Търпението ми започва да се изчерпва - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (120684)
 Любов и изневяра (29590)
 Секс и интимност (14310)
 Тинейджърски (21852)
 Семейство (6439)
 Здраве (9553)
 Спорт и красота (4687)
 На работното място (3139)
 Образование (7286)
 В чужбина (1642)
 Наркотици и алкохол (1113)
 Измислени истории (796)
 Проза, литература (1731)
 Други (18390)
 Избор на редактора (156)
 
Полезно

Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

 

  

Споделена история от Семейство

Търпението ми започва да се изчерпва
преди: 1 година, 2 месеца, прочетена 1552 пъти
Здравейте!
Мъж на 30, щастливо женен за жена си, с малко детенце. С жената сме заедно от 8 години, женени от 3. Когато се запознах с нея, тя ми каза, че иска семейство, брак и детенце. За нея, семейството било много важно, защото виждала брака на нейните родители и искала подобен. Каза ми, че ако смятам да се мотая 4-5 години с нея без брак, да не съм ѝ губил времето. Ок. Поне ми каза още в началото какво иска.
Оженихме се. После имахме и детенце и мислим за още едно след време. Или по – скоро тя мисли. Не ме разбирайте погрешно – обожавам деца и ако мога да ги издържам, щях да имам доста над 2. Но има един проблем – нейните родители. Още от ден 1, нещо не ми се понравиха тези хора. Усещах как ще са от хората, които ще се бутат, където не им е работа. Реших, обаче, да си замълча. О, каква голяма грешка! Тъстовете почнаха да се месят за щяло и нещяло. Защо сме кръстили детето така, защо не сме направили кръщене, защо така сме обзавели апартамента, защо сме си купили такава кола. Няколко пъти помолих жена си да говори с тях, защото не искам скандали. Нейният отговор беше „ Е, какво толкова са казали? Те го правят за наше добро“. Сега напълно разбирам защо сестра ми се оплаква от свекърва си.
Търпението ми, обаче, започва да се изчерпва. Особено след последният път, в който тъщата направи на въпрос защо не сме дошли при тях за Нова Година. Обясних ѝ по възможно най – любезният начин, че това ни е първата Нова година с бебето и искаме да си останем вкъщи. Последваха едни физиономии от нейна страна и 30 минути лекция от тъста как те също искали да видят бебето. Жена ми си направи пас, както винаги, когато стане въпрос за родителите ѝ.
Въпросът ми е следният: има ли шанс нещата да се оправят, без да правя луди скандали?

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 1 година, 2 месеца
hash: 373dd779d8
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

1.   Няма защо със скандали да поставиш ясни граници, може и със съвсем точни и ясни думи.
Говориш с жена си ясно и без заобикалки - във вашето семейство - ВИЕ двамата вземате решения, с които всички извън вас трябва да се съобразят!
А после е редно да говорите и с родителите и заедно, като едно цяло, едно семейство.
Ако жена ти "клинчи" спокойно и кажи, че ако иска да живее според техните желания, следващият път може да се съобрази с тях, но ти не си се оженил за тях, няма да участваш в нейното семейство извън теб по принуда, ще се занимаваш със свое хоби докато тя празнува или изживява с тях неща, които би трябвало да са в семейството и по избор- съпруг и дете. Постигат да те отблъснат, вместо да те привлекат по собствено желание.
Щом те не се съобразяват с вашият избор, щом и тя се прави на ударена... ти пък съвсем нямаш защо да се съобразиш с тях, нито пък с нея щом не застава твърдо зад изборите ви като едно цяло.
Това ще я принуди да вземе решения!
Преди години имах подобен проблем с човек от семейството на мъжът ми. Казах му директно, че аз няма да се присъединя към неговият криво разбран дълг към хора, които имат нужда явно от вниманието му дотолкова, че да нямаме лични планове дори за празници. Ако иска да ходи и се върти на пета около тях, но без мен. Аз ще ходя където искам през това време и ще си прекарвам времето без него, щом за това се налага да правя неща, които не искам, да търпя хора с които не съм плановата да прекарам тези дни, да се лиша от собствени идеи и желания, тц, няма да стане.
Когато поставих съвсем точни и ясни граници за моята неприкосновеност (в моят живот решавам аз) категорично взе решение и той и постави ясни граници.


Ж

 
  ...
преди: 1 година, 2 месеца
hash: 9db45650ad
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

2.   Баце проблема ти е, че ти бягаш от проблема и се криеш зад жена ти, а не го решаваш ти с твърда ръка. Теб те е страх от конфронтация с тях и с жена ти. До скандал едва ли ще се стигне. Заявяваш им със спокоен тоен, че не ти се нрави да ви се бъркат. Ако не те уважават, те ще продължават да настояват. Спираш да им вдигнаш телефона, както и жена ти. И те ако искат да си виждат детето и внучето си ще се научат да те уважават. С нахалните хора, трябва да си твърд иначе ти се качват на главата и там почват да се тропат едни хора и ръченици.








Чингис Хан-Сиандинавеца

 
  ...
преди: 1 година, 2 месеца
hash: b3b651a9e3
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

3.   Авторе прав си!
Дори не ти е направило впечатление, че това което ти е казано в началото да не я "мотаеш 4-5 години за брак" са думи на тъстовете ти, а жена ти просто ги е повторила пред теб. За съжаление жена ти е отгледана и възпитана като робот без право на мнение и въобще не си прави илюзията да си прави собствени планове за живота си, да мечтае, инстинкта за мечтане й е стъпкан още в детството, тя просто споделя с нейните родители и те мечтаят за живота й, а тя изпълнява, съответно от теб в това семейство се очаква същото.
Дали луди скандали са решение? По скоро не, тъстовете ти са изпечени борци срещу чуждо мнение и най-вероятно ти ще се окажеш виновния, ще се разсърдите и пак ще бъдеш командван, но чрез жена си, която ще взема команди тайно без да знаеш.
По добро постижение би имал с аргументирано отстояване на мнението си, без скандали. На всеки въпрос "защо", отговаряш в прав текст с няколко думи мнението си. Защо сте кръстили детето така? Защото вие като родители имате правото да изберете име за детето, както те са имали правото да избират имена за техните деца и точка. Защо сте обзавели апартамента така? Защото целта ви е била на вас да ви е удобно и лицеприятно, а не на други хора. Защо сте купули такава кола, защото ти като шофьор имаш намерението да натрупаш собствен опит с автомобилите в живота си, ако ще и да си блъскаш главата с ремонтите им, ти имаш право да натрупаш собствен опит.
Подобни кратки отговори с твърд аргумент би трябвало да намалят техните съвети давани пред теб, проблем обаче ще остане съветите, които са давани на жена ти зад гърба ти, нея можеш ли да й отвориш съзнанието тя да започне да мечтае и да се бори срещу техните мечти за вашия живот, или поне да е съгласна да отхвърли техните мечти и да се насочите да изпълнявате твиоте, като ги представиш пред нея за ваши общи. Последното зависи само от това до колко жена ти е закърняла на тема собствени мечти, дали им се ядосва или ги защитава. Ако ги защитава усърдно от сега, направо действай с твоите мечти представени пред жена ти като ваши общи.
Разбира се като ново семейство за нова година ще създавате ваши традиции на празнуване. А детето сте го завели да го видят в деня в който са ви чели лекция къде да празнувате. Можеше да им споменеш: че след като на всяко ходене ви четат лекции къде сте сгрешили и какво да правите за в бъдеще със собственото си семейство, няма да ви е приятно да ги посещавате и ще се наложи да намалите срещите ви. Ако от това изречение не се усетят и продължат да те убеждават колко грешиш, като си позволяваш да имаш мнение. Можеш да се обърнеш към жена си и пред тях, със спокоен тон да й кажеш, "можеше днес да идем в парка с количката да разходим бебе, вместо да идваме тук да ни мърморят и ние да се изнервяме, че и бебето да слуша разговори с негативна енергия и да чувства как родителите му са разстроени.

 
  ... горе^
преди: 1 година, 2 месеца
hash: fec993895f
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

4.   Скандалите няма да помогнат. Правете както досега- вие си решавайте как да действате, поне жена ти не ги слуша.

 
  ...
преди: 1 година, 2 месеца
hash: ebe91a0262
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

5.   "има ли шанс нещата да се оправят"

Ти тото ли играеш или семейство правиш? Както ти си го направиш, така ще е. Иначе от самосебе си няма как да се оправят. Бих ти предложил да си купиш някоя книга по психология по темата. Това си е война за контрол. Ти като мъж трябва да си отстояваш позицията. Това не значи да правиш скандали, а спокойно, уверено да си наложиш мнението с каквито тактики е най-удачно. Естествено, че ще се изкарат, че ви "мислят доброто". Това е част от налагането на собствено мнение - ти да се изкараш добрия. Директна конфронтация ще те покаже слаб, и трябва ти да успееш на психологиско ниво да ги изобличиш и докажеш своята позция. Иначе - ще ти се месят и контролират до гроб. Това е рискът да вземеш жена която е възпитана в някакви семейни ценности - в повечето случаи, ще трябва да се оправяш/търпиш родата и, защото тя ще държи на нея...

 
  ...


...
преди: 1 година, 2 месеца
hash: 72345ccdc1
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

6.   Трябва да избереш между това да угаждаш на тъстовете и да следваш собствената си воля. Балансът можду двете е трудно постижим, като компромисите ще бъдат изцяло от твоя страна. Третирай ги като фонов шум - не вземай навътре какви ги нареждат, а прави това, което си наумил. Без скандали, просто без да изпълняваш прищевките им. Щом и жена ти е пасивна по темата, прави се на приятно разсеян.

 
  ... горе^
преди: 1 година, 2 месеца
hash: f6cf2a94c4
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

7.   Шанс няма. Или търпиш, или стягаш багажа. Родителите ми са същите. Да чакаш от хора на по 50-60 да се променят по твой вкус, е наивно.

 
  ...
преди: 1 година, 2 месеца
hash: b208cf1889
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

8.   Гледай сега, ще трябва да търпиш, защото идеално няма. Ако жена ти не е курва, роднините ѝ ще са кофти. Ако не са кофти, друг проблем ще е, примерно пари няма да има и т. н. Не може всичко да е перфектно. Виждаш сам, че тя не го приема за проблем. Окей тогава, не го приемай и ти, а ги игнорирай любезно. Примерно, "защо така сте боядисали стаята, много е мрачно". Ами, отговор "защото така сме преценили" или "този цвят ни харесва" е достатъчен. "Защо не дойдохте". Бяхме заети с (измисляш си) или по-директно, както си им казал, че сте искали сами да сте. Ако ти повишат тон, траеш си, културен си. Ако ти им повишиш, винаги може да кажет "ето, видя ли, той(еди какво си)". Обаче ако се държиш на положение, няма кой какво да ти каже. Ти не си длъжен, нито жена ти, да живеете според това как някой смята за правилно. Няма как на сила да те накарат, ако ще да се цупят, сърдят и т. н. Ако някой повиши тон, казваш му "аз никога не бих си позволил да ви говоря така, да повишавам тон или да ви обиждам, защото ви уважавам, а вие мен"? Това съвсем примено ти ги нахвърлям някакви такива, с идеята, че ако започнеш тая война - загубил си я. Малко тъпо ще прозвучи сигурно, но твоето семейство вече са жена ти и детето ти, а семейството на жена ти е детето ѝ и родителите ѝ. Ако не си го разбрал, ще го разбереш по-натам.

 
  ...
преди: 1 година, 2 месеца
hash: a24aa7141e
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

9.   Търпението ти започва да се изчерпва! И какво ще направиш? И да смениш жената пак ще е същото. Само децата ви ще страдат от развода. Родителите на жена ти са хора възпитавани и израстнали по комунизмът. Не първите им 7 години възпитание са от комунизмът, а целият им живот. Не можеш да ги промениш. Ама изобщо. Все едно да се опитваш да изправиш едно дебело криво израстнало дърво с коляното си. При тях това да мачкат другия, да си мислят, че има някаква йерархия и могат да ви казват как да живеете живота си, да ви се месят и така нататък гнусни неща за тях са неща, които възприемат за съвсем в реда на нещата и изобщо не ги отчитат, като нередни. Така са живели и възпитавани на този модел на поведение цял живот. Същото както би било при теб примерно да отидеш в Япония и да започнеш да плюеш по улиците докато вървиш, както правят масово остриганите ганчовци с барада и маратонки в България. И после да не доумяваш защо те хванала полицията и те глобили с четирицифрена сума. Ти просто така си свикнал и това е станало неразделна част от характера ти и го възприемаш за нещо напълно обичайно и нормално и никой не може да те убеди, че е нередно и престъпно. Просто няма да разбираш езикът им за какво ти се ежат и ще си вярваш твърдо, че си си прав. Същото е и с родителите на жена ти родени и израстнали в комунистическият режим.


Чорбаджията на курникът

 
  ... горе^
преди: 1 година, 2 месеца
hash: e16893085a
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

10.   Река да тече наобратно няма
TheDriver

 
  ...

...
преди: 1 година, 2 месеца
hash: ab9e17967e
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

11.   Трябва твърдо да покажеш, че си мъж с главно М. Това става с категорично заявяваме и отстояване на мнението ти. Без да допускаш Ама.... Жена ти винаги ще ги защитава, дори ще бъде срещу теб и твоето мнение. Следваща стъпка, ако продължават е да ги блокираш. Елиминирал ги докато е време. Да имат право да виждат внукът си, но когато на Вас Ви е удобно.
И помни, всичко което става у вас е вследствие тях.

 
  ...
преди: 1 година, 2 месеца
hash: 38f17c8cfe
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

12.   При мен беше по-зле дори, но със свекървата, която въртеше подобни номера и постоянно измисляше нови и нови интриги. Настояваше на всеки Бъдни Вечер и Великден да сме при нея и мъжът ми чинно й се подчиняваше. На тези срещи винаги имаше ядно забележки към мен и разправии, дори скандали между тях двамата. А на мен ми трябваха два месеца, за да забравя негативните емоции, все ги преживявах.
Накрая реших, че повече не мога да търпя и не мога да се принасям в жертва, само и само да съм й угодна и взех нещата в свои ръце.
Започнах да предплащам екскурзии за тези празници и нито при едните, нито при другите. Тя вдига три-четири пъти скандали на мъжа ми, избълва какви ли не обидни епитети по мой адрес/ мъжът ми при последния скандал ми я пусна на speaker phone/, за да знам какво се налага да чува всеки път и сам стигна до извода, че тя му е отровила всичките празници и предпочита оттук-нататък винаги да ги празнуваме сами.
Резервирай хотел или екскурзия за празниците, или организирай вечеря с приятели за тогава.

 
  ... горе^
преди: 1 година, 2 месеца
hash: 43856da40c
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

13.   Важното в, че жена ти не им обръща внимание, опитай и ти!

 
  ...
преди: 1 година, 2 месеца
hash: c32e5de911
гласове:
1 2 3 4 5
  (6 гласа)

14.   И аз не виждам какво толкова е станало. Те не ви се месят, а коментират. Могат да си питат защо това, защо онова, колкото си искат, а жената да отговаря и да ги държи на дистанция. Ти каква работа имаш, та общуваш с нейните родители? !

 
  ...
преди: 1 година, 2 месеца
hash: b07d4b1183
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

15.   Имаш свекървенски проблем - обикновено така се мешат свекървите.
Ако с жена ти сте на едно мнение е по-лесно, поставяте граници. Ако не сте е проблем, тя ще е на тяхна страна, а те ще ти късат нервите.
Започнат ли дъртите да се мешат в семейството на младите и започват скандалите и драмите,

 
  ... горе^

...
преди: 1 година, 2 месеца
hash: 9959dea301
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

16.   Здравей!

Много добре те разбирам! За съжаление, както някой по-горе беше писал, не, няма да стане по-добре. Научи се да ги игнорираш. Няма да се променят. Ще дават акъли, ще се бутат между вас, ще коментират и т. н. Аз съм жена и трудно понасям свекърва си, но се стърпявам, защото единствения потърпевш ако се скараме, ще е мъжът ми. Единствената разлика е, че мен мъжа ми ме разбира, което твоята жена явно не прави. Така че не ти остава друго освен да стискаш зъби за доброто на жена ти и детето. Тука ще ти дават акъли да се скарате, но ако някой не може да те разбере с добро, то няма да те разбере и с лошо. Не се хаби.

Успех!

 
  ...
преди: 1 година, 2 месеца
hash: 3a6a6c06f8
гласове:
1 2 3 4 5
  (8 гласа)

17.   И аз не разбирам какво толкова е станало. Прост обикновен разговор. Може би проблемът е в теб. Или си някакъв нервак и асициален и не обичаш комуникацията с хора. За какво да говорите? Или викаш, те изобщо да не говорят, най-добре. Да дават каквото могат и да мълчат.

 
  ...
преди: 1 година, 2 месеца
hash: 98e613a016
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

18.   Е, щом не сте стигнали дотам да правят празници, а да не те викат. Защото моите свекъри дотам са стигнали. Плюс това те не настройват дъщеря си против теб, защото моите свекъри настройват сина си против мен, начело със сестра му. И той поддава. Това, че си приказват, остави ги да приказват, важното е да става каквото вие решите. Ако повлияят негативно спрямо теб на дъщеря си тогава е лошо и тогава няма решение на проблема.

 
  ... горе^
преди: 1 година, 2 месеца
hash: 29052196ce
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

19.   Авторът:

Благодаря за "шутовете в задника", които ми дадохте тук. Явно ще трябва да престана да бъда "мека Мария" и да почна по - сериозно да давам отпор. Искаш нещата да се оправят без напрежения, но явно това няма да стане.
Още веднъж - благодаря!

 
  ...
преди: 1 година, 1 месец
hash: daf0ee644a
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

20.   Пожелавам ти семейно щастие.

 
  ...

...
преди: 1 година, 1 месец
hash: e8e9224fec
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

21.   Не знам дали автора още чете тук, но аз - за разлика от всички други не видях някакъв проблем. Естествено всички хора си имат мнение, естествено е да им се иска да сте заедно по празници, особено пък с ново внуче.
Ти какво точно искаш? Да не говорят изобщо ли? Нали не те карат теб или жена ти да правите нещо насила. Права е жената, че си пасува - ти трябва да направиш същото.

Ако почнеш да се правиш на "мъж" за глупости - ще си имаш проблем и с тях, и с жена си. По-добре се направи на истински мъж и работи да си позволиш повече деца щом ги искаш.

 
  ... горе^
преди: 1 година, 1 месец
hash: eea76ab55a
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

22.   Кое да спре? Да се налагат и да тотолят ли? Няма шанс. С възрастта все по-зле ще става. От къде на къдв ще се налагат? С жената явно да комбина, щом не те защитава. Тя трявба да проумее че вие сте сега семейство, не тя, детето и маминка и тати. От това нищо добро. Моята майка вечно се налага, вечно мърмори(фонов шум), но не обръщам внимание. Решенията за детето от мен се вземат. Няма да ми казва, къде, ского. Прав си авторе, за второ се пази да не ти източи матерала, че тогава съвсем ще те обземат. Като се почне така, накрая ще се окажеш само един безгласен осеменител и финансов донор. Сега, ако искат време с внучето добре, тяхно право, но не мисля че ще спрат да се налагат. Жената трябва да оправи нещата. Ще казват как да обзавеждате, каква кола и с кого да празнувате. Глуповати хора са това.
Benjamina

 
  ...
преди: 1 година, 1 месец
hash: b3b651a9e3
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

23.   21 а те като младо семейство не трябва ли за празници да си създават техни традиции? А на другите баба и дядо не им ли се иска да прекарат празника с новото внуче? Или само тъстовете имат такива права?
Може да не ги карат да правят нещо насила, но злобните подмятания, постоянните непоискани съвети, също са вид насилие. Да пасуваш докато те укоряват, не е никак приятно занимание, особенно ако ползваш личния си почивен ден за да посетиш тези хора!

 
  ...
преди: 1 година, 1 месец
hash: b07d4b1183
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

24.   Много мразя когато родителите се опитват да командват пораснали деца, че даже и партньорът им.
Аз съм жена и пак никога не бих го допуснала.
Авторе, стягай се и слагай здравословни лични граници, че нервите ще ти скъсат с глупости.
Аз на майка ми й казвам - акъл не искам, ако ще даваш нещо пари давай.
Тя ме гледа като тресната и вика - ми нямам.
А аз - ми като нямаш, акъл защо даваш?

 
  ... горе^
преди: 1 година, 1 месец
hash: e8e9224fec
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

25.   22 не се филмирай - нищо пише за другите родители.
Ако създават традиция да не се виждат с родителите си един ден и тяхното дете ще следва тази традиция.

21

 
  ...

...
преди: 1 година, 1 месец
hash: b07d4b1183
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

26.   25, би било чудесно и тяхното дете да последва тази традиция и да се чувства свободно да прави с времето си, празниците си и ресурсите си каквото то реши, а не каквото мама и тати искат.
Самостоятелност му се вика.

 
  ...
преди: 1 година, 27 дни
hash: 78889ce634
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

27.   Имахме подобен проблем с майката на мъжа ми непрекъснато го третираше като малко дете, по 100 пъти му звънеше като излезе с приятели. Това много влияеше на връзката ни, хем искаше да си има партньор в живота, хем не искаше и да пусне почти 40 г. си дете. Сега когато не сме под един покрив с нея положението е по -добре. Майка ми си живее в нейн свят, а пък по отношение на баща ми, поставих граници и вече не му споделям всичко, защото преди вечно ми натяква за всичко в университета ако не вземех изпит от първия път, накрая спрях да му казвам какво е положението, понеже познава шефовете при всяка издънка ме третираше по едно време като сгафил ученичка, скръцнах му със зъби, за да престане това, а съм почти на 30. Говори с жена ти сега вашето семейство е приоритет и ако иска да остане цяло трябва да постави някаква граница на техните в противен случай децата ви ще се окажат потърпевши.

 
  ... горе^

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker