Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Не си длъжен да ходиш. Но, нефсе меси в отношенията на вашите. Изневярата не е повод за раздяла по принцип. Връзката на вашите отдавна явно се е скъсала. Разделили са се, всеки е тръгнал по пътя си, не се прави на съдник, защото не знаеш какво е станало между тях. Децата не трябва да се месят в отношенията на родителите. Очевидно майка ти не е щастлива с баща ти и ти искаш заради теб да живеят до края на дните си, само че живота се е променил. С тази злоба, думи вреди на себе си, ситуацията няма да се промени, но ти ще се поболееш. Не ходи на сватбата, не се тръгнал, като 3 годишно дете, приеми избора й и ясно кажи какво искаш. В живота няма трябва, а има искам и не искам. Освен това над определена възраст решението взима детето, при кого иска да живее. На 18 си, вземи си живота в ръцете си, не съди, не поправят родителите си, защото утре ти може да си в позицията на майка ти. Посочи ситуацията в която любовника й, не се меси, мълчи си и очевидно е прав да не се меси. Но ти, ти си агресивен, вярваш, че можеш да контролираш всичко 3 всички, но можеш да контролираш само себе си, твоите реакции и твоя живот. Потъваш в чужди проблеми, обиждаш, идеализираш баща ти и всичко това показва неосъзнатост. Запази уважение към двамата, регуляран контакт и до там. Ти си на пистата, твоят живот предстои.

7.   №3 спри да се правиш на експерт психолог, не те бива.

Това да кажеш на дете че не трябва да има мнение за собственото си семейство е най-голямата глупост която съм чел. В случая проблема е цялостното отношение на майката, която слага себе си пред щастието на детето си. Въпреки че изглежда фокуса на поста е изневярата, всъщност автора се чувства емоционално предаден и с пълно право.

8.   На 100% подкрепям приятелката на баща ти.
Аз бях в обратната ситуация и в момента с баща ми се чуваме веднъж в месеца. Точно, защото се опитваше да ми пробута жена си. А такива щуротии като на номер 3 ме карат да се смея с глас.

11.   Нещо ме съмнява тази тема. "Преди да се произнесе относно упражняването на родителските права, съдът изслуша родителите и децата, ако са навършили 10 години". Би трябвало в съда да питат авторът при кой родител иска да живее. Освен това "Алкохолизмът, престъпните антиобществени прояви, развратът и други такива прояви са пречка за предоставяне упражнението на родителските права при развод. " Ако е доказана изневярата на майката, съдът би присъдил родителските права на бащата. Освен това " Децата във възраст към пълнолетието, особено момчетата, могат да се нуждаят от непосредствен надзор от бащата. " Всеки адвокат би се позовал на това.
При подобен случай (развод заради изневяра на жената) с мои роднини съдът присъди родителските права над детето- момиче на 12 на бащата, след като то заяви в съда, че иска да живее с него. "Не е пречка в някои случаи да се предоставят и момичета в пубертетна и пред пубертетна възраст на баща, ако майката има лош морал или няма необходимите качества да упражнява родителските права спрямо децата. "
Друга причина да мисля, че темата не е истинска е, че е написана много грамотно. Обикновено днешните младежи, дори и студентите правят много грешки.
Но дори и да е истина при навършени 18 години младежът е пълнолетен и може да се премести при баща си или да живее сам.
Същото важи и за решението му да не отиде на сватбата - като пълнолетен решава сам това.

12.   Н 3, като цяло съм съгласна с теб. Но майката в случая е която отблъсква сина си с опити да го принуди да приеме мъжът и. Колкото повече тя натиска, толкова повече той ще се бунтува и нормално.
Тя не е дала свободно поле за опознаване и спечелване на симпатия и доверие между синът и и новият мъж, не, тя натиска и натиска против волята му. А на 13 г е бил когато се е случило развода, било е редно да го питат и се съобразят с неговото мнение при кого да остане. Не, бил е принуден! На 13 г момче след развод да остане с изневерилата на баща му майка и с нейният любовник.... няма какво друго да очаква.
Можеше да го остави с баща му и да се опита с времето да оправи отношенията със синът си. Но явно е свикнала да постига чрез натиск, принуда. Е, няма как да стане с момче тийн особено!

13.   От 3 до 12
В №3 не написах нищо което да защитава поведението на майката, автора е дете, тийнежър, нормално е да се бунтува за какво ли не, но не е нормално неговото поведение да държи сметка на свой родител за сексуалните му отношения, майката не е изневерила на автора а на бащата, следователно това са техни отношения и не е работа на децата. Намесването на децата в сексуалните отношения на родителите води до описаните в темата травми върху децата.
Децата на разведени родители трябва да приемат положението такова каквото е колкото може по бързо и нямат право да нападат свой родител с кого си ляга. Както е приел за нормално баща му да си има нова партньорка, така трябва да приеме че и майка му си има партньор.
Автора вече 5 години тормози майка си и мъжът й за разртрогнатия брак и изневярата, а децата нямат право да държат сметка на родителите си дали ще се развеждат и с кого да споделят спалнята си. Разводите не би трябвало да развалят отношението дете-родител, никой не се е развел с автора, че автора да му отмъщава, автора сам си е вгорчил детството. Посветил е 5 години от детството си да защитава единия си родител и да напада другия. Какво е виновен "Кретенът" че бива наричан така? Нима ако го нямаше "Кретенът" родителите на автора щяха да са все още щастливо женени?
Следователно автора въобще е нямало нужда да напада майка си, нямало е нужда да се държи нагло и нападателно срещу приятеля й, при свършен факт е нямало как да спаси брака на родителите си и не е трябвало да се тормози с години и да изживява всичко толкова зле, вместо да си живее детството. Заменил е детството си с безцелна борба, с която е наранил главно себе си. Моите съмнения са че бащата или негови роднини са настроили автора против майка му и приятеля й, а тя е нямала друг изход освен да се бори срещу манипулирането на сина й.

14.   Виж на 18 години все още възприемаме света само в черно и бяло, майка ти е лоша, баща ти е добър, едва няколко години по-късно откриваме, че има и сиво и никога в подобна ситуацията вината не е само на единия. Да, отстрани изглежда все едно майка ти е тази, която е съсипала всичко и е нормално да си и бесен, защото половината ти детство е минало без стабилно семейство, но вече не си малък и е време да разбереш, че никой не е безгрешен и прошката понякога е безценна.
Дали ще идеш на сватбата или не е второстепенно, няма никакво значение какви отношения ще имаш и с втория мъж на майка си, в крайна сметка вече си пълнолетен и никой не може да те задържи да живееш с него, но виж отношенията с майка ти са друго нещо. Така, че за момент се абстрахирай от сватбата, мъжът й, миналото и се замисли какви отношения би искал да имаш с нея. Ако все пак искаш да е част от живота ти, тогава преглътни обидата и гнева си и върви на сватбата, ако обаче планираш окончателно да я зачеркнеш от живота си, е тогава е нормално да не ходиш. Обаче, каквото и решение да вземеш гледай да го вземеш трезво, а не под влияние на емоциите,защото гневът определено не е добър съветник и често после съжаляваме за нещо, което сме казали/направили под негово влияние.
Иначе приятелката на баща ти е права, вече не си малък, време е сам да взимаш решенията, но и да си носиш последиците от тях.
И пак ти казвам, не става дума само за сватбата, а дали искаш майка си в живота си или не. Сватбата е просто повод.

15.   Авторът е. Ще отговоря на някои коментари.

Номер 3 - не съм манипулиран от никого. Баща ми винаги е искал да имам добри взаимоотношения с майка ми. По негови думи "Тя ти е майка".

Номер 4 - според съдията, понеже майка ми взимаше с 400 лева повече от баща ми, трябвало да живея с нея. Бил съм по - близо до училище, тя ми била майка, дрън-дрън. Баща ми можеше да се грижи за мен перфектно, но съдията реши да се прави на моралист.

Номер 5 - и още 55 години ще ме държи гняв. Не, защото нашите се разведоха. А защото майка ми реши да се въргаля с някакъв друг нещастник, докато беше женена за баща ми. Ако бяха разведени и се въргаляше с него, по нямаше да ми пука. И, не, не мразя майка си. Мразя фактът, че сума време се опитваше да ми набута любовникът си в лицето ми.

Номер 6 - аз не се меся. Все ми е тая. Щях да отида на сватбата без проблеми ако връзката им не беше започнала с изневяра. Бракът на родителите ми беше нормален, без луди скандали всеки ден. Просто майка ми реши да си прави любовни авантюри с този кретен.

Номер 11 - Майка ми имаше малко по - голям доход от баща ми. Затова съдията ѝ преписа по - голямата част от попечителството. Другата причина беше, че училището, в което ходих, беше малко по - близо. Темата е написана грамотно, защото беше писана първо на word документ с пуснат spell check. Доста глупав довод да мислиш, че темата е фейк.

16.   Защо нападате момчето? Майка му решава да се изчука с друг човек и веднага бащата и момчето са виновни. Абсолютни глупости!

Малкия, недей да ходиш на сватбата. Не си заслужава да си късаш нервите заради майка си.

17.   На 18 имаш право да гласуваш, да караш кола. Доста късно е за детски номера. За какво ще ходиш? Да правиш сцени, да се тръскаш и злепоставяш.
Майка ти иска да си там, като всеки нормален родител. Ти се държиш все едно на тебе са изневерили. Баща ти бързо я и прежалил, не си скубе косите от мъка.

18.   Ти си вече пълнолетен-не могат да те принуждават насила, не си малко дете. Освен това, можеш да питаш баща си, дали можеш да живееш с него.

19.   Брово на номер 3, малцина ще те разбират. За съжаление както казва един холандец в едно интервю, бъргарите като се развеждат задължително трябва да се мразят. Добавям отмъщават и настройват децата си.

20.   Н 13, прочети отново коментара ми с разбиране. В случая проблемът е, че майката притиска, опитва се да принуди на сила синът и да приеме нейният мъж, който като сложим и, че е бил любовник по време на брака...
Ако тя беше "посадила" по друг начин нещата, ако беше оставила да се опознаят двамата с малко време по между си, може би да е имало възможност някак мъжът да спечели уважение, а дори да не, то поне синът да симулира такова заради майка си.
Виж и новият коментар на момчето, именно.
Трябвало е да приеме (защо пък да ТРЯБВА? ! ) и да изживее детството (напълно съм съгласна, но майката не е позволила с опитите да наложи) загубил е 5 години... да, жалко, но е така.
И сега настоява той да отиде на сватбата и, защо не уважи дори сега неговото решение? !
А приятелката на баща му се е появила след развода доколкото разбрах! Различно е, нали? !

21.   16, това деяние е минало петгодишна давност. Бащата си вее байрака с друга жена, не се е пропил и заслабнал от мъка.
На 18 си пълноправен гражданин на тая страна, караш кола и избираш управление. Ама да се тръшкаш като лапе на 4 години не върви на тия години. И да отиде и какво-ще се цупи, ще засрамва. По-добре без хлапета.

22.   №3 продължава с пълните глупости. Да, децата нямат право да държат сметка на родителите за това с кой спят. Но родителите като такива са длъжни да дават приоритет на спокойствието и щастието на децата си. Не да се опитват насила да им налагат този и онзи, особено след като са ги предали.
Ти и останалите които се опитвате да се правите на широкоскроени, без да имате понятие от това не осъзнавате какво предателство към самите деца е изневярата. Така че престанете да бръщолевите наизуст без да сте преживели подобно нещо.

23.   Много моралисти тук. Какво като му е майка? Да не си пие кафето с господ? Хайде, стига с вашите глупости!

Аз бях в същата ситуация като авторът. С майка ми поддържам минимален контакт, а с баща ми се чувам през ден. Разликата между мен и автора е, че аз бях на 8, а той - на 13. 5 години правят разлика. Майка ми не се задържа с онзи, но това, което направи, няма да се изтрие никога. Никога няма да ѝ простя, че разби детството и семейството ми.

Младеж, ще ти дам един съвет. Прави това, което ти каже сърцето. Ако то не ти позволява да отидеш и да подкрепиш такава връзка, недей. Знам, че думата "терапия" е мръсна в България, но отиди. Поговори с някой психолог. Повярвай ми, ще ти е от полза. Що се отнася до майка ти - минимален контакт. Особено сега, когато вече си пълнолетен.

24.   Само ще добавя следните неща:

- Съдът разговаря с децата, като "взима под внимание" желанеито им, което е различно от "прави, каквото децата искат". По-високи дохдоди и близост до училище, както и "семейна среда", ако майкаата вече живее с друг мъж, определено накланят везните в полза на бащата.

- "Алкохолизмът, престъпните антиобществени прояви, развратът и други такива прояви са пречка за предоставяне упражнението на родителските права при развод. " - Това е любимото "мото" на всеки бракоразводен адвокат. Само че пропсукат много неща:
- Алкохолизмъттрябва да бъде доказан от лекар, да е налце в моемтна и върпоснят човек, да не се лекува.
- Престъпните антиобществени прояви - трябва да са ПРЕСТЪПНИ!
- Престъпленията по Раздел VІІ „Разврат” (половите престъпления) се определят като умишлени и противоправни посегателства срещу половата неприкосновеност на личността. * - Демек, да ви го преведа - говорим за изнасилване, а не за изневяра.

Това е трик, който бракоразводнте адвокати обичат да прилагат, за да ви вземат париките.

- Давност е установен от закона срок, в който дадено престъпление бива преседвано, а не колко дъгло човек е огорчен от грешния избор на друг, който директно е повлиял негативно върху живота на семейството.

До Автора - Баща ти иска, да си в добри отношения с майка си и да не ти тежи този проблем. Приятелката му застава на негова страна, защото майка ти винаги ще отенциална конкуренция. Все пак, не е като да са пили бира един път - имали са брак и сега имат 18 годишно момче ззаедно. Не е точно връка, която се забравя с лека ръка.
Но да се върнем на баща ти и това, което предполагам, че иска то теб - иска, да продъължиш с живота си, да не мраиш майак си и да ѝ простиш. Не заради нейните глупсити, а заради себе си. Определено майка ти не е помогнала много, кгоато те е държала на сила у тях, но ето я истината - След извстно време, майка ти ще умре. Рабзираш ли? Един ден просто няма да я има. Ще я изгубиш. Представи си, че когато това стане, децата ти не са срещли баба си? Че не е била там, за да ти помогне нещо. Че цялата ви втъзка е била унищожена? Сега може би я мразиш и имаш известно право, да си много ядосан на глупситите ѝ, но повярвай ми- тоя яд, само ще те съсипе.

Ако се чувстваш, че не си готов, не отивай на тази сватба. Но според мен, което си е лично мнение и не ти държа сметка, най-добре е да приемеш факта, че майка ти се жени за друг, да отидеш на сватбата, да кажеш честито, да и кажеш, че и прощаваш, а после да оставиш цялата тая омраза. И го казвам осъзнавайки колко е трудно. Все пак доскоро имах списък с хора, на които тряваше да мъстя, защото са ми направили нещо лошо... Повярвай ми, ще се почувстваш далеч по-добре след време.

25.   Н 3 реагира като лично засегната. Много егоистично е да принуждаваш друг да приема неприятни хора само защото на теб ще ти е добре. Да отиде на сватбата, защото:
"защото щяло да изглежда много зле отстрани" тоест, за пред хората, без значение чувствата на синът и.
Това е човек егоист!

26.   22, предаваш партньорът, а не детето. Тя не го е зарязала и да забегне на друг континет. Няма други деца очевадно. Нито той има. Ако беше мъжът разгулния- ловец е, иска да си поживее, жена му е лоша. Но щом е жена-край.
Това са минали събития, живейте в настоящето. Приятелката няма как да не ревнува и затова съветва момчето да не ходи. Все пак бившата е майката на единственото му дете и тайничко си я мрази. Всичко ще остана на сина, не на гаджето на бащата.
Като чета темата си представям сърдит млад мъж, който гледа лошо и сумти. И да отиде- ще зяпа лошо, ще се заяжда. Ще посрами майка си, младоженеца, баба си и дядо си от нейна страна. Както и всички гости. Омразата ще струи от него. Вместо това да е щастлив ден, ще се занимават с недоволен мърморко. Номер 3 е адски прав/права. Така мислят деца, които с години са слушали обидни изрази за другия родител, псувни и тем подобни. Няма как да не се е изпускал баща ти с някоя ругатня. Типичното настроиване. Децата не осъзнават, но за бившите съпрузи е признак на превъзходство да стъпчеш другия и да спечелиш детето.
Като чета автора как мисли, най-добре ще направи да не ходи. Ще превърне в ад един щастлив повод.

27.   Не си длъжен да ходиш на сватбата, но от написаното личи, че все още не си простил на майка си, държиш се като дете, което се инати. Да, с този развод по време на израстването ти са разбъркали много неща в теб, но е време да погледнеш по зряло на нещата. Животът понякога е суров и труден, и хората в него правим грешки и като по-млади и като по-възрастни

28.   Авторе, за тези 5 г опита ли майка ти да говори с теб за твоите чувства?
Попита ли те с кого ти ще се чувстваш по- добре да живееш след развода?
Разговаря ли с теб защо е потърсила щастие навън? Казали те нещо като "с баща ти вече не се обичахме по същият начин" или нещо подобно? Нещо, което да ти адекватен отговор и разбиране на ситуацията?
Обясни ли ти, че въпреки развода с баща ти, поотделно ще продължат да обичат теб и ще се стараят да направят най- доброто за теб?
Даде ли възможност тя за опознаване на новият мъж в живота и?
Само натрапване на новият и мъж и нейните желания за твоето участие в живота и ли е?

29.   Номер 3 пише абсолютни глупости. Естествено, че децата имат право на собствено мнение, защото са свободни хора. Никой не е длъжен да търпи любовниците на когото и да е. Майката сама е зарязала семейството си и то след като вече са я хванали. Ако беше решила да се разделят предварително и всеки да си търси щастието, едва ли щеше да има проблем.

30.   29, кви любовници пет години? ! Хората ще са съпрузи, не някакви, дето са се търкаляли 2-3 пъти. Щом толкова време са заедно, значи има защо.
Номер три е единстненият адекватен коментар-това настроен син.

31.   Като чета коментарите, направо ми се плаче. Детето е било наранено, а тук му казват да го преглътне, че се държи глупаво, че щял да посрами този и онзи. Страшно безчувствени хора сте!

Дете, опитай се да поговориш с майка ти. Без скандали. Просто седнете и поговорете. Кажи ѝ как си се чувствал през цялото това време, че искаш тя да е щастлива, но просто цялото това натискане на мъжа ѝ в лицето ти те отблъсква.

Що се отнася до сватбата - помисли си хубаво и тогава прави генерални заключения. Не прибързвай с решението си, а седни и на трезва глава помисли.

Успех!

32.   31, на 18 не си дете. Можеш да работиш, гласуваш, караш кола. Самият ти може да станеш родител. Стига сте го изкарвали някой първокласник.
По-добре да не ходи, ако ще прави сцени на ревност. И, да, наистина ще посрами гостите с държанието си. Вик внимание и тръшкане.

33.   Напълно съм съгласен с приятелката на баща ти. Да не говорим, че вече си на 18 и си способен да решаваш сам.

34.   33 той и не иска, майката е която настоява всички наоколо, включително и синът и да правят каквото и когато каже тя! Тя е която истеричи, че трябвало да стане както иска ТЯ! Ти четеш ли изобщо?! Това включва и синът да приеме неприятния за него мъж, който е включен в семейството като любовник по време на брака!
За нея мнението на синът и не е от значение, а само как щяло да изглежда "пред другите" макар, че не е помислила за същото когато е била в брак, поне да се разведе първо и да седне и говори със синът си нормално и цивилизовано. Сега се иска синът да замете каквото майката е о•рала и да се преструва на идиотче.

35.   34, синът не е бебенце. На неговите години са се сражавали, че и по-малки от него. Редното е да разсъждава като голям човек, а не като пубер, какъвто вече не е. Подобни тръшкания и сръдни приличат повече на дете на 10 години.
Ако ситуцията беше за мъж-герой е, ловец, жената не му давала секс и затова е с друга. Нито бащата е самотен клетник, нито нищо. Животът продължава. Само зрелитя го осъзнават. Ревниви, настроени деца. Ми да и се сърди цял живот.

36.   35, нито майката е малко, сърдито момиченце, на което са отмъкнали близалката! Възрастната е тя, сгафилата е тя, некоректната е тя, настояваща да се съобразяват с нейните желания е тя. Не уважава и не зачита неговото мнение, което както ти сам/а казваш, е вече на пълнолетен! Като е каза НЕ, значи е НЕ!
Тя е която продължава да го дърпа насила с необходимите мотив "ще изглежда зле пред хората"!!!
Няма значение за него как изглежда или как се чувства!
Ще ги загуби напълно с нейните изисквания синът да и чисти ос•аното за пред хората, да не изглеждало зле... да приемел нейният мъж, който е вкарала в началото като трети човек, а не да се разведе и после ако ще и с пет да се търкаля!
За нейните решения отговорност носи тя, не синът и!

37.   Приятел, напълно си в правото си да не отидеш, след като не ти е приятно. На 18 си, пълнолетен си и тя не може да ти заповядва. Аз като бях на 15, моите родители се разведоха, заради изневяра на майка ми. Тогава тя отиде и заживя с любовника. Аз обаче останах с баща си. Категорично отказах да отида при нея и категорично отказах да се запозная с този човек. Мислех си, да се запозная с него и да го размажа от бой, но макар и абсолютен пубер, вече разсъждавах трезво и не направих подобна глупост. Сега съм на 31г и до ден днешен аз този човек не го познавам. С майка ми се срещаме по всяко време и сме в добри отношения. Просто се срещаме на гости при баба ми или аз отида до работата и.

38.   Повечето тук пишете колкото да се намирате на приказка. Такива коментари като 35 просто показват, че той не е бил никога в такава ситуация. Защо трябва момчето да приеме това? Защото мама не е мислила навремето ли? "Ревниви, настроени деца"? Абсолютен смях.

39.   Авторът до 28:

Не. Никога не се опита да ми обясни защо е изневерила на баща ми.

Не, не ме е питала при кого ми е по - добре. Нито веднъж.

Що се отнася до любовникът ѝ - не ми е дала възможност за опознаване. Честно казано, не искам да го опознавам. Не ме интересува какъв е. Нека прави майка ми щастлива. С това нямам проблем. Проблемът беше, че тя се опитваше да ми го натриса постоянно. Това ме дразнеше. Както казах, той също има дете - син, който е 1 година по - малък от мен. Виждал съм го няколко пъти, понеже той отказва да идва при баща си често. Това ми говори достатъчно.
Най - вече ме дразнеше като ми кажеше някаква тъпотия от рода на "Няма лошо да имаш втора бащинска фигура в живота си". Моля? Този да ми е бащинска фигура? По - скоро ще изпия едно шише сярна киселина.

Иначе, искренно се смея как такива като 35 ми обясняват как се съм се държал като пубер. Когато родителите ти са били заедно е много лесно да съдиш другите. Още повече се смях как обяснява как ако ситуацията била за баща ми, едва ли не съм щял да го обявя за бог. Не, приятелю, нямаше. За мен няма значение кой е изневерил. Щом си изневерил, ти ще си ми черен пред очите цял живот. Не ми пука дали си ми майка, баща, леля, чичо, баба, дядо, брат, сестра и т. н.

Малко поясняния, понеже явно доста хора може да не са разбрали:
- Нямам никакъв проблем майка ми да си има приятел. Нито пък ми пука, че ще се жени. Тя е на 48, мамка му. Достатъчно голяма е да взима такива решения сама.
- Що се отнася до това дали ще посрамя баба си и дядо си - трудно е посрамиш починали хора. Дядо ми почина преди 4 години, баба почина преди 8 месеца. И двамата бяха бесни на майка ми и поддържаха ограничен контакт с нея. Подозирам, че го правиха, за да виждат мен и брат ми (макар той да беше на 18, когато се разведоха нашите).
- Не споменах брат ми в първият си пост, защото той не играе кой знае каква роля тук. Когато го попитах вчера дали ще ходи, отговорът беше: "Не знам". Крайното ми решение е: Ако брат ми отиде на сватбата и аз ще отида. Що се отнася до това какво мисли той за цялата ситуация - той е също толкова бесен на майка ми, но понеже той живее в друг град и е по - лесно да не го показва. А и майка ми знаеше, че на 18, много трудно ще го манипулира.

40.   Авторе, цялата тема е пубертетска. Сръдни, присъщи за деца. Ще държиш сметка на жена на близо 50 години за нейния живот.
Стой си цял живот с омразата и ревността.

41.   Ти на 18 не можеш да вземеш решения за собствения си живот и питаш непознати. Явно искаш някой да те подкрепи какво зло е майка ти и как трябва цял живот да изкупва вина. Садизъм.
Странно как не пишеш, че те е хранила, обличала и издържала. Тогава не си правил гладни стачки, нали? Или ходил без дрехи? Дала ти е дом, издържала те е докато учиш, явно още продължава. Не пишеш да работиш, на издръжката на вашите си. Неблагодарност. Да отгледаш дете, пък то да ти държи сметка и да иска цял живот да се самобичуваш. Ти какво си направил като син за майка си? Нищо. Ядове само.

42.   38, не е нужно да има изневери, за да прецениш, че тук става въпрос за ревнив сърдитко, който иска да мрази цял живот. Като стане на 30-40, ще му дойде акъла. Сега е още прекалено малък и на издръжката на същите тези родители, на които е ядосан. Що не е гладувал в знак на протест? Що не се издържа сам?
Номер 3 е едиственият смислен коментар.

43.   Абсолютно съгласна съм с 37. Такива като 35 не знаят колко е тежка изневярата за децата и си живеят с нагласата "Щом са ти родители, значи са прави и не могат да направят нищо лошо".

Когато баща ми изневери на майка ми и се разведоха, само аз си знам колко сълзи съм изплакала. До ден днешен не познавам жената на баща ми. Не искам, нямам желание да я виждам. Баща ми опита да ни запознае, но аз му казах, че нямам желание. Или ще ме вижда отделно, или няма да ме вижда. Щом е решил, че не може да си го държи в гащите, ще си носи последствията.

44.   Виж, от всичкия този гняв, страдаш само ти. Правилно, неправилно, съветът ми е да се концентрираш в твоя живот, защото възрастта, в която си, е много важна за твоя бъдещ живот. Недей да хабиш ресурс, използвай го за себе си. Майка ти, каквото и да ти обясни, теб няма да устройва. Може просто, да се е влюбила, може да е имала някакъв конфликт с него.
Аз съм дете на разведи родители, знам причината, но не съм се хабила за развода на родителите ми, а съм гледала моето благополучие. При мен положителното е било, че аз не съм живяла с втори баща, но и собствения си не виждах. Всеки трябва се справя със собствения си живот.
Махни го този гняв. Скоро ще бъдеш самостоятелен и не е нужно да си близък с майка си, ако така искаш.

45.   "Няма лошо да имаш втора бащинска фигура в живота си"
Аз, НЕ! Това минава всякакви граници вземайки в предвид и всичко останало. Ако беше човек влязъл в живота ви по коректен начин- цивилизован разговор първо със съпругът, после двамата с децата, развод без драми, е ок. Но така... и да го пробутва като "втора бащина фигура" е върхът на наглостта! Ами ако и кажеш, че "втората майчина фигура" те подкрепя как ще реагира майка ти? !

Майка на двама синове съм, не, че има значение дали са синове или дъщери. Да не кажат тук някои лично засегнати явно, че ако беше обратният вариант, бих защитила мъжът.
Не, за коректното отношение съм!

Авторе, от последният ти коментар виждам, че си разсъждаваш много трезво даже, повече дори от майка си. Хубаво е, че не е успяла да пречупи у теб това негодувание към некоректно отношение, самоуважението ти, натурално право на всеки на собствено мнение.
Също виждам от коментарът ти, че нямаш злоба в себе си, дори си готов да участваш в живота на майка си без драми. Това, което те отблъсква е нейната настойчивост да приемеш на всяка цена това, което е добре за нея...
Това ще си решиш ти! Не прави нищо, което не искаш. Претегли си добре опциите така, че после да си в мир със себе си.
Ако присъствието на сватбата ще те нарани повече, няма смисъл въобще да присъстваш.
Ако все пак прецениш, че сега като си вече и пълнолетен, решението е твое при всички положения, ще можеш да присъстваш по свое желание, в името на това да имате връзка майка- син вече от позицията на пълнолетен мъж, който сам си взема решенията, направи го с чисти намерения и спокойно сърце.
Успех каквото и да решиш!

46.   Момчета, като не ви се ходи, в правото си сте. Но приятелски съвет: работете върху травмата оставена от мама, защото ако остане така обидата от предателството това няма да ви позволи да имате нормални и хармонични отношение с жени. За жалост говоря от опит.

47.   40; 41; 42 е една и съща, хаш същият. Много истерично някак напираш... три поредни коментара с обиди и обвинения... да не си майката? !
И да не си, именно за подобно поведение става въпрос, точно това е, което отблъсква автора и би отблъснато всеки нормален човек.

48.   41, сериозно? Трябва някой да ѝ каже браво, защото е правила най - основното за един родител? Ти в час ли си? Браво! Какво достижение в родителството - да дадеш дом, дрехи и храна на детето си! Предлагам майката на авторът да получи наградата "Родител на годината"!

Авторе, не слушай заядлият чичко 41. Аз, лично, никъде не видях ти да мразиш майка си. Мразиш факта, че тя се е опитала да ти набутва любовника ѝ в лицето ти. Това е абсолютен факт.

Послушай номер 23 и си потърси терапевт, когато разполагаш с пари. Не оставяй омразата да диктува живота ти.

49.   Пак добре, че само до това си стигнал. С братовчеда, като бяхме на 14 и 15, изпотрошихме къщата и колата на един, заради когото чичо и чинка се разведоха. След даскало ходихме да мятаме торби с фъшкии и риба, че да му мирише. Накрая му откаднахме кучето и вече започнаха да ни викат, цялта рода, един по един в полциията, да давам обяснения.


Аз ако бях на тебе, щях да им провяла сватбата, щом толко настояват, да съм там :)

П. П. - Кученцето е добре и го гледаме на хижа на село. Онзи идиот не го хранеше добре!

50.   Коментари като този на 41 ме карат да се смея с глас. Също така съм убеден, че той не е родител.

Приятел, разбирам те. Аз съм дете на разведени родители. Нашите се разведоха, когато бях на 10. Не си длъжен да поддържаш връзката на майка ти. Ако наистина не я мразиш, както си казал, просто поддържай отношения с нея, а не с бъдещият ѝ съпруг. Не обръщай внимание на такива злобили като 41, които си мислят, че децата са длъжни на родителите си.

Ще ти разкажа накратко при мен как се случиха нещата. Прочети го и си прави изводи.

Нашите се разведоха, когато бях на 10. Тежък беше разводът. В крайна сметка, заживях с майка ми. Баща ми ме взимаше прези ваканциите и през уикенда. Така се бяха разбрали. И двамата си хванаха партньори, и двамата направиха сватби. Нито жената на баща ми харесвам, нито мъжът на майка ми.

Жената на баща ми има 2 деца. Когато аз бях на 15, те бяха на 10 и 7. Съответно, жената на баща ми реши, че аз ще им бъда бавачка. Казах "Не. Децата са си твои, те са твоя отговорност". Колкото и да крещеше онази скочубра, колкото и да ме молеше баща ми, аз казвах "не". Не изградих връзка с тези деца, защото не ми пукаше за тях. До ден днешен не поддържам контакт с тях.

Мъжът на майка ми беше работохолик и вечно ме хокаше, че не съм се стараел в училище. Предпочетох да го игнорирам и това много го дразнеше. Майка ми говореше с мен и ми казваше, че това го обижда много. Аз ѝ казах, че не ме вълнува. След като не престава да ми мрънка на главата, ще го игнорирам. Той имаше син на моите години, който идваше през уикенда. С него горе-долу се разбирахме.

В момента съм на 34, женен съм и имам дете. Моето дете знае, че имам баба и дядо. Хората, които са до баба му и дядо му, не са му никакви. Те са просто съпругът и съпругата на баба му и дядо му. Това е положението.

Помисли си и не бързай с решението.

51.   48, тук се изтъква как си легнала с друг мъж преди години. Но реално тя е хранила, обличала и издържала бесния син. Който освен да създава ядове, друго не е правил. Да се изнесе на квартира и да работи, като не иска да живее с нея. Ама кисне там, яде и пие това, което майката и нози мъж са сложили на масата, нали?
Проблемът не е дали ще издържи няколко часа някакъв повод, а как ще държи в бъдеще. Цялата тема показва един разглезен млад човек, който иска майка му да изкупва вина цял живот. Да се самобичува, да страда и живее презряна.
Българите като се разведат, задължително трябва да се мразят до гроб. Трябва и задължително да си вкарат и децата във войната.

52.   Много коментиращи трябва да разберат, че при развод разведените са мъжът и жената. Няма "развод" между родител и дете. Колкото и да не му се иска на автора майка му завинаги ще си остане негова майка. Аз ще кажа, че при мен баща ми е изневерил на майка ми и когато съм била на 1 са се развели. Никога не съм го мразила за това. Но и с нея след няколко години са се разделили. Сега е със съвсем друга. Събота, неделя и лятото сме се виждали без сръдни. Но ще ти кажа като не искаш не ходи. Кажи на майка си "Ако дойда такъв скандал ще направя пред всички гости, че ще ти се иска да не бях идвал. "