Нормално ли е да започне с условията, едва когато стана късно за аборт - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (107179)
 Любов и изневяра (25718)
 Секс и интимност (12601)
 Тинейджърски (21004)
 Семейство (5470)
 Здраве (8533)
 Спорт и красота (4421)
 На работното място (2525)
 Образование (6649)
 В чужбина (1427)
 Наркотици и алкохол (1000)
 Измислени истории (765)
 Проза, литература (1572)
 Други (15347)
 Избор на редактора (147)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Нормално ли е да започне с условията, едва когато стана късно за аборт
преди: 1 месец, 6 дни, прочетена 1436 пъти
Искам да попитам, защо когато жената забременее, мъжете започват да променят условията?
Ще започна отначало, благодаря на тези, които ще ме изчетат. С бащата на сина ми се разделихме отдавна. Аз дойдох в Пловдив с един сак багаж и детето, без пари и работа. За кратко време се устроих, започнах работа, намерихме си квартира. Обаче работата ми е свързана с нощни смени, а на мама болничния свършваше и вече се чудех как ще работя с малко дете. Тогава моето спасение дойде в лицето на баща ми, който дойде от моя роден град и заживя с мен. Тримата си живеехме страхотно. Аз работех за много пари, ходехме си по 2 пъти на море, постоянно по екскурзии. Тати живна и за първи път след раздялата им с мама беше щастлив. Баща ми и сина ми бяха моето семейство и въобще нямах намерение да създавам семейство с нов мъж. Но започнах да се срещам с един много добър, грижовен и сериозен човек. Който постоянно показваше, че иска повече. Запозна се с детето и се свикнаха. Преди две години заживя с нас. Като аз продължавах да съм категорична, че деца повече не желая и ако реши да направи нещо без мое съгласие, просто ще направя аборт без той дори да разбере. През това време живяхме много добре. Той наистина е най-грижовния мъж, когото познавам. Чисти наравно с мен, готви повече от мен. Винаги гледа да купи за всеки по нещо, за малкия количка, за тати биричка, за мен от любимия ми шоколад. Винаги, когато почиваше готвеше закуска за цялото семейство.
Миналата година ми предложи да се оженим, като предложението беше организирано много романтично и всеки детайл изпипан. Приех, защото наистина го обичах и смятах, че той е идеалния мъж за мен. Като моето условие за брак беше да живеем с тати ( който междувременно се разболя от рак, в момента е в ремисия), и да живеем в Пловдив, а не при неговите родители. Той е от един град близо до Пловдив. Това сме го говорили неведнъж, дори пред психоложката сме го коментирали и той е заявявал, че няма проблем. Неговото условие беше да се преместим в по-голяма апартамент. Преместихме се и в същия месец разбрах, че съм бременна. Два месеца преди сватбата. Реших, че вече трябва да се отпусна и да повярвам, че имам стабилен мъж до себе си и да задържа това дете, като пак поговорих с него, дали е съгласен да живеем така. Той отново ме увери, че проблеми няма. Мечтаеше за това дете, винаги е мечтаел да бъде баща. Разплака се от щастие, когато разбра и до ден днешен за всичко свързано с бременността му се пълнят очите.
Сватбата мина (аз не желаех, но той много настояваше), аз влезнах в петия месец и изведнъж, месец след сватбата, когато вече е безкрайно късно за аборт, ми заявява, че се изнася и ще се върне, когато тати си тръгне от вкъщи. Той не можел да живее с него, не било редно младото семейство да живее с родители. По принцип е прав, че сме младо семейство и не е редно да живеем с някой от родителите, но това е нещо, което неведнъж сме коментирали. Аз няма как да кажа изведнъж на тати Ами тате, вече не си ми необходим, можеш да се прибереш отново сам между 4 стени, както преди. Най малкото, че тази година ще трябва да караме сина ми в другия край на града на училище, защото нали се преместихме и баща ми от сега се е освободил от работа, за да го води и забира сутрин и вечер.
Нормално ли е да се чувствам измамена, когато съм толкова уверявана, че проблем няма? Когато видях колко задружно можем да си живеем четиримата. Баща ми не е конфликтен, гледа да се свива и съобразява постоянно и мъжа ми си остава глава на семейството.
И сега съм поставена в зависимост поне за няколко години с това дете. И трябва да избера от кого да бъда зависима: от баща ми, който ще е до мен, докато е жив или от съпруга ми, който се фръцва и си събира багажа, когато не му угодя. Интуицията ми подсказваше, че ще стане така, ако забременея отново, но аз реших, че е страх заради трудното детство и започнах да ходя на психолог, за да си лекувам от психическите травми. Сега интуицията ми подсказва, че ако си изпратя тати и остана със съпруга ми, следващото за което ще ми постави такъв ултиматум е, че той квартира няма да плаща и си отива при майка му, аз ако искам да идвам. Тогава, обаче няма да имам избор, защото тати няма да е зад гърба ми. Майка му от сега до настройва да се връщаме, а когато се роди бебето ще стане още по настоятелна.
Баща ми взима голяма пенсия и отделно работи, заедно с моето майчинство, ще се оправяме дори с по-високия наем, който плащаме в момента. Мама и сестра ми също за зад гърба ми и ще помагат много. Не съм сама, но съм на път да загубя наистина добър човек, какъвто е съпругът ми.
И само като си представя позора да се развеждам месец след сватбата.... Кого да избера, семейството или родителите?

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 1 месец, 6 дни
hash: 3ef9da29be
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

1.   Защо трябва да избираш, мъжа да не се цупи като иска семейство. Баща ти може да ви е в помощ. Ти трябва да вземеш решенията.

 
  ...
преди: 1 месец, 6 дни
hash: 2fb2a24ed3
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

2.   По принцип е прав да иска да живеете отделно. Баща ти може да не е конфликтен, но ти с това “тати” се издаваш, че си доста нездравословно обвързана с него. Така говорят малките деца, не раждалите жени. Така че, моят съвет е да заживеете отделно.
НО постъпката на мъжът ти е много подла и трябва да имаш едно наум. Седнете и поговорете. Обясни му как се чувстваш и защо не е постъпил правилно. Може да работите да живеете отделно, защото по принцип така е редно, но занапред приключва с условията. Нито баща ти, нито свекървата трябва да се месят. Да не стане изгони тати, за да дойде мама. Поставяй ясни условия от сега, че никой няма да ви се меси по никакъв повод и с никого няма да живеете. Обясни му, че ако си позволи подобно поведение, взимаш детето и няма да го види и точка. Не ти трябва мизерник.

 
  ...
преди: 1 месец, 6 дни
hash: b1a1e12212
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

3.   Toзи човек не е точен и читав, щом говори едно, а после се измята и ти поставя ултиматум, когато вече си в зависима от него позиция. Защо се е съгласил, след като не е съгласен? Какво е чакал, че не си е казал досега - това не е мъжка постъпка. Ако преглътнеш и направиш компромис за това, после ще последват още много унижения и компромиси. При това в момента НЕ си финансово зависима от него - циркът и истинските претенции ще започнат, ако позволиш да станеш. Той ви поставя в ситуация, заради него да плащате по-висок наем, после вместо да си поеме отговорността започва с ултиматуми? След като досега не се е оженил и стои с майка си, явно си има причина. Правел се е на миличък, докато не е решил, че вече няма къде да мърдаш. Аз не бих изгонила в тази ситуация баща си. Послушай интуицията си. Истинското лице на този човек вече си видяла! Оттук нататък по-добре няма да става, само ще се появяват все повече претенции, щом реши, че си му в кърпа вързана. Не е позор развода - позор ще е да си съсипеш живота и този на децата си, ако допуснеш такъв човек в него. Това поведение не е мъжко, такъв нито ще ти е опора в трудни моменти, нито ще е пример за децата ти.

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 6 дни
hash: bb2bfb8c9e
гласове:
1 2 3 4 5
  (12 гласа)

4.   Миличка, този ,,добър,, човек е всъщност е един добър манипулатор. Един добър адвокат шута и без право да си вижда детето. Колко наивна и глупава си миличка…. Как може да наричаш някой ,,добър човек,, , който те кара да изгониш болния си баща? Освен, което в тоя няма нищо мъжко, а поведението му е на жена.





По принцип и аз съм на мнение, че старите трябва да живеят отделно и младите отделно, обаче ако старите са точни и не се бъркат, а даже помагат не виждам проблем.








Чингис Хан

 
  ...
преди: 1 месец, 6 дни
hash: e2d4c5d7e3
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

5.   Много е подло да те изнудва бременна по този начин. Като е толкова добричък, можеше мирно и кротко да си постигне своето, без да те тормози по този начин. Не мисля, че ще си без проблеми с този мъж. По принцип, съм против семействата да се разбиват с лека ръка, но може би е добре, да режеш от сега . Между другото, баща ти едва ли ще живее десетки години. Разбира се , пожелавам му добро здраве.
Не знам кой е другия град, но и с това не прави компромиси.

 
  ...


...
преди: 1 месец, 6 дни
hash: c2102f6636
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

6.   Не те знам на колко години си, не пишеш, но не ми се струва редно да разчиташ винаги на тати, мама, сестра и пр. Един път си сбъркала с избора, случва се, но никой не е длъжен да ти гледа детето. Баща ти е болен все пак, ти го ползваш за детегледач на едно дете, че ще станат и две? Интуицията ти била подсказвала? А не ти ли подсказа, че има и средства против забременяване? Нормално е мъжът ти да иска да живеете сами като сте семейство. Ти не искаш да живееш с майка му, а той защо трябва да живее с баща ти? Човек се жени за да има собствено семейство и да се отдели от родителите си, не да стои цял живот до тях. Оптималният вариант е да живеете сами с мъжа ти и да си гледате децата, а не да чакате вечно помощ от някого. Може да си ходите на гости с родата, но до там.
Все пак решението да бъдеш с мъжа си или с родителите си трябва да си вземеш сама. Животът си е твой, изборите в него са твои, както и последствията от тях.

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 6 дни
hash: a5aad518a2
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

7.   Този човек не е добър, избери родителите си! Ще оставиш ли баща си да умре огорчен, защото, ако го изхвърлиш, това ще ускори смъртта му!

 
  ...
преди: 1 месец, 6 дни
hash: 688d2910d2
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

8.   По принцип винаги съм "за" младото семейство да живее отделно от родители. Но в твоя случай бях те посъветвала да не гониш баща си. Щом не е конфликтен и толкова ти помага, а и с мъжа ти уговорката е била друга, трябва да държиш на думата си. Той не е добър човек, а добър манипулатор. Ако наистина те обича и иска да има дете, ще остане при теб при твоите условия.

 
  ...
преди: 1 месец, 6 дни
hash: 0e0e80d515
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

9.   Едно от значенията на думата добър е човек да има морал, а не да манипулира човека до себе си.

Като жена ти казвам, че си му поставила трудно условие - ще живеем с баща ми и имам дете. Не всеки би се съгласил. Но си му дала възможност да направи информиран избор.

Той те поставя съвсем съзнателно и навярно обмислено вбужасна ситуация. Помисли си оттук нататък можеш ли да му имаш доверие.

И с кой от двата избора ще живееш по-лесно като съвест.
Гаранция, че отношението му и към твоето дете няма да се промени - също няма.

Успех!

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 6 дни
hash: dbd24bf19f
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

10.   Този мъж вероятно ще става все по-зле, явно просто си е сменил козината, за да ви се хареса, но истинския си нрав тепъра ще ви показва.

 
  ...

...
преди: 1 месец, 6 дни
hash: fe6cf37ab6
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

11.   Трудна работа, особено като не се знае гледната точка на другия... Едва ли нещата са се случили съвсем така изведнъж, както ги представяш.
Вероятно сте говорили, убеждавал те е в нещо, ти си отказвала или не си обръщала внимание на исканията му. Не личи да го познаваш добре като човек, щом действията му толкова те изненадват, което ме води още по нататък в размислите, но...
Така или иначе имате проблем. Тука ще чуеш само две мнения - ти си виновна или той е виновен.

 
  ...
преди: 1 месец, 6 дни
hash: d9b50e79bb
гласове:
1 2 3 4 5
  (13 гласа)

12.   Сложно положение. Когато има големи червени лампички още в самото начало* (виж долу списъка), те не бива да бъдат пренебрегвани и потулвани. Освен това, сватба не се прави с нежелание и заради угаждането на другия, а напротив - само при изрично желание и от двамата, защото го искат с цялото си сърце.
Дано успеете да достигнете до някакво смислено решение за всички! Успех!

Червени лампички, поне видими от написаното в твоята история:

1. Ти не си искала дете, а той със сигурност е искал, но заради възможността да те "оправя" и да се празни в теб (ти си му позволявала това, иначе нямаше да забременееш), той те е мотал, че няма проблеми и е съгласен да си имаш само твоето дете от предишния ти мъж. Още оттук е имало противоположни очаквания от двете страни.

2. Имала си многократни съмнения за нещо нередно, че нещо може да не е така, както е представяно пред теб първоначално, но въпреки това си се самоутешавала и си давала превес на хубавите качества у този мъж, но не и тревожните знаци в отношението и исканията му.

3. Подозренията у теб, че той ще иска да се преместите в неговия, близък до Пловдив град, при майка му, са били съвсем основателни и сега на дневен ред още повече се замисляш за това.

4. Ако някой се опитва да те притиска, това значи, че просто не го интересува как се чувстваш ти. Нещо, което никога не бива да пренебрегваш като възможно усложнение за в бъдеще.

- Кифлоприземител

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 5 дни
hash: 8364cce867
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

13.   Аз бих те посъветвал да смениш психоложката...

Първо, постъпките на твоя мъж, не са олицетворение на 4-те милиарда мъже на тази планета. Ограничи се в анализите на твоя мъж, защото другото ще ти дойде в повече...

Второ, явно вече си имала "модерното семейство"... Много типично - дете от мъж който си е тръгнал, и дошъл "тати" (или "мама") да се грижи за вас. Когато ви казваме - жените в това положение са с много багаж, повечето не вярват... За съжаление си попаднала на типа мъже които много обичат да угаждат и да се съгласяват, но когато влезеят в реалната ситуация... виждат, че положението не им изнася и спасяват. И така само уваличават цикъла на страдание. Сега имаш поредното ново дете без баща...

Така че да попитам, ние, мъжете които ви казваме директно каква е ситуацията ли сме "лошите", или другите, като тоя които си намерила да ти клати утвърдително глава и вика да-да... докато не започнат проблемите, и хваща багажа да си ходи?

"Кого да избера, семейството или родителите?"

Проблемът ти е, че ти просто не можеш да направиш семейство... Избор не е правилната дума. Ами лошо, че "мама" и "тати" не са вечни...

 
  ...
преди: 1 месец, 5 дни
hash: d8548b1421
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

14.   Избери баща си. Той не те е оставил никога.
Този льольо да ги прави пред друг тия номера. Като види, че не му се поддаваш може и да се вразуми. Не бъди зависима от мъж! Не се оставяй така да те манипулират! Като е искал да сте отделно е можел преди това да ти каже. И не ходи при свекървата! Това е рецепта за бедствие. Едва си си стъпила на краката и си добре, а тоя иска да те вкара в зависимост.
Поговори с него и му кажи, че баща ти е болен човек и не може сега да го изоставиш и, че като мъжа ти е искал да живеете отдвлно, да ти е казал преди да си бременна, преди сватбата. Супер долно и нечестно е от негова страна да иска това от теб и явно точно на това е разчитал - че сега нямаш къде да ходиш, не можеш да махнеш бебето и ще му вървиш по гайдата.

 
  ...
преди: 1 месец, 5 дни
hash: dffd6e5111
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

16.   Бих потърсила гарсониера в близост. Така хем вълкът сит, хем агнето цяло. Мъжът ти е прав, че не е ок да сте заедно, но и баща ти не е домашен любимец. Цял живот съм живяла така и никой не беше щастлив, просто условията го налагаха.

 
  ... горе^

...
преди: 1 месец, 5 дни
hash: 1d2c5f328e
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

17.   Наистина добър човек не се губи по такъв начин, нито се държи така. На път си да загубиш лицемер или слабохарактерен човек, който се оставя да го манипулират.

Приеми че всичкото му страхотно отношение до момента е било параван за да те върже в брак и с дете. Има такива хора които могат да играят роля много дълго време, само и само да получат това което искат.

Може да опиташ с разговор да изгладите нещата, но на твое място не бих се надявал на разбиране. Недей да правиш компромис с неща за които вече сте се разбрали.

 
  ...
преди: 1 месец, 5 дни
hash: a39603792b
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

18.   По принцип мъжът ти е прав, че е най-добре семейството да живее отделно, без родители на който и да е от двамата. Така се изгражда семейство, двамата разчитат на себе си, свикват и напасват характери, във финансово отношение също е добре да са самостоятелни и т.н.
Обаче в твоя случай е крайно некоректен начинът, по който мъжът ти поставя ултиматум. Коректно би било да постави условието си още в началото когато сте се събрали, а не когато си забременяла и е решил, че си му в кърпа вързана. Този начин на общуване между вас е много лош сигнал и ако се поддадеш на манипулацията, нещата могат да ескалират в неприятна посока, както и сама пишеш.
Ами ако утре реши, че не иска и по-голямото ти дете? Тогава какво ще правиш? Ще мислиш дали да се отървеш от него?
Съветът ми е да не се поддаваш на манипулацията, защото отношения и семейство не се градят с ултиматуми, а с комуникация и разговори, които включват уважение към другия. Не знам как го наричаш добър човек, добрите хора със сигурност не действат така. Това е долен и жалък манипулатор, който се опитва да се възползва от бременността ти за да спечели надмощие.

 
  ...
преди: 1 месец, 5 дни
hash: 2d4a46dc2d
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

19.   В живота първо си ти, после това което искаш, после партньора ти, децата и накрая родителите и това не съм го измислила аз.Баща ти е баща и ти с нищо не си му длъжна, а да живее при вас и да ми пишеш тати сякаш си на 5 е несериозно. Осъзнай, ме не е редно да живеете с друг човек, да това е баща ти, но за него той е никой. Защо трябва да живеете заедно. Баща ти щял да се върне и да и сам, ти не можеш да живееш неговия живот или да го развличаш.
Децата растат и ще поемат пътя си и ще останеш сама. Ако обичаш този мъж, направи така, че да си с него. Да живее с баща ти, колкото и да е добър не е лесно. Помисли да се пренесе някъде около вас на близо. Стига с това майка ти какво иска и т.н. За детето бъди по-гъвкава смени училището с такова наблизо. Винаги има решение, ако го търсиш. Над 18 трябва да се отделиш от мама и тати и да гради семейство и свои живот, не само физически, но и емоционално.

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 5 дни
hash: 6ffeb3a946
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

20.   Не мога да повярвам,че сама не знаеш отгорова на въпроса си....

Мъжът ти не е добър човек!

Изобщо как би ти хрумнало, как би допуснала да се откажеш от съжителството с баща си, при положение, че винаги е бил до теб, а мъжът ти очевадно не е.....
жена 33

 
  ...
преди: 1 месец, 5 дни
hash: 7bf3350476
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

21.   От целата работа установих, че те е яд за паричките на тати, които няма да можеш да ползваш и паричките на мъжа ти.
И изобшо, че нямаш гръб.
Жените цял живот все гръб търсите, ама иначе ние сме били мамини синчета, недорасли, комплексари.
Ама ние поне не взимаме тъпи решения, които ни костват всичко заради моментни емоции. А и нямаме проблем да живеем сами изобщо.

 
  ...

...
преди: 1 месец, 4 дни
hash: 5c83e74718
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

22.   Поставя ти ултиматуми в 5 месец, при положение, че се е съгласил на твоите условия? И бил добър? Пращай го да си ходи, не ти трябва такъв човек! Тепърва ще ти поставя ултиматуми, влюбила си се в една маска, не в човека зад нея. Ако след време проумее, че не може да те води за носа, дойде отново и ти още го искаш, приеми го обратно, но моето мнение е, че трябва да се освободиш тотално от него. Подай молба за развод и след това го съди за издръжка. Нека детето вижда баща си, но ти не трябва да си обвързана с него и решенията за детето трябва да са само твои.
По принцип и аз считам, че младите трябва да са отделно от родителите, но не и в случаи като твоя. Дядото е като баща на първото ти дете и със сигурност отделянето му от него ще е травмиращо. А да живее в друг град с чужди хора (натам дърпа въжето този мъж) и да е спокойно (щастливо няма да бъде) - няма такъв филм.

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 4 дни
hash: 7fe275b9d5
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

23.   Директно на въпроса: бягай с 200-та.

Да! Всички мнения по-горе са правилни, според мен.
Авторке, а според теб?

Ето го и моя практичен съвет:
Вземи лист и го разграфи на " " и "-" неща от съжителството с баща си и отделно от съжителството с мъжа си.
Притегли сама и избери с ясно съзнание за позитивите и негативите от избора ти.

Това, което аз разбрах от споделеното от теб, е:
- имаш силна и истинска връзка с баща си; много хора дори не могат да я разберат и да си я представят, защото никога не са имали шанса да имат подобна. В този живот мъже и жени бол, но като човек, израстнал в здраво и истинско семейство, знам, че така, както майка и баща обичат други няма. Няма условности и няма ултиматуми;
- имаш дете. Минала си по този път вече. Силна си и можеш! ;
- посещаваш психолог - значи, че си отговорна към себе си и близките си;
- опитваш се да създадеш комфорт и уют на всеки един член на твоето семейство;
За мен ти си една силна, искрена и любяща жена. Не се променяй, заради един мъж. Не предавай себе си!

Искрено ще ми стане жал, ако се превърнеш в една вечно манипулирана от мъжа и свекървата домакиня, която ще се чуди цял живот на кого от двамата да угоди първо. А когато изпаднеш в житейска нужда, може дори и бащиното рамо вече да го няма...

 
  ...
преди: 1 месец, 4 дни
hash: 6105d1d039
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

24.   Авторке, мъжът ти е прав за това, че е най-добре семейството да живее отделно. Но! Животът е пълен с превратности. Близките ни хора също са част от семейството. Не може да изоставиш болен човек. Когато се оженихме с моя съпруг първоначално се установихме у майка ми, докато си оправим жилището. Оправихме го, но тя се разболя. Бяхме ту у нас, ту при нея. Към днешна дата прекарваме зимата в нейния апартамент, за да има кой да й пазарува, а и да я закара до лекаря, ако се наложи, защото веднъж излезе сама до магазина, падна на леда и си счупи ръката. Лятото сме си сами, но я наглеждаме. Просто така се организирахме. Отношенията между тъща и зет са перфектни, тя го има за собствен син, не дава думичка да кажа срещу него. Тя плаче като си тръгваме, така е свикнала с нас. Никога не се е намесила в отношенията ни, никога не е взела страна, никога не е поставила условие. Същото е и отношението към свекърва ми, но тя поне е здрава жена и няма нужда от грижи. Ами... обичаме се всички, помагаме си, нали затова е семейството! Сама прецени сега поведението на твоя съпруг.

 
  ...
преди: 1 месец, 4 дни
hash: 37cd247e5a
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

25.   А кой ще кара и взима детето от училище? Ти разбираш ли, че целта му е да отдели баща ти и първото ти дете? Много ясно, че той няма да поеме отговорност да обслужва детето ти от първия мъж, и след като и ти с малко бебе и в есеннозимни условия едва ли ще шофираш, то планът е ясен. Предполагам, че го прави от внезапна... ревност, която е развил след забременяването ти. Вероятно те ревнува от баща ти и първото дете. Стреми се да те отдели, че да не си разпокъсваш вниманието от неговото дете и него самият. Ти си имала условие за брак, той се е съгласил. Сега се обръща на 180 градуса. Е, да си седи при мама, докато не му дойде акъла. не бързай с развода, щом толкова те е срам, може да се разведете и на по-късен етап, ако не размисли и не се сети, че казана дума - хвърлен камък.

 
  ... горе^
преди: 1 месец, 6 часа
hash: 48c51b4c43
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

26.   Бягай далече от този пръч!

 
  ...

...
преди: 28 дни, 3 часа
hash: 91ba41ef98
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

27.   Остани си с баща си мъжа ти ще се върне и ще му е за урок

 
  ...
преди: 26 дни, 8 часа
hash: 266010cecf
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

28.   Чакай малко, баща ти ти е подал ръка в труден момент, бил е до теб, сега когато има рак, е най-важно ти да си до него. А твоят мъж е постъпил много долно! Не, не, не не мога да го търпя това! Все едно иска да изриташ баща си сам самин с рак! Ееееее...
Напротив, проблем има, защо мислиш, че няма проблем!? Така ти е втълпено ли? ! Да не ти промиват мозъка ей!?
Абе... този психолог май много ти мъти главата. Искаш всички да са Ок, но не и ти! Замисли се... не угаждаш ли на всички и за всичко! Според мен, аз избирам единствено и това, което е добре за теб в случая. Да останеш при баща си, твоите родители и сестра ти, няма да ти навредят умишлено. А за твоя мъж, знаеш ли какво ми идва на ум, че майка му го е провокирала да си тръгне и да те остави. Целта на майка му е да е на нейното и да те отдели от семейството ти, за да могат да те командват!!! Стой си със родителите и за двете деца е важно да имат психически здрава среда и подкрепа.
Ако майка му се разболее от рак и ти се врътнеш и го оставиш с две деца примерно. Той как ще се чувства? Това ми прилича на двуличен човек! Гледа изгодата, а не любовта, явно ти бъркаш "удобното" с любов. Това да му е удобно на един мъж, да е домошар е едно, но да те защитава и да е зад гърба ти е съвсем друго.
Не те ли е жал за баща ти!?
Един съвет от мен, дай си време само за теб, нека да мине една година при твоите родители! Да се успокоиш, да разсъждаваш и тогава ще разбереш какъв е твоят мъж! Ако твоят мъж е до теб, ще е до теб цял живот! Ако през тази година се разделите, значи не е за теб! Има едно нещо, на първо място това са децата! За тях какво би предпочела, уюта на родителите ти или свекърва с твоя мъж!? Живота е труден, но е още по-труден, когато си сама. Сега не си сама имаш твоите родители! :)

Жена на 34г.

 
  ... горе^
преди: 26 дни, 7 часа
hash: e9551e3e8b
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

29.   Оф, къде намери този идеите? Да знаеш, че чакаш дете и да се изнесе от дома на жена си... Нямам думи

 
  ...
преди: 25 дни, 17 часа
hash: 4eb94dcb34
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

30.   Благодаря на всички, които отделиха от времето си за да ми оставят коментар.
Бих искала да отговоря на човека, който е написал, че не искам да лиша от парите на баща ми и съпруга ми. Явно не е станало достатъчно ясно, но аз работех за доста пари. От 5 години издържам баща ми на 150%! Казвам 150, защото освен цялата издръжка за храна, сметки и дом, съм му купувала два пъти кола, плюс горивото и цялата поддръжка, финансирала съм лечения, почивки и екскурзии. Отделно помагах и на мама с пари, смених ѝ цялото обзавеждане, водя по малката ми сестра на море няколко пъти. Ако не бях аз това дете още нямаше да е виждало морето. Имах нужда от гръб на баща ми, защото работата ми е свързана с 12 часови дневни и нощни смени и няма гледачка, която да се съгласи да се съобразява с моя график.
Относно парите на съпруга ми. Винаги съм получавала няколко пъти повече от него. Той работи в завод, а там не се славят с големи заплати. Не съм с него за пари. Поддържана жена съм и внимание от богати хора съм получавала, но не търся това. Аз пари си имах, самочувствие също. Сега съм бременна, няколко години няма да мога да работя и ще имам нужда от "гърба" на някого, както всяка жена в майчинство. И не виждам нищо лошо сега семейството ми, да ми подаде ръка. От тяхната реакция виждам, че и те не виждат нищо ненормално в това. Страхотно е, че вие мъжете можете да живеете сами. Ние самотните майки имаме отговорности към децата си и не можем да си позволим този лукс. И аз исках да си живея живота и да си харча парите, обаче това значеше да дам детето на бившата свекърва, а това докато съм жива няма как да се случи.

Иначе нашата история има някакво развитие. Както беше категоричен че няма да се върне, изведнъж се върна и всичко изглежда наред. Не знам какво му стана. Според психоложката имал нужда да освободи напрежението. Доста говорихме по темата. Оказа се, че напрежението отдавна е разстяло (някой по нагоре го беше предположил), но аз не съм забелязала. Била съм си щастлива и не съм усещала той колко се напряга. Не ми се иска да повярвам, че всичко е било една маска. Толкова трудно му повярвах. Отне ми няколко години. В които винаги той се е борил за нашата връзка. Винаги той е оправял нещата. Прощаваше ми всичко. Аз от началото му казвах, че семейство не желая да създавам и по всичко му показвах, че не се шегувам. Но той не се отказа. Може би затова му повярвах, че може да остане до мен в добро и зло и приех да станем семейство. Обичам го и съм готова на много компромиси, но не и да изгоня баща си и да отидем да живеем при неговите родители. Относно сина ми, той няма нищо против него. Никога, при никакви скандали и обстоятелствата не е споменал нещо против детето. Може да има последни 5 лв и ще отиде да купи нещо за детето. Сина ми явно усеща, че е обичан и той много се привърза. В дните в които, го нямаше детето постоянно пита за него. Като се върна първите дни не се отдели от него, постоянно се закача да играят. Това беше и един от най-важните критерии, за да приема някаква по сериозна връзка. Единствено баща ми му е проблема. За сега всичко изглежда наред, но не вярвам, че ще е завинаги така. Времето ще покаже. Благодаря ви още веднъж.

 
  ...
преди: 22 дни, 14 часа
hash: 266010cecf
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

31.   Как стоят нещата: баща ти, ти и двете ти деца. <=> твоят мъж и неговата майка.
Т.е. И ти го усещаш. Ако остане от "уравнението" това:
Ти и двете ти деца (не знам обаче първото ти дете дали ще е ок) мъжът ти и свекърва ти. <=> баща ти. За това той е "излишния". Да, пречи на някого от веригата. Но не и на теб.
Ако искаш питай директно твоя мъж с какво му пречи твоят баща. Истината е важна за теб, щом задаваш въпроси.
Предполагам, че баща ти не е скандалджия. И да, в реалния живот да се грижи и за свекър е нормално. И аз с мъжът ми се грижим за баща ми, който е в друга къща и с паркинсон, това, ходене по лекари, лекарства, други грижи, купуване на храна и т.н. Е, не ни тежи. Какво толкова му тежи на твоя мъж? А в обратния случай неговата майка ще си се грижи изцяло за него. Сега разбра ли? За него!
А за вас четиримата, няма кой! Ти две деца баща ти. Докато имаш своята упора и вяра, виж на къде отиват нещата. След време, когато баща ти няма да е до теб, не се оставяй да те манипулира отново, защото ти си му родила ( за теб второ) дете, при това трудно си се доверила, сега той трябва да е търпеливия, а не да отправя ултиматуми. Имай едно на ум! Ще се справиш! Бъдете здрави!
От N 28

 
  ... горе^

...
преди: 21 дни, 3 часа
hash: 58d3feb429
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

32.   Мисля, че на всеки стана ясно какво точно работиш….


Баща ти, ако разбере горкия, ще му се иска на момента да се отвори земята и да влезе в нея. Ти не ставаш за семейство. По-добре и дръж баща си на страни барем да си изкара старините спокойно.








Чингис Хан

 
  ...
преди: 21 дни, 1 час
hash: d9b50e79bb
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

33.   Прочетох коментар номер 30, но остават някои необяснени или недоизмислени неща. Човек, който твърди как печели много, и то явно години наред, се оказва, че има нужда от финансов гръб по време на бременност и майчинство. Нито дума за налични спестявания, измерващи се в десетки хиляди левове, въпреки високите доходи, за които е писано на няколко пъти вече.
В края на историята пише и следното:

"Баща ми взима голяма пенсия и отделно работи, заедно с моето майчинство, ще се оправяме дори с по-високия наем, който плащаме в момента. "

Не е упоменато колко голяма е голямата пенсия, но ми звучи нещо над 500 лева. А щом и човекът е работоспособен и работи, изкарвайки допълнителни доходи над пенсията си, значи едва ли взема под минималната заплата в допълнение на високата пенсия. Това ми звучи нещо като над 1000-1200 лева, а може и да са доста повече, защото може и да взема над минималната заплата. За високия наем си решават наемодателите, които са решили каква квартира да наемат. Явно високата цена ги е устройвала.

Друго противоречие виждам в това, че въпросният възлюбен първо бива описван като съмнително (не)качествен екземпляр, а после в мнение четем пример за Стокхолмски синдром и почти хвалене на същия мъж. Споменатото "освобождаване на напрежението" не съществува в човешката психология. Това са алабализми за наивници. Един съвестен и отдаден човек никога не би се държал по описания в историята начин, нито би изпитвал нуждата да "освобождава напрежението" с непристойно отношение, намеци и заплахи. А отмятането от дадената дума опредено не е мъжко поведение.

С авторката сме градски, така че скоро ще разбера доколко истинност има в цялата история.

- Кифлоприземител

 
  ...
преди: 20 дни, 17 часа
hash: 7ea0c9dfb0
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

34.   Предпоследния коментар е меко казано грозен! Какво точно работя, че да го е срам баща ми от мен? Крупие съм, в най-добре платената зала в града. Нищо срамно. Работа, свързана с безброй правила и ограничения. Заплатата е 2000 лв, плюс бакшиш от всяка смяна, който понякога е никакъв, но понякога е много. За връзка и кафета с клиенти се уволнява незабавно, така че работата не съм си рискувала никога и за никого. Спестени пари нямам чак толкова, сумата никога не е била 5 цифрена, все пак споменах и колко много сме пътували и сме си угаждали. Бях млада, не съм мислила за семейство и деца. В последните 5 години съм осигурявана на мин. работна заплата, защото там са такива правилата. Съответно ще получавам минимално майчинство, затова и ще имам нужда от помощта на баща ми, в случай, че останем сами.

Благодаря на всички, които ми отговориха и ми казаха да го зарязвам. Сигурно сте прави. Само че когато се случва на теб е малко по-трудно отколкото изглежда. Не финансово, а чисто емоционално. Чакам дете и да го оставя да расте без баща, когато нито съм бита, нито обидна дума съм чувала, ми се струва егоистично. Аз раснах без баща и не беше хубаво. Може и Стокхолмски синдром да е, пак не е лесно. Все пак аз съм вярвала в този човек, с някакви надежди съм приела да се омъжа за него. Не е толкова лесно да захвърля всичко. Признавам също и че ме е страх да бъда сама с новородено бебе на ръце. В крайна сметка, ако нещата се влошат и положението заприлича на домашно насилие, винаги може да се разведем. Това е най-лесно. За сега получих това, което исках, да живеем всички заедно.

Благодаря на всички, които отделиха от времето си да ми отговорят. Ще изключа следенето на темата. Коментарите започнаха да стават заядливи. А и разкрих прекалено много лична информация.

 
  ... горе^
преди: 20 дни, 14 часа
hash: 1263c95f9d
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

35.   Когато въпроса се върти около пари, сякаш някой или нещо ви бърка някъде! Ееееее

Това да се заключава, че една жена е финансова независима и почели повече от своя мъж, не я прави продажна! Стига вие мъжете да изкарвате повече пари от жените и сте ОК. А в обратния случай..? Какво искате да си публикува, дипломите и трудовия договор ли?!

И да сте градски, и да сте извънземни, това не Ви дава право да слухтите и да се правите на детективи!
За хора, които използват високопарните думи, ето:

Стокхолмски синдром от Уикипедия
https://bg.wikipedia.org/wiki/Стокхолмски_синдром

Стокхолмският синдром е психологически феномен, при който заложникът се привързва към похитителя си и изпитва съчувствие и симпатия към него, често до такава степен, че да го защитава и да се идентифицира с него. Тези чувства обикновено се считат за ирационални в светлината на опасността или риска, понесени от жертвите, които бъркат липсата на действителна злоупотреба от похитителите си с акт на доброта. Изследвания на ФБР показват, че в около 8% от жертвите са открити следи от Стокхолмския синдром.


"Кифлоприземителите" може да си изберат също:

Теория на привързаността
Съзависимост
Промиване на мозъци
Йерусалимски синдром
Парижки синдром
Самомразещи се евреи
Чичотомовски синдром
Аферата „Мис Стоун“


От N 28 и 31

 
  ...
преди: 20 дни, 4 часа
hash: fcf7fa5259
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

36.   За тези, дето мислят с долната глава - възможни професии на 12 часа - готвачи (някои взимат по 3-4 бона), медицински работник (лекари, сестри, фармацевти и т. н. - доста добре платени в големите болници в някои отдели), пожарни служби, полиция, диспечери и т. н.

 
  ...

...
преди: 19 дни, 2 часа
hash: 1d2c5f328e
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

37.   Авторке, хубаво е че се е върнал, но според мен причината за първоначалното му оплакване е още там. Дали на него нещо му пречи, или пък някой му натяква че така пък иначе. Честно казано мисля че майка му има някакъв пръст тук.

Говори с мъжа си да ти каже откъде произлиза проблема точно, без увъртания и така нататък. Ако откаже да сподели или да говори искрено с теб, бъди готова че това спокойствие няма да е дълготрайно. А е възможно с по-манипулативни методи да започне да работи.

 
  ... горе^

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker