Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес.

Клиниката работи както с двучастови конвенционални импланти с отложено натоварване така и с едночастови базални импланти.

Коментари

Добави Коментар!

6.   1, явно първите 7 годинки ти липсват. Голяма жена да се прави на дете и, че ги няма вкъщи, или да не им отваря, си е инфантилно.
Грешка е било, че сте живели с тях. Грешка е на мъжа ти, че нищо не им казва. Грешка е, че си хванала мамин син.
Бъди съвременна жена-забрани му да ги вижда, чува, хлопвай им вратата под носа, прави си оглушки като звънят. Съскай. Така ще прогониш мъжа си, и оставиш дете без баща.

7.   Спокойно, дистанцията ще реши проблема. Далече от очите, далече от намеса. Щом сте ок с мъжа ти, няма защо да се развеждаш. Не е лесно да си сама жена с дете, и то малко. Освен всичките логистични, битови, финансови и други проблеми, липсата на мъж ще си остане трайна. В днешно време ергените не щат да се обвързват с неомъжени момичета и жени, камо ли някой да вземе да гледа чуждо дете. Не ти трябва това.

8.   И какво правите у тях?
Независими сте друг път, изнесете от там и никой няма да ви се меси.

9.   Зависи дали на твоя мъж му тежи думата у тях или не. Моят мъж никога не би позволил нещо срещу мен да се каже от страна на родителите му. Дори и досадни съвети не са приети добре и не пропуска случай да напомни да не се бъркат в чуждо семейство. Но наистина разбирам, че има характери, които не биха се противопоставили на родителите си и това води до проблеми.

Навремето това беше причина (една от причините всъщност) родителите ми да стигнат до развод. Баба ми направо им беше стъжнила живота , а баща ми беше прекалено мека Мария, за да каже каквото и да е на майка си. В крайна сметка си купиха отделно жилище , но две години по-късно се разделиха. Имаше и други причини, но определено това с родителите беше един от катализаторите.

Истината е, че ти и детето сте семейството на ТВОЯ мъж и ако иска да го запази той трябва да го направи дори с цената да развали отношенията с родителите си. Но не знам дали той го е осъзнал това. Просто да им каже с спокоен тон да спрат да се бъркат в чуждо семейство и ако трябва ограничете контактите с тях. Това е, което мога да дам като съвет.

10.   Няма да се даваш и да отпускаш и няма да се чувстваш гузно!

Научи се учтиво, но твърдо и решително да казваш Не, без да използваш нарицателни спрямо тях.

Изговори ситуацията с мъжа си и се разберете заедно да се подкрепяте докато разговаряте с тях. Ако двамата стискате заедно и упорито без излишни емоции ще имате повече сила да си поставите границите, отколкото по отделно.

Обяснете им че когато децата са малки, те са част от едно семейство родители деца, но когато порастнат и си намерят половинка, те стават едно отделно семейство със собствените си деца и това е напълно нормално стечение на обстоятелствата.

Обяснете им също че това отношение по-скоро ще ви отблъсне от тях отколкото ще ви сплоти и ако нищо не проработи се изнесете и сведете контактите до минимум. Така сватята ще са много по-благодарни в редките моменти в които се виждате и няма да ви тровят живота толкова

11.   Ако се изнесете в друг дом, нещата коренно ще се променят. Няма да могат да ви се ровят във вещите, както и да скедят какво пазарувате и какво не. От петък се уговаряй за срещи с ваши семейни приятели или за срещи с приятелчета на детето. Запиши детето на разни занимания по интереси. Така ще заемеш свободното време с други по-приятни хора и занимания. Дори може да се запишете с мъжа ти заедно на фитбес, на плуване или да играете тенис, скуош или нещо друго, докато детето е на детски клуб или други занимания.
Планирай и разпределяй личното ви време.
И не вземай прибързани решения точно, когато на мъките ти им се вижда краят. Нали си чувала : "Власите се давят накрая на Дунава"

12.   4 години с родителите му - не знам как си издържала. Най-важната стъпка (собственото жилище) сте я предприели. Оттук нататък - всеки по пътя си.

13.   Сядаш и говориш със съпруга си. Казваш му, че новият дом и прекъсеснето на контакта с тези хора са единствените неща, които те държат психически и обмисляш развод. Бъди ясна, сурова и безмилостна. Никога повече не допускай тези хора да ти дават напътствия, да контролират теб или детето, да идват без покана или да те карат да вършиш нещо за тях.

Постарай се на всяка цена да избегнеш семейни събирания, Коледи, празници и т. н. Запази почивка за вас двамата и детето, отиди при твоите родители, буквално каквото и да е друго само не и това. Като порасне детето започни с лагери, спорт, туризъм и т. н, за да имате повече време заедно и да е на сигурно място. Никога не позволявай някой да ти трови живота, сложи граници, бъди безмилостна към напдки, съвети, вливане на акъл и т. н. Като те питат нещо отговаряш вкъщи е така и това е.

Новият дом е ключов момент за една върна, особено с такива проблеми.

14.   Здравей, пише ти Ж, 20 г. Свекървата и свекърът на майка ми бяха същите! Не позволявай в никакъв случай те да имат ключ от новия ви дом, никога не си замълчавай в името на семейната хармония! Най- накрая им скръцни със зъби, или кажи на съпруга ти да говори с тях, защото все пак той е тяхна плът и кръв, а ти за тях си чужда, независимо, че имаш дете от техния син. Реално сега, когато имате ново жилище и не сте при тях, шансовете да те тормозят е сравнително по- малък, но все пак винаги има такива шансове. Ако пак се опитват да ви дават тон в живота просто им скърцни леко със зъби, та да се усетят. Няма друг вариант, след като от добро не разбират. Поздрави и ви желая да сте живи и здрави и в новия си дом да имате само уют и щастие!

15.   Незнам какво да кажа, мъж на 40год съм и имаме подобен проблем-постоянни намеси, поучаване, даване на акъл без да сме го искали и какво ли още не.
С жена ми живеехме заедно с родителите ми около 2 год но се стигна до там че просто решихме да се отделим, теглихме заеми и си купихме собствено жилище, може би това спаси брака ни но все още се месят в живота ни, как да възпитаваме децата и какво ли още не, в повечето случай за дребни битовизми но всичко това дразни.
Много пъти съм говорил на тази тема с тях но ефект няма, баща ми е много особен характер все иска да си налага мнението и е свикнал така от много години, майка ми го слуша и не я упреквам но се стигна до поредния спор и вече няколко месеца не кореспондирам с баща ми с майка ми рядко виждам че имат нужда от помощ но незнам какво да направя вече

16.   Когато се ожених за жена ми преди 10 години, живеехме в къщата на техните, понеже трябваха пари. След 6 месеца, просто съжалих, че съм се съгласил с това. То не бяха намеси, хокания, нахълтвания.

След година, казах на жената "Или се отделяме да живее самостоятелно, или се развеждаме. Нямам намерение да търпя тъпотиите на родителите ти. Давам ти избор - аз или те". Жената, в началото, почна да ме моли, че така не бива. Те са ѝ родители, не може да ги зареже (аз не съм казал, че трябва да ги зареже). След седмица, седна с мен и ми каза "Другата седмица нашите заминават на село. През това време, стягаме всички багажи и газ да ни няма".

До ден днешен, дъртата пачавра (тъщата) не спира да ме обвинява как аз съм настроил дъщеря им против тях.

Изнасяйте се час по - скоро! Категорично забрани на мъжа си да дава ключове на родителите си!

17.   Номер 16. Защо обиждаш жената.

18.   Зависи как ви се месят.
Ако ви дават непоискани съвети какво толкова казвате добре и си правите каквото искате.
Аз уважавам правото на хората да ми дават съвети дори и да не съм съгласна с тях.
Но ако правят и други неща нещата са сериозни.
Трябва с твърд тон да кажете, че това не бива да продължава така.

19.   В никакъв случай не и давайте ключ от новото жилище иначе отново ще направят животът ви ад неслучайно има книга наречена "Отровните родители "и тя е точно за подобни индивиди. И се радвай, че мъжът ти те подкрепя, аз нямах този късмет. 9 г. заедно, всичко беше прекрасно до момента, в който не за заживяхме заедно с майка му под един покрив. Още в самото начало забелязах как майка му се опитва да го контролира непрекъснато, въпреки че е на почти 40, всеки път пристигайки или прибирайки се от работа трябва да и звънне иначе става драма започва да реве и да го оплаква жив, с приятели да излезе пак прави драми отиде веднъж на кино тя през 5 минути звънеше да му прави скандали по телефона, за една чаша вино го изкарва пияница, чула недочула се меси в разговорите ни дава непоискани съвети на няколко пъти си събирах нещата и после връщайки се пак същото. Всеки път той подхване ли темата да сме отделно нея удобно я заболява главата, принципно има 2 апартамента, но не отстъпва на сина си, нито единия, нито другия по едно време след като изкара тежък Ковид уж беше отстъпила, но мина половин година и и до дойде друг акъл била се чувствала самотна в другото жилище. Веднъж я чух да си говори с приятелка по телефона как синът и бил егоист задето заминавал в чужбина с жена си и децата си, порасналите деца според нея не трябвало да се отделят от възрастните си родители, и тя какво щяла да прави ако той се отдели от нея. Много пъти сме говорили да се изнесем под наем, първоначално уж се съгласява, но после винаги заявява как много пари щели да отиват за квартира. (Имаше период, който доста често сменяше работата като не му отърва и мрънкаше ) По въпроса за децата уж е съгласен, но веднъж си направи шега как домашните любимци излизали по -евтино, защото не искали дрехи и обувки, шега от която ми стана криво, защото понякога добре че е шегата да си кажем истината. Друг път ме пита как съм ги виждала меката с дете във финансов аспект, заявих му че както има по -скъпи дрехи и играчки за децата, така има и не чак толкова скъпи. Последния път вече чашата ми преля и му заявих да избира или семейство или цял живот до полата на мама. Отвърна ми, че няма как да я остави понеже е възрастна ( другия месец прави 80) и че за него винаги ще е на първо място, което за мен вече е краят и не ми остава друго освен да си прибера останалите дрехи и да затворя тази глава от живота си. Предишната му приятелка също е понасяла трудно това положение.

20.   " в едно домакинство с родителите му. " - защо си вириш носа, след като си квартиран в чужда къща, били независими!? Това ти е грешката, ще бъдеш независима само в собствен дом, щом живееш в чужда къща, приемаш правилата на собствениците!

21.   Номер 20. Съгласна съм само, че не виждам нищо лошо да се дават непоискани съвети. Какво толкова изслушваш човека и си правиш каквото искаш.
Те възрастните хора са така обичат да дават акъл.
Но за другите неща не съм съгласна. Това, че някои хора живеят в дома ти не означава, че трябва да ги тъпчеш.

22.   Авторке образована с работа, но май не си взела поука от жовота на 99% от жените, които живеят със свекърви. Мислела си че при теб ще е по-различно ли? Такова е. В домът си им. Това че си родила дете явно не те прави пълноправна. Те са си господари, няма да намерите общ език и с времето по-зле ше става.
Всеки в домът си. Ако трябва на квартира, ако трябва кредит.
Едно домакинство, ужас. Няма как да има щастие.

23.   21, понеже ме засягаш, длъжен съм да отговоря на репликата ти. Съгласна си, че може да се дават непоискани съвети, а не си съгласна с това, че всеки собственик на имот, само той може да определя правилата в неговият дом. Има много случаи, в един дом да съжителстват млади и стари, но това изисква разум и умения на общуване. Ако авторката на темата е решила да се навлече в чужда къща и да дирижира реда в този дом, естествено е, че ще получи отпор и забележки. Какво е това самочунствие, ще отидеш в чужд дом, и ще налагаш мнението си, та това е нахалство. Като вижда, че старите са с други разбирания, несъвпадащи с нейните, има много просто решение, напуска този дом, но не и да се противопоставя и оплюва собствениците в подобни форуми. Затова съм писал, да не си вири носа в чужд дом, защото това е признак на лошо възпитание. Като си направи или купи свой дом, може да налага правилата си. Много са сбъркани вече съвременните жени, затова и страдат и хленчан за права и свободи. Вместо да използват чара и нежността си и да си живеят щастливо, те се ежат и се правят на мъжкарани, от което само губят. Интересен ще е развоят на семейната сага на авторката, дано опише какво е постигнала с войствената си позиция. Като чета коментарите и съветите които й се дават, не виждам щастливо бъдеще с този характер.

24.   , Може би си прав номер 23. Точно защото има сблъсък между поколенията неразбирателство между млади и стари не виждам нищо лошо да се дадат съвети.
Старите обичат да дават съвети защото все пак са живяли повече преживели са повече имат повече опит.
От възпитание мисля, че трябва да изслушаш съвета, който ти се дава.
Все пак си правиш каквото искаш.
Даже от любезност трябва да се изслуша човека, който дава съвета.
Да, старите са с други разбирания и си мислят, че правят добро като дават съвети.

26.   Когато се намираш в чужд дом и не плащаш наем, реално си зависим от благоразположението на собственика. Спокойно е могъл мъжът ти да намери квартира и да сиктордоса техните. Не е искал да си нарушава спокойствието, защото при евентуален конфликт е трябвало да се изнесете. Само, че избягването на конфликти във външния свят води до натрупването на конфликти във вътрешния свят. Тези хора са нагли типове, които разбират само от ,,дебелата сопа,, по-скоро словесна такава. Най-голямата грешка на такива е да им мълчиш! А да напускаш мъжът ти не бързай. Кой ще те вземе с тия деца? Ще имаш да си блъскаш главата като вода в бряг. Къде ти беше акъла, когато си взела мъж, който още живее при маминка? Виж сега какво ще е положението, и дори и да се промени, подобни ситуации за в бъдеще ще има и мъжът ти пак ще се оправдава ,,Ама този ми е приятел, ония колега,, и няма да може да защити семейството си. Поговори с него, и му кажи, че не стане ли мъж на място ще се разделите.


Чингис Хан-Скандинавеца

27.   Тва е щото не си от тяхното потекло. А си според тях някаква смотана.

И аз бях така, само че с родителите на мойта приятелка. Макар, че те нито са богати, нито са успели. Преди са били много зле, се га имат някакъв стандарт около средния или малко над средния за България. То и нашето семейство е така, но техните на мойта са от някакъв селски край и през целия им живот са били бедни и жалки....

Какво да ти кажа... родителите ако са против едни отношения, това е много неприятно...

28.   Изчетох мненията. Съгласна съм с повечето от тях. Самата аз съм си изпратила достатъчно от такова съжителство. Но не мога да разбера защо си мислите че щом живеят заедно къщата непременно е на свекървата. Знам няколко случая, в които свекървата се самопоканва в жилището на сина или на снахата. /Купено със собствени пари/.

29.   Намери квартира, изнеси се от домът в които живееш с детето и мъжът ти, отиди на танци, детето го запиши на някакъв спорт, там ще има среда за общуване, от родителите на мъжът ти стоите на дистанция, за празници ходете на пътешествие, ограничи контактите до минимум с тях, започнат ли със съветите им казваи, че са излишни, защото сте от различни поколения.