Самотен баща - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Споделени истории (111217)
 Любов и изневяра (26851)
 Секс и интимност (13088)
 Тинейджърски (21271)
 Семейство (5753)
 Здраве (8823)
 Спорт и красота (4516)
 На работното място (2714)
 Образование (6859)
 В чужбина (1474)
 Наркотици и алкохол (1027)
 Измислени истории (780)
 Проза, литература (1646)
 Други (16269)
 Избор на редактора (146)
 
Зъбни импланти
Възстановете Вашата усмивка в рамките на седмица!

Зъбни импланти - цени

 

  

Споделена история от Семейство

Самотен баща
преди: 10 години, 11 месеца, прочетена 3659 пъти
Здравейте! Аз съм самотен баща на 15 годишна тийнейджърка. Беше добро дете, не знам какво се случва през последната половин година... Винаги ми е била приоритет и съм прекарвал по много време с нея. Започна да получава слаби оценки, хвана си за гадже бивш затворник на 22 години (лежал е 3 месеца за кражби, имам приятели от полицията, които ми дадоха информация).
Заряза старите си приятели, които бяха добри деца, и започна да се скита по цял ден и да се прибира късно.

Започнаха се едни непрестанни скандали и наказания, в резултат на които тя избяга от вкъщи през лятото, прибирали са я в районното за кражби от мола (не виждам смисъл, не я лишавам от НИЩО)... За капак на всичко мисля, че е започнала да се дрогира-новите и приятели само това правят, а от нас започнаха да изчезват пари и вещи, и държанието и постоянно се променя.

Направо съм потресен, не знам какво да правя... Нито наказания, нито разговори не помагат. В момента е без компютър и телефон, следя къде ходи, но тя пак успява да се събира с ония боклуци... израснала е само с мен и никога не и е пречело, че няма майка. (съпругата ми просто си тръгна един ден без обяснение и не сме я виждали оттогава, детето беше на 2)...

Помогнете ми, вече не знам какво да правя с нея... мислех да се преместим в друг град, но не мога да зарежа всичко просто така...

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
Email:
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 10 години, 11 месеца
hash: 90a6eda376
гласове:
1 2 3 4 5
  (220609 гласа)

1.   БОЙ!!!

 
  ...
преди: 10 години, 11 месеца
hash: fe71d538c1
гласове:
1 2 3 4 5
  (180436 гласа)

2.   Децата ни си остават деца за цял живот. Хубави или лоши - но са нашите деца. И от личен опит споделям, че тяхното поведение не се формира изцяло от околната среда. Ние родители, роднини и близки също си носим бремето. Моят съвет е разговори, разговори и да покажете, че Ви е наранила и обидила с поведение и отношение. Контрол- Да но не на затворник, тогава всичко ще се прави напук. Тежко е знам. Смяната на местожителство не решава проблемите. Търсете контакти с позитивни и добронамерени хора. Порицанието не е решение. Може би в откровен разговор трябва да и обясните колко много я обичате и държите на нея или, че просто ако продължават така нещата ще я загубите. Знае ли човек, може пък да се вслуша.
Стискам палци - дано всичко това да е моментното състояние на 15 годишните - просто такава е възраста.

 
  ...
преди: 10 години, 11 месеца
hash: d8eb9aeb47
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

3.   От автора: Не бих си позволил да я ударя, започвам да си мисля, че именно защото се държах с нея като с възрастна, сега ми се качва на главата..

 
  ... горе^
преди: 10 години, 11 месеца
hash: d8eb9aeb47
гласове:
1 2 3 4 5
  (142012 гласа)

4.   Остави детето да си живее живота, защо искаш да го командваш, тя си решава какво да прави.

 
  ...
преди: 10 години, 11 месеца
hash: cf282d8ce7
гласове:
1 2 3 4 5
  (100228 гласа)

7.   Прати я при баба и дядо, ако има. Запиши ? консултации при психолог. Седни и поговори с нея... Абсурдно на пръв поглед, но покани приятелят ? на вечеря. Намери начин да говориш после с него на саме и да му обясниш притесненията си. Питай го, какво възнамерява с дъщеря ти и директно дали взима дрога. Може и да не взима. Този човек 100% има достъп до детето ти, а ти нямаш.
Грешно си сторил, че не си се оженил повторно. Един баща, колкото и да е грижовен, не може да замести женското присъствие. С друга жена, момичето можеше по-скоро да сподели. Както и да е... сега е късно да се мисли за миналото, мисли за бъдещето.
Разбери, че детето ти е порастнало и иска да поема по свои си път. С ограничения - от интернет, тв, телефон, вече нищо не можеш да постигнеш. Това момиче може би дори те мрази вече вътрешно, не му дреме за теб. Търси отново начини да се сближиш с дъщеря си. Вземи си отпуска и заминете за седмица да кажем някъде, само двамата. Търси начин да говориш с нея лице в лице, без кареници. Да се разберете като зрели хора и да ? кажеш, къде са границите - например, никакъв наркотик, да си подобри оценките, за сметка на това ще ? позволиш официално да е до по-късно навън. Говори и за контрацепция. Направи в банята чекмедже, в което винаги да може да намира дамски превръзки, тампони и КОНДОМИ.
Не забранявай, няма да се получи, по-добре работи за намаляване на щетите. Накрай я да ти обещае, да се закълне, че няма да прави секс без кондом!
Кажи ?, че ? вярваш. Не забранявай секса, вече е късно за това, а ? покажи, че ? имаш доверие, че се пази. Осигури ? лесен и дискретен достъп до кондоми. Определи ? доста щедър вечерен час - 24 ч. например, но ако не го спазва, да знае, че ще има санкции. Значи - подаваш пръста, но не позволяваш да ти грабне и изгриза ръката.
Според мен, имате нужда и двамата от време заедно... смяна на тапета ако щеш, където можеш да ? разкажеш, колко ти е било трудно като самотен баща, как те боли за посоката, по която е тръгнала. Изслушай я спокойно - що за хора са приятелите ?, приятелят ?, защо е с него? Защо е крала в МОЛ-а.
...
Успех, макар че може да е вече късно...
... и между другото, ако имаш приятелка, вече е време да почнеш да мислиш за своето си собствено бъдеще, ако не искаш да завършиш стар и самотен. Не я крий, запознай ги дори. Не позволявай на дъщеря ти да те повлече към дъното, не се лишавай от личен живот заради нея, ще съжаляваш. Мисли спокойно и за други деца, за семейство. Може би дъщеря ти е наследила лошия характер на майка си, може би и ти на младини си правил грешки, това не значи, че не можеш да имаш други деца, които да станат нормални хора. За дъщеря ти - честно казано, смятам, че е късно... последна възможност да направиш нещо, но при една 15 годишна... вече се мисли за голяма, нямаш вече власт над нея.
А.

 
  ...


...
преди: 10 години, 11 месеца
hash: 5aedb1acb7
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

8.   Към номер 4
Как може да го казваш? Тя е малка и е тръгнала по лош път. Няма кой друг освен баща и да и помогне.
Към бащата
Ситуацията е много сложна. Добре си направил, че си и взели телефона и компютъра. Това определено не е достатъчно. Първо я заведи да и направят изследвания за наркотици и ако са положителни я заведи в някоя комуна. Знам, че не звучи приятно, но ТРЯБВА да действаш!
Сетих се за един колега на баща ми, синът му е бил наркоман и баща му го е закарал на селото им, заключил го е в една стая, запушил прозорците, давал му само храна и вода. В началото момчето било много буйно, тъй като нямало наркотици, но постепенно се е оправило.
Надявам се да се справите с проблема! Желая ви успех! :)
Я..

 
  ... горе^
преди: 10 години, 11 месеца
hash: 6b1777998f
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

9.   До 4)
Ти на колко си години на 12?!
За какво командване говориш, за какво си мислиш за някакво съревнование за надмощие кой е по?
Човека губи дъщеря си!!! Това с наркотиците е наистина страшно.
До автора
Със сигурност няма рецепта. Единственият начин според мен е по някакъв начин да стигнеш до нея, в момента ти си извън. Със сигурност скандалите, упреците насаждането на вина ще я отблъснат ще я карат да бяга било в наркотиците било в компания където няма болка, няма вина, няма наказание свободна е това е в нейната глава. Сега ти трябва да я накараш да се почувства така у дома, наистина като дом като убежище. Защото може да е стигнала до ситуация в която не иска да е на улицата но не иска и да се прибира. Знам че това е просто един съвет и е трудно ужасно трудно да намериш баланса и дори и всичко да направиш пак може да не се получи. Отиди на църква и се помоли.
BV

 
  ...
преди: 10 години, 11 месеца
hash: 1bc56d898d
гласове:
1 2 3 4 5
  (85399 гласа)

10.   Така.. да кажа само, че съм момиче и съм на 17. Ами според мен дъщеря ви прави така, само защото тя иска да е с ВАС. Тя си мисли, че ако краде, ходи с по-големи вие ще и помогнете да се върне при вас. Помогнете й преди да е станало прекалено късно.
Коментара на номер 7 е много изчерпателен!
Успех!

 
  ...
преди: 10 години, 11 месеца
hash: e43cf34797
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

11.   Бий я, просто немога да проумея, защото толкова харесват хора от престъпния контингент. Това се наблюдава сред всички, ако е някой по свестен, биха го нарекли смотьо, но ако е затворник или наркоман той е най-добрия. Не допускай такива хора до нейния живот.

 
  ... горе^
преди: 10 години, 11 месеца
hash: 7c5b330cff
гласове:
1 2 3 4 5
  (70348 гласа)

12.   Здравей,
Поздравявам те за това, че си отговорен и мъдър родител. Самият факт, че и в тази тежка ситуация се бориш, не се отказваш от детето си, значи, че си достоен за уважение човек. Ако сега усетът ти на баща те е напуснал и се чувстваш в безизходица, то ти продължаваш да се справяш добре - предприемайки мерки, задавайки въпроси, търсейки верните отговори. Трудно е да се даде едностранчив съвет в тази ситуация, проблемът ти не е лек. Това, което със сигурност знам, че с агресия, скандали, хладно отношение или грубост нищо няма да се промени, наротив - тя още по-ожесточено ще се опитва да извоюва свободата си. Не възприемай нищо като фатално или вече изгубено. Дъщеричката ти винаги може да излезе от блатото, в което е затънала. Популярните начини за противодействие на това масово пагубно тийнейджърско поведение са: повишено внимание от страна на родителя, ефективен диалог, психотерапия, демонстрация на обич и доверие, социална ангажираност, близост до средата и проблемите на тийнейджъра, опит те да бъдат разбрани и да се съдейства, хоби, положителни емоции, отговарящи на възрастта и в никакъв случай откровенно игнориране на проблема. Ти си силен и отговорен мъж, но не мисли, че проблемът ти е посилен и можеш да се справиш съвсем сам. Ангажирай повече хора.

 
  ...

...
преди: 10 години, 11 месеца
hash: 825ba4a3f0
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

13.   Мисля, че намомичето му липсва жена - майка, баба, някаква роднина или много близка ваша приятелка. Не нейна връстничка, а по-възрастна, такава, която да го разбира и да замести майката. Имам дъщеря на същата възраст. Слава Богу, че нямам проблеми като Вашите. Но ми прави впечатление как иска да споделя, да я съветвам чисто по женски /имам и син, но той не обича да говори, трудно се сдобивам с каквато и да е информация и пр. / С една дума момичето има нужда от разбираща я майка, но тъй като няма такава в един момент от живота си е попаднала на неподходящ човек и хора. Не се съмнявам, че сте бил до нея, но примерно не мисля, че един мъж би могъл съвсем свободно да говори с едно момиче за първата менструация и особено, ако има някакви проблеми, за това кога и как може да се забременее, за това какво е раждането и дори подробно да обясни, за да не се плаши девойката, защото моята дъщеря е доста страхлива. За това, че сексът се прави с любов, защото иначе няма да й хареса, а за презервативите и СПИН - е повече от ясно. Какво се прави, ако стане инцидант /скъса се презерватива или няма такъв/. За наркотиците - колко пагучни са примерно за кожата, за целия външен вид, за психиката и накрая, че водят до смърт. Може някои от тези теми да сте ги обсъждали. Но все пак едно момиче се отпуска повече пред една жена, отколкото пред мъж. Поне моят опит го показва. Децата ми си имат баща вкъщи, но най-интимните въпроси особено дъщеря ми ги коментира с мен. Да не говорим за чисто момичешки проблеми като пъпки, косми тук и там, гримове, гелове и т. н. т. Много е отговорно и трудно, е това, с което Вие по стечение на обстоятелствата сте се заел. Дано намерите изход от ситуацията, защото наистина е убийствено това, което Ви се е случило. Все пок си мисля, че трябва психолог и контрол, но в никакъв случай физически наказания както някой от коментаторите предлагат. Да, трябва девойката да разбере, че е направила много грешки, че има правила и ще й се наложи да ги спазва, че все пак безрезервно я обичате и я подкрепяте.

 
  ...
преди: 10 години, 11 месеца
hash: 825ba4a3f0
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

14.   Историята ме развълнува. Дано се справите с проблема, дано това отмине с възрастта, защото наистина е много сложно сам мъж да отглежда момиче. Искам само да споделя за своя колежка, която много рано остана вдовица. Синът й не й създаваше проблеми, но дъщерята -направо ужас. То не бяха пиъсирсинги - на езика, на пъпа и къде ли не. То не беше пушене и пиене. С дни изчезваше и я търсеха с полиция. Майката е със съвременни разбирания, интелигентна, сама отгледа децата, стараеше се де ги разбира, да не ги глези, но явно в пубертета всеки различно се чувства. Несъмнено липсата мна баща, а при вас - на майка е голяма травма. Още повече вашата майка е жива, но зарязала собственото си момиченце. Представям си колоко го е изживявала и го изживява дъщеря Ви. Та да се върнем на моята колежка. Минаха няколко трудни години, слава Богу, че до наркотици поне не се стигна. Сега девойката сякаш е друг човек. Изглежда чудесно - не ходи развлечена и полугола, а се облича модерно, но с вкус. Приеха я и е студантка, като работи, в същото време, защото както казах майката е сама. Изобщо нещата се върнаха в нормални рамки. Дано и при вас стане така, но това не значе да не правите усилия в момента. Контролирайте я, защото тя си е дете, въпреки връзките и начина й на живот. Бъдете строг, но не преставайте да говорите, да искате тя да говори. Иначе с агресия няма да се получи - момичето ще се затвори и ще прави на инат. Успех!

 
  ... горе^
преди: 10 години, 11 месеца
hash: 675a2107c5
гласове:
1 2 3 4 5
  (3 гласа)

15.   Ако не приемеш нещо навреме ще се задълбочи повече.
Има една китайска поговорка "Главата на змията се мачка от малка"

 
  ...
преди: 10 години, 11 месеца
hash: f6e0396d47
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

16.   Според мен дъщеря ти е станала такава, защото през цялото време от това си се опасявал.
Докато е растяла - ти си виждал в нея майка й и сигурно освен че си бил студен и дистанциран /това ли имаш предвид, казвайки, че си я третирал като голяма?/, на моменти в гнева си си се изпускал и си я оприличавал на майка й. Внушил си й, че е лоша, а на дете когато се каже това, то не вижда алтернативи.

Много съжалявам, но съм повече от убедена, че щом тя е възпитана неправилно -значи или не си отделял никакво време за нея, или си бил безсърдечен. А най-вероятно и двете.

 
  ...
преди: 10 години, 11 месеца
hash: e62322e9ff
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

17.   Здравейте, съжалявам , за това което се случва с Вас и с детето Ви.
Аз сама отгледах сина си, тъй като се разделих с баща му, когато детето беше на 4 годинки. имах втори брак, който не просъществува дълго, но и в неговата кратка продължителност - никой друг не възпитаваше детето ми/освен мен/. да не говорим, че синът ми беше свидетел на безкрайни пиянски скандали и побоища...
Естесвеният завършек на втория ми брак беше отново раздяла, че и в зестра второ нещастно дете-този път момиченце.

Искам да споделя, че противно на всички схващания, че дете- момче на разведени родители,обикновено става хайта, пройдоха,хулиган, нехранимайко... и т.н., моето дете отрасна като един отговорен млад мъж/вече е на 20год/, който отгледа сестра си, помага ми много в домакинството, в бизнеса, успешно завърши средното си образование и сега е студент във елитна висша академия, в същото това време не е преставал да поддържа връзка с приятелите си и да излиза с тях. но той сам с годините ги "отся", разбра кой колко струва, на кого може да разчита- казвам това, защото мога да твърдя, че не съм губила връзката с детето си през годините и никога не съм забравяла да спомена за доверието, което му гласувам; за това че той е"мъжът " в семейството ни; за това че има по-малка сестра, за която е отговорен, когато е с нея....
дали на това момче не му е липсвал баща- липсвал му е, и ми го е казвал, но въпреки това се е съхранил/поне до сега/ като нормален човек. не оспорвам фактите- и аз съм имала и имам конфликтни ситуации с него, спорим, разменяме реплики, дори понякога по-сериозни, но после всеки осъзнал грешката си търси компромис и прошка..

Не зная каква е била съпругата Ви, всеки си има своя истина.. Не съм сигурна, че факта 4е не сте се задомили повторно е една от причините за положението, в което се намирате и двамата, никога не може да се предвиди какво би провокирал повторният ви брак или съжителство с друга жена, различна от родната и майка/казвам го от собствен опит- децата са ревниви и трудно приемат "другите"до нас/ .

Според мен нещо сте пропуснали, макар и за "миг". верно е- момичетата имат нужда от майки, момчетата от бащи/ например - и аз и синът се срамувахме да говорим на интимни теми, правих опити- не се получи. и затова като за начало бях купила книга за сексуалното възпитание на момчето и когато беше синът ми на 13-14г, просто казах че е важно да я прочете, щом темата е не до там удобна и на двама ни... после дойде ред на закъсняванията и купоните - споменах за кондомите - ако трябва, казах- аз ще ти купувам, умната и да няма "грешки" от никакъв характер.

Въпреки, че е голям мъж, контролирам закъсняванията, все пак живеем под един покрив и все още е на моя издръжка. ангажирам го с покупки, разпределили сме си ангажиментите около домакинството, чуваме се често през деня, дори повече той ми прозвънява, отколкото аз- кои как е, как е минал денят на другия, кои какви планове има ; в случая много помага и на сестра си за училище- налага се да я посреща, да и сложи да се нахрани... познавам приятелите му, на повечето - родителите; ако има промяна в настроението му винаги се интересувам- има ли проблем, с какво да му помогна, независимо че и на мен ми се случва "да ме отрежат", но после идва и сам ми разказва...

Съжалявам, че Ви занимах със себе си, но исках да Ви насоча вниманието към това- какво бихте направили с детето. Сега живеем в трудни и динамични времена, малко време имаме за близките си и децата, особено ако ги отглеждаме сами. Но въпреки това- не бива да се превръщат нито ТЕ в "наши жертви", нито НИЕ - в техни.

Може би е разумно да потърсите връзка и с психолог, пропуснах да спомена, че и аз съм прибягвала до услугите му - водила съм сина ми , когато беше на 11/ беше започнал да "пипа" от джоба на вторият ми съпруг пари и аз бях забелязала случайно това, в последствие, като отидохме на психолог, аз естествено трябваше да изляза на "поверителния разговор" м/у тях и след това се оказа, 4е детето "е крадяло" от втория си баща, "защото като имаме с мама пари, можем да избягаме от него, аз не искам да тормозят мама!"- Не знаех какво да кажа!? аз го бях завела за едно, то се оказа- ..../

Поинтересувайте се коя е най-добрата и приятелка, с кого точно дружи, а приятелите и- нали и те са все деца на някого- на кого, кои са техните родители, надали са безхаберни какво се случва и с техните деца!? За контакт с въпросното гадже се въздържам от съвет, и да, и не . "ДА"- до толкова, че ще разберете с кого си имате и Вие и дъщеря Ви "работа", от една страна, и от друга - можете да използвате факта да е срещата "по мъжки", да споделите промените, които са настъпили с нея, притесненията Ви че е момиче на такава възраст, и че ако "ТОЙ" държи на нея и приятелството и, като човек който за скромните си 22 год/мисля че бяха/, минал през толкова неща от живота, трябва да я предпази и да я напътства да не прави грешки, дори само защото тя е от женски пол, а и тепърва пред нея е живота и бъдещето на младо момиче...

Опитайте с добро, дано добро Ви се върне. Поговорете с дъщеря си- излезте само двамата на вечеря, сега се задават семейни свещени празници; подарете си "един обяд" или "вечеря навън", спомнете си за" старите времена"- не може да сте нямали подобни излизания, когато е била по-малка.
Дано съм Ви била полезна.
Желая Ви късмет!

 
  ... горе^

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker