразована клюкарка, че и грозна, нима сина й не е наполовина с нейните гени. Значи тя краде от хладилника, а е нормално детето да "тършува" в килера й за сладко, не е ли същото? За мен да крадеш и да тършуваш за да вземеш, е едно и също. Не излизай с номера, че не си майка на това дете, щом си женена за бащата и то живее при вас сте длъжни да го възпитавате, дори и да не си му майка. А й щом се описваш за свекърва.....
Изкарваш се като добра свекърва, обаче, имот, преди сватбата, за да си е само негов. Тоест предварително си била настроена против снахата, може би дори и без да я познаваш.

 
  ...
преди: 3 дни, 16 часа
hash: e28a9989a7
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

18.   Ох, чакай малко. Ти в голяма сапунка си се набутала, осъзнаваш ли го това? Защо изобщо си се омъжила за този човек, защо изобщо си бързала? Не искам да те нападам, не те нападам, не ме разбирай погрешно, просто... аз също съм на 20, и да, знам, хората сме различни, но това което си си причинила ум не ми го побира, наистина! Защо? Какво означава "принудени сме"? Какво означава "той е много по-голям от мен"? Искаш да ни кажеш, че си взела за мъж 30 ( ? ) годишен, който не може да живее сам, да се грижи за доходите си и да защитава момичето до себе си? ! Какво означава, че БАЩА МУ ще живее с вас? Ей това най-много ме потресе, как така баща му ще живее с вас, че той нали си има жена и семейство, от къде на къде ще идва с вас, че да ви дундурка? ! Аз това нещо не го разбирам и не бих си го причинила за нищо на света. То хубаво, мъжът ти... излъгал те е някак си да се влюбиш в него, излъгал те е да прибързаш и да се омъжиш на тази възраст, в момента и той и родителите му те лъжат и дете да му направиш, не те подкрепят в това да се образоваш, ами в крайна сметка наистина ли мислиш, че това е нормално поведение? Те май искат цял живот да ви напътстват и издържат, теб да те изкарат некадърна, сигурно няма и на работа да ти дават да ходиш, защото "трябва да си гледаш детето и да си домакиня", никакъв личен живот няма да имаш, образование няма да имаш, ще бъдеш заробена в това да гледаш деца и то не както ти смяташ за добре, а бабата... и няма да имаш право на глас. Това ли е мечтата ти?

Запомни едно нещо от мен - обичай колкото си искаш силно когото и да било, но най-много обичай себе си, ТИ си НАЙ-ВАЖНАТА! Уважавай себе си! Живей заради себе си! Живей така както искаш - за себе си! Раждай деца, защото ти така искаш! Живей, където ти искаш! И НЕ заради някой друг!

Това, което ти причинява това "семейство", ще ти остане травма за цял живот и моят съвет, съвсем приятелски, като момиче на твоята възраст, е да бягаш от там. Просто не си заслужава! Нали осъзнаваш, че живота е пред теб? Че заслужаваш нормални отношения с нормални хора? Че в университета, на работа, ще попадаш на много различни и интересни мъже и че все някой от тях ще е "той" - този, за когото винаги си мечтала. Този, който няма да те тормози, този, който ще има нормално семейство и няма да те използва за кобила за разплод и домашна прислужница... Спасявай се докато е време!

 
  ...
преди: 2 дни, 19 часа
hash: 614d9fb7f3
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

20.   14, как го раждат мозъците - принудени са хората. И много странна тенденция в страната: ако младите се съберат, ако се чака или има дете или деца: вече нито сватба е задължение да се направи, нито мъжа да осигури къде да се живее. Въобще ако може едно нищо. Ако може и жената да осигури къде да се живее, най-добре ще е. И що за глупост, че жените в България гледали парите? Постоянно се влачат с разни мамини синчета на по 40, че и ги издържат, и деца им раждат. Що за простотия в тази държава зрели мъже на по 40 и над 40 да живеят с майките си и да смятат това за нормално? И това положение е масово вече. Приковали са подобни майки синовете си до себе си и нито връзките им ще сполучат, нито бъдеще ще имат.

 
  ... горе^
преди: 2 дни, 16 часа
hash: f35776ebbf
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

21.   Проблемът е със сигурност от векове. След над 10г. брак, и под един покрив с майка ми се изнесохме със съпругата, първо под наем, в момента вече в собствено жилище. Няма да пиша какви са били циркове между двете, но основно, тежеста пада върху синът, той винаги се опитва да балансира нещата между снаха и свекърва, и винаги е виновен. Мой съвет, на бегом се изнасяйте някъде. не поставяй мъжа си в легнало положение, защото, решенията взети до като си притиснат на стената, никога не са правилни. Дай му и шанс, да е глава на семейството. Мъжете оценяваме това, макар, че трудно го признаваме. Майка ми гостува често в къщи, помага с децата, но, подчертавам, само на гости. Съпругата е домакинята. Закон, и децата го знаят. Поздрави. Мъж 43г.

 
  ...
преди: 1 ден, 19 часа
hash: 65015e3cd6
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

23.   Авторке, какви са тези условия само ако баща му дойде с вас? Ми то все едно не сте се изнесли! Целта на изнасянето от дома е да поемеш по собствения си път, да си осигуряваш ти финансите, да живееш както на теб ти харесва. Когато сте двойка имат нужда от допълнително пространство, да прекарват време сами, да правите секс, да си изграждате битови навици като семейство. Това няма как да стане, ако ви свети я свекър, я тъст. Чак ти се чудя на 20 години какво ги търпиш и защо се вързваш на този мамин муньо. Щом не вижда нищо нередно в това, чао и толкова. Явно има причина да е по-голям от теб и необвързан. Сигурно е разчитал да си хване млада, неопитна девойка, която да командори заедно с мама и тати. Е, получава му св засега.

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: 4 бр
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker