 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Безизходица
преди: 3 години, 10 месеца, прочетена 2169 пъти
Помогнете да излезем от безизходицата. Историята е следната.Аз, мъжът ми и 3 месечното ни дете живеем при мойте родители.Не, защото искаме, а просто, защото нямаме никакъв друг вариант.Живеем с тях от 3 години общо взето още от самото начало като се запознахме с мъжът ми, заживяхме така.Нямаше как да отидем да живеем в моя мъж, защото апартамента им е по тесен, а той има и брат и не беше удобно, докато аз съм едно дете,апартаментът ни е по голям и не пречехме на никой.Нашите също казваха, че няма проблем, те харесват мъжът ми и всичко беше точно.Пиехме си и си ядяхме заедно и си беше добре.Не сме си мислили,че ще живеем с тях цял живот, разбира се, просто това ни устройваше за в момента.И всичко добре докато не забременях.Аз пропуснах да спомена годините си, на 21 съм, а моят мъж е на 29.Майка ми като разбра, че съм забременяла на 20години, тотално откачи.Изобщо не го прие.Изпадна в депресия, криеше се в стаята си, държеше се пренебрежително с мен и мъжът ми от което всички се чувствахме неудобно,защото живеем под един покрив.И тя направо прекаляваше със сцените.Помина и малко чак след около 3 месеца сръдни и след като видя, че няма какво да промени и че аз ще си родя детенцето.То си e напълно желано дете, не се е случило случайно.Така се мина времето, родих и ето, че детето е вече на 3 месеца и се появи друг проблем.Тя не иска да живее с нас.Само ни намеква, че е тясно за всички ни, че не и е приятно да живее така, че е свикнала да живее само с баща ми и с две думи си ни изгони.Не знам, как може да ти хрумне да си изгониш детето, особено от както имам дето още повече не я разбирам.Сега сме като натрапници.А няма къде да отидем.Така се получи, че в момента точно ни е много трудно да се изнесем.Аз в момента съм по майчинство и ще бъда така до втората година, искам да си гледам детето, няма на кой да го оставя.Мъжът ми не взима огромна заплата.Ако отидем под наем, няма да можем да смогваме особено догодина когато ще взимам по 300 и няколко лв. майчинство.Парите ни няма да стигат до никъде, да плащаме наем, телефони имаме на изплащане, сметки, детето ни е доста пари на месец, отделно храната и тн. А да не говорим за глезотии като да отидем веднъж в месеца на кафе, дори това няма да можем да си позволим. Баш сега майка ми реши да ни гони. Баща ми няма проблем с нас, но той винаги слуша майка ми и дори да е на друго мнение си е чехльо и винаги взема нейната страна.Мъжът ми, ми дава като идея да отидем да живеем известно време у тях, но аз много се дърпам по ред причини.Първо както казах в тях са майка му и брат му.Майка му само ми диктува как да си гледам детето и ме изнервя.Плюс това той има и брат който в момента няма приятелка, но какво правим, ако утре си хване някоя и я доведе там, ние с детето трябва да се затворим в стаята си и да не излизаме ??!? Става още по тясно, а както казах техния апартамент е малък.Отделно майка му изобщо не е по чистенето, държи много мръсно, аз не съм свикнала така, винаги сме били много чисти.Става да отида там за малко, но как ще живея там с детето си, в тази мръсотия... ще трябва да им стана роб и да чистя след тях.Моят мъж като отиде на работа аз ще трябва да оставам там с детето и да се съобръзяваме през цялото време, ако се разплаче и брат му е там ще ми е неудобно, ако трябва да изкъпя детето, но брат му е в банята пак трябва да се съобразяваме, доколкото вкъщи поне с това не се съобразявах, дотолкова, защото през деня тук няма никой.Моят мъж се съобразява с нашите като сме в нас, знам че не му е готино, но на него поне не му се налага да стои по цял ден с тях, че и да гледа детето сам в нас,докато те му се пречкат.Така ще се чувствам аз в тях...Започвам ужасно да се дразня на нашите.Не знам с какво им пречим толкова.Вярно е, че трябва да зиживеем отделно, но да ни влязат в положението, с малко дете сме, искаме да се изнесем, да не сме зависими от тях , но в момента нямаме стабилни доходи,докато пак не започна работа...обаче не, не ги интересува.А майка ми по цял ден е на работа и работи 6 дни в седмицата,налага се да ни търпи само за по малко време вечер и сутрин и евентуално в неделя когато почива, но тя по принцип обича да си излиза насам натам и дори и толкова не се засичаме, не знам какъв и е проблема. Никога не съм ги мислела за такива хора.Решават, че ще ме гонят точно когато няма къде да отида.Да не говорим майка ми какви циркове започна да прави от известно време, който още повече отежняват ситуацията.Прави ги с цел да ни разкара.Крие се в спалнята си, дори не яде в кухнята, взима си яденето в спалнята само за да не стои при нас, ако случайно сме в кухнята, ако цял ден е почивка си седи отново цял ден в леглото, и все едно я няма, внука си да не говорим, че не го поглежда, изобщо не го отразява, не го взима дори и за 20 мин на ден.Сигурно комшийте го виждат по често от нея, а тя живее с нас, като цяло изобщо не го иска.Ужасно се чувствам от това.За баща си пропуснах да кажа, че е тираджия и той почти постоянно е на път и не е много наясно какво точно се случва.Каквото мама го излъже той на това ще повярва.И другото което е ужасно неприятно е, че мама изкарва нещата така сякаш само тя чисти, готви, пере и глади, а аз по цял ден си бъркам в носа.Тя много добре знае, че това не е вярно, напоследък тя нищо не пипа, аз върша всичко по домакинството, че и детето си гледам без никаква помощ ( само мъжа ми ми помага ) , но тя на пук лъже тати, че аз нищо не правя по цял ден и тя е много уморена,защото всичко сама прави.Дори чинията не се мие като се наяде, мъжът ми и я измива и не защото тя е мърлячка, това е напук на нас. Не питайта моя мъж как се чувства от това и държание.Аз съм между чука и наковалнята. А баща ми като се върне за малко до София, тя пред него е коренно различна,почва да чисти, да готви, че и детето взима ( а тя НИКОГА иначе не го взима ) пред него се преструва, не мога да разбера с каква цел...Ние с мъжът ми не можем да я познаем тогава...Просто сме в страхотна безизходица... Никакви варианти за наше жилище нямаме в момента,няма как да тегля ипотеки сега, защого съм по майчинство, а и по принцип не знам дали бих искала да се заробя така за цял живот с кредит, защото на баба ми апартамента някога ще остане за нас...но кога ще това някога пак не се знае,и , и този вариант отпада.Бяхме стигнали до идеята да живеем така още известно време докато апартамента от баба ми се освободи, тя е на 75 години ( не ме съдете, но такъв е живота) само, че те вече не ни искат тук ... кажете някакви идеи ?? С мъжът ми не знаем какво да правим вече ...
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 3 години, 10 месеца hash: 4f4dacd2d0 |
|
1. Явно е по-добре да не живееш с майка си. Тя изглежда доста двулична. Така че кандидатствай за ясла за детето, връщай се на работа и се изнасяйте под наем. Доста кофти е точно с малко бебе да те гони от вкъщи. Аз, на твое място, ще спра да й се обаждам и изобщо пълен игнор. Може да говориш с баща ти, че тя ви прави проблеми и да му поискаш пари за начало да имате. Успех! Стои спокойна и се радвай на бебчето. Ще се справите.
|
| преди: 3 години, 10 месеца hash: 9b6232e4c9 |
|
2. Имот под наем, без наем. Поинтересувайте се.
|
| преди: 3 години, 10 месеца hash: 0fdc262e51 |
|
3. Докога ,смятате да живеете така. Сигурно имате някакви планове за ваше жилище. Спокойно , изнервени сте всички. Можете да ходите на гости при другата баба за по една седмица , така ще си отпочивате .
|
| преди: 3 години, 9 месеца hash: 8047abeb28 |
|
4. Значи не можете да се изнесете под наем и не можете да изтеглите ипотечен кредит? А можете ли да отидете при 75-годишната баба? Хем тя ще има помощ и компания, хем ще сте по-малко хора и надали ще си пречите.
|
| преди: 3 години, 9 месеца hash: c6cd8fd4d6 |
|
5. Ами тя баба ти може и до 105 да живее.
Добре, че един ден няма да съм на мястото на баба ти, защото нямам намерение да имам деца, съответно и внуци, които всеки ден да се надяват да съм пукнала, че да ми вземат имотите.
Защо не се изнесохте още когато решихте, че искате да съжителствате заедно?
Към 1 и 3 - какво е това спокойно, спокойно? Някой да не ги е карал насила да се размножават без да са готови за това, т.е. самостоятелни? Разбирам да се е случило нещо непредвидимо- някоя болест, заболяване, тогава да се каже: Спокойно, всичко ще се оправи. А сега какво, да поощряваме някакви паразити? И за какво?
Нормално и разбираемо е майката на авторката да не е очарована от ситуацията. Може би не ѝ е влизало в плановета да търпи детски проблеми още незнайно колко години. А и не е длъжна.
|
...
| преди: 3 години, 9 месеца hash: e9c530515b |
|
6. Ами 2 семейства на 1 масто не става, от опит ти го пиша. Колкото ще да са мили, разбиращи и съобразяващи се, не е лесно с години да внимаваш как ще отидеш до банята или тоалетната, обул ли си си гащи или не, оставил ли си чиниите в мивката и колко си изял, да пуснеш ли музика и да поканиш ли гости. Това, естетсвено, са само примери, десетки са нещата, които дразнят хората когато живеят в 1 и същи апартамент.
Всеки е прав за себе си, така че най-добре е да се отделите. Помислете за квартира под наем, може и гарсониера, но ще сте самостоятелни. Баба ти не я чакайте да умре, първо е грозно, второ жената може да живее и 10, и 20 години още. Тя си е в жилището, в правото да живее колкото й е дал господ. Вие сте тези, които градите семейство и трябва да мислите варианти.
Гледайте да направите максимума, който можете, а наследството когато дойде някой ден, нека ви е бонус.
|
| преди: 3 години, 9 месеца hash: 366870b28e |
|
7. И кога е точно това време, когато вие с мъжът ти да се напънете и да си купите свое жилище? Май никога. Защото не ти се искало да се заробваш за цял живот с кредити.. Вие разчитате само на наследства, както чета. Едва ли на баба ти и дядо ти им е било лесно или на майка ти и баща ти, но са си направили жилища, за да живеят, ти само мрънкаш и чакаш на готово.
Имали сте три години преди да се роди детето, не сте направили нищо за да заживеете отделно. Вие сте хора, които не могат да разчитат на себе си.
Майка ти може да е неприятен човек, но си е в своята къща. Свекървата - също. Имате проблеми с тях - търсите квартира. И мъжът ти си търси по-платена работа.
Научете се да разчитате на себе си, щом сте се оженили и имате дете, не да чакате и да искате само от родителите си. Те са ви длъжни докато станете пълнолетни , оттам нататък -не.
Мъжът ти станал на 30, направил семейство и дете, а не може жилище да му осигури. После миел бил чиниите у тъща си...
И ти вместо да се жалваш и да плюеш роднините, търси в нета по сайтовете за квартира, може да не е в София, а наоколо- близки села , вилни зони, имот без наем и т.н.
|
| преди: 3 години, 9 месеца hash: 28f8748d87 |
|
8. Защо не отидете да живеете при твоята баба?
|
| преди: 3 години, 9 месеца hash: 55e7fbfdb1 |
|
9. Кофти ситуация: малко дете; хора, с които трудно се разбираш; финансови проблеми и куп други неща.
Уважаема авторке не губи надежда защото рано или късно нещата ще си дойдат на мястото. Моят съвет е да се научиш да си отстояваш правата и накарай мъжа си да не се съобразява с родителите си. Вие с мъжа сте големи хора и вярвам, че можете да се оправяте сами.
Намерете подходяща детска градина за вашето дете и си намерете работа, от която ще изкарвате добри доходи. Намерете си квартира си под наем( в бъдеще собстен апартамент) за да не търпите тия зверове наречени роднини.
И за накрая ще ти представя две поговорки:
"Първо се мисли после се действа",
"Седем пъти мери един път режи".
|
| преди: 3 години, 9 месеца hash: 6f20cbe5bc |
|
14. Ега ти! Като е желано детето да сте си правили сметките как да се оправяте САМИ! Дано баба ти доживее до 100!
|
...
| преди: 3 години, 9 месеца hash: fae8af4b2f |
|
15. От авторката... Днес е неделя и майка ми е почивка.Мъжът ми е на работа.С детето сме си вкъщи и майка ми съответно и тя е тук,защото е почивка.Цял ден не е излязла от спалнята си.Аз реших по едно време да пречупя и взех детето и отихме до спалнята да я видим какво прави.Тя си спеше.Влязохме с детето седнахме на дивана като очаквах нещо да ни заприказва или поне да обърне внимание па внучето си, но не.Погледна ни и пак си заспа. На мен ми стана неудобно и си отидохме пак в нашата спалня.И цял ден всеки се крие по стаята си.Сега тя стана нещо да си оправя в кухнята аз трябваше да отида да взема шишето на детето и просто се разминаваме като се засечем.Дори няма за какво да си говорим вече, а ние по принцип сме близки.Детето не го е виждала цял ден, а е в същия апартамент.Тя не влиза в нашата стая.Чувствам се като нежелан гост,като натрапник, със сълзи го пиша това.А детето ми и мъжа ми и те са тук.. и те ли са натрапници?!???... така ли трябва да се чувстваме.. просто е ужасно положението...
|
| преди: 3 години, 9 месеца hash: ef6283618f |
|
16. Не можеш да ходиш на работа? Та ти живееш с родителите си! Как да няма на кого да го оставиш? Сега е мъничко, но след няколко месеца можеш да се стегнеш, да учиш, да работиш...
|
| преди: 3 години, 9 месеца hash: 1e8db5d770 |
|
17. Не ти изчетох историята до край, но честно казано съм на страната на майка ти. Не е лошо, че си забременяла рано. Лошото е, че не си готова за дете щом нямате пари на едно кафе да отидете. Деца се правят, когато имаш възможност да ги гледаш, вклютително и финансова. Никой не ти е длъжен да те дюндюрка, а още по-малко и собственото ти дете. За него ти си си отговорна. Щом си решила да го правиш, бъди истинска майка и си носи последствията. Майка ти си е свършила работата като те е отгледала. Освен това си личи и че те мързи да работиш. Детето можеш да го оставиш на ясла и на 1 година. Бас ловя и че не учиш. Нагла и безотоговорна работа. По принцип изобщо не подкрепям токсичните родители, но ти си пример за токсичните деца. Хората не са ти длъжни.
|
| преди: 3 години, 9 месеца hash: bc1aa485f4 |
|
18. "Бяхме стигнали до идеята да живеем така докато апартамента от жб ми ве освободи, тя е на 75г вече"..... "', аа, значи сте се надявали горката жена да си отиде от този свят и вие хайде веднага да се наместите там. Колко грозно, да чакаш смъртта на свой близък само, за вземеш имущество му във вашия лия случай - апартамента. Въьмутен съм. А ти случайно откъде знаеш, че баба ти ще си отиде скоро, може да живее още 10-15 години, вие дотогава ли ще досаждате на твоите родители?
Когато човек е тръгнал да гради семейство с друг такъв най-напред след затвърдяване на сериозната връзка трябва да се осигури лично жилище, собственост на двамата или на единия от връзката, не се влуза в чуждо. Гарантирани са проблемите, ето дори вече са факт при теб. Както казах първо преди всичко е жилището, а след това са деца, сватби, скъпи почивки и подобни. И сега ще кажеш "ама това жилище трудно се купува", трудно е да, аз досега в живота си не съм видял нещо хубаво, като например здраво семейство, да се постига лесно, просто ето така, появява се детето и хайде всичко е наредено, подредено. Не, не е така и това, вие със съпруга ти ще го научите по трудния начин, защото вместо да сте се огледали и да сте забележили, че хората с деца и без хубави доходи, без свое жилище винаги живеят тежък живот в последствие, то вие сте били с розовите очила и двамата и сте мислили, че всичко е цветя и рози, и ще се обичате въпреки всичко и всички. Оо, повярвай, не е така, приказката бързо е свършила и е последвал тежък шамар от реалността, който ви е показал, че в живота е друго, а не това в представите ви. Първо се осигуряват условията, после се осъществяват желанията. Хората гонят кариерите си, постигат желаните доходи, социални статути и други важни фрагменти от живота си и тогава чак се създава потомство. Трудно е издигането в обществото, отнема години, пак казвам, няма нищо значително хубаво и лесно на този свят. Не е изключено поради гадното държание на майка ти, твоя мъж да посегне към алкохола и от там да последват проблеми, в началиот незначителни, ще счупи някоя чаша, ще ти се развика, напсува, дребни случки. По-нататък постепенно, бавно, но, сигурно пристигат солидни проблеми, като насилие,битов алкохолизъм, зависимости, неприятен семеен климат и много други "хубави" наличности, които бъди сигурна, просто е по-добре да не ти се случат. Като цяло имате вариантите или да се изнесете под наем, колкото и тегаво да е, да почнете да изплащате жилище "ама бе искам да се заробвам", ама вече сте го надробили, ще си носите последствията. А ако не искате това, може да отидете в чужбина, работите 4-5 години и с обши усилия да си взвметоцмалко жилище, в последствие като се стабилизиратеь може да мислите за развитие и евентуално да работите по-усилено(в чужбина) с цел да си вземете по-хубав имот.
Най-голямата грешка, която си направила е, че си тръгнала с прекалено голям за теб, той на 29г, точно за дете е, а ти на 21г, та ти едва си завършила училището, закъде си бързала толкова за дете? Образованието не прави живота песен, но го улеснява до някаква степен, това също ще го разбереш по трудния начин.
Да, боли истината, тежко боли, но е искрена и чиста. Вероятно намразен, но категорично о честен съм с вас.
|
| преди: 3 години, 9 месеца hash: f62eec350b |
|
19. Това поведение н амайка ти навежда на мисълта, че е сгазила лука с мъжа ти! Или просто не може д преживее, че си я направила баба. Каквото и да е, трябва да се изнесете, колко о и тежко да ви е. Искай заем от баща си, да си предплатите наема за една година. После ясли, работа, ипотека, и животът ще започне да се нарежда. Пък и разделени, може отнешенията ви с майката да се оправят. Успех!
|
...
| преди: 3 години, 9 месеца hash: 5adaef6c9e |
|
20. Разбирам я майка ти, търси си спокойствието жената. И аз да съм и аз няма да ви търпя. Големи хора сте, след като имате бебе, трябва да му осигурите и дом!
|
| преди: 3 години, 9 месеца hash: 27187c74e8 |
|
21. Млади хора, на които не им дреме как живеят и не искат да се натоварват. Уж с дете. Направили го, но нищо не му осигурили. Майка ти е абсолютно права. Има квартири. Адски грозно е това, което си написала.
|
| преди: 3 години, 9 месеца hash: 366870b28e |
|
22. 15 -Авторке, явно нищо от написаните коментари не стига до съзнанието ти. Майка ти си е в къщата и има почивка- нейно лично време. Ще спи ли, ще яде ли, нейна работа. Не влиза във "вашата" стая, която също е нейна и това е правилно. По-добре ли ще е да влиза час по час, когато сте си легнали , например? Вместо да ревеш в къщи, вземи си разходи детето навън и мислете сериозно с мъжа си какво ще правите. Никой не ви е длъжен за нищо.
|
| преди: 3 години, 9 месеца hash: 0c0e9bcb05 |
|
23. Идея, пращате баба ти в старчески дом, а вие живеете в артамента й. Друг вариант, наемате на баба ти евтина квартира наблизо(някоя малка стаичка със сан. възел и си решавате проблема, като по често я навестявате и й помагате. До колкото се разбира, баба ти и майка ти живеят в отделни апартаменти. Натрапвате бабата при майка ти, а вие живеете в нейният апартамент. Варианти много, стига да имате желание за промяна, но май искате да живеете леко при мама, а тя се опъва!?
|
| преди: 3 години, 9 месеца hash: 7142012755 |
|
24. Безизходица? Ти изобщо знаеш ли какво означава тази дума. Много си е права майка ти. Ти вече си голяма, Имаш дете и мъж. Родителителите ти изобщо не са длъжни да те издържат. А ти вместо да ревеш, вземи се стегни и почвай да си оправяш живота заедно с мъжлето. Аз съм мъж на 44години. Наложи ми се на 19 да изляза от родния дом и до сега и копче не съм поискал от родителите си. И понеже аз съм видял много мизерия, затова давах всичко за децата си. Всичко ама буквално всичко. Имам 2 деца на 16 и 19г. Миналата година се разделихме със съпругата ми и аз им оставих всичко, буквално се изнесох само с дрехите на гъба ми. Те останаха в семейното жилище заедно с майка си, а аз на квартира. Давах доста солидна сума всеки месец(можех са си позволя). Обаче какво се случи. Ковид-19 дойде и бизнеса ми умря. Имах малко спестени пари, но трябваше да си плащам наема, сметките, осигуровки, знаете разходите си вървят. Три месеца едвам издържах и въпреки всичко пак им давах пари. По едно време започнах да осъзнавам, че децата освен за пари не ме търсят за нищо друго. За 1 година не ми се обадиха да чуят как съм, жив ли съм здрав ли съм. Голямята ми дъщеря завърши средното си образование, дадох и пари за бала,а не покани. Малката и тя, дори телефона не ми вдигаше. И какво се случи? Аз просто спрях да давам. Казах си " я да проверя, ако спра да давам какво ще се случи" ? Отрязах ги. И се почна. Ти не си родител, ти не мислиш за нас, оставяш ни да умираме от глад. А същевременно бившата си има нов, който аз дори и не знаех, че жевее с тях. Представяте ли си. Тоест аз съм хранил и него.
Надявам се, че ще си вземеш поука от моята история и ще започнеш да уважаваш родителите си. Те правят повече от необходимото за теб. Аз 20 години давах оставих им ВСИЧКО, а те не ме смятат за човек. А аз съм човек, а не подвижен банкомат, имам чувства и мечти. На 44 години съм и сега тепърва трябва да градя живота си от начало и ще го направя. Пак ти казвам спри да хленчиш и да обвиняваш родителите си, ами вдигай багажа и с мъжлето на квартира. И когато отвориш вратата на хладилника и вътре видиш само как свети крушката, тогава ще осъзнаеш какво правят родителите ти за теб.
Поздрави и успех в живота.
|
...
| преди: 3 години, 9 месеца hash: b74d86b31b |
|
25. 23, я полека. Какви са тези нагли глупости "пращате бабата при майката, пращате бабата на квартира", и къде забравяш бащата тираджия, той няма ли право на глас. Утре може да реши, че няма вече да е тираджия, а да си е у дома на спокойствие и тишина. С имотите имат право да се разпореждат само собствениците им.
Защо авторката и приятеля ѝ не отидат на "евтина квартира някоя малка стаичка със сан. възел". Те и без това не са имали против да си живеят в една стаичка още от началото на връзката им.
|
| преди: 3 години, 9 месеца hash: 9750afec48 |
|
26. Авторке, ти самата е трябвало да направиш разлика между това един родител да ти протегне ръка в труден момент, докато си стъпиш на краката, и това да се настаниш завинаги в дома му със семейството си, отнемайки му всякакво лично пространсто. При нас със съпруга ми ситуацията е формално сходна. И на двамата ни е втори брак. Аз живеех в апартамента на бившия си мъж, когото напуснах, а съпругът ми остави жилището си на бившата си жена, защото имат непълнолетно дете. Майка ми, която е вдовица, ни покани да се настаним при нея, докато се ориентираме. Само за една зима ни стана ясно, че тая няма да я бъде. Жената си има собствени навици и рзбирания за бита, собствен режим на хранене и почивка, обича друга музика, има си приятелки, т. е. напълно различен човек, в чийто начин на живот ние не може да се впишем. Жената също е на 75 години като бабата на авторката, но вместо да й сложим стрихнин в супата, ние предпочетохме да ремонтираме една моя наследена от дядо ми къща много близо до София. Инвестицията не беше кой знае каква, защото почти всичко правихме с двете си ръце и с помощта на приятели. Сега, вече 4 години, сме на следния режим. При майка ми живеем обще взето само през януари, февруари и март. През останалото време сме на село и събираме пари да направим и парно отопление тук, за да може окончателно да се изнесем. Отделихме една стая за майка ми, която лятото винаги е добре дошла, никой не я гони. Но тя идва за ден-два веднъж в месеца и това е, защото също се чувства неловко да се съобразява постоянно с други хора, пък били те дъщеря й и зет й. Става мъжът ми през нощта, например, отива сънен и гол до тоалетната и на стълбите се сблъсква с тъща си. Ами и за двамата не е приятно. Ние сме поканили гости, тя идва и съответно не може да спи по цяла нощ от музика и смехове. Просто не става. По време на трите месеца, които засега прекарваме в нейния апартамент, е същото. Аз готвя нещо, тя не го обича, тя сготви - мъжът ми не яде такова. Изключитено неловко е всеки да си пазарува отделно и да не сядаме заедно на масата. Да не говорим колко конфузно е ежемесечното делене на сметките, макар че ние предложихме изцяло да поемем режийните, но тя иска да си дава нейната част. По тази причина ни прави забележки, че се къпем всеки ден и хабим много вода. Зимата ние сме тези, които не излизат от стаята си. Там вечеряме, там работя, там спим, там всичко. Не мога да си представя, че има младо семейство, което да ИСКА този вариант. Още повече при наличието на малко дете. Това е ужас някакъв. Даваш ли си сметка, авторке, че майка ти може пък да иска да си прекарат златните години в по-голяма близост с баща ти, още повече, че той пътува. Може да искат суинг парти да си направят даже - тяхно право е. И изведнъж: ревящо бебе, зет и бутаница сутрин в банята.
|
| преди: 3 години, 9 месеца hash: 6a1f6e3c5d |
|
27. Майка ти се държи така, защото й е станало ясно, че така ще си я карате на главите им, на нейната и на баща ти. Първо защо правите бебе след като нямате дори покрив над главите си. Предполагам все някаква идея сте имали какъв ангажимент е детето. Казваш, че се виждате няколко часа вечер и в неделя. Ами не ти ли идва на ума, че жената може да иска да си почине? Може да иска да си е сама в собствения си дом, да прави каквото си иска, без да се съобразява с никого. Родителите са длъжни да те гледат до 18 години, след това евентуално да помагат докато учиш и то при добро тяхно желание. Примерно моите родители не ми помогнаха да уча висше. Това си е техен избор. С мъжът ми живеем на квартира, родителите ми в голям апартамент, в който аз съм израснала, но и чрез ум не ми е минало да ходим да живеем при тях. След като сте решили да сте семейство, след като вече имате и дете, се предполага, че сте достатъчно зрели да сте и самостоятелни. Не да се чудите при кого в къщата да ходите да живеете. Другото е, че като се отделите, ще видиш колко ще ти хареса. Да, по-трудно ще ви е финансово, ами ако я закъсате много искате помощ от родители, после връщате парите, има кредити в краен случай и т. н. Ще се простирате според чергата. Родителите ти не са ти длъжни да те гледат цял живот, разбери го. Наистина сте натрапници в случая. Жената си е казала какво мисли, имам предвид майка ти, но безрезултатно. Ами какво й остава? Затворила се е в себе си, подтисната е. И тя си има нужди нейни си. Наивно мислене имаш. Ще кажеш са ти длъжни цял живот. Ами не, не са. Разбери го. По най-бързия начин се ориентирайте към квартира. Оставете я да подиша тази жена. Ще видиш, че след време сама ще си потърси внука и ще си стоплите отношенията. В случай, че се извиниш и осъзнаеш на какво си я подложила. И не, това не е безизходица. Надявам се мъжът ти да е читав, подкрепяйте се, ще се справите заедно.
|
| преди: 3 години, 27 дни hash: 6bed32fdd0 |
|
28. Майката ти е изпаднала в депресия след като си забременяла, защото е била наясно, че ще й увиснете на ръцете. Права е, трябва да живеете отделно, тясно е, тя не е длъжна да се съобразява с вас. Щом ще решили да имате дете ще си правите сметката. Попринцип мисля, че е редно хората да си помагат ама мисля, че това вашето е наглост. Дай да направим дете а пък друг да го гледа. Тя не е длъжна да ви гледа детето. Ще намерите начин, нещо ще измислите и ще излезете на квартира.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
