Аз ли съм сбъркан или не? - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (120658)
 Любов и изневяра (29582)
 Секс и интимност (14306)
 Тинейджърски (21852)
 Семейство (6437)
 Здраве (9549)
 Спорт и красота (4686)
 На работното място (3137)
 Образование (7285)
 В чужбина (1643)
 Наркотици и алкохол (1113)
 Измислени истории (796)
 Проза, литература (1730)
 Други (18386)
 Избор на редактора (156)
 
Полезно

Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

 

  

Споделена история от Семейство

Аз ли съм сбъркан или не?
преди: 2 години, 10 месеца, прочетена 2321 пъти
Здравейте, пиша тук, защото вече имам чуството,че аз нещо не съм в ред или просто другите хора не могат да разберат нещата. Ситуацията е следната, аз съм мъж на над 30 години който в момента се развежда /по взаимно съгласие/ само и единствено заради дете ми. За да не я водя по дела и т.н. Причината за развода е,че жена ми просто реши да ме напусне, не ме обичала и толкова. Сега има ли няма ли любовник, нямам си идея и честно да ви кажа и не ме интерсува. Проблема е в това,че аз предложих дори след развода, просто да си живеем заедно в името на нашето дете, смисъл тя си живее нейния живот, аз моя, но в нашата къща в момента и така за детето ни да няма никаква промяна. Много добре знам,че това не е добре за мен или за бившата ми жена, но е най-добре за нашето дете. Общо взето с нея нямаме комфликт никакъв, просто не ме обича вече и желае да разведе. Въпроса ми е,че останалите хора които разбраха за това буквално ме заклеймиха, че това не било нормално и аз не съм бил наред. Казват ми,че не стига,че те оставя,но ти искаш да сте на едно място и да живеете заедно, твърдят,че по тоя начин аз няма да си намеря друг партньор в живота и т.н. Честно да ви кажа на мен не ми е до друга жена в момента, но аз не виждам какво е толкова странно и лошо това? Добре за нас двамата, може да има някаква пречка с това,че сме заедно, но аз го правя в името на доброто на моето дете. Какво толкова има лошо, сбъркано в това? Кажете ми? Защото вече се чудя, аз ли не съм в ред, хората ли не разбират за какво става дума.

Ще се радвам на мнения, коментари.

Лек ден

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 2 години, 10 месеца
hash: 3fbe1806ef
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

1.   На 18 съм, като дете на разделени (които се караха много дори разделени но живеещи заедно заради децата) мога да ти кажа че няма смисъл да оставате да живеете на едно място, изнасяш се, намираш си нещо сносно което възможностите ти могат да покорят ако нямаш къде да живееш, уреждаш си живота малко по малко, изпълняваш си задълженията като баща и каквото отреди съда и това е, няма смисъл да живеете заедно с бившата си жена, тя дори да е свободна ще започне да излиза, може да доведе и нов мъж, ти какво ще правиш там тогава!? А и е по добре за детето да не живеете заедно, дори да не ти пука както казваш (а това според мен не е така щом даваш това тъпо предположение да живеете заедно дори разделени, което няма да доведе до нищо добро според мен) ще се натрупа напрежение и ще се отрази на детето, сега виж, ти се отстрани пък ако се вижда че майката влияе нещо зле на детето тогава потърси правата си в съда, но я остави напълно сама човече, в смисъл, ти ще си взимаш детето и ще го виждаш когато съда е отредил, но ще имаш време за себе си и да подредиш мислите си също, а и ще сте далеч един от друг, няма да има напрежение. Ако искаш не ме слушай, на 18 съм все пак, но това са моите виждания

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 3a4c0a5b2b
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

2.   Познавам две възрастни двойки, които са разведени и живеят под един покрив. Честно казано не го разбирам. Нали разводът е точно раздяла, след която хората да започнат да градят живота си начисто. Сега може да не искаш жена, но след няколко години това няма да е така. Как ще си поканиш приятелка в дома, където е бившата ти. Същото важи и за нея. Ако живеете заедно като съквартиранти, но сте в обтегнати отношения, не правите услуга на детето. И освен това му показвате сбъркан семеен модел.

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: bd6df9c755
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

3.   Брат, не си губи времето, това е най-ценното нещо след детето и здравето ти -Времето!!!!
Детето ще си го виждаш и е по-добре да расте по този начин, отколкото в семейство, в което не цари любов.
Да сбъркан си и аз ти го казвам, млад си, само на 30 г, тепърва ти предстои само хубавото, ако си точен пич, може да си създадеш друго семейство с жена, която ще те обича.
Пак повтарям -не си губи времето, защото след години ще се обърнеш назад и ще си повтаряш същото.
М35

 
  ... горе^
преди: 2 години, 10 месеца
hash: df1e51bd13
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

4.   Ето, затова не искам да имам деца, защото не мисля, че съм готов да им дам правилното възпитание, а съм колкото теб. Добре, ти си на 30, ама не осъзнаваш ли, че това не е здравословно за детето? Това да не е робот бе батко, децата усещат абсолютно всичко. Знаят какво си мислиш и какво искаш да им кажеш само, като гледат изражението на лицето ти.
Наистина не си добре, не се обиждай, ама това не е мъжко. Достойнство нямаш ли? Ще имитирате любов за пред детето?
Ти какво мислиш, че като стане на 10-11 няма да му е ясно, че всичко е театър ли?
Брат ми има син на 12 и като го слушам какви неща говори, та той си е направо голям човек, аз на неговоите години не знаех къде съм.
Ти емоционално продължаваш да се държиш за бившата ти, а твърдиш, че не ти пука.
Все повече смятам, че преди да имат дете, едно семейство трябва да бъде проверявано дали е годно да се справи и най-вече дали психически са устойчиви да го гледат без да има драми.
За мен лично си взел крайно грешно решение. Никакво мъжество няма в твоята постъпка. Тя жена ти сигурно тайно ти се подиграва пред дуги хора.
Какво си вика- аз го зарезах, а той иска да си живееме заедно.
И какво сега, жена ти ще си доведе нов ебач вкъщи, а ти ще си гледаш телевизия ли? А детето ще си играе на пода с играчките, докато мама се чука с друг в дугата стая

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 8491883dce
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

5.   Не, е. В миналото не са се развежда ли и да са живеели зле, заради хората и децата. Жалко, че се правят деца, а после се мисли.

 
  ...


...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 9429eea602
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

6.   Какво значение има мнението на хората, важно е ти как се чувстваш. Щом можеш да я търпиш и виждаш, значи имаш силни чувства към нея, а и детето ще е по спокойно, но като порасте, това съжителство него ще обърка, няма да проумее как сте живели така. Иначе има хиляди семейни и несемейни които живеят така, всеки си живее в собствен свят, живеят като съквартиранти. Понякога им идва акъла на жените, и твоята може да си промени виждането и да пламне любов в заблудената й глава, надявай се. Щом те е допуснала да й направиш бебе, имаш надежди.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 10 месеца
hash: fd9d29a1a8
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

7.   от автора:

Здравейте отново, чета Ви коментарите и си давам сметка,че явно и тук оставан неразбран, но явно аз не съм го обяснил като хората. Моето предложение е за момента да останем под един покрив, защото детето е още малко и не е подходящо това да му се стоварва върху главата. Ние въпреки обстоятелствата сме в добри отношения, нямаме дразки, караници и т.н. Тоест да живеем като съквартиранти, но неща като да си доведе нов еб*ч в нашата къща, извинявайте, но ние сме нормални хора. Много ясни,че като живеем в една къща, такъв тип неща не са допустими първо от морална гледна точка и второ това не е добре, и за самото дете. Всичко се прави в името на детето, сега много ясно,че ако не сме в добри отношение и имаме дразки, караници този вариант е недопустим, но в случая, такива неща няма.

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 430ecf6498
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

8.   7, аз те разбирам перфектно, защото едно време с жената направихме същото. В крайна сметка нещата се възродиха и отново си станахме като преди, че и по-добре. Вероятно и при вас просто битовизмът е взел връх, без да го осъзнавате и просто ви трябва нова искра.

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 911f907c8a
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

9.   Не очаквай от егоисти, които мислят само за собствените си г*зове, да те разберат. Но дори да останете под един покрив, ще е за твоя сметка най-вече.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 10 месеца
hash: fd9d29a1a8
гласове:
1 2 3 4 5
  (85399 гласа)

10.   от автора:

Благодаря ти много номер 8, просто е хубаво човек да чуе нещо толкова положително наистина, защото от всичко до сега, аз излизам някакъв луд , заблуден и т.н. Благодаря много наистина.

 
  ...

...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: f2be4408ea
гласове:
1 2 3 4 5
  (70348 гласа)

12.   Няма лошо, но трябва да си наясно че, вече сте свободни хора и тя както и ти можете да имате интимни връзки с други хора.
Сигурен ли си че, ще ти е ок ако ти каже например "уикенда ще прекарам навън, искаш ли да останеш с детето или да се обаждам на баби/дядовци/детегоедачка" хм?
Нямаш правото да се сърдиш, дори нямаш правото да покажеш раздразнение.
Ако с това сте ок и двамата, значи нямате проблем.

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 76e9b799bb
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

14.   Авторе, аз и първия път те разбрах, искаш да не страда детето. Само че подходящ момент за това никога няма да има. Не знам на колко е, но предполагам, че е малко и затова не искаш да гледа родителите си разделени. След някоя година обаче ще стане ученик, после тийнейджър, ще навлезе в още по-трудна възраст. Не мисли, че като порасне малко, ще е по-лесно, тогава ще има други грижи и проблеми. Какво ще правиш, ще чакаш да стане на 18?
Вече ти писаха, смисълът на развода е точно това, всеки да продължи по пътя си. Няма вариант, в който никой не страда, включително детето. То няма как да не усети, че родителите му са отчуждени, че се разминават без да си говорят, без да седнат на 1 маса като нормално семейство. А и колко години мислиш, че трябва да минат, докато всеки от вас си намери друг партньор и продължи живота си?
Разбирам ти идеята, но практически няма как да се изпълни. Ся ако смяташ пак да се съберете с жена ти, е друг въпрос.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 1e8aece8d5
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

15.   След като така искаш, не си задължен да се водиш по акъла на комшиите. Иначе, ти техните аргументи много добре ги разбираш. Ти трябва да си решиш за твоя живот.

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: eff85c458d
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

16.   Значи ти не искаш тази жена, тя теб също ,но ще играете театър за пред детето. Как това е добре за него? Ще я спреш най-егоистично да е с друг мъж, дали за секс, дали ще излиза на срещи, но ще я спираш. Ти пък също ще си седиш зациклил. И какво-двама нещастни , злобни съквартиранти и дете, което е между чука и наковалнята.
Ти още обичаш тази жена, затова искаш да живеете заедно, така се запазва илюзията. Пък и ако ти пуска понякога, още по-добре. Но просто не искаш да я пускаш. Не се заблуждавай, че е заради детето, само и единствено заради теб е. Няма да си признаеш на глас, но знаеш истината.

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 1f838aa478
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

17.   Големи философи пак нацвъкаха форума, защо автора мислел така!? Ами правилно мисли, беззащитното малко дете в момента се нуждае от закрила и спокойсгвие, както едно малко дръвче се нуждае от грижа, за да оцелее. Когато дръвчето поизрастне и укрепне, вятъра не може да го събори, пуснало е здрави корени надълбоко, там където има влага, няма да има нужда от чужди грижи, така е и при децата. В крехка възраст те трябва да са защитени, а когато укрепнат и станат по зрели, тогава сами ще могат да се справят с трудностите на живота, тогава вече няма да имат голяма нужда от закрила. Затова на запад след 18 годишни напускат семейното гнездо и стават самостоятелни. Автора по този път върви и мисля, че правилно постъпва. №16 много консервативно мисли, искал да забрани на жена си да се чука с чужди мъже!? Много смешно, нима жени от семейства, които не са в развод не се чукат тайно, а и №16 сигурен ли е, че жена му не прави това? Автора да се грижи за детето, пък жена му сама да се оправя, който си има брада, си осигурява и гребен, важно е ДЕТЕТО да се чувства сигурно и спокойно!

 
  ... горе^

...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: c37c6aab98
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

20.   17 от 16
Цялото това настояване да живеят заедно е точно жената да не продължи. Какви дръвчета, какви ветрове, какви 5 лева? Как ще е за детето? ! Да не мислиш, че децата са глупави и не усещат фалша? ! Живял ли си с родители, които не се понасят и се правят, ужким за твое добре? ! Аман от това оправдание за доброто на децата. То съквартиранти се карат, а нищо не ги свързва, пък какво остава за хора, които са се обичали и дете имат. Пълен цирк. Ще живеят заедно 18 години, ще си скапят детето, но за негово добро било. Разведените трябва да живеят отделно, пълен абсурд е другото. Ще се зяпат всеки ден, всеки в половината си ли ще стои, или как? Ще се дебнат кой къде ходи и кога се връща. Ще сядат на една маса като братче и сестриче ли? Щом са разведени, значи са официално свободни да си търсят щастието другаде. Това, че авторът иска да си живее в илюзия и се надява жената да се освести и да се влюби пак в него, си е негов проблем. Категорично отрича жената да си има в бъдеще приятел, макар че тя ще е разведена и свободна официално жена. И нея ще направи нещастна, и детето. Разводът значи точно разделяне. Авторът просто си държи на инат и отчаяно драпа за контрол, ама късно. Това оправдание за детето е най-голямото клише, което някой може да изръси. Децата искат семейство, така е, но не са и малоумни да не забележат напрежението, липсата на усмивки, неловките паузи, погледите. Децата искат мама и тати да се обичат, но не и да се мъчат и преструват.

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: fd9d29a1a8
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

21.   от автора:

Радвам се, че има хора който ме разбират наитина, благодаря ти номер 17, точно това исках да напиша и аз към номер 16, защото чета и не знам какво да кажа. Реално аз това искам, да опазя собственото си дете, а бившата ми жена си е свободна да прави каквото иска, просто искам да живеем заедно на едно място единствено и само заради детето, нито имам задни мисли, нито нищо. Ако нямахме дете, товага е логично всеки си хваща по новия път, но когато има дете, няма как всеки да си хване пътя веднага, първо трябва да мислим за детето и неговите интереси. Когато живеем на едно място, не знам какво си мислят хората, че има някви проблеми, караници, няма такива неща хора, разбора, че при масовите разводи между егоисти предимно, се запозват едно безумния и никой не мисли за детето, дори го използват и като разменна монета, просто ш*бана работа, ей такива хора не трябва да имат деца, а хора като мен/неразбрани/ който искам просто да осигуря на детето ми нормална среда/в такъв случай/ за да може спокойно да порасне, какво сложно има в цялото нещо за разбиране? Просто имам чуството, че вече всеки си мисли само за себе си и не иска да разбере, че по този начин няма как да се живее хора? От време на време трябва да се мисли и за другия човек или за децата Ви, ако имате такива? Благодаря много номер 17, Евала имало и нормални хора, Благодаря!

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: b8f9f7e006
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

24.   Аз те подкрепям. Най-лесно е да си хванеш байряка и да ерген второ издание, а детето особено малкото иска много грижи. Да го заведеш за му купиш нещо, на лекар, на зъболекар, да изброявам ли. Майката без помощ трудно ще се справи. Ти си баща, който наистина си обича детето, възхищавам ти се. Може пък и да се сдобрите - спомни си, че сте се обичали, не сте просто двама непознати. Кризи има във всички отношения. Някои палят джапанките, други ги преодоляват. Едно време като е нямало разводи, та какво? Децата са растели в семейна среда, а сега...джендърски простотии.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 10 месеца
hash: fd9d29a1a8
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

25.   от автора:

към 24: Благодаря много за подкрепата, явно има найстина нормални хора все още, найстина съм една идея по-добре, че нещо аз не се побърквам, защото наистина от всичко това, човек в един момент си казва, абе на мен ли ми има нещо или? Какво става?

Не разбирам единствено 16, но всеки един човек си е свободен да си изкаже мнението, благодарен съм и на него,че е отделил от времето си за да изкаже неговото мнение.

Ще се радвам на още мнение, Благодаря Ви!

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: efe306d75b
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

26.   Не разбрах, ти предлагаш всеки от вас да прави секс с друг някъде извън дома, и после да се прибира в къщи, и да играе на щастливо семейство?

 
  ...

...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 854ccc08f0
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

27.   „...бившата ми жена си е свободна да прави каквото иска, просто искам да живеем заедно на едно място единствено и само заради детето...“

Авторе, разбирам те напълно, разводът е травма за всички, най-вече за децата, даже и големи да са. За тях се мисли преди развода, а той вече е факт. Жена ти не желае да сте семейство по нейни си причини. Мислиш ли, че тя не е помислила как ще се чувства детето? И въпреки това е решила да се разведе! За жените с деца това е крайна мярка, трябва наистина да има основателна причина. Съжалявам да го кажа, но няма как да живееш с нея и тя да си прави каквото си иска- кой мъж ще се съгласи да има връзка с нея, при положение, че бившият ѝ мъж живее в нейния дом? Ти би ли имал връзка с такава жена и как си я представяш?
Мисля, че ни спестяваш някои неща, примерно- нейното мнение за твоето желание, чий е имотът, имаш ли къде да живееш и т.н. Някак реагираш само на един-два коментара, подкрепящи те, а другите ги игнорираш. Някак ми се струва, че не само за детето мислиш, но и за свое удобство, в това няма нищо лошо, разбира се, но бъди честен с нас и със себе си. Лично на мен ми се струва неестествено такова съжителство след развод, затова ще те посъветвам да се изнесеш, пак да си гледаш детето, да се грижиш и за двамата, но от разстояние, времето ще покаже как да действате нататък. Успех!

 
  ... горе^
преди: 2 години, 10 месеца
hash: c37c6aab98
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

28.   26, явно да, за доброто на детето. Лицемерие и фалш. Спрете да си подценявате децата! На детето ще му е все тая, че ще живеете заедно, ако не сте щастливи и усмихнати. Пак ще си баща, но не е нужно да живееш с майката. Разводът не значи, че повече няма да си родител, а че просто всеки поема по свой си път и може да срещне любовта другаде.

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 86ae9c1fcd
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

29.   Авторе, какво е "дразки"?

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: fd9d29a1a8
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

30.   от автора:

към 26:
- Здравей, благодаря за коментара, искам да кажа,че аз предлагам да съжителстваме заедно, за да си гледаме детето докато е малко. Това го предлагам, защото нямаме дрязги или противоречия, защото реално след като човека до теб ти каже,че не те обича и желае развод, нормалния човек се съгласява с това, колкото и да не е приятно.
Тук не става въпрос да играем театър и т.н., нямам си идея, защо се приема по такъв начин?

към 27:
Здравейте, благодаря ви за отделеното време и за коментара.
На първия ви въпрос:
"кой мъж ще се съгласи да има връзка с нея, при положение, че бившият ѝ мъж живее в нейния дом? Ти би ли имал връзка с такава жена и как си я представяш?"

- Както бях писал още в началото, на мен ми е ясно, че при този вариант който съм предложим не е най-добрия за мен или за бившата ми жена, но както посочих, тук не става въпрос за мен или за нея, а за общото ни дете. В отговор на твоя въпрос бих попитал следното: Коя жена ще бъде с мъж който живее с бившата си жена, в нормални отношения са и си отглеждат детето?

На втория ви въпрос:
Мисля, че ни спестяваш някои неща, примерно- нейното мнение за твоето желание, чий е имотът, имаш ли къде да живееш и т.н. Някак реагираш само на един-два коментара, подкрепящи те, а другите ги игнорираш."

- Нейното мнение по въпроса е,че сме длъжни да пробваме този вариант, въпреки голяма съпротива която оказват останалите хора около нас в името на общото ни дете.

- Не знам какво значение има собствеността на имота, но ще Ви задоволя любопитството, че имота е мой, придобит преди сключване на брака, но реално ако нещата не потръгнат разбира се, аз ще се изнеса, а бившата ми жена ще остане с детето да живее. Както казах според мен това не е важно, а въпроса е дали моето предложение е толкова ненормално?

- Реагирам на всички коментари, просто се изненадвам,че дори тук има хора реагирашти остро, което в първия момент ме кара да се замисля,че май това предложение е някакво ненормално и откачено, все едно не е човешко и няма как да се случи, но въпреки това виждам,че има и други хора който разбират какво имам предвид с предложението.

към 28:
- Благодаря Ви за коментара, но искам да ви кажа,че тук няма лицемерие или фалш. Не подценявам детето си, просто в мометна се опитват да го предпазя от тези неприятни събития, малко е според мен, за тези негативни неща. Защо смяташ,че хората след развод не могат да запазят нормални отношения и да бъдат щастливи когато са със собственото си дете? Някак си невъзможно ли е големи хора да могат да разграничават нещата и да се държат нормално при различни обстоятелства? Не знам дали имате деца, но мога да Ви кажа, че моето дете няма да му е все тая ако не може да вижда баща си, както до сега.

към 29: "Авторе, какво е "дразки"?"
Извинявам се, сбъркал съм при писнането, исках да кажа дрязги, моя грешка.

Благодаря на всички за отделеното време, ще се радвам ако има и други хора които да си изкажат мнението.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 86dd77d9b8
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

31.   Авторе,уточни и годините на детето ти, имотът чий е/тоест някой зависим ли е от другия/,както те попитаха и по-горе.
Според годините на малкото /предполагам до 4-5 г / и като майка на 2 големи вече деца,до споменатата възраст децата нямат житейски опит,за да разбират човешкото поведение,да анализират оттенки на усмивки, погледи, разговори и тн. Ако имате нормална и цивилизована комуникация,както личи,детето няма да разбере нищо.Но си остава факт,че лека-полека трябва да го въведете в ситуацията по подходящ начин,време и възраст в бъдещето.
Имах подобна ситуация в живота си.Бяхме разделени с мъжа ми 2 години.Разхождахме си детето на 3 тогава като приятели.Обсъждахме злободневни теми и дори се смеехме.Към ден днешен детето е на почти 15 и дори не знае,че сме се разделяли.Защото се събрахме отново и сме по-силни отпреди.За това е нужно обаче по-високо ниво.
Успех и подкрепа от мен !

 
  ...

...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: df1e51bd13
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

32.   Авторе, като си го решил, какво изобщо пишеш тука и се дразниш, че не сме на твойто мнение

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 1f838aa478
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

33.   Авторе, разни хора, разни идеали!? Не е трябвало да споделяш проблема си в подобни форуми, тук съвсем ще се объркаш. Слушай съвестта и разума си. Мисли за детето, и ако жилището е твое, не го напускай, а майката като иска нека се маха, има много случаи бащи сами да отглеждат по добре децата си.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 5a96becc96
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

34.   Голяма грешка да слушаш тукашните. Аз съм онзи, който е минал през същото, не ми се търси кой коментар е мой. Ти както го чувстваш, така направи. Няма как хората да почувстват същото, а и няма универсални решения. При мен даде добър резултат, пробвай, така или иначе няма какво да губиш. Между другото бяхме дори на същата възраст като вас. Това са нормални етапи, през които минава една връзка. Не е казано, че при първия проблем, трябва хоп веднага да се развеждаш. Понякога на човек му трябва време да преосмисли нещата и после се възраждат. Но един път разведеш ли се, връщане назад няма или поне трудно. Аз сега си давам сметка каква глупост щяхме да направим, ако се бяхме развели. Но факт - ако го нямаше детето, щяхме, а не е трябвало. Трябвало е само да погледнем нещата от друг ъгъл.

Не знам какъв мазохист си да се обясняваш тук като първолак и да чакаш одобрение. Щом така го чувстваш, го правиш. Ако не потръгне, така или иначе пак ще се разведете в някой момент.

Детето усещало,дрън-дрън. Нашето не усети, гарантирам го. А и да усети, по-добре ли е да се виждате с детето веднъж седмично и да се налага да преминава през целия процес на развод, с всичките му дела, издръжки, спорове? Нали ги виждам и децата на разведените. Масово стават нещастни от лъчезарни и добри деца. Заеби ти таз работа с развода. По-голямото зло е. Щом не се карате, а само сте изтинали един от друг, хич не ти трябва развод.

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: acd8e3201d
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

35.   Авторе, 26 съм, и не ми отговори на въпроса, затова аз ще ти напиша своето мнение. Човек, който иска развод, го прави с ясното съзнание, че не иска повече да живее със своя партньор! Аз не бих могъл да живея с жена, която не иска да е с мен. Не бих могъл да я гледам в очите, като знам, че е била с друг, и след като е правила секс с някого някъде, се прибира доволна и усмихната в къщи! А да мислиш, че млада жена ще живее без секс като монахиня, е просто нереалистично.Така че, авторе, аз си мисля, че просто манипулираш жена си, която не те обича вече, да остане под твой контрол. Уж в името на детето, де!

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 4aa4af395c
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

36.   Авторе, според мен имаш право да опиташ и идеята не е лоша. Жените сме на настроения и в някои дни реагираме емоционално и си мислим как всичко е свършило. Имаме да се оправяме с много битовизми , роднини и какво ли не. Вие мъжете сте малко пердета и направо ви завиждам за това си качество. Ако няма намесен друг мъж, е възможно и на жена ти да й писва от ежедневието и да реагира крайно, но като жена казвам,че не винаги истински го мисли. Във всеки брак има трудни и студени периоди, после пак идва хубаво и човек си казва: " Какви глупости си мислех тогава." Съветът ми от опит е: " Два пъти мерете, веднъж режете." Трудно е с малко дете под 5 години, ако не ви се помага от баби, за жената е задушаващо. Малко като порасне и се вижда светлина в тунела. Познавам жени, които си развалят семейството без силна причина и без да мислят, казвали са ми по-късно,че съжаляват. И на мен ми е писвало, в България животът не е лесен за младите семейства, но винаги мисля логично и внимателно. Според мен прибързвате. Аз като бях по-млада се палех и съм прибързвала на думи, не съм го мислела истински и се радвам,че не съм давала гласност. Животът не е само цветя и рози, как иначе ще го ценим. Семейството е благословия, едва ли си имате по-близки хора. При условие че няма скандали, детето би избрало да сте заедно , а и с времето пак ще се сближите, пак казвам, ако няма намесени други хора, които да ви мътят главите. Виждала съм деца, които тайно страдат,че родители са хукнали да си търсят щастието, а детето се чувства забравено в един момент и че на никой не му пука за него самото. Бъдете разумни и не бързайте с крайности.

 
  ... горе^

...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 854ccc08f0
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

37.   Не е ненормално или неморално двама родители да си отглеждат детето! След като и двамата го искате- защо се разведохте въобще? След като сте знаели, че ще останете заедно, макар и без любов, какъв беше смисъла? Не се учудвай, че хората не разбират решението ви. Развод значи, че освен детето, всеки се грижи и за себе си- сам ли ще живее, с нов партньор ли, няма значение, но без постоянното присъствие на бившата половинка. Можело е да изберете друг път- семейна терапия, временна раздяла, но развод...освен детето и вие сте важни! А сега- без любов вкъщи, без любов навън, как се живее така? Дано издържите!

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 5a96becc96
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

38.   Много я надценявате тази любов. Да не мислите, че всички двойки, които са заедно се обичат? Вие нали не си мислите, че бабите и дядовците ви, като са живели заедно по 60 г., са се обичали през цялото време? И въпреки това са си отгледали децата и то не лошо. Но децата на разведените често кривват от пътя. Тези теории, че трябва вовеки да се обичате, се появиха последните няколко десетиелетия. До тогава просто хората са съжителствали, отглеждали са деца и са се уважавали. Сега като изчезне любовта и хуквате по курви или се развеждате.

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: d2e3340f9f
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

39.   Разведени, а де факто ще живеете пак в една къща без никаква обич и ще го играете уж семейство, тоест ще лъжете детето си. Има нещо наистина сбъркано в този "модел" според мен. Сега може да ви се вижда приемливо, но дали винаги ще е така? "Животът е това, което се случва, докато си правиш планове", както е казал Джон Ленън. Сериозно ли мислиш, че жена ти ще живее без любов и с години ще играе театро за пред детето? Когато се влюби в друг мъж и иска да е с него, как ще я спреш, като вече не си ѝ никакъв? Ще използваш детето? Което впрочем няма да е все дете. Днешните деца съзряват много по-рано и трябва да сте актьори като за "Оскар", за да го лъжете до 18 години, че сте някакво семейство. От какво ще го предпазваш, от истината? Пълна илюзия, истината винаги излиза наяве. Според мен тя е, че ти не можеш да приемеш промяната в живота си, която носи разводът.
PS- Не си прави труд да пускаш коментар на коментара ми, не ми дължиш обяснения. Решението си е твое, последствията също.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 70c4faef10
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

40.   №38 напълно съм съгласен с коментара ти, но защо само мъжете укоряваш, хуквали по курви, а жените защо се развеждат, да стават монахини ли? В случаят, не мъжът иска развод, а заблудената му жена. Отишла е сама в неговият дом, той не е я вързал насила да живее при него, не той, а тя е лицемерила, тя е нямала чувства още от началото, ползвала го е само за осеменител и като богомолките сега иска да го унищожи. Не мога да се начудя, по горе един в няколко поста все едно и също пее-авторът искал да ограничи жена си свободно да живее!? Как щял да се чувства, когато вече бившата му жена се връща щастлива от чукането извън домът им!? А как се чувства този отворко, когато неговата жена се прибира при него в същото състояние, ухилена до уши, а той си мисли, че тя се радва защото е щастлива с него? Автора поне това унижение ще си спести, ще си знае, че майката на детето му не го желае, и няма да търси имтимен контакт, а онзи отворко №26, който си мисли, че жена му е вярна защото не са разведени, вечерта може и да опита сосовете на някой друг мъж, донесени от жена му. Жена реши ли да се чука с други мъже, няма значение дали е разведена или прилежна съпруга, тя просто го прави. Съветът на №36 е много поучителен, на жените малко късно им идва акъла, обикновено действат и после осмислят, както и при говоренето им, говоренето изпреварва мисленето. Обикновено оценяват нещата, когато вече ги загубят!

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: eff85c458d
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

41.   Как става това съквартиранство между бивши? Тя ще спи в спалнята, ти на дивана в хола? Или и ти в общото легло, само с възглавници помежду ви? Всеки ще си готви отделно ли? Ще си пазарува отделно? Ще се пере отделно? Как ще стане тоя преход от семейство към съквартиранство? Това е смешното, нереалистично е. Мъчение и за вас и за детето. Децата усещат, не са глупави.

 
  ...

...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 9beaf69bcb
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

44.   Авторе най-голямата ти грешка е, че в анонимен форум се допитваш до непознати за решение засягащо личния ти живот. Престани да се интересуваш от мнението на другите хора. Това е твоят живот и ти трябва да вземеш решение правилно или грешно ще разбереш сам дали си сбъркал.
Щом жена ти няма нищо против направете го.
С мъжа ми сме разведени от 9 години и заживяхме заедно веднага след развода. Разделихме се за година и половина по други причини жилищни. Сключихме брак набързо фиктивно за да ни дадът общинско жилище но не се получи имахме различия в характерите и се разведохме по взаимно съгласие. Детето ни вече не живее при нас но и ние сме живяли разведени в един дом с детето.
Подписът за нас е просто една формалност. Важни са човешките отношения, любовта, уважението, което изпитваме един към друг.
Живеем си заедно и се разбираме добре.
Бракът е театър за пред обществото.

Авторе Ти обичаш ли още жена си

Мисля, че да живеете заедно е добра идея докато детето е малко.
Като порасне повече мисля, че ще усети, че не се обичате. След време един от вас може да поиска да живее с друга половинка .
Малкото дете нищо няма да усети. За него е по-важно мама и тати да се грижат за него.
Много е хубаво това, че мислиш за доброто на детето си.
Хора за които животът е само секс няма как да те разберът .
Освен любов има и уважение.
Много е важно да показвате уважение един към друг.

Много се дразня на коментиращи, които се опитват да дават акъл без да се опитат да разберът как се чувства автора, без да осмислят мнението му.
Такива коментиращи да пазят мъдростта за себе си. Авторите имат нужда от съчувствие.
Някои хора си фантазират, че авторът иска да контролира майката. Ужас.
Детето им ще ги свърза за цял живот повече отколкото някакъв подпис в общината дори и от любовта дори и да си намерят други половинки затова е важно да запазят уважение един към друг за доброто на детето.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 10 месеца
hash: 9beaf69bcb
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

45.   С моя мъж сме взимали такива много решения за нашия живот и въобще не сме се допитвали до мнението на други хора.

 
  ...
преди: 2 години, 10 месеца
hash: de8634f80f
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

46.   Авторе, при мен се получи същото. Без ясно определена причина бившата ми жена реши да се разделим. Аз също й предложих да останем да живеем заедно заради детето, пък тя да си прави, каквото иска. Тя отказа и вече минаха почти три години. Аз нямам желание за никаква нова връзка, гледам да дам, колкото се може повече внимание и любов на детето. Наясно съм, че като порасне ще си поеме по собствен път и няма да ме търси толкова. Бившата искаше да си търси нова любов, но с кофти характер, напълняване, дете, още не е намерила.
Не си само ти с такова мислене, за мен детето е по - важно, дори от самия мен!
М36

 
  ...
преди: 2 години, 9 месеца
hash: 14780ee59a
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

47.   Това е популярна тактика сред богатите. Ако не друго, поне копираш тузарите.

 
  ... горе^
преди: 7 месеца, 18 дни
hash: 9952ceedcd
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

48.   Прав си номер 46.

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker