Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Много кофти ситуации. За мен мъжът ти не се отнася правилно с родителите си и това се отразява изцяло върху теб. Синът им имал 2 години връзка и те нищо не знаят, това само може да им говори, че ти имаш някакъв неприемлив косур и не може да се гордее с връзката си с теб, затова те крие, да не говорим пък, че те е представил като багаж. Кара ги да ходят да вземат някакъв багаж, а се оказва че едва ли не ненадейно се оказват на годежа на сина си. Разбира се като всяка майка, тя няма да признае дори пред себе си, че не е възпитала правилно сина си (кое е приемливо да бъде изненада) и ще обвини теб за поведението му към тях. Мъжете разбират много по различно нещата от живота, затова и свекъра ти приема по нормално изненадата.
Различните хора различно изживяват шока, а вие сте се постарали те да изживеят шок, особенно жените след 40г възраст изживяват шока по болезнено. Нейната реакция за "рано е за бебе", може да е породена по скоро от това че не знае продължителността на връзката ви и мисли че сте отскоро заедно, а не неговата възраст. Не е лесно за свекървата да не знаят, че от 2 години синът им има връзка, и изведнъж да се окаже, че имат бременна булка, нормално е да имат въпроси, които искат да зададат на сина си насаме, за което трябва повече време.
Нормално е също една майка да не й е достатъчна една вечер да види синът си след три годишното му отсъствие от държавата, разбира се че ще иска да прекара повече време с него, ако трябва и на болна ще се прави, пък и шока който сте й поднесли може да й докара физическо неразположение. Със синовете по трудно се говори право в очите, въпросите "от кога сте заедно, разкажи подробно" "ние защо не знаем" "Как може да не ме подготвиш че ще ходя у сватове, да си облека по хубави дрехи , да оправя прическа и да занеса нещо почерпка", не става да му кажеш тези и подобни изречения в първата вечер след като не си го виждала от три години. Синовете не са като дъщери, не може да се говори с тях направо, трябва подготовка за всеки от въпросите, а подготовката може да трае часове.
Като майка на вече големи момиче и на момче, мога да ти кажа, че за женската майка е достатъчно да види дъщеря си щастлива и да разбере за бременността й когато види и мъж до нея, който е готов да поеме отговорност за бащинството, за нея е дори без значение дали този мъж е биологичния баща. И една вечер насаме за майка и дъщеря е напълно достатъчна да разбере от дъщеря си всички подробности, които я интересуват, тя щаслива ли е с този мъж, от кога са заедно, работи ли той, ще имат ли възможност да се издържат сами, пие ли, посяга ли и т.н., момичетата са и по склонни да прекарат цяла нощ в разговор с майка си насаме и докато не си кажат всичко да не се успокоят да заспят. За мъжката майка обаче нещата не стоят точно така, мъжът спокойно оставя клюкарските разговори за утре или за неубозримо бъдеще (може никога) и са по склонни да разкажат нещо за работата си или за колата на баща си, после да кажат, че са уморени от пътя и да си легнат, а майките са жени искат да знаят, искат отговори на въпросите си, за да могат да се успокоят и въобще да заспят. На повечето момчета думите се изкарват с "ченгел от устата", порастналите синове много трудно споделят с майка си, а ако споделят нещо, то проблемът е вече толкова нараснал че решение няма, няма как да му помогнеш, а като майка не ти се иска детето ти да страда и съответно страдаш с него. Дъщерите са жени, клюкарстването е в кръвта ни, по лесно споделят, съответно по навреме и в повечето случаи се намира решение. Много рядко дъщеря се прибира след 6 годишно отсъствие с 3-5 годишно дете и казва на родителите си "здравейте, изненада, това е вашето внуче", за дъщеря си ако не научиш за връзката й или за бременността, ще научиш най късно на раждането на внучето, а момчетата могат да ти доведът след 15 години един тийнежър и да кажат "това е внук ви, с майка му сме разведени", а ти през всичките 15 години, ако си го чувала по телефона, да си му говорила че е време да създаде семейство и той да е отклонявал разговора по въпроса или да е отговарял "когато му дойде времето".
Свекървещицата е нападнала теб с дума "к*рва" в бесилието си, синът й се прибрал, след 3 години, а все не може да го види насаме за да го разпитва, или вечерта баща му е там и й се кара да не го разпитва, или на следващата вечер ти си там и пак не може. Дошъл си е за 10 дни имал време да ходи на почивка, имал време да се запознава с приятелите, а за нея насаме време няма. Ядосана на него си го изкарва на теб, подсъзнателно за да го нарани. Стоенето на фотьоила доказва че тя иска да прекара време с него, иска й се да говори с него, но.... Ядосва се че вие в чужбина заедно сте имали достатъчно време да си говорите и е можело вечерта в която сте се разхождали, да я отдели за нея, не за теб. Нарекла те е с най грозната дума за една жена и след няма час чува от стаята ви кикотене, какво й е в главата в онзи момент?
Колко много е поискла тази майка? 3 години докато сте били в чужбина сте нямали проблеми с нея, значи не е жена, която много се меси на сина си, тя просто искала да се увери, че той е щастлив, доволен, сигурен в чувствата си и спокоен, да го разпита за намеренията му насаме. Ако щеш да разбере очаква ли се сватба, а не да й сервирате в даден момент "след два дни се женим, запазили сме дата", колкото време една булка се подготвя за сватба, толкова време е нужно и на свекървата да се подготви за сватбата на сина си, и на нея й трябва нова дреха, час при фризьор, маникюрист, трябва й събрани пари или поне време да тегли заем от банка, което изисква технологично време, трябва да реши кои роднини на семейството да покани (сестра си, девера и етърва си) и такива подробности.
Вероятно коментиращите ще ме нападнат, разбирам ги, защото те нямат опит с пораснали синове и дъщери. Ако обаче се опитат да вникнат в това което написах може и да осъзнаят каква е разликата да си майка на порастнали момче или на момиче.
Хора повярвайте няма свекърва на света, която да мрази снаха си предварително, всяка една отглеждала син 20 години, иска сина й да е щастлив да създаде семейство да има деца. Обикновенно снахата бива нападана, заради развалено отношение между майка и син, и свекървата вместо да обвини себе си или сина си, обвинява снахата. Трудно е една жена да признае че не е възпитала сина си да имат близки отношения, не го е научила да я успокоява че всичко е наред, още по трудно е да обвиниш сина си, че не споделя и прави необмислени изненади, и единствения човек, който е наоколо да нападнеш за болката си остава снахата.
Повярвайте аз имам много лоша свекърва, мъжът ми не се разбира с родителите си от дете. Познайте през последните 25 години кой поема негативите за техните отношения.

7.   Тоя син на 35 уста няма ли да каже, че 2-3 години години живее с жена?! Ами ти?! Що за хора крият такива неща?
Маминка е ревнива втора съпруга, синът е безхарактерен. Ти си бременна, уж любовта му, пък той си хванал куфарчето и заминал. Тръснал ти ключове, дал номер на някакъв си братовчед и :" Айде, оправяй се". Това е покъртително и направо унизително. Никаква любов не е това, никакво уважение.

8.   4 и къде е написано, че пуши бременна? И дори да са крили, че са заедно е повод някой да я нарича курва ли? Като за добре дошла в семейството.

9.   До 8 не съм 4 но в темата пише че е бременна, а когато е отишла на гости в свекървата не се качила веднага горе останала долу на пейките да изпуши цигара. " а аз останах на пейката изпуших една цигара"
В никакъв случай не подкрепям никоя жена да бъде наречена с думата курва, но разбирам и жената, която е изрекла тази грозна дума. Синът й се прибира от чужбина за десетина дни и тъй като приятелката му постоянно е залепена за него, майката няма възможност на един ден насаме със сина си да си поговорят. Когато са ходили на разходка младите да си говорят до 3 сутринта, на майката й е кипнало, младите са имали 2,5 години всеки ден време да си говорят, младата жена излиза виновна, че синът няма един ден да прекара насаме с майка си да си говорят, да си го види. затова я е нападнала, точно тогава. За всяка майка би било много тежко след три години отсъствие, да не може да прекара един ден от отпуска на сина си насаме с него, авторката се е впила като гербова марка в него и майката не може да го види, нито да си сподели личен проблем, нито да разпита за негов проблем пред нея.

11.   9, наистина като залепени са, но възрастната жена се е оляла в епитетите. Да, пушила е и между впрочем много бременни пушат, но крият, но да я наричат курва и кипнало ли й е или не. По-добре да градиш мостове, отколкото да ги гориш.

12.   9, авторката се била впила?! Горкото момченце на 35 години! Вината е негова, че не е споделил и не е подготвил своите. Явно от страх от гнева на мама.
Ама майката е прекалила- обижда просташки ,седяла като статуя в стаята им,което е белег на ниска култура. Да не би някоя злобна жена да отвлече скъпото и дете. Стига бе, това е мъж на 35, водещ полов живот от бая годинки, не е детенце. Нормално е да има приятелка, че и дете. Ама майката не ще да скъса тая пъпна връв и не ще.
Била се засегнала, че стояли навън до 3 часа! Та това е пълнолетен човек отдавна, хората на неговите години имат деца в детската градина, че чак и училище. Да няма вечерен час?!
Има някаква логика в мисленето ти, но това е мъж на 35, не първокласник. В самата история майката е ревнива съпруга, а синът е безгласна буква. Не защитава приятелката си по никакъв начин, тръснал и ключове и дим да го няма. Все едно е багаж.
Авторке, бая ще патиш с това семейство. Не само с маминка, ами и със сина. Той отсега не те защитава, няма и после да го прави. Бащата ще е едиственият свестен в цялата фамилия.

13.   9, и аз определено съм против това бременна жена да пуши, но за останалото не съм съгласна. Когато човек е обвързан е съвсем нормално да е с половинката си през цялото време и обикновено в двойката тайни няма, така че пре спокойно може да си говори майка му с него пред приятелката му. Ако има тайни, те са от родителите, не от жената. Ти какво толкова искаш да си говориш с него, че е толкова тайно? Думите, които използваш “залепена”, “впила” и тн показва, че и ти като всяка токсичма свекърва смяташ, че младата жена е “откраднала” синчето и е “натрапница”. Разберето го - синовете ви не ви принадлежат и когато намерят жена, те стават едно цяло с нея. Това, което Бог е събрал, човек да не разделя.

14.   11 не мога да кажа че подкрепям такъв епитет в никакав случай, но авторката не се усеща и се натрапва, налагало се е свекървата да я обиди с нещо, с надеждата авторката да се усети, че мъжа й трябва да остава насаме и с други хора освен с нея.
Ако разгледаш държанието на авторката тя се е впила в него, не го оставя насаме нито за ден, запълва му цялото време в България, решава къде ще прекарат деня, намерила е време да го запознава с приятелите си, решила е нейните родители да ги посрещнат на летището, решила е първо на тях да представи новината за бебе и т.н. Мостовете не се строят срещу бряг, на който няма твърда почва, пък ако отсреща виждаш блато с водни лилии, идеята за мост изчезва.
Авторката, предполагам несъзнателно, първа е наранила свекърва си. Участвала е в решението да крият от свекърите че са гаджета две и половина години, участвала е или дори е инициатор на решението нейните родители да ги посрещнат и да узнаят първи, може би е инициатор и на изненадата за багажа или поне е подкрепила идеята. Ако мъжът й е глупав за да инициира такава изненада за багаж, тя защо е подкрепила такава глупава идея да я представят за багаж, по този начин ли се казва на свекъри за годеж, така да унижът свекървата, че да иде да се запознава със сватове, без почерпка с парзни ръце, без да е по официално облечена, възможно е свекъра по анцунг да е бил (след като са знаели само за багаж), бива ли да ги поставиш в такова положение, да потъват в земята от срам. В същото време майката на момичето е запозната че ще дойде зет, че ще дойдат сватове имала е възможност, да си излъска къщата, да се облече, да приготви почерпка. Осъзнаваш ли каква обида е за една свекърва да не й дадеш шанс да се представи добре пред сватове? Първото впечатление е много важно, а те са я лишили от шанса да се представи добре. И защо за бога авторката не разбира, особенно като е бременна, че една майка има нужда да види сина си насаме. Свекървата е викнала сина си, че е болна, авторката се влачи с него, нима е очаквала свекървата да сподели на сина си каккво я гложди, пред нея?
Поставете се малко на мястото на свкървещицата и ще разберете кой всъщност е вещицата в случая.

15.   14, ти си мъжка мама, ясно е. Кви гаджета са хора на 35 години?! Кви свекъри като брак няма, ама я забременил?
Щом за тебе е нормално син дърто магаре да се е усамотил с жена , а мама да седи до мумия до тях, не знам.
Явно родителите на авторката са по-човечни, другите са зли и студени.
Единствената унизена е младата жена. Мъжът- никаква помощ и защита, майката е като някоя дивачка.
Мъжките мами са ясни. Никоя жена не може да се мери с нея и никоя освен нея не е дойстойна за сина и . Влюбена в сина си.

16.   Можем много да гадаем защо са крили връзката си, защо са уведомили първо нейните родители, а неговите са поставени в "неизгодна позиция" въпреки че, според мен е очеизвадно: където са били по-спокойни, че ще се приеме новината поне възпитано ако не друго. Ясно е, че има неща които авторката спестява, има минало в цялата история, нещо заради което са крили досега т.н.
Но (!!!) НИЩО, абсолютно нищичко не оправдава обидите от свекървата, а наместването и през ноща в спалнята им...това е толкова откачено, болно, отвратително! И достатъчно ясно за отношенията майка-син! Това което маминка надушеа е, че синът и е направил здрав детокс от нейното отровно влияние и бърза да зареди отрова! Не я спира дори факта, че снахата е бременна и дори да не може да се насили свекито да си преглътне отровата, би трябвало поне да спести излишни емоционални "шамари" в този момент. Но не, даже и дотолкова не може да се съобрази.
Нещата каквито са!
Авторката може да е супер свястна жена, може да е била и евтина магистралка, не знаем! Но е жената която синът си е избрал за съпруга и майка на детето му! Явно си се обичат по между си, избрали са се един друг и там няма думата трети човек, ни майки, ни бащи, ни стринки!

17.   13 ако съм свекърва бих искала насаме да се скарам на сина си, че не ме е уведомил за връзката си, а не пред приятелката му, бих искала да му споделя насаме финансовото си положение и дали в момента мога да си позволя разход за свадба, бих искала насаме да му споделя и здравословното си положение.
Вие хубаво си мислите, че приятелката трябвало всичко да знае, но не е така. Както той няма право да знае някой лични неща между вас и майка ви и дали майка ви е била ядосана че снощи баща ви е прекалил с алкохола, така и той има неща които обсъжда с майка си, но не и с вас. Не е нужно да чуете как му се кара майка му, не е нужно да знаете с подробности финансовото положение на свекървата, не е нужно да знаете и здравословното й състояние, не е нужно да знаете какви проблеми има баща му с простата или с дебелото черво, а тя има право да го сподели със сина си и в някой случаи дори е длъжна да му каже.
Разбира се и свекървата не е нужно да знае колко често правите секс и дали му пускаш отзад, но е нужно да знае нещата които я засягат пряко, например кога ще я запознават със сватове, мислите ли да подписвате брак, справяте ли се финансово, има ли той здравословен или друг проблем, въпроси които една майка може да зададе само на собственото си поколение насаме.
Ако пита дали е щастлив с вас, пред вас, би ли той отговорил нещо друго освен това което вие искате да чуете? Насаме с майка си обаче, може и да каже: абе добре ми е с нея, ама тя много харчи нямаме един лев спестен, или имам съмнение че не съм аз бащата но я обичам какво да правя.
Моя приятелка-свекърва имаше точно такъв разговор с нейния син. Той й споделил, че има съмнение дали е бащата, но много я обича, да прави ли тест за бащинство. Тогава моята приятелка казала на сина си, щом я обичаш детето е наше, независимо биологичния му произход, знаеш ли колко хора осиновяват и си го гледат като свое, ако тръгнеш да искаш тест ще обидиш много снахата и може тя никога да не ти прости такава обида. Той прие детето без да показва съмненията си. Сега имат четири годишна красавица и на никой не му пука дали днк е тяхно, важно е че детето има двама родители, които са заедно и го обичат, и с удоволствие посещава баба си. Бабата пък се разтапя когато детето се обърне "бабо" и повярвай хич не й пука дали кръвта е нейна. Ако снаха й беше залепена така за сина й, вероятно сега нямаше да са заедно, защото той щеше да пробва за тест, ако не беше майка му, детето щеше да расте без баща.

18.   14, стига с тези глупости. Никой няма право да преценява с кого децата му ще си прекарват времето, а още по-малко да обижда. Да прекарваш свободното си време с мъжа си не е натрапване, а напълно нормално! Не е нормално да приемаш партньора на детето си за лепка и да предявяваш претенции как ще си прекарват времето! Коя си ти, че да преценяваш кой с кого е прекарал достатъчно време?!? Жената е болна. При такава майка, разбирам защо синът й не е споделил, че има сериозна жена до себе си. 100% съм убедена, че това не са й първите пристъпи на злоба и завист. Не се опитвай да я оправдаваш.

19.   Номер 14, колкото и да се опитваш да изкараш авторката лошата, факт е че свекървата обижда, свекървата не си е възпитала сина да й споделя и въобще свекървата може да се сърди само на себе си.
Впила се била авторката - като гледам по-скоро свекито се е впило и не ще да пусне синчето да порасне, сакън да не й избяга...

20.   14, ами от така представената ситуация излиза, че няма вещици, има само вещер:)
В случая разбирам и момичето и свекървата, поведението на сина е неадекватно!
Моля, не го оправдавайте и обвинявайте момичето за неговите действия или бездействието му!
Та той е мъж на 35 години, родител ще става,, не е малък.Познава си и родителите!
Може да реагира адекватно и да разговаря с тях адекватно и според ситуацията, нали така?
Хареса ми коментар номер 6, в който се обяснява реалното поведение на майката.
Но пак подчертавам, вината е в сина и майка му донякъде, а не в постъпките на момичето!

21.   14, само ще ти кажа, че рядко жена ще участва в решение да се скрие връзка, напротив, повечето жени в положението на бременна жена очакват годеж и сватба - не че го получават, но по принцип е редно. На никоя няма да й е приятно да я крият пред роднини на мъжа й или да избягват. Свекървата да не забравя, че говори на майката на бъдещото си внуче и такива цинизми от възрастна майка и то говорени на бременна ще упрелича като престъпление. Мълчанието на синчето е просто протестно на целия фон. Българки, така ли посрещате майки в семейството? Защото ако е с груби думи, цинизми и гонене не питайте защо утре тези майки на вашите внуци бягат от вас като Дявол от тамян, то между впрочем и това е целта. За да си ходи там сам сина. Кой след такива думи ще иска да се срещне с този човек? Или след подобни?

22.   8, отвори си очите и чети! "Той се съгласи и се качиха нагоре , а аз останах на пейката изпуших една цигара поплаках си и когато се успокойх се обадих че съм готова ."

23.   Има едно неписано правило. На официална вечеря с повече хора съпрузите задължително сядат разделени. Смята се за лош тон да седнат един до друг. В това има смисъл. Те са отишли там, за да разговарят с другите, а не да си шушукат един с друг. Винаги ми правят лошо впечатление такива двойки. Какъв е смисълът да идат на място, където хората са се събрали не само да ядат, но и да общуват, и баш сега да решат да си споделят един на друг някакви битови проблеми?
Нещо подобно се е случило и в семейството на авторката. Въпрос на такт е да оставши майката и сина сами - да се видят, да поговорят, още повече, че в случая има доста за какво да говорят, случило се е нещо изключително важно - синът си е избрал жена и скоро ще става баща...
Аз твърдя, че разбирам съдържанието на случилото се, но далеч не казвам, че одобрявам неговата форма. На мястото на свекървата ще ми е най-малкото любопитно да видя що за жена ще става майка на внуците ми, да я опозная, тя да ме опознае. Епитетите и изобщо характерът на комуникацията оставям без коментар, защото тя за мен ясно очертава социалния профил на участниците в историята и рискувам да обидя някого.
Какво да се прави? За жалост, няма какво да се направи, станалото е станало. Смисълът на годежите в едни други времена е бил точно такъв - двата рода да се сближат преди сватбата.

24.   17/23, стига драска глупости. Истината е, че никой на никого не може да се лепи - синът ти, ако иска да си говори с теб насаме, ще намери начин и никой не може да го спре. Въпросът е, че не иска. Човек прекарва време и си говори с хората, които са му приятни, с останалите ги избягва. Тайните теми за разговор са просто нелепи - кой я кара да плаща свекървата, кой се интересува от дебелото черво на баща си като е дошъл да се похвали, че ще става баща. Смешна си и колкото и “хитри” аргументи да се опитваш да извадиш, си личи, че и ти си злобна, завистлива и ревнива свекървичка, която приема снахата за натрапница и иска сина й е да е сам като куче цял живот.

25.   23, тоя син баш сега ли е трябва да каже, че живее с жена и ще имат дете? ! То това не се е случило от седмица-две. Мълчал е като мумия 2-3 години и баш сега ще се разприказва. Било го е страх от мамчето и затова е крил. Тук за годеж изобщо не се говори. Бъдещият татко си е хванал куфарчето, дал ключове и до там. Все едно е хазяин и хич не му дреме какво става с жената. Тя ще разчита на някакъв си братчед, но не и на родителите му. Ей това е лошото- пълна липса на любов и уважение. Темата е за майчето, ама поведението на сина е потресаващо. Изпълнила си ролята жената и я зарязва.

26.   24 аз 6 и 17 не съм 23 изглежда няколко от коментиращите сме с подобно мнение по въпроса.
Синът в случая дори и да иска няма как да се отърве от 'лепенката си", без да я обиди, а тя е бременна и не трябва да я нагрубява. Тя като държи да се влачи с него навсякъде, той и да иска да говори с мйка си насаме трябва да откаже на авторката, а тя няма занимание и държи да се влачи с него. Ти може да не се интересуваш от рака на дебелото черво на баща си, но някой хора имат нужда да обсъдят със семейството си и не искат кандидат снахата да научава подробности за здравословното им състояние, особенно ако става въпрос за по срамни части от тялото. Това че ще става баща не означава че спира да има родители.

Свекървата може и никой да не я кара да плаща сватба, но тя и мъжът й трябва поне да се облекът с нови костюми, които струват пари, трябва да платят ресторанта за роднините си, а не всеки има заделени пари на момента. Това са хора на 60г щом синът им е на 35, те са възрастни, и обикновенно хората на тяхната възраст нямат заделени или заради ниските си доходи или заради плащането на лечения и лекарства.

27.   25 Не е сигурно дали го е било страх може да го е било срам от майка му. Защо веднага предполагате че свекървата е страшна, а снахата без кусури? Ами ако авторката е негърка с халка на носа и шест деца от 5 бивши съпрузи, това че знае български не гарантира че е перфектната кандидат снаха. Ами ако я е взел от някоя магистрала в Европа? Ами ако е ромка?
Плюс това нямате никаква информация чии всъщност е апартамента за който бъдещия баща е дал ключове на авторката, може апартамента да е собственост на свекървата. А и по добре бременна да се надява за помощ от млад роднина, а не да чака на 60-70 годишните да тичат при възникнал проблем. Все пак при спешно обаждане нощем, тя ще роди докато дядката си обуе гащи и чорапи, а млад мъж ще реагира доста по бързо.

28.   27от 25
Разсъждаваш като типичната свекърва, която е влюбена в сина си и го иска само за себе си.
Бъдещият баща си е стегнал багажчето и духнал. Толкова му са му били любовта и възпитанието. Ама като гледаш поведението на майката е ясно откъде го е прихванал. Младият роднина, на чиято помощ ще разчита се пада по-страничен човек. Не е ли по-нормалното родителите му да се заангажират? Дори и само това показва колко този млад мъж не става за нищичко.
Наричаш млада жена лепенка, което просто показва колко нереалистични очаквания имаш за сина си. Нека до пенсионирането си да стои залепен до полата ти.

29.   26, не се заблуждавай - партньорът е най-близкият човек на този свят и можеш да му кажеш всичко, без да го обидиш. Тази “лепенка” той си я е избрал и иска да си бъде с нея през цялото време следователно свекърите трябва да се съобразяват :). За първи път чувам някой да решава дали ще се жени в зависимост от финансите на родителите си?!? Като не могат да си позволят сватба или по-скоро не искат да има такава (както си личи от коментарите ти) може и да не присъстват.

30.   Абе дръжте се със снахите си по-нормално, с майките на вашите внучета. Не ви отива на годините да ги пращате на майната им или да ги наричате курви, и тези бременни жени или млади майки да плащат нагрубени в ъгъла, докато синовете си вас държат за ръка в това време. Какво е това разделение, което внасяте като свекърви и тази омраза към младите жени, успявате да настроите синовете си, понеже са лесно податливи срещу тези жени и им разбивате семейството. Като ви пречи снахата в дома ви, на трапезата ви, на празници, особено вече когато е майка на внуче, то вие демонстрирате явно неуважение - да пращате снаха на майната си, да каните по празници само сина си без нея и детето или децата, това е явна демонстрация, а мъже, които се връзват и припкат самички или мълчат докато мама праща жената на майната си един ден ще си остареят самички с мама, рано или късно, а в старините си ще съжаляват за разбитото щастие, разбито от майка им.

31.   Абе вие добре ли сте. Че кой е спрял синчето да говори с майка си. Казва, че ще говори с майка си и говори. Да не би авторката да го спира с пистолет на челото. Отначало помислих, че има логика в това, което казват някои но после разбрах, че са разни лелки със супер закостеняло мислене. Не, не е нормално.

Супер откачено е майката на някой до седне между сина си и снахата.
Как не виждате нищо ненормално.
Като в рекламата ЖОРЕ мама спиш ли. Гнусно.

Да, съгласна съм било е редно синът и снахата по-рано да съобщят, че тя е бременна. Не е честно нейните родители да разберат първи. Също и за багажа унизително. Наистина свекърът може да е бил по анцуг. Намирам грешки и в снахата.
Разбира се че не е редно да пуши докато е бременна.

Но е недопустимо свекървата да обижда снаха си, че е курва. Тя пък е свекърва с у по средата.

Възпитала е мамино синче това е истината. Що за нищожество изоставя бременната си жена. Некадърник не може да защити жена си.

34.   До 31 Да стои някой до теб да слуша с кой какво говориш и да ти намира занимание за цялото свободно време по време на отпуска, не се ли нарича възпиране от разговори насаме? Ти опитвал ли си да кажеш на бременна от теб жена, че няма да изпълниш нейните планове за свободния си ден, а ще идеш да си говориш с майка си насаме, имаш ли си на представа каква буря ще отнесе осмелилия се да каже такива думи мъж?

Къде пише че свекървата е седнала между сина си и снахата? Те са гледали филм и се кикотили, тя е седнала на фотьол в същата стая като се е извинила че и на нея не й се спи, показала е че иска да прекара време с тях пък дори и в гледане на филми.

Пропуснал си да прочетеш че дадения ден, в който свекървата е произнесла обидната дума, синът обещал да посвети на майка си и е дошъл от другия град, защото е болна, а вместо да го посвети на майка си е излязъл да се разхожда с жена си. Свекървата цяла вечер е чакала обещаното й внимание, но не го е получила, в три сутринта се прибират не е ли нормално дъртата да е досттъчно ядосана и да нападне сина си, да покаже че се чувства излъгана? Едно на ръка, че тя е набрала и нападнала сина си, но малко след това чува кикотене че те се смеят в другата стая, не е ли нормално да се обиди още повече че тя им е показала че е ядосана а малко след това те се кикотят.
Чудно ми е защо не можете да се поставите на мястото на всички хора в разказа и да се опитате да разберете как бихте се почувствали на тяхно място.

35.   Коментиращи а й ти авторке, как бихте се почувствали ако свекървата ви разкаже разказа от темата, но от нейна гледна точка? За да Ви помогна ще напиша същия разказ погледнат с очите на свекървещицата:

Синът ми е на 35г, живее в чужбина, от 3 години не бях го виждала и го чувах много рядко, защото той не е любител на дългите и чести телефонни разговори, все работи все е зает, като всеки мъж :). Един ден той се обади, че е пратил багаж по един познат в друг град да идем да приберем багажа. Отидохме на адреса, а се оказа че сме на вратата на сватове, сватята предупредена че ще идват сватове, се подготвила да ни посреща, облечена в красиви дрехи, сложила черило, красиво колие, разпънала маси, почерпки, а ние нито облечени представително, сякаш сме тръгнали до пазара за картофи и с празни ръце, както знаете при родителите на булка се ходи с бутилка ракия с почерпки, бъдещия свекър трябва да даде букет за майката на булката, че е отгледала достойна за сина ни щерка, събрахме срама, много конфузно стана запознанството. Сина ни запозна с момичето и веднага ни каза че е бременна, казах му че им е рано за дете, защото милех че се познават от скоро щом не ми е съобщил че има приятелка, в последствие рабрах че от години били заедно но пазели тайна от нас.
Почувствах се много обидена че не ми бяха съобщили че са гаджета от дълго време, не ми бяха съобщили че ще идват в България, решиха че заслужаваме да се излагаме пред сватовете още от самото ни запознанство. Не знам какво е това момиче с него, но не смятам че жена която е подкрепила идеята да я представят за багаж се самоуважава, как ние да уважаваме жена която е подкрепила или измислила идеята да бъдем унизени като родители на бащата на детето й. През цялата вечер мълчах, бях в шок от унизителната ситуация в която ме поставиха. Разбирам синът ми е мъж, за мъжете всички традиции са майтап работа, но жената до него каква е, щом го е подкрепила да се подиграят така с нашето достойнство на родители. Нейните родители предупредени за всичко нас ни оставиха в необрано лозе да се срамуваме.
Вечерта се прибрахме в нашия град сина дойде с нас, но още в колата заспа, а от вратата каза че е много уморен от хилядите километри изминат път и си легна. На сутринта още докато закусвахме се обади приятелката му да го вика да ходят някъде и аз не успях една дума да си кажа с него.
Исках да поговоря с него за плановете му за бъдещето, коя и каква е избранницата му и затова измислих хитрост да му се обадя че съм болна, но той дойде с нея. Отидохме в дома ми, да сготвя, поговорихме общи празни приказки, сложих да хапнем, докато вдигна масата те бяха излезли на разходка двамата. Уж сина дойде в града ни заради мен, пък за мен нямаше време, много се ядосах чаках ги до 3 сутринта, когато се прибраха се развиках изпуснах си нервите, три години чакам да го видя, интересувам се как върви животът му искам да прекарам време с него а той или спи или е с приятелката си, а за малкото дни в които ще си е в България са запланували всяка минута къде ще ходят и разбира се аз не съм в списъка, другите хора са по важни, за родната му майка няма време, затова се разкрещях, казах му че е дошъл при мен а се разхожда с к*рвата. Те се прибраха тихомълком в стаята, но след малко чувам се кикотят, въобще не им пука за чувствата ми, сигурно им е смешно че отново са ме наранили и се радват на болката, която са създали у мен. Много наранена реших че е по добре да изтърпя да ми се смеят в очите, влязох в стаята, казах им че не мога да заспя и седнах на фотьойла, очаквах да започнат разговор, да ми обяснят защо се подиграват така с мен, но те щракаха с дистанционното пускаха филми. Сутринта заминаха и аз пак имах само разговорите по телефона точно както бях прекарала последните три години въпреки че знаех че той сега си е в България. От болка или за кураж да говоря с него пък било то по телефона, може би пийнах повече.
Все пак след 5 дни разходки по почивки и нейни приятелки, които се оказаха по важни от мен за него, той намери ден и за мен, дори остана у нас да си говорим до късно и да спи. Говорих с него че не е редно няколко вечери вече са оставали да спят у родителите й а нас не ни уважават и е редно колкото вечери са били у родителите й толкова да бъдат и у нас и ние сме толкова родители колкото и нейните са. Той се съгласи, останаха три дни.
Момичето се оказа много дръпнато, намусено, личеше си неприязън към нас. Не разбирам, защо ме бе намразила още преди да ме е видяла и да се е запознала с мен. Не разбирам колко нагла трябва да бъдеш да не се извиниш че си нагрубила свекърите си при самото запознанство с родителите си, да излезе че родителите ти са по уважени, а свекърите някакви парцалани, които нямат обноски една почерпка да занесът на сватовете. Колко нетактична трябва да си за да се довлечеш с сина ми когато го викам че съм болна, а си ме виждала само веднъж, нима очакваше пред нея да говоря с сина си за съкровенните си мисли?
Преди да тръгне за чужбина синът ми каза че бременната му приятелка ще остане в България, но я било срам да остане в родителите си за да не говорят хората че мъжът й я е оставил бременна. Каза че не се познава и с нас за да й е удобно да остане у нас, затова му дадох ключовете за наш апартамент предназначен за него, той ни каза да не я притесняваме, защото все пак е бременна да я оставим на спокойствие, защото не й е спокойно да подържа връзка с нас. Предложихме му поне синът на зълвата да я наглежда нали все пак носи наше дете да й помогне при нужда, все пак тя си няма никой в нашия град.
Само не разбрах с какво толкова сгрешихме с какво толкова сме лоши и как трябваше да постъпим при обстоятелствата в които ни поставиха? Вие ако сте родители на наше място как бихте реагирали?

36.   Бих казала директно. че искам да поговоря със детето си. Но дори и да не уважи решението ми.

37.   Няма да се ядосам. Приоритет вече му е жена му както и внучето. което ще се роди.
А и за мен те вече са двойка семейство. Не мога да се позволя да говоря против половинката на детето ми. освен това не мисля. че би трябвало да имам тайни от половинката на сина ми. Защото дори и да не ми харесва те вече са семейство. Дори с риск да се обиди някой не искам да говоря зад на половинката на детето ми.