Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

7.   Много неприятна ситуация. На първо място, защо изобщо му позволяваш да ти вика? Това е просташко поведение. Един цивилизован човек ако има някакъв проблем, ще ти каже по възпитан начин че еди кое си не му харесва. Не е нужно да крещи за да отстоява позицията си.
Не е трябвало да кръщаваш детето на свекъра, ама стореното, сторено. Сега ти ще си прецениш за второто дете как да го кръстиш.
Не е трябвало да позволяваш на вашите да се бъркат така в семейните ви работи. Не е лошо че са дошли родителите ти за седмица, все пак не е много време, ама щом с мъжа ти имат толкова обтегнати отношения е трябвало да предвидиш че няма да му е приятно.
Сега като си бременна ще трябва да си траеш докато родиш бебето. Но аз на твое място бих започнала да обмислям развод, защото не виждам за какво може да ти служи съпруг който ти крещи като луд, държи се като темерут и за капак на всичко е престанал да обръща внимание на малкия. Детето най-малко е виновно. По-добре да се разведеш докато децата са малки, после ще е емоционална травма за тях. Няма как да му помогнеш защото е явно че той не иска. Не му се ядосвай, не му обръщай внимание. Сега си бременна, трябва положителни емоции да имаш. Той като е кисел проблема си е негов.

8.   Всичко може да е.

9.   Баща ти да прави скандал е прекалено. Всеки мъж иска да му бъде зачитан авторитета в семейството, а баща ти е объркал посоките.
След като, много добре знаеш, че не се понасят, ти каниш родителите ти на висят у вас 1 седмица. Какво са правили 7 дни, въртели са се като мухи без глави, само да набивате напрежение.

10.   Пак добре щом баща ти не е поискал детето ти да е с неговата фамилия и ти да си му обещала без да обсъдиш предварително с мъжа си.
Проблема на мъжа ти си ти авторке, поставяш го пред свършен факт, не обсъждаш мнението си преди да си взела решение, а направо казваш на родителите си, своето собствено решение. Кой е мъжът ти във вашата къща че само ще го предупреждаваш за едноседмични гости? Той няма ли равни на твоите права у вас? Не би ли трябвало преди да се съгласиш с гостуването на гостите да коментираш с него и ако твърдо не е съгласен да ви идват гости в къщата, заедно да измислите как да откажете гостуването или поне да му се помолиш да изтърпи роднините ти?
Кой е мъжът ти във вашето семейство че заедно ще решите как да се казва първото дете, но второто ти САМА си решила да е на твоя баща? Кръщаваш второто дете без да си го обсъдила с мъжа си, а той те смята за равна в семейството ви и говори с теб преди да обещае на баща си буквата на първия внук?
Който и човек да се намира в подобно положение в което е мъжът ти ще обмисля със седмици насаме (в гаража или в двора на закрито) решенията в живота си и правилно ли е да продължи да се бори за бъдещето си със жена, която не го смята за свой равноправен партньор в живота, взема сама толкова важни семейни решения и му съобщава какво е решила чак след като родителите й са уведомени.
Някой биха казали че е честно щом първото дете носи буквата на единия дядо, второто да носи буквата на другия, но истината е че по правилно е двамата родители заедно да решат всяко от децата им как да се казва, да го обсъдят и тогава да вземат решение за което и двамата да са съгласни. Такива работи някой да обещава имена на дядовците преди да е коментирал с другия родител на детето мислите ли ги за правилни? Мислите ли че е правилно само да предупредиш за свършения факт че той ще търпи гости в дома си. Кой знае колко подобни свършени факти, които не са споменати тук, му се случват в ежедневието с авторката? Кой знае колко решения е взела сама и просто го е предупредила или уведомила последен, този човек "последната дупка на кавала" ли е?

12.   Значи, ако е да заврат младо момиче да живее с майката на мъжа и майката да я тормози - няма проблеми.
Ама ако родителите на жената се намесят и става голяма драма.
Двойни стандарти навсякъде.

13.   Ми прав е човека. Не слушай Джингиза, той няма тъстове, защото няма и жена и не е компетентен. Родителите ти са токсични и ги дръж на страна от вашите отношения. Трети човек няма работа да се вре в чужди отношения. Трябва да им дадеш да се разберат, че трябва да са налягат парцалите и да не се месят. А това, че цяла седмица били у вас, направо не знам, как може, ужас!

А това, че си казала на баща си, че щели сте да си кръстите детето на него, без предварително да си се консултираш с мъжа си, направо няма да го коментирам - върха на наглостта.

14.   Хане, къде прочете, че мъжът не работи, а бащата на жена му го издържа?
Авторке, трудно положение. Ся кофти е, че вашите не са си удържали на думата да платят колкото са обещали. Не е коректно, макар че за мен най-добре би било всеки да плати за гостите, които е поканил. Както и да е, това е минало.
Името на детето е една отживелица, която май само по нашите ширини живее. Айде да оставим родителите да си избират името на детето. Ако някой ден кръстят дете на мен, ще се радвам, ако не - няма проблем, както решат.
На мъжа ти обаче явно му се е събрало много, основателно или не и това никак не е добре. Моят съвет е да помислиш много добре какво всъщност искаш: да живееш с този човек или не. Ако да, сядате и говорите честно кой какво очаква от живота, ограничавате достъпа на родители и от двете страни и си живеете двамата с децата. Родителите ги виждате по празници или се чувате по телефона. Ако не, се разделяте и кой откъде е.
Моите впечатления са, че в подобни семейни драми няма изцяло виновна и изцяло невинна страна, нещата са някъде по средата. Освен това най-вероятно в ситуацията има и много детайли: кой какво казал, кой как погледнал, какво направил и т. н., които са дреболии и глупости, но в 1 момент стават много и дотежават. Просто ти си дъщеря и естествено теб не те дразнат, понеже си свикнала, с мъжа ти обаче не е така.

15.   Извинявай, но това са някакви селски истории. Трябвало е да кръстите детето с твоята първа буква, а второто дете - с първата буква на мъжа ти. Примерно. Не споделяй с мъжа ти какво си говориш с твоите родители. И най-добре стойте настрани и от двамата баби и дудовци и ги викайте за помощ само в краен сслучай.

16.   Номер 3, къде видя, че мъжът го храни баща ми? Доста от родителите плащат сватбите на децата си. Моите също така направиха. И какво от това? Също така, вземи да се прегледаш, защото начина, по който приказваш за една жена, е отвратителен.

Душа, виж сега, със съпруга ти всичко е наред. Проблемите са два: ти и родителите ти.
Ти: какво си тръгнала да даваш обяснение на когото и да е как ще си кръщавате детето? Защо? Не им влиза в работата как ще го кръстите. Като искаш да си имаш връзка с родителите си - ок, имай си. Защо трябва да намесваш мъжа ти тук? Защо го караш да бъде на едно място с твоите родители, при условие, че не ги харесва?

Родителите ти:Родителите ти са типичните български родители - умират да се месят за щяло и не щяло. Отвратителен манталитет. Изглеждат ми и като типични селски тарикати, щом се крият от уговорка.

Вземи се в ръце, жена. Мъжът ти няма до го трае това още дълго. Ако искаш дълъг брак с този човек, ограничи контактите между него и родителите ти. В противен случай, разводът ще ти дойде като гръм от ясно небе.

17.   7, и защо трябва да се развежда с мъжа си, при условие, че тя бърка тази каша?
Мъжът ѝ няма вина, че тя е безгръбначна и не може да каже на родителите си да си траят и да не се месят в брака им. Мъжът ѝ няма вина, че жена му му е натресла родителите си за цяла седмица, при условие, че не може да ги понася. Какви са тези двойни стандарти, а? Значи мъжете задължително трябва да харесват родителите ви, а вие тяхните - не, така ли?
Единственото, за което има вина мъжа ѝ, е темерутското му държание към детето. То не е виновно, че майка му си трае и оставя баща му да се нерви с глупавите ѝ родители.

Авторке, престани да натрисаш родителите си на мъжа ти. Единственото нещо, което ще направиш, е да усложниш ситуацията.

18.   Заради горе-долу такова нещо се разведох с жена ми преди 7 години. Тежко ми беше за детето, но не можех да търпя повече нейните родители.

Наскоро, вторият мъж на жена ми докара дъщерята и почна да ми се оплаква от родителите ѝ. Викам му "Честито, друже. 10 години бях аз на пангара. Сега е твой ред".

Авторке, ще ти го обясня така: или се вземи в ръце и почни да подкрепяш мъжа ти или скоро ще останеш без мъж.

19.   Номер 12, тоя тормоз включва ли чистене, миене на маси, подове и прозорци, пране, готвене? Един познат в момента е на квартира и върши тия неща, но не живее с ничия майка. Да му казвам ли да се обяви за жертва на тормоз и да пусне сълзлива история в социалните мрежи как бидейки на квартира се налага да върши тия неща и е станал роб? Или е тормоз само, ако тия неща ги върши жена?

20.   Авторке, забравих да включа най- важното:
"С детето взе да прекарва по – малко време, което е абсолютен шок за мен, понеже той е страхотен баща и когато беше вкъщи ме отменяше с грижите за малкия"

Най- сигурност индикатор, че обмисля развод. Децата почти винаги остават при майката при развод и за любящите бащи това е 7хромна болка. За да се отчуждава от детето... може би се подготвя за момента когато ще прекарва по- малко време с него. Не казвам, че е прав да се отдръпва от детето ви, но може би е защитна реакция.
От теб зависи да сложиш границите за родителите ти и мъжът ти да знае, че той е твоят партньор, не баща ти... не се е оженил за родителите ти и баща ти няма съвсем никакви права да се слага пред него.
От седмицата гостуване може и мъжът ти да е посочил някой разговори между теб и родителите ти, помисли си добре какво може да е чул.

21.   Номер 17, изобщо не съм казала че жените може да са в лоши отношения със семейството на мъжа, а мъжете трябва да търпят семейството на жената. Това ти си го измисляш, недей да изкривяваш моя коментар.

Мъжа на авторката няма вина за това че родителите на жена му се бъркат в семейния им живот, но ИМА ВИНА ЗА СВОЕТО ОТВРАТИТЕЛНО ПОВЕДЕНИЕ. Не е нормално да вика на жена си, още по-малко да го прави пред детето. Такъв ли пример му дава? Като нещо не му уйдисва, да се разкрещи и тропа с крак докато не бъде неговата? Това не е цивилизовано поведение. Аз такъв простак не бих търпяла за съпруг. Ако не може да си контролира нервите ще отиде на психолог. Всеки може да сбърка, авторката също е допуснала грешки, но ако съпруга я уважаваше, щеше да седне и да поговори с нея, а не да се държи като луд. Утре и шамар може да и удари и какво? Ще го оправдаем с фразата "ами тя жена му е виновна", тъй ли?
Явно че има много хора със селски манталитет, но това не е нормално поведение.

22.   21 Добре ни поясни какво е ненормално поведение, Обаче какво би било нормално поведение, каква трябва да е реакцията на мъжа когато жена му постъпва по такъв начин? Как да й покаже че е ядосан от действията и думите й? Със сигурност през годините е опитал с разговор, но ако това нейно поведение да поставя баща си пред мъжа си продължава 10 години, и тя сега обещала второто дете да носи името на баща й макар да знае че мъжът й не го понася? Как да повтаря в домът си името на омразния си човек постоянно? Как мъжът й да приеме този факт? Жена му е във втори месец бременна той едва разбрал че ще става баща за втори път и научава че името на бъдещето дете е запазена марка на баща й?

23.   21, мъжът не е крещял на жена си, а е вдигнал скандал на родителите ѝ. Поне аз така разбрах от написаното.

Другото което е, автроката напълно си заслужава скандала. Един човек, колкото и да е търпелив, в един момент му кипва. Казвам го от личен опит. Даже се чудя дали жена и авторката не са един и същи човек.

24.   Аз ще пиша от женската страна. Пренасяхме се. Подробности не ми се споделят.
Трябваше да се мъкнат багажи.... подреждане, чистене.. мъжа ми след канене се вдига да мие нещо, после се бие в гърдите колко голям мъж е..
Майка му почина преди година. Изпратих я като моя, не съм имала такава..
Мъжът ми пие, НО не е агресивен, обаче с нищо не помага. Има епилепсия и тромбоза.
Дъщеря в пубертета. Раздяла ще я побърка.
Навремето се споразумяхме за името и никой на никого не се е мръщил....
Аз отключих, още леко ОКР.
Кой на мен ще помогне и подкрепи!?
Хапчета при големи проблеми не помагат
Идеята ми е, както са писали горе, че нещата се натрупват в душата на човека и спрямо характера и темперамента мълчиш или крещиш.
В човека нещо се е събрало във времето. Както в мен. Какво е, няма как да зная.
Споделих.

25.   24, решението дали да продължаваш да търпиш или не, е само в твоите ръце. Ако търсиш оправдания, такива винаги ще намериш. Ако просто смяташ, че сама ще си по-зле, остани при мъжа си, ако не, просто си тръгни без да си търсиш оправдания и помисли за детайлите.

26.   Вижте сега, има една поговорка: като товариш магарето, ще му търпиш пръднята. Истината за свекървите и тестовете: при свекърите се ходи "на гости да видят детето", а тестовете помагат: тъста обикновено е осигурил жилище един ден или сега за дъщеря си, защото ако не е той, мъж да го направи в днешно време надали. Познавам двама мъже, които живеят в тъстовски домове, подчертавам, че тестовете са се изнесли, за да е само младото семейство и двамата тръбят, че били "робчета", че веднъж измили пода, натиснали копчето на пералнята или миялната машина. Плащайте тогава за квартири, драги господа, или внасяйте като някои други мъже, които мислят за семейството си, вноска ипотека за жилище. Някои мъже имат жените за сурогатно майки и се отнасят с тях като с такива, а после се чудят защо именно тяхната жена е недоволна или уморена, или на фона на другите жени неподдържана, защото време за поддръжка няма от гледане на малко дете, готвене и чистене. Поговорката я казах, защото след като ти се дава дом, в който да живееш, имаш помощ за детето (от тъстове) можеш малко или много да се съобразиш с някои техни недостатъци или капризи. При секторите е друго: те освен да искат помощ за тях (с редки изключения) и време за мъжа, прекарано в помощ за тях, друго не правят. Получава се една недоволна сама жена с дете или деца, мъжът пък недоволен от особености на тъщата, която помага за детето му и че живее в дома на тестовете, дава му се вариант да ходи на квартира: не ще, пари не му се дават. И тогава как сравнявате тъстове и свекърви, няма база за сравнение.

27.   Селски истории - плащания на сватби, имена, дребнави отживели глупости и простотии, които объркват живота на едно семейство. Авторке, какво ще правите във вашето семейство с мъжа ти е само и единствено ВАША работа, не на майки, бащи, лели, свекърви и родата. Как ще си кръщавате децата решавате двамата с мъжа ти- децата са ваши, не на баща ти. Да беше се постарала да го обясниш на родителите си, щеше да избегнеш конфликтите. Постави една граница на родителите си, като не се сещат да не се врат навсякъде.
Ние нашите деца ги кръстихме с имена, които ни харесват, на никого от родата и нямаме проблем.

28.   И двамата с мъжа ти сте " хвани единия удари другия". Ако искате сватба, плащате я сами. Ако не можете, просто подписвате граждански брак и толкова. Подписването не е скъпо. Така си спестявате всякакъв вид разправии с кого ли не и имате свободата вие двамата сами да си решавате за всичко, без да сте задължени после за имена на деца и т. н. Какви са тези безумия родителите да плащат сватбата. Същото е и с жилището. От написаното разбирам, че мъжът ти е на принципа " който плаща, той поръчва музиката". Баща му е плащал, значи на негово име детето. Мъжът ти държал бил на неговия баща на името да го кръстите, а не те ли попита дали не искаш ти да измислиш някакво име, което на теб ти харесва и да няма общо с имена нито на тъстове, нито на свекъри. Значи може едното дете на неговия баща на името, но не може другото дете на името на твоя баща. Или и двете деца все на имената на неговите родители трябва да са. Като се чудиш защо бил "кисел " - ами може това да е неговият начин да те приучава да му се подчиняваш по-добре. Подобно нещо харесва ли ти? Твоят баща също има безумна реакция- вместо да мисли да е живо и здраво внучето, без значение как се казва, той се карал за имена - как така на тях, а на нас не. Всичките в тая ситуация не сте читави - нито ти за грешния ти избор на мъж, нито мъжът ти, нито родители от двете страни. Горките деца.

30.   Само не мога да разбера едно - защо всички скачате на мъжа ѝ? Той каква вина има, че авторката не може да си отвори устата и да каже на родителите си да престанат да се месят?

На авторката ще ѝ препоръчам да се опита да поговори с мъжа си. Без драми, без скандали - просто сядате и говорите.

31.   Семейните спорове се решават в ЛЕГЛОТО! Там мъжът е бе е като пластелин, жената ако е талантлива може да го моделира както си иска. Силата на жената е в леглото, а мъжът е само да влачи като вол, защото толкова му е ума. Тук авторката вместо да се жалва, по добре да действа в леглото, нищо, че е бременна, жените знаят две и двеста. Само с ласки се укротява мъж!

32.   Авторке, ти си слабохарактерна.
Избираш родителите си пред мъжа си. Голяма жена, не може да се противопостави на родителите си и да предотврати намеса.
Най-мразя да ми се месят за каквото и да е. В една връзка сме аз и мъжът ми. Родителите ни са отделно!!! Те нямат думата!
Подкрепят мъжа си, защото ако продължаваш така ще си тръгне и ще е прав!
Няма какво да се жалваш тук. Не мога да изпадам в цинизми, сайтът не го позволява, но ме разбра.

Ж30

33.   Яко сипене към авторката която търси помощ. Доста от коментиращите също имат нужда от такава.

Ще ви дам един съвет. Двама души
могат да са щастливи само, ако посрещат заедно предизвикателствата на живота.

Често родителите си мислят, че са прави, но те са спомен от миналото. Вие сега сте настоящето, а децата са бъдещето. Когато един мъж ви казва "нищо", това означава, че не вижда смисъл да говори с вас по темата и се опитва сам да намери решение на проблемите.

Грешка е, че сте позволили родители да ви организират сватбата. Днес вече младите си организират сватбите щом ще се женят, а родителите помагат с каквото могат. Няма ги вече времената дето родителите сватосват младите и им правят сватбата.

Ако пък сега разчитате на някой от тях за пари, ще става още по лошо с годините. Говорете с вашият мъж, ограничете контактите с родителите за известно време - няколко месеца, опитайте се да се откъснете от тяхното влияние. Не само финансово, но и психологическо. Това значи да не разчитате на тях за пари, съвети (дълги разговори с майката или таткото по телефона), помощ в отглеждане на децата и т. н, защото както виждате тази помощ не е безплатна, а цената са вашите отношения мъжът ви.

Сами ще усетите, че сте по сплотени, по независими и родителите не са нищо повече от баба и дядо които да уважавате и от които не зависи нищо в живота.

Бъдете живи и здрави.

34.   мъжът е прав донякъде но не трябва да мълчи като темерут а да каже директно на жена си какъв е проблема. че ако продължава така ще се разделят.

Авторката е допуснала грешка не е трябвало да обещава на баща си да кръсти детето си на баща й но може би се е почувствала длъжна да обещае след като баща й вдига скандал нямала е време да помисли преди да му обещае. баща й я е манипулирал по този въпрос. също й изнудена.
Но трябваше да го каже на мъжа си по–рано той да разбере от нея. че тя е обещала.

Или да му каже. че е била принудена да обещае на баща си в момент на колебание. Може би той щеше да я разбере.
Може би повечето хора също биха обещали ако някой им крещи никой не би издържал в тази ситуация.
Това е все пак моментно решение.

Но аз не бих позволила баща ми да ми крещи. Ако почне да ми държи сметка защо съм кръстила детето на свекъра си такъв скандал ще му вдигна. че повече няма да смее да повдигне тази тема.

Сигурна съм. че в спокойна ситуация авторката не би обещала да кръстят детето на баща й.

Но родителите й не са прави да се месят в живота на младото семейство.
За мен те са най–виновни. Натресли са се в дома на младото семейство без да им пука. и не им е неудобно. Не им хрумва. че младите искат да са сами и да правят секс по всяко време или че може би искат да си ходят голи.
Разбирам да е извънредна ситуация да са останали без дом да ама сега.
Естествено. че на мъжа няма да му е приятно.

Авторката трябва да бъде по–решителна и да не позволява на родителите й да се месят. ако ще да се карат да се сърдят важни за нея трябва да бъдат желанията на мъжа й не бива да позволява да я командват.
Дано тази ситуация й е за урок и успее да спаси брака си. Иначе ако продължава така ще изгуби мъжа си. Той може би достатъчно е търпял.

35.   А и са лъжци скатали са се от плащане на сватбата. Попринцип мисля. че младоженците сами трябва да си плащат сватбата но щом са обещали редно е да удържат на думата си.

36.   Ох, ситуацията е повече от прозрачна. Горкият съпруг е бил на сухо през цялото време. Кисел като лимон е всеки мъж, на когото му се прави секс, но е лишен от него, въпреки че уж има съпруга.
Следващият път дъртите на хотел наблизо, а не да ви висят на главата, авторке.