Жената до мен е зависима от родителите си - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (124461)
 Любов и изневяра (30635)
 Секс и интимност (14678)
 Тинейджърски (22070)
 Семейство (6767)
 Здраве (9782)
 Спорт и красота (4779)
 На работното място (3361)
 Образование (7446)
 В чужбина (1708)
 Наркотици и алкохол (1130)
 Измислени истории (802)
 Проза, литература (1773)
 Други (19368)
 Избор на редактора (156)
 
Полезно

Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

 

  

Споделена история от Семейство

Жената до мен е зависима от родителите си
преди: 1 година, 9 месеца, прочетена 1512 пъти
Здравейте, аз съм мъж на 26, напълно самостоятелен от 18, хубава кариера с добра заплата, купих си собствена къща в София и не мога да се оплача от живота си дори и с липсата на семейство. Просто това е факт и съм се научил как да живея самостоятелно и независимо. Смея да твърдя, което е потвърдено и от повечето ми приятели, че съм надраснал годините си. Нямам проблем с жените и си имам самочувствието на желан мъж. Затова и не съм зависим от това дали дадена жена ще ми пусне, което ме прави труден за опитомяване. Преди месец се запознах с една прекрасна жена на 34, впечатли ме първоначалното чисто физически, начина на държание в компания, начина на забавление и тн. Аз също я грабнах и понеже не си губя времето в излишни игрички започнахме да ходим.
От началото на връзката започнах да ѝ повтарям, че аз няма да се променя заради нея и ще ѝ е много трудно да се опитва да ме манипулира с тънките женски номера. Това ѝ го доказах още в началото.
Изглежда това, че не може да ме контролира я мъчи заради нейните си представи на живота, които на по-късен етап разбрах, че идват от контролиращата ѝ майка.
А сега малко повече за нея, тя работи за семейството си към техният малък бизнес, все още живее с родителите си и като цяло целият ѝ живот е обвързан и се води спрямо нейното семейство. Преди време е преживяла много тежък момент в живота си и сега се чувства длъжна на семейството си. Има брат и сестра, които вече са си създали собствени семейства.
На няколко пъти ѝ обясних, че това не ми пречи стига да не ме закачат мен. А тя се опитва да ми обясни как аз ще вляза в тяхното семейство. Това се различава от моята идея, която се оприличава в това аз да създам свое семейство. Думата "създам" предпоставя към нещо ново, което е и моята идея. Искам аз да си създам семейство, а не да вляза в нечие друго.
Вече съм се запознал с нейните родители, поради факта, че нейният живот е силно обвързан с тях и доста голяма част от всекидневието са заедно. Спрямо родители ѝ съм доста различен човек и се опитвах да спазвам уважение като не споря с тях за повечето неща. Случи се един път да вляза в диалог с майка ѝ. Пак повтарям диалог, но от среща веднага се започнаха с женските номера тип "ти ме нападаш и не ме уважаваш". Моята приятелка се разсърди, защото не съм се съгласил с майка ѝ за нещо, което аз смятам за грешно. Аз напомних на приятелката си факта, че не съм лицемер и никога няма да се променя като държание за да се харесам повече на когото и да било. След дискусия с нея или поне от моя страна този момент отмина, всичко пак беше рози, шоколади и секс. От време на време се засичах с нейните родители и само от страни наблюдавах как майка ѝ хойка/командори баща ѝ за някакви неща, но за мен това няма значение, защото аз излизам с дъщерята, а не със семейството. Всичко беше нормално до вчера. Цял ден от сутринта обясняваше на майка си къде сме били, какво щяла да яде, как съм се държал и подобни. Буквално през 30 минути на телефона с майка си. Аз се издразних леко от това, но го оставих да се развие като ден, защото не исках да си съсипвам неделята. Имат проблеми с работниците си, бащата болен и нямало кой да кара колата за Понеделник. Без да ме е ръчкала ѝ казах, че не е проблем аз да карам в понеделник за да ѝ помогна. Прибрахме се вечерта към 21-22, а майка ѝ на вратата вече. Седнахме да вечеряме, аз си имах собствена храна, която си бях занесъл, защото просто съм злояд. По време на вечерята няколко пъти ми беше предложено да ям неща, които не обичам и наистина нормално с думите "Не обичам да ям пилешки крилца" мислих, че темата е преминала. Но това се оказа грешка, защото виждах в погледа на майка ѝ как се насъбира яд, че не ям нейната храна. След малко се започнаха нападки, а аз пак нормално обясних, че просто си имам различен вкус и няма нужда да се опитва да ми налага храни.
От там майка ѝ като скочи, че аз съм влизал в тяхното семейство и тя трябвало да ме храни... Което мен като наистина независим и самостоятелен мъж леко ме обиди жена да ме храни. Опитах се да обясня, че не съм там за да ям гозбите на майката, а защото излизам с дъщерята. Вече виждах освен червената къса коса на майката как и очите вече червеният от ярост, което ме наведе на мисълта, че е време да се оттегля за вечерта, защото ще стане още по-зле и няма да излиза на глава с ядосана жена. Благодарих за вечерята и докато се изправям започнаха нападки, че мисленето ми било ненормално, глупаво и не съм бил прав. Като направо ми се караше как тя била права, а аз не съм. Докато отварях вратата ми се извика ела тук и седни. Което не беше обръщение към кучето, а към мен... Това директно го игнорирах и отидох да си взема нещата за да си ходя, защото няма да търпя някой да ме командори и мачка вижданията ми. През цялото време докато се обувах на вратата ми се наливаше "любов" от майката. А аз през цялото време запазих самообладание, което още повече дразнеше майка ѝ и я караше да избеснява. През цялото това време дъщерята/моято приятелка не поиска да направи забележка на майка си, а говореше в множествено число "спрете да се карате", но аз дори думичка не бях обелил спрямо майка ѝ и нямах никакво намерение да се карам с когото и да било.
След като си тръгнах се чухме по телефона и моята приятелка ми каза, че не ме разбира и се чувствала много гадно между чука ѝ наковалнята. Аз се опитах да ѝ обясня моята гледна точка, но от драгата страна бяха повече загрижени какво ще кажат родителите, а не как се чувствам аз.
Знам, че повечето житейски истории са за "мамини момченца", но бихте ли ми дали съвет какво да правя в обратният случай когато жената е зависима от семейството си? Има ли такава връзка бъдеще?

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 1 година, 9 месеца
hash: f29bf520c4
гласове:
1 2 3 4 5
  (305911 гласа)

1.   Ами поговори спокойно с приятелката ти за зависимостта й от майка си. Ако не разбере и не започне да се променя, то се раздели с нея. Иначе майка й ще ти вгорчи живота, особено ако имате дете.

 
  ...
преди: 1 година, 9 месеца
hash: 526c8bc3b3
гласове:
1 2 3 4 5
  (252444 гласа)

2.   Кефиш човек, отишъл в тъстовете на гости и си носи собствена храна, и не само това, но очаква от тъща си, тя да не приеме това поведение като "комплимент" за готварските й умения, хах.
С поведението което описваш никоя тъща няма да посъветва дъщеря си да продължи връзката си с теб. От една страна е добре млад мъж да има мнение и да го отстоява, но за всичко си има граници, а твоята граница е прекалено висока за които и да е тъстове. Дали си надрасъл годините си незнам, но поведението ти е като на 50-60г самотник, който изисква от хората около себе си да се съобразяват изцяло с неговите навици. Хубавото при 50-60 годишните самотници е че вероятността въобще да имат тъстове или наличието на по възрастни тъстове е много малка. При теб обаче възрастта ти не ти дава такъв шанс.
Добре е да знаеш че 99, 9 % от жените омъжат ли се и най-вече като родят започват да имат една неописуема зависимост от майките си. Казано е в поговорка "от където е жената от там е родата". Без значение дали мъжът има родители и роднини, най-често за празници младото семейство е у търстовете ако не са разведени, ако са разведени поне единия, е с младото семейство прикачен като гербова марка и защитен за всяко провинение от щерка си. Съвети за отглеждане на бебе се приемат само от тъщата, все пак свекървата е отгледала кьопав пикльо, а вижте тъщите какви щерки са отгледали. За тъстовете се избират по скъпи подаръци, нищо че в младоото семейство по голям доход носи мъжът.

Съветът ми към теб е да търсиш жена без роднини. Ако намериш такава която е сърдита на майка си в момента в който забременее ще се сдобри с майка си и пак ще имаш проблем.

 
  ...
преди: 1 година, 9 месеца
hash: 84afd56ff2
гласове:
1 2 3 4 5
  (223330 гласа)

3.   Защо си усложняваш живота!?
Това е само началото

 
  ... горе^
преди: 1 година, 9 месеца
hash: c5a5b4ec00
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

4.   Искаш те да спазват твойте порядки. Казваш, че няма да се промениш, а искаш да промениш момичето. Като си си "уредил" живота мислиш че всичко ще става по твоя начин. Личи си че заради "успехите си" си арогантен и надменен. Отиваш на вечеря, а си носиш твоя храна?!? Е. т'ва наистина ме разби. И да, ти влизаш в тяхното семейство, не те в твоето. И момичето влиза в семейството на твойте родители. Надявам се скоро да се озъзнае и да те разкара. Аз не бих губила и ден от живота си с такъв. Имаш само пари. И си тръгнал по пътя на Кифлоприземителя.

 
  ...
преди: 1 година, 9 месеца
hash: 582fa6e551
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

5.   Не виждам да излезе нещо хубаво, дори и с разликата в годините. След 10 г ще искаш по- млада

 
  ...


...
преди: 1 година, 9 месеца
hash: 68fdd544b9
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

6.   Ти си си прав! Който и да ти каже обратното му тегли една и от мое име. ;)

 
  ... горе^
преди: 1 година, 9 месеца
hash: 1790c07834
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

7.   Че майката е проста и злобна, спор няма. Че дъщерята е крайно зависима от нея, и то на 34, не на 18 - също.
Но да отидеш на вечеря и да си носиш храна е тъпо и неуважително спрямо домакинята. Можеш да занесеш бутилка вино например, но не и храна, която да си ядеш сам, тогава защо изобщо ходиш на гости?

 
  ...
преди: 1 година, 9 месеца
hash: 01e695a42e
гласове:
1 2 3 4 5
  (7 гласа)

8.   Толкова пъти си наблегнал над това, че няма да позволиш някой да ти се меси, че си бил самостоятелен, че си имал принципи... че чак ми втръсна да го чета по едно време.
Бате, карай го по-лежерно бе. Не си единствения самостоятелен мъж на Земята. Нито си единственият, който си е купил къща сам.
По-спокойно с принципите. Отстоявай ги, ама чак пък толко.
Тия двете ми звучат като пълни селянки, ама и ти не си в час много да ти кажа. Все пак на гости си отишъл. По-добре кажи, че не си гладен, вместо да вадиш от чантата кутии с ядене. Вижте ме аз съм големия мъжага, имам къща, самостоятелен съм, никой нищо не може да ми каже, ама ще извадя яденето да си го ям, вие се оправяйте.
Звучиш арогантно, и аз съм го играл тоя филм с това, че съм имал пари и видиш ли никой нищо не може да ми каже. Животът така се обърна, че застнаах от другата страна и набързо ми показа да не го раздавам много много на големия мъжага.
Като толкова си успешен с жените какво си се впрегнал толкова за тая. И без това щеше да знаеш, че щом е на 34 живее с техните и излиза с 26 годишен, изобщо не е читава. Ама явно от толкова опит не си го разбрал още ;)

 
  ...
преди: 1 година, 9 месеца
hash: cfc777b38f
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

9.   Ти не си техният образец за съпруг на дъщеря им. Ще си, , чехлю, , ако не покажеш, че си Мъж. Послушан е мечтата на всяка жена. Особено и когато тя има такъв образец в лицето на баща си.
Ако не успееш да наложиш мъжкото, по добре бягай от там. Ще имаш само проблеми с жена си, защото родителите й ще показват точно обратното на твоето виждане. А те ще го правят умишлено....

 
  ... горе^
преди: 1 година, 9 месеца
hash: 1ab0988435
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

10.   Не бях чувала такова нещо. Е. ти невъзпитанието, отишъл на вечеря и си занесъл манджа. Не бих търпяла подобно поведение. Не уважаваш никого само защото си успял да си купиш къща. Поведение на човек излязъл от пещерата. Има един лаф за такива хора :"Някои хора са толкова бедни, имат единствено, само пари". Дано момичето се спаси. Живей сам и недей да стъжняваш други животи.

 
  ...

...
преди: 1 година, 9 месеца
hash: b95cb0320c
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

11.   Авторе, аз съм съгласна с теб.
Голяма драма прави тая тъща от едни крилца.
Естествено, че си в правото си да ядеш каквото си искаш и не си им длъжен с нищо.
А тя ако е такава мамина глезанка нищо чудно че е сама на 34.
Като жена ти го казвам.

 
  ...
преди: 1 година, 9 месеца
hash: e9c121ccb0
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

12.   Същите филми с родителите и имах (майка и най-вече) и разбира се последва развод след има няма 8 месеца брак, остана ми като обеца на ухото, бягай от тези, не случайно на тези години е сама без деца е семейство, на мъжете им е ставало ясно от самото начало и са си плюли на петите, колкото и хубави свирки да прави бягай брат

 
  ... горе^
преди: 1 година, 9 месеца
hash: 014429ff94
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

13.   Като жена и домакиня, ще се обидя, ако приятелят на дъщеря ми си донесе храна за вечеря.
Но това с постоянното обясняване къде е и какво прави би ми дошло в повече. Приятелката ти и нейните отношения с майка й няма да се променят. Или приемаш и търпиш или си търсиш друга.

Ж 46

 
  ...
преди: 1 година, 9 месеца
hash: aaa380fee0
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

14.   Сега жените скачат да я защитават. Пхахаха, смешни сте.

Брато, искат да те контролират яко, ти не си сгрешил нищо, помогнал си, занесъл си твоя храна ок, нищо лошо. Може да си на диета или др, твоя си работа. Вие сте ново и ОТДЕЛНО семейство, не трябва да ви се бъркат на вас. Поговори с приятелката си, да го разбере това нещо.

 
  ...
преди: 1 година, 9 месеца
hash: fb982a93f6
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

15.   Здравей,

аз имам подобен проблем в моето семейство. Майка ми не харесва приятеля ми, постоянно го обижда зад гърба му, дори и в лицето му и то без основания. Повечето неща, които си измисля са, че бил наркоман, продавач на органи, невъзпитан, не я зачитал, бил ми посягал, щял да ме замъкне в Испания и нямало вече да ме чуят и тем подобни глупости. Нищо вярно няма, вече живеем заедно в неговото жилище от 5г. Аз дори успях да си купя свое жилище също, макар и малко, ако беше такъв какъвто тя описва, едва ли щях да го направя. Просто не го харесва и се чуди какво да си измисли. Вече 5г. я търпи и запазва самообладание, но аз винаги го защитавам и я възпирам като започне да дърдори глупости. Ние живеем в друг град. Поканихме я за Коледа, понеже тя беше в отпуск. Първите 3-4 дни беше добре, на 26-ти декември пак изтеряса, след като той отиде на гости в наш близък приятел, който пък се раздели тогава с приятелката си и имаше нужда от подкрепа. Предложих му дори да преспи при него, тъкмо ще си говорят 'по мъжки', а ние ще си останем двете. Когато той отиде там дори си говорихме по месинджър, бяха си направили пържолки, салатка, поговорихме си малко и си пожелахме приятна вечер. След като й съобщих, че той няма да се прибира днес тя отново откачи. Голяма дандания стана, тръгна да му държи сметка с коя бил, да тръшка врати, да крещи, въпреки че й казах, че над нас живее семейство с малко бебе и не трябва да вдига шум, но естествено, трябваше да има екшън в 01:00ч през нощта. Казах й защо е там, дори че аз съм предложила, ако иска да остане на гости, а ние да сме си двете и да си обсъждаме наши си неща, казах й че също не е нейна работа мъж на 35г къде ходи и какво прави, не е тя с него, а аз, а и сме 5г. заедно. Но тя не се спря, той се прибра, защото му казах, че с това тръшкане прекалява посред нощ и й казахме, да си събира багажа. Натоварих й нещата в колата и я заведох в малкото таванско жилище, което си бях купила. То още не е обзаведено, няма кухня дори, но в едната стая имаше 2 стари легла. Занесох й на 2-рия курс завивки, печка, дебели дрехи, храна, хавлии, тя дори преди това сама поиска да отидела там, нямало да му стои в къщата, докато той се бил ебал навън с друга и ме бил правил на глупачка. Дрън-дрън. И това вече в 02:00ч през нощта. Приятеля ми ми даде пари дори да я водя на хотел, за да пренощува, но тя едва ли щеше да се съгласи. Стоя до 31. 12. сама там, аз ходих няколко пъти, за да видя дали поне помещението е отоплено, а тя и там крещеше, особено в празен апартамент без мебели с високи тавани кънтеше целия вход, когато крещеше, направо срам и позор. Сама си тръгна в навечерието на нова година и до ден днешен всеки ден натяква тази история. Аз в началото на януари дори гледах да я игнорирам и не й вдигах тел, блокирах й тел, но тя започва да притеснява роднините ми и те ми звънят, затова поддържам контакт. До ден днешен вика, че не съм заслужавала да ми говори, била правила тя компромиси, изгонила съм била майка си на улицата... Какво се опитвам да кажа с това? Говори с тази жена сериозно. Ако не вземе отношение по въпроса и не се отдели от родителите си... не те чака нищо добро и по-добре си спести тези бъдещи кавги, скандали, развалени празници и т. н Аз никога няма да спра да обичам и ценя майка си, знам че прекалява, но пък и няма да позволя да правят мъжа ми на глупак и то в неговия дом. И тази история не е единствената ни, случвало се е многобройни пъти и всеки път краят е един и същ. Въпреки лошите обиди, той не се е отказал от мен, защото вижда, че го обичам и взимам решения на база мои наблюдения, а не слушам кой какво се опитва да ми набие в главата.

Друг мой случай - бившия ми приятел. Майка му в началото се държеше много добре с мен. В един момент смени нагласата и започна да ме обижда, псува и т. н., ама така тънката. А тя е много умна жена и не съм вярвала, че такива простотии може да излязат от устата й. В един момент, когато искахме да нощуваме в дома на бившия ми и той я предупреждаваше, че ще отидем, тя казваше "Не идвай с нея, защото не ми се перат чаршафи"? На рождения ми ден след успешно взет изпит по електротехника, щастлива излязох от университета, купих кутия бонбони и се отправих до кварталното барче тип гараж, в който тя работеше (беше нейн и беше на 3-4 мин пеша от моя университет), за да й съобщя добрата новина и да почерпя. А тя ме посрещна с думите "Защо си без чорапогащник, знаеш ли, че изглеждаш като курва, която все едно току-що са я наебали в тоалетната? ". А бях с пола до коленете? Никога не съм се обличала разголено. Бях потресена, нищо не казах, дори си сложих чорапогащник, за да й угодя. Казах после на бившия си за тази случка, той й звънна и я пита защо така е постъпила, не знам какво му е казала, но искаше да говори и с мен, каза ми "Недей да злобееш така, как може да си толкова амбициозна за някои неща, а в същото време да не знам как да се обличам? " Аз му казах, какво ми е казала, той се ядоса, казах му, че дори и да не ме харесва, не знам по каква причина, все пак трябва да пазим някаква хигиена на общуване. Две години всичко беше наред, много добре се разбирахме, дори твърдеше, че много добре влияя на сина й, той започна покрай мен да учи повече, да й помага в домакинството, но в един момент съвсем си промени отношението без видима причина. И моят бивш не реагираше адекватно по въпроса и след 1 месец, колкото и да го обичах, сложих край на връзката ни, защото все пак имам достойнство, а и нямам намерение да търпя такова отношение и да водя словесни битки с 50-годишна жена, а аз бях на 20г.

Не мисля, авторе, че си постъпил лошо, че си си донесъл храна. В крайна сметка и аз не обичам да ям какво да е, когато знам, че отивам някъде на гости и аз съм си взимала храна, която обичам. Ако домакина не се е погрижил да приготви нещо, което и аз обичам, няма да стоя гладна. Изглеждаш интелигентно момче и си постъпил достойно, като не си влязъл в селяндурски спорове и да падаш на това ниво. Не съм съгласна с коментарите на 2 и 4. А и коя жена на 34г. живее с родителите си? Ти не я молиш да се промени откъм качества, визия, а просто да вземе отношение по създалата се ситуация. Ако иска да си намери мъж и да живее с него, не трябва да се държи като 14-годишна и е добре да пусне полата на майка си. Това, че са й родители, не винаги означава, че постъпват правилно. Какво значи, че не те разбира?

Така че, авторе, ти можеш да прецениш дали жената си заслужава, за да търпиш подобни излияния.

 
  ... горе^

...
преди: 1 година, 9 месеца
hash: 8db6cf73e3
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

16.   Не случайно е сама на 34г. и ще си остане стара мома. Млад си, не ти трябват вечни проблеми. Майката ще се мъчи винаги да Ви командва и дъщерята ще я слуша. Няма как да се промени на тази възраст. Приеми моите уважения за самостоятелността и желанието и умението да се справяш сам в живота.
Ж51

 
  ...
преди: 1 година, 9 месеца
hash: 1c72bf06eb
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

17.   Според мен ще е голяма борба със семейството и и няма как да спечелиш тая борба, ако не се откажеш от независимостта си.
Аз имах за кратко отношения с едно момче, което също като твоята приятелка, беше изцяло обвързано с техните. Живее у тях си, работи в семейната фирма, ходят заедно на почивки, семеен живот, от където и да го погледнеш, а е на 25 години. Като видях каква е ситуацията и се изнизах. Такива пораснали деца са много трудни за "спечелване", във всеки един момент си в битка с мама и тати. Трябва да се бориш за внимание, време, да престъпваш принципите си... и каквото и да направиш, все си крив.
Ако много я обичаш и виждаш бъдещето си с нея, просто ще трябва да подвиваш крак пред техните и да става на тяхното.
Иначе - тъпо е било да си носиш храна и да откажеш каквото са ти предложили. Все пак човек трябва да има уважение към домакина и когато отиде на вечеря, да хапне там каквото му дадат. От кумова срама. Майката е реагирала още по-тъпо, де.
Ама все пак, не е готино да идеш на гости и да си носиш своя манджа.

 
  ...
преди: 1 година, 9 месеца
hash: 8db7d13396
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

18.   Ако си целиак, с хранителна непоносимост, с хранителна алергия или си веган, вегетарианец напълно те разбирам.
Също се чудя, щом твоята приятелка знае, че си капризен, защо не е предупредила майка си какви храни ядеш.
Свързочното звено в лицето на приятелката ти е пробкемът.
Не е съобразителна и някак си незаинтересована.
Ако не са предупредени, си е обидно.
Че си дръпнат, дръпнат си, че вероятно си с някакъв характеров проблем, но имаш право да не ядеш, ако не искаш или не можеш.
И двамата с тъщата сте чепати характери, но продължавам да смятам, че проблемът е у медиатора, т. е у приятелката ти.

 
  ... горе^
преди: 1 година, 9 месеца
hash: a5b6d106f9
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

19.   Имала съм приятел като това момиче. Друго решение, освен раздяла не видях. Нейните възгледи за живота и твоите не съвпадат и си губиш времето. Тя на тази възраст или има самостоятелност и се грижи за себе си или не. Не ти трябва такава. За мен не е нормално. Да не говорим, че очевидно й липсва и житейски опит с това да живее с мъж, как се поддържа връзка и т. н. Жена на 34 с техните и да живее така дългосрочно, че тя бельото не си пере сама сигурно, какво остава да готви за себе си поне. Абе.... Аз като жена се оправям сама от 20 годишна и последното нещо, което бих искала е да се върна при нашите да живея постоянно. Намерих добра работа по специалността, плащам наем, мисля за жилище, а тези на 34 още... Думи нямам.


Ж. 23

 
  ...
преди: 1 година, 9 месеца
hash: 802c5c3f9b
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

20.   Привет,

Намирам държанието ти за грешно и обидно. Това не променя факта, че те разбирам. Моят мъж живееше до почти 30 годишен с майка си. Много е трудно отделянето... Като заживяхме заедно, в апартамента, в който аз живея под наем, майка му му звънеше по 6 пъти на ден. Тръшкаше се като малко дете ако не отиде два пъти седмично да я види и поне един път седмично с преспиване... Аз от своя страна много обичам моите родители, но ежедневието ми не е зависимо от тях. След като завърших училище се преместих в София да уча и тук си останах. Тези навици с чуването по телефона всеки ден на родителите, при мен са отшумяли може би като съм била на 20-21... Заради това казвам, че те разбирам. За мен също не е правилно.

Въпреки това, аз положих усилия, мъжа ми положи усилия и някак нормализирахме нещата. Не сме позволили тези роднински връзки да ни съсипят връзката. От друга страна, ако смяташ, че не можеш да го изтърпиш, прекратявай нещата сега. С времето ще ти дотегне все повече и повече. Аз до ден днешен полагам усилия да търпя свекърва си. Много неща ме дразнят. Минаха години откакто се срещнахме с мъжа ми, а тя все още говори по начин все едно са си още само те двамата и си живеят заедно - "мами, трябва да си оправим крана на мивката, че не може така да ни капе по цял ден", "мами, дай да видим да си купим съседния имот и да си разширим двора", "мами, дай да видим кога ще ходим до банката да си подновим картите", "мами дай да видим дали да не сменим оператора, че... " Но аз търпя. Реших, че на фона на всичко останало, мога да се прежаля. Катя всяко нещо - претегли си плюсовете и минусите и решавай.

 
  ...

...
преди: 1 година, 9 месеца
hash: c5a5b4ec00
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

21.   19 - Тук случаят е различен. Семейството на момичето има семейна фирма. Тоест тя няма нужда да търси работа и реализация. За чик х. й да се отделя. Остава й само да работи за семейството си (родителите) Не мисля че някой ще зачерне родители заради мъж. Мъже с лопата да ги ринеш. Майката е една. Та авторчето губи. С тоя чепат характер едва ли ще намери жена ако ще и 20 къщи да има.

 
  ... горе^
преди: 1 година, 9 месеца
hash: 5d9912b7c3
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

23.   Авторе, разбирам те напълно какво искаш от живота и какви ти са нагласите за семейство. Но ти си имаш работа с жена, която е напълно разтворена в семейството на родителите си и едва ли някога наистина ще се отдели, щом до сега на тая възраст не го е направила.
Единствено за вечерята си мисля, че не е било добре да си носиш твоя храна. В такъв момент майката на момичето се опитва да блесне с кулинарните си умения и иска да се представи пред бъдещия си зет, а ти си ѝ отнел тази възможност... Макар, че ако ме питаш мен крилца пълни с кожа едва ли е върха на кулинарното изкуство, но както и да е. Тя след това, че е настоявала да ядеш и се е ядосала показва пък, че е човек, който не търпи друго мнение. Много е тъпо да караш някой да яде нещо, което не обича наистина и като човек каже един път трябва да спре да подканя. Трябвало е да замълчи.

Аз мисля, че приятелката ти никога няма да стане самостоятелен човек в смисъла в който ти искаш да бъде. Само ще си строшиш нервите с нея и майка ѝ. Вашите отношения ще бъдат една непрестанна борба.
Намери си момиче с твоите разбирания, по-малко от теб и вложи енергията си там.... Според мен не си струва да се занимаваш повече с тази мамина дъщеричка.

 
  ...
преди: 1 година, 9 месеца
hash: de3dab0017
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

24.   Авторе, нямаш елементарни обноски, все едно си расъл на къра. С това възпитание не си за пред хора.

 
  ...
преди: 1 година, 9 месеца
hash: 2b77b808cf
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

25.   И двамата сте високомерни и си мерите не знам кое. Нито Вие ще намееите жена по вкуса си-голямо перене. То може, някоя или захлюпена или закъсала, да търси мъж с къща. Тази булка пък е мамина сладка не може да св отбие с високомерни родители, дето всеки им е длъжен.
Вие не сте във връзка а съзтезание, очевидно е.

 
  ... горе^
преди: 1 година, 9 месеца
hash: d77799b77b
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

26.   На 26, а си си хванал кака на 34. Е браво, няма що. Какви са тези жени, които си хващат младоци и искат нещо сериозно? Няма как да излезе нещо сериозно от това!

 
  ...

...
преди: 1 година, 9 месеца
hash: df236b7587
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

27.   Простотии. И от двете страни.
Пък като се смяташ за ева ти желания пич, защо си се хванал с 8 години от голяма от теб? Свършиха ли се младите жени, дето не вървят по акъла на майките си?

 
  ...
преди: 1 година, 9 месеца
hash: 639d7c3487
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

28.   Я си хвани някоя млада. Тази е голяма мома, а още с мама и тати. Срамота. И да знаел все пак, че ако искаш деца от нея трябва да побързаш. Знаеш, годинките.


V

 
  ... горе^
преди: 1 година, 9 месеца
hash: df236b7587
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

29.   28 - Ааа, какви деца? Трябва първо момата да пита мама и тати дали този е достоен да ѝ ги направи. Като чета тук, отговорът е не. Ако все пак се получи, мама ще го гледа и възпитава да стане същото безгръбначно като щерка ѝ.
Зарязвай я, авторе! Нямаш никаква перспектива за нормален живот с тази.

 
  ...
преди: 1 година, 8 месеца
hash: c2df7f9e24
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

30.   Бягай от тези хора. Не е било правилно на вечерята да си носиш храна. Трябваше просто да кажеш. че не си гладен или поне занеси нещо. което ще хапнат и останалите. Не мога да повярвам. че си си занесъл храна. първо помислох. че аз нещо не съб разбрала.

 
  ...
преди: 1 година, 8 месеца
hash: 6a71120911
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

31.   От автора: Здравейте на всички! Взаимоотношения ми с вече бившата ми приятелка продължиха още месец като тя идваше вкъщи само за секс. Определено не виждах решение на проблема, тя не търсеше решение, а се опитваше да ми замаже очите като жена с тялото си, което ѝ
беше последната опора в живота... Реших да се разделя с нея, защото се взрях в повечето коментари тук, разговори с приятели, моите лични размишления и тн. Вече намерих нова мома, която е на 20 и за момента нещата вървят добре. Късмет на всички тук!

 
  ... горе^

...
преди: 1 година, 8 месеца
hash: 0516f9bf27
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

32.   Радвам се, че си взел правилното решение.

 
  ...
преди: 1 година, 8 месеца
hash: 94f65e497b
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

33.   Браво, авторе! Пожелавам ти успех! :)

 
  ...
преди: 1 година, 8 месеца
hash: 6d813ff1d8
гласове:
1 2 3 4 5
  (4 гласа)

34.   Младок, не се задълбавай с тази кака, ползвай я докато си намериш подходящо момиче и я разкарай. Даже и да не е зависима от родителите си, самата тя ще ти изпие мозъка. Чукай и бягай!

 
  ... горе^
преди: 1 година, 7 месеца
hash: cbc6e88452
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

36.   Дано имаш късмет с новата мома.

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker