ТЪМНАТА страна на МАЙЧИНСТВОТО - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (120674)
 Любов и изневяра (29589)
 Секс и интимност (14309)
 Тинейджърски (21852)
 Семейство (6438)
 Здраве (9549)
 Спорт и красота (4687)
 На работното място (3138)
 Образование (7285)
 В чужбина (1642)
 Наркотици и алкохол (1113)
 Измислени истории (796)
 Проза, литература (1730)
 Други (18390)
 Избор на редактора (156)
 
Полезно

Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

 

  

Споделена история от Семейство

ТЪМНАТА страна на МАЙЧИНСТВОТО
преди: 2 години, 1 месец, прочетена 4984 пъти
Здрасти на всички читатели! Ще засегна една тема, за която не се говори открито от майките, поради общоприетите норми. Имам дете на 2 години и от толкова съм в майчинство. За съжаление нямам помощта на баби, само на таткото, който помага, когато не е на работа. До тук добре, времето минава, и колкото да ми беше трудно, се справях сама....до сега. От известно време започнаха едни състояния на пълна апатия, нямам сили да се грижа за детето, не го издържам психически, искам да ми се маха от главата. Започнаха мисли за самоубийство и да планирам как да се случи. Реално ме спира само това - дали ще успея да го реализирам и евентуално да остана жива. Не ме спира детето, защото мъжът ми ще се погрижи за него. Не издържам повече затворена вкъщи, искам да се махна. Към детето не проявявам склонност към агресия, не му викам, но му пускам телевизия и отивам в другата стая, за да съм сама. Не издържам психически да не мога да отида сама до тоалетна, да се изкъпя, да мрънка за всичко, да не иска да яде ...и така две години.. ден след ден. Не мога да ям спокойно, без да ме дърпат за ръката и да ми пищят насреща. Мъжът ми не дава да го пускаме на ясла, защото после щял да боледува и да се завъртим в омагьосан кръг. Останах без работа и мисълта, че още една година ще съм сама с детето, ме кара да полудявам. Мъжът ми често крещи вкъщи и ми казва, че съм лоша майка, защото искам да го пусна на ясла, а не било добре за детето да боледува. Чувствам се като в капан. Вчера бях толкова зле, че сутринта станах, отидох в другата стая, видях ги двамата и си легнах. Не бях в състояние да гледам. Блъсках се в коридора, докато вървях към стаята. Снощи получих паник атаки, изядох един шоколад и легнах. Буквално треперех и мислех, докато са в другата стая, дали да не скоча от терасата. Не знам какво се случва, но всичко свързано с това майчинство ме отвращава вече. Гледах го това дете с такова желание, добро и спокойно дете е, но постоянно иска внимание, а аз съм като "зомби". Имам усещането, че животът ми е ад, от който не мога да се измъкна. Започнах вечер да пия алкохол, защото не издържам психически. Моля ви, дайте ми съвети как да изляза от това състояние! Депресия ли е? Изследванията ми са добре - миналия месец проверих щитовидна, кръв, урина. Единственото, което искам е, да имам някакъв миг спокойствие през деня. Онази нощ не спах, защото исках да имам време, в което съм будна и да правя нещо за себе си - гледах филм. Защото иначе още със ставането си, детето ме почва. Не чувствам вина за тези мои чувства, защото смятам себе си за добра майка. Но, ако нещо не се промени, може да си докарам тежки психически проблеми. Майчинството е самотно занимание, когато нямаш никаква помощ. Изключително психически натоварващо. Излишно е да казвам, че не искам второ дете. Втори път през това не мога да мина, освен, ако наистина не искам две деца да растат без майка. Ако някой има идея как да изляза от този ад, съм отворена към съвети.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:
1-50 от 60

преди: 2 години, 1 месец
hash: 4088e08f1c
гласове:
1 2 3 4 5
  (41 гласа)

1.   Все повече такива "майки" има напоследък. Явно сме станали доста хора и това е естествения начин на природата да се оттърси от нас. По въпроса с пренаселването е правен подобен социален експеримент с мишки, наречен "Вселена 25" и се случва точно това - родителите дезертират от родителските си инстинкти и отговорности. А може и пропагандата за непрекъснато консумиране, наживяване и всичко да ти е наред тук и веднага, без да се налага да си мърдаш пръстта да си върши успешно работата.

Защо ли едно време нашите баби са гледали не е 1, ами до 10 деца едновременно, докато са работили и на нивата и са въртяли и къщата и то без да имат уреди като сега и всичко са правили на ръка и пак не са се оплаквали?

А сега се смята за нужно изрично да се спомене, че българката гледа едничкото си дете БЕЗ ПОМОЩ ОТ РОДИТЕЛИ, при цялата съвременна техника и майчинство. И горката цели две години от живота си не може да клюкари и обикаля моловете с приятелки по цял ден. Бравос! Аплодисменти!

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 694f7fa1ad
гласове:
1 2 3 4 5
  (21 гласа)

2.   Живеем в изключително материалистичен и консуматорски свят. От доста години вече се набива в главите на последните поколения, че те трябва да живеят за мига, да живеят забързано, да правят непрекъснато някакви нови и нови неща, че щастието е в купуването на нови и нови вещи, че човек трябва да мисли егоистично (първо за себе си и своето щастие и чак след това за другите), че непрекъснато човек трябва да търси начини да се забавлява, че вярата в Бог е нещо архаично, че стремежът към нравствена чистота и стабилен брак от млада възраст са остарели понятия и заробват човек и тн и тн

Тази целенасочена пропаганда вече дава свойте плодове и виждаме как все повече нещастни хора - без брак и любов нещастни, с брак, любов и деца - пак. Това е болестта на съвременното общество. Не е ракът, не е коронавирусът. Болестта е преди всичко духовна.

Само преди няколко поколения, такова понятие като "забавление" сред обикновените селски хора е било нещо чуждо, освен на празниците. През останалото време живота е бил доста труден, но и доста простичък (под простичък имам предвид "скромен", хората са се нуждаели от малко неща за да бъдат щастливи). Не са били толко консуматорски настроени хората и не са искали постоянно да имат и да вършат нови и нови неща. Достатъчно им е било, че са имали покрив, работа и семейство. Това им е стигало за един пълноценен живот. И ако човек се замисли, ще открие, че са били прави. Днес човек е прекаелно "разсеян" от всички медии и техника, това го откъсва от реалността и истински важните неща, от което следват и гореописаните случаи. Хората не могат да издържат да бъдат сами, да вършат по-малко дейности, да имат търпение, да забавят живота.....Не, всичко трябва да е бързо, консуматорско и забавно....Не защото е важно, а защото така искат да мислите.

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 2c206b2369
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

3.   Имаш и проблем и с мъжа. Разведи се и му остави детето. Друг вариант няма.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 1 месец
hash: 6cacc1b48f
гласове:
1 2 3 4 5
  (14 гласа)

4.   Пускай детето на ясла (още след първата година е трябвало) и отивай на работа. Въобще да не ти пука кво мисли мъжа ти, който не му изнася да си хваща пътя.
Излизай, ходи на спорт, танци, разходки (оставяй детето на мъжа си след работа) и се виждаха с хора. Иначе съвсем ще се смахнеш.

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 84270bb77f
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

5.   Изпаднала си в голяма дупка, а самоубийствени мисли са много опасни. Съветът ми е да посетиш психиатър.
Говори спокойно с мъжа си му кажи как се чувстваш. Той не иска неприятности с болно дете, но само ти опъваш и това ти се отразява по-вече от зле. Ако решите детето да ходи на ясла, самите планове за промяна ще ти се отразят добре.
Опитай да си създадеш някакви приятни занимания- хобита, срещи с приятелки и подобни. Аз имам 2 породени деца- в къщи четях, плетях, бродирах, имах приятелки. Ако нямаш себеподобни, с които да си споделяш, се отразява много забиващо. На много приятелки без приятелки или семейни приятели съм давала съвет да се заимат, какво се казва.
Но, първо, консултация с психиатър.

 
  ...


...
преди: 2 години, 1 месец
hash: abf876087d
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

6.   Да, ама едно време българката е имала много повече социални контакти, рабо вскъщи и на полето и децата са били между другото.
Сега, затворени в кутийките, не е чудно, че изперкваме.
Не обвинявайте жената, аз я разбирам. Да, сега ти се стурва, че животът ти минава между тенджерите и парцала, но това е само етап. Ходете на почвика с мъжа си и детето, или пък толкова ли нямате някоя братовчедка или леля да го оставите дори за два часа?
То като се жени, човек гледа и родата...
Самоубийството е най-глупавото нещо, което можеш да направиш. Общувай повече с детето, то има нужда от това. Нима на него му е лесно по цял ден само се теб, помисли върху това. За него ти си център на света, не го игнорирай така.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 1 месец
hash: fdb2c2ff13
гласове:
1 2 3 4 5
  (12 гласа)

7.   Жената е болна от депресия и е на косъм от самоубийството, ти й четеш морал.

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 1782cacce2
гласове:
1 2 3 4 5
  (15 гласа)

8.   Прекалила си с БГ-МАМА и антиваксърство . Там ти е проблема....
.
Изведи детенцето навън , не го дръж затворник вкъщи , а ти да си зяпаш телефона по цял ден - и в същото време да обвиняваш детето че ти досажда . То с нищо не ти е виновно - ти си си виновна че не му обръщаш внимание а си нон-стоп по фейсбуци и инстаграми ...

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: ade43c1380
гласове:
1 2 3 4 5
  (11 гласа)

11.   Проблемът е с мъжът ти. Как така му позволяваш да ти вика и да ти дава квалификации? И детето се стресира и за това те дърпа и крещи. Пускай детето на ясла, намери си работа и се разведи. И кой е той да решава дали детвто щв ходи на ясла или не, след като не той го гледа. Кой е той, че да контролира теб и да те спира д работиш? Ако той иска да гледа детето, само тогава има право да решава дали то да ходи на ясла или не. Боже, какви хора има.. Утре ще си намери някоя и като те зареже, какво ще ядете като нямаш доход?? Докато не разбереш, че проблемът е с мъжът ти, няма да се оправиш. Не е с детето. Но е добре временно да оставиш детето при майка си и да идеш на почивка - без мъжът ти. Много мъже тук изобщо не оценяват жените си. Как ще си позволява да ти крещи, що за възпитание.. Махай се от него, за това си в депресия. Ще ти е гадно седмица, две и после ще видиш как живота ти ще се оправи и проблемите с детето - също.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 1 месец
hash: 12dc0a4376
гласове:
1 2 3 4 5
  (70348 гласа)

12.   Aма как така не го пускате на ясла!!! Съсипвате психиката на детето. Естествената му среда е да бъде между други деца, да общува с връстничета. Естествено, че ще полудяваш. Ти не си дете, не е нормално да си му освен майка и връстниче за игра.

 
  ...

...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 73983217e5
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

13.   От 2018г съм вкъщи. Имам две деца - голямата е първи клас, малката е на 2,5г. Разбирам те прекрасно. Аз бях изпаднала в същата дупка, но не пиех, а се хванах с хазарт. Натрупах големи дългове и мислех за самоубийство също. Отне ми две години за да се осъзная и да дойда на себе си. Всичко се случи, когато осъзнах, че съм психически нестабилна и потърсих специалист - психолог. Срещите ни се провеждат онлайн, така, че при желание може да го правиш, когато детето спи на обяд.

Потърси в нета лекция "Лоша майка или депресирана жена".
Но още днес потърси помощ. Това, че си в дупка не те прави луда!
Пак казвам - разбирам те. Минавам същата пътека. Не си сама! Като теб има стотици, да не кажа и хиляди жени!

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 85d3cbac1b
гласове:
1 2 3 4 5
  (12 гласа)

14.   Има една страница във Фейсбук - "I regret having children". Ще намериш много жени (мъже също), за които родителството е ад. Повечето са били манипулирани да имат деца, с партньора не се разбират или децата са с поведенчески проблеми. Може би ще ти олекне да прочетеш други истории, тъй като е неприемливо да имаш негативно отношение към майчинсвтото, затова и толкова родители страдат мълчливо.

Когато създаваме семейство, подхождаме с наивен позитивизъм, мислим си, че можем да се справим с всичко, просто защото искаме. Еми, не става винаги. Не всичко е за всеки - не можем всички да бъдем хирурзи, балетисти, да харесваме Тарковски или Вин Дизел, да ставаме за родители или каквото там искаш. Връзки, приятелства, реализация, семейство, живот... всичко може да се провали, всичко може да се окаже обратното на това, което сме си представяли, че ще бъде. Родителството не е изключение, просто е ужасно да си признаеш дори на себе си.
Аз също ще те посъветвам да скръцнеш със зъби на мъжа си и да пратиш детето на ясла, за да се върнеш на работа. Голям праз, че ще се разболява, трябва да гради имунитет и без това, а не да живее под стъклен похлупак. А и повечето негативи от имането на деца се падат на жената, така че си в правото си. Да, мъжът ти работи, изкарва пари, но е сред различни хора, излиза, има някакво разнообразие, докато ти стоиш само с детето. Колкото и да го обичаш, човек има нужда от разтуха, а не да прави едно и също нон-стоп. Мисля, че такъв живот, могат да водят само вманиачените бг-мами, чиито единствено постижени, е да се размножат и с това се изчерпват всичките им функции. Разговор със специалист също ще ти се отрази добре.

А тия, които говорят за бабите и как гледали 10 деца - в заветното ви "едно време" отглеждането на децата е било работа на цялата общност (село), в която се намират. Една жена не е отговаряла за всички хлапета, били са наглеждани от всички работещи наоколо. Все едно майките в един офис да доведат децата си на работа и всички присъстващи да си помагат, което няма как да се случи днес. Сега живеем доста по-изолирано и самостоятелно отколкото преди. Баба ми и прабаба ми са имали слугинчета, които да им помагат с децата, въпреки че не са били много. Аз имах бавачка за някакво време, после ме пращаха на какви ли не курсове и подготвителни занимални, защото нямаше кой да ме гледа.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 1 месец
hash: 43cbac8f8b
гласове:
1 2 3 4 5
  (16 гласа)

15.   Както се вижда животът на човек протича такъв какъвто сам си го направи.
Аз моето дете от малко си го научих, че не аз, а то трябва да се съобразява с мен, и майчинството бе най прекрасния момент от живота ми. На 2 години детето се събужда и си пуска само телевизия в хола, оставя ме да се наспя, не ме тормози и определено помага в шетането. Ако не му направя закуска в точен час повярвайте няма да умре от глад. Когато му дам тогава ще яде да видите как няма да имате проблем с "не искам", при мен няма не искам, храната се прибира 15 мин след като е поднесена, "който ял, ял" да видите следващия път как се бърза с изяждането. Докато редя чиниите в миалната му казвам да изкара прането от пералнята и да го сложи в сушилнята, после сядам до масата то ми носи картофи, лук и други зеленчици да ги нарежа за манджа за вечеря, след това казвам да избърше праха от секцията прави го бавно, но се справя с всичко срещу няколко "браво". Нарежда нещата по секцията по свои вкус. Носи ми бутилка 1,5 л с вода когато иска да му налея вода, всичко е лесно стига нещата да са лесно достъпни до него. Само се преоблича, достатъчно е да кажеш, разбира се отначало ще обува чорапите с петите нагоре, но какво от това.

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 4088e08f1c
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

16.   15, ти хубаво и даваш съвет, ама нали се сещаш авторката как ще го изтълкува. Още по-голям игнор - все едно че няма дете. Тя и сега толкова го гледа.

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 694f7fa1ad
гласове:
1 2 3 4 5
  (12 гласа)

17.   До 15
От това което си написала, се вижда, че си го научила на доста вредни навици, за да си правиш кефа. Става от сън и пуска телевизия вместо да прави някакви упражнения за неговата възраст заедно с майка си. Тотално вреден навик, който ще му остане за цял живот като сутришна рутина.
Това пък за бързото ядене е най-вредното защото директно води до здравословни проблеми. Яденето, особено пък при малки деца, трябва да става бавно, с търпение и внимание, без да се бърза и храната да се смила хубаво преди да отиде в коремчето.

 
  ... горе^

...
преди: 2 години, 1 месец
hash: b5de5092c2
гласове:
1 2 3 4 5
  (12 гласа)

18.   Не се самоубивай, а пусни детето на ясла и се върни на работа и всичко ще си дойде на мястото. Мъжът ти като много знае, да се навре той вкъщи да гледа детето 24/7. Имаш проблем с него, не с детето.

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: b5de5092c2
гласове:
1 2 3 4 5
  (13 гласа)

19.   Ех как зазявиждахте на 15, че си възпитава детето вместо да отглежда маймуна…

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 8ad496755a
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

20.   Здравей, имам дете на 3 години. На 1 годинка започна ясла, не живеем в Бг и разчитаме само на себе си. Ние много обичаме детето си, очакваме и второ скоро, но аз напълно те разбирам. С удоволствие правя неща с и за детето ми, но също се уморявам и с удоволствие го водя в 7:30 на детска градина дори да съм втора смяна на работа и да тръгвам към 14 часа. Просто има дни в които човек иска да има време за себе си. При теб сигурно е още по-трудно, защото детето вероятно иска да си играе с теб през цялото време. Не се притеснявайте да го дадете на ясла, това е много хубаво нещо. Детето има контакт с деца на своята възраст и няма по-хубаво от това за социализацията му. Самото дете ще се научи на много правила. Никога няма да забравя нашето преди яслата когато му приготвях храна в кухнята заставаше на преградната врата и пищеше, ама така пищеше все едно от седмица не и яло. Създаваше едно огромно напрежение и стрес просто още не можеше да контролира емоциите си. Един месец след като започна ясла, когато ме видише в кухнята сядаше на масата и от там наблюдаваше и издаваше мляскъщи звуци.
Това с болестите не е толкова страшно или лошо, нещо нормално е и когато детето е ваксинирано няма от какво да се прашите. Така ще имаш и време да направиш нещо за себе си, да поспиш, да се лакираш, да седнеш някъде без да си постоянно под стрес, да можеш да си потърсиш работа и т.н.

Не си лоша майка! Никой няма право да ти го казва. Ако оставиш няколко седмици мъжът ти да има твоето ежедневие ще те разбере. Аз бих опитала да говоря с него и да споделя как се чувствам. Бих му казала, също че съм решила, че не искам повече да съм с детето вкъщи.

Ж36

 
  ... горе^
преди: 2 години, 1 месец
hash: a4ea7e86e7
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

21.   В тежка депресия си, но това няма нищо общо с детето. Просто съвпадение, че хормоните (за тях малко по-натам) и биохимията в мозъка ти са се сринали точно, когато трябва да отглеждаш малко дете, което изисква да го чувстваш отвътре, което в такова състояние е невъзможно. Ако ходеше на работа, щеше да е същото - само че нямаше да е "детето", а шефа, колегите и т. н. Но работата, ако е по-лека, щеше да "избутваш" някак задълженията. А това как се избутва?! Хормоните естрадиол, прогестерон и много други, колебанията им имат огромен ефект. И това изключително трудно се "хваща" на изследвания, понякога не може да се хване. Пише ти жена, която все едно чете свои преживявания, но към колеги, близки, към вятъра даже (буквално). Трябва да отидеш на психиатър (тъй като само те могат да изписват лекарства), може и невролог, но психиатър би ти свършил по-добра работа. Направи го, моля те. Иначе ще съжаляваш един ден, пак ти казвам - това няма нищо общо с майчинството. И ти си била дете, спомни си как си била в ранна възраст. Но вероятно си имала късмета майка ти да не е с тази болест точно тогава.

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 7223f9d551
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

22.   Защо не оставиш бащата да ги гледа за една седмица, да си вземе отпуска, говорете за чувствата ти. Аз мъжа не го питам дали дава, щом аз съм майката, аз решавам, ако не да го гледа той. Разбирам те. Имах 4г майчинство с две деца, почнах работа малкото като стана на една. Бях психясала вече от еднообразни ето. Направи нещо, не се наранява, посети и лекар. Имаш нужда от разнообразие. На мъжете им е лесно. Успех.

 
  ...

...
преди: 2 години, 1 месец
hash: f6de5b8fde
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

23.   Туко що пуснах история по темата !Може би ще я видиш,ако админ позволи!Но..въпреки това,ще ти кажа нещо!Повярвай ми,разбирам те повече от отлично!Аз също гледам детето си съвсем сама,откакто е родено!Дори след изписването,никой не дойде да ми помогне дори и за къпането.Но искам да ти кажа нещо!Осъзнаваш ли,че имаш здраво и както казваш добро и спокойно дете?Дете което се развива нормално и няма никакви проблеми?Знаеш ли,че освен това че съм в майчинство вече 3та година съвсем сама,изминахме адски дълъг път с детето ми,роди се с рефлукс,алергии,реактивен артрит,да не забравяме и факта,че въобще немога да го нарека спокойно,защото е бомба от енергия и непрекъснато иска внимание,игра и т.н.?Но знаеш ли,това ме радва,че е непослушна,че е енергична,че търси вниманието ми,колкото и изморена вече да съм,защото това означава,че е ЗДРАВА!
Сега отиди,прегърни детето си и благодари за него!Защото днес си в дупка,но утре няма да усетиш как е порастнало и вече не е твоето малко бебе.Сподели всичко написано тук с мъжа си и щом не е съгласен за ясла измислете вариант,като например да го гледа той ден два в седмицата(примерно уикенда)а ти да разпускаш или просто да бъдеш сама.Майчинството не е лесно миличка,но в твоя случай проблема е изцяло в главата ти и не те съдя!В днешно време всички сме така!Но повярвай ми,ще дойде ден в който товарът на плещите ти ще олекне!Успех!

 
  ... горе^
преди: 2 години, 1 месец
hash: f960bd1b9d
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

24.   Авторке, аз 8 години си стоях у нас и гледах две деца с малка разлика, породени. Без помощ от никого. И не изперках. Разбирам те напълно - стояла съм часове наред вечер, когато всички заспят, за да "слушам тихото", както казваше мъжа ми.
В твоя случай конкретно - намери си работа, и пускай детето на ясла. Колкото по-рано го пуснеш в среда с връстници, толкова по-добре за него. И за имунна система, и за социализация, и за приемане на чужди авторитети, въобще за ВСИЧКО.
Пускаш детето на ясла, и си търсиш работа, или се връщаш на старата си работа.
Да ти кажа, мъжът ти крещи, защото той по цял ден е на работа, и иска като се върне у дома, да срещне малко разбиране и малко почивка. А вместо това, ти го посрещаш кисела, детето си иска своето... И на него не му е леко.
Появата на дете е труден период за всяка двойка. Важното е да не се изгубите един друг, докато детето расте. В тази посока трябва да работиш, ако обичаш съпруга си.
Инабе, децата порастват, и оставате само двамата. И ако не се понасяте, става още по-тегаво.
говорете, без емоции и ескалация на чувства. ти, детето и съпругът ти сте семейство, и трябва да се справите заедно.

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: ec7db6064e
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

25.   Това е етап. Преминавам през същото. И още много жени са така, да не кажа всички, но никой не си признава публично, за да не го съдят допълнително. Няма да се самоубиеш, спокойно. Но може да навредиш на детето, ако не направиш някаква промяна. Ясла, бавачка, занималня, поне няколко часа дневно, ще ти върнат баланса и ще имаш сили да си пълноценна майка след това. Направи го не само заради теб, а заради доброто на детето. То не расте в здравословна среда сега. След година този етап ще мине, детето ще е самостоятелно, ще имаш проблеми в работата и ще се чудиш защо не си си изживяла пълноценно майчинството. Да не говорим за след 5-10-20 години. Просто ти трябва малко помощ. И разбиране от мъжа ти. И приятелски разговори. Пробвай!

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: d337b09e15
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

26.   Авторке, пускай детето на ясла. Аз също съм изпадала много пъти в депресия и в момента може би съм, защото си търся работа и е трудно.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 1 месец
hash: 3fe104436f
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

27.   А бе като го пуснеш на ясла детето ще се започнат с болестите и още по-голям стрес , че трябва да бързаш да го вземеш от градината , че все едно чума има . Поне за мен беше доста натоварващо да ми звънят от детската градина през 10 дни , че вдигнал температура , че имал дрисня и нали разбираш бързо трябва да го отидеш да го забереш и после на лекар . Кой работодател ще търпи това?! ОФ пък и като гледаш как се мъчи колкото и да те дразни понякога ти става едно мъчно за детенцето .

 
  ...

...
преди: 2 години, 1 месец
hash: c0ea7a11e9
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

28.   Щом мъжа ти не дава ясла, наистина много боледуват децата там, да дааде пари за детегледачка, а ти се върни на работа. Вариант 2, търси почасова работа и вариант да го съчетаваш с работата на мъжа ти. Така ще спестявате пари от детегледачка. Много му е лесно на него, не той стои затворен по цял ден. Разбирам те напълно, направи промяна в посока търсене на помощ в грижите за детето.

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 405ded9c3d
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

29.   Има много митове относно майчинството преди. Разговарял съм с дядо ми преди години, когато беше още жив и ми каза как е било - говорим за 20-те години. Да, имали са по 10 деца. И не, никой не ги е гледал. От 10 деца 5 са умряли. Гледали са ги техните баби в повечето случаи, а ако е нямало такива - най-голямата сестра или брат. Дядо ми казваше, че е израстнал в скута на сестра си, а най-големия му брат е бил практически бащата в къщата, защото истинския си набил шута от къщата. И така са били всички семейства. Няма такова нещо майката да е вързана за детето. Никога не е имало професия "майка". Дори през комунизма не е имало, имало е ясли, детски градини, то точно комунизма ги измисля. Професията майка се появи 90те години и още е на мода. Мъжете виждат в тази професия 2 неща - първо някой да им гледа детето, второ - да скрие жена си от чужди погледи и евентуална изневяра. Комплекси. Какво значи детето да не боледува? Ако не боледува сега ще боледува после. Човек си гради имунитета с боледуване в 99% от случаите, колкото и на мода сега да е думата ваксина. Има хиляда заболявания и вируси за които няма ваксини и човек минава през тях през най-ранно детство, колкото по-рано, толкова по-добре. Ами социализацията? Може ли дете да се държи като куче? То расте, изучава света, то има нужда от други деца да си играят заедно, да се социализират, да се сприятеляват. Това вашето е някаква социална изолация, която е убийствена за вас, и за детето. Това дете ако го пуснете така 1ви клас няма да може да общува даже с други деца, защото не се е научило в ясла, в детска градина. Помислете. Друго на ръка са вашите проблеми.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 1 месец
hash: 53783ce416
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

30.   Един ден детето ти ще порасне и когато ти се иска да общуваш с него, да поговорите, да ти се доверява, то ще седи пред компютъра, телевизора, телефона и ще те игнорира. Не се чуди тогава защо то има по-голяма връзка с телевизора, отколкото с майка си. Сега ти е трудно, но като влезе в пубертета няма да е по-лесно. Колкото внимание и ласка му даваш ти сега, толкова ще получиш от него. И не само ти. Природен закон- каквото посееш, това ще пожънеш.
Нормално е не всеки да става за родител, както не всеки става за учител, актьор, писател, певец, готвач и т.н. А родителят трябва да има по нещо от всички тези. И всичките му неможенета и нежелания се отпечатват върху детето му за цял живот, то носи белезите от детството, страда, както и тези , които ще са около него в бъдеще. Ти не отглеждаш животно, за да се грижиш само да е нахранено и напоено, осъзнай, че отглеждаш и възпитаваш човек. Каквото заложиш сега в него, каквото му покажеш, от това зависи бъдещето му.
Не страдаш от депресия, страдаш от скука и духовна празнота, според мен. Защо стоите в къщи, навън няма урагани и цунами, изведи детето, разходи го, полюлей го, ходете на различни места. Вместо да го инсталираш пред телевизора, почети му книжка, дай му да рисува, пусни му музика, поиграй с него, има толкова играчки. показвай му как се готви, как се простира прането, учи го на прости ежедневни неща- да прибира дрехи, да подрежда играчки. Ако мрънка, предложи му да направите курабии или крем, нещо просто , дай да ти помага, да ги украсява. Купи му саксия с някакво растение и го научи да се грижи за него или рибки. Има чудесни детски книжки, с прекрасни илюстрации, детски енциклопедии, показвай му животни, звездното небе, растения. Разказвай му за своя живот, въобще ангажирай вниманието му. То мрънка, пищи и те дърпа, защото и на него му е скучно, защото не е робот, който да изключиш за момента, нито може да кисне нон стоп пред телевизора. Използвай всеки хубав ден да сте навън.
Има достатъчно литература за отглеждане на деца, материали в нета, прочети, все ще ти е от полза.
Постарай се да му обясниш, че имаш нужда от време да се изкъпеш, да изпиеш едно кафе да поговориш по телефона. Децата разбират повече, отколкото си мислим. Но го искай с добро, дръж се с него като голям човек и подчертавай това. Създай му режим, ако няма, като спи на обед имаш време за себе си.
И спирай пиенето, докато си още в началото, после няма да можеш - сега е вечер, после ще започне и през деня, сега ако е 100 грама, после ще станат 200 и т.н. - така започва алкохолизма.
Знам, че е трудно да си родител, колко воля и търпение изисква и то от личен опит, гледах три години двете си деца с разлика година и половина. Но човек не се отглежда лесно.
И гледай да не си разваляш отношенията с мъжа си, с такт и добро отношение можеш да постигнеш повече отколкото с мърморене и скандали. Ако имате кола, пътувайте през уикенда, има толкова забележителности.

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: f2b12f6279
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

31.   Напълно те разбирам. Преживяла съм подобно нещо, само дето бяхме и в чужбина. Задължително направи нещо за себе си, за да си почиваш. Когато мъжът ти е с детето отиди на козметик, на масажи, на спа. Разходи се сред природата, пий кафе с приятелки. И без да го питаш си намери работа на 4 часа и започни да работиш. Това е много важно, защото ще имаш собствен доход и няма да си зависима от мъжа ти. И детето ще ходи половин ден на ясла. Задължително го направи иначе ще се разболееш от депресия и ще страда и детето, и ти цял живот. Действай докато имаш възможност и не слушай толкова мъжа ти. Ти си самостоятелен човек и взимаш сама решения за себе си. Отстоявай себе си.

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: a55ad9891e
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

32.   Миналата съм през това и ще ти кажа, че не всеки ще те разбере. Особено мъжът ти. И така намираш време за себе си, примерно в неделя го гледа той, навън, в парти клуб да играе и ти знаеш, че 3 часа са само за теб. Аз го водех в близкия клуб, садах и плащах да си играе аниматорката с него. Говорили с мъжа ти, да потърсите помощ, със скандали и обвинения не става. Остави му дете и отиди един еикенд някъде сама, просто да се наспиш. Освен това проеити по темата, защо децата боледуват в градината, това не е заради лошото гледане, а защото децата искат вкъщи при мама.
Задължително всеки ден на вън, само в България трябва времето да е хубаво за да сте навън. Остави го да тича, да джапа в локвите, като е на 30 няма да иска. Прибираш вкъщи, хапва и ляга да спи. Ти същ. Игнорирай гладене и всякакви ненужни безумни хигиена и т.н. Най-важното е ти да се наспиш. Храни детето балансирано, прекалено ко
количество храна, сладки детето няма нужда. Масово децата в България се гледат вкъщи, жената крещи, тв роботи цял ден, абсолютно вредно. Чети книги, за възпитанието и грижата на децата, как да реагираш, как да го възпитанаш. Освен това ти смяташ, че детето не разбира твоето състояние, напротив твоето енергийно поле е пред теб и ти му влияеш. Бъди добронамерена, позитивна, намери начин да се зареждаш, почиваш, търси помощ, търси решение и не потъвай в отмаяние. Шоколада не решава проблемите. Най-важното навън и не на всяко движение забележки. Живея в чужбина и тук децата играят, тичат и на площадщота за разлика от България не се чуват тъпотия, като стани ще се изцапаш, и т.н
напротив, децата са с непромукаеми гащиризони гумени ботуши и не са тормози с команди.
Прибирай играчките, остави само 2-3. Аз имах малки кашончета с играчки, вадя единя, прибирам другия, играчките са нови за детето, то ги е забравило. Оставяш кашончето, кутията да отваря, рови, да се занимава само и това време използвай за теб. Гледай клипове как другите се справят, рутина с малко дете, със сигурност ще научиш нещо. Търси решението, а не проблема. Винаги има такова.

 
  ... горе^

...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 678dc8951a
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

33.   Това изобщо не е лоша майка, а от коментиращите явно голяма част нямат деца... Посъветвам те да се свържеш с психолог и излизайте навън с детето колкото се може повече. При мен пък проблемът е следният: не искам да пускам детето си на ясла, а да си го гледам още една година, но мъжът ми протестира, че не можел да ме подкрепи финансово третата година. Мързелив е, а на всякъде тръби колко работи. Буквално сме на прага на мизерията, баща му му дава пари, а нашият се тупа по гърдите колко давал за нас: дрешките, храната на детето, храната ми през деня, мои дрехи, покрив над главата - всичко съм поела аз. А с парите от баща си нашият ходи "тайно" на платени масажистки, от ония с екстри, дори неговите роднини разбраха, но продължават да му дават пари, които той харчи за себе си. Всяка дребна покупка отгоре се превръща в спор. Пътувания, почивки такива неща не съществуват при нас. Съветвам младите жени попаднат ли на такъв мъж да бягат надалеч. Това ще направя аз рано или късно. Мързелът му ще го довърши и същевременно голям актьор пред другите.

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 43cbac8f8b
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

34.   От 15 до 20
Казваш на авторката да прати детето на ясла за да го възпитат хората (да се научи на правила)
Разказваш как твоето докато е било у вас не е било възпитано и е пищяло, а след като е тръгнало на ясла в чужбина възпитателите там са го възпитали да седне на масата и да чака храната си.
Твоето признание че не си способна да възпитаваш дете как помага? Авторката също има проблем подобен на твоя, не може да възпитава, обаче ти забравяш че в България по-вероятно в яслите нямаме възпитатели, като тези в чужбина на които ти си поверила детето си, че за месец да го възпитат. В България е наложително родителите да се научат да възпитават децата си! Да осъзнаят че много скоро детето което отглеждат ще стане възрастен индивид и само от тях зависи какъв индивид ще бъде тяхното дете, дали и като възрастен ще изисква с крясъци да стане на неговото или ще се съобразява с общоприетите правила и морал.
Колкото до това дали сте лоши майки? Не не сте, всички хора на този свят сме несъвършенни, естественно е като човеци понякога да сме уморени друг път раздразнителни. Но е добре да осъзнаем че любов към децата не значи да ги разглезим, до толкова че да пищят непоносимо за да изпълним капризите им. Любов към децата означава да ги научим да живеят така че в утрешния ден да бъдат уважавани и мислещи хора. Целта на днешното отглеждане на две годишно бебе не е да го нахраним и преобуем, целта е след 10 години, то да може да се грижи не само за себе си но и да помогне на някой друг при нужда. На 13г това бебе което отглеждаме днес трябва да може да му имате доверие че само ще се справи с грижата за себе си все едно ще го пращате в пансион на 1000 километра да се справя само.

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 43cbac8f8b
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

35.   До 29 Посмали с лъжите! Твърдиш че преди 100 години било имало 50% детска смъртност. Провери данните си.
През 1920 са се родили 192 665 българи, нима твърдиш че 96 000 от тях са починали в детска възраст???? Осъзнай се!!!

 
  ... горе^
преди: 2 години, 1 месец
hash: 12df7a1f79
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

36.   Ами работи! Така си, защото си седиш вкъщи и затъпяваш. Две години са напълно достатъчни,но много български мами седят поне 10 вкъщи. Защо? Ако мъжът ти не ти помага, такъв си го избрала, да си мислила. Работа търсила ли си? Или чакаш да падне от небето?

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 5f9be0a3dc
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

37.   ОТ АВТОРКАТА
Благодаря на всички, които се включиха по темата. Много от коментарите ми дадоха насока, по която да се водя-задължително да потърся помощ и да имам живот извън детето, поне няколко часа на ден. Само мисълта за това ме кара да се чувствам по-добре. Благодаря и за "хейта". Очаквах го, но не ме засяга, защото, както и по-горе казах, смятам се за добра майка.Искам да кажа, че аз съм образован човек, не вися във фейса, нямам инстаграм, нито искам да ходя по моловете. Веки ден извеждах детето, не съм го държала затворено, просто има дни, в които времето не го позволява, а когато получих този срив, нямах сили да излизам от вкъщи. Бях неадекватна и нямаше как да тичам след него в парка. Получих наистина много подкрепа от вас, дори факта, че има с кого да си поговоря, ме съживява. Непременно ще задействам промяна на ежедневието, дори и мъжът ми да ми крещи... той така или иначе ми вика, няма да е по-различно, но поне няма да е този ад ежеминутно. Благодаря ви, дами, за хубаввите съвети, съжалявам, че и други минаяате през това!

 
  ...

...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 4088e08f1c
гласове:
1 2 3 4 5
  (17 гласа)

38.   "не го (бел. ред. детето) издържам психически, искам да ми се маха от главата"

"Не ме спира детето (бел. ред. за самоубийството)"

"му пускам телевизия и отивам в другата стая, за да съм сама"

"да ми пищят насреща" (бел. ред. пак за детето става въпрос, нищо че е назовано пренебрежително в 3 л., мн. ч.)

"смятам себе си за добра майка"

Ако това е добра майка, не искам да знам какво е лоша.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 1 месец
hash: 678dc8951a
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

39.   37, минаваме повечето, но малко си признават. Да, живот извън грижата за детето, разбира се, дори не бива да се оправдаваш за това, че искаш такъв, ще се наложи да го извоюваш от мъжа ти, пък той нека крещи.

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 7883c077b3
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

40.   До 35 - По-полека с тона. Не съм този, отправил това твърдение, но до края на 19-ти век, детската смъртност редовно е била в двуцифрени проценти, а при тежка епидемия, примесена с войни и необичайно студени зими, е доближавала 50%.

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 53f7dadb05
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

41.   Възпитавай с шамари или като краен вариант избягай с любовник. Колкото по-мека си с детето, толкова по-разглезено и непоносимо ще става. Научи го къде е границата и да не я прекрачва. Простите същества разбират само от насилие, в случая ти си по-силната. Като поотрасне, вече може и с думи да се разбирате. Не е случаен лафа "не е ял достатъчно бой навремето".

 
  ... горе^
преди: 2 години, 1 месец
hash: c4bb78cbab
гласове:
1 2 3 4 5
  (19 гласа)

42.   И писле същите тея жени ни обвиняват нас мъжете, че не искаме деца и жена. Е как да искам? Ти не можеш да търпиш собственото си дете. Зор да родите и после щяла била да се метка от терасата. Само да те светна, че си майка за цял живот.
Не е 2-3 години. Да, детето пораства, но ти пак си около него.
Да не дава господ такива майки като тебе да раждат. Да тровиш живота и на детето и на бащата. Съжалявам, ама не мога да ти кажа колко ти съчувствам. Това са неща, които се обмислят. И каъо знаеш, че нямаш нерви не се захващаш.

 
  ...

...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 979cda817c
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

43.   Мила авторке, силно се надявам да прочетеш коментара ми. Искам само да ти кажа, радвай се на детенцето, обичай го, този период ще мине, няма да е вечно малко. Ще стане по-самостоятелно и няма да е винаги залепено за теб. Имаш огромния късмет детенцето ти да е нормално, да няма специални потребности. Аз само мога да ви завиждам, защото нашето се роди с увреждане, минахме през една операция и ще е борба още дълги години. Няма по-голямо богатство от това детето ти да е здраво!!! Замисли се, че не дай си боже можеше да имате проблем... Бъдете щастливи и нацелувай съкровището!!!

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 32aa7b95bc
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

44.   Не разбирам мъже дето нямат деца и не са гледали такива денонощно. Мъжа искал спокойствие като се прибира от работа, а жената какво иска? Очаква се да е чисто, сготвено и детето да не му пречи, щото се изморил от работа. Аз като работя 12ч и после се прибирам мен ме чака и вкъщи работата и децата...
Децата са изнервящи, все едно да се работи без никаква почивка...
Е, за какво ти вика тоят мъж?
Хубаво е да може и третата година да се гледа, когато майката иска да остане, мъжа да я подсигурява финансово. Българският мъж в повечето случаи не може...

 
  ... горе^
преди: 2 години, 1 месец
hash: 371f4c3658
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

45.   Не съм майка и съм от жените, които не желаят деца, но историята ти ми напомни много на моята майка. И тя се побърка да ме гледа, сама вкъщи. И то от неправилно мислене. Сега ще ти дам съвет, не си длъжна да го приемаш, все пак идва от жена на 25, която хал хабер си няма от тия работи, но ... Преосмисли живота си! Родила си здраво дете, това е дар. Обичай го! За да не ти е тъпо започни да си правиш списък какво ще правиш всеки ден, пиши го вечерта и го сложи до леглото си. Като се събудиш прочети го. Стани, направи закуска, нахрани детето, започни да го учиш само да се забавлява - игри, книжки, карти без технологии все още. Така ще си подсигуриш време за себе си. Колкото повече отраства детето, толкова повече време ще имаш за себе си. Ще започне с приятели да излиза и ти ще си на заден план. Направи си график, излизане преди обед и следобед ако сте в града. Ако имаш кола, супер. Заведи го на някоя интересна дестинация, сред природата, сега тепърва времето се оправя. Социализирай го, много важно! Карай го да си играе с връстници по паркове и пързалки, даже и да не иска. Аз бях срамежливо дете, моите родители не ме натискаха достатъчно да общувам, за това и се научих да страня от контакти, което ми доведе трудности в бъдеще. Вземете си куче. Така ще си играят взаимно, а ти само ще ги наблюдаваш. Усмихни се на живота - имаш прекрасно дете, съпруг, който се грижи за вас, покрив над главите си, храна на масата, удобства. Не позволявай собствените ти мисли да те погубят, защото да могат и по този начин ще разрушиш напълно семейството си. За разлика от предишните коментари, аз няма да те обвинявам. Разбирам те, за това и аз съм решила деца да нямам. Просто не съм в състояние да полагам грижи, аз едва за себе си се научих да се грижа, така го усещам, че няма да се справя. Но то можеш. Сега си в такъв епизод, подсилван от негативни мисли. Отърси се. Не гледай новини, зарежи соц. мрежи и просто живей. Ден за ден. Радвай се на това, което имаш и цени всеки миг. Той няма да се повтори. Утре ще бъде различно. Винаги бъдещето е различно. Усмихвай се. Още по-широко. Бъди силна.

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: eab6b10594
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

46.   Не знам, какво се е случило но съм сигурна,че не си забременяла доброволно. Не си казала на колко години си. Обаче седни и помисли, колко жени мечтаят да бъдат майки, но това така и не се случва? Ти нито обичаш мъжа си, нито детето си, това е истината... и после като детето порасне, не се чуди защо се е отдръпнало от тебе. След като си искаш "свободата" и стария живот, остави детето си, и мъжа си..... Човека определено е направил грешка с теб. Не всеки става за семейство.

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: eab6b10594
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

47.   Номер 42, значи казваш на жената, да си бие малкото бебе/дете?! Ти ум имаш ли, нямаш ли? Та това нещо е за затвора! Авторката е за шамари, не бебето и. Щом не иска деца, защо го е направила? Можела е да каже, че не иска деца, и мъжът да си потърси нещо по-добро от нея! И като порасне детето, после ще я мрази? По-добре да беше се въздържал/а от коментар. Но винаги ще има хора които наливат масло в огъня. Надявам се, да не си родител. Тази жена, нито обича мъжа си, нито бебето си. Обаче щом седи там, има някаква причина.

 
  ... горе^

...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 91e6e9ebec
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

48.   До 45

И аз не искам деца. Що не ми драснеш тук:
Хикс, точка, шест деветки, кльомба, (аол на английски) точка ком.
Може да си допаднем

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: e6b636cac5
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

49.   Когато нещо излезе от релси е редно да се търси лек. В твоя случай психиката ти издиша, има нужда от психолог най-малкото, но някой със знания и опит, че повечето са жени, които са учили психология, за да решат собствените си проблеми, уви, неуспешно. Някои те насърчават да си намериш изкупителна жертва, мъжа ти например, е, мога да те успокоя, че няма да помогне. Всеки проблем се решава вътре в теб, не можеш да разчиташ, че мъжа ти ще изгори, за да светиш ти, просто така не стават нещата, това което можеш да постигнеш накрая по този път е просто да останеш сама, но отново с психическите си проблеми. Всеки може да се депресира или просто да превърти, неслучайно в САЩ при най-малки признаци предписват силни антидепресанти - най-лесно е, пък и фармацевтичните фирми плащат на лекарите, за да ги "рекламират". Ефектът е пристрастяване и доживотна зависимост от някаква химия, не ти го препоръчвам, но понякога е кратковременно решение. Искам само да те уверя, че реално нито детето, нито мъжа ти са виновни за ситуацията, която е тривиална и стара като света, просто си излязла от зоната си на комфорт и не си приспособена да оцеляваш, а както беше споменал някой отгоре, имало е време, когато и десет деца не са можели да прекършат българката, но може би тогава просто не е имало т.нар. зони на комфорт, имало е реалност, с която се бориш всеки ден, заради себе си, заради семейството си, заради общността...
Успех в твоята лична борба и помни, че си силна, но трябва да намериш силата в себе си, не вини никого, а потърси в себе си!

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 535f71307e
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

50.   Успокой се. Не всеки може да стои денонощно и да гледа едно дете, без никакво разнообразие. Аз също съм работила почти веднага, след раждането на децата си. Започни работа и със заплатата си плащай на детегледачка. Така е по-добре, отколкото да даваш детето си на ясла и да боледува нон-стоп. Това няма да те направи лоша майка. Гледай да се съхраниш, а не да се доказваш на този или обзи. Детето ти има нужда от психически и физически здрава майка.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 1 месец
hash: 7c287e6701
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

51.   Рядко коментирам, но ще се изкажа и аз.
Аз съм от другата страна на нещата. Пуснах детето на ясла още след първата година и половина, веднага започнах работа. Амии... не е по-различно. И да, боледува, много боледува. За единия сопол даже ми го връщат заради мерките от този коронавирус. Ако няма кой да помага, в моя случай има баби и дядовци, не виждам как ще се оправите. И в никакъв случай не подкрепям това, че не го пускате, просто казвам, че донякъде мъжът ви има някакво право.. И същото -прибирам се след 10 часов работен ден, радвам се за половин час на детето, после искам да избягам някъде. Иначе към него не съм агресивна, много си го обичам и т. н. Абе същото. Дали проблема наистина не е в обществото и непрекъснатият проток на информация от телефоните. Всъщност, ако не работех с телефон щях да го спра за известно време или поне щях да опитам. Поне на 80% съм сигурна, че от там идва всичко.

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: db18e97ad8
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

52.   Аз пак да ти кажа, че си в депресия и с хормонален дисбаланс. Иначе нямаше да те дразни всичко.
Детето се чувства по същия начин, то има само теб. Затова иска вниманието ти постоянно.
Няма друг начин, освен успокоителни. И аз съм много против такива лекарства, но ако имах малко дете и се случи точно тогава - щях да пия.

 
  ...

1-50 от 60
Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker