Защо толкояа давате на тъщи и свекърви да ви се месят?
преди: 3 години, 4 месеца, прочетена 1071 пъти
И тъстове, и свекъри, разбира се. Всяка втора история за проблеми в семейството - родителите са набъркани. Извън Балканите, родителите на мъжа и жената нямат такава тежка дума, абсурд е съвместен живот, а възрастните не светят на младите.
И тъпото е, че всеки почти се огъва под натиска на своите и винаги неговото е повече. Както родителите се бъркат и подкрепят своето дете, дори да не е право. А дефакто освен ако положението не е сериозно (партньор - престъпник, наркоман, алкохолик, неверник) и по някаква причина родителите не знаят, то няма какво да се месят. Мъжът слуша майка си като божество, жената не може една дума на въпреки да каже на нейната. С какво ви държат, ако не сте зависими от тях? Защо им позволявате да навлизат в личното ви пространство и за тези, които живеят с тях, как за Бога? И винаги вашата майка иска да помогне, а другата - пречи. Не, има граници и преминат ли се, и двете пречат, няма мое и твое.
Не мога да кажа на бялото черно и обратното, тъщата ми е ангел и по се разбирам с нея отколкото с майка си. Наричам си я по име, защото така и жена ми й казва от дете - просто Деси. Смирена жена, която иначе е постигнала доста, без никога да се хвали. Съвети е давала само ако се допитваме, не ни се е месила никога, много е тактична, иначе е много ерудирана. Единственият й минус е, че не е била моя майка, като не искам да обидя майка си с това твърдение, а просто е толкова добро същество. Само защото не ми е майка, не значи, че не мога да я оценя и обичам. Съпругата ми е най-важната жена в живота, но майка ми, майка й, сестра ми - те я следват.
Докато майка ми е по-властна, все има някакви желания и понякога ненужни критики. Но само към мен и сестра ми, не си е позволила, няма и да си позволи да каже нещо на жена ми. Първо, не бих дал. Второ, достатъчно поне е досетлива да знае, че с жена ми имат идеални отношения, но дефакто няма право да я критикува за неща, които не й влизат в личното благо като дори не й е кръв. Ето това е тънката разлика - българите са критични към чуждото и оправдават свойто, а в тази ситуация дори трябва да се стремиш към обратното. Защото ако тъща ми каже нещо ще ме заболи повече, защото колкото и да е, майката може да си мрънка, но думата на тъщата ще я запомня. И обратното. Ако майка ми разкритикува жена ми не е същото като да го направи на мен или собствената й майка на жена ми. Не трябва в чуждата паница да се гледа. Абсурдно е да се сравнява кой готви по-добре и трябва да си много прост да го кажеш на глас. Мисли си го, но го запази за себе си. Нито е приятно да налагаш нещата, които майка ти или майка й прави на жена ти. Или на себе си, или жената на теб спрямо бащите (което е рядък случай, затова не го изтъквам).
Колкото до внуците - тях няма право да ги ограничаваме, от която и да е баба, дядо, особено като се привържат. Но ние говорим за младото семейство.
Прочетох една история, където някакъв простак май се беше пошегувал, че пратил злата тъща в Пирогов със счупен крак. Не знам какво му е смешното, като насилието и към най-противната жена за мен е грях дори само на шега. Но оставете това, на него дали би му било смешно, ако жена му се шегува, че ще натроши майка му?
И колко жени се впускат да злобеят срещу свекървите си вместо да видят, че мъжете им са мухльовци и позволяват това отношение. Ако моята майка говори срещу жена ми, веднага ще й се скарам и ще се махна от разговора. Същото важи и за жена ми. Има разбира се случаи, в които снахата или зетят безпричинно мразят отсрещните родители без да има намеса, но в повечето случаи родителите се бъркат, а пък младите нищо по въпроса не правят.
И последно, родители, вие горди ли сте, че отглеждате мамини синчета и щерки вместо да ги възпитате да бъдат самостоятелни хора. Какво удоволствие ви прави да се месите? Може да ви липсват, но си имат отделно семейство. Защо искате да разваляте и да ги правите зависими?

Коментари	Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)   Email:

преди: 3 години, 4 месеца hash: 5e35a9ac35

гласове: 1 2 3 4 5   (220609 гласа)

1.   Объркани балкански отношения. Родители които скучаят и смятат,.че знаят всичко най-добре и са винаги прави. Месят се във всичко и всъщност съсипват отдавна порасналите си деца. Всеки трябва да живее собствения си живот и да носи отгонорност за него.

 

...

преди: 3 години, 4 месеца hash: 122638f3d1

гласове: 1 2 3 4 5   (180436 гласа)

2.   Да задам един въпрос на всеки, който се отзове: защо е толкова важно тъщите и свекървите да не се месят по принцип? Не на теб, а въобще, защото и темата е обща, а не за твоя живот. 1. Защото дори да са прави, аз искам да си правя моите си тъпотии и нямам нужда както от тъпи, така и от умни съвети. 2. Защото съм инат и с намесите им само губя време да се инатя вместо директно да направя каквото съм решил без да се съобразявам с никого и нищо. 3. Защото трудно навиваш и жената/мъжа, и тъщата/свекървата, а ние сме доминантни фигури и държим да става на нашето. 4. Защото така прочетох някъде/така ми казаха някакви си там, на които вярвам повече, отколкото на тъщата/свекървата или защото смятам, че е модерно да се бунтуваш срещу същите и намесата им е остаряла, посрамва ме пред гордите ми събратя, това не е западняшко, искам да подражавам на тези или онези и т.н. 5. Защото пречат на гарантираната ми по рождение свобода в живота да вземам решения и ме ограничават в качеството ми на напълно съвършена личност, постъпваща винаги правилно. /добавих го за майтап, защото ако оставя само истинските причини за този феномен, ще настъпи масова истерия!/

 

...

преди: 3 години, 4 месеца hash: 7b7644894f

гласове: 1 2 3 4 5   (9 гласа)

3.   2, директно ти отговарям - аз съм красива, умна и успяла жена, на висока позиция съм и взимам много над средното за страната. Мъжът ми също. И двамата сме навършили 18 години и по закон имаме право да живеем където пожелаем с когото пожелаем и както пожелаем. Ако имаме нужда от съветите, мъдроста и опита на някого, си имаме усти и просто питаме. Не сме се издигнали в работата без да можем да си купуваме гащи, чорапи, да подреждаме вкъщи, да готвим и прочие - това са елементарни неща за хора като нас, които вършим помежду другото. Не толерирам по никакъв начин да ми се месят лелчета, които не са постигнали и половината, което ние сме постигнали, както и да ми се дава тон в живота на база на това, че някой е по-възрастен. По-възрастен не означава по-умен, кадърен и тн. Когато си прост си си прост и на 50. Дори в работната сфера, ако само възрастта определяше колко знаеш, изпълнителен доректор щеше да бъде най-възрастният, а това определено не е така. Това, че ти си мислиш, че знаеш по-добре, не ти дава право да се месиш и да даваш акъл, както и не задължава отсрещната страна да те търпи, да слуша и да изпълнява. Освен това явно не си “помъдряла” достатъчно, за да си разбрала, че всеки има право на “грешки”, за да си се учи сам и да се развива. Друг е въпросът, че грешката за теб, може да не е грешка за друг. Давам пример с моята свекърва - според нея да спортуваме е грешка, да се храним здравословно е грешка, да не пием алкохол, когато сме на лекарства е грешка и тн. Според мен на нея й липсва елементарна здравна култура и говори според ситуацията колкото да е на контра и да дава акъл. Всъщност трябва да пиша в минало време, защото както казах в началото, ние такива не толерираме и не ни трябваше много, за да прекъснем контакт. Въпрос на друга тема е, че много родители се месят не защото “се притесняват за порасналото детенце да не прави грешки”, а защото нямат какво да правят, собственият им брак е провален, страдат от злоба/завист/ревност, не са постигнали нищо в живота или просто искат да тровят с цел да прогонят евентуални снахи/зетове и да оставят синчето/дъщерята без семейство и деца, за да може да са си при мама и тати цял живот и да ги гледат на стари години. Честно казано не ме и вълнуват причините. На нас никой не може да ни се меси и да ни дава акъл без да сме го помолили за това. Ако родителите не се съобразяват, прекъсваме контакт. Това, че да родители не им дава право и вечна собственост върху живота ни. Или има взаимна любов и уважение, или забравят за нас.

 

...

горе^

преди: 3 години, 4 месеца hash: 3f76754f66

гласове: 1 2 3 4 5   (142012 гласа)

4.   Към автора, отговора е прост, защото българските млади са зависими от свекъри и тъстове, но не си го признават. Просят или поне приемат пари и подаръци, обмислят наследства още от 20г си възраст, обмислят как да накарат възрастните да им прехвърлят някой от имотите на тяхно име, и при неуспех се ядосват, мъморят, оплюват. Така българите и балканците сме възпитали децата си да са алчни консуматори. А най лошо е че доста от българските млади имат дебелоочието да сравняват кое от възрастните семейства им е дало повече тъстовете или свекърите. Това се явява най-често при младите жени особенно, ако нейните родители са им дали нещо ценно или недай си боже по скъпо от свекърите и натякват на свекърите какво им е дала майка им, с надеждата свекърите да ги досрамее, манипулират ги да влязат в надпреварата с даването, да се постараят да дадът и те поне колкото другите родители. Докато в Европа, младите още от много малки работят и с парите си се самоиздържат, в европейските държави не е прието децата на каквато и да е възраст да получават джобни пари от родителите си, сандвича в кутия за училище и това е. Децата си заработват пари с миене на колата на съседи или косене на ливадата им, метене на есеннните листа и т.н. Помагат в домакинството и за ливадата на родителите си, но за това не им се заплаща, това са домашни задължения. В детството екскурзии родителите не плащат, за училищни екскурзии децата продават бисквити на съседите си в квартала гледали сте по филмите как продават кутии с бисквити по вратите. Живях във Франция, съседчедата идваха да ми продават бисквити с надценка, за да съберът пари за училищната екскурзия, училището ги кара и награждавапродалите най много стока, френското общество така възпитава децата си, пари от родителите не се искат, спечеленото от бисквити се отчита в училището, а учителките зареждат децата с бисквити за продажба, често бисквитите са дарени от фирма на училището. В Америка и там живях, обикновенно след пълнолетие, ако не се изнесът, плащат наем на родителите си за стаята, която ползват в дома им. И аз като го чух бях в шок, но е вярно. В Америка съседското дете да ти коси 13кв/м ливада пред къщата и да събира листата струва 7-10 долара на седмица, почти всяко 8 г дете чисти листата на някой съсед всеки ден за долар. Балканците сме приели някой европейски ценности, примерно за правата на децата, но сме запазили и някой наши, например даването на джобни, а резултата е лош, не учим децата си на труд, в същото време ги запознаваме подробно с правата им и те научават, че задълженията им не са толкова задължителни, а правата им трябва да бъдат стриктно спазвани. Научават най вече думите дай, искам, полага ми се, и ги ползват и като порастнат. Тук в сайта ще срещнеш много съвети на българи, които ако автора има финансов или жилищен проблем коментиращите го пращат при родителите му или при бабите му, те да решат проблема, така са научени българите. Очакват от родителите на пълнолетни индивиди да решат финансовия или жилищен проблем, на порасналото си дете. Дори държавата, не дава социални помощи на неомъжени българи под 25г, племенникът ми на 21г останал заради пандемията без работа, работеше в МОЛ, отишъл да кандидатства за помощ през април, но му казали че по постоянен адрес ЛК се води при родителите си, те да го хранели, посочили му член в закона за помощите в който била опомената 25г възраст. Държавата не вписва в жил фонд, като нуждаещи се за жилище млади българи, чийто родители имат жилище в същия град или имат повече от един имот в България. Казват на младите кандидатстващи за жилище, родителите ви имат жилище, вие ще ги наследите. А това че ще ги наследят след 30-40г и през това време нямат доходи за да плащат свободен наем е без значение. В германия примерно хората с нисък доход, социалните им дотират пари за свободния наем, във Франция държавата ограничава собствениците на жилища да не могат да вдигат наемите беобразно, в България институциите те пращат при родителите ти. Към №2 в отговор на неговите ЗАЩОТО 1. Дават съвети, защото като се забатачиш в тъпотиите си, търсиш помощ и спасение при тях, да помогнат с кредитите в които си се забатачил, да те приемат в дома си след развода ти и да търпят гнева ти или дори да участват в скандалите ти с бившата половинка защитавайки теб и детето ти и т.н. 2. Когато се имаш за толкова голяма работа, че да не се съобразяваш с никого, би трябвало да проявиш същия инат и когато имаш нужда от помощ, да не ревеш за помощ, да не показваш пред тях че имаш нужда от помощ, да не приемаш помощ от тях. 3. Добре е да държиш да става на твоето, но само когато можеш да понесеш сам/а всички последствия от решенията си и не бягаш за помощ при тях при проблем. 4. Нищо лошо няма да послушаш някой друг, а не роднините, обаче защо при проблем не бягаш при онзи друг, а ходиш за помощ при тъстове/свекъри? Защо споделяш на тях нуждите и проблемите си?

 

...

преди: 3 години, 4 месеца hash: 7b7644894f

гласове: 1 2 3 4 5   (5 гласа)

5.   4, номер 3 съм и при никого за нищо не търча, не очаквам наследство, финансова помощ и да ми гледат децата. Оправяме се сами с мъжа ми и така ще бъде и занапред. Дори единия от нас да не работи, пак ще се оправяме финансово. Построили сме си нещата. Затова и мога да давам тежко ;). Свободата идва с отговорности, това не е нещо ново, че да го изтъкваш, а и помощ от хора, които живеят в къщи, наследени от мама и тати - мерси. Не каза защо “добрината” на родителите се “заплаща с търпение”. Според мен ако помагаш на децата трябва да е доброволно. Да не говорим и как някои хора сами ги придумват да приемат пари, подаръци и жилища уж да не се мъчат, защото е глупаво като има или е тъпо да плащаш ипотека, а реално - за да се месят, контролират и да ги търпят. Знаем го това и затова работим от непълнолетни и не приемаме от никого нищо. Ядец на хора, които са се надявали да ни се натрисат чрез това. Адмирирам това децата да се учат на работа от малки, но в БГ тенденцията е обратна, защото това означава независимостта, която аз демонстрирам по-горе, а тук масово родителите искат децата да не излитат от гнездото, да нямат семейства, да търчат и да се молят срещу контрол...

 

...