Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Зависи на колко години е.

7.   Жена съм, малко над 30. Като изключим първата ми по-сериозна връзка, никога не съм била с мъж залепен за полата на мама. И ако да кажем на 18-20 и до към 25 си е нормално да живееш с нея, след това вече става проблем. Извинете, но какъв партньор може да ми е човек, който пита мама за всичко и не може да направи и най-елементарните неща без нейна помощ? А ако имаме деца? Какво? Ще пита мама как да си гледа детето ли? И после защо имало разводи и проблеми. Ами ако сте трима в брака, защото той милият без мама не може едно яйце да си опържи, пък какво остава да поеме отговорност за жена и дете как очаквате този брак да оцелее?
Така, че след 25 години далеко. Не казвам да скъсате отношения, но не и да оставите мама да решава вместо вас. В крайна сметка аз имам връзка с теб, не с майка ти.

8.   Да, моят живее с майка си, аз също вече. но тя е на друг етаж. Мисля, че не е добра идея, мъжете не са самостоятелни.

9.   Аз съм такъв мъж, на 38 съм. Майка ми пере дрехите с общите, както и готви за всички. Живея с майка ми и баща ми. В топлите дни от годината, са на вилата и оставам сам. Пенсионери са но и ходят на работа. Аз също имам сериозна и платена професия и мога да издържам не само себе си. Естествено ние сме едно семейство и въпросът за пари не стои на дневен ред. Така разполагам с повече свободен кеш, а дали и харесва на приятелката ми?! Мисля че да. На мен също. Ако решим да заживеем заедно, естествено че ще изляза от нас самостоятелно. И така както живеем с нашите толкова години, така и рядко са наясно с живота ми. Това че физически живееш с някого , не значи че задължително сте тясно свързани. Примери много и в интимните теми в сайта. Все едно аз да попитам: Ще приемете ли жена, чийто комшии са цигани? Живял съм и съм работил в друг град самостоятелно още на 20г.Къде и с кой живееш, касае единствено физическата ми свобода. До колко е комфортно това е друг въпрос. Но съм избрал да не ходя да живея сам по квартири и да давам излишно пари. Освен това, имам хобита, които няма как да пренеса в която и да е квартира. Покупката на апартамент, също ме обрича на нисък стандарт. Вече си имам такъв. Познавам мъже, които живеят самостоятелно, но споделят личният си живот с майките си, носят им редовно храна, дават по някой лев...и така. Единият дори си носи прането примамка си. Примери много. Не можеш да съдиш за някой по това с кой живее. Това е праволинейно. Ограничено, по моите виждания.

10.   Не, не бих, освен ако не се изнесе от маминка скорострелно!

11.   Приятелят ми живее с техните, на 26 е. Ако вашите са готини, не ти висят на главата и се разбирате, не виждам защо да се изнасяш, освен ако няма да създаваш семейство, но ние едва ли ще го правим скоро. Честно да си кажа, специално за София, ако нямаш основателни причини да се изнасяш - не си струва. Наемите са безумно големи и масово за някакви панелни гробници. За приличен апартамент в центъра 700 лева не ти мърдат по неясно каква причина. Нито градът е поддържан, нито има читава инфраструктура, нито нищо, ама някои си мислят, че са в Париж или Манхатън. И 5000 лв. заплата да имах пак нямаше да изляза под наем. Вижда ми се като чиста кражба за живот в най-грозната, корумпирана и ориенталска европейска столица.

12.   Вижте например 9. Той е на 38 и живее с майка си като смята, че ако живее самостоятелно хобито му ще пострада. Вече на неговата възраст даже надали някой мъж ще се изнесе изобщо, дори да има приятелка. Оправдания - милион. Такива мъже първо живеят със заблудата, че ако срещнат точния човек ще се изнесат. И дори това да се случи, не се изнасят. Никой не иска да е с мъж над 30 който живее с майка си.

13.   И аз не бих. Щом аз съм се оправила сама, очаквам поне толкова и от силния пол.

14.   За мен проблемът е в доходите. Напълно ясно е, че един човек в началото на трудовата си кариера е най-ниско платен, а в същото време най-много му се живее. Аз лично съм с разбирания за равнопоставеност на половете и ако е проблем за един 25 годишен мъж, че живее с техните, проблемът е абсолютно същият, ако 25 годишна жена живее с техните, но това абсолютно никога не се дискутира. От кръга ми с познати определено мога да кажа, че мъжете даже са по-самостоятелни, в класическия случай жената живее с техните и като има сериозна връзка се принася при мъжа. Масово в този форум се четат коментари от рода на- мъжът за това е мъж да осигури(плаща за квартира) дом и тн и тн, тоест жената е еманципирана по принцип, но най-тежкото финансово бреме да е за мъжа просто по подразбиране. За мен най-нормалното нещо е двама човека като връзката им стане сериозна сами да си решат къде и как искат да живеят(но разбира се да не е от типа-дай да излезем на квартира, но ти ще я плащаш) и няма никакво значение преди това, кой къде и как е живял. Разбира се тотално не разбирам и другата крайност-дввмата са на по 30 даже 30 години, имат що годе стабилни работи, но всеки си живее при техните.

15.   Не, не бих излизала с мъж, който живее с майка си. Още на 21 г се изнесох с приятеля си, който беше на 26 и живееше сам. Заедно се пренесохме в друго жилище.
Въобще да имаш нещо общо с мъж, който има много общо с майка си не е нормално... Сега на 30 г. съм отлична домакиня, готвя като от ресторант, справям се с дете, чистене, отличен човек станах. А много на моите години не могат и едни яйца да изпържат...

16.   Стига глупости, едно време хората са живеели в бащината си къща с поколения. Феномена "мамино синче" не е обвързан с това къде живее въпросния индивид. Дори да е отделно, пак може да си е такъв.
За мен пък дами с претенции относно местопребиваването са кифли. Ако мъжа си тежи на мястото и е самостоятелен, няма значение къде живее.
А някои коментиращи дами доколкото виждам не искат 'мамино синче', но от друга страна нямат нищо против те да командват мъжа си. После същите се оплакват че мъжете били безхарактерни и нямали собствено мнение. Дали 'мамино синче' и 'мъж под чехъл', за мъжа и двата варианта са еднакво жалки.

17.   Това са хора, които не ценят независимостта си. Мога да го оправдая, само ако са в крайно лошо финансово положение или учащи, или пък се налага да се грижат за болни родители. Но дори и да са в лошо финансово състояние, на човек ако му се работи и има желание за развитие, стига да не е инвалид или по някакъв начин ощетен от съдбата, все малко от малко във времето ще се развие.

18.   Зависи на колко години е - ако е над 25, бих поразпитала какви са причините за това. Ако ми каже, че 1. парите за наем или ипотека са излишни при положение, че си имаш нещо “свое” (и под свое разбира къщата на родителите си, а не приписан, отделен апартамент), 2. не вижда причина да се изнася или проблем да живееш с родители (т е не изпитва нужда от свобода или независимост), ще избягам с 200. Като цяло съм подозрителна към подобни мъже, защото често ако са останали вкъщи, това е в следствие на манипулациите на майките им (което е гаранция за ужасна, месеща се във всичко свекърва, която върти интрижки) като цялоса мамини синчета, които никога не са правили нещо наистина сами, свикнали са да ги дундюркат и да им пляскат, ако отидат до тоалетната сами. Много са далеч от сериозен мъж, съпруг и баща. Разбира се, познавам и мъже, които са се изнесли отдавна, но са няма такива мамини синчета. Изнасянето от вкъщи не винаги е гаранция, че не си мамино синче, но живота с родители е почти винаги гаранция, че си.

19.   16, едно време е било съвсем друго. Тогава са се занимавали със земеделие, а то изисква много работна ръка, тогава е нямало техника и е било по-ефективно да живеят заедно, за да обработват земите и да отглеждат животните в къщата. Даже една баба ми каза, че на времето затова и са правели много деца, че да има кой да работи. Но сега времената са други. Тогава децата са били по-скоро актив, отколкото пасив. Защото то като стане на 6-7-8 г. вече е на нивата и си изкарва хляба.

20.   Много зависи от човека. Във България, Италия, Румъния, Испания и изобщо южните страни, хората са в пъти по-склонни да живеят със семействата си, поради силни връзки. Културата е такава.

Колкото до въпроса ти, икономически погледнато е всичко. Ти си егати коврата. Що ти пък не си тая дето предлага локация и място ами мъжа. Ей тея балканджийки и женското мислене че мъжете все дължат...

21.   Жените са манипулаторки по природа, за това както виждате в коментарите женските са абсолютно против защото ги е страх и знаят че не могат да манипулират мъжете си свободно без да срещнат съпротива от техните майки които също са манипулаторки но с повече опит!

Ако един мъж е интелигентен той знае кое е правилното решение и едвали ще се повлияе от това на майка си или жена си.

Подкрепям коментари 2, 9 и 16.

22.   Пак съм 15.
Само дя отбележа, че и той и аз ицаме по 1 апартамент в центъра на града. При нас и двамата даваме. Хич не съм съгласна с номер 16....

23.   Няма какво да го мъдрите, всичко е до парите. Имаш пари/друго жилище - живееш сам. Нямаш - живееш там, където си се родил. Това е.

24.   20, значи по твои думи "коврите" да предоставят жилище. Ами, доста пъти така се случва, но това не се оценява. Даже в повечето случаи ако жената няма някакъв готов вариант, българският мъж не се и старае за такъв. Познавам хора, които с десетилетие са живяли при жена с жилище, скъсат отношения за нещо. И зад гърба й се почва - ковра била, била такава, онакава. А това, че 10 години е живял при нея няма значение. Разбира се, че ако жената има тя вариант, няма лошо и при нея да се живее. Но липсата на тотален стимул в българина да има жилище също не е ок. Не може с всички задачи да се нагърби жената - да работи, чисти, гледа деца, помага на болни родители и/или свекъри. И ако жената има някакви изисквания веднага става ковра. Що да е ковра? Рускините имат 10000 повече изисквания. Вие и за малкото изисквания на българката я изкарвате ковра. Нормално е една жена да има изисквания - за сватба, за дом. Тя ще ви роди децата, ще работи, ще се грижи за домакинство и изисквания не искате да има за да ви излезе съвсем евтино. Много се дразня като обиждат българската жена, защото по моите наблюдения тя като се влюби е наивна и не особено добре обгрижвана. Длъжна е да носи под мишница две дини и накрая да нямала и изисквания. Е, няма как да стане.

25.   До 16

Те повечето са така - не е до самият мъж, а до това, кой ще има власт над него. Другото е, че ако е много "чувствителен", не го искат, защото почва да мрънка за всяко нещо и е губи "рахата", ама не го искат, да е и някой като камък, дето ползва по 10-20 думи на ден и не са нясно, дали няма просот един ден да си събере нещата и да си тръгне.

26.   Мъжете, които живеят при майките си

Има ли такива сред вас?

Моят съпруг и мъж отдавна е напуснал жилището на родителите си. Както и аз. Брат му пък живее при приятелката си , която ми е етърва ми( не е официална), и защото той има дете от нея. Родителите на етърва ми не живеят с тях.

С мъжа ми живеем от години под наем, по едно време се чудехме дали да вземем ипотечен кредит, но като гледаме какво става, не сме толкова сигурни дали ще успеем да изплатим жилищния кредит. Тъй че, живеем си и сега под наем.

27.   26Има такива мого , ние живеем със свекървата , също за да ни помага с децата , на отделен етаж , и аз мисля че самостоятелно е по- добре , но в момента е хубаво да гледа децата поне за малко през деня .

28.   Човек може да живее с родителите си и пак да е много по-самостоятелен от други, които живеят отделно. Познавам много хора, които от ученици живеят отделно, ама всичко им го покриват мама и татко. Познавам и такива, които са над 40 и все още родителите им помагат сериозно и са им купили жилището. Ако нямаш сериозна приятелка, за мен е безсмислено да живееш отделно. Много по-добре е парите, които ще спестиш от наем, да инвестираш в нещо друго. Аз съм на 37 и започнах да получавам сериозни пари, когато бях на 29. Трябваха ми около 5 години след университета, за да достигна нужното професионално ниво. И благодаря на Господ, че се случи толкова рано и че въобще се случи. Много мои колеги работят по 10-15 години, а някои целият трудов стаж си изкарват на ниски заплати и позиции. С парите, които получавах до 29 годишен можех да живея на квартира, но това означаваше едвам да изкарвам месеца. При положение, че нямах сериозна приятелка, не виждах никакъв смисъл да го правя.

29.   А защо непременно се мисли, че ако някой живее с майка си, то тя му пере гащите, готви, обслужва и т.н., а той единствено се мести от кълка на кълка и чака мама да му сипе в устата? На 28 съм и живея с майка си - плащам сметки, чистя всичко, пера, ходя на работа, пазарувам, грижа се за дом. любимци и т.н. За нея е готвенето, просто защото обича да го прави, никой не я кара. Работи, колкото може, но вече недовижда, а и е възрастна, така че повече гледа себе си. Аз съм единствената ѝ роднина тук. Как да я оставя, след като, заради очите, не може и една декларация към НОИ да попълни?
Та допускайте я и тази възможност... Да, рядко е, но се случва.

От другата страна е приятелят ми, който все още живее с майка си, която го тормози и тероризира, както и всички в къщата. Винаги е искал да се изнесе, но сам се усеща и признава, че е развил някаква странна зависимост към поведението ѝ - един ден го възхвалява и подкрепя, на другия го мачка и обижда. Тежка емоционална манипулация, на която той, за съжаление, е податлив. Наскоро си намери по-доходоносна работа и събира, за да се изнесе, след като и аз много мрънках. Да видим.

30.   До 16

Кои са били така? Крайно бедните селяни без никакви опции в живота. И едно време, са живели масово до 40 години. Ти, докато докараш до 20-25, вече или си бил патрирха в къщата, ако си бил най-големият син, иначе са те изритвали с някоя парица от къщата, да "си търсиш щастието".
Сега хората масово достигат до 80 години.

31.   Не знам що за човек трябва да си, за да съдиш човек по това с кого живее. Изключително злобни и неспособни на емпатия сте станали всички. На всеки животът му се стича по различен начин и не всеки има възможността да е самостоятелен. Аз например съм момче на 21 и в момента изплащаме апартамент в Пловдив, в който живеем заедно с майка ми, понеже работата (при мен и университета) ни е в града/в близост до града. Баща ми и сестра ми пък живеят извън Пловдив в голяма къща, тяхната работа пък го изисква.
Би било налудничаво и нездраво със сестра ми да се изнесем на две отделни квартири, докато изплащаме ежемесечно нелека вноска за апартамент, отделно и такси за университет! Потресен колко смело поставяте етикети на хората и така смело си изказвате мнението без да се замисляте защо на един човек му се налага да живее с родителите си. Естествено, че и аз, и сестра ми бихме искали собствени жилища и самостоятелност, но поне към момента го няма този вариант. Трябва да се има и предвид, че има хора, които са в много по-тежко положение от нас и разполагат само с едно жилище и имат повече деца.
А на хора като вас спокойно мога да кажа да си гледат работата и да намалите малко предубежденията си, защото сте смешни. И определено този сайт не е станал сайт за споделяне на добронамерени съвети, а сайт за избиване на комплекси.
Бъдете здрави и малко по-добри!

32.   Настават весели времена-всеки е самостоятелен и голяма работа,понеже живее на кредит,обаче сега пак маминка и тате ще оправят бакиите на "самостоятелните".Половината от писалите тук вече правят мили очички,а другите са напът да последват примера им.Накрая ще се окаже,че пак тия старите,от които нищо не става и от които с радост избягахме ще са ни спасителния остров на нас "самостоятелните".Настават времена на тестване на истинската и привидната самостоятелност.Гледайте шоу сега!

33.   От №16 до №19 - кажи ми какъв е смисъла двуетажна къща да стои на практика празна, само и само за да се отдели някой. Ако същия този някой се справя сам и не се поддава на чуждо влияние. Парите явно ги нямате за нищо щом прокламирате да се дават стотици за наеми. Аз лично не съм израстнал в излишък, което ме е научило да бъда прагматичен относно харченето. Естествено не бих лишавал семейството или децата си, но също така не бих хвърлил няколко стотака за чантичка Луи Вютон с размера на портмоне.

До №15/22 - Живея отделно от 14 годишна възраст. Не можеш да ме впечатлиш с това колко готвиш или шеташ, при положение че ти липсват ключови качества като това да погледнеш от чужда гледна точка. Отделно не става ясна ситуацията - ако родителите на приятеля ти живеят в апартамент - тогава вече съм съгласен че е нормално да се отдели. После допълнително добавяш че и двамата имате по 1 апартамент, но без контекст. Ако сте ги имали преди да се съберете - еми всеки може така. Но в крайна сметка не всяко семейство има по 3-4 жилища, за да даде по 1 на всяко то децата си. Оттам нататък зависи и от конкретния град.

От останалите са ми смешни тези които отъждествяват споделянето на едно жилище (при условие че е достатъчно голямо), с полите на майката. Проблема на много жени явно е вечния страх от свекървата, дали от елементарна женска конкуренция или просто социална предубеденост.
Аз пък се опасявам от обратното - че ако ме чуят как говоря с моята майка, повечето ще се притеснят от това че не я уважавам особено, и отново без да знаят пълната история. Абе като цяло лесно е да съди човек от раз, без да си даде капка мисъл, в крайна сметка то е трудно занятие да си напънеш мозъчните гънки.

34.   За мен не е някаква драма, ако е готов да се изнесе. Бившия ми на 26год. се имаше за големия самостоятелен мъж,защото работи, но реално чакаше на готово от мама да му сготви,изчисти,изпере.. За мен това не е нормално.

35.   Номер 21, страхотна смешка, с майка ти ли я измислихте...

36.   До 24 от 26


" Рускините имат 10000 повече изисквания. Вие и за малкото изисквания на българката я изкарвате ковра. "


Колко си права... написала си изключително точно мнение. Подкрепям изцяло мнението ти. За съжаление повечето български мъже се оплакват от българките и предпочитат да се заиграват и свързват с рускини.

Мъжа ми и аз познаваме българи, които са си взели рускини, украинки и беларускини и молдовки за жени / приятелки и са създали семейства и деца с тях, а децата им от тези жени се чувстват повече руснаци и източноевропейци, отколкото българи.

Честно да ти кажем, на нас, двамата не ни харесват и не ни допадат тия рускини и всякакви чужденки, не ни харесва нито красотата им, нито поведението им. Повечето български мъже се фукат в интернет пространството за сексуалните си приключения и случки с рускини и жени от бившия соц лагер , а същевременно плюят несправедливо българките и повечето почтени български жени, които нямат зад гърба си такива тъпотии.

Добре, че мъжът ми не е от мнозинството български мъже, които се оплакват от българките. Моят мъж не харесва чужденки, винаги е искал да се ожени за българка. Радвам се, че ме избрал да му бъда жена и че желае само мен.

37.   И какво лошо има? Имаме двуетажна къща, аз живея на втория етаж.

38.   Не смятам, че да живееш с родителите си ако си сам и над 25, е проблем.
Аз съм на 28, жена, работя, следвам и живея с нашите (малък брат и родители). Живеем в чужбина в апартамент под наем. В голям град, в хубава зона (добре комуникирана, с много паркове и близо до центъра). Наемът е приличен и жилището не е лошо. Нямам сериозен приятел. За какво ми е да се местя, та да живея някъде сама или със съквартиранти? Глупаво ми се струва, безсмислено пилеене на пари. Аз да плащам и родителите ми да плащат. Не искам да ходя на квартира. Живяла съм със съквартиранти, не знаеш какви ще ти се паднат. Може да са възпитани хора, може да са откачалки. Предпочитам да търпя собственото ми семейство, все пак са ми роднини, отколкото разни дебили. А да наема аз сама цял апартамент ми се струва глупаво, твърде много място за сам човек. Има студиа, ама квартала е готин, много ми харесва, и студиата специално тук са скъпи и не си заслужава. За 150 евро повече наемаш апартамент.
Ако тръгна семейство да създавам с някой, веднага се изнасям от къщи. Ама засега, докато съм сама не виждам смисъл. Тъй или иначе съм самостоятелна, излизам когато искам и правя каквото искам. Парите, които спестявам по този начин, отиват за по-важни разходи.
Има смисъл човек да живее самостоятелно, ако не се разбира с родителите си или пък ако работа/учение го задължават да живее в друг град, където няма имот. И естествено, ако има сериозни взаимоотношения с някой и му трябва повече лично пространство и интимност. Така го виждам аз. Моите родители откак навърших 18 разбраха, че няма какво да ми се месят в личните работи. Няколко сериозни разговори проведох с тях на тая тема и оттогава нямаме проблеми.
Мъж, който живее с родителите си, не е непременно мамино синче. Има мамини синчета, които уж живеят сами, ама всяка събота и неделя тичат при мама да им сготви и са неспособни сами да вземат решения, за всичко искат мама. Други живеят с майките си, но не зависят от тях. Не е до местоживеене, а до възпитание.

39.   До 24

Ако каже "аз съм студнетка и имам 400 лева годоход, като 120 е от стипендии, 200 е от тати, а друото е от двете смени, който давам в един бар, само защото получавам карта за безплатна консумация, но сега си харесах Фиат 500 - само 4000 първоначална и 500 лева на месец е, само! Нищо, че живея в твоята 200 квадрата къща, не съм си плащала сметките сама от половин година, не съм купила дори и един хляб, ама ... помагай, че ми става много" ... тогава корвенско ли е?

40.   Тук всички го обръщате на пари. ОК, ако не можеш да си позволиш и си принуден, добре. Но тук говорим за житейската страна на нещата. След една определена възраст самото присъствие дори на родителите ти започва да ти вреди. Жалкото е, че много хора дори не го осъзнават. Ако те самите не могат да го осъзнаят, всякакви дискусии тук са излишни.

41.   До 32

" Половината от писалите тук вече правят мили очички,а другите са напът да последват примера им. Накрая ще се окаже,че пак тия старите,от които нищо не става и от които с радост избягахме ще са ни спасителния остров на нас "самостоятелните" .Настават времена на тестване на истинската и привидната самостоятелност.Гледайте шоу сега! "


Би ли посочил/а кои са? А ти към кои се причисляваш? Би ли споделил/а нещо за себе си, че много си се раздрънкал/а? Живееш ли при мама и при тате? И при какви условия? Ако не си при тях, то тогава къде живееш? При гаджето/ приятеля/ката си в дома му/ й? Ако и това отпада , то тогава къде живееш? Под наем? Ако си под наем от колко време живееш? Сам/а ли си плащаш наема или чакаш на маминка и татко? Ако и това не е, то едва ли си на жилищен кредит?! Би ли нещо споделил/а ?

Определено идват трудни времена, още по -тежки ще са, за съжаление, за тези хора, които нямат каквато и да е подкрепа от близките си. Бездомните хора, хора, които нямат близки и нямат или са изгубили работа и са без дом, хора, чийто близки , родители и роднини не проявяват внимание даже. Едва ли, номер 32 и подобни на теб сте от тези " щастливци".


До 31

Призоваваш хората да бъдат по- добри, а ти самият изливаш злоба, правейки се на " възмутен".

Ако вие не сте под наем/ кредит, а имате и живеете в собствен дом с родителите си и получавате от тях всякакъв вид подкрепа, то тогава защо призовавате хора като вас със собствен дом и имот да напускат домовете си? Би било неразумно такъв съвет да им давате. Има една поговорка " сития на гладния не вярва", но за тази тема и за такива като вас е по- подходяща тази поговорка " единия гладен не вярва на друг гладен".

42.   "Има смисъл човек да живее самостоятелно, ако не се разбира с родителите си или пък ако работа/учение го задължават да живее в друг град, където няма имот. "

Как стоят нещата със сексуалните партньори и съвместното жителство с родителите? При мен са ужасни ...Това е достатъчна причина.

44.   33, не са против свекървите от женска предубеденост, а защото са патили от свекърви - има голяма разлика. Етаж от къща - все тая. Пак се месят. А защо винаги мъжете защитават правото въпреки всичко да се остава - имало отделен етаж, майката била болна, наемите - скъпи. Ами като от девет кладенеца се носи вода защо дори не могат да се отделят от апартамента или от къщата, стойте си сами. Достатъчно случай видях с подобни сценарии и наистина на старини такива мъже остават сами, дори на някой да не му се вярва, понеже е още млад и неопитен. Не позволяват майка му да се меси - има и такива, малко са. Именно емоционалната част - да, наемите са скъпи, когато отидох на квартира се даде под наем моята стара стая - ето едно решение за изнасяне, ако оправданието е само парите.

45.   33, когато бях млада и наивна, направих грешката да се нанеса в къщата на свекърите, уж на отделен етаж, самостоятелно. С мъжа ми инвестирахме много пари, за да го пригодим за живеене - беше само на тухла, без дограма, без инсталации. Докато траеха ремонтите, родителите му бяха мили и добри към мен. След като се нанесох обаче, нещата се промениха коренно и животът ни се превърна в ад - идване по 100 пъти на ден и влизане по всяко време без да се чука, даване на неискани съвети, бъркане по шкафове, плетене на интрижки, опити да ме настройва против собствения ми мъж, следене кога излизаме, кога влизаме, какво носим в ръцете, кога перем, какво перем, има ли нещо ново. Такъв живот, мерси! Не ми продавай идеите, че не си мамино синче и не й се вързваш. Какво като не й се вързваш? Аз знам какво е да ти се мели нон стоп на главата, да те следят и да използват всеки повод да ти правят злобни коментари, въпреки, че не им се вързваш, не правиш това, което ти казват и заключваш. Смисълът, приятелю, е свободата от всички тези глупости. Ако не си го разбрал, лошо. Стой си с майка си, пък плюй по жените, че не искат да живеят с нея.

46.   До 9: значи майка ти е пенсионерка и на работа ходи, ама и да ти пуска пране (ама то 'щот нали общото пране) и да ти готви. А защо ТИ не го пускаш това общото пране (примерно)? Ами естетвено, че не бих искала да имам сериозни отношения с някой като теб - автоматично ще ми светне лампичка, че ще очакваш да съм ти и аз слугиня като майка ти, щом заживеем заедно.

Иначе съм съгласна с номер2, че мамино синче е начин на мислене. Но съм твърдо против съжителството с родители, ако двама души искат да живеят заедно във връзка, та дори и ей така пробно. Най-малкото как се прави секс под един покрив с нечии родители, та било то и на отделен етаж...
Но наистина, ако човек не е във сериозни, или айде да ги кажем постоянни отношения с някого, няма смисъл да дава пари за квартира, особено ако е с неголеми доходи.

до 16: мамино синче обикновено се разклонява в две посоки: едната е мъж под чехъл, а другата е експлоататор-тиранин, който очаква жена му да е същата залюхана слугиня като майка му.

47.   24 до 39 - Тогава е ковренско, но за да се стигне до това положение си й позволил да ти се качи на главата. Винаги съм на мнение, че мъж или жена е хубаво да се простира според бюджета си, имах моменти на бюджет близък до този на тази жена, която споменаваш. Ами кола не съм искала и дрехи, и сметки и всичко си покривах. Хубаво е, че си й помогнал, но явно ти се е качила на главата.

50.   40, не се хаби, виж, че самостоятелност е да излизаш без да се обясняваш на вашите и да спестяваш пари. Ниво тийн. На 15 и аз така правих, после станах на 16 и наех първата си квартира. Още си спомням първия месец, първите сметки и как накрая имах пари за един фасул, дето го готвих цял ден, защото не знаех, че солта се слага накрая. Помня доволството, когато най после седнах да хапна, все едно щом фасулът се е сварил, значи повече нищо не може да ми се опре, влюбих се в това усещане и започнах да го търся. Този 30 плюс годишен тийн, никога няма да разбере за какво говоря.

51.   Много препатили от свекърви ей. Мога да ви кажа само 1 - такива мъже си избирате. Нищо че живеете отделно, маминото синче си е мамино синче. После свекървата била проблема - ами не, проблема е в мъжа ви, че ѝ позволява подобни неща. Единствената разлика е че като живеете отделно, може спокойно да се преструвате че такъв проблем не съществува - честито.
Вярно е че за връзките трябват компромиси, обаче за вас жените е характерно да се самоубеждавате в неща които не са така, само защото сте лапнали по някой. Не е толкова трудно да се преценяват хората, стига да престанете да се осланяте сляпо на разни пеперудки в стомаха ви, но дошли от една педя по-надолу.

52.   Не не е жубаво да се живее заедно с родителите. Всеки си има собствени възгледи за живота, финансови възможности и хранителни навици. Имаме син и му купихме жилище като навърши 23 години и завърши. Помагахме му с режийните за 5 месеца, но си искаме собственото спокойствие. Младите хора са шумни, идват им приятели, имат деца. Не одобрявам да слугинстваме на когото и да било. Който си има деца да си ги гледа както намери за добре. За никого съвместното съжителство не е добро. Не се създават добри финансови взаимоотношения, има преналени очаквания от двете страни, съвместното домакинство оставя огорчения. Дали спестявате живеейки при родителите си? Вие да, а те? Защо трябва на работещи деца да им покриваме разноските? Вложили сме пари, грижи, лишавали сме се докато е имало нужда и сте били несамостоятелни, сега поемете собствения си живот в свои ръце. Колкото имате с толкова ще разполагате.

53.   До номер 42 (аз съм номер 38). Лично аз със сексуалните партньори нямам никакъв проблем. Факта, че живея със семейството си, не ми пречи на секса. Както споменавам, нямам сериозен приятел, тъй че не правя секс всяка седмица. Може би, веднъж-два или три пъти в месеца. Естествено, вкъщи е изключено да се срещаме, дори да си имам собствена стая и да съм водила разни познати. Но за секс не ми харесва. Тъй че, много лесно. Или отивам в квартирата/апартамента на партньора, а ако той е в същото положение като моето, хотел. Има готини хотелчета на прилични цени, 40 евро на нощ. 20 и 20 си разделяме сметката. Може и стая по часове да наемеш. Не знам как е в Бг, ама на запад явно тоя бизнес добре върви и има много търсене, защото оферти има доста. Най-много 70-80 евро на месец да дам за такива неща. И то я съм отишла, я не. Тъй че в моя случай е много удобно. А и по принцип не бих да канила вкъщи разни мъже, с които нямам сериозни взаимоотношения. Вкъщи каня само много близки приятели или гадже. Останалите изобщо не са ми толкова близки.