 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Проблеми в семейството
преди: 2 години, 1 месец, прочетена 1584 пъти
Пиша, без дори да ми се пише. Просто не знам от къде да я подхвана. Имам много проблеми в семейството, като почти всички идват от това, че свекърва ми и зълва ми много се бъркат в решенията на семейството ни. Когато не искам да е така, ми се вменява вина, че отделям сина/брата от тях. Зълва ми смята, че не е достатъчно близка с брат си, тъй като не й споделял лични работи. Ние всяка седмица излизаме и се събираме с тях, та аз й казах че лични неща и аз не позволявам да се споделят. Това е нашият семеен живот и никой няма право да се бърка в него, по мое виждане. Всичко друго, което не касае моето семейство си е тяхна работа и не касае мен. Само че тя се ядосва, прави физиономии и не ми е приятно да излизам с нея. Първоизточника обаче е свекърва ми, която не се разбира с брат си и с хората като цяло. Вменява на дъщеря си същото, както и за приятелите й. Така че зълва ми е в постоянни драми, че не се разбира и с никой като цяло. Проблема за мен е психически и по мое виждане наистина трябва сериозна намеса от психиатър. Звучи крайно, но това което аз виждам е пълно обсебване на децата й и на моето дете. Ако ги няма тръгва да се самоубива и всякакви глупости. Живеехме до скоро в друг град, на мъжа ми постоянно се повтаряше колко му е тежка работата и как ако си дойде при тях нещата ще са по добре (никога мъжа ми не е работил много тежка работа по мое виждане, тоест работата не е била свързана с физически нито психически труд, по скоро с това че доста от времето е навън, не е приятно, но му е било спокойно). Преместихме се в техния град и се надявах да се спре с това обсебване (знам че звучи нереално как съм го повярвала и беше голяма грешка). Така или иначе и преди се отчитахме за всичко какво правим и ако не им се струва правилно трябва да се оправдавам. Сега вече мъжа ми не иска да създадем общи приятели и не се опитва да ми помогне, тъй като сестра му и майка му са му предостатъчни. Аз за сметка на това вече създадох някои приятелства и много искам да се събираме семейно, за което моя мъж е винаги против. Общо взето винаги се караме за нещо, а аз за да изляза с него мога само ако е със сестра му. Гадно ми е че тук не мога да си създам спокойна обстановка и си давам сметка, че мъжа ми е виновен за това.
Крайна съм, но обмислям да се разделя с него. Много ми тежат постоянните караници, спорове, притискането, оправданията и задълженията всяка седмица да съм с неговото семейство и да се чувствам длъжна и виновна за нещо. Много искам спокойствие и всичко това да се окаже лош сън. Гадно обаче ми е за детето ми, което не искам да разделя от баща му.
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 2 години, 1 месец hash: ae1c631156 |
|
1. Безволев мъж, властни роднини и властна жена.
Не вдявам това женско поведение да се забранява някой да споделя. Та той е отделен човек, със собствен мозък, на години, няма нужда да му казваш какво да прави. Остави го да диша и да е самостоятелен. Каквото реши, ще споделя, и то с роднините си.
Едва ли той ти казва същото, това си е женски похват.
Свекървата не те долюбва по някаква причина. Може да и е тежко, че сина и е в друг град. Може с възрастта нещо да и е станало. Може пък наистина да има нужда от помощ, но това си е техен семеен проблем. Ти си взела мамин син, това са минусите.
Раздели се с него, за да го манипулираш и ти стабилно. Да го караш да избира между майка си и жена си. Жените не вдяват колко грешно е това, как така сами си тикат мъжете в ръцете на други жени. Той сам трябва да вземе решение за своя си живот, вашия живот. Горкият, дърпат го отвсякъде.
|
| преди: 2 години, 1 месец hash: 730e1b9dd1 |
|
2. Предвид ситуацията, не ми изглежда крайно да решиш да се разделиш с него, а по-скоро правилно. Все пак седни и поговори сериозно с него преди това - обясни как се чувстваш, как би искала да изглеждат взаимоотношенията ви с роднините и че обмисляш раздяла, защото сегашният модел не работи за теб. Ако не те взима насериозно или се агресира, наистина е по-добре да се разделиш с него дори и за детето - то също страда от грешен семеен модел и токсични взаимоотношения. Като книга ти препоръчвам “Отровните роднини. Как да опазим брака си” на Сюзън Форуорд. Мисля, че ще ти помогне много в тази ситуация. Със сигурност повече от коментари на жени тип “дърти свекърви”, които очаквам да се включат в темата и да те обвиняват и убеждават, че не си в правото си да не търпиш подобно отношение.
|
| преди: 2 години, 1 месец hash: ee4f443732 |
|
3. По принцип винаги съм на мнение за запазване на което и да е семейство, особенно щом имат дете. Но теб бих те посъветвала обратното.
Разделяй се, връзката ти с мъжа ти е между теб и него, детето няма да се развежда с баща си! Щом разбиранията ви за живота са толкова различни, разделяй се.
Според мен ти смяташ мъжа си за безгласна буква, за едно нищо, за кукла на конци, която ако не се ръководи по твоите решения, значи че някой друг я ръководи и щом не е съгласен с теб, следователно майка му/зълвата са го навили, въобще не допускаш, че той има глава на раменете и може сам да решава, каквото и да било. Затова ти казвам да се разделяш, за да го освободиш от себе си. Според мен ти си го обсебила, щом ти е такъв проблем, той да се види или чуе с роднините си веднъж седмично.
Когато двама партньори са заедно всеки от тях прави компромиси и картинка, описана от теб не мога да нарека партньорство. Колкото време ти се чуваш с твоята майка/роднини, би трябвало и той да се чува с неговата толкова време, това е нормалното. Ако той започне да ограничава твоите контакти с твоите роднини, тогава можеш да поискаш от него той да ограничи за точно същите часове контактите си с неговите роднини. Ако ти не искаш контакти с твоите роднини или нямаш роднини, нямаш право да ограничаваш неговите контакти с неговите роднини. Ако ти имаш дядо, две баби, сестра, племенник и двама родители, и на всеки от тях отделяш по един час седмично, то той има право на 7 часа седмично с неговите роднини. Разбира се на срещата му с неговите роднини ти не си длъжна да идеш, освен ако не отивате да молите за услуга.
А всяка майка и сестра е нормално да искат информация за личния живот на брат си или сина си, вече дали коментират живота му е негова работа дали да ги възпре или да ги изслуша.
Те не решават за семейството ви нищо, вие решавате, но ти мислиш че щом мъжа ти е на различно от твоето мнение значи свекървата и зълвата са решили, а мъжа ти за тебе изпълнява чужди разпореждания, включително и твоите. Според теб той лично е толкова тъп, че не може да взема решение за нищо, а слуша или теб, или сестра си.
Щом за теб мъжа ти е толкова тъп, и не го уважаваш до толкова, че да имаш тези мисли, разделяйте се, нито ти си жена за него, нито той е мъжът за тебе. А детето ще си остане при единия от вас, другия ще плаща издръжка и ще има режим на лични отношения с детето.
|
| преди: 2 години, 1 месец hash: 04c2b7561c |
|
4. Моят мъж пък се събира сам с майка си и сестра си без мен и детето, по тяхно настояване, като те явно така целят да ме огорчат като се почувствам изолирана, това е поредният пример, в който разбирам, че мъжете не ходят сами при майките си, а с жените си. Виж, човек, да не ти пука какво смятат свекървата или зълвата.
|
| преди: 2 години, 1 месец hash: 238424c812 |
|
5. Детска градина и мамино синче. Абе хора не розбрахте ли, че трябва да кандидатствам отделите от родители си. И какво е това събиране всяка седмица? Просто не отивай. И много се обясняваш на залива ти. Ясно казваш това не е твоя работа. Жената търси интрига. Ти влизаш в селски отношения.
|
...
| преди: 2 години, 1 месец hash: 98bff1d936 |
|
6. В такива случаи, колкото по-долеч живеете, толкова по-добре. Направили сте грешка да отидете в града, в който живее свекървата и зълвата. Освен това спрете да се събирате всяка събота или неделя. Ти сама позволяваш лошите неща да се случват. Решението е- далеч от свекървата, най-добре в чужбина. Никакво виждане. Колкото по-далеч го държиш от тях, толкова по-добре. Предложи му. Ако не иска, го напускай. Така те тормозят.
|
| преди: 2 години, 1 месец hash: a1b14aa4b1 |
|
7. От авторката до номер 3: Определено успяхте да ме накрате да се почувствам ужасно и да се запитам "Това ли съм аз, такава ли съм", но си дадох сметка за няколко факта.
1. Мъжа ми работи със семейството си и те са всеки ден заедно
2. Аз постоянно се карам с мъжа ми да ходи при семейството си без мен. Да вземе детето и да отидат заедно. Той не иска.
3. Почти всичко вкъщи го решаваме заедно. Повечето от нещата са по негово настояване.
Вадите факти от всичко. Но живеем където той е решил, това е факт, живеем по начина по който той иска и това също е факт.
Имам чувството, че четете много теми и сте смесили вече моята история с чужда. Виновна трябва да съм, че искам да запазя семейните ни проблеми лични (аз също не споделям такива неща с родителите си и така са ме възпитали те). Баща ми винаги ми е казвал, че едно семейство трябва да е цяло и да решава без външна намеса. Та това е всичко, което искам. Не смятам мъжа ми за безгласна буква, не знам защо го решихте. Не му забраняваю да се вижда с никого, той го прави а и аз самата го искам. Искам да създам приятелска атмосфера и за мен на новото място и искам той да ми помогне. Нали за това е до мен? Аз съм помагала във всичко, което мога когато той е имал трудности. Не мисля, че с това го контролирам.
Определено можете да изкарате човека да се почувства ужасно.
|
| преди: 2 години, 1 месец hash: 730e1b9dd1 |
|
8. Авторке, 1 и 3 са дърти свекърви и целта им е именно да те накарат да се чувстваш ужасно, да те изкарат теб виновната и да те изманипулират да се примириш със ситуацията и да търпиш вместо да се бориш за щастлив брак. Не им обръщай изобщо внимание на такива. Най-нормалното нещо за едно семейство е личният им живот да е личен и да прекарват уикендите си, както те преценят и както се харесва и на двамата, а не при роднини. Също толкова нормално е, когато човек си създаде собствено семейство, то да бъде на първо място и да има много по-малко време за родата, както и отношенията да се променят. Естествено, че партньорите започват да градят заедно, да си споделят помежду си, да взимат решения, да се съветват един с друг вместо с родителите си. Това е проблемът на болните родители - искат нещата да са както са си били. А и да попитам като имат такива изисквания към сина си, те ходят ли всеки уикенд при техните си родители? Звънят ли им всеки ден да споделят личния си живот? Или те са възрастни хора, отделно семейство и няма нужда, но вие двамата не сте.
|
| преди: 2 години, 1 месец hash: 4ad4628e11 |
|
9. 8 от 1
Да ти идва на ум, че може нечии баба и дядо да не са сред живите? Как да си гостуват?
Май само жените изповядват вярата, че щом са омъжени, мъжът им е тяхна лична собственост и няма право да има други кумири освен нея. Тя решава вместо него какво той да казва, къде да ходи и прави. Той все едно е детенце. Мъж не би разсъждавал така, това е женски патент.
Значи си отровен родител, щом искаш да си говориш с детето си? Нищо чудно, че толкова бракове се разпадат.
|
| преди: 2 години, 25 дни hash: 1f1d99fed7 |
|
10. От авторката до 9: Стига бе, хора. Това значи ли, че не трябва да има някакви граници? Може да се звъни по 10 пъти на ден и да се обсъжда всичко в семейството. Ако не даваш пълен отчет, значи си ужасен човек развалящ семейства. Ами нали за това съществува понятието "личен живот". Къде отива "личното". Длъжен ли е всеки да допуска пълна намеса в живота си, дори да не му е приятно? Трябва да е като едно време ли, жената да се тъпче докато е угодно на свекърите и мъжа, длъжна е да мълчи и да е нещастна. Да дава всичко от себе си и да бъде робиня? Ако понечи да каже нещо на мъжа и иска спококствие тя е манипулатор?
Моята свекърва ни звъни буквално по всяко време на деня, включително и в 2-3 сутринта ни е звъняла да ни провери. Преди като се загджихме с моя мъж му звънеше абсолютно всяко междучасие. Едвам успявахме да вържем някакъв разговор. Над 20 пъти на ден, правила е и повече. Как може изобщо това да се счита за нормално?
Сигурна съм, че и Вие ако сте на мое място и за всяко ваше лично нещо някой ви се меси и винаги го прави във ваш ущърб не бихте говорили по този начин. Съмнявам се на някой да му е приятно постоянно да ходи в къща, в която някой постоянно се заяжда с него, разпитва го от до за всичко и за всяко нещо има мнение, разбира се винаги отрицателно.
Още повече се натоварвам като седна на маса и слушам да се обсъдят от до всички колеги. Кой как ходи до толаетна, как се мие, как мирише и подобни неща. Ако Вие го правите, искрено съжалявам. Но няма кой да ме обеди, че това е нормално.
|
...
| преди: 2 години, 22 дни hash: 4ad4628e11 |
|
11. 10, авторке, ти си знаела в какво се забъркваш още като сте били гаджета. Позготвена си предварително, така че защо се оплакваш сега?
Проблемът е главно на мъжа ти, не твой. Родителите са негови.
|
| преди: 9 месеца, 9 дни hash: 1de1c218da |
|
12. Абе това мъж ли е. Защо не ги сложи на място.
Естествено. че не и нормално всяка седмица да ходите при роднините.
Някои хора са много сбъркани. въобще не възприемат както трябва нещата безсмислено е да се спори с тях.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
