Майката на моя приятел - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (120673)
 Любов и изневяра (29589)
 Секс и интимност (14308)
 Тинейджърски (21852)
 Семейство (6438)
 Здраве (9549)
 Спорт и красота (4687)
 На работното място (3138)
 Образование (7285)
 В чужбина (1642)
 Наркотици и алкохол (1113)
 Измислени истории (796)
 Проза, литература (1730)
 Други (18390)
 Избор на редактора (156)
 
Полезно

Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

 

  

Споделена история от Семейство

Майката на моя приятел
преди: 2 години, 1 месец, прочетена 2631 пъти
Здравейте ! Моята история е следната - имам обтегнати отношения с майката на приятеля ми. Ще се опитам да бъда максимално кратка. Първоначално живеехме двамата на квартира. След това се наложи да се изместим при техните за три месеца поради финансови причини. В началото тя и баща му уж се държаха добре ,но скоро след това си пролича колко е злобна и властна. Искаше да знае с подробности къде отиваме и какво ще правим ,колко пари имаме спестени ,с какви пари сме си купили колата ,какви заплати взимаме , колко струват дрехите ,които сме си купили. Слава богу приятеля ми не обича да им се обяснява и такива въпроси от тяхна страна завършваха най - често с отговорът,че не е тяхна работа . Помагахме многократно ,докато бяхме при тях.Изчистихме целия апартамент,купувахме храна постоянно и готвехме за всички. Единствено ,че не сме плащали наем. Приятеля ми има брат ,който е женен , има дете и не живее при техните ,я в друг град. Той и жена му звънят ежедневно ,буквално всеки от тях по 5-6 пъти на ден на "майката " да и дават отчет. Разговорите им се състоят в това кой какво е готвил ,кой как е спал ,детето слуша ли , кой каква заплата взел ,кой какво сънувал и прочие. Освен с другия си син и снаха ,т.нар. ми свекърва звъни също ежедневно на 4-5 техни роднини и приятели да се води с тях абсолютно същия разговор. Каквото става у тях и при големия и син - това трябва да се разкаже и на останалите .За мен тези разговори са безсмислени и дори натоварващи . Многократно бяхме обиждани и аз и приятеля ми от неговите родители - че сме неадекватни, неуважителни ,той трябвало да се интересува повече от нейното състояние. В един момент това не беше достатъчно и тя започна да обижда и моите родители - че не са я поканили на софра ,че не са дошли за да може тя да ги оцени ,че били незаинтересовани от нас и прочие. А моите родители ежемесечно ни помагат финансово и не са ни оставили на произвола ,но не се бъркат във връзката ни. Естествено чувала съм "майката " да прави и коментари и затова ,че нямаме деца и не съм си завършила още образованието. Нападат приятеля ми за абсолютно всяко едно нещо ,което реши да направи - не го прави ще сгрешиш ,ти това не го можеш ,ще се объркаш. Примерно беше се счупил душът в банята и той им каза ,че на другия ден ще купи нов и ще го смени . Реакцията беше "ама как ще го смениш като ти не разбираш и няма да можеш да го направиш,само ще го счупиш повече". На нас те с пари или нещо друго никога не са ни помагали ,единствено през тези 3 месеца ,в които не сме плащали наем. За сметка на това на другия си син и снаха се пращат пари ежемесечно с предтекст че са "за детето ". Те не могат да си правят елементарна сметка и дори не знаят как да си заделят пари да си платят тока и "маминка " веднага праща.Също така това е втори брак на големия и син - текущата му съпруга е най - добрата приятелка на първата му съпруга и двамата са имали интимна връзка още по време на първия му брак. Пропуснах да кажа ,че те са доста възрастни ,имайки предвид на колко години са децата им. Това е така ,защото са се оженили късно и в момента са почти на възрастта на баба ми и дядо ми. Двамата с приятеля ми се изнесохме и вече сме самостоятелни,но "маминка " продължава да му звъни и да го разпитва какво правим и къде сме . Радвам се ,че той не се поддава. Тя има здравословни проблеми с хронични болести включително и с кръста. Сега излязохме ние виновни,че не сме останали там да се грижим за нея и че не и звъним да се интересуваме как е. Бих искала да чуя вашето мнение дали наистина имаме вина и дали не сме сбъркали някъде ? Благодаря за отделеното време !

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 2 години, 1 месец
hash: c66c64fcdf
гласове:
1 2 3 4 5
  (10 гласа)

1.   Твоят е мамин син. Замъкнал те е при неговите, за да те тровят.
Твоите родители изобщо ли не познават неговите?! Странничко е при положение, че живеете заедно. Наистина.
Прави ти огромно впечатление как се чуват, споделят, защото родата ти е по-дръпната и студена явно. И аз съм против отчетите, но какво лошо има снаха да чува майката на мъжа си? Какво лошо има да им помагат с пари? Коментираш отношения, доста отпреди ти да спиш със сина им. Пък брат му, ама кой брак му било и т.н. Това какво значение има за теб?!
Майката мъже да е по-властна, но твоят е мек. Не очаквай да те защитава. Избираш мъжа, избираш и родата. С майка, баща, братя и т.н. Ако не можеш да се погодите, явно това не е човекът за теб.

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 42d22f1c55
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

3.   Проблемът не е в чуването и споделянето ,а в това ,че за всяко действие се иска одобрението на "майката " - какво да се сготви ,какви дрехи да се купят ,кое как да се купи . Освен това в разговорите им "майката " говори против мене и настройва снаха си срещу мене ,а двете нямаме никакви пререкания. Когато "майката " има някакъв проблем или болежки - веднага се звъни на целия род и всички приятели ,за да им обясни колко е зле ,трудно и е ,страда.И се очаква всички да си оставят ангажиментите на заден план и да станат съпричастни. Не се меся в техните отношения,ако това така е прозвучало. Не съм коментирала никога пред тях ,нито съм си давала мнението.

Авторът

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 715536e3c7
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

4.   Аз пък за разлика от номер 1, не мисля, че приятелят ти е мамино синче щом не им се поддава на манипулациите и не им се обяснява. Не мисля и че като избираш мъжа, избираш и родата. Контакт с токсични хора се прекъсва много лесно и бързо и след това единственото, за което съжаляваш е само, че не си го направил по-рано (от личен опит ти го казвам като така мислим и аз, и мъжът ми).
Относно въпроса ти, нямате вина по никакъв начин и не бъркате никъде. Не сте длъжни да звъните по 5-6 пъти на ден и да давате отчети, както и ежедневно да се интересувате от здравословното състояние на майка му. Те са възрастни хора - да се оправят. Всеки си има собствени болежки и проблеми. Не им позволявайте да ви вменяват чувство за дълг или вина. Те са гледали него, той ще гледа децата си. Нямат право да му се месят и да предявяват такива очаквания. Като майка ти казвам, че най-грозното нещо на този свят е да направиш дете “за да има кой да те гледа на стари години”. Прочети “Отровните роднини” и “Границите” - написани са от професионални психолози, не от дърти свекърви ;).

 
  ... горе^
преди: 2 години, 1 месец
hash: 05dbd85009
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

5.   Така и не разбрах за какво да имате вина? Жената си е такава каквато е, помогнала ви е в труден момент, сега сте си самостоятелни, какъв е проблема?
Ако въпросът е дали мъжът ти (не ти а той) да се грижи за родителите си,трябва да се прецени в зависимост дали могат да се самообслужват и колко точно възрастни са, но щом пък са ви помогнали когато сте имали нужда, би трябвало мъжът ти да им помага, хем са го отгледали, хем са му помогнали когато е имал нужда.
Може да се запиташ себе си ако твоята майка изпадне в подобно здравословно положение, ти ще й помогнеш ли?

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 78d030915a
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

6.   Моето мнение, че си злобна женичка май, съскаш яко в темата. Обаче всичко, което си написала, ок, в правото си си. Защо е нужно да съскаш срещу "маминка", като "твоят" ги отебава и си живеете отделно вече?! Да си съска и тя там, ти си създай семейство и се обичайте с мъжа ти.
бла,бла

 
  ...


...
преди: 2 години, 1 месец
hash: de6fbeb27d
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

7.   Кой как спал, какво е готвил, държал и т.н. зависи от човека и характера и може да го разбера, но кой колко взима, колко му струват дрехите и т.н. си е абсолютна глупост и бих реагирал доста негативно на тези въпроси. Все пак моите родители никога не биха ме питали такива неща, освен ако аз не почна разговор в тази насока!

 
  ... горе^
преди: 2 години, 1 месец
hash: d30a10ade8
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

8.   Не прочетох цялата история, но е видно, че си си хванала путле за гадже.

Никой МЪЖ не се обяснява на маминка и татинка.


Братан.

 
  ...
преди: 2 години, 1 месец
hash: 405db60055
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

9.   За мен това, че твоите родители не се бъркат уж във връзката ви значи: "Мятаме едни пари там всеки месец на щерката и на нейния и това е. Не ни дреме с кого живее, къде, не щем да знаем неговите родители, нито какви хора са и т. н. Няма нужда да ги познаваме, важното е щерката да спи със сина им. Ще се запознаем като тя забременее. " Дано да се познават, макар че при положение, че уж живеете заедно, би трябвало да имат близки отношения, да си гостуват и т. н.
Коментираш роднански връзки, които за теб са заварени и нямаш реално право да ги коментираш.
Майката явно има заболявания и ще легне на ръцете на синовете и снахите си. Ако не понасяш т. н от теб маминка сега, как ще я понасящ като баба на детето си, като свекърва? И то години наред?

 
  ...
преди: 2 години, 28 дни
hash: 715536e3c7
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

10.   5, родителите гледат децата си, а те на свое място гледат своите деца. Много сметкаджийски коментар - те са го гледали, те са му помогнали, дай сега на 20-30 години вместо да създава семейство и да гледа деца, да гледа тях. Родителската любов и грижа се полага на децата, не е разменна монета. Щом си създал дете си длъжен да го гледаш. То не те е молило да го създадеш. Ти си решил да го направиш и съответно трябва да си поемеш отговорността за това. Много са грозни подобен тип коментари.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 28 дни
hash: 05dbd85009
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

11.   От 5 до 10
И аз също като теб мисля, на 18-тия му рожден ден го изритваш лайното от къщи защото то вече не ти е семейство и нито ти имаш задължения към пълнолетен гражданин, нито то има задължения към теб.
За възрастните решение се намира, да прехвърли на някого имотите си срещу гледане или да иде в старчески дом, след като ги продаде. За младия обаче изпаднал в положение да няма къде да живее с приятелката си какво е решението? Ето виж наложило им се по финансови причини да се молят на дъртите да ги приберът под покрива си, а сега де, кой на кого е длъжен?

 
  ...

...
преди: 2 години, 28 дни
hash: 1b07f0ccd4
гласове:
1 2 3 4 5
  (70348 гласа)

12.   До 9. Веднага ти отговарям. Моите родители са поне малко интелигентни, за да ни оставят сами да взимаме решения за живота си и да си носим последствията. Те не ми казват задели си 200 лева от заплатата, че да можеш да си платиш тока, защото на 30 години се предполага, че човек вече се е научил на тези елементарни неща. Роднинските им връзки са заварени, ама само че майката не пропуска ден да пита сина си кога ще подпишем? Според теб това навиране ли е в живота ни или го прави, защото има право понеже му е майка. И не, няма да ми се налага да я понасям, защото винаги ще стоим далече от тях предвид тяхното отношение. Няма да я търпя нито като баба на детето ми, нито като свекърва. Нещо повече - ако си позволява да ми обижда, потиска и сравнява детето, както прави с другото си внуче - повече няма да го види. На който както иска да му звучи - злобно, нечестно, егоистично и прочие. Не разбирам защо едно дете трябва да страда и да търпи подобни простотии, само защото така е прието в държавата ни да демонстрираме "уважение " към роднините си.

 
  ...
преди: 2 години, 27 дни
hash: 405db60055
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

13.   12 от 9
Отново не отговори на въпроса дали се познават. Явно не, а това е адски странно. Явно те е срам да ги запознаеш, или те не искат. Или твоя не ще. При положение, че сте около 30, живеете заедно уж, а бъдещите сватове не се знаят. Това не е интелигентност, това са незаинтересовани родители. Като дават финанси все едно правят нещо велико.
Не пишеш от колко време сте заедно, ама ако е от няколко годинки, не е ли крайно време за брак? Или предпочиташ да си живеете без? Майката питала. Ами ако сина не ще да ти предлага, защото е страхлив, защото така му е изгодно, какво лошо има, че пита? Едва ли е хукнала да ви търси пръстени, просто това касае и неиното дете.
Пишеш, че ще стоите далече, значи ще забраняваш на мъжа си да си вижда близките, ще криеш евентулалното внуче от тях. Ще командориш мъжа си и ще го настроиш против семейството му. Явно майката е имала право да не те харесва, за 3 месеца съжителство те е охарактеризирала много добре. Дано поне мъжа на се освести и да си тръгне.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 27 дни
hash: 715536e3c7
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

14.   Авторке, напълно съм съгласна с отговора ти към 9. Права си. Моите родители не се месят и това не означава, че не ги интересува, а напротив - обичат ни и ни уважават като равностойни възрастни. Свекърите не ги познават, няма и да се запознаят с тях поради същата причина поради, която не са си виждали и внучето - обиждат, лицемерничат, плетат интриги. Това не го искам нито за родителите си, нито за децата си и грам не се чувствам длъжна, защото “така трябвало” хаха. Близки трябвало да бъдат. Трябвало да си гостуват. Кой каза? Ние не робуваме на такива измишльотини и сме много щастливо семейство, а имам приятели, които реват и изпадат в кризи като наближат семейни празници. Дръж си на твоето. Това не е егоизъм. Егоизъм е да не оставяш децата си да имат собствено семейство и деца и да искаш да ги вържеш да са болнигледачки.
11, аз лично бих помагала финансово на детето си докато завърши и си намери работа и никога не бих го нарекла лайно. Бих го прибрала и за 3 месеца вкъщи. Това не се равнява на гледане на стари години и родителите не са били и длъжни - 100% са ги питали и са имали и други варианти, а и не са били там наготово - все пак са пазарували и са готвили на всички. Виждам, че използваш и манипулацията с имотите тип “ако не ме гледаш, ще те оставя без наследство”. Искам да кажа на всички като теб, че няма кой да чака да стане на 50-70 години, за да наследи нещо от мама и тате. До тогава трябва да си се уредил, така че подобни заплахи са напълно неоснователни.

 
  ...
преди: 2 години, 27 дни
hash: 405db60055
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

15.   14, явно и ти си командориш мъжа и му забраняваш да си вижда роднините. Властни майки, властни жени и мъже слабаци.
В темата не долюбват женатба, не мъжа. Следователно майката я е разбрала що за стока е. Тя пък ще си тормози мъжа, ще го изолирва и ще си дремят само двамцата. Нейните ще мятат пачки всеки месец и така.

 
  ...
преди: 2 години, 27 дни
hash: 405db60055
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

16.   Авторке, дай на твоя приятел да прочете темата. Да види как наричаш майка му, как обсъждаш брат му, и то доста клюкарски.
Ще избяга през девет планини в десета.
Колелото се върти, и след време може ти да си мястото на тая майка и зет/ снаха да пречи да се видите. Доста грозно пишеш в мн. число, че ще стоите настрана, че няма вижда детето. Кои сте тия вие? Тоест, ще взимаш решения вместо мъжа си, вместо детето? Ще му държиш юздите?
Не сте случили на силни мъже, както и номер 14 не е. Събрали се с някакъв, ама му плюят родителите и го командват. Ако бяха нормални, силни мъже никога нямаше да се случи това. Щяха веднага да са си намерили друга, злобата да си седи с котките.

 
  ... горе^

...
преди: 2 години, 27 дни
hash: c8daec18e9
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

18.   Към 14 - радвам се, че все още има трезво мислещи хора, въпреки че стават все по - малко. Права сте помагали сме за тези 3 месеца и сме плащали абсолютно всичко и като храна и като консумативи. Семейната помощ се изразяваше в това, че не сме търсили квартира за тези 3 месеца. На никой не е забранено да си вижда близките, приятелят ми сам бяга от тях, защото го търсят само за пари. Когато не даде пари или не отиде в 03 през нощта щото "маминка " му звъни, че била сънувала кошмар и веднага става цитирам точно "нещастник, идиот, неблагодарник, нехранимайко ", дано сме се били разделили, бял ден да не види и дано да го било споходело същото нещо. А брат му го споменах, само за да стане ясно, че са две деца. Само че от него пари и помощ не се изискват, защото той бил женен и имал дете, т. е има. ангажименти към неговото си семейство. Ние с приятеля ми понеже нямаме брак съответно майка му ни е казвала директно, че не сме семейство, а истинското му семейство били родителите му и брат му и той трябвало да се грижи за тях. Сменихме дограмите, направихме ремонт, купихме нови ел. уреди и пак не е достатъчно и пак не сме добри. Сега сме отново виновни, че не ги гледаме. В къщата им не беше подновявано абсолютно нищо за последните 20-25 години. Заплашиха го, че ако не ги гледа ще бъде лишен от наследство. Не ни трябва такова наследство с такава висока цена. Ами дадох им шанс, каквото и да са казвали никога не съм се карала с тях нито съм го превръщала в проблем. Винаги сме го обсъждали само двамата насаме и сме стигали до консенсус. Родителите ни са се виждали един път. Приятелят ми не иска те да се събират повече на едно място, защото се срамува от поведението на техните и те го злепоставят много. Заедно сме от една година. Разбирам тези, които защитават майките си. Най - добре за всички страни би било всички участници да се разбират. Уви, това почти никога не се случва. Казвате, че сме властни жени и не заслужаваме мъжете си. Добре, но ако при така поставените обстоятелства оставим нещата да се случват както иска "маминка ", то какво ще се случи с тази връзка, с този брак. Разберете това е бреме, това е тежест, която само нагнетява отношенията в едно семейство. Не е честно и спрямо мъжа, защото така той се чувства между чукът и наковалнята. За останалите комплексари като номер 13, 15, 16 щом ви се струва нормално да имате такива семейни взаимоотношения - чудесно, бъдете живи и здрави и нека само хубави събития ви спохождат. Отново браво на номер 14, че са винаги двамата със съпруга си и не са се поддали да ги тормозят, използват и манипулират някои от техните роднини. Може би ако всяко семейство си е отделно и срещите не са особено чести би било много по - добре.

 
  ...
преди: 2 години, 26 дни
hash: 405db60055
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

19.   18, успяла си да вържеш мамино синче, затова лесно ще го командваш. Ако беше нормален, силен мъж, нямаше да ти позволи такова отношение. Жени много, родителите са само едни.
Дай му да прочете колко злоба си изписала за майка му. Щеше ти покаже вратата веднага, ако не беше безволев. Лошото е, че няма да го държи дълго, все ще загрее, че майка му е права. После ще се чудиш откъде ти е дошло.
Така и не се научихте да не мразите майките на мъжете си. Да не гледате на тях като на съперници, да не се борите за надмощие с тях. Една година с него и вече мрази цялата му рода. Мъж под чехъл.

 
  ...
преди: 2 години, 26 дни
hash: 405db60055
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

20.   Заедно от година и вече пишеш в можествено число за гостита и неговото наследство. Някои жени страшно много си позволяват наистина.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 26 дни
hash: 05dbd85009
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

21.   До 14 от 11 По поста ти си личи само възрастта ти, млада си още, но не забравяй че колелото на живота се върти.

 
  ...
преди: 2 години, 26 дни
hash: 37c32a7153
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

22.   За бога ти си отишла в нейната къща, понеже нямаш покрив, обаче и държиш сметка за какво ще си говори жената по телефона……? Не усещаш ли колко си нагла? А гаджето ти е мека китка, който маминка го ,, шамаросва,, от време на време за да си знае мястото.











Чингис Хан

 
  ...

...
преди: 2 години, 25 дни
hash: 9490c32ba2
гласове:
1 2 3 4 5
  (9 гласа)

23.   Не съм съгласен с тезата, че като си в нейния дом, може да ти държи сметка на парите и заплатата. Да има някакви правила вкъщи, е разбираемо, след като дома е неин и вие живеете там, но съвсем друго е да се намесва в личния ти живот (лични разходи, заплати, деца, дрехи и тем подобни) и това, че ти си в нейния дом, не е оправдание да го прави. Джингиза пак се изказва неподтовен. Естествено и не пропусна да вметне как приятеля ти е путка и да се изкара големия мъж на негов гръб. Нищо че търча до другия край на света за една проститутка и искаше да си купува калайджийка, защото никоя нормална жена не би го търпяла.

Тук както винаги само критикари, без да вникват в същността, а виждат само това, което им оттърва за плюенето по автора.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 25 дни
hash: c66c64fcdf
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

24.   23, една година заедно и вече говори в множествено число за гостита, неговото наследство. Това е жена, която иска да обсеби и парите, времето му да са само нейни. Приказва за неговото наследство в мн.число, все едно и тя има права върху него. Ми не, няма. Това са отношения между син и родители, гаджетата са чужди хора.
Едва ли въпросния плюе родителите и, мръщи се, цупи се. Сигурно има куп неща, които не харесва в тях, ама понеже е възпитан и културен човек, не го показва. Това е типично женско поведение.

 
  ...
преди: 2 години, 25 дни
hash: 9490c32ba2
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

25.   24, не съм съгласен. Убеден съм, че ако свекървата напише същата история, ще оплюят и нея. Тук просто си е традиция да се търсят кусури на авторите и да се омаловажаавт злините на останалите герои в историите.

Даже има хора, които нарочно пишат тук една и съща история от различни гл. т. и познай - който е "написал" историята е виновен по дефолт. Българина си е критикарсо същество.

 
  ...
преди: 2 години, 25 дни
hash: c66c64fcdf
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

26.   25 от 24
Голямата злина на свекървата-чувала сина си, другия син и снахата. Изказвала мнение, все едно е забранено и грях да се интересуваш от собственото си дете . Живели у тях и пак недоволна авторката.
Авторката от една година с него и го е обсебила. Решава, че неговото наследство не им трябва, няма да се виждат и т.н.
Като мразят майките на гаджетата си, не им идва на акъла, че мъжа често си избира жена, която му напомня с нещо на мама.
Не винаги има критики, просто не върви такава злоба към родителя на човека, с който си.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 25 дни
hash: 9490c32ba2
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

27.   26, свекърва си, нали? Ебахти извратения начин, по който си изтълкувала историята.

 
  ...

...
преди: 2 години, 25 дни
hash: c66c64fcdf
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

28.   27, просто разсъждавам логично. Една млада жена прави от мухата слон и мрази свекърва си, защото и е конкурент за вниманието и парите на гаджето. Цялата тема е клюкарска.
Нека гаджето да прочете какво мисли милото за семейството му.

 
  ...
преди: 2 години, 25 дни
hash: 9490c32ba2
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

29.   28, е, щом мислиш, че е нормално да говориш по 6 пъти на ден с децата си и да им държиш сметка кога да правят деца и какви дрехи да носят, нямам какво да кажа повече. Всеки нормален родител иска да поддържа връзка с децата си, но има една здравословна граница, която не трябва да се прекрачва. И ако ти не можеш да видиш колко много е прекрачена, значи идеята ти за близост е мноооого сбъркана.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 25 дни
hash: 715536e3c7
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

31.   15, никой не командоря и на никого нищо не забранявам. Мъжа ми ги познаваше много добре и от самото начало искаше да страним от тях. Аз бях тази, която им пригласяше, че е неблагодарен и исках да си комуникираме с тях. С времето се убедих, че е бил напълно прав и започнах да го подкрепям. Дори и да не беше така, ако един човек е решил, че иска да комуникира с родителите си, няма сила, която да го спре. Просто ви е по-лесно да обвините снахата отколкото да си признаете, че сте толкова ужасни хора, че и собствените ви деца не искат да си комуникират с вас.
21, не знам какво имаш предвид под колелото се върти. Предполагам, че всички остаряваме и може да имаме нужда от грижи един ден. Истината е, че колкото и да се върти колелото, в никакъв случай нито аз, нито мъжът ми бихме искали децата ни да нямат собствено семейство и деца или да зарежат всичко и да идват да ни гледат лично те. Затова от сега да спестяваме, така че ако ни се наложи един ден грижа, да можем да си я позволим, без да товарим тях. Не смятам и че децата са ми длъжни като ми стане лошо или имам проблем със здравето да идват на пожар. Младите си имат достатъчно собствени проблеми, за да се върти светът им около старите. Ако намекваш, че изведнъж ще станем егоисти и ще започнем да мислим само за себе си обаче, не мога да се съглася.
19, "жени много, родителите са само едни", но жената ти лично си я избираш, лягаш и ставаш с нея, заедно споделяте и хубавите, и лошите моменти, тя ти ражда деца. Явно не си познала истинска любов между партньори, за да говориш така. Обичам и уважам съпруга си повече от всичко на света и в никакъв случай нито бих предпочела родителите си пред него, нито смятам, че такъв човек се намира под път и над път, че да твърдиш, че има "много" такива. Относно злобата, мисля точно обратното - майките не знаят кога да отстъпят, не приемат, че децата им са големи вече и че те не са център на света им и започват с омразата от ден 1 поради простата причина, че "снахата е виновна", че синът иска да се отдели и да сформира собтсвено семейство, а от това по-нормално няма. Не видях и мъж под чехъл. Ако гледа себе си и жена си - мъж под чехъл. Ако търчи обаче при мама на всяко позвъняване - мъж на място. Може да се изядеш от яд, но майките са просто хора и никой не си ги избира. Всеки има право обаче да избере да не си комуникира с тях, когато са токсични. Това се случва при авторката. И явно с мъжа й са на едно мнение относно родителите му. По-силна двойка от това няма. Колкото и да съскате, истината вече я писах на 15.
Авторке, какво да ти кажа - класика. Решили, че единият син може да има семейство и деца, но другият няма такова право, защото на него е "отредено" да ги гледа (все едно притежават живота на децата си, а те нямат право на собствени мисли, чувства и желания). Теглите им една и не се занимавате с тях повече. Не им давате пари, не им правите ремонти. Те не са малки дечица, че да изискват такова нещо от вас. Млади сте и тепърва ще имате много разходи. Относно наследството, аз съм на същото мнение. Прекалено висока цена е да търпиш подобни хора докато самият ти одъртееш, че да наследиш нещо от тях. Нас също ни лишиха от наследство, сами сме си постигнали всичко в живота, имаме много добър стандарт и грам не ни дреме за техните наследтсвени имоти. Щастието и спокойствието обаче цена нямат. И от мен да запомниш - виждаш кои са дъртите свекърви сред коментарите - такива хора не можеш да ги убедиш с нормални аргументи, те едно знаят, едно мелят и единственото нещо, което ги вълнува са самите те. Не обръщай внимание на такива дребни душици и изказванията им - гледай да сте си добре с момчето, да правите това, което ви прави щастливи, а не това, което се изисква от вас. Винаги ще се намерят и дърти свекърви и деца на такива, които ги е яд, че вие не цепите басма и не се подчинявате като тях.

 
  ...
преди: 2 години, 23 дни
hash: 05dbd85009
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

32.   Чак сега намерих точния въпрос на авторката, дали младите са виновни, че не са останали и че не звънят на свекървата да питат как е тя.
По принцип какво ви пречи да й звъните веднъж два пъти седмично да я питате как е и ако разговора става тегобен, да го прекъсвате с някакво извинение от сорта, "търсят ме от друг номер" "бързаме за среща" или друго?

 
  ...
преди: 2 години, 22 дни
hash: 513e2267c7
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

33.   Малко ми е странно и за двете страни.
За 15 години връзка не са си позволили такова намесване в отношенията,нито аз съм казвала/претендирала дали ще се чуват,виждат.
А за 1 година на семейни начала,толкова неща са се случили...

 
  ... горе^

...
преди: 2 години, 18 дни
hash: 405db60055
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

34.   31, ти явно пропускаш, че в конкретната тема става въпрос за една година връзка. Не за 5, 10, 15. Това са гадженца от 1 година. И за тази една година тя мрази родителите му, изказва се за наследството му, коментира клюкарски близките му и го е обсебила. От такива жени далеч. Извадила е страшен късмет с безхарактерен и слаб мъж, друг още след няколко месеца щеше да я е разкарал.

 
  ...
преди: 2 години, 18 дни
hash: 715536e3c7
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

35.   32, а какво й пречи на свекървата да се оплаква на мъжа си вместо на двете си деца?

 
  ...
преди: 2 години, 10 дни
hash: 715536e3c7
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

36.   34, една година е напълно достатъчна, за да прецениш човека отсреща. Не видях да го е обсебила, нито да се е наточила за наследство, споделянето на обективни факти и мнение също не е клюкарство. Мъжът й също не е слаб и безхарактерен - точно този тип мъже вместо да си гледат личния живот, стискат полата на майка си цял живот. Не е проява на характер да си мамино синче. Чак ти се чудя какво правиш в такива теми. Много ти е важно явно да манипулираш и изкривяваш факти само и само да клъвне някоя снахичка и да не си отваря устата за нищо, за да “не й бият шута”.

 
  ... горе^
преди: 2 години, 6 дни
hash: 405db60055
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

38.   36, коментира се само и единствено неговото семейство. За нейното едно редче.
За мен жена, която се меси в негови имотни неща, е меркантилна. Наследството си е чисто негова работа, бъдеща. Ще стигне до нея доста след като гаджето си е отишло от живота му. Просто още е мекушав.

 
  ...
преди: 2 години, 6 дни
hash: 5c98543301
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

39.   Здравейте, приятели! Пиша ви продължението на моята история, което за съжаление е по - лошо, отколкото очаквах. Семейството на брата на приятеля ми се разпада - съпругата му е подала молба за развод. Тази жена, т. нар. ми етърва за последния един месец седя плътно с детето си у свекърва си и денонощно въртеше къщата и, гледаше детето, защото бабата е на легло и и е трудно да става и да върши домакинската работа. През целия този месец съпругът и (братът на моя приятел ) си седеше в града, в който работи и по принцип живеят и не дойде дори веднъж да види жена си и майка си. Дядото е неутрален, няма абсолютно никакво мнение и ако жена му не му каже изрично - той не знае какво да прави, дори не може да си сложи сам да яде. Той е в добро здраве и не това му пречи да има самостоятелност. Просто цял живот жена му е казвала кое как да бъде и без нейното съгласие той не прави абсолютно нищо. На снахата явно и е дотегнало всичко това, а свекървата беше тази, която накара сина си да прати жената и детето си при нея да и помагат. Детенцето иска да го вземе основно бабата (майката на приятеля ми ), защото по нейните думи снаха и се била "развалила " като човек, не била достойна за сина и и затова той си намерил любовница за този един месец. Нямало смисъл този брак да продължава след като жена му не уважавала достатъчно родителите му и при най - малките проблеми тръгнала да се развежда. Семейството било за това - да си помагат всички в него. Снаха и трябвала да се бори за любовта си и за брака си. Всъщност тя не дава на снаха си да ходи на работа и да пусне детето на градина, трябвало да си е все вкъщи да върти домакинството. Смятам, че целта е снаха и да няма никакви доходи и по този начин да бъде зависима от мъжа си и съответно контролирана от бабата. Това мен конкретно не ме касае и съм далеч от мисълта да се намесвам и да вземам решения. Приятелят ми обаче е още по - натоварен от тези обстоятелства, защото майка му непрекъснато и ежедневно му звъни да му обяснява как била зле здравословно, как децата и се опитвали да я уморят, нямала да преживее развода на големия си син. Била идвала линейка, защото получила хипертонична криза и почти била пред умиране. Тя е над 70 - годишна възраст и много и тежи мисълта, че внучето и нямало да запомни. Затова и постоянно им звъни и иска да се вижда с него на видеочат. Уви, детето е още малко и не проявява интерес. Тя иска приятелят ми да се прибира често при тях, за да ги наглежда, защото с тези грижи и тревожни мисли още повече се била поболяла. Той да и бил простил за отношението, понеже била афектирана и е прибързала със заключенията. Също така твърди, че приятелят ми трябва да помага за грижите на детето, за да може то да се чувства обичано и да не му липсва нищо. Аз нямам против приятелят ми да търси племенника си и да му купува подаръци. Детето е на 2 годинки. Жал ми е за него, защото то няма вина да се случва всичко това, а точно то страда най - много. Но той почти не го търси и аз смятам, че причината затова е че не си е близък с родителите на детето, а и майка му с нейното поведение сякаш още повече го отдалечава. На този етап той не е допуснал всичките тези проблеми във фамилията да създават поводи за неразбирателство между нас двамата. Майка му твърди, че той трябва да се намеси и да помогне на по - големия си брат да запази брака си, понеже семейството било най - ценно. Всеки можел да се подведе и да хлътне по някой, но това не означавало, че не обича жена си. Смятам, че човек, който обича, не постъпва по този грозен начин с най - близки за него човек. Според нея приятелките в живота на синовете и сме били преходни същества, но семейството и родителите били за цял живот. С това твърдение аз разбирам, че тя не брои "приятелките " на децата си като част от семейството. Обсъдихме го двамата и сме на мнение, че той не бива да се намесва в брака на брат си по никакъв начин, нито да взима решения за детенцето. За нас най - добре би било да гледаме себе си и да се опитваме да се борим с нашия живот, да растем, да се изграждаме. Даже на мен специално тези неща ми идват в повече, а явно и на него, защото се изнерви доста напоследък и възникна проблем със съня. Знам, че двамата ще се справим и с това. Благодаря ви за отделеното внимание!

Авторът

 
  ...

...
преди: 1 година, 11 месеца
hash: 715536e3c7
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

40.   39, точно така - чуждият брак не е ваша отговорност. Щом го натоварва майка му по този начин, опитайте се да разредите контакта с нея и да наложите някакви граници.

 
  ... горе^
преди: 8 месеца, 20 дни
hash: 26e0c5b55c
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

41.   Абе личи си. че някои мнения са написани от дърти свекърви.
Или хора от по-старото поколение.
родители. майката му е една. семейство. даже и наследство. някои промити болни мозъци си мислят. че нещата са от около сто години и всеки ламти за наследство. все наследство им е в главата.
Втълпяват си. че снахата мрази свекърва си. А никъде не видях снахата да е написала. че мрази свекърва си.
Има разлика в това да мразиш някого и да коментираш постъпките му.
Млад човек не може да радсъждава по този начин.

Това са болни мозъци с тях оправия няма. каквото и да им говориш не не приемат едно си баба знае едно си баба бае.
Откачени хора. Определено имат някакъв проблем.
Да отидат на психиатър.
Да ви намеря ли добър психиатър.
Чак и брак. Щом говорят за брак това доказва. че са от по-старото поколение. Старовремски времена. Вече не са старовремските времена.
Щом са заедно от година те вече са двойка. И двамата имат право на мнение.
Единствено не съм съгласна с това да не виждат внучето си.
Те имат право да си виждат внучето.
Самото внуче има право на контакт с тях.
А и то е отделна личност и има право на мнение дали иска да ги вижда. А и е добре за внучето да вижда баба си и дядо си.

Живели са там да. една година но все пак са помагали. плащали са сметки. готвели са.
По-добре за вас е да се оправите и да се изнесете на квартира.
Погрешно тълкуват някои. Може би родителите й се интересуват как живее с кого живее но все пак разбират. че те имат право да взимат решения и да си носят последствията от грешките.
Какво като е коментирала по колко пъти на ден майката говори с единия си син. Просто е била обективна. Ами не е нормално по 5-6 пъти на ден да си говорят.
И то такива неща.

Но за вас снахата е по презумпция виновна.

 
  ...
преди: 8 месеца, 20 дни
hash: 53edee5c1c
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

42.   Не е редно майката да плаща тока на единия си син.

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker