Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Имала съм подобен случай с майка на едно мое бивше гадже. Тази жена беше вещица. За жалост обаче проблемът не идваше от нея, а от приятеля ми, който я слушаше и й ходеше по задника за всяко нещо. Решението на проблема е само едно - зарязваш маминото синче, защото той няма де се промени, и си търсиш истински мъж, който не е вързан за полата на майка си.

7.   Аз ако съм на местото на мъжа ти събирам си нещата и отивам при майка си . Явно му досаждаш и затова не може да те търпи

8.   Първа стъпка изнасяне веднага. Второ уважение и дистанция. Фейс а карай с мъжа ти, поне кажи, че вие сте семейство и решенията ги взимате вие. Говори минимум с родителите му. Всичко е граница.

9.   От авторката!!

До номер 3

За всичко си прав/а, благодаря ти . Иначе когато му казах да избира мен или нея ,той каза и "двете" . Каза,че ще се изнесем чак септември със условието баща му да дойде с нас. И така ни правят,че все да има чадър над нас и не знам колко ще ги търпя. Буквално ни задушават. А той техните намерения ги намира за "добри" и как аз не оценявам какво правели за мен. И баща му ми заяви ако не те приемат тази година няма да кандидатстваш повече.чакай малко кой си ти ,че да ми казваш какво да правя ,не съм престаряла. Ако има значение на 20 години съм и живота е пред мен Баща му идва с цел да следи парите къде ходят,да следи дали променям сина му ,да следи какви изпити взимам и ако случайно не взимам изпити да каже "Ами ето ,не ти върви и трябва да се откажеш"...

Към номер 1,2 - Благодаря, предприела съм мерки да се изнесем ,но до тогава ще ме тормозят. Най -лошото е ,че той е сляп за техните думи и дела, а аз нямам думата там .

Към номер 4 ,5,6 - Благодаря също . Няма как да го променя или превъзпитам. Много се влияе от техните. Иска на село да сме и живота да ни е покрай тях което означава,че той е силно привързан и не знам какво ще стане. Не мисля да го оставям за сега.

10.   Това с живеенето с родителите е такава груба грешка... просто нямате работа там, изнасяйте се и се опитайте да закрепите връзката си. Знам, че не е лесно, особено финансово, но дори и най-мизерната квартира е в пъти по-добре от токсичната среда, в която се намирате в момента. За дете и дума да не става - на детето му трябва дом, стабилно семейство, спокойствие, уют... което там няма как да стане след като майка му ще е притискана постоянно психически.

Иначе един съвет - недей да говориш на мъжа ти директно против майка му. Той дори да знае, че си права, в момента в който започнеш да я нападаш и да му говориш против нея, в него се отключва нуждата да я защитава и точно тази нужда ще му попречи да застане на твоя страна в конкретния момент. Вместо "майка ти пак ми мрънка за дрехите, от къде на къде ще ми се бърка какво да си купувам" и т.н., кажи "Тази блузка харесва ли ти?". В случай, че отговора е ДА, което е 99% сигурно, завърши с "обаче май няма да я нося, майка ти каза че не й харесва, натъжих се от това защото аз много си я харесах в магазина". В случая минаваш ти в ролята на жертвата и трябва ти да бъдеш защитена. Това не означава, че той директно ще отиде да се кара с майка си, даже може и нищо да не каже, но няма да последва скандал като след директна нападка.
Съобразено доходите ви, потърси квартири и му предложи да отидете да ги видите. Обясни му, че едно младо семейство като вас трябва да бъде самостоятелно и че е време да поемете по своя път. И в целия този довод, украсен от твоя страна разбира се, в никакъв случай не намесвай майката. Даже ако те пита дали е заради нея, му кажи не, но настоявай да се изнесете.

11.   Връзките са, за да ви е добре на двамата. Ако на теб ти е по-зле в тази връзката, отколкото ти е сама, трябва да я приключиш. Какво му обичаш на този "мъж", маминка го командори и чрез нея те тормози псохически. Роди му дете и ще се опитат да ти го вземат,може да си сигурна. Не те заслужава, махай се от там.

12.   И за какво ти е такава амеба?!

13.   За момента сме принудени да живеем със тях под един покрив, пише авторката.
Аз пък не разбирам, как може един мъж да създава семейство и да заведе жена си да живее при родителите му. Колко истории чета тук, как снахата била принудена да живее при свекърва си. А защо изобщо създавате семейства, след като нямате условия?! Аз не мога да си представя, че моят син ще се ожени и изобщо ще му хрумне да продължава да живее с нас. Абсурд!
Жена съм, никога не съм живяла при свекърва. С мъжа ми живеехме в началото на квартира, после си купихме къща. На никого и през ум не е минавало да живеем при неговите родители. Да поясня, че мъжът ми е германец и живеем в Германия.

14.   Ами както младото семейство има нужда от лично пространство, така и свекървата. Не мога да си представя чужда жена да ми се мотае из кухнята и изобщо из къщата. Ако моят син се ожени и иска да доведе снаха у дома, ще се почувствам като майка, която се е провалила тотално, майка, която не е отгледала мъж, който да се грижи сам за семейството си! От уважение към сина и снахата, НИКОГА не бих ги приела да живеят у дома. Пък и моят син не би го допуснал.
Как изобщо ви го раждат мозъците, да се пъхате по две семейства в една къща?!

15.   Моята свекърва беше отвратителна стара клюкарка, грозна и без образование. Аз съм втора съпруга и тя всячески се опитваше да ме сравнява с предишната снаха и да го манипулира него и синът му. Слушаше я до момента, в който синът му му каза, че бабата е интригантка, краде от хладилника, отмъкна на детето любима вещ и каза, че аз съм го направила. Детето отиде у баба си и тършува както винаги в килера за сладко от малини и си я намери там. Нямам свои деца, не искахме, имаме внуци.
Сега съм свекърва и преди да се ожени синът му купихме наблизо имот с хубава къща и голям двор. Преди брака, за да бъде негова и отделно. Ако не вдене кой крив кой прав твоят го напусни за седмица, иди на гости на вашите. Отделно като се гушкате му шепни на ушенце колко го обичаш , колко ти е скъп, изпращай и посрещай го с целувка и мили думи. Води го във вашата стая и секс . Мъжете се топят лесно.

16.   15 Смешна ставаш, прочети се и осмисли целия си текст.
Какво за бога търсиш със сина на старата необразована клюкарка, че и грозна, нима сина й не е наполовина с нейните гени. Значи тя краде от хладилника, а е нормално детето да "тършува" в килера й за сладко, не е ли същото? За мен да крадеш и да тършуваш за да вземеш, е едно и също. Не излизай с номера, че не си майка на това дете, щом си женена за бащата и то живее при вас сте длъжни да го възпитавате, дори и да не си му майка. А й щом се описваш за свекърва.....
Изкарваш се като добра свекърва, обаче, имот, преди сватбата, за да си е само негов. Тоест предварително си била настроена против снахата, може би дори и без да я познаваш.

18.   Ох, чакай малко. Ти в голяма сапунка си се набутала, осъзнаваш ли го това? Защо изобщо си се омъжила за този човек, защо изобщо си бързала? Не искам да те нападам, не те нападам, не ме разбирай погрешно, просто... аз също съм на 20, и да, знам, хората сме различни, но това което си си причинила ум не ми го побира, наистина! Защо? Какво означава "принудени сме"? Какво означава "той е много по-голям от мен"? Искаш да ни кажеш, че си взела за мъж 30 ( ? ) годишен, който не може да живее сам, да се грижи за доходите си и да защитава момичето до себе си? ! Какво означава, че БАЩА МУ ще живее с вас? Ей това най-много ме потресе, как така баща му ще живее с вас, че той нали си има жена и семейство, от къде на къде ще идва с вас, че да ви дундурка? ! Аз това нещо не го разбирам и не бих си го причинила за нищо на света. То хубаво, мъжът ти... излъгал те е някак си да се влюбиш в него, излъгал те е да прибързаш и да се омъжиш на тази възраст, в момента и той и родителите му те лъжат и дете да му направиш, не те подкрепят в това да се образоваш, ами в крайна сметка наистина ли мислиш, че това е нормално поведение? Те май искат цял живот да ви напътстват и издържат, теб да те изкарат некадърна, сигурно няма и на работа да ти дават да ходиш, защото "трябва да си гледаш детето и да си домакиня", никакъв личен живот няма да имаш, образование няма да имаш, ще бъдеш заробена в това да гледаш деца и то не както ти смяташ за добре, а бабата... и няма да имаш право на глас. Това ли е мечтата ти?

Запомни едно нещо от мен - обичай колкото си искаш силно когото и да било, но най-много обичай себе си, ТИ си НАЙ-ВАЖНАТА! Уважавай себе си! Живей заради себе си! Живей така както искаш - за себе си! Раждай деца, защото ти така искаш! Живей, където ти искаш! И НЕ заради някой друг!

Това, което ти причинява това "семейство", ще ти остане травма за цял живот и моят съвет, съвсем приятелски, като момиче на твоята възраст, е да бягаш от там. Просто не си заслужава! Нали осъзнаваш, че живота е пред теб? Че заслужаваш нормални отношения с нормални хора? Че в университета, на работа, ще попадаш на много различни и интересни мъже и че все някой от тях ще е "той" - този, за когото винаги си мечтала. Този, който няма да те тормози, този, който ще има нормално семейство и няма да те използва за кобила за разплод и домашна прислужница... Спасявай се докато е време!

20.   14, как го раждат мозъците - принудени са хората. И много странна тенденция в страната: ако младите се съберат, ако се чака или има дете или деца: вече нито сватба е задължение да се направи, нито мъжа да осигури къде да се живее. Въобще ако може едно нищо. Ако може и жената да осигури къде да се живее, най-добре ще е. И що за глупост, че жените в България гледали парите? Постоянно се влачат с разни мамини синчета на по 40, че и ги издържат, и деца им раждат. Що за простотия в тази държава зрели мъже на по 40 и над 40 да живеят с майките си и да смятат това за нормално? И това положение е масово вече. Приковали са подобни майки синовете си до себе си и нито връзките им ще сполучат, нито бъдеще ще имат.

21.   Проблемът е със сигурност от векове. След над 10г. брак, и под един покрив с майка ми се изнесохме със съпругата, първо под наем, в момента вече в собствено жилище. Няма да пиша какви са били циркове между двете, но основно, тежеста пада върху синът, той винаги се опитва да балансира нещата между снаха и свекърва, и винаги е виновен. Мой съвет, на бегом се изнасяйте някъде. не поставяй мъжа си в легнало положение, защото, решенията взети до като си притиснат на стената, никога не са правилни. Дай му и шанс, да е глава на семейството. Мъжете оценяваме това, макар, че трудно го признаваме. Майка ми гостува често в къщи, помага с децата, но, подчертавам, само на гости. Съпругата е домакинята. Закон, и децата го знаят. Поздрави. Мъж 43г.

23.   Авторке, какви са тези условия само ако баща му дойде с вас? Ми то все едно не сте се изнесли! Целта на изнасянето от дома е да поемеш по собствения си път, да си осигуряваш ти финансите, да живееш както на теб ти харесва. Когато сте двойка имат нужда от допълнително пространство, да прекарват време сами, да правите секс, да си изграждате битови навици като семейство. Това няма как да стане, ако ви свети я свекър, я тъст. Чак ти се чудя на 20 години какво ги търпиш и защо се вързваш на този мамин муньо. Щом не вижда нищо нередно в това, чао и толкова. Явно има причина да е по-голям от теб и необвързан. Сигурно е разчитал да си хване млада, неопитна девойка, която да командори заедно с мама и тати. Е, получава му св засега.

24.   16, съгласна съм, че се затрахова жената тип “да си е негово, когато се разведат”. Не е нормално да няма доверие и всеки да си прави сметките за по време на евентуална раздяла.
За майката обаче не съм съгласна. Човек не избира родителите си. Избира дали ще прилича на тях или не. Моят мъж е страхотен, но майка му е ужас. Тя е лицемерна, интригант, манипулатор - все неща, които той не одобрява и съответно не прави. Връзката ни е точно обратната на тази между родителите му. И да, тази ужасна жена е “възпитала” този мъж - какво да не прави, чрез личен пример.

25.   Съветвам те да прочетеш една книга ‘ може да си е дръпнеш онлайн “Отровните родители “ на “СЮЗЪН ФОРУЪРД, д. м. н. е терапевт, лектор и писател с международно признание. Нейните книги „Демоните на парите“, „Мъжете, които мразят жените, и жените, които ги обичат“, „Отровни родители“, „Обсебващата любов“ и „Предателство срещу невинността“ са преведени на петнадесет езика. Д-р Форуърд е чест гост на американските медии и от шест години е водеща на ежедневно радиопредаване по радио Ей Би Си.

26.   Можеш да се справиш със свекървата и да не загубиш мъжа си само ако той осъзнава какво се случва и иска да го промени. Твоят изгшежда осъзнава, но предпочита ти да си нещастна и да му пилиш вместо майка му. Какви са тези глупости - ще се изнесем само ако тати дойде с нас хаха! Що за мимино детенце? Какво очакваш занапред от връзката с мего? Даже не знам какво толкова му обичаш.
Такива тя да го мамипулира, ти да го манипулираш, вие да водите студена война и тн аз лично не ги признавам. Ако не си същата злобарка като майка му, надали ги умееш тези и ти се иска с това да се занимаваш цял живот.
Родителите му са токсични. Той не е виновен за това. Виновен е, че не иска да защити семейството си, защото е мамин путьо. На един приятел майка му беше такава зла вещица - все го мачкаше, че без нея нищо не може, но после като си хвана жена и майка му погна и нея, чашата преля и той прекъсна контакти с родителите си. Сега са много щастливи двамата.

27.   Добре че №23 обърна внимание на "само ако баща му дойде с вас" не беше ми направило впечатление. Обаче този факт ме води към мисълта, че вие няма да се избасяте във ваш дом или на квартира, а обмисляте да ползвате дом, който е собственост на свекъра и вероятно в момента се ремонтира. Не ми се иска да повярвам, че ще наемете квартира, която вие ще плащате, а свеккъра ще живее с вас.
Доста от коментарите засягат и тема, че мъжът трябвало да осигури дом, задължен бил да направи сватба, визирам №20. Питам обаче жената в това "събиране на младите" какво трябва да осигури, само половия си орган ли?
Съгласявам се че не е нормално "зрял мъж" да живее с родителите си, но кажете моля, от жена която е тръгнала да се събира с мъж какво се очаква освен разтворени крака?
На мнение съм че осигуряването на "събиране на младите" трябва да идва от самите тях и то двамата да положат усилия, а не младата дама да мисли че някой трябва, или че някой е задължен да осигури каквото и да било. Двамата трябва да работят, пестят плащат си наем/ипотека, пестят купуват си покъщнина и т.н. Такива номера като на авторката, той да я осигурява и да издържа, защото тя учела, хич не ми се нравят, като й се учи какво се е заженила? А щом иска да си играе хем на съпруга, хем на ученичка, ще трябва да търпи и негативите от решенията си.

28.   Авторке, само една забележка имам. Никога не поставяй условие "или аз, или тя". Не е морално и етично да го караш ребром да избира между теб и майка си. Ти може да не я харесваш, премълчи си, отделете се, без драми. Има и такива мъже - ребром поставят въпроса "аз или майка ти", нито е етично, нито редно. Вие си се отделете, дистанцирайте се, но да го караш така да избира е грешка

29.   29, в повечето случаи само прекъсването на контакт е решение, за да се предпази младото семейство от токсични хора тъй като не се спират пред нищо, използват всеки повод, за да тровят и не се променят. Чети малко психология и после давай съвети. Мъж, който се прави, че не вижда проблема или вижда, че майката е проблемна, но не дава и дума да се каже срещу нея, е емоционално незрял и неспособен да се отдели от родителите си, да бъде независим и да сформира собствено семейство. С други думи - само мамино синче скача като кажат нещо за майка му и не защитава жена си, когато има основание.

30.   Авторке, бягай и се спасявай! Няма оправия нито с дъртите, нито с мъжа ти. Млада си, не си преценила, че не струват. Нямате деца, бягай! Отиди да учиш, ще срещнеш нормален човек, животът е пред теб! Успех!

31.   28, когато родителят е токсичен или избираш себе си и семейството си, или него. Честно казано не бих търпял майка ми само, защото ми е майка, ако ме трови и трови жена ми. И да, винаги бих избрал жена си. Даже няма да има нужда да ме карат да избирам. Усетя ли лъжи, интрижки, манипулации или ако ми идва неканена без да се съобразява и се опитва да ми дава наклон в живота все едно съм в детската градина, много бързо ще забрави, че има син. Уважението се заслужава, не се полага по рождение и никой не е длъжем да търпи родителите си без значение как се държат с него. Там където има дом и семейство, нямат място нито свекъри, нито тъстове.

32.   Мили млади жени, ужасявам се като чета вашите коментари. Имам чувството, че вие още в началото приемате майката на мъжа си като враг №1. Нито търсите път да се сближите, нито нищо-още от началото на война като на война. Сигурно има и свекърви манипулаторки, но има и тъщи такива. За тъщите обаче-или добро, или нищо. Аз например съм и свекърва, и тъща. Но ще споделя опита си като свекърва, за да спазя темата. Никога не съм имала конфликт със моята снаха. Живеем отделно и никой не се меси на никого. Въпреки, че сме отделно обаче виждам много неща-да кажа и чувам, които и най-широко скроената свекърва не би понесла. Да не навлизам в детайли, боли ме. Никога не съм си позволила да кажа дори една крива дума на сина си срещу нея-обратно, опитвах се да замазвам нещата. Разделиха се наскоро след 7 години брак. Синът ми не каза нищо на мен и баща си, но от оттървани думи, недомлъвки усетихме, че я е изловил в изневяра. Той и търпеше всичките кусури и това е единственото нещо, което не би простил. В интерес на истината аз се досещах отдавна за тия неща-наши приятели тактично ми казваха къде и как са я видяли. Мълчах. Мълчах. Болеше ме, но мълчах. Не исках да ставам причина за раздори между тях и дори отидох по-далеч-изпокарах се с приятелите ни, които се опитваха да ми отворят очите. Ето, раздялата им е факт. И би ли се наела някоя от по горе коментиралите, които по презумция мразят всички свекърви да обясни къде тук е моята вина? С какво сгреших? Ще им бъда благодарна.

33.   32, от историята много ясно се вижда, че има причина свекървата да бъде приемана като враг в случая, не се опитвай да изкривяваш нещата. Никой не скача на война докато не му се натресат в къщата и във връзката. По-скоро свекървите мразят снахите по рождение, не обратното. Една млада снаха просто иска да бъде обичана и уважавана от мъжа си, да бъде съпруга, майка и домакиня в собствения си дом и по собствените си правила. Проблем има, когато свекървата вместо да се фокусира в собствения си дом и върху собствения си мъж, се натриса в чуждия, приема сина си като собственост, а снаха си - като натрапница и съперница. Хора, разберете, че е нормално снаха ви да бъде най-важната жена в живота на сина ви, както вие сте за своя мъж! Не може да очаквате, че когато сина ви сформира семейство, ще продължава да бъде малкото ви дете, ще иска мнението и одобрението ви за всичко и ще прекарва всяка свободна минута с вас! Никой не бяга от хубавото! Такива тя да те плюе и трови, ти да й се подмазваш и да я питаш как се правят манджички не водят до нищо хубаво освен още повече плюене и отрова.
Това, че за тъща или хубаво или нищо, също не е вярно. Поразрови се из темите да видиш колко мъже се оплават. Аз искрено им съчувствам. Просто мъжете споделят по-рядко, а и жените са по-злобни една към друга, отколкото жена към мъж. Затова има зли тъщи, но по-рядко. А и жените по-малко се поддават на манипулации от други жени, включително и майките си, не дават да им се месят и съответно ситуацията се скастря от корен още преди да е ескалирала.
Относно мълчанието ти, честно казано такава Дева Мария се изкара, че чак е прекалено. По-скоро синът ти, както ти сама написа, нито ти споделя, нито би ти искал мнението. Бас ловя, че и да му беше казала, най-много да си беше развалила отношенията с него и ти много добре го знаеш. Моята свекърва също се оплаква, че в нищо не ни се месила и не идвала неканена вкъщи, но единствената причина за това е, първо, че мъжът ми не й дава думичка да каже за това кое и как ще правим и второ, когато идва неканена, вратата не й се отваря. Усещаш ли на къде бия?
Питаш къде ти е вината? Къде си сгрешила? Точно никъде. Това е интимният живот на сина ти. Той е редно и има право да решава, да прави грешки, да се учи от тях. Ти роля в това нямаш. Твоята роля е била ключова докато е съзрявал да го научиш да не търпи изневяра, да подбира, да уважава и да обича, а в замяна да бъде уважаван и обичан. Ти се изкара многострадална геновева, че видите ли не си се месила при положение, че това е съвсем нормално и правилно.

34.   33 Тънката нижка, която разваля нещата е че млади дами като авторката приемат чуждия дом за "собствения си дом" и им се иска, те да кроят правила, в дом, в който били "принудени" да живеят. Повечето млади ЖЕНИ не осъзнават, че преди да създаваш правила в даден дом, първо трябва да създадеш самия дом, да купиш или да плащаш ипотека и чак тогава да създаваш свои правила. А докато си "принудена" да жевееш под чуждия покрив, се налага да спазваш правилата на стопанката на дома. Дори и да са на квартира, ако хазяиката държи стените и вратите в собствеността й, да са боядисани в бяло, нямаш право като наемател да ги оцветяваш.
Разликата с тъщите е не, че мъжете не споделяли, а че младите семейства най често са "принудени" да се натресат в къщата на свекървата, а много по рядко се натрисат при тъщата. Само поради тази причина има по малко оплаквания от тъщи.
Да снахата е най-важната жена в живота на сина, обаче когато свекървата плаща сметките или купува продукти за готвене в дома, в който младите са принудени да живеят, ще пита сина си за пари! Когато снхата излиза пред блока с избрания от нея тесен тоалет, съседките нищо не казват на снахата, подхвърлат реплики на свекървата, защото са нейни съседки. Не само младия мъж в къщата вижда дълбокото деколте на снахата а и свекъра й. Ако снахата не готви, а сядат и ядът, и дори свекървата продължава да й се налага да пере и простира дрехите на сина си, за какво уважение на съпругата говориш? Докато една млада дама не разбере смисъла на думата съпруга, тя не може да бъде уважавана като такава, само защото прави секс. Да си съпруга е не само да предложиш любов на мъжа до себе си, а и да му изпереш чорапите и да му сготвиш от продукти които сте купили с вашите доходи. Да идеш в чуждата къща и да се държиш като гостенка е приемливо до една седмица, след това трябва по малко по малко да поемаш домакинските си задължения и то по правилата приети от собствениците на дома.
Свекървите не са длъжни да търпят никакви негативи заради заженил се син и снаха. Нито са длъжни да продължат да шетат на синовете си, нито са длъжни да мислят за прехраната на младото семейство, нито са длъжни да плащат ток и вода изразходени от младите, нито са длъжни да споделят дома си, нито техниката си, нито посудата си, нито доходите си.

35.   34, съгласна съм, че не е ОК да очакваш, че ти ще бъдеш домакинята в чуждия дом, ако си се нанесла на едно място със свекърите, както и че свекървата не е длъжна да ти готви, чисти, пере и плаща сметките. Честно казано умът ми не го побира как на някой мъж може да му дойде идеята да се ожени и да дпведе жена си при майка си, в нейното жилище? То това не е брак, а просто секс.
Проблем обаче наблюдавам и когато се нанесеш на отделен етаж, който ти ремонтираш, в който ти си плащаш сметките и ти со переш, готвиш, чистиш и т н. Тогава свекървите пак имат претенции, че могат да си влизат по всяко време и да си налагат техните си правила. Не ми пробутвай, че младото семвйство им се е натресло, а те горките нямали избор. Много добре знаеш как родителите манипулират децата си и ги учат от малки, че това си е “тяхно”, че е глупаво да плащаш наем и ипотека при положение, че имаш нещо “свое” и т н.
Това за обличането е абсурдно. Всеки може да си ходи както си иска облечен. На кого му пука какво ще кажат съседите? Ти да не живееш в някое село? И какво ти пречат циците на снаха ти - като има, ще показва, не й завиждай. Нелепо е възрастна жена с увиснали цици да ги показва, не обратното. Защо да не носи тесни дреехи? Ние да не сме в някоя мюсюлманска държава, да се забрадяваме след като се омъжим?

36.   От №32 до 33-твоят коментар още веднъж доказва,че свекърва се напада винаги и по принцип-няма нужда да има причина за това.Аз не се изкарвам многострадална Геновева-Геновева е име,и се пише с главна буква,но как да е.А съм се отнасяла много добре със снаха си и тя не отрича нито за миг това точно защото съм много тормозена от моята свекърва и се бях заклела пред себе си когато дойде времето аз да стана свекърва никога да не причинявам това на друга жена,което ми е причинявала моята.Не коментар,трилогия да напиша няма да ми стигне да опиша всички мизерии,които ми е правила.Само ще спомена,че тя боготвореше малкия си син,братът на моя съпруг,който беше скандалджия,комаржия и да не изреждам повече.Покрай него обичаше и жена му.А моята етърва не я поглеждаше,не я имаше за жива,не и обръщаше внимание.Парадокс,но факт.А аз и работех из двора,готвех,чистех,перях и съвсем честно-отнасях се с нея по добре отколкото с моята си майка.Нали моята мама си е моя-няма да ми се сърди дълго.Затова едничката ми мисъл е била никога,ама никога да правя като нея.Трябва да си призная,че мъжът ме защитаваше,това ми помогна да издържа.Но и нея я слушаше-така го беше възпитала.Знам и никога не съм оспорвала,че съпругата е най-важната жена за мъжа си.Като всяка нормална майка единственото,което съм искала е децата ми да са щастливи с партньорите,които сами са си избрали.Нищо не съм казвала и никой не съм упреквала,но няма как да ми е безразлично-та те 7 години бяха заедно.Прочети внимателно коментара на №34-в него има много,много истина.

37.   от 34 до 35 не знам как да ти го кажа, ще се опитам да сляза на твоето ниво, дано разбереш.
Не мисли, че щом сте направили ремонт за ваше удобство, жилището става ваше. То пак си е собственост на свекървата и младото семейство е в техния дом. Ако така с един латекс се ставаше собственик, всеки щеше да иска да латексира отвътре, примерно белия дом. Не очаквай благодарности от свекървата заради това, че си переш гащите и се подмиваш, това са си твои задължения.
Вярвай че никоя свекърва не завижда за циците на снаха си, проблема е, че дъртия ти свеър дори да е над 70г все още му щръква от женска гръд, чиято и да е тя и би трябвало това да е проблем за снахата и тя да го осъзава, а то се налага свекър ти да се крие в собствения си дом, защото ти се гордееш с единственото с което можеш, а именно голото си тяло, с друго няма какво да се похвалиш. Свекър ти се затваря и се крие, срамува се че му става от извадени цици, ти не се сещаш. Ако нямаш намерение да спиш със свекъра си осъзнай се, как се обличаш!!! Ако не ти е проблем да му пуснеш, значи не си негова снаха а пореднатса к... А свекървите не завиждат и те са били млади и те са имали неувиснали цици, днес твоята ако продаде етажа на който живееш какви цици ще й направи Енчев, а ти ще си на улицата. Осъзнай се в едно семейство не циците са важни и най черната негърка има цици, ти не си в този дом заради циците си.
Ти може и да си свикнала да не ти пука от съседите, но тази жена живее с тях повече от 20 години и те не говорят зад гърба й както постъпват с теб, а й го казват лично в лицето, същите съседки имат мъже на възрастта на свекър ти и не са слепи и се облизват след теб, ако си жена с достойнство би трябвало да се срамуваш от този факт. Факта да обличаш дрехи с цел дядовците в квартала да ти се точат е срамен не е за гордост.

38.   Номер 36, само едно не можах да разбера - като се нападат свекървите от снахите винаги и без причина, защо форумът е пълен с истории, в които снахите се оплакват от свекървите, а не обратното? Лоша ли е снахата, ако иска мир и спокойствие в дома си? Няма ли право да е майка, съпруга и домакиня? Нападение и злоба ли е да не искаш да идват неканени вкъщи, да ти дават неискани съвети?

39.   36, според моята свекърва аз “трябва да загърбя злобата и ненавистта” т. е. да й отварям вратата по всяко време, да слушам глупостите й с часове, да приемам безроботно неисканите й съвети (без право на глас и без право и аз да й дам някой съвет), да търпя да ми бърка по шкафовете и да обижда мен и мъжът ми, да я оставям да ме настройва против мъжа ми, мъжа си, майка си, свекърва си и тн. Излишно е да казвам, че отдавна сме спрели контакти с нея, не защото я мразим, а защото обичаме себе си. Искаме мир, любов и уважение в дома си. Многократно сме я молили да спре с глупостите, а тя насреща най-нагло ни обясняваше колко лоши хора сме, че се опитваме да й наложим някакви граници вместо да я търпим. Не се чувстваме длъжни на такива хора без значение дали са роднини.

40.   Ами 37, като не се става собственик с един латекс, казвайте го това на снахите си преди латекса и преди да платят ремонта на вашето жилище.
С тия пари спокойно могат да си се изнесат на квартира и да не ти слушат глупостите!

41.   №38,на твоите въпроси мога да отговоря само от моята гледна точка.Както аз мисля.Защо повече снахите се оплакват от свекървите-аз например никога,дори и в анонимен сайт не бих си позволила да плюя снаха си.И не съм го правила преди да се разделят.Просто защото по-възрастният трябва да е по-мъдър.А при мене има и горчив,много горчив опит-голяма гадина беше моята свекърва,споменах го вече.Особено последните години от живота си-умря млада,само на 57.Такова тичане съм тичала по болници,по доктори,толкова пари съм дала-не,не се изразявам правилно защото си спомних всичко и се разтреперих-парите не бяха само мои,а и на моя мъж.Любимия син,моя девер не даде и стотинка-нито за лечението и,нито за погребението и.Отплеснах се.Не,не е лоша снахата ако иска мир и спокойствие в дома си.Има право да е майка,съпруга и домакиня.Да е №1 за съпруга си.Не познавам свекърва ти-ако това,което пишеш е истина тя не постъпва добре.Всеки си знае живота.Но видях,че има коментар от №34,вече под №37.Ще се повторя-много истини има,в това,което пише.

42.   38 защо не осъзнаваш?

"Лоша ли е снахата, ако иска мир и спокойствие в дома си?"
Уловката е "в дома си", когато си купи свой дом няма нощо лошо да иска мир и спокойствие в него!
"Няма ли право да е майка, съпруга и домакиня?" Има разбира се, но няма право да командва и да създава свои правила в чуждия дом!
"Нападение и злоба ли е да не искаш да идват неканени вкъщи, да ти дават неискани съвети?"
В никакъв случай- стига описания дом, да е само твой, да си си го купила сама. Ако парите за дома са били на свекървата или на съпруга ти, си е злобничко нападение.

43.   42, аз съм си патила от чужд дом. Години наред убеждаваха мъжа ми, че то си е негово и няма смисъл да плаща нае някъде. Нанесохме се, направихме ремонт от тухла - без дорграма, без инсталации, без замазка, нищо нямаше. Явно тогава вече домът е станал чужд и свекърва ми си е мислила по същия начин като вас. Много мизерии ни сътвори и отврати собствения си син от себе си. За нейно огромни съжаление, не е като да не вадим пари с мъжа ми и да сме длъжни да я търпим. Събрахме много бързо пари за нова къща и се изнесохме. Сега нито ги виждаме, нито ги чуваме свекърите и сме си много добре. Между другото, не отидохме да живеем там, защото нямаме пари, а за да бъдем едно голямо семейство и да си помагаме. Сега можеше да им оправяме двора и да се грижим за тях, но пуста женска злоба от свекърва към снаха.

44.   Никой не е длъжен да търпи никого! Всеки си има собствен живот, разбирания и като се жени съпругът/съпругата е на първо място. Две семейства под един покрив стават само скандали. Свекърва ми беше интригантка и злословеше, мъжът ми застана на моя страна, но никога не сме живели заедно. Със сина и снахата също не живеем заедно и имаме добри отношения. Търсим компромиси между техните и нашите разбирания и желания. Посещения без покана не бива да има. Гледам внуците сега в карантината, но те зареждат продукти. Трудни са подобни роднинства като на авторката.

45.   Ииии историята и същото нагло поведение, но под друг претекст продължават и след като се изнесеш. Дъртата свекърва си е дърта свекърва и винаги търси повод да трови, ако й позволяват разбира се. Ние се изнесохме от “нейната къща” и като 43 сме спрели всякакъв контакт. Свекърва ми горката място не може да си намери, че вече не може да ни се меси и да ни тормози, наблюдава, контролира... Вместо това трябва да си седи в собствената си къща със собствения си мъж. Ех мъка мъка...
И най сте ми смешни как се правите на остроумни и пропускате факта, че преди да ви доведат снаха, сте манипулирали и обработвали синковеца години наред та да имате тази “златна възможност” да тормозите. Само истински зъл човек би се държал по този начин и би се хранил от това да причинява нещастие. Истинският родител иска детето му да е щастливо, да има и то семейство и деца някой ден. Всичко друго е егоизъм.

46.   Вижте само мисленето на свекито 42.
Тя мисли, че ако парите за жилище са на синът й, това й дава права над жилището му.
Тя мисли, че синът й и всичко, което той постигне са нейна собственост.
Имам новина бабе - каквото си изкара синът ти, си е негово и той може да избира с коя млада дама да го сподели и с коя да създаде семейство, а не да трае маминка да му се вре в личното пространство, заплатено с пот на челото.
И после слушаме такива индивиди да обясняват какви либерални свекърви са...

48.   Ако мъжът ти не я сложи на място по-добре се раздели с него.

49.   Ако мъжът ти не я сложи на място по-добре се раздели с него.

50.   Моят свекър е много добър човек и е проявявал към мен отношение, за разлика от свекървата. Тя дори един разговор не е провела с мен, години и изведнъж едно много лошо поведение и забележки, на които мъжът ми не само си мълчи, а едва ли не е на това мнение. Свекър ми беше казал, че ще се радва да се виждаме, тя едва ли не ме прати на майната ми, на което мъжът ми си мълчи. Пробва още няколко пъти много зле да се изкаже за мен и я блокирах в телефона си даже. Настрои и дъщеря си против мен. По празници мъжът ми си ходи сам като ерген у тях, защото без причина не могат да ме понасят. Блокирали са ме и в социалните мрежи и кога питате, след кавга, конфликт или нещо подобно? Не, след раждането на детето.

51.   50, мъжът ти е виновен. Той сливи ли има в устата да им каже - или с нея, или без мен? Какво е това отношение - да зарязваш жената и детето по празници и да ходиш при мама? Чак ви се чуда как се жените и раждате от мамини синчета.

52.   Първо и основно условие е да НЕ живееш със свекървата. Оттам нататък и най-свирепата вещица е лесна: ласкателства и подаръци - това е формулата. Особено важно е тези жестове да се правят пред други хора, да видят те как въпросната свекърва е уважавана и ценена. Направи я зависима от отношението ти и тя е твоя!
Моята, която не може да готви, постоянно я питам за една или друга рецепта, като споменавам, че синът й ме е подсетил да питам майка му. Като купувам нещо за себе си, често вземам и за нея. Наскоро хареса много един мой сервиз за торта и веднага си намерих повод да й подаря и на нея същия. Сега, като си посреща приятелки, не пропуска да се похвали как само си отворила устата и снаха й веднага... Беше в болница за някакви рутинни изследвания. Замъкнах един сак с всякакви деликатеси, цялото отделение после говореше за "снахата на госпожата от трета стая". Поне веднъж зимата вземам билети за театър само за нас двете. Абе, какво му трябва на един възрастен човек? Да се почувства важен, необходимм, ценен. И да нямаш пари за театри и подаръци, една добра дума - че прическата я подмладява, че изглежда добре - върши работа. Другият номер е постоянно да хвалиш сина й. Такъв бил, онакъв, пък работлив, пък сръчен, пък отговорен, пък грижовен, на нея прилича, пък как го уважават в службата (разбирай: ти отлично си го възпитала).
Тактиката е отработена. Това е втората свекърва, върху която я прилагам. Първата още ми звъни на всеки празник, реве, та се къса и нарича сина си "идиот", че ме е изпуснал. Че беше идиот чедото й, идиот беше, но не го е чула от мен.
Но наистина, съществено условие е да не живеете в една къща.

53.   51, наистина е виновен. Но когато прави човек деца, не е попадал преди в подобна ситуация, за да знае как ще постъпят с него. Появяват се нови ситуации и да, сами по празници. Същото му се казва да им каже, но явно не го прави.

54.   Аз пък за разлика от 52 не се подмазвам на свекърви - или се държат добре с мен, или не ми виждат очите тези на синът си. Нямам време да се подмазвам на комплексирани и злобни лелчета по “стратегия” - ако правя подаръци и комплименти, те са от сърце, не от лицемерие.