Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена

Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес

Коментари

Добави Коментар!

6.   Зависи и от двете страни и от тяхното ниво на емоционална интелигентност. Аз имам настоящ и бивш съпруг. С родителите и на двамата имам добри отношения. С бившата свекърва поддържаме приятелски отношения, все пак съм майка на внучето й. Чуваме се за празници, а лятото детето е поне 2-3 седмици с нея. Кани и нас със сегашното ми семейство на гости, но за сега само второто ми дете е било с батко си. Въпреки добрите отношения никога не съм се чувствала като нейна дъщеря. Тя си има дъщеря и виждам, че отношението е различно. Както критикува нея, мен не критикува, но и както помага и жали нея мен не жали. В трудни моменти е избирала да помага на дъщеря си за отглеждането на нейните деца, от колкото на мен за отглеждането на моето. Нали с уточнението, че това се е случвало, преди втория ми брак. Може би е очаквала и моята майка да се включи с помощ. А моята майка работеше тогава.

Втората ми свекърва: пак добри отношения. Спазваме здравословна дистанция. Не си споделяме целия живот с тях. Понякога търся съвет от нея и й споделям някои тревоги. Тя винаги прави окуражителни коментари и ни насърчава, че вървим в правилна посока. Правим си подаръци чат пак, чуваме се за празници. Гостува ни. Мъжът ми си се гордее с нея, но тя си го заслужава защото винаги се старае във всичко. Тя е образец за това как една жена на 70 трябва да изглежда и да се държи, като майка и баба, а и като цяло.

За добрите отношения най-важно е дистанцията. Да си имате лично пространство, да не се мешат родители. Да не им искате пари, а те да ви контролират. Да не се дават непоискани съвети. А непоискани съвети се дават, когато правите хората свидетели на слабостите и проблемите си.

Като цяло и в миналото ми не съм имала зла майка на някое гадже. Харесвали са ме и сме се разбира ли.

7.   Н 3, каква дъщеря, бе моме? Не си и дъщеря? Вие съвсем изпращяхте! Тая пък дъщеря искала да става...

8.   Има логика в това, което казва номер 2.
Но без часта за имотите.
Да, свекървата е собственик тя има ключ. Но младата снаха не иска свекървата да има ключ защото свекървата си идва неканена в дома. Тоест ако се сещате може да притесни младото семейство. Синът й и снаха й вече са отделно семейство. Има етични правила ако се сещате. Много е грозно свекървата да тръгне да рови из шкафовете на съпрузите.
Въпроса не е само материален.
Просто снахата иска спокойствие в дома си. Иска да не бъде притеснявана.
Добре свекървата има право на ключ но снахата едва ли иска да е собственик на имота.
Просто има етични правила.
А и защо заблуждавате снахата, че домът който уж е техен всъщност не е така. Значи все едно жинеят в общ дом с вас. Тъпо е.
Никой не е длъжен да си дава имота но поне не заблуждавайте, че те двамата ще живеят като семейство там. Ако значи снахата иска спокойствие тя да си осигури собствен дом. Поне ги казвайте тези неща предварително. Няма никъде написана табела какво всъщност искате да кажете.
Нека всичко се знае от самото начало.

Значи уж давате жилище само на сина в което снахата просто е безгласна буква. Тя не може гък да каже.
Никой не може да отгатва истинските ви намерения.

Да, има разбира се и лоши снахи но има и свекърви, които заблуждават снахите си че ще живеят в дома, който уж дават на синчето си.

Номер 5 разбира се какво лошо има една майка да се радва та детето си.

Номер 4 мислиш, че е О. К свекървата да прави отвратителни интриги.
Ти не си добре.

9.   4, ти си същество, пропито със злоба. В нормалните човешки отношения хората се приемат и си помагат, а човек не бива да очаква да му "сбъдват идеите", ако мачка другите. Аз никога не съм мачкала другите, не позволявам и мен да мачкат. А ти какво търсиш в коментара си? Припозна ли се нещо? Не търся съжаление, камо ли от злобни същества като теб, които се радват, ако на някой му е зле. Всъщност вие по това и си приличате такива: че накрая на вас ви е най-зле и най-самотно, защото и познати, и роднини бягат от вас като от чумави.

10.   До 8 от 2
Добре обясних горе, че имотът се ползва от сина докато е ерген, в даден момент идва момиче, първоначално преспива, като гостенка, денем си ходи, след даден период без да пита собствениците, си носи куфара и се нанася, това действие правилно ли е??? Ако са взели решение да живеят заедно защо не са си наели квартира?
Съветът ви е свекървата да разясни.
В кой момент според вас свекървата трябва да иде да попита момичето "ти сега гостенка ли си или бъдеща снаха", нима свекървата може да отгатва какви са намеренията на новодошлата, трябва ли да иде в имота си в три през ноща и да каже "на теб не съм ти позволявала да оставаш да спиш в имота ми" и т. н. Или да каже на сина си щом ще живееш с жена изнасяйте се в срок до 10 дни. Това ли е правилно според вас? Така ли свекървата ще излезе добра?
При условие че свекървата няма против те да живеят в имота само иска да посещава да наглежда имота си като собственик, иска да си складира някой вещи в гардероба си. Снахата обаче решава че има право да се разпорежда, по закон знаем че само собственик има право да се разпорежда, тоест снахата решава че тя е собственик, щом си мисли че може да казва кой да има ключ за имота.
Доста кандидатки за снахи още докато са приятелки се нанасят, изхвърлят вещи и мебели, без да питат. Една беше разпродала на свекърва си складираните нови вещи в ОЛХ, техника и посуда, както са с кашоните, одеала, бродерии от бабата на свекървата, взела всичко от гардероба, готварската печка и секцията от детската също продала, каквото могла продала другото изхвърлила и решила да кара приятеля си да купува ново обзавеждане.
Друга пък живяла 5 месеца, след това се скарала с приятеля си, на другия ден, докато той е на работа изнесла с помощтта на нейн роднина цялата покъщнина, кухненски робот и друга техника заедно с пералнята.
Така става и в детската стая на момчето в имота където то живее с родителите си.
Друга моя позната сина й на 18г- ученик, една вечер тайно на пръсти води съученичка в стаята си и това момиче не си тръгва с месеци, през деня докато майка му е на работа, ползва къщата, техниката, храни се от хладилника, пере се с пералнята, суши си дрехите в сушилнята, чувства се като у тях си, а в 17ч се затваря в стаята на сина и все едно я няма или сега е дошла на гости. Моята позната като разбра, вече бе станало близо година, скара се и бе оплюта като най-лошата свекърва, защото те се мислели за семейство живеещо на семейни начала в детската стая в дома й.

11.   прав си номер 9. Номер 4 наистина е злобно същество. пропито със злоба.
Как не видях вчера да го напиша. Ами права си. Незнам какъв им е проблема на някои. Кое ги дразни. Милите думи ли. Нуждата от обич на всяко живо същество. И какво лошо имо една снаха нуждаеща се от обич да иска свекърва й да я приеме като нейна дъщеря. Аз не виждам нищо лошо. Не разбирам защо това дразни някои.
Нали човекът е социално същество съвсем естествено е да иска да бъде приет от други хора.
И номер 7 Каква дъщеря би. Ами човек има нужда от обич но Безсърдечни същества като някои не могат да го разберат.
И какво лошо има една свекърва да приеме снаха си кото родна дъщеря.
Хайде философи. Дайте отговори.
И номер 4 защо па да не я приеме за майка.

12.   Донякъде си права номер 10. Да има нагли хора, които живеят без свян в детската стая на момчето и нагли хора, които си позволяват да изхвърлят чужди вещи но в повечето случаи едва ли някоя ще се настани в дома на момчето без самото то да я е поканила. Не мога да си представя как някоя себеуважаваща се жена ще се натресе някъде без някой да я е поканил.
Ами за тези неща се говори директно със сина ви. Направо казвате, че не искате да води жени вкъщи. Това си е ваше право.
Не мисля, че сте права за това, че щом някоя предостави дома си за ползване на сина и снаха си това й дава право да идва да проверява имота по всяко време. И да бърка по шкафове. В този случай аз съм на този принцип по -добре изобщо да не се предоставя жилище ако свекървата ще проверява имота. Снахата си иска спокойствие.
Като един наш хазяин. Ами не е приятно да ти идват по всяко време и да си проверяват имота защото имат ключ. Багажа на този хазяин също висеше в коридора.
Едва ли снахата иска правата върху имота за да може да го продава.
Тук явно не можем да се разберем. Снахата просто иска спокойствие в дома си.
По _добре да не приемете някого в имота си отколкото после да ходите уж да наглеждате имота си и досаждате на младото семейство.

Точно това имам предвид спестявате, че като дадете имот искате да го наглеждате и се почва наглеждане по всяко време. Вие може и да сте такава но има свекърви, които точно това спестяват да кажат на сина си.


Една свекърва винаги може всичко да сподели със сина си.

13.   Тоест снахите трябва да имат предвид, че ако свекърва предоставя жилище на сина си да живее със жена си това означава, че свекървата ще проверява имота по всяко време. Тоест домът не е на младото семейство. Не казвам имот а дом.
С една дума жената на сина не може да се чувства като господарка на дома си.

14.   10, ти даваш брутални примери от реалността. В подобни случаи да, свекървата да каже да отиват на квартира и ако го каже най-човешки няма да излезе лоша. Сега аз да ти дам примери от реалността: свекърва, която 9 месеца не дава на сина си да се погрижи за бременната си жена, която лежи за задържане сама и за нея се грижи майка й. Свекърва, която настройва дъщеря си против снаха, само защото е снаха. Свекърва, която обижда и удря и после, за да не й се иска сметка при следващо виждане със сина й се прави на болна?
Да, човекът е социално същество. Докато мислите само за имотите си, докато внуците ви растат и тъстовете помагат за тях и те се привързват към тях, нищо добро няма да следва.
Повечето жени в България ще имат наследствен имот, голям или малък. Тях не ги вълнуват вашите имоти. Може да има брутални примери, но младите обикновено се разделят, тук също не бива да се месите.
Не сте доволни от красиви снахи, които си гледат добре децата, манипулирате братята и сестрите на синовете си да ги мразят, особено ако тези братя и сестри нямат деца. Такава злоба и омраза не е нормална. Тези снахи са също нечии дъщери. Подмятания, закачки, удари буквално и преносно. Ако нещата са с обич и разбиране и най-глезените снахи ще се привържат към вас, вие имате интерес да запазите добрия тон с майките на внуците си.
А вие какво правите: правите даден скандал, да не може да стъпи жената повече у вас, да води сина ви внуците като ерген или разведен и той се води по вашите манипулации да не обиди вас и сестра си или брат си, случайно да не изтърпите един ден в годината майката на внуците си, отделно, че не помагате и ден с тия внуци, но да правите дрязги и скандали.

15.   11, имала нужда от любов... от приемна майка Ли? Има нужда от психолог! Не чужда жена да се преструва на майка на зрял човек!
Пак казвам: съвсем изпращяхте някои.
И не, не съм свекърва! Някой ден сигурно ще бъда, но не си представям някаква непозната да реши, че ми е дъщеря!
Още по- малко пък синът ми да се обвърже с толкова емоционално нестабилна и зависима жена. Първата ми мисъл е "чакай на дърво и далеч"!

16.   10. - В изброените случаи е виновно синчето, не снахите. Всичко се е случвало пред него и на него не му е пукало за посудите на маминка. Ама, мамин златен, сърце не й дава да му се скара. Естествено че снахата е лошата, кой знае как го е омагьосала :D Пускай си "Сине, сине, ти си ангел мой" лей сълзи и проклинай снахите по сеета и у нас. Как смеят да вземат чуждите синчета от полаите на маминки. За всичко лошо са виновни те, снахите.

17.   15, майка на син си, нали? Ти много обичаш да определяш другите, кажи ти пример, защо не си изтрещяла, защото освен обиди без доводи на един изтрещял човек, ти нищо друго не казваш?

18.   Ами аз не мога много да те разбера. Струваш ми се по-безчувствен човек.

Възможно е и аз да разсъждавам така защото аз израстнах без майка.
Детето ми е в приемно семейство. С една дума Абе имам си проблеми.
Може би жадувам за майчина обич.
Та, написах го в този смисъл.

19.   17, всичко написано в 15 е ДОВОДИ!
Няма как зрял човек да се прикачил към друг зрял, непознат но него момент човек с идеята да става дъщеря- довод!
Не вярвам синът ми да се о върже с толкова емоционално нестабилна и зависима жена- довод!
С подобни тънки манипулации пък "обиждаш, а не да посочваш доводи", смятай, че ако си в подобно на моето обкръжение (изключено е, де) хвърчиш на мига.
Или си подобри манипулацията, не знам как, късничко е май за теб, или търси някое селско момче със стари родители, които имат нужда от помощ в селското стопанство.
Там ще те приемат баш като дъщеря и като равна на всички.
А дали имам син или/и дъщеря какво ще те стопли?
Моите деца така или иначе няма да живеят с мен нито като възрастни, още по- малко когато имат семейство.
Аз със сигурност няма да съм свекърва, която да виси на главата на снаха, нито пък тя на моята. Всеки в дома си и с живота си!

20.   19, чакай малко, какво значи "прикачи"? Ти за фамилия, семейство, чувала ли си? Особено, когато една жена на СИНА роди дете, деца, не може да я отрежете като с нож и да не я каните по семейни сбирки, а да идва сина с внуците като разведен, защото някой, поради злобата си, не иска тази жена да се "прикачи" на трапезата му? Вие съвсем изтрещяхте. Двама млади може да си живеят отделно и пак интригите на свекървата и антуража й да са супер явни, като това по рождени и именни дни да се вика той сам и като цяло да е неписано правило да идва сам? Не ми говори да търся селско момче, достатъчно начетен човек съм, а ако ти също си ще ти кажа, че се държиш като Гоголеевски персонаж.

21.   Не мога да те разбера номер 19.

22.   20- търси спешно психиатър, енергийно вампирче...
Кой ти говори за семейни събирания! Казва се, че не можеш да се прикачил като възрастен човек към друг възрастен човек и да се изживява като дъщеря, с очаквания другата страна да те дундурка като да си дъщеря!
Уважение между двете страни е задължително и напълно достатъчно.
Повече от това се гради (евнтуално) във времето, с опознаване и общи позитивни спомени, време заедно.
Казва ти се, психо, че е абсурд да се приеме чужд човек като "дъщеря" ти продължаваш да изменя и си измисля драми за да изглеждаш онеправдана жертва на и от непознати хора, с които нямаш нищо общо! Връзката с член от семейството- син, дъщеря е без значение, си е и трябва да бъде здравословна връзка между двама възрастни и завършени личности.
Не да се появи някаква откачена и да изисква "аз сега ще съм ти дъщеря, така че, очаквам да ме гледате и дундуркате като такава. Иначе ще си измислям драми и истерии, защото ти не искаш като майка да служиш на моите психични отклонения"
Бягай на психиатър и не занимавай здравите хора с болните си фантазии!

23.   22, ти за коя се взе да ме обиждаш на "енергийно вампирче", много добре се определи самата ти. Аз съм за добрите отношения между хората, ти ми казваш аргументи против, значи енергийният вампир си ти.

24.   Да такава връзка се гради със времето с общи спомени.

25.   22, връзката на такива като теб със син и дъщеря никога не може да е здравословна, поради злобата ви, а не че ще се появи трети човек. Когато един мъж гради семейство може да има или добра майка с мъдър съвет или нагледен пример си, то от думите ти извира колко си зла. Още повече мъж жена и дете това е семейство и всички останали членове остават фамилия и третия човек, за който ти говориш. Да изградиш връзка със сина ти никой не може да ти попречи, освен с годините ако види колко си зла, както от думите ти извира тук, а до себе си има чист човек, срещу който ръсиш злоба, както и срещу всичко и всички. Не може да си толкова зла и за това да обвиняваш снахата си, никой не ти е виновен, че одумваш целия свят и накрая и собствения ти син те отбягва. Говоря тук пряко за теб, защото рядко толкова злоба в сайта и се радвам, че е в тема снахи-свекърви да се види, че общуването с такива като теб е невъзможно, само блокиране на такива свекърви и забравяте за този човек, иначе ще ви отрови живота.

26.   Две сериозни връзки съм имала и в двата случая имам късмет. Родителите на бившият ми живееха в чужбина и съответно ги виждах 2-3 пъти годишно. Майката на сегашният ми мъж, за съжаление, е починала рано, а баща му е много симпатичен и се разбим с него прекрасно, а и не живеем заедно така, че няма разправии за битовизми, ходим му на гости, той идва да си види внучката и така.
Обаче имам приятелки, които доста са си патили от ревниви свекърви, които отказват да приемат, че синът им си има собствено семейство и съответно непрекъснато звънят и контролират синчето какво е яло, какви дрехи си облякло (представи си да си на 30 и мама да ти се обажда да ти напомня, да си облечеш яке, че сутрин вече било хладно! ), е как снахата да не полудее с такъв тормоз.
А какви ще сме като тъщи/свекърви ще се разбере след 20 години, за сега децата ни са малки.

27.   Който държи парите/имотите има право на претенции. Много ясно че ако дойде снахата наготово ще се съобразява или поне да ражда едно след друго, хората се трепят цял живот а тя ще се тръсне да прави кариери да учи безкрай и да ходи по почивки. Най-малкото за поколение го правят-тя е длъжна да осигури.

28.   Аз също ще споделя своята ситуация. От много години съм с мъжа до себе си. Живеем в къщата на майка му, като той там не е единствен наследник. Има и брат. Тя живее на друго място с мъж в неговата къща. Не може да стане и дума децата на този човек да ходят там, когато пожелаят. Такива са нейните разбирания... Но в същото време, когато става въпрос за това, да зачете елементарни неща, като например да предупреждава кога ще идва, това е абсурдно, като уж ми се пише голяма приятелка, или пълк многократно да не намекне, че къщата е нейна. Аз имам имот от родителите си, който стои празен и може да идем да живеем тан, но тя така контролира ситуацията, че хем живее както си иска на друго място и си гледа живота, хем при май-малкия намек, че ние ще се преместим изпада в истерия, че видите ли, ние не сме я искали и сме били длъжни да живеем с нея един ден. Тя 10 години е с този мъж... Сами се досещате, че никой не знае кога този ден предстои, до когато ние трябва да стоим на пост и да гадаем кога Кралицата ще реши да се прибере.
Самата аз, която нямам никакъв дял в този дом, непрекъснато давам пари за поддръжка, сметки и някои ремонти... като това разбира се, не отричам, че е задължително, но в същото време винаги ми се показва къде ми е мястото. Изискванията са много -да не напускаме къщата, да я чакаме, да й помагаме, да посрешаме другия й син, винаги когато се връща от чужбина, защото тя все пак живеела с друг мъж и не било удобно да ги посреща там. Изискванията са големи, а правата ми нулеви почти. Ако си поканя гостенка, би могло да бъде проблем. като дойде брат му със семейството му, постоянно се отправят индиректни обиди към мен. Тоест, играта срещу мен е на свекървата в комбина с другия й син и целта вече е повече от ясна. Явно те искат по-луксозен ремонт на къщата, и докато това не се случи, правят непрекъснати мръснишки номера, които ще спестя на аудиторията. Аз давам доста пари в тази къща и имам много усилия, но това нийога н ее достатъчно. Което ме доведе до прозрението какво искат те- и най-вече свекърва ми. Пълен ремонт на къщата, и подчинение от моя страна-финансово и всякакво. А аз съм супер коректен човек.
Ако пък някога отговоря или се протипоставя ( с право), тя е способна да легне на легло, да си измисли 1000 смъртоносни болести и просто да ни почерни живота. На по 40г сме с мъжа ми, но този сценарий винаги играе, печели о взема "Оскар-а"
Понякога не издържам, честно Ви казвам. Да давам всичко от себе си и накрая нищо. Хем ме е яд на него, хем пък го разбирам, че му е майка и не мога да го съдя или да го поставям да избира. Но ми тежи, да имам всякакви задължения и никакви права. А сме големи приятелки, говорим по часове. Поне така се водим. А на практика, какво излиза?
За мен кой мисли??? Толкова ли е трудно да бъдем едно нормални приятелки и аз да получавам едно нормално уважение? Явно не.. Страдам от голяма депресия понякога и ми е адски трудно. Давам всичко, насреша нищо и пак няма угода.

29.   28 Съжалих те, как е възможно да плащаш сметки в дома в който живееш, това не са хора, сигурно и храната трябва да си плащаш и да пускаш сама пералня с твоите дрехи. Как е възможно да се отнасят така с теб, това е нетърпимо, ти щом спиш със сина й би трябвало да ти назначат слугиня да се грижи за теб, да те обслужва.
На твое място бих накарала мъжа ти да се изнесете в къщата от родителите ти и да постъпвам с него правилно, да не му позволявам да плаща сметки, да не му давам да прави ремонти, в никакъв случай да не поддържа къщата от родителите ти. И не на последно място ако твоите родители и роднини искат да ви посетят трябва поне месец предварително да изпратят писмо с молба за посещение с дата и час кога имат намерение и ако не получат писменна покана от него да разберат че не му е удобно да бъде посещаван. Да не забравиш и да му наемеш жена да се грижи за него, но нека е млада до 25г и умела в масажите, че горкия голямо натоварване е да живееш в чужд дом.

30.   Номер 29, интересно че не взехте основно предвид, ами се хванахте за дребните детайли, само и само да се заядете с мен.
1. Някъде да прочете, че не трябва да се плащат сметки в чужд дом??? Май не! Аз го правя! А ти?
2. Относно пране и чистене, някъде да написах, че това е някакво огромно усилие? НЕ!
3. Написах ли, че не искам роднините му или обясних по-скоро, че искам елементарното им уважение! ИНТЕРСНО, как така не ти направи впечатление, как те постъпват с близките на партньорите си, като си толкова принципна? А се захвана с моите мижави изисквания?
Ако не си ме разбрала, пак ще ти обясня. Живея с мъжа си и децата си в къща, в която ние нямаме нищо, тоест сме гости. Утре майката на мъжа ми, може да реши да направи всичко с тази къща и ще бъде в правото си. Аз я уважавам, никога не съм я обидила, винаги посрещам роднините му с удоволствие. Но интересно защо винаги критикуват мен, женета, която прави и дава всичко от себе си, а никога не критикуват него-МЪЖА, за нищо!
Ти нима би вложила огромна сума пари в къща, в която си никоя? По хапливия ти тон, се съмнявам. Много грешно разбра мотивите ми, за съжаление. За разкика от тебе, съм доста над нещата. Самата аз ги търся, самата аз се опитвам да намеря баланса, самата аз всячески се опитвам да има мир. Мои близки и познати са учудени и обикновено по-възрастни хора често ме дават за пример, защото масово роднини, колежки и познати, не се радват на същото уважение от снахите си, а напротив!
Интересно как не ти направи впечатление тяхното поведение, а това, че споделих някакви елементарни неща!
Ри знаеш ли, че макар те не живеят в това жилище от години, аз не съм махнала една тяхна снимка, винаги се извинявам на всяка крачка!
Винаги се намеква, че не правя достатъчно и търпя арогантното им поведение., а същевременно, те никога не попитаха мъжа ми защо не ремнонтира това и онова.
Предполагам, че въпреки хапливия ти тон, и ти си жена, и ти със сигурност си имала някакви семейни проблеми и неоправени отношения. Никой ен търси война. Поне аз не, търся мир.
И като казвам, че много съм дала, нямам предвид, да парадирам!
Защото нямам нито една роднина и позната, която да е отишла в къща, в която нито тя, нито мъжа й, нито децата й, са наследници, и да вложи 50хиляди примерно, като вижда как се отнасят роднините на мъжа й. Не може ти да дойдеш у нас, да ми оправиш жилището, да ти уважавам цялата рода и аз при всеки удобен случай да те унижавам, обиждам( ще ти спестя обидите зад гърба ми ), но в същото време да имам милион изисквания как не правиш достатъчно, а на сина си да не казвам нищо! Мисля, че малко се изложи и прекали с хапливия си коментар.
Защото ранотя с хора, срешам се с хора... и впечалението ми не е емного добро. Всяка втора колежка и позната се оплава от снаха си и вярвай ми, мечтаят за добър човек като мен. Защото там хем живеят в жилищата им, хем се държат като пълни кучки и освен да сготвят и изперат нямат елементарното уважение. И това е масово. Явно ти падаш от небето.
Не е идеята да се заяждаме. Съвсем друго имах предвид. Никой не ти каза никъде, че е тежко в чуждата къща, че не трябва да се плащат сметки и да се правят ремонти! Но това само от страна на жената ли трябва да е и и да идват роднините на мъжа й и всеки пъът да си изливат злобата?
Говпря ти за елементарно уважение, което поне аз към тях притежавам в голяма степен. И точно такива като теб обикновено са това, което ти писа по-горе! Защото такива като мен си кротуват, мируват, гледат да са от полза за всички. Дават си и имането, и нямането и чакат от такива като тебе само едно простичко уважение. Обаче таъй като такива като теб сте с по-различно самочувстие и за вас всичко може, но не и за хората, се получават ето точно тези тъпотии.
Това, което ти описа, е далеч от това, което съм аз. Или можеби описа точно себе си!
Идеята на моето писане не беше дребно заяждане като твоето!
Бъди усмихнат/а и по-малко зла!

31.   До 30
Това което описах е основното което си изтъкнала, ти си го описала аз просто преписах, за да осъзнаеш от какво се оплакваш, но както се вижда безуспешно, ти гледаш само от собствената си камбанария. Дори в целите ти романи не се разбира какво точно искаш, нима повтаряйки че ти там нямаш собственост искаш да ни кажеш че свекървата трябва д ати прехвърли имота си?
Въобще не разрових въпроса че на няколко пъти повтаряш че Ти даваш пари в този дом в който си споменала че живееш от много години. Какво значи ти даваш пари в този дом, нима мъжа ти е безработен, или си харчи доходите по казина, а и какво толкова даваш за този дом щом сумата която даваш не е свързана с ремонт по жилището? Не знам как ти разбираш нещата но когато ползваш един имот "много години" би трябвало да правиш ремонти за твое удобство. Интересно и как си изчислила сума за ремонт на жилище над 50 хил лева при условие че словосъчетамнието на думите "ремонт на жилище" не включва закупуване на каквато и да е било техника и мебели, защото техниката и мебелите можеш да си вземеш с вас ако решите да се изнасяте. Следователно към ремонт на жилище могат да се водят само боядисване или смяна на прозорци, врати и нови плочки в банята, колко да е голямо жилището колко бани да има че да струват 50 хил лева? Питаш мен ако живея дълги години в един дом ще си сменя ли дограмата и плочките в банята, отговорът ми е вероятно ДА, щом на квартирите в които живях преди години си латексирах стените и боядисвах дограма, камо ли ако живея в даден дом много години и карам и децата ми да живеят вътре. Особенно ако живея без да плащам наем ще подменя и мебелите защото старите са се амортизирали от това че моето семейство ги е ползвало, пък и ще го направя за удобството на моето семейство!
От какво се оплакваш щом с удоволствие посрещаш роднините му и си уважаваш свекървата?
Повтаряш няколко пъти уважение, но какво имаш предвид не се разбира, какво трябв ада прави тя за да сметнеш че те уважава?? твърдиш обаче че ти даваш временно уважение тя ти дала временно дома си да отглеждаш децата си, следователно сте наравно даващи една за друга, каква е причината ти да искаш тя да дава повече, защо си недоволна?
Имам малки подозрения че се ядосваш че казват на теб че трябва да се латексира дадена стая, а на мъжа ти не казват, може би знаят или предполагат че ти можеш да накараш мъжа си да латексира, както става в повечето семейства жените искат нов цвят стени и мъжете боядисват, а жените им помагат.

32.   Н 30, лесно е: излезте от чуждите дом и си живейте самостоятелно!
Така никой от никого, нищо не може да очаква и се разпорежда.
Ще остане доброволното уважение или липса на такова.

33.   Е стига де. Номер 29 не е написала нищо лошо. Авторката преувеличава.

34.   Всеки си има различната гледна точка. Затова че всеки е свободен да пише каквото пожелае. Смисълът не е кой колко е вложил а кой колко уважава и зачита другия. Като липсва това, майната му на другото.

35.   29 явно е свекърва, която се припознава в част от историите и адски се дразни. Ти 29 понеже много злостно коментираш, какво ще кажеш за себе си и ние малко да те коментираме с насмешка? Б
Нищо, нали? Тогава си замълчи, много са ми интересни хора като теб, които само знаят да плюят другите, криейки за себе си? Разбира се, че се предупреждава някъде като се ходи, елементарна култура. А след изпълненията на моята свекърва няма и да стъпи в дома му, никога. Направи всичко възможно отношенията да са зле, пращах й и подаръци по сина й, държах се добре, но не, тя решила, че трябва да е на нож. С миналата си снаха се е държала по същия брутален начин. Ако е искала да се жени за сина си да ме бяха предупредили отрано да отстъпят назад, че и кум и кума щях да им осигуря.

36.   Стига де. Номер 29 не е написала нищо с цел да обиди някого.
Просто изказва мнението си. Има свобода на словото. Аз не мога да посоча една обидна дума, която е написала. Е да човек не харесва някой да напише мнение, което не му харесва. Все трябва да него да се хареса.
Лично аз няма да се обидя от това, което е написала номер 29.
Подкрепям номер 29.

37.   Номер 30 съм.
Номер 35 , благодаря за адекватната подкрепа. Не зная защо тази дама изля толкова помия като тя също навярно е някъде снаха и едва ли е била без проблеми. Аз дори не се заядох.
Дадох си живота и парите и мсиля че все някакво уважение заслужавам. Но явно според 29 и свекърва като вашата, животът е злоба, пари и власт и ако не е по тяхната, газят наред.
Въпроса не е да се караме, а да се разбираме но явно не се случва

38.   Изобщо не разбирам номер 30. 29 не е изляла помия.
Аз не бих се обидила от това, което е написала.
Не се заяжда номер 29.
Какво не ви харесват по-критикарските мнения ли.
Може мнението на номер 29 да е по-критично но нищо не е написала с цел да обиди някого. Една обида можете ли да ми посочите точна дума.
Вечно всеки трябва да одобрява вашите действия ли.
Да, добре плащала сметки но от кое се засяга.
Нищо злобно не е написала номер 29.

39.   От 31 до 37
Даде си живота и парите на кого, на свекървата ли? Предполагам си ги дала на мъжа си и децата си и те те уважават, защо изискваш нещо от хора на които не си дала, а те са ти дали?
То и аз съм "за" хората да се разбираме, но такива като теб отказват да разберат и тропат с краче че заслужавали, нещо си? Затова се наложи да използвам сарказъм, но и него не разбрахте. Свекърва ви е майка на двамата си сина и не може да изисквате от нея да прехвърли имота си само на единия, по причина че вие спите с него много години!

40.   Подкрепям номер 39.
Щом е пуснала тема значи трябва да е подготвена да чуе всякакви мнения не само такива, които одобряват нейните действия.
И какво се очаква да напишем свекървата ли да нападнем, щом за нея не е проблем да плаща чужди сметки значи тя проблем няма. Защо е пуснала темата тогава все едно се оплаква от нещо. Какво очаква да напишем о. к нямате проблеми, живеете хубав живот, браво дано винаги да сте толкова щастливи.
Кого трябва да нападнем другия ли син ли.

41.   37 съм. Пак нищо не разбрахте! Аз имам няколко имота които са мои. Става дума за обстоятелства у уважение. Защо толкова елементарно тълкувате идеята ми? Имам предостатъчно наследство. Идеята ми е следната. Че когато аз ви уважавам , без значение дали сте ми майка, колежка, свекърва или комшия и когато съм точна с вас, бих искала същото насреща.
Не знам защо е целият спор и с кое точно не сте съгласни?
Нима вие не изисквате елементарно уважение от колеги и роднини? Кое точно не разбрахте?
Аь съм най отстъпчивия човек. Не го казвам аз, а околните. И не знам точно защо се проявява тази злоба?
Нима вие не искате елементарно зачитане и уважение?
Поне моите родители в случая показват такова към партньора ми. А те също имат своите болки и тревоги. Но вероятно човече мсилят за децата у внуците и не са такива егоисти.
Нямам нищо против никого.. пак казвам. изисквания за преписвания на апартаменти нямам. И не искам. Просто жените с навирени носове които не виждат по далеч от себе си и собствения си егоситичеб святса трудни за мен.. аз съм отстъпва и търпеливо но нервната ми система страда... като на всички вас. Всеки има по един неуважаващ ви роднина или колега и мсиля че няма нужда да се обиждам и да виждаме себе си в тези истории. А просто да бъдем уважителни към съдбите на другите. Утре можете да дойдете и на по трудно положение от моето. Гаранция няма. Както и аз на вашето.
Няколко пъту изтъкнат факта че. ниъо искам пари, нито имоти, нито подчинение. Но предполагам че тези които писаха че не говорят със свекървата си от години явно са с по силни характери от моя и едва ли се е стигнало от хубаво дотам.
Всички бъдете щастливи мо фа живеете със злоба и инат няма смисъл..

42.   До 41 точно там ти е грешката, уважение се печели, не може да се изисква! Независимо дали става въпрос за колеги, съученици, роднини, свекърви или други, уважение насила, с тропане на краче не се постига.
А онези които имат сила да не говорят със свекърва си имат и сила да не ползват нейни вещи и имоти, имат и силата да напарвят така че мъжа им да ги последва, а не те него.
Ти нямаш тази сила, щом ползваш имота на свекърва си с години, нямаш и силата да убедиш мъжа си да идете да живеете в твоите имоти.

43.   Добре незнам. Може би е права авторката да иска уважение.
Но аз се подразних затова, че авторката нападна номер 29.
Чак и се учудих. Просто не ми се струва мнението на номер 29 толкова гадно.
Аз не съм толкова търпелива и отстъпчива колкото авторката.
Ако някой се държи зле с мен ще го поставя на място.

44.   И това може би е вярно, че уважение се печели.
Но по-скоро не става въпрос за уважение а за това някой да се държи добре с теб.
И да естествено всеки трябва да изисква колега да се държи както подобава на работното място.

45.   Едно е човек да се държи добре с теб съвсем друго да те уважава искрено.

46.   Със свекървище под един покрив мир няма, не се заблуждавайте. Както и да ви лъжат и оплитат в началото ще сте най-долната и най-презряната.

47.   Злобните свекървища наскачаха, но да знаете, че има Господ и когато тормозите невинна жена, влюбена в сина ви, който сам си е изработил парите и си е купил жилище сам, а на всичкото отгоре ви праща месечна издръжка, а вие всеки ден уговаряте сина си да се разведе с жената, която го обича и която той обича, за вас ще дойде възмездие.
Да, молих се в църква чудовището да престане, да ни остави намира, е не се вразуми само, никога не съм се карала с нея, но тя вечно ме обиждаше и то скришом по телефона. Един ден мъжът ми я пусна на speaker phone, предпочитам никога да не бях чувала всички това, което злобното чудовище избълва по мой адрес.
Такава гняз, такава неистова омраза, толкова много обиди такова дяволско желание сина й да изхвърли на улицата съпругата си заедно с едногодишното му дете, не бях и си представяла, че е възможно.
Е, мъжът ми не я изтърпя, и Господ също...

48.   47, имали сте късмета за възмездие. За съжаление, много момичета го нямат. Пак добра развръзка.

49.   39, тези, които смятат разбирателството за "тропане с краче", накрая остават сами, нали знаеш? Не прочетох никоя снаха по-горе да е поискала имот от свекърва си, дадено е уважение, получен е пердах: Ами майната й. В живота такива злосторници, дразнители и водещи до разкол в отношенията рано или късно си остават сами. Никой нищо не иска от свекървите си, не разбрахте ли? Видяли, оплюли и игнорирали без причина: ние не ги искаме. И манипулатори и като цяло психопати рано или късно животът ще ги научи. По същата логика зетят К'во иска тъщата да му гледа внучето, да седи и да мълчи. Защото поне тъщите гледат внуците си, а не ги виждат 2 пъти годишно за снимка и да твърдят колко ги обичат.

50.   Точно така.. никой нищо не иска от тях.. едно елементарно уважение.