Свекърва ми - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (97007)
 Избор на редактора (166)
 Любов и изневяра (22812)
 Секс и интимност (11264)
 Тинейджърски (20216)
 Семейство (4859)
 Здраве (7822)
 Спорт и красота (4076)
 На работното място (2168)
 Образование (5942)
 В чужбина (1300)
 Наркотици и алкохол (931)
 Измислени истории (735)
 Проза, литература (1505)
 Други (13200)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Свекърва ми
преди: 1 месец, 10 дни, прочетена 1403 пъти
Имам страшно много проблеми със свекърва ми, която е обсебила живота ни и не мога да се справя с това. Тя има психичен проблем и е вманиачена да налага контрол върху живота на сина и дъщеря си. Освен това е страшен манипулатор, когато й кажат нещо и почва да реве. Винаги трябва да стане както тя е поискала, ако не ще те побърква ще създаде някоя интрига и така да се успокои докато си изпокара цялото семейство. Звъни по n брой пъти на ден и винаги иска да знае всичко, къде ходим с кой ходим какво правим какво ядем. Пълен контрол и отчет. Преди живеехме в един град със зълва ми и не ни оставяше никъде да излезем без нея. Аз нямам против зълва ми, но после след всяко излизане всичко се дискутираше дословно какво съм казала как съм направила и винаги знаеше думите ми от до. Чувствах се, че постоянно ме наблюдава и не мога да се отпусна и почина от нея. Просто не ми дава никаква почивка. Когато казах на мъжа ми, че искам да излизаме без сестра му още първите 2-3 пъти се започнаха едни разправии и караници. Майка му да прави проблеми защо без нея ще излезем. Явно втълпила това и на нея тя почна да се сърди, че не се разбира с брат си. В много лоши отношения били, а ние се виждахме през вечер, понякога и всяка вечер. А през деня цял ден слушах майка му. Просто това психически ме събори. Няма смисъл да казвам, че винаги се намира за нещо да съм виновна, да прави някой тъп коментар. Няколко пъти ми направи реплика сестра му, че не са ни длъжни с нищо и аз и не искам да са ни длъжни. Само че аз с какво съм им длъжна не знам. След като не искат да са ни длъжни, да оставят поне мен в почивка. Нека да излизат да се виждат колкото искат с мъжа ми, защо се месят в моя живот. Не може да излизаме с нашите приятели, не може да ходим в чужбина. Ако решим да излезем майка му изпада в див ужас и почва да реве. После сестра му казва на мъжа ми на теб не ти пука за семейството ни, трябва едвали не да търпиш всичко. А някой мисли ли пък на него какво му е. Няма значение, щом майка му не иска да се лекува, значи всички трябва да почнем да се лекуваме заради нея и да е спокойна тя. Още много неща мога да изпиша, даже започнах да пиша книга, която мисля да дам на психилог, защото това повлия много на моята психиката. Направи ме много нервна и ми се отразява и на отношенията навън. За да е спокойна една жена 3000 луди... дано да се чувства добре, че побърка всички.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 1 месец, 9 дни
hash: 90aced19b5
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

2.   При такова отношение - режеш и майката и сестрата и забранявяш на мъжа си да ти говори за тях. Нека си ходи и се вижда с тях, да прави каквото иска, това си е негов проблем, не твой. Това е. Ако посмее пък д ти вдига и скандали за това, предполагам знаеш решението. Не е някаква висша математика. И моля ти се без оправдания "ама това, ама онова", или го правиш директно или ставаш като свекървата абсолютно същата и продължаваш да се оплакваш. Айде стига вече давахте поле за изява на ненормалници. Докато има кой да ги търпи, все повече ще стават.

 
  ...
преди: 1 месец, 9 дни
hash: 66ab0ad782
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

4.   Чела съм много психология по темата. Имаш токсична свекърва и зълва. Къде е мъжът ти в цялата работа? Понеже това е неговото семейство, той трябва да има водеща роля в процеса на налагане на граници, а ти да го подкрепяш. Седнете и се разберете какво ви харесва и какво не, какво бихте толерирали и какво не, колко често искате да ги виждате и чувате, какво искате да споделяте. Споделете с тях какви са границите ви.
При нарушаването им, трябва да има последствия, за да се научат да ги уважават. Например, “вкъщи никой не трябва да идва на гости без покана”. Ако някой се появи просто така, не му се отваря вратата. Друг пример - “не искам да ми звъните всеки ден”. Ако продължават, не им се вдига телефона. Трети пример - “няма да ви давам отчет за всичко”. Ако искат отчети и започнат да се месят в отношенията или решенията ви, затваряте телефона, излизате от стаята или ги гоните от дома си. Не омеквайте пред сълзи и сополи. Те са само с цел да ви манипулират и да ви налагат контрол.
Пробвайте - дано да се пооправят нещата и да станат търпими. Но не очаквайте изведнъж да станат добри хора, които ви обичат и уважават правото ви на личен избор, мисли и чувства. Такива хора не се променят, те се ограничават. Ако продължават да ви натоварват, спрете изцяло контакт. Ние в крайна сметка така направихме и сме много щастливи вече няколко години. Злата ми свекърва е само лош спомен за мен и мъжа ми. Не съжаляваме, че “не можем да разчитаме на нея” за каквото и да било - с всичко се оправяме сами. Единственото, за което съжаляваме е, че не го направихме по-рано.

 
  ...
преди: 1 месец, 9 дни
hash: a91d170f47
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

5.   Свекърва ви е типичен манипулатор. Заминете да живеете в друг град, далеч от нея или в чужбина и не й пращайте самолетни билети. Тя ще пореве, пореве пък ще свикне. Иначе ще ви разбие семейството и здравето. Бягайте бързо и надалеч.

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 9 дни
hash: a67e1c797c
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

6.   Ако бях на теб, щях да седна с мъжа ми и да го попитам " А на теб какво наистина ти се прави? Какво искаш в момента и какво искаш от живота?". И като ми даде някакъв отговор, му казвам, че започваме да действаме единно в тази посока, без да даваме отчети и да се притесняваме от скандали. Защото това, че довечера ще седнете с приятели навън да хапнете и да се забавлявате, по никакъв начин не влияе върху живота на свекърва ти, свекър ти, зълва ти и когото там се сетиш.

Стига мъжа ти да осъзнава, че тези жени му тровят живота, ти проблем нямаш. В такава ситуация само трябва да го подкрепяш и да го мотивираш да се бори за собствените си желания. Но ако той е много съгласен с тях и иска от теб да се подчиняваш, по-добре си тръгвай.

 
  ...
преди: 1 месец, 9 дни
hash: 0ae5e0a10c
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

7.   Сходна ситуация. Аз превъртях играта, казах си всичко в прав текст и в лицето. Казах й, че е интригантка, манипулаторка, и че не може да ми бъде за пример в нито едно отношение, за да взимам в предвид мнението й относно, каквото и да е било.
Въпреки, че в ситуацията аз бях очевАдно права и защитавах семейните ни интереси, мъжът ми не ме подкрепи и понеже бяхме у тяхните, му казах, че явно си е избрал семейство, така че да си остава с него. Взех си децата и се прибрах. Него не го чух и видях една седмица. Майка му и сестра му се спукаха да ми звънят. На майка му повтарях като робот - ти вече не присъстваш в живота ми, приключихме комуникация, нямам нито време, нито желание да участвам в твоите манипулации и интриги. Сестра му ми звънна с думите " ти май искаш да убиеш майка ми", казах й "не, искам да е жива и здрава и далече от мен" в течение на разговора хванахме свекървата в няколко интриги и лъжи, оказа се, че ни настройва едни срещу други и накрая сестра му сама ми каза "остави я, майната й, гледай си децата и мъжа."
Мъжът ми издържа седмица у тях, накрая свекър ми пиян го изгонил, защото мъжът ми му отказал огромен заем. Той даже не е отказал, а му е казал да говорят утре на трезва глава, но това обидило жестоко свекър ми. Ние им бяхме като банкомат, 2000лв месечно, 6 години, да си гледат къщата и двора и да си живеят живота. Само дето не спряхме да слушаме колко са нещастни и как не са ни длъжни. Е, ок и аз не им останах длъжна.
Свекърва ми така избруталя, че намеси и обиди и майка ми, и баща ми, които до момента я защитаваха " тя нищо не е видяла от живота, няма образование, не е работила, няма среда. Бъди снизходителна, какво отношение очакваш..." Те хората работят цял живот нон стоп, купиха ни семейно жилище, щото ние трябва да гледаме здрави и млади свекъри, а тя каза, че била направила за мен повече от майка ми и баща ми взети заедно, защото ми е гледала децата 2 седмици да завърша. Ако не била тя, аз нищо съм нямало да постигна. Цялата й грижа ми излиза 1000лв. за частна градина и за двете деца и вече не се моля като на Господ, когато имам изпит, или работа, да благоволи кралицата да мръдне от дивана.
Мъжът ми си дойде посред нощ в дъжда и разплакан, оставих го да се наспи и му казах да си търси нов дом. Оставих го бая време да драска по вратата, просто ме беше унизил и избрах себе си. То човек като е прав му идват сили. Техните 2, 3 дена се биха в гърдите, че повече няма да вземат и стотинка от нас, но накрая си издействаха "заема". Свекър ми казал, че не иска да е просяк, иска да направи бизнес. Направи, даже съдружник си намери. От тогава не е изтрезнял, а съдружникът му търси мъжа ми за всичко. И той действа, кво да прави, няма кой да му върне парите. Та, вече имаме два бизнеса и мъж дето почти не спи.
Изобщо не съжалявам, за първи път смея да се защитя и то заради мъжа ми- него обиждаха "дебел гъз, тъпанар" пред сина ни. Шокирах ги, аз досега оставях пачката и почвах да им чистя къщата. Като им спряхме кранчето се видяха какви са и кой е тъпанар.
Сега сме си заедно с мъжа ми, говори ми как е било за добро, отдавна трябвало, били сме ги направили на инвалиди, майка му от няма кво да прави станала селската клюкарка, а баща му пияница, не било нормално млади хора да не работят. Свободен се чувствал. Нека, време беше. Само дето моето уважение към него драстично намаля, че ме остави сама да му водя борбата за независимост и ме унижи да съм сам войн у тях. Нищо, пълна съм с любов към него и знам, че когато преболедуваме ситуацията и уважението ми ще се върне.
Запомни едно от мен, никой не може да те обича и уважава вместо теб. Ако знаеш, че справедливостта е на твоя страна няма от какво да се страхуваш, нищо не струва повече от теб. Това е, един човек разполага единствено с присъствието си, всичко друго е условно и временно. А колко е ценно това твое присъствие, ти решават, според това на кой го даваш. Откакто се престраших животът ми се промени, доставих си едно самоуважение, което не съм предполагала, че съществува у мен и мъжът ми, и родителите ми, че и персоналът ни ме уважават повече. Всички разбраха, че когато някой лъже и не е коректен с мен, не свекърва, ами брак мога да пратя по дяволите.

 
  ...


...
преди: 1 месец, 8 дни
hash: 66a83c2883
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

8.   От авторката: Благодря ви за подкрепата и градивната критика, която е доста полезна. За зълва ми не мисля, че е лош човек. По скоро мисля, че е доста манипулирана от майка си. Тя е малко по-малка от нас - с 2 години. Има друг поглед на нещата, понеже е постоянно е под влиянието на свекърва ми. Тя се притеснява, че майка й не е добре и често и на мен ми става жал за нея. Виждам че не живее добре и ми е гадно. После като почне да се меси пак се изнервям и така един кръг.

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 8 дни
hash: ac68bf0c2e
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

9.   Поклон пред номер 7!
Това, което е направила, става с воля и твърдост. Учете се.

 
  ...
преди: 1 месец, 8 дни
hash: c582428baf
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

10.   Така става като не гледате семейството на човека.

 
  ...
преди: 1 месец, 7 дни
hash: 759727768f
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

11.   Поредната тема за свекървите, не дай си боже след време и жена ми да говори и против моята майка, каталясахме я. (защитавам свекървата )

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 7 дни
hash: 5db028d900
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

12.   Чета със болка тази и сходни на нея истории. Защото съм свекърва. А същество от този вид по презумция е обявявано за чудовище, за манипулаторка и всичко лошо, което се сетиш. Приех снаха си с голяма радост. От първия поглед ми легна на сърцето, от първата дума я обикнах. При все, че и аз имам и дъщеря. Със сина и снахата живем отделно, дори в различни градове. Никога не съм си позволявала да се меся-за каквото и да е било. Винаги съм казвала на сина ми, че тя трябва да е на първо място за него. А тя си и беше. Показвах снимките и на приятелките и колежките си, гарнирани със суперлативи за нея. Виждах и разбирах недостатъците и, защото колкото и рядко да се събирахме няма как да не забележиш нищо. Мъжът ми, иначе много кротък и добър човек започна да мърмори. Просто не е сляп и виждаше много неща. Винаги скачах срещу него и и намирах оправдание-млада, неопитна, живота сам ще я научи, няма да се месим. Преди няколко месеца синът ми я хванал в изневяра, и то с негов близък приятел. Незабавно се разделил с нея и подал молба за развод. Нямат деца. Но въпреки това за мен беше тежък удар. Бях готова да го моля да и прости. И един ден тя ми се обади. Жива да не бях, с толкова словесна помия ме заля. Каза ми, че му е изневерявала от самото начало на връзката им, че се е омъжила за него заради високия му стандарт на живот-разбирайте има къща, хубава кола и изкарва нелоши пари. На никоя майка не пожелавам да слуша нещата, които аз чух. А синът ми я обичаше много, наистина много. И накрая изтърси-абе знам че нищо лошо не съм видяла от тебе, но те упреквам че не го убеди да не се развежда с мен. Мили снахи, предполагам и вие сте майки, а ако не сте-ще станете. Колелото се върти, палачинката се преобръща. Опитайте се да погледнете на нещата и от другата гледна точка. Нищо няма да загубите.

 
  ...

...
преди: 1 месец, 7 дни
hash: fd95ba3d08
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

13.   Авторке, в театъра царят го играят останалите от трупата. Ако актьорите на сцената се покланят, коленичат и угодничат пред "царя", публиката го възприема като такъв. Ако го подритват по задника и му дърпат ушите, то той вече не е "цар".
Та, докато вие с мъжа ти сте тези, които играят "кралицата", т. е. свекървата, тя ще властва над вас. И никой не ви е крив.
Честно казано, аз изобщо не се интересувам от емоционалния живот нито на свекърва ми, нито на майка ми. И двете идват след покана, а къде ходим, с кой, кога се прибираме си е наша работа с мъжа ми. Единствено, когато заминаваме на по-дълга ваканция се обаждаме да знаят, че няма да ни има две седмици. Ако сме на вилата на приятели през уикенда изобщо не си правим труда да ги уведомяваме. Това лято си направихме нова спалня на вилата. Майка ми идва от време на време тук, отглежда си някакви зеленчуци. И се прибирам от работа веднъж, влизам в спалнята и виждам два свещника разместени, бяха сложени един до друг, а сега наредени от двете страни на една купа. Ако ти кажа какъв скандал отнесе майка ми тогава, не е истина! Тя тук си има стая, в която аз изобщо не влизам, камо ли да и пипам нещата. Откъде-накъде тя първо ще ни влиза в спалнята - това е интимно място, а и там тя вещи няма - и от друга, ще ми редактира интериора? ! Никой не я обижда, винаги й помагаме, мъжът ми я вози насам-натам, но да ми рови из чаршафите няма да стане! На свекърва ми пък през ум не може да й мине да направи такова нещо! Тя идва така както се ходи на гости - с кутия бонбони и бутилка вино. Но към другата си снаха, която живее в нейната къща, се държи като с лична прислужница: праща я да й пазарува, кара я да чисти, следи я къде ходи, но причината е, че девер ми просто не реагира, той си е мамино синче. Миналата събота ни беше поканила двете на обяд. Тръгвам си аз и свекърва ми вади два чифта нови необувани сандали и ми ги връчва с думите: "Ето, майче, да си ги носиш това лято, че ги поръчах пък не ми стават". А другата снаха, която носи същия размер, седи и гледа. Стана ми неудобно от нея и й подадох единия чифт. Свекърва ми буквално й го измъкна от ръцете и вика: "Не, не те са си за тебе, миличка".
Какъв е изводът, авторке? Аз и мъжът ми просто не играем "кралицата", докато братовото му семейство я играе. В резултат етърва ми, която слугува, е "лошата" снаха, а аз, която съм сложила граници, съм "добрата".
От теб зависи в коя роля искаш да бъдеш!

 
  ...
преди: 1 месец, 5 дни
hash: 67d75dd6e8
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

14.   От авторката
До номер 11: Ако майка ви се държи така, може би няма да имате жена.
До номер 12: Изповедта не е до всяка свекърва. Имах предишна дълга връзка, в която се разбирах прекрасно с майката на приятеля ми и още ме търси въпреки годините, които минаха. Случаите не са идентични. Освен това аз обожавам съпруга си повече от всичко, доста дълго години сме заедно и той винаги е бил на първо място за мен :) За това и спрях да излизам с приятели и да живея нормално, той е прекрасен човек за мен. Така че не мисля, че това е вечната тема за свекървата, защото аз най малко искам да има проблем в семейството. Не знам има ли жена дето ще издържи да седи постоянно затворена и за всяко нещо, което реши да направи ще има проблеми :) Просто това не са "сходни истории".

 
  ... горе^
преди: 26 дни, 2 часа
hash: 0358f18a81
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

15.   11, по-правилни е да кажеш “не дай си Боже майка ми да се опитва да тормози жена ми”. Като ти гледам изказването, ти много отдавна си програмиран, че майка ти е каквато си е, а жена ти е длъжна безропотно да я търпи, ако изобщо си намериш жена...
12, тази трогателна история съм я чела и под друга тема. Тук темите са, за да даваме конкретни съвети според ситуацията на авторите. В случая на авторката, свекървата е токсична и трябва да се действа, не да се търпи. Често снахите са обяинявани за семейните раздори, но истината е много по-често младата жена иска да бъде харесвана и обичана от свекърва си, да може да разчита на нея за помощ или съвет, един вид да намери втора майка. Докато в същото време масово свекървите се изяждат от злоба и завист, смятат, че синовете им им принадлежат, приемат снахата като крадла, плетат интриги, манипулират. Не всички снахи са добри и не всички свекърви са лоши, но не скачайте на момичето, че се е оплакала от такава. Явно не е имала късмет.

 
  ...
преди: 24 дни, 8 часа
hash: 185bfc0398
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

16.   От авторката до номер 15
Точно това искам да кажа, не е до свекърва или до снаха, а до човек. Наистина е така, от моя страна мога да кажа, че искам много да се разбираме. Не мрънкам и не правя проблеми, единствено искам да имаме нормални отношения и малко лично пространство. Имам чувството каквото и да кажа, че е грешно и ме обвиняват за всяко решение на мъжа ми примерно. Че аз го манипулирам или правя нещо, докато аз изобщо не взимам отношение в неговите избори. Според мен те са свикнали да го карат да прави каквото те искат и си мислят, че и аз правя същото. А по въпроси свързано с тях му казвам, че не трябва да слуша мен, а себе си. Това е неговото семейство и не трябва да се допитва до мен.

 
  ...
преди: 21 дни, 6 часа
hash: 66ab0ad782
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

17.   16, много добре те разбирам понеже съм била в същата ситуация. Аз - още млада и наивна, преди няколко години отидох да живея в семейна къща и то не по финансови причини (получавам много над средните доходи за страната), а защото си мислех, че съм си намерила “второ семейство” и ще е прекрасно да си живеем близо до роднините, да си помагаме, да прекарваме време заедно. Хахаха. Мога да кажа, че до нанасянето ми се търпеше като изключа дребни коментари тип “само не си прави сметките за сватба, синът ми е един и той няма да се жени”, на които просто пропусках да обърна внимание. След като се нанесох вече имаше пълна програма - интриги, манипулации, влизане по всяко време без покана, бъркане по шкафове, разпити къде, с кой, кога, тонове неискани съвети, семейни събирания с повод и без повод през седмицата и всеки уикенд, злобни коментари за външния ми вид, работата ми, домакинството ми, че манипулирам мъжа си и видите ли откакто сме живели заедно вечеря с мен не с тях... Просто кошмар под небесата.
Какво направих? Започнах да чета професионална психология по темата (подчертавам дебело професионална, не баба, дядо, стринка, леля, съседът, най-добрият приятел). Препоръчвам ти и на теб да прочетеш някои от тях като за мен най-полезни бяха Отровните роднини, Отровните родители, Границите. Тези книги ми помогнаха първо да осъзная, че тези хора никога няма да бъдат “любящи втори родители”, аз не мога да ги променя и трябва да ги приема такива каквито са. Второ, замислих се какво съм готова да толерирам от тяхна страна. Например, не бях съгласна да се влиза вкъщи без покана, както и не бях съгласна да съм всяка седмица по няколко пъти на семейни вечеринки, защото така не ни оставаше време с мъжа ми да прекарваме сами, да си почиваме, да излизаме с приятели. Да не говоря, че няма нищо приятно в това да се събираш постоянно с хора, които те обиждат и засягат като това го правеха не само с мен, но и с мъжа ми.
Един ден просто говорих с него и му казах в прав текст, че повече това няма да го търпя - или правим нещо по въпроса, или аз си тръгвам. Той е страхотен човек, който няма нищо общо с родителите си. Също като мен не харесваше това отношение, но не беше намерил досега начин да се справи с него. Затова решихме да пробваме с поставяне на граници - заключвахме и започнахме да ходим по рядко по семейни събирания. Уви, нещата станаха още по-лоши, започнаха настройвания на цялата рпда срещу нас, сцени и тн. Много пъти говорихме с тях, че не може така, но насреща само ни се отвръщаше, че те са по-възрастни и сме длъжни да ги търпим, да слушаме и да изпълняваме.
Е, ние не мислихме така. Събрахме си нещата, изнесохме се и прекъснахме всякакъв контакт с тях. Сега сме много щастливи и единствено съжаляваме, че не сме го направили по-рано. Мъжът ми втори живот си жовее и е на върха си, а аз се върнах към нормалния си начин на живот. Знам, че изкарах късмет понеже той мислеше по съшия начин. Искам да ти кажа, че ако не мислеше, просто щях да си отида, защото значение колко е мил, добър, красив или интелигентен един мъж, ако си женена за майка му и прекарвате цялото време с роднини или в спорове, провокирани от тях. Съветвам те ти това да направиш.
А относно обвиненията, че ти го манипулираш - те са просто абсурдни. Ако един мъж подлежи на манипулация, то тогава си изгубила битката, защото майка му знае как да го манипулира най-добре. Подобни изказвания се правят, защото никоя токсична свекърва не би си признала, че е ужасна и дори собственият й син не иска да я търпи. Много по-лесно е да обвиниш снаха си. Мен също ме обвиняваха, че съм злобна понеже не ги търпя. Само че истината е, че от мама се отделят тези, които не подлежат на манипулация нито от нейна страна, нито от тази на жена си ;). Изнасяй се, не заслужаваш това.

 
  ... горе^

...
преди: 19 дни, 14 часа
hash: 185bfc0398
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

18.   От авторката до номер 17
Благодаря за съветите, ще прочета книгата. Абсолютно същите проблеми имаме, настройват също другите роднини, които се сърдят. Моят мъж е силно зависим от семейството си и няма да се справи, с това да не се чуват. За това пък сам реши да живеем далеч от тях. Само че обажданията по 1000 пъти на ден не спират и манипулациите. Не изпитват никакви притеснения да дойдат по всяко време, канени или не. Когато откажем следват дълго време проблеми и караници за това, че ние имаме друга работа, която не включва тях. Ще прочета книгите, които ми препоръчахте.

 
  ...
преди: 17 дни, 7 часа
hash: 9a9fb1d94f
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

20.   Като жена, преминала през подобни изпитания със свекърва /Бог да я прости - почина/ от позицията на времето ще кажа, че всичките ни емоционални проблеми произхождат от сбъсък между очаквания и реалност. В случаите, когато не можем да променим ситуацията /например живот на друго място/ мир ще постигнем единствено ако се адаптираме към реалността, а не да налагаме нашето виждане, дори и да сме прави. Съжалявам, че не имало и на мен, кой да ми каже тези неща, големи драми направих и си съсипах здравето. И какво като съм била права, какво спечелих? Приемай всичко, което прави като част от живота, който имаш, защото всеки живот е съставен от добри и лоши моменти - нека това бъдат част от твоите лоши такива... Почни да се държиш мило и любезно и ще видиш как ще се промени...

 
  ...
преди: 10 дни, 15 часа
hash: 66ab0ad782
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

21.   20, професионалните психолози точно това съветват да не се прави - да търпиш, да се примиряваш, да се държиш добре, когато не си уважаван и не те обичат. Най-добре или да говориш с мъжа и да измислите как да се справите заедно или да се изнасяш и да си дириш щастието другаде.

 
  ... горе^
преди: 10 дни, 14 часа
hash: 185bfc0398
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

22.   От авторката до номер 20
Никога не съм се държала лошо, винаги съм била мила и съм помагала с каквото мога :) Не мисля, че разбирате правилно положението. Няма как да сте щастливи, затворени между 4 стени и без да излизате с приятели. Съжалявам, че мислите че проблема идва от мен. Той е на лице още преди да се запознаем с мъжа ми, така че не мисля че имам отношение. Благодаря за коментара :)

 
  ...
преди: 8 дни, 12 часа
hash: fe713bb321
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

23.   Малко увърташ, какво ти е виновна свекървата? Мъжа ти има право да се вижда със сестра си и майка си. Къде се буташ не мога да разбера

 
  ...

...
преди: 8 дни, 9 часа
hash: a14b96f020
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

24.   23, дърта свекърва. Жената е приоритет в едно семейство, майка ну за баща му, неговата жена за него.

 
  ... горе^
преди: 8 дни, 7 часа
hash: 185bfc0398
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

25.   От авторката до номер 23
Много странно реагирате, никой никога не е забранявал на мъжа ми да се вижда със сестра си и майка си :) Става въпрос за обсебване, което е състояние много повече от нормалното. Това влияе основно на характера и държанието на сина й. Много е лошо, че смятате че една майка трябва да проваля живота на децата си. Дано не сте такава свекърва:)

 
  ...
преди: 4 дни, 13 часа
hash: 66ab0ad782
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

26.   23 е класически пример за токсична свекърва, която иска децата й никога да не се отделят от нея и да се държат като малки дечица докато е жива. Такива хора не приемат, че когато децата им се оженят е нормално да ги виждат по-рядко, да не търсят съвети и одобрение от тях, а от жените си, да градят ново семейство със съпругата си и собствените си деца. За такива хора снахата е “наптрапница”, която се вре където не й е работа, “нахалница”, която иска да “откраднне” синчето (нищо, че той не е вещ), “конкуренция” за любовта на синчето и те всячески се опитват да ги изгонят. Това не е нормално. Нормално е жена ти да е приоритет и връзката с мама да се промени, когато сформираш собствено семейство.

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker