 |
|
|
| |
|
Полезно |
|
Пакет за пълно възстановяване със зъбни импланти в рамките 5 работни дни. Опитен екип и зъботехници, венозна седация от анестезиолог, временни и постоянни мостове - фиксирана цена 
Запознай се с актуалните цени на зъбни импланти в дентална клиника Смайл Дентал Сървисес |
|
| |
|
|
|
|
|
|
Споделена история от Семейство |
Въпрос към осиновители
преди: 5 месеца, 9 дни, прочетена 492 пъти
Здравейте. Аз съм жена на 25 години и съм осиновена. Баща ми почина, когато бях малка и останах само с майка ми. Докато бях по-малка, тя няколко пъти е казвала, че ме обича като свое собствено дете. Обаче никога не съм го усещала особено..
Винаги ми е вдигала скандали за дреболии и битовизми. Никога не се е интересувала от личния ми живот, а само и единствено от училище, работа и университет. И то, за да може после тя да се хвали на хората, че дъщеря й имала еди си какви успехи.
И дали съм гладна, дали ме боли нещо. Единствено от това се е интересувала през целия ми живот и никога не е сядала с мен да си поговорим, да ме попита как съм наистина, какво се случва в живота ми и т. н. Всеки път в който се видим се караме, защото пак ми се е изнервила за някаква тъпотия. Говорили сме страшно много пъти за това и според нея, това да е изнервена и да се отнася така с мен е нормално, заради баща ми (не са имали добър семеен живот, а след това е станала и вдовица. )
Но никога не се замисли, че както тя няма съпруг, така и аз нямам баща. Но не си изкарвам болката от тази липса на нея.
Винаги е твърдяла, че е добър родител, защото другите родители си пребивали децата, а тя мен не. И защото готви, а ролята на родителя била да готви на детето си.
И какво като готви, като не иска да прекарва време с мен???
Също така, имаме огромен проблем с изнасянето ми. Аз искам да се изнеса, да съм спокойна и самостоятелна. Но тя не ме подкрепя в това и дори ме обвинява, че искам да я изоставя като мръсен парцал. Опитва се да ми вмени вина. Като цяло винаги и с всичко е било така. Дори ми каза, че не е благодарна за мен, само аз трябва да съм благодарна за нея, защото ако не беше тя, щях да стана проститутка. Без да си спомни за годините в които е плакала и се е молила за дете...
И сега, ако някой, който чете темата ми, е осиновил дете - обичате ли го наистина като свое собствено, биологично дете? Съжалявате ли понякога? Минават ли ви мисли като ''защо точно теб избрах'', или ''По-добре да не те бях взимала'', или да го мразите на моменти, защото не е ваше биологично?
П. С. - Това ми е чувствителна тема, така че моля ви подбирайте думите си. Благодаря! :)
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
Коментари |
|
 Вземи последните коментари по RSS |
| |
|
|
| преди: 5 месеца, 8 дни hash: ad332817e1 |
|
1. Не знам дали ще помогне, но моята билогична, родна майка се държи по същия начин с мен, не е защото не те обича, тя се е такъв характер. Моята също прави скандали за всяко "непослушание", не се интересува от чувствата и емоциите ми и иска да контролира всеки един аспект на живота ми. Баща ми не е починал, но е плах човечец и и се почнивява за всичко, общо взето понякога забравям, че го има изобщо, до такава степен го е смачкала.
Та мисълта ми е властните натури, така си се държът към децата си, независимо билогични или не. Обича те, но и тя да те беше родила, същото щеше да е.
|
| преди: 5 месеца, 8 дни hash: 74f800d76d |
|
2. Не е до това, че си осиновена.
Моята майка се дразнеше, че със сестра ми учим висше. Никога не ме е питала как съм, научила ли съм, какво ме интересува и т. н. Ние също сме без баща. До човек си е. Родителството също се учи. Имай предвид, че отношенията между хората като цяло също претърпяха промяна, децата се възпитават по друг начин, отношенията между хората са други. Майка ти, това е знаела, това е правила. Можеш да размислиш какво точно е било нейното семейство.
Друго- отношенията не зависят само от единия човек, а са взаимност. Т. е -двамата ги правят, единият зависи от другия и отвръща според първия и обратно. Разбира се, че майка ти не трябва да казва тежки думи. Вече не си малко дете и пред нея очертай своите граници. С благодарност към нея, но категорично не приемай вина за събития, които не произлизат от теб.
|
| преди: 5 месеца, 8 дни hash: 0ada6b6db5 |
|
3. Грешно решение си взела. Травмирала си детето и не знам дали това е поправимо. Никакви оправдания на света няма да променят това. Ще си платиш.
|
| преди: 5 месеца, 8 дни hash: 01f3f31a53 |
|
4. Авторке, всички тези проблеми, които описваш при теб, съм ги виждал и при семейства, в които детето не е било осиновено!
Така, че това си е просто до характера и начина на възпитание на майка ти! Не й се сърди! Тя си е такава и много трудно може да се промени!
Аз не съм осиновявал дете, но се ожених за жена, която имаше дете от първия си брак и отгледах детето й почти като свое - то ми викаше тате, имаме и едно наше дете.
Никога не съм делил външно децата - каквото съм купувал за едното - такова и за другото. И двете съм ги възпитавал строго, но с много любов - по метода на дядо ми - Бог да го прости!
И досега(те са вече големи хора) много ме уважават и обичат, аз тях също!
Сега, не мога да си кривя душата: моето дете си го обичам повече, но доведеното също го обичам - примерно като племенниците ми!
|
| преди: 5 месеца, 8 дни hash: 041d97a451 |
|
5. Мила, разбирам те добре, защото съм осиновена.
Над 30 години така ме отгледаха... длъжна си, иначе в дом...
Не, не обичат осиновителите... търсят заместител на родното дете, което не могат да имат, изливат си яда на над невинни..
Тежка тема...
Биологията е казала тежката си дума.
Генетиката е основна. Срещу природата не се върви.
Смелост , кураж и, воля ти желая...
|
...
| преди: 5 месеца, 8 дни hash: 6371c78890 |
|
6. Здравей,
Аз съм с биологични родители, но и те също като теб не са говорили с мен за това как се чувства и не сме били като приятели, които си споделят.
Точно като теб, ги е интересувало само, здрав ли съм, как се справям в училище, като съм болен как съм, дали ме боли нещо и т. н.
Вече съм на 29 и не разговарям с тях за лични неща в живота, а само ги държа в течение, какво работя, къде съм, какво ще правя по празници и разни общи приказки.
И аз не мога да седна ей така на вечеря, на по питие с тях да си приказваме като приятели.
Майка ми повече се натъжава, като не и званя да я чуя и че съм по потаен и не споделям, но просто не мога някак си да им кажа лични неща.
Въпреки всичко, са ми родители и са ме отгледали и ако имат нужда от мен винаги бих помогнал.
|
| преди: 5 месеца, 8 дни hash: 56eb08844c |
|
7. Както казват по-горе - тия проблеми ги има и при неосиновените. Така че ти си втълпяваш, че всичко е защото си осиновена, а реално не е. Има и други варианти - осиновители не смеят да се скарат на детето си и го оставят да прави каквото иска. Там какво да кажеш?
|
| преди: 5 месеца, 8 дни hash: 641c980bf4 |
|
8. От всичко което написа, аз разбрах следното:
Осиновителката ти си е взела гледачка и компаньонка, за времето когато ще остарее. Гледачката си ти. Това разбрах аз. Лошото е че се опитва да те задължи, вместо наистина да те привлече и привърже чрез отношението си.
Но това не е само сред осиновителите. Има го и сред биологичните семейства. Както се срещат и невероятно добри примери за изключително привързани осиновени деца имащи много добри отношения с родителите си.
За тебе добре да се изнесеш и да си уредиш твоя си живот. Иначе орбитирайки така край майка си, ще свършиш като нея. За да се погрижиш за друг, на първо място трябва да се погрижиш за себе си - да си добре и да имаш сили и възможности за допълнителни грижи.
|
| преди: 5 месеца, 7 дни hash: 9a0296453b |
|
9. Авторке, майка ти се държи като всяка нормална майка, не разбирам какви са твоите представи за майка, но реалността е такава, майките не са безгрешни, карат се, интересуват се най-вече от образованието и професионалната кариера на децата си, имат нужда да се похвалят с успеха на децата си и т. н.
|
| преди: 5 месеца, 7 дни hash: 168769faf9 |
|
10. Мила, това го има и при биологичните деца майката на бившия ми приятел се, която винаги е била обсебваща, всеки път удобно я болеше главата заговори ли за това да е самостоятелен от нея или когато друго нещо не и е по вкуса. Твоята, хем се страхува от самотата, хем е от онези родители, които са на принципа, че дете се целува само докато спи. Обича те иначе, но просто е особена като човек, просто я приемаш такава каквато е и си живееш живота като и обясняваш, че винаги ще бъдеш до нея когато имаш време.
|
...
| преди: 5 месеца, 7 дни hash: b0760a548a |
|
11. Важното е че основните ти нужди са били задоволени. Аз също нямах майка.
Де да ми готвеше какво готвеше де да можеше поне веднъж да ми сготви де да не ме биеше, де да присъстваше в живота ми. Де да можех да имам и осиновена майка. Бих дала всичко някой да направи нещо за мен. Майка ми.
Баба и дядо ме отгледаха. Колкото са ме отгледали толкова. Не мога да искам екстри като ми обръщат внимание. Какво да искам от баба и дядо.
Благодарна съм им за грижите, които са положили за мен.
Така че авторке има и по-лошо. Според мен трябва да си една доза по -благодарна на майка си. Всеки си има недостатъци но важното е че е била до теб, наистина е важно, че не те е била, не те е неглижирала, важното е че се е грижила за теб.
Във всеки случай е по-добра от родната ти майка. Която си е била камшика.
Избрала е лесния начин тоест да те изостави да не те гледа а осиновителката ти е избрала трудния път. ИЗБРАЛА Е ДА СЕ БОРИ С ТРУДНОСТИТЕ, ДА ТЕ ГЛЕДА, ДА БЪДЕ ДО ТЕБ В ТРУДНИТЕ МОМЕНТИ.
Това да ти обръща внимание е като някаква екстра. Поне за мен.
Доволна съм че баба и дядо са ми задоволявали основните нужди.
Останалото не е важно.
И ти авторке как да кажа има по-важни неща.
|
| преди: 5 месеца, 7 дни hash: 0acf80f447 |
|
12. До н. 5- На колко години сте била осиновена?
|
| преди: 5 месеца, 6 дни hash: c593b67c31 |
|
13. Майка ти е емоционален манипулатор и осиновяването няма значение, въобще не и се връзвай и не и слушай глупостите. Изнасяйки се и си гради живота, деца не създават, осиновяват за да ватякват и не са инвестиция, която утре е од формата някой да се грижи за родителя. Въобще не говори и не я убеждавай няма смисъл, мама уважавам не, но искам да д м самостоятелна.
|
| преди: 5 месеца, 6 дни hash: db54ad473f |
|
14. Да може да е емоционален манипулатор но е стотици пъти по -добре от родната й майка. Родната й майка е избрала да не е до детето си. Може би си е имала причини но не се е интересувала детето й живо ли е нахранено ли е облечено ли е. Избрала е лесния начин но Осиновителката й е избрала трудния път била е до нея в трудните й моменти, грижила се е за авторката, не я е била не я е тормозила.
А къде е била родната й майка тогава.
Да, не казвам, че трябва да подчини живота си на осиновителката си но осиновителката й не заслужава упрек.
Това е могла това е направила. Всеки се учи как да бъде родител.
Психологическите глупости са ви промили мозъка. Емоционален манипулатор.
Айде модерните теории.
Основните й нужди не са ли били задоволени. От какво е била лишена.
Да както всеки човек има недостатъци така и Осиновителката й има.
Няма идеални родители камо ли хора.
Да, характерът на Осиновителката е Такъв точка. Такава си е.
Осиновителката й не заслужава да бъде упреквана. Тя заслужава уважение изгледала е едно дете от едно парче месо направила го е човек
Докато родната майка на авторката не е присъствала в живота на детето си.
Да, авторката трябва да бъде една доза по -благодарна на Осиновителката си. Нима родната й майка щеше да бъде с по-благ характер и нямаше да я манипулира.
Аз съм изоставена от майка затова повече разбирам някои неща.
Благодарна съм на баба и дядо, че ме отгледаха. И през ум няма да ми мине да мисля дали мога да споделям с тях лични неща както и дали са ми като приятели. Да мисля, модерни неща дали са манипулатори.
Да искам повече отколкото двама старци могат да направят.
|
| преди: 5 месеца, 6 дни hash: a42e3e4252 |
|
15. Е сега не трябва естествено да се оставя прекалено да я манипулира но жената в нищо не може да бъде упреквана. Погрижила се е за едно невинно дете.
|
|
|
|
| Коментари очaкващи одобрение: няма |
| ... |
|
|
|
|
