Мразя свекъра и свекървата... - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (107196)
 Любов и изневяра (25723)
 Секс и интимност (12605)
 Тинейджърски (21004)
 Семейство (5471)
 Здраве (8535)
 Спорт и красота (4421)
 На работното място (2525)
 Образование (6649)
 В чужбина (1429)
 Наркотици и алкохол (1000)
 Измислени истории (765)
 Проза, литература (1573)
 Други (15349)
 Избор на редактора (147)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Мразя свекъра и свекървата...
преди: 10 години, 2 месеца, прочетена 7197 пъти
Здравейте приятели! От доста време се каня да ви пиша и да ви помоля за съвет... аз съм момиче на 19 години.. историята ми е такава: всичко започна на 26. 07. 2010 г. тогава с настоящия ми съпруг станахме гаджета. Всичко стана много набързо, паснахме си и една след няма и два месеца се сгодихме.

Бяхме решили сватбата ни да е на 17. 09. 2011 г но и двамата искахме детенце, чувстахме се готови, колкото и да не ви ся вярва за годините си( той е на 23). За това време живяхме у тях при неговите родители, но имаше факти поради които не можах да издържа (ако някой го интересува какви нека каже, ще обясня).

На 15. 11. 2010 се преместихме при нашите и оттам започна спокойствието. След като съобщихме че чакаме бебе всички уж се зарадваха, но предложиха да изместим сватбата за май месец. Ок, съгласих се, въпреки че не изгарях много от желание.

Започна подготовката, лично от мен и мъжа ми, но в един момент започнаха проблеми за пари, те нямали... е, как, та нали те се биеха в гърдите, че имали възможност, имали пари да направят сватба, е, да, но защо да го правят като не сме у тях и няма да отгледаме детето си в тяхната къща? Да не забравяме че бях бременна и на мен ми беше много трудно да приема това което се случваше.

Дойде февруари месец, една вечер с мъжа ми и сестра ми отидохме до тяхните и още пред вратата гледам чужди обувки, т.е. на бившата му приятелка. Той каза че няма да влезне, аз му казах че ще влезе заради мен. Влезнахме, държах се много мъжката, не продумах дума, но като тръгвахме, на вратата не издържах и се разплаках.

Милата ми свекърва като влезнала вътре започнала да обяснява какви циркове съм била направила аз и т.н. На следващия ден аз разбирам, че по мой адрес са говорени какви ли не глупости: аз не сам била никоя да казвам кой ще ходи у тях и кой не; не ме зачитали за човек, всичко правели заради мъжа ми, защото им бил син; дори разбрах че на нея са се обадили да я предупредят че вечерта ние ще минем за малко, да не вземела да се почувства гадно, а на бременната им снаха защо никой не се обади???

Както и да е! Аз бях много подпалила и се свързах с въпросното момиче по фейсбук и я питах директно какво цели (пропуснах да кажа че най-нахално им викаше мамо и тате пред мен)... тя ме засипа с глупости, които те са и наговорели. Започна да ме упреква, че съм била спряла да уча, за да работя по заведенията (без да знае как се е стекъл живота ми, моя и на моите родители, и съм го направила, защото съм нямала изход и да кажа, че си завърших образованието, макар и задочно с много добър успех)...

След това с тях имаше кавги, не си говорехме две седмици и накрая заради мъжа ми си затворих очите и се отдадох на подготовката за сватбата ни, не можах да бъда абитуриентка, но поне исках незабравима сватба Проблемите не закъсняха, звънене по всяко време на денонощието, притеснения, треперения дали изобщо ще има сватба... на 30. 04. 2010 половин месец преди събитието в 12 часа вечерта звъни свекърва ми и обяснява как нямали да им стигнат парите... та те бяха дали по-малко и от моите, как така?
И накарах мъжа ми да попита какви са им разходите... започнаха: ремонт на стълбището, облеклата им и на брат му, ужас...

Аз започнах да плача, защото нямах сили вече да се боря, взех да треперя и реших да отида и да поговоря сериозно с тях, нашите ме видяха и те дойдоха с нас в 12 и 30 посред нощ. Отидохме аз трепереща, бременна в 8 месец, но те са глупави хора и с тях на една глава не може да се излезе.

Накрая им поставих директно въпроса: ще си направят ли сватбата на сина или да търся пари да я направим. Тогава тъй като баща му си беше поканил всички приятели се би в гърдите, че сватба ще има... мъжа ми ме помоли да потърпя още малко. Два дни преди големия ден баща му беше зле и го закараха в болница. Казаха му, че е прекарал лек инсулт на крак, но трябва да остане там поне 3-4 дни и съответно да пропусне сватбата, така и стана.

Сватбата мина, проблеми след това сме имали само на теми: свърши това, направи онова, а всъщност си имат и друг син, който по половин ден си е у тях и е сам и може да свърши работата, но те са свикнали мъжа ми да опъва, но неееееее, стига вече, той си има семейство и дете, което те много "обичат".
Аз изпитвам буквално омраза към тези хора, които за една година ми съсипаха живота.

Сега уж се държат добре, може би поради това че искат да виждат детето и спазват приличие, но не мога да забравя онова, което ми сториха и не мога да се пречупя и да бъда мила с тях.

Как да постъпя, при положение че не искам дори да се виждам с тях, но мъжа ми иска детето да расте с две баби и двама дядовци, едните от които пет пари не дават за нас, нито веднъж не са ни попитали дали имаме нужда от нещо?
Спирам дотук, някой ако има нужда от още информация ще дам, само кажете за какво. Благодаря предварително за съветите

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:
1-50 от 51

преди: 10 години, 2 месеца
hash: 3ea28732dd
гласове:
1 2 3 4 5
  (220609 гласа)

1.   Като начало прочети всички теми и коментари свързани с свекърви в сайта. После обясни защо мислиш, че свекъра и свекървата трябва да плащат каквито и да е средства за сватбата ти?

Защо трябва да се съобразяват с теб кой да влиза в къщата им? До колкото разбирам като е дошла бившата, която "привидно" винаги ги е уважавала "мамо" "тате" те да не я уважат да я изгонят на вратата защото ти съществуваш. Ако си вземат куче теб ли да питат? Отишли сте при майка ти, добре сте, детето е живо и здраво, обичате се какъв е проблемът изобщо?

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: b8bfd3c2ef
гласове:
1 2 3 4 5
  (180436 гласа)

2.   Ако имате финансовата възможност се отделете, трябва да живеете само само вие!

Не при едните родители или при другите!

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 4e74221861
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

3.   Лоша работа... като чета направо ми иде да ти кажа да им теглиш една на всичките барабар с мъжа ти, и да си гледаш детето далеч от тях.

Но знам, че не е толкова лесно... мъжа ти няма как да не държи на тях, каквито и да са, те са му родители. От друга страна, след като има семейство, редно е да защитава семейството си, а не да пази неутралитет и да се държи като п---а.

Изказваш само своята позиция, а неговата каква е, той какво мисли? Ако се държи индиферентно, в стил "оправяйте се"... хм... това е най-лошото. Мисля, че мъжа ти /след като е поел ангажимент към семейство/ трябва да изрази позиция.

Да, някой ще каже, че лесно се дават съвети отстрани... но всички ние не живеем на луната, имали сме и имаме подобни проблеми. Аз например когато свекървата ми се бъркаше постоянно във всичко, през ден /да не кажа всеки ден/ идваше в нас, при все че не живеехме в тях... няма тук да казвам какви противоречия сме имали, все пак става въпрос за теб, а не за мен...

А мъж ми като отиваше да се види с тях, всеки път се връщаше подкован... не че са му говорили против мен, напротив... но искаха те да ни дават тон в живота, ние да правим каквото те решат и смятат за добре... дадох им да разберат, че няма как да стане. Че не искам да бъда задължена към тях по никакъв начин, че ние няма да живеем в една къща с тях и няма те да ни гледат детето и тн.

Мъж ми застана на моя страна твърдо и категорично, веднъж каза на майка си, че повече не иска да я вижда... оттогава нещата се промениха, той си се виждаше и си общуваше с тях, но те спряха да ни се бъркат, установих една разумна здравословна дистанция, която те не смееха /а и не можеха/ да прекрачат.

Та разказвам ти всичко това, за да ти кажа да помислите и вие с мъжа ти за нещо такова. Знам, не е лесно да го пратиш по дяволите да си ходи при майка си и баща си... но и аз бях стигнала до този ултиматум и поставих така въпроса на мъж ми: "или ще сме семейство, или ще си ходиш при майка си и баща си." И той застана до мене, до семейството си.

Та съвета ми е, на първо време да се дистанцираш от тях колкото е възможно. Остави го мъж ти да си говори с тях, и тн. но ти не се занимавай с тях и с глупостите им, В никакъв случай НЕ ЖИВЕЙТЕ В ЕДНА КЪЩА със старите, нито неговите, нито твоите. И каквото и да правиш гледай ТИ /или вие с мъжа ти/ да сте материално и финансово НЕЗАВИСИМИ от родители, много е важно.

 
  ... горе^
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 9b5d5c2a9f
гласове:
1 2 3 4 5
  (142012 гласа)

4.   1.@аз съм момиче на 19 години..
2.@и двамата искахме детенце, чувстахме се готови, колкото и да не ви ся вярва за годините си( той е на 23).@
3. @те нямали... е, как, та нали те се биеха в гърдите, че имали възможност@
4. @Започна да ме упреква, че съм била спряла да уча, за да работя по заведенията @
5.@не можах да бъда абитуриентка, но поне исках незабравима сватба @
6.@Сватбата мина, проблеми след това сме имали само на теми: свърши това, направи онова, а всъщност си имат и друг син, който по половин ден си е у тях и е сам и може да свърши работата,@
7@не мога да забравя онова, което ми сториха@

Прочети горните и се опитай да помислиш над нещата.

1. На 18-19 г. решаваш да се жениш и да имаш децаи то без самата ти и мъжът ти да сте финансово осигурени, да имате дом? Ти ЛУДА ЛИ СИ?

2. Няма мъж, който на 23 да е готов да се грижи за семейство, твоят е доказателство за това

3. Истината е, че нямат възможност, просто са искали да те прикоткат да живеете у тях и да им слогуваш, да имат робиня Изаура.

4. Ами то си е за упрек, но явно идваш от много бедно семейство. Тук ти вина нямаш, вината ти се състои в това, че си създала същото бедно семейство, живеете дори при вашите, нямате пари за сватби и глупости, А ИСКАТЕ. 100% съм сигурна, че и за бебето ви се помага. Знаеш, безплатен обяд няма, вкарала си се в голям филм - цял живот няма да можеш да бъдеш независима жена. Ще ти помагат сега, ще искат да ги гледаш после - омразните ти свекър и свекърва също.

5. И аз искам почивка в Сент Ропе...о, и ще си я платя сама! Разбираш ли тук накъде бия - ти на 19 с твоето мъжле сте се изсилили яко. Идваш от бедно семейство, което едно средно не е могло да ти осигури, бачкала си от малка, бал не си имала, а ти искаш сватба. И не искаш сватба след 10 г., когато ще можеш да СИ ГО ПОЗВОЛИШ, когато ще си имаш свои пари, а СЕГА и дори не с парите на мъжленцето ти - и то младо и зелено - а с парите на старите! Ти съвсем си нагазила в лука.

6. Който плаща, той поръчва музиката! Естествено е това, всяка помощ, която ще получавате - и от двете страни - ще се записва в мозъците им и ще се изисква ДВОЙНА И ТРОЙНА отработка. Ще им бачкате и после като остареят, ще кажат - от нас сватби, жилища, помощ при бебето, сега ще ме гледаш. Тогава ще бъдеш само на 40, ще си си изгледала децата, ще се е изчерпал брака ти и ще си имаш свои проблеми - но памперси на пикливите дърти ще сменяш, няма как. Включвам и вашите тук, защото сега могат да са златни, но опитай се и на тях да не огодиш.

7. Какво са ти сторили? Че са се опъвали за сватбата, когато им си се изплъзнала? Че са говорили глупости за теб? Ха-ха-ха, те сега започват. Това е НИЩО.

Съвет - няма такъв. Сама си се нахендрила до колената в кал, гледай да не потънеш съвсем. Виновни са родителите ти и възпитанието ти, както и всякаква липса на амбиция да постигнеш повече в живота, да осигуриш на децата си по-добър начин на живот, да си самостоятелна и да имаш финансови възможности.

Много момичета от бедни семейства си мислят, че семейната академия ще ги оправи, раждането на дете ще им даде жадуваното обществено признание и смисъл в живота. Самата ти си осъзнала, че си направила грешка - „и двамата искахме детенце, чувстахме се готови“ говориш в минало време, сещаш се, че НЕ СТЕ БИЛИ ГОТОВИ. Ако си искала да се измъкнеш от мизерията, да имаш сватби и деца, сбъркала си мъжлето. Трябваше да се насочиш към някой 40-годишен, който да може да ти предложи това + да има стари родители, които да нямат енергията да пречат + да има собствено жилище и пари.

Когато си на 19, а приятелят ти на 23 не се жениш и поне не създаваш деца, а отиваш в голям град с него и се бориш за по-добър живот, пестиш, изплащаш си жилище и тоава - след 10 години си раждаш детенце, независим си от мама и тати и нямаш свекъри и свекърви на главата, сватбата можеш сама да си ПЛАТИШ.

Но стореното, сторено. Следващите 10 години и за теб няма да са розови. Сега връстниците ти ще отидат в големите градове, ще учат, ще работят и ще се борят. Детенцето ще е само мечта за тях, далечна мечта. Ти имаш дете, вероятно скоро ще народиш и второ - следващите 10 години не виждам как да се измъкнеш от тази спирала на зависимости. Само можеш да се опиташ да живееш в мир като не се заяждаш със свекър ти и свекърва ти, не настройваш мъжа си с-у тях и не падаш на нивото им да говориш клюки за тях. Ставаш една заядлива жена, винмавай!

Мъжът мрази заядливите и вечно в лошо настроение жени. Концентрирай се върху детето си и мъжа си. Може да го водиш при свекър и свекърва, но запази делови тон - обади се предварително, после го остави само у тях за час, в които ти свърши някаква своя работа или просто се разходи сама. След точно час идваш, всимаш го и пожелаваш добър ден.

Така запазваш добрия тон, дори благодари, че са ти попазили за час детето. Бъди сладка като мед и дори лицемерна. Животът е политика. Имам приятелка със злобна свека, но аз я поканих да седне с нас в кухнята, да пийнем кафенце, бях като мед. Свеката ми даде торба ябълки на изпроводяк. Казах на приятелката си - бъди като мен, бъди сладка. Тя ме послуша и сега свеката ? гледа детето и ? помага, дори се съобразява с нея.
Н
е можеш да промениш стореното, но можеш още да промениш отношението им към теб, както и да се опиташ да водиш (до колкото е възможно) самостоятелен живот с мъжа си. Борете се за финансова независимост, няма да стане сега, а след 10 години, но това е нормално - и при връстниците ви е така, просто вие имате и дете на главата. На всяка цена не пренебрегвай мъжа си. Ще се справиш! Вярвам в теб! Успех!

П.П. не мисля, че си виновна за ситуацията си, по-скоро възпитанието и дълбоката провинция, в която живееш. Не гледай турски сериали, ти си го живееш и така или иначе

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 42e87cbbe1
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

5.   Не искам да те укорявам, но на 19 години е рано за сватби и деца. Не може да очакваш някои да ти прави сватби. Не знам с какви разбирания си, но родителите не са длъжни да удовлетворяват прищевките на порасналите си вече деца. Образование-нямаш. Къде ще работиш, с какво ще се издържате, къде ще живеете, детето с какви средства ще го гледате? Или отново се очаква от родителите му да купуват креватчета, корита, памперси? Мило момиче, обичате се с това момче, но и двамата сте много млади и несамостоятелни, за да имате претенции. Без професия и на 19 майка ми звучи направо ужасно и трудно. А ти какво ще осигуриш на твоето дете 1 ден, щом имаш претенции към други хора? Свекърите ти не са прави, че канят бившата му в дома им, но пък и твоя мъж не може ли да им каже, че не желае да я вижда, а и на нея да и обясни? Ти нямаш отношения с нея за да се разправяш по интернет като махленска клюкарка! Роди детето, завърши образование, дори учи нещо след това, за да имаш добра работа и доходи, защото и твоето дете ще гракне срещу теб един ден! Развивай се, не чакай на свекъри и родители! И стига вече с тия селски вечеринки и сбирки и тоя какво ще каже и оня! Живей с мъжа си и не се събирай с дразнители и хора със селски манталитет! Не е нужно да се разправяш с тях! Сгрешила си, прибързала си с бракове и деца, но от днес нататък помисли върху твоето развитие в бъдеще, за да не зависиш от такива хора като свекърите! За да не станеш един ден и ти като тях!

 
  ...


...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: cd3ef7523d
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

6.   Аз съм с моя мъж от 15 годишна, на 19 след като завърших училище забременях, но имахме апартамент ( даже вече си го изплатихме ), и чак тогава заживяхме заедно.
Знам колко трудно се свиква с чуждо семейство. Те не са като твоите родители ( моите са поколение по възрастни от мама и тати ), живеят по друг начин, мислят по друг начин, а ти искаш или не трябва дфа свикнеш.
Понеже бях малка моята свекърва може би не е вярвала че ще се оженим с сина и, и ми говореше какви ли не идиотщини. Че той бил добър и етърва ми (жената на брат му) и тя била добра и мн искала да се оженили... Помня много такива случки и разкази ( старите хора живеят със сериалите и си мислят че са в тях).
Честно казано не ми е дошло присърце, не е приятно да ти говорят така все едно не съществуваш, но аз не се впечатлих и повече не съм го споменавала.
Сега вече разбира се не говори така, защото е на 65 и не се знае кога ще падне на моите ръчички...
Опитай се да свикнеш, приеми ги такива каквито са и не се ядосвай, защото предаваш всичките си чувства на детето си...
Успех

 
  ... горе^
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 5b169b95ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (100228 гласа)

7.   От авторката : ще отговоря на всички ви по ред...

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 5b169b95ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

8.   Отговор към 1 : разгледах всички теми свързани със свекър и свекърва, но точно като моята не намерих.. относно парите за сватбата точно тяхните родители казаха: ще можете ли да влезнете в 8000 лв (4000 от тях и 4000 от нашите). Аз казах че ще влезнем и ще останат.

Нито за миг не съм им казвала че искам да ни правят сватба, те предложиха, и същите теразвалиха всичко с оправдания от сорта: ами нямаме пари, трябваше да платим това и онова а всъщност разходите бяха разпределени вече... което е грозно от тяхна страна, защото се биха в гърдите че искат да прават сватба, а накрая увиснаха като пълни идиоти...

До гостито с бившата : значи срещатта е била обмисляна но в същ ден в който и ние трябваше да отидем. На нея са и звъннали да я предуппредят че аз ще отида да не се почувства гадно, а мен, бременната им схана никой не я предупреди.. Оттам тръгна всичко.

Далеч съм от мисълта да казвам кой ще ходи там и кой не но се почувствах обидена (всеки на мое място би се почувствал така), най-нагло в мов присъствие те помежду си се държаха супер мило, все едно аз не бях там а тя ехидно ме гледаше в очите и се смееше, наричайки ги "мамо" и "тате"... и да отбележа че доо тогава бяхме в добри отношения, нямаше причина за този панаир.. благодаря ти за написаното, дано сега съм ти изяснила малко повече...

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 5b169b95ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

9.   От авторката към 2 : на този етап нямаме възможност за жилище, само под наем но ще ни е много трудно а и при моите родители ни е много добре, нямаме пререкания за вече една година, помагаме си и така... благодаря ти за мнението :)

 
  ... горе^
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 5b169b95ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

10.   От авторката към 3 : обичам мъжа си и знам че и той ме обича, но има някакъв неоснователен респект към баща си, това е проблема... о, веднъж мъжа ми отиде без мен там, защото баща му каза :ела сам, без разни хора и след което ми сподели че са ме плюли, все едно съм най-черната... което никак не е така...

Знаеш ли, моя мъж е много импулсивен и честно да ти кажа страх ме е от въпроса: или нас с детето или вашите защото не знам каква ще е реакцията... за съжаление, това е много голям проблем... о, да ние сме независими, да чукам на дърво не нис е е налагало да искаме и дано не м=ни се налага.. благодаря за съветите ти...

 
  ...

...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 5b169b95ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

11.   От автора към 4 : 1. да, готова съм за брак и дете и не съжалявам, та какво като съм на 19, нима 19 годишен 1овек не може да е решен на сериозни крачки.. е, аз съм.. не съм казала че не сме финансово осигурени, домът е най-лесен, има и квартири но баща ми просто ни го даде като съвет да не даваме грешни пари за жилища под наем...

2. то си личи че си гледа семейството: осигурява ни всичко, не ни е лишил от абсолютно нищо...

3. нее, те имат и нашите имат, не сме бедни, но явно грешката ми беше че се махнах и нямаше кой да слугува... е, нека е грешка тогава...

4. напротив, никога не съм живяла бедно, а нормално, но преди години баща ми стана поръчител на един човек и години наред плащаше хорски пари и на мен ми стана съвестно пък и исках да видя как се вадят.. сега си завърших училището с прекрасен успех, със сигурност по-висок от този който щях да имам като редовна ученичка... нашите твърдо бяха решили че и без тяхните ще направят сватба, но тяхните сами предложиха ТЕ да я направят (в смисъл двете семейства), ние не сме поискали това от тях... нашите не ни гледат, помагат за детето но са горди с това... и живеем в нас и всички сметки се делят, което мисля че е много разумно от наша страна.. а у тяхните давахме по 200 лв на човек на месец за семейни пари... егоистично нали?

5. пак казвам че нашите казаха че с най-голямо удоволствие искат да ни направят сватба (това било най-малкото което баща ми може да напправи за мен).. за което съм много благодарна.. и тяхните предложиха същото, но уви...

6. нее нашите не са възпитани така но тяхните може би, а те не са ни дали нито дом, ниито нищо, от тяхната страна на сватбата имаше 30 колеги на баща му които никой от нас не беше виждал нито веднъж... и не видяхме и сватба като сватба от тяхна страна ако трябва да бъда честна... а на нашите съм готова един ден и памперсите да сменям, защото са го заслужили с годините...

7. о знам, че сега започват, но и аз стартирам те първа. Тогава бях брременна и слаба но сега съм по-силна от всякога..
Пак казвам че финансово сме добре, нямаме проблеми и досега не сме имали и не съм била никога бедна, грешно си ме разбрала... и какво щях да спечеля според теб от 40 годишен чичко? само мъки... а и пари, благодаря, не желая... искам любов, а не пари и много пари... нее, аз мисля в следващите ч0 години да игнорирам напълно свекър ми и свекърва ми защото те друго не заслужават.. пък мъжа ми ако е с мен, ще е с мен... не мога да оставя детето си там дори за 15 минути, те в тяхната къща само крещят и викат, нормално не се говори, н еискам детето ми от малко да е изнервено... има си къща, който иска да идва да го вижда...

Живея в втория по големина град и възпитанието ми е било на ниво, вярвай ми, ината ми е бил по-голям от колкото трябва...
благодаря за съветите но прочети какво ти написах, изясних ти доста неща :)

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 5b169b95ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

12.   От авторката към 5 : не съм очаквала някой да ми прави сватба (имахме си възможност), родителите му в началото предложиха, те сами се натегнаха и накря пак те развалиха всичко.. образование-имам, макар и задочно и то с много добър успех с който ще кандидатствам при първа възможност...

За сега моите родители са ни осигурили дом, но ние мислим перспективно за наш си бизнес и се надявам да е още кратък престоя ни у нашите, не че си пречим.. напротив... какво отново да се очаква от родителите му? та те една стотинка не са ни помогнали, докато нашите да, и то с много неща за които съм им много благодарна...

Той каза на бившата си че не желае да я вижда у тях, но тя му се изсмя и му каза че това ВЕЧЕ не било у тях и не може да и казва нищо... дори баща му ми пишеше във фейсбук: много поздрави на еди кои си накрая с фамилията на родителите ми.. подло, нали? и накрая искаха ние да отидем да се извиним... е... много нагли...

И не мисля че е грешка брака и детето, напротив, сега съм много по-отговорна и усилено вървя напред, единственотоо което ме връща назад са караниците между мен и мъжа з=ми заради неговоте родители.. благодаря ти за съветите :)

 
  ... горе^
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 5b169b95ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

13.   От автора към 6 : опитвам наистина, но всеки ден изскачат с нещо ново и си налагат мнението докато не стане на тяхното, а моя мъж е много мекушав и това е най-голямата глешка... за съжаление... благодаря ти за съвета :)

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: c67964cdf0
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

14.   Всъщност не, просто повтори това, което написа в историята си. Ако аз ти предложа да те направя кралица на англия и на мен ли ще повярваш? Искала си сватба, трябвало е да си материалнои подготвена за всякакви изненади, така правят възрасните и пораснали хора.
Срещата с бившата не разбирам какво те е шашнало, като мъжа ти е с теб и на теб ти е направил дете, нена нея. Ако ще да им вика мили мамо и тате, това няма да промени факта, така че не разбирам реакцията ти, нито обидата. Човек ще каже, че не са ти казали, че ще се срещнеш с папата, че да се подготвиш, а то какво, не са ти съобщили, че ще се срещнеш с изоставената бивша. Реакцията ти не е особено зряла. Извод: едно дете ще гледа друго дете... кофти комбинация. Всъщност ти ли ще го гледаш или ваще? Не, не ми отговаряй, все ми е тая. Дано това поне завърши училище.
И съм напълно съгласна с 1, 4 и 5 и на твое място бих се замсилила над думите им, ако изобщо успееш да излезеш от тесногръдото си мислене.

П. П. Живяла ли си избощо сама?

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 61a40351be
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

15.   Авторке, няма какво да отговаряш на нас, идеята тук е ние да те посъветваме, не ние се намираме в такава ситуация и не ние сме поискали съвет, нали?

Миналото няма как да го оправиш, а ти не го осъзнаваш, но на 19 си страшно зелена. Ще минеш много неща и ще порастнеш, тогава ще се връщаш мислено назад и ЩЕ ЗНАЕШ, как е трябвало да постъпиш, но няма връщане назад! Разбираш ли какво искам да ти кажа - хората не случайно чакат и събират житейски опит и ако щеш бръчки и бели коси - тогава е по-лесно да реагираш на момента правилно.

Не е трябвало въпреки всичко да почваш да работиш по заведенията. Напомняш ми на мен самата на твоите години. И аз бях голям инат. На 16 като имах вече право да рабятя, тръгнах и направо се срещнах с всички мутри, собственици на кръчми и заведения в града (не голям, но все пак окръжен). Никога няма да забравя думита на един вече ветеран в бизнеса - „Момиче, ти си най-добрата в училището (със синчето му заедно учихме английски), ако искаш работа - имаш я, но ще тръгнеш по лош път, ще се запознаеш като сервитьорка с лоши хора и ще завършиш в най-добрия случай в семейната академия. Учи си езиците и се махкай от тук. Сега ще ми се разсърдиш, но аз ще се обадя на хората да не те взимат на работа в града. “
Тогава му се разсърдих, разфучах се и излезнах от заведението му, не говорих и на сина му. Днес по-благодарен човек от мен няма. Всеки път като съм в града му се обаждам и той с кеф слуша похвалите ми за нови ремонти и т.н. - защото съм учен човек и съм живяла на Запад....
Напуснах действително страната, за да се върна 7-8 години по-късно като образован и успял човек. Инатът ми обаче можеше да ме отведе в съвсем друга посока!
Научи се да го контролираш! Инатът е голяма енергия, но и лош съветник!
Ти вече си сторила това, което си си наумила, но трябва да поемеш и последиците като зрял и възрастен човек, какъвто не си.
Не си виновна за това, а възрастните около теб са - с грешно възпитание и ценности, както и с грешните сигнали, които ти дават - сватби, признание като майка и съпруга, живот у старите. Ти усещаш, че обядът не е безплатен, усещаш вече, че не може да им се доверяваш и че те заблуждават за техните си цели - в случая да си направят събиране на колегите и парад за твоя сметка!

„на този етап нямаме възможност за жилище, само под наем но ще ни е много трудно а и при моите родители ни е много добре“

Една съвсем малко по-зряла жена, никога нямаше да създаде поколение без възможност за собствено жилище. Защо - ще го разбереш скоро, мила. Но така се става голям - с лошо, за съжаление. Всички сме минали през това, но ти ще миниш през т. н. „семейна академия“ която е най-гадното и неблагодарно училище от всички. Ще те очука и теб живота, за да можеш и ти един ден да даваш съвети тук като порастнал човек, но самото порастване - о, то е много БОЛЕЗНЕН процес и за съжаление не става с добро, а с лошо.

Разочаровала си се от свекър и свекърва си и сега си въобразяваш, че можеш да ги мразиш и да скъсаш всички връзки с родителите на мъжа си, без това да се отрази на твоето си семейство с него. Упс - ще боли, ще боли много съзраването и порастването.

Съвети не искаш да слушаш, тропаш с краче „по-силна от всякъде“ и си знаеш своето. Но условие да помъдрееш и порастнеш е да признаеш и осъзнаеш грешките си, да се самоанализираш и да стигнеш до прозрение. Но като казваш, че не си сторил грешка, как няма да грешиш за в бъдеще, как ще успяваш да реагираш адекватно при кризисни ситуации, а в твоя случаи - как ще успееш да бъдеш пример и възпитател на детето си.
Детето само по себе си също е едно препядствие, едно изпитание, по-важно и по-трудно от всеки изпит в университета. И докато твоите връстници ще се борят с разните му изпити, ти ще се бориш с живота всеки ден и всеки час, със старите и скоро и със съпруга ти, най-вече със самата себе си.

А какво мислим ние, какво мисля аз - това не бива да е от някакво значение за теб - ние сме номера в анонимен сайт, които се опитват да споделят житейски опит с теб.

Но от опит знам, че опит се учи от опит - с живот и с грешки. Не може да ти се каже какво да правиш, трябва сама да правиш грешките си и да носиш последствията.

 
  ... горе^

...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 5b169b95ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

16.   14... никой който не е бил на мое място, незнае какво е... не търся упреци, а съвети от хора който разбират какво ми е... аз си гледам детето, не нашите, вярвай ми... за да съм решила да стана майка, значи съм се почувствала готова...

ОТ АВТОРА...

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 5b169b95ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

17.   15, благораря ти, наистина, даваш ми добър урок, но стореното-сторено-не съжалявам...

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: c67964cdf0
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

18.   Авторке, не бих и искала да съм на твое място... дете с дете на ръце, без възможност за развитие, изцяло зависеща от мъжа си и живееща при мама и тати. 15 номер ти е дал страхотен коментар, остава да си извадиш изводите(ако можеш) и да промениш живота си към по добро... пак ако можеш...

 
  ... горе^
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 61a40351be
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

19.   Авторке, спокойно! Не си болна от нелечима болест, не си наркоманка или алкохоличка - не си свършила нещо лошо. Просто животът ще ти бъде малко по-трудничък и може би е нямало родител или ментор, възрастен стабилен човек до теб, който да те подкрепя и разбира. (примерът с баща ти и заемите е още едно доказателство, че родителите ти се справят трудно и със собствения си живот, какво остава за твоя? ) Сега ти си принудена от обстоятелствата, но и от решенията си да порастнеш. Такъв е животът!

Не съм в положението ти, защото нито съм на 19, нито живея у нашите, нито съм бременна и т. н., но не е нужно да се пъхна във врялата вода, като знам, че е вряла, нали?
Човекът може да мисли абстрактно и да се поставя на мястото на другите.
Аз имам предимството не само да съм с няколко години по-възрастна, но и действително да ме е лупал яко живота - с лошо порастнах и не твърдя, че съм все още в края на този процес, по-скоро в началото.
Все пак....

Конкретно аз на твое място също бих си казала - стореното-сторено и бих се опитала да направя най-доброто от ситуацията си. Първо - бих се сбогувала с всякакви найвни представи, които съм имала в детството си - например, че в едно голямо семейство, ще си живеем всички щастливи и след сватбата (три дни и нощи за принца, разбира се) ще живеем до дълбоки старини три поколения в една кошница бла-бла.

Ето, бих си казала, свекър и свекърва ми ми забиха нож в гърба. Действително НАРОЧНО са инсценирали случая с „дъщеря си“ (хе хе). Бих си казала - гледай ги, колко са тъпи и елементарни хора. Аз няма да им се хващам на селското хоро, а ще излезна по-хитрата.
АЗ СЪМ В ДОБРАТА ПОЗИЦИЯ И ДЪРЖА АСАТА, бих си казала. Съпруга съм на сина им и скоро ще стана майка... на ВНУКА ИМ. Ще ми паднат в ръчичките значи. Първо, аз на твое място бих станала блага жена. Не бих се карала и повишавала тон. Ще се усмихвам и само мед ще ми капе от устата - разбира се, само във формата на банални учтивости, докато ножът ми ще стои добре скрит зад гърба и готов за атака! Не бих се карала с тези хора, защото бих знаела, че мъжът ми ще попадне в средата на бойното поле, но аз го обичам този човек, затова ще му го спестя. Щом се появи детето обаче, родителите му трябва да се постараят, за да ме спечелят отново. Аз на своя страна бих го допуснала. Ще ги посрещам с усмивка на уста, ще бъда благодарна за всяко подаръче, но ще им кажа да се обаждат предварително, ако искат да наминат, защото може и да не е удобно - детето си има режим и т. н. Много им благодаря за разбирането, разбира се.
И така, според поведението им, ще е и моето - ако са благи и добри, ще съм блага и добра и ще могат да виждат внучето си. Ако правят сплетни и интриги - ами ще спя, ще съм заета, ще съм излезнала и по някаква причина няма да могат да наминат.

Аз лично бих държала и родителите си настрана, доколкото е възможно. Бих събрала всички и бих им казала, че ВРЕМЕННО живеем с тях. Бих си поставила разумни срокове - например като ми свърши майчинството и детето тръгне на ясли, а аз на работа, да се изнесем. Бих казала на нашите да не правят ремонти и подобрения заради нас, просто ще живеем ВРЕМЕННО и ще си помагаме с разходите, но аз искам да се грижа за детето си сама, в майчинство съм и това ми е работата.
Преди всичко бих гледала винаги да съм в един тим с мъжа ми. Бих му благодарила, че се е съгласил да живее у нас, вместо у тях, но бих му казала, че очаквам УВАЖЕНИЕ от неговите родители и ако се повтори тази интрига, няма да стъпя в дома им. Бих му казала, че искам един ден да им върнем парите са сватбата и бих му казала, че възнамерявам да чакаме с друго дете. Бих му благодарила за това, че е до мен и бих обсъждала всичко с него, но бих го държала далеч от проблемите на ежедневието - памперси, крясъци и т. н. Не бих забравила, че той ни издържа и е уморен от работа. (но с това тепърва ще се сблъскваш).

Бих била желязна и НЕ БИХ МРАЗИЛА.
От опит знам, че мразенето, капризите и тръшканията не са ме довели до никъде. Особено мразенето ми пие енергия, която мога да използвам за позитивни неща-за бебето и мъжа си например. Аз на твое място бих се опитала да се сдобря с родителите на мъжа ми, без да губя лице, разбира се. Добър повод за това е бебето, кръщането, взимането от болницата и тем подобни ритуали, където те ще бъдат. Аз бих направила за сега комромис, бих ги приела в дома си с усмивка, но бих им показала, че дали това ще продължава да бъде така, зависи само от тях.

При подобна интрига, целяща да ме унижи, просто ще имам работа, когато искат да видят детето. Разбира се, ще го кажа с усмивчица, без да повишавам тон и да дискутирам с тях. Ако се появят без да са се обадили, няма да им се отваря вратата.

И ако това продължи в следващите години, след края на майчинството си бих отишла в най-големият град в страната ако трябва. Щом в уж вторият по големина (то се спори кой е втори де) има такива селски нрави, значи не бих искала да живея там. Много елементарна и грозна е била постъпката на свекър и свекърва ти, но и твоята загуба на нерви не е била много зряла. Аз бих се контролирала повечко.

Надявам се да съм била полезна, но - аз все пак съм правила своите си грешки и мен ме е бил животът по тиквата често, за да разбера някои неща, може би точно това, през което сега минаваш, ще те направи зряла и порастнала, за да може пък ти един ден да бъдеш добър родител и възпитател. Не питай старило, а патило - важно е обаче не само да правиш грешки, но и да ги осмислиш и да си направиш готови стратегии за в бъдеще. Ще е много трудно, но семейната академия е такава. Време е да порастнеш, има си и много позитивни страни - днес са тези люде, утре ще са други, но ще знаеш вече и как да постъпиш и как да запазиш самообладание и спокойствие.
НЕ БЯГАЙ ОТ ПРОБЛЕМИТЕ и не съжалявай за негативните преживявания в живота си, не приемай толкова навътре разочарованието си от разни хора - гледай само себе си, мъжа си и детето. Това са хората, които те интересуват, другите - включително родителите ти - са само сателити. Вие тримата сте едно цяло, а ти си центърът.
Много лично и много навътре го примаш. Ужасно са постъпили тези хора, но чак да ги мразиш? Недей. Няма смисъл - те са създали мъжа ти, няма как да ги мразиш. Но - научи се да казваш и НЕ и да прозираш зад „помоща“ на хората скритите им интереси. Научи се твоите да бъдат на първо място! Не прави компромиси и друг път не се съгласявай, когато здравият ти разум говори друго. Безплатен обяд няма, сватбата вече ти излиза през носа. От теб зависи дали ще е за цял живот!

Успех, ще се справиш, просто споко! Не го взимай толкова навътре - не падай на нивото на тези хора! Мисли в перспектива, не само за сега и днес, а за в бъдеще. Просто не можеш да прекъснеш каквато и да е връзка с родителите на мъжа ти, поне докато живеете в един град!

(сега пак прочетох за сватбата и се ядосах - мен ме заболя - 8 бона за такава глупост - това би било чудесна първа вноска за една гарсониерка, чудесен спестовен влог или парички за детето...но хайде - станалото, станало - дано да е било готино...и на теб, не само на свекърва ти и нейните си там роднини и приятели... боли ме за тези 8 бона, да знаеш - бих ги отплющяла в Лас Вегас и бих се омъжила там за човека, поне дваминцата да си ги отплющим паричките!)

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 5b169b95ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

20.   Не можах да прочета всички мнения. Просто вие, съветващите, сякаш заставате на страната на свекъра и свекървата. Била бедна, невъзпитана, недорасла... Абе ти, коментаторе, който използваш тези определения, от къде знаеш каква е? Как реши, че като живее при тяхните е бедна? Как реши, че като се опитва да се справи с досадните роднини е невъзпитана? Как реши, че като е решила да създаде семейство на 19 години е недорасла? Нямала дом... Е, симпатяго, кой в днешно време създава семейство едва когато има собствено жилище? При положение, че ИМА, повтарям ИМА, възможности да се отдели на квартива (както повечето младежи), но нейните родители не са позволили, защо да не създаде семейство? Понеже всички са анонимни и не разбирам кое мнение на кой е, не прочетох всичко, но това за бедността, невъзпитанието и недостатъчната възраст просто ме изуми. Изводите са ти просто неописуеми... Яд ме е на теб!
Към авторката: Не си попаднала на правилни съветници, ако изобщо това е правилното определение за повечето коментирали. По-добре им стои "критици". Друго не олавям в коментарите, освен критики.
П. П. Не важи за нормално коментиралите!

 
  ...

...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 61a40351be
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

21.   20, ти добре си тръгнала да критизираш критиците, но не видях твое мнение по казуса да имаш, както и да посъветваш авторката с нещо.
Затова си позволявам да синтезирам, какво разбрах от коментара ти - моля да ме поправиш, ако не съм разбрала правилно

1-во - На 19 години е правилната възраст да се омъжиш, спретвайки сватба, платена от старите. На 18 е добре вече да си забременяла, за да си бременна на сватбата си
2-ро Богатите хора работят като ученици. Заможните се женят млади и живеят при родителите си.
3-то Никой човек в днешно време не създава семейство, живеейки в собствен дом, като жилището под наем не се счита за дом ли? Това не го разбрах.

За себе си мога да кажа, че съм от хората, които създават семейство само в собствен дом, изплатен и мебелиран. Явно не съм нормална, защото сега по теорията ти трябваше да имам дете в първи клас и да живея у нашите.

Изводите за мен са меко казано неописуеми. Не ме е яд на теб, защото кой каквото прави, за себе си го прави... Авторката поне стои зад решението си и си носи последиците, но не дава съвети да ? подръжаваме. Явно знае момичето, че животът в семейната академия не е от най-лесните, а и дипломи не дават - поне не такива, които да ти послужат за по-нататачна реализация извън семейната академия. Но тя е силен и интелигентен човек, който вярвам, че ще се справи, чудя се обаче на някои коментатори, които едва ли не ни искат всички прекарани през академията ала „турски сериал“ - мерси - аз на телевизора не мога да ги трая, какво остава да ги живея на живо! Може би, ако имаше някои зрял човек, които да беше посъветвал авторката, когато е била на 17 да кажем, днес щяхме да имаме един български турски сериал по-малко! Вместо това дори му правим реклама.

 
  ... горе^
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 5b169b95ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

22.   Не дадох съвет, защото не съм прочела всички мнения. Някой може да е казал това, което мисля аз.

1. Не съм казала, че 19 е точно правилната възраст, но щом са се почувствали готови - направили са го. За сватбата не мисля, че си ти човека, който да казва какво да прави с 8-те бона. Родителите са предложили, защо да отказват? Ако бяха отказали можеше да има още повече кавги.

2. Защо трябва да е бедна, за да работи? Може заобикалящите й приятели да са работили и тя да не иска да се отличава. Може да иска да се справя сама в живота. Никой не знае и още не мога да разбера защо реши, че е бедна?!

3. Именно, трябва да е на квартира, за да има семейство? Не ти схващам логиките. Апартамент също не се купува лесно. От малка работи, свикнала е да се справя що-годе сама, така че не виждам проблем да гради семейство, НЕБЕДНА, в жилището на родителите й.

В темата не става дума за теб. Ако решиш, че по моята теория трябва да имаш дете на 7г. в дома на вашите.. съжалявам! Закъсняла си. (Това също не беше много уместно. Всеки човек е индивидуален ;). )

Пъвро я изкара бедна и невъзпитана, а сега твърдиш, че е интелигентна... Не мога да не се засмея! :)

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 2d13330c6d
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

23.   20, хайде първо прочети коментарите и тогава плюй по коментиралите, щом повечето от тях са на сходни или еднакви мнения, как реши, че ти си прав/а/, а другите са криви? Авторката явно е разчитала само на защита и не е дала достатъчно точна информация, а я разбираме в последвалите многобройни отговори. Е, щом искаш съвети, ще приемеш и тези, които те критикуват.

И какво се жалваш, щом на 19 се чувстваш готова да бъдеш майка и да въртиш семейство? В такъв случай защо сте зависими от родители? Какви са тези 8000 за сватба, няма ли по-добър начин да инвестирате тези пари? Изобщо кой с какво ви е длъжен? Мразиш свекъра и свекървата - как ще живеете занапред? Те са родители на мъжа ти, щом той опъва каиша за всичко у тях, а брат му си гледа пашалъка, вЕрвай ми, в много дълъг и сложен филм сте се забъркали.

Иначе живуркате при твоите родители, които, естествено, са много по-висока класа от неговите. Но щом си предпочела този начин на живот ще намериш начин и да се оправиш, само не мога да разбера защо палите огън, който няма да можете да изгасите?

И за финала на тъжната ти повест - не искаш да се виждаш с тях, но мъжът ти, разбира се, ще иска детето да се вижда и с двете баби и двамата дядовци и няма да прекъсне отношенията си с тях, защото са му родители или само защото ти така искаш. Те едва ли са били възхитени, че синът им се жени за незавършила средно образование мома, но винаги ще си мостанат неговите майка и баща.

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: ba342dad4b
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

24.   Тук би трябвало да се дават съвети на хора, изпаднали в безпътица, които не могат да вземат правилно решение в момента, да видят и други гледни точки, а не да се превръща в бойно поле и надцакване кой е по-умен и по-напред с живота.

Момичето е само на 19 години, казва, че е узряло за да има дете, но не е точно така според наивните и обяснения. Значи-от училищния чин и хоп-сватба. Ама свекърите обещали да я направят-после се отметнали... Толкова провинциални нрави и от двете страни. В България сме свикнали да ни дондуркат родителите докато не си отидат от тоя свят.

Вижда се, че свекърите са от ония тъпоглави хорица, които по сватбите закачат наниз с пари не за доброто бъдеще на младите, а да ги видят комшиите колко са щедри и ларж! Селяния до шия! И простотия! Момичето живее с родителите си-и хоп-оформили са се два фронта-ония, гадните и тия, добрите, дето са приютили младото семейство.

А защо никои не е обяснил на момичето, че семейство не е това да живееш под един покрив с някои мъж и да имаш дете от него и да се справят и двамата с трудностите в живота, без да е нужно да притичват за всяко нещо до родителите?

Предполагам, че само момчето работи и парите няма да им стигат за нищо. Вечно ще са зависими от други хора. А това да зависиш от друг материално води неизменно до конфликти.
За мен момичето трябва да завърши училище и после да продължи да учи! Само така може да се измъкне от затъпяващата среда около нея! Иначе вечно ще се върти в кръга-ама нашите дадоха пари, а вашите-не! И се пораждат и конфликти със съпруга заради мизерията! Аз не мога да разбера и тая мома, бившата как така им вика мама и тате, ама приемам, че и тя е толкова умна, колкото и те! Момиче, може да излезеш от тая простотия само като стоиш по-високо от тях с образование и истинско самочувствие от това!

 
  ... горе^
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 5b169b95ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

25.   Никой тук няма право да определя за какво да харчат парите дадени и от двете страни на семейството.
№24 - Тя каза, че е работила от малка. Явно не само аз не съм прочела. Щом работи от малка, следователно е самостоятелна, НЕ БЕДНА, КАКТО КАЗА КОМЕНТИРАЛАТА!!! Също и 24 защо реши, че зависят от някого? Дори авторката казва, че си делят сметките. Това ли е да зависиш от някого? Живеят в един дом, но всички си ПОМАГАТ. Не зависят един от друг!!!

 
  ...

...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 92148305ef
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

26.   25, коментираЩАТА казва, че само бедните хора са принудени да работят от малки. Съжалявам, но просто е така, никой не почва работа на 16, ако е задоволен материално. Авторката потвърди думите ми - имали са временни материални проблеми, защото баща ? е бил толкова „дълновиден“, че е станал поръчител на „съвестни“ кредитополучатели. В бедността няма нищо срамно, не разбирам, какво толкова съм казала. Просто факт.
Работата сама по себе си нито значи, че си самостоятелен, нито, че си богат! Особено се отнася това за ниско квалифицирания труд по ресторантите.

Не можеш да живееш с някого и да си самостоятелен, това авторката сигурно ще го потвърди. Трябва да се съобразяваш с хората, това е нормално. Тя ще каже, но съм сигурна, че ако не трябваше да се лишава от важни неща, за да си позволи жилище под наем, би избрала да живее сама със семейството си. Фактът, че не можеш да си позволиш отделно жилище, без да се лишаваш от важни неща, не те прави богат и независим.


25, сама си противоречиш
„Живеят в един дом, но всички си ПОМАГАТ. Не зависят един от друг!!! “

Хайде бе, кой живее заедно и си „помага“ и не е зависим един от друг? Определено и родителите на авторката профитират, че има с кого да си делят сметките, но така всички са зависими един от друг.

Независим е само този, които живее сам със семейството си и НЕЗАВИСИМО от родители и близки може да си позволи среден за страната стандарт за живот!

Моето счетоводителче е на 27, приятелката му забременя и ще се женят. Млади са много, но са си завършили и още от студенти си работят по специалността. И двамата живеят на квартира от 5 години заедно, далеч от градовете на родителите си. Момчето работи на 2-3 места, момичето е осигурено на над 1000 лв. Имат две котки, които са спасили от улицата. На квартира са, но за мен това са САМОСТОЯТЕЛНИ ХОРА. Ще си вдигнат малка и скромна сватба, която ЩЕ ПЛАТЯТ САМИ.

Съжалявам, уважавам много авторката, не е просто момиче, напротив, но не е самостоятелна, поне за сега.
За мен горните млади хора са самостоятелни. НЕ СА БОГАТИ, но са сладури - всичко си постигат, каквото са си наумили и могат сами да си се грижат за себе си. Сватбата им далеч няма да е за 8 бона, но там ще са поканени 50-тина близки приятели и действително близки роднини - ХОРА, КОИТО ТЕ СА СИ ПОКАНИЛИ, който плаща, той поръчва музиката!

Съжалявам, но не мога да давам да кажем авторката и тези като нея за пример. Може би след 5-6 години, когато с къртовски труд и лишения си са стъпили на краката като семейство и са самостоятелни мога да кажа - ЕВАЛА, това са хора, които са успяли, но до сега никакво геройство не са постигнали - сватба, платена от други, булката - в напреднала бременност, живеят при родителите ?.

За да бъде човек самостоятелен и НЕЗАВИСИМ, трябва доста да се поблъска. За мен семейството на счетоводителя ми е за пример. Тях ги уважавам, защото са самостоятелни и независими. Не са богати хора, но могат да изхранят и котките си, и бебчето си скоро, могат да си плащат наема, да си плащат САМИ сметки, да се облекат, да си платят данъци. Имат и малка стара кола, имат компютър и техника, която им е нужна за работата. Уважавам ги, макар че аз съм на тяхната възраст, имам повече пари и пак не се решавам за поколение. На тях евала им правя. Това за мен са хора, от които мога и да науча нещо. Усмихнати, позитивни, взимащи заедно решения, имащи много приятели и просто чудесни млади хора. Нямат проблеми със свекърви и тъщи, просто защото те си живеят сами.

Авторката - ами тя като порастне, може и да я уважавам. Днес просто заслужава един добър съвет, човек да ? каже в прав текст, че е сбъркала и да ? даде насока, както и да ? каже, че вярва в нея, в способността ? да се справи. Но в момента не се е справила и е направила много грешки. Умна е, това е нейното предимство, но дали ще се справи - това зависи само от нея. Мечешка услуга ще е да я тупаме по рамото сега, защото просто няма за какво. Човек трябва да си заслужи похвалата, тогава тя е сладка. Но човек има нужда да му се каже - ТИ МОЖЕШ, въпреки всичко, ВСЯКО ЗЛО - ЗА ДОБРО, вярвам в теб, но сама си се вкарала в голям филм и не си за пример. Ще трябва да се потрудиш много за това, но ВЯРВАМ В ТЕБ, ЩЕ УСПЕЕШ!

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: e9886380f5
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

27.   25, едно малко момиче няма какво толкова да работи... според теб това самостоятелно ли го прави? Човек без образование, без работа в момента... Самите и обяснения са детски, личи си, че е незряла. Как може дори да се помисли, че едно дете на 19 може да взима толкова важни решения. Аз не съм много по-голяма, но определено мисленето ми се е променило. Наистина трябва да се навършва пълнолетие на 21.

 
  ... горе^
преди: 10 години, 2 месеца
hash: ba342dad4b
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

28.   Момичето е поставило пред свършен факт родителите си и те за да не страда детето им при чужди хора са приютили младите. Глупаво е да насърчаваш 19 годишната си дъщеря, учила-недоучила да сключва брак, ама ей на-случило се е. Голям процент от родителите постъпват така-грижат се за младото семейство с каквото могат-пари, зимнина, грижи по детето... Обикновено в БГ добряците са от страна на булката, че за българската свекърва какви легенди се носят... А и поговорката гласи, че откъдето е жената от там е и родата. Момчето е заврян зет и туй то! И това ги удовлетворява! Мама готви, гледа детето, да си поживеят младите, че после и тях същите грижи ще ги налегнат като рипне отрочето им да се ожени на 19! Български нрави, кво да ни правиш! Не можеше ли да изчакат младите, да си походят малко повече-за сватба няма да закъснеят никога щом се обичат? А и това не го разбирам-какъв е толкоз зора за пуста голяма сватба, барабар с комшиите, колегите и случайни минувачи покрай ресторанта-да хапнат и пийнат за щастието на младите? ! Не е ли по-добре вместо целия цирк със сватбата и парите за нея да бъдат спестени в тая криза и дадени на новото семейство за бъдещето на детето, за вноска за жилище, кола, или образование на недоучилите новобрачни? В БГ е така-пищни сватби с пари назаем, скара-бира, кючеци и изхвърляния, а после-тихо и кротко младите спят в една стая с баба си, защото най-важното е, че са се оженили, а всички знаем, че семейството е основна градивна клетка на обществото! Шегувам си се тука, но това е проблем на цялото ни общество-да си премерим пишките и да се хвалим! И свекървите не ми се описват, че навсякъде битува мнението, че са властни, налагащи се над живота на синчетата си... В тъжно време живеем, тънем балканските си нрави и така ще е докато не разберем, че образованието и културното развитие са направили хората човеци!

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 5b169b95ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

29.   Авторката каза, че е взела изпитите си, макар задочно. Самостоятелно е изкарвала парите си в ранна възраст. Не е чакала мама и тати да й оставят джобни. Единствено е живяла при тях.
Деленето на сметките не е зависимост. Ако те не живяха при тяхните, сметките щяха да са по-малко (ако вървим по пътя на логиката). Просто поемат отговорност към изразходваното от тях и го покриват. Не са напълно самостоятелни, но не са и като мамините деца - да чакат техните да плащат всичко. Единственото, което са получили от свекъра и свекървата е сватбата (и то на половина, дори и по-малко). От нейните родители са получили покрив над главата, за да не дават излишни пари за квартири при положение, че има къде да живеят, дори да не са сами.
Авторката не пита дали е забъркала филм, а как да постъпи, за да убеди мъжа си да сведат до минимум срещите си с родителите му. Нищо лично, просто дайте съвет, а не определяйте живота на момичето. Дете ИМА и съм сигурна, че не съжалява за това. Ако съжаляваше, нямаше да пита за СЪВЕТ, а щеше да си блъска главата някъде, вероятно.

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 5b169b95ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

30.   28 - те са направили годеж, а след това са решили и за сватба, но по-късно и понеже е забременяла, са издърпали датата. С брак, без брак все ще си живеят с детето. Искали са сватба, дали са 8000лв, но от сватбата парите се избиват и отиват при младоженците. Може и да имат кола, кой знае? И покрив над главата имат и не се оплакват от родителите на момичето, защо зорлен да се обременяват с квартиви, при наличието, че имат малко дете? ...

 
  ... горе^

...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 92148305ef
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

31.   29/30 - дали сме съвет и авторката специално за свеките и тя се показа като доста умно и интелигентно момиче, едва ли има нужда от защита и оправдания от трето лице. Тя си знае най-добре.

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: ba342dad4b
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

32.   Е, добре де-съвет от нас ще иска как да не се среща със свекъра и свекървата? ! Ами просто в прав текст им казва, че не желае да ги вижда! А ако мъжа и е слабохарактерен льольо, дето е свикнал мама да му дирижира живота, ние как да го накараме да си промени мнението? Ако иска мир и спокойства-лицемерна ще е и туй то! А тоя льольо, мъжа и, ще е между чука и наковалнята! Приженило му се на момчето, ама ни жилище има, ни семейство може да издържа, а майка му-зла женица-голям келепир за момичето! Мизерията е майка на всички злини! Дано не е така, както казвам, че иначе-лошо за младите!

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 92148305ef
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

33.   Много сериозни станахме, а българският турски сериал, ражда същност доста комичени неща.. ето един виц да се посмеем.

Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:
- Сипи ми, мамо, една малка ракия.
- Ти в ред ли си?
- Ще ти дам пет лева!
Тъщата се навила и сипала ракия.
- Мамо, я ми сипи още една ракийка!
- Минаваш всякакви граници!
- Ето ти десет лева.
Тъщата взела парите и сипала още ракия.
- Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!
Тъщата се съгласила и пила една ракия.
- А ще може ли един шамар да ти отвъртя!
- Ами ти не си в ред? !? !
- Сто лева ще ти дам!
Тъщата се съгласила и Генко ? ударил един як шамар... с цялата си душа. В този момент звъни телефонът, а там - жена му:
- Скъпи, даде ли на мама пенсията?
- Точно ? я давам, скъпа...

Това е съдбата на един заврян зет, да носи пенсията (хе хе хе) . Такъв виц може да се роди само на нашите географски ширини! Същото се отнася и за разни теории в стил - раждай Ферхунде, раждааайййй, дорде не си навършила 20, че ставаш стара мома и може и критическата да те тресне, прави сватба - ДСК плаща!!!

 
  ... горе^
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 4fe752ad29
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

34.   Аз съм 3, щом сте независими, това е най-важното. Другото е бял кахър. Остави ги техните, просто не се занимавай с техните глупости и сметки без кръчмар. Има хора с такава нагласа, разказах ти за моите свекър и свекърва, и те бяха от тоя сорт, постоянно повтаряха: "ние имаме пари, ще ви купим кола, и един 3-стаен апартамент, и ще живеем заедно там, ние ще гледаме детето, а вие ще сте свободни, ще си ходите където си искате... "
Пропускаха да кажат, че ние пък ще ги гледаме на стари години, но то се подразбира. Тогава не бях на 19, а на 24, а той на 26. Казах им, че са ми много мили и драги, но няма да живея в една къща с тях, не желая нищо да им дължа и да се поставям под зависимост и няма да ги гледам на старини. Детето аз съм му майка и аз ще реша кога и за колко ще го виждат. И както ти разказах, моя мъж застана до мен. Те разбраха и го приеха, нямаха избор. Така ние си живеехме отделно, работехме и двамата, гледахме си детето и всичко си беше наред...
Та така, дръж си на позицията и не ги оставяй да те завличат с техните глупости, дано и мъжа ти да те подкрепи, а не да те оставя да се оправяш сама, просто ги остави, не се занимавай с тях... щом сте материално независими за какво изобщо ще им обръщаш внимание, остави ги сами с простотията им и щом като казваш, че имате добри отношения с мъжа ти, недей да си ги разваляш заради тях, УСПЕХ ти желая от сърце занапред.

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 92148305ef
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

35.   3/34, Евала!
Няма какво друго да кажа. Ти си доказателство, че може и с добро да се измъкнеш от зависимостите на българския турски сериал!

 
  ...

...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 5a6f9e25ed
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

36.   Здравей, съвет не мога да ти дам, защото аз самата съм несемейна и все още нямам деца. Четох донякъде коментарите, но никак не съм съгласна да нападате момичето. Била малка, била бедна, била необразована. Ехоооооо, я се осъзнайте, майките ви верятно са ви заченали на Христова възраст, имали са самостоятелен апартамент и висше образование? ! Надали!!! Момичето е щастливо, обича и е обичана, та не е ли това най-важното...
Искам само да и пожелая късмет и занапред да не обръща внимание на по-старите. Тегли чертата, отдръпни се, не ги търси нито за хубаво, нито за лошо, гледай си детенцето, слушайте се с момчето ти и с Бога напред!!!
Поздрави. Петя 23 г.

 
  ... горе^
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 1260af4294
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

37.   Хей, Петя, откъде отсъди, че момичето е щастливо? И що за идиотски съвет - не търси родителите нито за хубаво, нито за лошо? Значи изтъкаваме платното и ритваме кросното, ангажименти към родителите никакви. Това го прилагай към твоите, но такива съвети не давай.

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 5b169b95ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

38.   От Авторката : хей приятели, благодаря ви за многото мнения, но ще отговоря отново на всеки по малко и ще дам и още малко разяснения по случая :)

Към 18 : не пожелавам и на най големия си враг да е на мое място, да, правя си изводите и се опитвам да променя нещата всячески, точно затова и писах тук да поискам съвети от хора които не познавам, защото тези които са покрай мен са субективни...

Към 19 : благодаря за дългия коментар. ще ти кажа какво се случва: на нашите живота не е бил труден въпреки че е изплащал пари на "някой" си, никога с нищо не са ни липавали. Решението да работя си е само мое, с много убеждения от родителите ми да не го правя.. никога не съм искала да живеем с нечии родители, напротив, мечтата ми е да сме си отделно без намеса на който да е, но ето че на този етап няма как да стане.

Имаме възможност за квартирра но не знаем утре какво може да се случи а и мислим за малкото създание, което е сред нас:сина ни :) ама аз си казах същото "ножа е в мои ръце" но те са толкова обикрани и хитри че изпревариха моите реакции... и до ден днешен права фалшиви усмивки и се правя че нищо не е станало но вътре в себе си ми тежи много... хората правилно са казали: "дълбока рана заздравява, но лоша дума не се забравя"...

Ето ги, те са лисици, от както родих се държат много мило, може би за да не се скараме и да не им дам да видят детето.. ето вчера например с цялата си наглост искаха да им оставем няма и 3 месечното си дете което е на кърма, да го гледат... кажете ми това не е ли наглост, при наличието че у тях се чуват само викове и крясъци, пуши се навсякъде...

Не мисля че друга майка на мое място би си оставила детето буквално при луди хора... ние наистина сме временно при родителите ми, при първа възможност ще се отделим... сама се грижа за детето си, прости в начялото като ни изписаха не бях добре здравословно и затова ми помагаха... 1000 пъти съм повторила на мъжа ми че искам да ме уважжават а те същевременно всеки ден се опитват да се подиграват с мен.. всяко моое мнение е грешно, все ме засичат за всичко, което кажа и което е свързано с детето, а никой не им е искал мнението... "МРАЗЯ" не е мое заглавие, моето заглавие беше само ""свекър и свекърва", може би админа който е на сайта го е поставил... да имам работа, да спя, да съм навън.. хаха... на ттях никак не им пречи, ако не им вдигнем телефона идват направо да звънят.

Един ден бях наистина в баба ми на гости и баща му ми вика: ми хайде прибирай се, искам да видя малкия.... наглост голяма. аз му казах че няма да се прибера, защото малкия има и други роднини, не е само той. той бил пред нас... е, съжалявам, да се е обадил предварително...

След това 5 дена не се обади изобщо и като му потрябва някой да му вземе захар за ракия звънна... но тогава нямаше кой от нас да му я вземе.. не било толкова трудно: човека си запали колата и отиде да си вземе.. :) контролирах се наистина повече от колкото мислех че ще е възможжно, те всячески се опитваха да ме смачкат, а като си спомня в началото колко бях мила, бях най-добрата но им отнех сина, който ползваха точно като робот който върши всичката работа и дава пари...

Мисля че оттам тръгна всичко, но аз за себе си съм си пррава, не може да живееш в дома на РОДИТЕЛИТЕ СИ и да те карат да плащаш по 200 на месец за семейни пари за дда останеш... срамота... като бяхме двамата давахме по 400, перфектен разход за една квартира.. и най-наглото да ни дава вечерен час.. хахах.... не е той човека според мен... за 8000 лв за сватбата: не съм ги регламентирала аз а самите те: искаха да ни направят СВАТБА, за да покажат че могат, че имат възможност, но когато започна подготовката, нямахме никакви проблеми с тях...

Всичко дойде в последствие, но те искаха да има сватба.. естествено и ние искахме дори си правехме планове да сии направим една скромна сватба с близки и приятели, но не сме претендирали нито за миг. все пак годежа си го направихме със собствени средства :) дадох ти и малко още разяснения :)

Към 20 : благодаря ти за подкрепата, но аз съм искала съвет и търпя критика съответно... не ме боли, напротив, ставам по-силна :)

Към 21 : ами всеки е различен, ти правиш дом, само обзаведен и изплатен, а има хора които никога нямат и няма да имат тази възможност за собствено жилище, нима те не трябва да създадат семейство все някога...? пак да кажа че имам диплома, и то с много добър успех... и смятам още следвашата година да запиша да уча икономика защото ме влече и искам да покажа че мога и искам да затворя усттите на всички които се захващат за това че не уча... благодаря за коментара ти и се надявам да съм отговорила добре :)

Към 22 : благодаря за отговорите които си дала, много си близо до тях така че няма да коментиррам

Към 23 : авторкатат написа, че при желание за още инфо и въпроси ще отговаря без проблем на всички, просто като тръгне човек да пише и забравя много неща... да, пак казвам че на 19 съм готова за семейство и за дете, не сме го направили без да искаме, а е планувано детенцето... и пак казвам че тези 8000 лв са ЗА СВАТБА, не за да ни ги дадат на ръъка... (пооне 4000 от тяхната страна, които далеч не бяха толкова)... или да ни купуват нещо... ток опъва каиша но от скоро взе да отказва и дирекстно да казва: аз имам семейство, трябва да си ги видя а не след работа да търча да върша услуги... за което евала...

Да при моите родители ни е добре, имаме си собствена много голяма стая и никой за нищо не ни се меси и не ни дава акъли за нищо... също евала за което.. баща ми не ни дава вечерен час, както баща му... оо, ще се виждаме с тях, но съм казала че още веднъж наложат ли се за нещо там ще им е голямата грешка... ето затова по-горе писах че съм завършила образование и пак казвам, с много добър успех, и още следвашата година ще запиша за да затворя нечии усти... а въпрос: защо в началото ученичка в 12 клас беше перфектната и най-добрата снаха, а в последствие стана незавършила образование и "най-лошата"???

Към 24 : единствената ли съм която се е омъжила на 19?? грешна ли съм? аз пък не съм свикнала родителите ми да ме дондуркат, нито мъжа ми, ако знаех след предложението от тяхната страна за сватба, какво ще се случи, мислиш ли че щях да искам такава??? прочети отговорите ми малко по-нагоре за да не се повтарям... ето това е правилната приказка: правят сватба, за да изтъкнат пред хората.... не са ни приютили, предложиха ни да не даваме грешни пари по квартити при нсличиетоаче те имат голям апартамент... и не тичаме при родителите ми, пак казвам че за една година те за нищо не са си наложили мненията и не са се бъркали... да, момчето работи, аз взимам майчинство, макар и малко и се оправяме спокойно за месеца, без да сме "лишени" от нещо...

Има семейства които и двамата родители работят и нямат нашите доходи, така че сме благодарни... завършила съм, повтарям и ще продължа да уча при първа възможност... как бившата им вика "мамо" и "тате"? ами ей така, свидетел съм и то пред мен... но навремето тя по цял ден е търчала с прахосмокачката и е ходила по 20 пъти на ден до еврофутбола (това е мания на баща му и брат му), затова е любимка, не че аз не съм го правила, но ме изнервяше тяхната мърловост и безгрижие за каквото и да било... тотални 140 килограмови мързели... благодаря за коментара, дала съм повечко инфо..

Към 25 : та те сами казаха за какво ги дават тея пари... силно казано самостъоятелна, при наличието че съм жживяла при нашите но все пак... :) благодаря ти :)

Към 26 : не е бедност, просто е усет от мен самата че мога да бъда полезна и уж всичко беше временно но продължи по мое желание... да, но по ресторантите се вадеха много пари които те правят малко или много независим... аз потвърдих че не съм напълно самостоятелна малко по-нагоре... о, да, с най-голямо желание бих си взела жилище на изплащане, но по-нататък... сега няма как...

Моите родители и до днес не искат да си делим сметките, но мъжа ми от 15 годишен е свикнал да дава на родителите си по 200 лв наа месец (и той работи от малък и има образование) и не може да дойде и да живее на готово... евала на твоя счетоводител, те са много упорити хора :) надявам се на тяхните години и аз да мога да се похваля като тях... благодаря за съветите, дано успея и се справя... :):):)


Към 27 : дали си на 19 или на 21, всеки човек е индивидуален... аз за себе си съм голям човек, колкото и детска да изглеждам...

Към 28 : не съм псотавиила родителите си пред свършен факт. още на годежа ни баща ми каза че няма да ни остави да плащаме квартири, както и стана. не са ни "приютили" а предложиха големия си дом за нас, собствените им деца. това не е приют... никой не ме е насърчавал. какво, да се откажат от мен ли? нито се грижат за нас с пари, нито със зимнина, малко с помощ за детето защото е друго да ти даде съвет голям човек който два пъти е минал по твоя път... не го удовлетворява че е заврян зет, но на този етап се налага да е така.... не е първи случай... напротив, в момвнта е масово... голя, ата сватба бе желание на свекър ми и свекърва ми, не наше... благодаря за съветите ти...


Към 29 : благодаря ти :)

Към 30 : о да, парите сме си ги избили, дори и отгоре, имаме автомобил, подарък от баща ми, той така е решил и парите от сватбата още си ни седят, дори сега уреждам неш, щата да си правя бизнес.... решили сме да заложим тези пари за бизнес.... което мисля че е разумно от наша страна :)

Към 31 : :)

Към 32 : не е съвсем така, той също е бил независим буквално, прочето коментара ми по нагоре :)

Към 33 : :)

Към 34 : благодаря ти и ти свалям шапка за това което ти си направила :)

Към 35 : даа :)

Към 36 : благодаря ти за подкрепата и за пожеланието :)

Към 37 : щастлива съм... ама то това трябва да стане май накрая, да разберат как губят семейството си...

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 30c3ba538b
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

39.   Мило момиче, недей така. Не е нужно да се обясняваш пред никого - животът ти е твой, както не е нужно да се харесваш на всички.
Един важен урок, който научих с годините, и който ще споделя с теб - НИКОГА НЕ СЕ ОБЯСНЯВАЙ и никога не мисли, какво можеше да стане, когато е станало, а мисли, как да направиш НАЙ-ДОБРОТО в ситуацията.
Множеството ти обяснения горе само ще дадат достатачно материал на „доброжелателите“ да те разпъват, ще се плюнчат - ще те хвалят или ще те съдят, но на никой няма да му пука действително за теб и няма да ти даде конкретен съвет.
Всеки може да ти напише - бравост, евала, но дали ще е искрено и дали ще ти помогне?
Не, няма. Правилно си се насочила и търсиш отговори в критиките, но не давай самата ти отговори, за да обясниш поведението си - не е нужно, ЖИВОТЪТ СИ Е ТВОЙ.
Ние не сме ти родители или настойници. Ти самата си родител и настойник.
И да тропаш с крак и да казваш „готова съм“ не е достатачно, защото за тази роля не познавам човек и на 40, който да е готов. Никога не сме достатачно готови. Виж свекър си и свекърва си като родители - те готови ли са?
Сега се стегни и престани да им се хващаш на интригите.
Иначе, живей си при вашите, въпросът е да е временно и да не свивате там гнезденце до живот.
Аз бях писала, че ще имам деца като имам мое си жилище, но това е заради други причини - имам нужда от тази сигурност. Примерът със счетоводителят ми го дадох, за да видиш, че само малко годинки повечко и можеше и на теб да ти е малко по-лесничко, но те са на квартира и не им е зле. На квартира може човек да си живее много добре, цял свят така си живее, само нашенци сме се юрнали на собствените жилища.
И понеже работя в бранша - съветвам ви и без това да не си купувате жилище на този етап и при тези лихви. Следващите 5 годинки не изпускате нищо, просто гледайте да живеете добре сега, ако може да поспестите, ако не - не. Както казват на борста - по-добре ние да си унищожим парите, отколкото банките.
Ще се справиш, спокойно, но не приемай всяка глупост на свекър и свекърва ти за лична обида, не им се впрягай толкова. Те това и искат!
Не им доставяй това удоволствие на тези вдетенени дърти...
.... Давайте пари за сметки, но не издържайте родителите ти, те вече печелят от това, че има с кого да си делят сметките. Тези 200 лв. само за сметки ли ги давате? Не разбирам.
Не ги учете така, един ден като се изнесете, ще им е трудно. Така малко по малко ще станете зависими едни от други и година след година ще забравите за желанието си за собствен дом. Много живеят у нас така, но много семейства са се разбили заради тези работи. Успех, ще се справиш!

(съветвам те да си делите сметките, както и при пазаруване да ядат от вашата храна, но не ги учете всеки месец на парички на ръка)

 
  ... горе^
преди: 10 години, 2 месеца
hash: cd3ef7523d
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

40.   Здравей, аз също на 19 родих сина си. Сега вече имам и дъщеря, 4 години по малка от него. Разликата е че мъжа ми има апартамент, заедно изплащахме заема и вече е изплатен.

Това че не живея при родителите си обаче не означава че те не ми помагат. Винаги и финансово и в най тежките емоциаонални моменти те са до нас. Никога не сме поискали каквото и да било и знаят че няма да приемем пари - те също си имат деца, но постоянно правят подаръци на децата ни, винаги, за всеки сезон им копуват дрехи, много често те им вземат лекарства, те са хората които ги обожават.

Никой тук не може да те съди че разчиташ на родителите си, ако някои го направи то ще е от завист. Не е нужно да обясняваш какво даваш или те на теб, важното е че децата са обградени с любов. Предполагам и твоите родители, също като моите са млади, ако ви е достатъчно голямо жилището или удобно си го разделете.

Аз ако имам пари да си купя къща бих живяла аз на единия, нашите на другия етаж. Различни домакинства, а заедно. Децата ми ще са много щастливи защото обожават и баба и дядо и лелите...

Успех, много е хубаво и по лесно на тези години да си родител, миосля че имаме повече търпение и децата ни са много по добре възпитани, това е мое наблюдение, не съдя никого разбира се.

 
  ...

...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 86c113f6a3
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

41.   Наивни отговори, наивно момиче, но като ги пооблъска живота-ще научи истинскят смисъл на нещата!

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 5efff4d614
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

42.   40, добре, че нямаш пари за къща! Ще се вкараш в голям филм!

 
  ... горе^
преди: 10 години, 2 месеца
hash: d1c9f0cc9e
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

43.   Боже, колко романтично! Многоетажна къща, старите на приземния етаж, младите на следващия и оттам нагоре лели, стринки, баджанаци и сваковци. И за щяло и нещяло фамилиарно се мъкнат по гости - така де, свои хора сме, нахлузваме подпетените обувки и хайде. Друго си е да имаме рода под носа, сами как ще се оправим. Старите да са живи и здрави, къща са направили, ще отгледат внуците, ще им купуват дрехи и лекарства, зимнина ще приготвят, а и по някой лев ще дават, че младите рано са втасали и им се живее.

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 5b169b95ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

44.   От авторката:
към 39 : не искам "браво" и "евала", искам съвет как да изляза от ситуацията... относно апартамента : и да искаме, на този етап няма как, а по-хубаво от самостоятелното няма. давахме по 200 лв на месец за "семейни" пари: ток, вода, храна, кабелна, интернет;но не мисля че 5 човека по 200 лева са 1000 лева и е сума предвидена за това, тъй като наобед като отворех хладилника нямаше какво да ям и отделно си купувахме и храна... а баща му всяка вечер си пиеше марковото уиски с луканката 750 гр от "семейните" пари... не честно... далеч съм от мисълта да издържам родителите си, напротив, чувствам се длъжна да дам за ток и вода защото лично аз съм си най-много у нас и не искам да съм вече омъжена и майка ми и баща ми да ме издържат. иначе храната я купуваме заедно.. един ден ние, друг ден те и така...

към 40 : да, родителите ми са изключително млади... благодаря ти за думите и за подкрепата

към 41 :...

към 42 : мисля че всеки човек е индивидуален и има различни интереси и желания и никой неможе да ги съди...

 
  ...
преди: 10 години, 2 месеца
hash: 5b169b95ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

45.   Хора, забравихте мее :)

 
  ... горе^

...
преди: 10 години, 1 месец
hash: 5b169b95ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

46.   Ехоо,имам нужда от съвети :)

 
  ...
преди: 10 години, 1 месец
hash: 3ea28732dd
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

47.   Добре бе момиче какъв съвет точно искаш? как да изкрънкаш от свекър и свекърва пари за апартамент? това ли е! Да си говорим честно, не става, вие с мъжът си трябва или да теглите заем и да си го плащате, ако някой има желание нека ви помага добре, ако няма желание не би трябвало да му се сърдите. 20 пъти ти повториха, че никой от бабите и дядовците не ти е длъжен, нито на теб, нито на мъж ти, нито на детето ти. Ако не искате заем излезте на квартира или останете при мама докато ви трае. А на миналото затвори страницата, прости и не се връщай назад, няма смисъл, няма да го промениш, само себе си ще тормозиш.

 
  ...
преди: 10 години, 1 месец
hash: 50a7888c0b
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

48.   Мила, съвети ти дадохме, имаш нужда да действаш, както и да си изсърбаш попарката, която си надробила - такъв е животът, няма безплатен обяд.
Който иска да се омъжва и да има семейство на 19, ще търпи. Като минат няколко годинки и ти дойде акълът, ще можеш да приложиш на практика съветите на хората. Просто в момента трябва да си носиш кръста. Помогни си сам, за да ти помогне и Господ! /нямаш нужда от турски сапунки, ти ги живееш днес и сега/
А.

 
  ... горе^
преди: 10 години, 1 месец
hash: 7f21471c18
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

50.   42 и 43, много сте прави! Не пожелавам къща никому... един етаж на един, втория етаж на друг, щастливо семейство, идеални части, делби, заплахи/защото има общи части/, кой колко дал, ужас... Голям филм. Намразих къщите от все сърце. От години живея в апартамент и ми е сто пъти по-добре. Не завися от лели, братовчедки, стринки и всякакви подобни. И авторката, недей да зависиш от никой.. преди мен са го казали пет пъти по-добре.

 
  ...
преди: 8 години, 7 месеца
hash: c13989daf1
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

51.   МИЛО МОМИЧЕ, приеми най-добронамерен съвет от една снаха, която също не понася свекъра си и свекърва си, защото са като твоите-адски ограничени, злобни хора, които с нищо не са ни помогнали. Не са длъжни хората да ни помагат, но на приказки те много искали и много имат, а на практика-нищо. Моят съвет е вие сте младо семейство, ти си умно и интелигентно момиче, не се карай с мъжа си заради родителите му. Бъдете заедно в трудности и проблеми. Ония двамата, които със тарикатщини и дребни сметчици си мислят, че ще те принудят да им бъдеш в полза много се лъжат. Ние двамата от 22 годишни сме заедно, сами си купихме жилището, изплащаме го, детето също сами отглеждаме въпреки големите им приказки как те били горди родители на сина си и как бил добро и умно момче и как ще помагат. И знаеш ли как помагат. Настроиват го когато отиде в тях по задължение, защо не си е взел простовата и кротка домакиня, а начетена жена при това и добре изглеждаща-щял да има проблеми с мене. И детето не гледам добре и възпитавам, не готвя хубаво, ей такива глупости съм се наслушала, мила. Затова, тактика. Няма нужда да и казваш, че не ги понасяш и че са използвачи и тарикати. То е ясно като бял ден. На самите тях им е ясно, затова са се затръшкали. Не им позволявай да ти вгорчават живота и си пази силите за твоето семейство. Хич не се срещай с тях, освен по необходимост и за кратко, дръж се учтиво, но студено-това заслужават. Детето ако искат да виждат, им го пращай-все пак им е внуче. Аз не лишавам детето от виждане с тях. Когато искат им го водя остава в тях, но аз самата съм в позиция-далече, и знаеш ли откакто съм далече вече не ми пука за тях и тяхните евтини номерца. И глупавите приказки. Сина им също не може да ги понася, и трудно ги изтрайва... Затова да ти кажа един съвет от жена в същата ситуация-няма смисъл от скандали, не се карай, не общувай с тях, само служебно, по поводи и ако искат детето да го видят-ок. Не ти трябва помощ от тези хора повярвай ми! Не ти трябва да ти плащат сватбата. Платете си я вие, тогава е най-сладко. Беше казала една наша позната Не ща ти меда, защото с него иде и жилото. Не ща ти жилото, не ща ти и меда. Далече и никакво внимание на свекъра и свекървата. Имаш по-важни задачи-да учиш, да напредваш, да направите семейство с мъжа ти, да отгледате детето, може и второ да се решите по-нататък, както вие го решите. Не си трови като мене живота с хора, които не го заслужават. Откакто престанах да им обръщам внимание се чувствам по-добре! Надявам се да съм ти помогнала с моите съвети и да не си тровиш живота излишно с хора, които не го заслужават. Желая ти успех и много щастие!

 
  ...

1-50 от 51
Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker