Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

7.   Е за това дори аз свекървата трудно мога да дам съвет, според мен оправия има, но смисъл от усилията има ли? Нещата са трудни и доста сложни.
Тази жена няма доверие на себе си дали е възпитала сина си да се справя сам в живота. А ходи в квартирата му да сменя чаршафи и купува гащи, защото те харесва, смята че му е време да се жени и я е страх да не избягаш заради мръсни чаршафи или скъсани гащи. Иска той да изглежда перфектен пред теб затова и по 7-8 пъти на ден му дава наставления, кое как. А той й е свикнал и не му дреме даже разговорите с нея ще му липсват, ако спрът защото той ги има за радио. Ако си свикнал с радио в колата, когато няма ти липсва. За него на всички проблеми в домакинстването решенията са в телефона на мама, да търсиш в интернет рецепта или информация изисква повече усилия!
Ако има смисъл от усилия, ако мъжът си заслужава, чети и стриктно следвай следното:
Покани майка му на кафе само двете и говори с нея съвсем честно, без да я обвиняваш. Примерно Исках да говоря нещо с теб да ми дадеш съвет като жена с опит. Започни с нещо за което сте съгласни и двете. Много харесвам и мисля че обичам Иван, но ме притеснява че той няма същите чувства към мен, държи ме надалеч. Няма ми доверие че ще ошетам и вика теб да смениш чаршафите, няма ми доверие че ще сготвя и пита теб по телефона какво да купим и как да го сготвим, това ме кара да се притеснявам че не само не ми се доверява, но и леко ме обижда като жена, все пак за всичко мъжко, аз не се обаждам на баща си, а се обръщам към него. Къде греша, защо не ме приема като жената в къщата.
Пробвай с това пък дано бабата се усети, вярвам че разговорите им ще намалят. Разкажи как е минало Ако не действа ще съветваме пак тук сме.

8.   Може да се промени, ако разбира, че има проблем и ако иска. Поговори с него, сподели как се чувстваш и как би искала да бъдат нещата между вас - например сами да избирате нещата, които са за вас и вашия дом, вкъщи да се идва само с покана, личният ви живот да е личен, не да снася на мама, защото 100% го прави със 7-8 разговора на ден. Съвсем нормално е отношенията родител-дете да се проченят след като порастнеш и се изнесеш и да станат възрастен-възрастен с необходимото уважение и граници. Ако св съгласи, че има проблем, налагането на граници, ще е трудно - например, взимате ключа без значение колко ще мрънка, ако дойде без покана, не отваряте. Ако е просто жена, която не е осъзнала, че синът й е голям вече и досега не й се е налагало да уважава това, но пък е добронамерена, с времето ще остъпи, ще се приеме фактите и даже може да се разбирате добре. Ако си е “дърта свекърва”, може да се наложи да прекъснете контакт. Ако той обаче не вижда проблем и те напада, събираш багажа и чао. Може да прочетеш Токсичните роднини, Токсичните родители, Границите. На мен много ми помогнаха :).

9.   Права си да си задаваш тези въпроси. Но бъдещето не ми изглежда розово за теб. Щом е на 30 г е малко вероятно да се промени. А мама все ще се бърка...Поговори с него, но тя щом е дошла да сменя чаршафите , тя ви следи-гледа какво има по чаршафите. Това е недопустимо, но явно се случва... Кажи му като начало, че ще смениш бравата и само вие двамата ще имате ключове да видим как ще реагира.

10.   Имай предвид, че неговата мама-орлица ще живее 100-120 години и през цялото време ще го командва за всичко...

Без значение дали е с теб, с друга или сам.

11.   Първо, в случая си права. Не е нормално на 30 години да се чуваш с майка си всеки ден, не е нормално да питаш нея за битови неща, за които ти и жена ти би следвало да взимате решения, не е редно майка ти да ти купува гащи, а да й даваш ключ от жилището си и тя да идва неканена и да сменя чаршафи си е направо грубо нарушение на граници. Това, че работят заедно също утежнява положението и допринася за “сисипването” или по-скоро възпрепятства отделянето и израстването му като самостоятелен и независим мъж. Написала си една много важна истина - свекървите първо съсипват собствените си деца, а след това снахата е просто косвена жертва. Много хора не разбират, че в повечето случаи децата им прекъсват контакт, за да съхранят себе си, не жена си.
Дали ще те намрази, ако й се опълчиш зависи много от това какъв човек е. Ако е токсичен човек, който смята, че децата му са лична собственост и нямат право на собствени мисли, чувства и желания, както и да сформират семейство, отделно от тяхното със свекъра, отговорът е ДА. Представи си - тя цял живот е градила и е внушавала на приятеля ти, че той трябва да й звъни всеки ден, да я пита за всичко, да й прави разни услуги, да се виждат при всяка възможност и той безропотно се е подчинявал и е бил на разположение 24/7. Сега се появяваш ти и видите ли само заради самото си съществуване, той вече има по-малко време за нея, ти най-нормално ставаш най-важната жена в живота му, иска твоето мнение вместо нейното, прекарва свободното си време с теб. Някои родители разбират, че детето вече е мъж, натъжават се, но приемат, че е дошъл нов етап във взаимоотношенията им, както и новата си роля в него. На такива хора, ако им обясниш, че досаждат, ще се извинят и ще спрат. Ако са токсични обаче, те те приемат просто като една натрапница, която иска да открадне сина им, и започват с обиди, манипулации, интриги, натрпване и тн само и само, за да ви разделят. Отгоре на всичкото очаквай да те обвиняват, че не те, а ти си болна, злобна, завислива, егоистка и тн. Просто не трябва да ти пука. С такива хора не можеш да се разбереш, но и не можеш да очакваш, че те са си такива и изведнъж магически ще се променят и ще те приемат като родна дъшеря.
Важно е какво мисли приетелят ти в случая. Той 30 години е живял така и най-вероятно не осъзнава колко ненормални са отношенията с майка му или осъзнава, но не знае какво да направи и как. По принцип е много трудно да се опълчиш на токсичен родител особено, когато си сам срещу всички (ако има сестри, братя или други роднини, ще вербуват и тях в каузата да му внушат, че не е нормално нещата да се променят, когато си намери жена и съответно да те прогонят) . Сподели как се чувстваш и какво искаш да се промени. В най-добрия случай и той не харесва това отношение и ще те помоли за подкрепа да наложите граници. Приготви се да го обичаш и подкрепяш. Много е трудно. Ще срещате голям отпор от тяхна страна. В най-лошият случай, приятелят ти ще те увика и ще се опита да изкара теб ненормална. Тук ще трябва да направиш избор - или оставаш и търпиш, или ставаш и си заминаваш. Психолозите съветват да си заминеш. Човек не избира родителите си, но избира до къде ще им позволи да стигнат. Няма невъзможни ситуации. Ако се подкрепяте и обичате, най-лошото ще е да “нямаш” свекъри, на които да “разчиташ”, но повярвай ми без такива хора е много по-добре.

12.   Бих те посъветвала да опиташ стратегията на номер 7.

13.   Чаааакай, чакай малко, номер 11! Щях да се съглася с теб, че не е нормално на 30 години да говориш по 7-8 пъти на ден с майка си /думите на авторката/, но няма как да се съглася с това, че не е нормално на 30 години да говориш всеки ден с майка си. И на 60 да си, тя ти е майка, за Бога! Стига сте се учили от онези студенокръвни тъпанари на Запад и почнете да мислите, бре! Онези за пари биха продали всичко и всеки, точно тяхното мислене не бих го ползвал като отправна точка за това кое е и кое не е нормално.

Нататък добре, но с това начало просто няма как да се съглася. Да не бъркаме "да си независим от майка си" с "да забравиш, че имаш майка"!

14.   13, хайде да не поставяш условия кой кога и на кого ще звъни. Това, че не звъниш всеки ден не означава, че си забравил някого, а че имаш други приоритети - работа, деца, фитнес, готвене, почивка, секс. А и честно да си го кажем, човек няма какво толкова да си казва с майка си или баща си всеки ден. Вие какво искате - днес в работата еди какво си, ядохме, децата са болни... Това са си неща между съпрузи, не за снасяне на мама и тате.

15.   13, убий ме, няма как да звъня на майка си всеки ден просто защото не искам и няма да го правя по задължение само защото тя така смята, че е редно и така няма да се чувства “забравена”.

16.   5,6,7 - снахите не са длъжни да ви търпят или да ви се подмазват и да ви молят за благословия. Авторке, жената е най-важното нещо за един мъж на този свят, не майката. Нея я търпи по задължение, а теб - по любов. Не си прекланяй главата и не се примирявай. Бори се за свобода и независимост във вашето семейство. Моята свекърва е ужасен човек и беше същата наглярка като 5,6,7 - смяташе, че сме й длъжни и че като пърха на мъжа ми с мигли, той ще слуша и изпълнява. Оказа се, че много са й били грешни сметките, защото той всъщност знаеше що за стока е и не можеше да я търпи, но не знаеше как да й се опълчи и да наложи граници. В крайна сметка нищо не помогна да изградим нормални и здравословни отношения, поради факта, че си мислеше, че е родена с право да ни се меси, прикрито в “най-добри” намерения (като 7 - смянала чаршафите, за да останеш хаха). С мъжа ми един ден просто й показахме среден пръст и прекъснахме контакт. Звънеше и се молеше и на двамата, опитваше се да ни настрои един срещу друг. На такива хора можем да им простим всичко, което са ни причинили, но никога да забравим - за нас тя е минало. Вълкът козината си мени, но нрава - никога :).

17.   Има ли други деца, мъж. Може да е малко мърляч и мама проверява дали все пак сменя чаршафи и такива. Ако е сама и без работна, просто иска да се чувства полезна. А, той не може ли да си го смени?
Много е лошо една жена като вземе да се грижи за сина си като за малко дете, той също свиква и чака мама.
Питай го защо тя му ги сменя, не може ли сам?
Странно е да се чуват толкова често, той ли я търси предимно.
Маминка е единствена и незаменима, но не трябва да се прекалява.

18.   5, не живеят в къщата на свекърите, че да правиш подобни изказвания. Домът на приятеля й е дом на и авторката, тя живее в този дом заедно с него, и ако има някой чужд в случая това са родителите му и те трябва да се съобразяват. Да не казвам, че съм виждала с очите си подобна свекърва, която много знае докато живеят в "нейната къща" и очаква да я търпят в замяна, а после реве и се моли на младите да се връщат след като се изнесат.
6, никой не е длъжен или да си тръгне, или да се примирява. Има и трети вариант - младите да се разберат какво искат и да наложат граници. Нормално е, когато сформираш собствено семейство, отношенията с родителите да се променят - обаждаш се 7-8 пъти на ден на жена си, не на майка си, прекарваш свободното си време с жена си и децата си, не всяка свободна минута да търчиш при мама и т.н.
7, написа небивали глупости, сравними само с тези на лелчето в една друга тема, която твърдеше, че тормози снаха си "за добро, за да тества любовта й към сина й" :D. И ти, и тя знаете истинската причина за подобно вмещателство и тя е само една - да тровите, да дразните и да създавате напрежение в младото семейство с цел да прогоните снахата (виж само коментара на номер 5 - тровили я, тогава или да си тръгва, или да търпи и нищо да не се променя, ако може само крава за разплод да е и през останалото време все едно я няма). Има нещо, което много плаши всички токсични свекърви - ако оставят младото семейство намира, то ще сформира свои собствени навици, ще се сплоти, връзката ще стане силна, ще се родят деца и тогава неминуемо мама ще е на второ място за синчето. Нормалното за всички е ненормално за този тип свекърви и затова го съботират, прикрито с подобни изказвания. Искаш ли да се хванем на бас, че ако авторката обясни на свекървата, че е готова да се омъжи за този мъж и че няма да избяга заради мръсни чаршафи и скъсани гащи, тя ще продължи да се меси и натрапва? 100% съм убедена и че 7-8 пъти на ден му дава наставления като на малко пеленаче, а той се плюнчи и продължава да снася всичко, което е крайно отблъскващо за всяка жена и всяка свекърва го знае. Защо не вземете да си гледате собствените мъже вместо да зяпате само в семейството на синчето и да се опитвате да го оставите сам и бездетен цял живот?

19.   Бягай щом досега не е намерил сила да и се противопостави няма и да го направи даже по - зле ще става, тя ще ви се меси в семейните отношения, във възпитанието на децата и той понеже е послушко и не може да и се противостави все ще изкарва теб виновна за всичко! Зарязвай го веднага и си намери някой истински мъж, който не се страхува да остоява мнението си не ти трябва тоя мамин глезльо!

20.   Та аз 7 пъти Най-много говоря с майка ми в седмицата. А с моето гадже сме в къщата на майка му, която е с 2 етажа. Той си е на единия етаж и майка му не идва там. Само той понякога при нея. От 5 месеца както съм при него съм я виждала 2 пъти.

21.   №16, това за тебе ли се отнася -"Вълкът козината си мени, но нрава - никога :). "? Като ти гледам обноските, явно си имаш мъж женчо, щом те търпи такава! Между мъж женчо и мамино синче няма разлика, все са под чехъл, и двата вида са жалки. Поне свекървата си спасила от присъствието си!?

22.   Е ти пък егати и ревнивото гадже се изкара, и какво както каже майка му Добре,че все още нямам приятелка . Мъж съм и знам какви мрънкала са гаджетата. Остави майка му на мира и си гледай твоите неща, ако бях на твоя приятел щях да те зарежа

23.   Здравейте, мили хора и не чак толкова мили! Аз съм авторката. В момента не живея с приятеля ми. Оставам при него понякога, просто. Жилището също е негово. Не живее при тях. Често казано ме е страх да се изнеса и да живея с него именно заради тези проблеми. Да идва майка му, да чисти вместо мен, да му дава наставления. Аз уважавам като жена и като личност, но въпроса ми беше (или по-скоро съмнението), че проблема ще избледнее. Обичам приятеля ми, но мисля наистина да приключа взаимотношения с него. Това явно ще бъде винаги така, а не искам да превръщам и без това уморителния ми живот от работа в постоянна борба, и то срещу вятъра. Благодаря за съветите! Бъдете здрави и се обичайте с граници! Граници в, който не допускате трети човек.

24.   (Също от авторката)Да той има сестра. По моите наблюдения като страничен човек тя се държи властно и със зет си. Притеснително бих казала, но това мен не ме бърка. Който, каквото сам си направи. И да добавя, момичета, жени пазете се от такива мъже, изгубили своята идентичност. Това е страшна проклетия. Дете, ако създадете в такава обстановка, явно ще бъде научено, че неговата майка е безгласна буква в семейството си. Благословени сме да сме жени, но не и в това да бъдем добри родители. Това ще ми бъде за урок, някой ден да не превръщам детето ми в играчка.

25.   Авторке, щом не живеете заедно, просто му кажи, че за да стане това, трябва да наложи граници на майка си. Не се отказвай без да си говорила с него. Ако не иска - мятай го на мама да се радва, че ще е сам и без деца цял живот заради нея.
Номер 21, от кога мъжете, които не са мамини синчета и не позволяват на мама да се меси са женчовци? Още се чудя какво правят нелепи лелчета в подобна тема.

26.   Тук имаше засегнати мамини синчета. Да се чуваш с родителите си всеки ден при условие,. че няма спешност или болест не е нормално. .

27.   Какви стратегии, кви пет лева? Учудвам се на наивноста на някои жени. Един мъж не възмажее ли до 20г. такъв ще си остане.То за това имаше казарма на времето, защото там няма как дойде мама и да ти смени чаршафите.Авторке извинявай, но си страшно глупава.Една малко по-умна жена щеше да го прецени този на първия ден, и въобще нямаше да се занимава с него.Мама , ако му върши всичко, то ще трябва и мама да му направи деца и мама да му ги отгледа.След време няма да си щаслива с този човек, и изневерите от твоя страна ще започнат, понеже дори в леглото няма да ти е кеф с този П&тьо Маринкин.

28.   27, аз мисля, че има начин човек да се изтръгне от лапите на токсична майка, но само ако вижда, че е проблем и го иска. За да си до някого в такова начинание обаче трябва много да си заслужава и много да се обичате. Не е лесно, но има начин при едно условие - никакви компромиси към маминка - или се научава да се съобразява или забравя за сина си.

29.   Не е само приятелят ти. Много мъже са жертва на мамината свръхлюбов и протекция.
Първо приеми нещата. Да воюваш срещу това със сигурност ще те накара
много пъти да се чувстваш губещата.
Задача едно е с добрина, любов и търпение, полекичка ти да си мо по-интересна, по-разбираща, по-от всичко. Защото ако му се цупиш и го обвиниш, че майка му ти идва нанагорно, няма да те разбере и ще започ1неш полека да го отдалечаваш от себе си. Докато майката може да си позволява да е брутална. Все пак му е майка и на нея и се полага контеол.
С нея също винаги усмихнато с уважение. За спалното бело- можеш да и оставиш изненада, прашки, разтворен презерватив, секс играчка, да и стане гадно и да види, че нахлува в интимната зона на сина си, че животът му вече не и е общ, а е неговия.
Също ако може да орган/изираш нещата като дойде да влезне и да съжали. Най доброто е да я посрещнете , правейки внуче. Но става и чисто гола да те завари.
На него понякога може да му подхвърляш, деликатно, че като така идва го омаловажава като мъж, подценява качества, умения всичко, защото като се пъне това означава, че подценява способностите му и не му вярва че може да се справя самостоятелно. ЮНикога не поставяй нещата в опозиция аз тя. Или някакви съравнование с нея. Не. Нещат ада опират, че е гадно спрямо него.
На нея и кажи да идва по често, приятно ти е да ти помага с някои неща, тъкмо да свиква с обстановката, за да се грижи после за евентуалните внуци. Карай я да ходи у вас, че ще идва куриер и нека цял ден виси. И преди да се върнеш, кажи, че са се обадилли за объркана пратка.
Най-важното е да не показваш негатив, да не реагираш обидено, да си мила и внимателна. Изградиш ли си образа така, солата е ан твоя страна.