За задълженията на МЪЖА - Spodeli.net


Нещата от живота...
 
Реклама


 Начало
 Правила
 Добави история!
 Контакт
 
Статии:
 Как да се харесваме в собственото си тяло. Проект - Кожа.
 
Споделени истории (76116)
 Избор на редактора (64)
 Любов и изневяра (16865)
 Секс и интимност (9357)
 Тинейджърски (17678)
 Семейство (3501)
 Здраве (6279)
 Спорт и красота (3345)
 На работното място (1363)
 Образование (4049)
 В чужбина (900)
 Наркотици и алкохол (791)
 Измислени истории (683)
 Проза, литература (1214)
 Други (10019)
 
 

  

Споделена история от Семейство

За задълженията на МЪЖА
преди: 5 години, 3 месеца, прочетена 3583 пъти
Искам да знам какви са задълженията на един мъж в брака.

 
Сподели историята:
 
<< Предишна Случайна Следваща >>
 
 

Коментари

Добави Коментар!
Вземи последните коментари по RSS
 
Изпрати ми имейл, ако някой добави коментар към тази история (какво е това?)
 
  Email:
  Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)
 
Въведи код
 
 
  ... ... ...
Коментари на страница: Най-отгоре:

преди: 5 години, 3 месеца
hash: ecb485e9fa
гласове:
1 2 3 4 5
  (5 гласа)

1.   На 19 съм но знам какви са: Да бъде мил със всяка жена до себе си, да помага в къщи, да се грижи и за децата когато тя я няма.
Да бъде спретнат, чист и да поднася подаръци на жените, когато има повод, Да не посяга или удря жена си да не посяга на децата да не обижда да не псува да не се държи егоистично с тях.
Качествата на мъжете трябва да се оценяват.

 
  ...
преди: 5 години, 3 месеца
hash: d106eb25cc
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

2.   Да те обича, да се грижи за теб, да ти даде сигурност, спокойствие... и много други.

Ма ти (вие) недейте се качвайте на главите на мъжете, де...

 
  ...
преди: 5 години, 3 месеца
hash: f8fac48e23
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

3.   Става въпрос за българската реалност нали?
Да предположим авторе, че си мъж. Задълженията на един мъж в брака зависят само и единствено от доходите и изискванията му.

Ако си мъж, който иска красива кралица у дома трябва, не само да й построиш дворец, но и да успяваш да й поддържаш стандарта живот, иначе тя няма как да е само твоя.

Ако си мъж, който иска винаги перфектно изпрани и изгладени дрехи и пържоли за вечеря, трябва да си донесъл достатъчно пари за най-добрия препарат за пране, за месо и добра ютия например. Няма как да искаш това и да носиш в къщи 500лв.

Ако искаш деца трябва да си наясно, че те искат издръжка, съответно майката се задължава да ги пере, храни, къпе, да ги научи да ходят, да се обличат, да пишат да четат с тях уроци и т.н, ти си този, който трябва да носи парите за всичките им нужди.

По същество не може да има равни задължения на жената и мъжът, защото ако можеше мъжете да се справяте сами в живота, не бихте търсили жена за съвместно съжителство и обратното, жените не биха търсили мъж. Няма да е никога наполовина, защото не може почасово да износвате детето да го учите на всичко почасово, всеки да си пере дрехите отделно, да си готвите и храните отделно, да сменяте пукнатата гума на колата поредно /мой ред твой ред/ и т.н., същевременно да живеете заедно и да се разбирате.

А Ако не можеш като мъж да носиш повече от 400 лв над нейния доход ще се задоволиш с възможностите и ще помагаш в домашните задължения.

Няма начин, всичко в този живот се заплаща. Няма как да си наемеш домашна прислужница, представителна дама в обществото и курва в леглото за по малко 400лв на месец. Щом плащаш по малко ще получиш по малко.

Сега да предположим авторе, че си жена. Изискванията ти като жена трябва да отговарят на старанието ти като такава.

Ако искаш мъжа ти да носи достатъчно пари в къщи, а ти да се водиш безработна домакиня, трябва да се грижиш той да изглежда винаги спретнат. Да поемаш всички задължения по домакинство и деца. Да го поддържаш и подтикваш в идеите да намира начини да изкарва повече, да се грижиш да не мисли за семейни проблеми, да му спестяваш малките такива. Дори да не си понякога много щастлива, той да не забелязва това. Жената е тази, която прави от един мъж богаташ или бедняк. Има много примери как циганин с осми клас е собственик на фирма с добър бизнес и мъж с две висши и три езика, който стой на 500лв заплата с години. Старанието на мъжа е в ръцете на жената до него. Както старанието на децата е в ръцете на майка им. Няма майка грижовна и отделяща достатъчно внимание на образованието на детето си, с дете двойкаджия. Колкото и малоумно да е детето поне ще бъде поне много добър ученик, ако от мъничко му се обръща внимание. Разбира се изключваме болните умствено деца макар и при тях да личи, колко е грижовна майката.
Ако искаш мъжа да помага с домашните задължения, не може да искаш той да изкарва много повече пари от теб. Ако изкарвате сравнително еднаква сума пари разлика по малка от 400лв, добре е да постигнеш това той да помага наравно у дома. Да решава с детето задачи, да помогне с уроците му да иде на родителска среща, да иде на пазар, да поеме всички други домашни задължения, докато ти готвиш переш и чистиш.

Ако изкарваш много повече от него си в правото си, да искаш той да поема повечето домашни задължения. Има доста примери за мъже в майчинство, това са мъже с години на заплата от 400-700лв, чийто жени имат собствен бизнес от който носят в къщи доста добри доходи. В такива семейства мъжът поема повечето от домашните задължения.

 
  ... горе^
преди: 5 години, 3 месеца
hash: e5831043bf
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

4.   Номер три е прав.

 
  ...
преди: 5 години, 3 месеца
hash: 0975276b61
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

5.   Задълженията в семейството си ги поделят съпрузите. Не е под достойнството ти да миеш чиниите например. Има мъже които обожават да готвя но не умеят да простират!!! Има и обратното. Задълженията все пак трябва да се разделят според това на кого кое му е по-леко....
~Рамона~

 
  ...


...
преди: 5 години, 3 месеца
hash: 838a25df1b
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

6.   Да хвърля боклука, да поддържа дома, да сменя крушки и да прави някакви дребни ремонтчета.
Ако може да готви, чисти и пуска пералня, супер, ако не може- здраве.

Задължението му е да уважава съпругата си като човек, а не да я третира като слугиня.

 
  ... горе^
преди: 5 години, 3 месеца
hash: eeb3e913de
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

7.   Според мен задълженията се формулират от двойката. Няма еднакви семейства - примерно аз нямам против да мия всички чинии, но все забравям боклука. Просто трябва да се нагоди двойката - да се направи компромис, единя да не прави неща, които не харесва заради другия, но и да може да направи компромис - не винаги можем да правим само неща, които ни хоресват.
Най-важното в един мъж за мен е да ми дава сигурност, да можем да разговаряме и да споделя, ако нещо ме тревожи, да е способен и има достатъчно опит да ми даде съвет или просто да ме успокои.
Жената трябва да може да предразположи мъжа да сподели грижите си, тъй като те са по-затворени, да умее да изслушва и да не съди прибързано, да го кара да се чувства добре и уютно в общия им дом.
Иначе с повече желание и някой компромиси, характерите ще се нагонят и от само себе си ще се види кой по какъв начин ще помага на семейството.
Ана

 
  ...
преди: 5 години, 3 месеца
hash: 355bd9470a
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

8.   3 и Ана за мен са прави.
При нас конкретно - той докарва много, много пари, но всички останали задължения са у дома и извън него са мои - не знае нито къде е сервиза за колата си, нито къде е магазинът, нито къде е детската градина. Аз изкарвам пари за своите си нужди, но по принцип той изхранва семейството и гледам да е отвсякъде задоволен и доволен. Уважаваме се и се обичаме и откакто е с мен е постигнал повече, отколкото през целия си живот преди това. Аз малко или много направих повечето компромиси, за да му държа свободен гърба. Уважаваме се и се обичаме вече 11 г.

 
  ...
преди: 5 години, 3 месеца
hash: 5527e35009
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

9.   Авторката:
Жена съм, и ви благодаря много за отговорите.
Ще пиша по-нататък защо попитах:)

 
  ... горе^
преди: 5 години, 3 месеца
hash: 5527e35009
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

10.   Така, сега да ви разкажа защо пуснах темата:))
Със съпруга ми живеем през по-голямата част от времето, в къщата на моите родители. Имаме си собствено жилище, което до сега оправяхме, малко по малко стана както искахме.
С родителите ми се разбираме идеално и двамата, те са страхотни никога не се месят, гледат детето, когато искаме да ходим някъде, майка ми винаги за всичко се съобразява първо с нас. Всички са цял ден на вън по работа и ангажименти, само аз и детето сме си в къщи(сутрин по разходки и след това сме у дома). Това значи, че консумираме ток и вода ( с малко дете двойно повече се консумира).
Опитвам да следя мисълта си, но нещо не успявам:)))
Така, ... Когато майка ми се връща към 6, 7ч винаги купува храна- мляко кисело за детето, кашкавал колбас някакъв да има за сандвичи, сирене и ей такива неща каквито трябва да има в хладилника. Никога жената не е казала мъжът ти нямали да купи и той веднъж нещо, никога. Но понякога виждам, че и идва в повече, разбирам я не вади кой знае колко. Когато дойдат сметките за тоци, води никога не е казала на мен или мъжът ми трябва да дадете някой лев и вие. Също едвам смогва да събере пари да плати сметките, но не смее да каже нищо, за да не вземем да се скараме ние случайно.
Ето защо питам за задълженията на мъжа, защото моят мъж един път не си направи труда да каже бабо ли майко ли ето този месец аз да дам пари за сметките, защото дефакто ако аз и детето не сме там сметките ще намалеят драстично, при положение, че няма никой по цял ден. Един път не купи една торба храна той. Върне се от работа и се изтегне пред телевизора бабата сготвила вкусна манджичка и.... кеф никой за нищо не го закача.
Сега сигурно ще попитате защо аз не помагам с покупки и сметки..
Моят мъж не иска да работя, а и детето още е малко. Сутрин когато той излиза ми оставя 10лв , защото знае, че излизаме на разходка.
Тия десет лева заминават точно за 2часа с детето. Когато му кажа вземи нещо за в къщи за ядене почва да крещи и да се изнервя " мъжка работа ли аз да ходя да пазаря нали съм ти оставил пари сутринта ще си направуш сметката и ще купиш храна". Е с тези 10лв кое по-напред да правя. Не става.. Когато му кажа за сметките, че имане 120лв ток примерно тоя месец (щот сме пускали климатика по цял ден)той прави фасони и изобщо да не го занимават. За тея години живеене в нашите е дал за сметки точно 5пъти и то с фасони и мутри. Вечно мърмори, че не сме се съобразявали той се чудел кво да прави, а аз не съм се съобразявала. За Бога с кое не се съобразявам нито му искам пари за дрехи, за глезотии и подобни глупости задоволяваме се с детето с тея 10лв на ден и това е.
Значи неговата работа е много добра вади много хубави пари и страш о се дразня като издребнява така, свидлив ли е какъв е. Абсолютно кретенски постъпва не мислите ли?
За другия апартамент сега да кажа, че го купи той без ничия чужда помощ, обзавеждането също той доста пари отидоха по този апартамент. Нашите просто не могат да дадат повече от това, което дават, нямат възможност, а и той се наду че не искал помощ от никой.
И така напоследък все повече се караме на такива теми, защото си мисля че не е прав. Когато ходим в новия апартамент нищо не казва по отношение на покупки сам ходи пазари пълни хладилника и т. н
Пак ще пиша, че детето нещо се разбуди сега.

 
  ...

...
преди: 5 години, 3 месеца
hash: 355bd9470a
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

11.   Авторке, нещо обърка темата - тя е за задължения в семейството, не за задължения на завряното семейство към бабата-пчеличка.
„Със съпруга ми живеем през по-голямата част от времето, в къщата на моите родители. Имаме си собствено жилище, което до сега оправяхме, малко по малко стана както искахме. “

Ами парите на мъжа ти май са отивали по ремонтите на собственото жилище, или??? Защо не се нанесохте там и не оправяхте малко по малко като доста хора?

„Сутрин когато той излиза ми оставя 10лв, защото знае, че излизаме на разходка. “ (това са 310 лв. месечно за разходки)
„Е с тези 10лв кое по-напред да правя. Не става.. Когато му кажа за сметките, че имане 120лв ток примерно тоя месец (щот сме пускали климатика по цял ден)той прави фасони и изобщо да не го занимават. “
Ти по разходки ли ходиш или надуваш климатика по цял ден?
Аз лично пускам климатика само, когато съм вкъщи и то само да стане поносимо и толкоз. Ето сега - пуснала съм за 1-2 ч. и стига за днес, и без това не е полезен, предпочитам да проветрявам сутрин и вечер. Опитай и ти, без парно не може, без климатик може.
„Вечно мърмори, че не сме се съобразявали“
Ами простирай се според чергата си. Имаш майчинство 310 лв. на месец „за разходки“. Има и хора, които успяват с по-малко.

„Значи неговата работа е много добра вади много хубави пари... Абсолютно кретенски постъпва не мислите ли? “

Не мислим. Ти си за мен абсолютната кретенка, ще извиняваш. Как си постъпила ти - родила си съвсем незряла дете и си живуркаш при мама и тати, дори те е жал, че не можели да дадат повече и, че разполагаш „само“ с 10 лв. джобни на ден при положение, че мъжът ти в това време купува и обзавежда сам апартамент, а родителите ти ви издържат.

„доста пари отидоха по този апартамент. “

Теб май те е яд, че париците отиват по апартамента, не за животче. Права си до някъде, но ако си искала да си поживееш да си си поработила, поучила и да не си раждала. Сега стискай гъзинката и започни да пестиш.

Задълженията на мъжа в семейството съвсем не са само материални, това трябва да го разбереш. Никой не ти е длъжен, нито мъж, нито родители. Ти самата трябваше да си правиш сметката и да гледаш да не надуваш корема. Семейното планиране е женско задължение, мъжките задължения гледам мъжът ти си ги изпълнява. И 20 лв. да ти даваше, ти щеше да ги опукаш, а сега поне ще има, къде да живеете.
Той също не е прав да очаква от родителите ти да ви издържат, но поне е временно. Един ден вие пък ще гледате старите си родители - такова е положението - кръгът се затваря.
Едно е сигурно, не се притеснявай - безплатен обяд няма. Няма да се усетиш как ще минат годинките и вие ще поемете отглеждането на старци. Сега поне можеш да спреш да надуваш климатика и да харчиш пари по кафетата.
Мъжът ти си изпълнява задълженията, родителите ти също, ти също, но вие един вид живеете на кредит - кредит към родителите ти. Това е българската социална система на обикновенния човек. Лошото е, че подобни люде не се наживяват никога - раждат и се женят твърде млади, за да се справят самостоятелно, старите помагат, няма как... после тъкмо си си изгледал и изучил децата, на 45-50 годинки си, живее ти се, здрав си и ти тропат на вратицата старците. Ако имаш късмет де, ако ли не - тупват ти се младите с децата си да ги храниш и да им плащаш климатиците. Неусетно си станал на 60-65, мечтаеш за блаженно пенсиониране, за спокойствие и... ХОП - баща ти умира, майка ти идва да живее при теб, свекървата, свекър и си задължен да ги гледаш, няма начин - апартамент са ти преписали, помагали са ти на младини. Неусетно и ти ставаш на 80 и сам се превръщаш в тежест за децата си и това се нарича - Българска Взаимоосигурителна Каса. Всеки е зависим от всеки, всеки се бърка в живота на всеки и всеки се кара с всеки!

И тук не ти е мястото да питаш за задълженията на мъжа в семейството, а за задълженията на семейството в семейството, защото въртелешката при вас така се е завъртяла, че няма измъкване. След 20 г. ще разбереш, че лихвите са непосилни, че измъкване от системата няма.

 
  ...
преди: 5 години, 3 месеца
hash: f110342f54
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

12.   Най-добре е да сте си отделно и да не си тежите един на друг. Младите на старите и обратно. Като живеете сега при майка ти, какво ти пречи да си разделите пространството в хладилника на 2, едната част за вас, а другата за майка ти и баща ти и всеки да си купува продукти и да си готви на своето семейство и да си яде. Сметките също-поемайте си вашия дял и не чакайте родителите да ви ги плащат. Той ако не се сеща или пък се скатава, то ти бъди тая дето да им даде пари като предварително говориш спокойно с мъжа ти и обясниш за какво му искаш еди колко си лева. И кажи на вашите -ето това е от нас, нали и ние харчим ток, вода, телефон. А с тия десет лева дето ти ги дава мъжа ти може да напазаруваш прясна храна за деня. Не, че са много, но не е и без хич. Спри да купуваш ненужни неща и глезотии за детето ако го правиш, а само необходимото. И все пак ти цял ден си си в къщи. Не очаквай мъжа ти като си дойде уморен от работа да хукне да пазарува и готви тепърва. Ти това може да го свършиш сутрин до 11 и да почистиш в къщи, а после си почивай след обяд ако щеш. Ама той като си дойде го посрещни в спокойна и ведра атмосфера и не го натоварвай емоционално с битовизми. Той достатъчно е работил и апартамента е стягал, това малко ли е.... разбираш ли. Нека да има самочувствие, че е постигнал нещо. От това и ти и семейството ти има полза, не се мъчи да го унижаваш. Той и без това е в чужда къща при вашите и едва ли му е толкова добре и спокойно.
Пише ти жена с повече семеен опит... ти само гледай да не се карате с мъжа ти. Ако имаш нещо да изискаш от него или кажеш не с кавга, а спокойно му обясни и бъди мила.
Най-добре е по-бързо да си отидете във вашето ново жилище и да си бъдете самостоятелни. Не разчитай на родителите си финансово за нищо. Те не са ви длъжни, достатъчно е, че са ви изгледали.

 
  ... горе^
преди: 5 години, 3 месеца
hash: 299c4a7d58
гласове:
1 2 3 4 5
  (2 гласа)

13.   Браво на мъжа ти! Моят мъж прилича на него! Купил си е апартамент, още един ще си купи, да е жив и здрав! Слава Богу за всичко. Но не ми оставя 10 лева. Аз и не искам и не харча 10 лева. Тия десет лева цяла седмица пия кафе с тях. Освен това и работя. Климатик не пускаме, даже нямаме, вреден е. Иначе, ако искаме можем и 10 климатика да имаме.
Ти се лигавиш! Ходи и оставяй по 10 лева в местното кафе те да забогатяват, а вреди на семейния бюджет. Можеш да ги спестиш и след 2 месеца да му кажеш че имаш 600 лева - давай да идем до Гърция, примерно. Ние ходим в чужбина, спим по хотели, а не ги оставяме в парка парите на кафето и не бих купувала Зайо Байо и гнусни сокчета на детето си.
Осъзнай се малко. Мъжа ти - само евала мога да му кажа. Има още мислещи мъже!
А защо остав сметките на вашите ли? Ми защото ти си тяхна дъщеря и детето и е тяхно внуче... кой знае какво си вика човека "ми да си и плащат масрафа, те така са я научили" и е прав :). Ако искаш майка ти да плаща по-малко ток- съобразявай се. Не може лаптопа да е включен нон-стоп, телевизора, климатика и т. н. И не се оправдавай с детето...

аааа, а твойто майчинство къде е? 250-300 лева на месец... ще кажеш "кое по-напред"? ами толкова ще трябва да се вместваш в това, даже и да остане. Има и по-скъпи и по-евтини неща по магазините, има промоции и т. н. А парите дето той ти дава - можеш 5 лева от тях и за сметките да отделиш... Бъди разумна, за да не се зачуди мъжа ти "честно ли е", щото тогава лошо за тебе и детето ти.

 
  ...
преди: 5 години, 3 месеца
hash: 23cdb96935
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

14.   А, ми ако сметнеш разходите по закупуването на жилището и обзавеждането му, след което да теглиш една черта отдолу, ще видиш, че приносът му не е никак малък.
Явно си се поизнервила от дългия семеен живот.
Радвай се, че родителите ти разбират положението по-добре от теб. Има време да узрееш!

 
  ...
преди: 5 години, 3 месеца
hash: f8fac48e23
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

15.   От №3
Авторке съвсем не мисля като другите. Разбирам те много добре, но с това трябваше да започнеш. В момента, ако разделиш хладилника, ще има доста сърдити, както майка ти ще мисли, че не й харесвате манджата и че в нейния хладилник ще има рафт в който не трябва да пипа, колкото и да я убеждавате тя ще си е права, така и мъжа ти ще му дойде тежко да пазари за едната къща храна и за другата къща мебели. Направиш ли го те ще се намразят един-друг, ще си мислят тоя пък колко е дребнав и ти ще си между чука и наковалнята. Първо се оправи с мъжа си пък после се отделяйте от майка си.
Казваш имам бебе, но нито казваш то колко е голямо, нито ти на колко години си. Не споделяш дали получаваш майчинство. Познавам такова семейство, точно като вашето само, че с две деца, мъжът споделил на моя мъж, че ако се изнесат от тъщата в новото жилище, той ще трябва да поема всички разходи, а го е страх дали ще се справи със своята 1000лв заплата и заеми по 300лв на месец т. е. 700лв, 100% жена му не знае за тези негови страхове, защото се държи като теб. Чака си дневните от мъжа си и мама да плаща тока и храната.
Какво значи 10лв на ден, скъпи коментиращи, това си е чиста издръжка на бебе, кога последно сте купували бебешко пюре? Младите майки сутрин като излязат с бебетата се събират на някое кафе, като си поръчат кафе и безалкохолно стоят там до обед и после като минат и купят пюре и сок за бебето, някакви мокри кърпички и гризинки и 10-те лева отишли. Обикновено татковците не са наясно и си мислят, че с тези 10лв тя може да купи картофи и нещо за готвене и да сготви. Като не си говорят за тези неща, всеки от тях не е наясно и се чуди, защо другият не прави това или онова. Но както и да е сега да ти кажа авторке, какъв е проблема според мен.
Проблема е в теб, какво знае той за твоите разходи, той очаква със сумите да пазариш храна И е прав 1кг картофи е 80ст парче салам 2лв, 1кг ориз 2лв, реално погледнато днес можеш да се лишиш от нещо и да пазариш храна. Държиш се като пале /кученце/, а не искаш да се отнасят с теб като домашен любимец. Ще бъде трудно да построиш семейството си, но не и невъзможно. Кой от вас прави семейните сметки? Май никой, всеки си прави неговата и мисли, че другият разполага с повече и би трябвало той да поеме не поетият за сега разход за ток и храна. Дори да се изнесете в новото жилище, без разговор, още втория месец ще ви изключат тока.
Как да се справиш: Говори с мъжа си насаме, нежно и спокойно, Започни с това "скъпи дали ще можем да отделим пари за да помогнем на мама за тока? " виж какво ще ти отговори, без да се караш с него, ако откаже и се стросне спри! замълчи! Той наистина мисли, че прави много за семейството си и от негова гледна точка е прав. Започни по малко по малко всеки месец навлизай повече в информацията за семейните финанси, ти може да си мислиш, че той везма много, но знаеш ли колко струват плочките в новата ти кухня? Не е "задължение" на мъжа да прави финансов отчет на жена си, но вие трябва да се разберете, кой какви задължения има, той поема в момента разпределението на парите си, не се знае ти дали имаш майчинство, но предполагам то отива за памперси и дрешки. От негова страна той си мисли аз й давам 300лв и тя взема 250 майчинство 35лв детски, би трябвало 585 да стигат за издръжката ни /храна и сметки и за детето/, другите ще отделям за новото жилище, за семейната кола, за себе си. Но ти си мислиш, аз пазаря за детето от майчинството, 10лв на ден са разходите по детето и разходките и той не дава пари за ток и храна. Лошото е тук, че и двамата не сте прави, не си споделяте, а само си мислите. За да правиш общи разходи трябва да си знаеш приходите, ти младо момиче ТОЧНО ТАМ ГРЕШИШ. Не знаеш приходите и разходите му за семейството, а само казваш "той е длъжен". Ако той прави семейните сметки Не си го осведомила с точност къде харчиш това с което разполагаш и той мисли, че ти дава достатъчно. Говорете бе хора. Кажете си спокойно кой какви притеснения има, нали затова сте заедно. То понятието семейство не означава само размножаване.

В това семейство коментиращи е точно така, тя не знае колко струват нещата в новото жилище, той не знае, че 10-те лева отиват за дребни покупки а майчинството за памперси и дрешки. Всеки от тях си мисли, че знае сметките на другия, но проблема им е че не споделят.
Да обобщя авторке проблема ви е че не общувате като семейство, а се държите като гаджета, все едно сте заедно от вчера. Вярвам, че искаш да си като другите майчета, но всеки трябва да се простира според чергата си. Ти като не знаеш големината на чергата си, се простираш като другите майки, но проблема ти идва от там, че другите семейства нямат разходи за ново жилище, доходите им са различни, разходите също и не можеш да си съизмерима с тях.
Животът в България е такъв, че колкото и да работи един млад мъж той обикновено не може да издържа сам жена и дете, особено ако е с средно образование. Сметките и храната са доста голям процент от заплатите и едно семейство не може да си позволи като в чужбина да си харчат приходите по отделно.
За сега това! Питай ако нещо не разбра и кажи какво е станало при първия разговор.

 
  ... горе^

...
преди: 5 години, 3 месеца
hash: 5527e35009
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

16.   Вие нещо не ме разбирате, ама няма как не мога да опиша абсолютно всичко с подробности.
Казах, че той не иска аз да работя, а прави проблем, когато поискам пари за нещо наложащо. Прави проблем, когато трябва да се купят памперси, мокри кърпи и такива нужни неща за детето, даже понякога не дава изобщо казва нямам и това е. И аз купувам в такъв случай на сипно от по евтините памперси и така.
Много често ни идват гости в новия апартамент и няма да ви казвам какви вечери им спрята то паржоли, то стекове уиски винги и с кеф дава парите за да им направи кефа. Е как няма да ме дразни това за памперси и за сметки дето сме направили в майкини ми няма пари, но да посреща приятелите си и да ги гощава като за последно има.
Аз пари за себе си никога не му искам.

И немога да разбера в тоя сайт защо така злобно нападат винаги такива като номер 11

 
  ...
преди: 5 години, 3 месеца
hash: 2153634ef9
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

17.   Още преди да дадеш разяснения защо си задала въпроса си, щях да ти отговоря, че и съпругът, и съпругата са задължени на първо място да могат да се грижат за себе си, да се осъзнават като пораснали хора, на които никой не им е длъжен да ги доотглежда и донакърмва. Оттам нататък - как точно ще разпределят домакинските грижи, финансовата отговорност и особено грижата за децата - е въпрос на взаимно споразумение.
За мен не е нормално, ако детенцето ви е поотраснало, мъжът ти да те издържа. Не е нормално един млад, способен човек, в разцвета на силите си, да бъде отглеждан от друг - било то мъж или жена. Всеки път ли, когато имаш нужда от пари, особено джобни, ще се молиш и ще врънкаш? А социалните ти контакти, развитието ти? Колко още ще си в състояние да поддържаш интереса му, стоейки си у дома? Явно има факти, които спестяваш. Може би сте стигнали до уговорка, гласна или негласна, да разчитате на вашите, докато мъжът ти се грижи да купи и да обзаведе жилище за вас двамата и детето. Приемайки това, на практика ти си "натресла" тази отговорност на родителите си. Не само той е длъжен да покрива част от сметките и разходите за храна - ти също! Ако беше започнала работа и имаше право поне на майчинство, колкото и да е нелепо като сума, все щеше да си опора на близките си.
И аз бих те посъветвала да се отделите по-бързо. Живеейки като отделно семейство, ще имате по-добра възможност да се опознаете, да разчитате само на себе си, да се почувствате съпрузи и родители.

 
  ...
преди: 5 години, 3 месеца
hash: ab79716508
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

18.   Чудесно е, че отделя пари за нов апартамент, но как става всъщност това? Ако вашите не плащаха сметките, не купуваха храна щеше ли да възможно това? Разбира се, че не. Така всъщност излиза, че една значителна част от апартамента е купена с пари на вашите. Щом живеете в техния дом и сте големи пълнолетни хора, естествено, че следва да поемете 1/2 от сметките. Щом за момента ти гледаш детето и нямаш възможност да работиш, нормално, това трябва да осигурява той. Доколкото разбирам авторката не работи временно, докато гледа малко дете, но каква изненада - 90% от коментиращите я нападат, защото винаги знаят повече и бързят да намерят лошото.

 
  ... горе^
преди: 5 години, 3 месеца
hash: 5527e35009
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

19.   Аз искам да работя, имам си професия (и вадех хубави пари преди да забременея), но той категорично отказва, иска да си гледам детето и толкова. Майчинство вече не получавам, детето е на 2г и 3м. Мъжът ми печели наистина много добри пари и затова ми е странно като му поискам за нещо за детето, а той да ми сумти и да казва нямам сега.
Говорили сме хора и то не веднъж, още като наближат датите за плащане и аз потпитвам "ще имаш ли пари този месец да отделиш за да помогнем на нашите със сметките" и той като ми се изрепчи, аз си замълчавам и повече не питам. Когато сме сами някъде, излезли на кафе или ресторант и е в настроение отварям темата от далече и му казвам, че мисля че не е прав, защото родителите ми не са длажни да ни издържат и подгъзуват. Той се изнервя и казва " мен някой пита ли ме аз как смогвам никой не ми е помогнал с тоя апартамент" и така става една и аз млъквам.

 
  ...
преди: 5 години, 3 месеца
hash: 2153634ef9
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

20.   Виж, далеч съм от мисълта да се заяждам с теб. Но нещо не ми се връзва.

От една страна съпругът ти постъпва като щедър и съвестен човек, осигурявайки жилище за семейството си. От друга страна поведението му в ежедневието е странно - няма нищо против да се възползва от гостоприемството на родителите ти, които, от своя страна, имат право на спокойни старини (не, че са стари, де :)). Противно е от страна на двама ви да ги изстисквате като лимони, като се има предвид, че ги очакват нелеки времена, а вече са се отчели достойно.
По тези причини ми се струва, че пропускаш да споделиш нещо. Каква бе уговорката ви, преди да се нанесете у вашите? На чие име е закупеното жилище - преди брака или след това го купихте?? И ми е интересно какво точно изтъква мъжът ти като причина, когато отказва да участва в домакинските разходи извън тези триста лева, които ти дава? Те хич не са малко пари, между другото, но не са достатъчно за двама души с малко дете. Явно с апартамента сте приключили, но още бозаете от мама и татко. Защо?
По отношение на работата ти. Дали ще работиш или не - е твое лично решение. Ти да не си на 12 годинки, та е нужно някой да ти казва какво да правиш. Просто така ти изнася. Мъжът ти всеки ден среща интересни делови мадами, с които го свързват все повече общи служебни проблеми и задачки, които лесно се превръщат в закачки :). Какво го свързва с теб? Бракът и детето? Колкото и да са важни като фактори, надали са в състояние да облекат реалното ежедневие в безкрайно очарование. Ще загубиш... Бих ти препоръчала да търсиш ясла за детенце, работа за себе си и да побързаш с изнасянето. Ако мъжът ти печели толкова добре, разбира се, че ще внася доста по-солидна сума от теб в домакинството. Но ти си длъжна да си имаш лични средства и да участваш в семейния живот. Иначе все ще просиш джобни, а нищо чудно след време да се наложи да се справяш сама. Какво ще правиш без трудов стаж?

 
  ...

...
преди: 5 години, 3 месеца
hash: d754e3a1df
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

21.   За съжаление тази тема ми е до болка позната. Бях в същото положение, с тази разлика, че аз работех и вземах за тогава добри пари, а моя мъж беше на мин. раб. заплата. До преместването ни в самостоятелно жилище вече бяхме с 2 деца. И той беше се научил у родителите ми да не носи отговорност и така си и остана. Така че, преместването в друго жилище не миля, че ще оправи нещата.

Не е ли по-добре да пазарите един ден седмично необходимите неща за детето, той да ти дава по 10 лв. дневно, а ти се постарай вместо да ги харчиш за щуротии, да купиш напр. едно пиле, което майка ти да сготви.

Варианти има, но просто мъжа не трябва да се оставя да "бяга" от отговорност.

Сега моя мъж взема почти колкото и аз, но вечно няма пари за основни неща в къщи. А като одиде да пазари е цар на глезотиите и разни други скъпи и не толкова необходими неща. Иначе като говорим за пари, той почти никога няма. И все гледа кое е евтино и скъпо, но да си угоди на чревеугодничеството не му се свиди. Или пък като излезе с децата им купува от най-скъпите екстри, които аз не мога да си позволя да купувам, и "ето деца, тя майка ви не ви купува".

Но доколкото разбирам твоя мисли за жилище, така че имаш шанс. И най-важното не се оставяй без работа - така само се изнервяш и затъпяваш. Ако можеш работи и в къщи.

 
  ... горе^
преди: 5 години, 3 месеца
hash: f8fac48e23
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

22.   Детето е доста малко и той е прав да иска да го гледаш ти, спокойно това ще е още няколко месеца най-много година.

Добре де щом апартамента е готов, защо не се пренесете там? Какви са доводите му? Какво имаш предвид под "наистина много добри пари" знаеш ли въобще сумата или само си мислиш? А дългове натрупал ли е покрай апартамента, има ли за изплащане кредити?
Грешиш в разговорите! да ти се изрепчи, не е разговор това си е караница от негова страна. Не го нападай с първия въпрос! Словосъчетанията не звучат еднакво в ушите на отсрещния "ще имаш ли пари" е различно от "скъпи дали ще можем да отделим пари" едно е да поставяш него отговорен, съвсем друго е да поставяш себе си до него, двамата да сте отговорни. Думите "те не са длъжни да ни издържат и подгъзуват" са доста нападателни и не се използват в началото на разговор, който искаш да завърши в твоя полза, особено ако защитаваш свой близки. Така, че промени подхода на разговор. Когато имаш аргументи не премълчавай "мен някой пита ли ме аз как смогвам никой не ми е помогнал с тоя апартамент" в този момент можеш да му кажеш "да скъпи никой не ти помогна с апартамента, но нашите и аз те отървавахме от другите ти отговорности досега. Би ли могъл да се справиш толкова добре, ако те не ни поемаха разходите до днес? Време е да си поемем нашите разходи, май на тях вече им е доста трудно". Като премълчаваш след като той сам се хвали, така той знае че ще спреш и може цял живот да използва този довод, че видиш ли никой не бил му помогнал. Той може да използва това и като станете на по 60 год. Не му позволявай да не зачита твоят принос, защото ако ти харчеше по 50лв на ден за МОЛ и родителите ти ако не плащаха сметки, храна и не бяха ви приютили, той щеше да види ново жилище през крив макарон.
Когато искаш даден разговор да е ползотворен за самата теб, започни с мила дума и похвала. Оцени положителните прояви на партньора в разговора, преди да го нападаш. Прочети това ще ти бъде от полза.
http://krassina.files.wordpress. com/2010/04/d0bad0b0d0ba-d0b4d0b0-d0bfd0b5d187d0b5d0bbd0b8d0bc-d0bfd180d0b8d18fd182d0b5d0bbd0b8-d0b8-d0b4d0b0-d0b2d0bbd0b8d18fd0b5d0bc-d0bdd0b0-d0b4.pdf

Ще се учудиш каква работа може да ти свърши в разговорите с хората, особено в разговорите с любимия. Няма да ти отнеме повече от час да го прочетеш, дано разбереш какво имам предвид.

В предния ти коментар забелязах, че той иска да се представи добре пред приятелите, иска да бъде оценен, това му липсва, от там трябва да ти светне на теб да го хвалиш. Пред приятелите го хвали, когато сте насаме казвай му колко си доволна от него. Подчертавай, че ни би могла да се справиш без него, дори това да е лъжа ще видиш, че ще се промени и ще почне да се старае още повече за да продължиш да го хвалиш.

 
  ...
преди: 5 години, 3 месеца
hash: f110342f54
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

23.   Какво значи "ще имаш ли пари този месец да отделиш".... той е длъжен да отдели от това, което печели, защото семейството му е консумирало ток, вода и тел. Трябва да има пари да си плати масрафа... разбираш ли. По-правилно ми се струва да кажеш "тоя месец сметките са толкова и ние трябва да платим еди колко си". Или "нали сме семейство, сметките са толкова, дай сега да платим еди колко си"... нали е мъж, глава на семейство на което той иска жена му да си е в къщи, а той да работи и да го издържа, е сега да си поеме разходите като глава на това семейство... Бабата и дядото не са длъжни да плащат и за тях.
А той като горд мъж да си поеме разходите.

 
  ...
преди: 5 години, 3 месеца
hash: d17bf3313b
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

24.   Авторката:
Значи, преди да родя имахме друго жилище, самостоятелно и като се оженихме си живеехме там. През бременността той не позволяваше да работя, защото беше много тежка и проблемна. Тогава всичко беше ок, пазаруваше той сметките си поемаше той, не му тежеше(поне не каза нищо), майка понеже е толкова всеотдайна и много ни обича, постоянно ни готвеше нещо и звънеше да отидем да вземем.
След раждането на бебко аз бях много зле имаше проблеми при раждането и то доста сериозни(за малко не ме изтърваха) и като се прибрахме трябваше да отидем у нашите, за да може майчето ми да помага(свекърва нямам), докато се възстановя. И така минаха два месеца започнах да се чувствам добре, но то пък се застуди и майка предложи да останем поне и зимата, че те са с парно и е топличко, а ние в апартамента бяхме с климатик, който никак нямаше да ни стопли, а сме с бебе на два месеца. През това време всичко идеално, аз щастлива, че съм около мама и тати( страшно много ги обичам, много) мъжът ми се разбира перфектно с тях и всеки месец сам питаше майка колко ток има да даде половината.
Мина зимата, но ние така свикнахме там(кой бяга от хубавото), че хич не ни се прибираше в ония малък апартамент, ходих да си чистя ходихме с мъжо там да си попочинем и така. Решихме да продадем апартамента и да купим нов голям. Така и стана. Продадохме го бързо и веднага мъжът ми купи друг доста по-голям. От там започна обзавеждане малко по-малко искаше мъжо скъпи и хубави мебели, плочки, гранитогреси и затова всичко ставше по- бавно. И всъщност след като купихме новия апартамент, тогава и той започна вече да не дава за вкъщи(майкини ми) нищо. Не се местим още, защото има някакъв проблем с тока и водата там и затова ходим от време на време с приятели и така. Другото го знаете...

 
  ... горе^
преди: 5 години, 3 месеца
hash: f8fac48e23
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

25.   Е къде си дава многото пари? Щом апартамента е изплатен, и всичко е готово, и ти дава за семейството само 300лв. Често ти вика нямам за памперси и ток. По чуждо ли ходи там да ги дава? Щом от време на време прави маси значи за тях да отделя 200-250лв и това ли са му многото пари 600лв?

 
  ...

...
преди: 5 години, 3 месеца
hash: 78d39e63b8
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

26.   Хубаво щеше да е ако всички жени спазваха изброените от 1 неща.

 
  ...
преди: 5 години, 3 месеца
hash: b24aee34d7
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

27.   Авторката:
25, еми не ги дава никъде, пълни си ги в буркани да имало за тежки времена. Той обича да има зад гърба си солидна сума, обича да има сигурност. От къде знам, че вади много пари-ами нали съм му жена. Управител е на голяма фирма(няма да я споменавам) и заплатата му е 2000лв, отделно си се занимава с някви други неща, които му докарват около 1000лв.
За това се дразня, защото има, а се прави на ударен.

 
  ... горе^
преди: 2 месеца, 21 дни
hash: dea3f99520
гласове:
1 2 3 4 5
  (1 гласа)

28.   Здравей!
Евала на родителите ти, вярвам, че са прекрасни хора, но там им е и грешката...
Те като баба и дядо могат да купуват играчки с повод и без, също така да гледат детето понякога, понякога да ви дадат пари, но не и да ви издържат...
Трябваше да ви оставят сами да се оправите и щеше много бързо да видиш, че този мъж не струва.
И да нямам пари - на заем ще взема и пак ще хвърла една сума за разходите.
Този апартамент не е твой и не е за вас. Той е негов и при всяко сдърпване ще ти напомня, че сам го е направил.
И ще забрави, че вашите са ви издържали, за да го направи...
И щом ти забранява да работиш е длъжен да има да ти даде точно колкото искаш, да ти купува всичко, което искаш и да не те лишава от нишо.
Мъчно ми стана, че си родила дете от такъв егоист, но пък си имаш слънчице...
Надявам се да греша и днес да си много щастлива и спокойна...

 
  ...
преди: 2 месеца, 16 дни
hash: 5147dd60d9
гласове:
1 2 3 4 5
  (0 гласа)

29.   28 май го каза най-точно, не иска да работиш, не иска и да ви дава пари, щом му се свиди за памперси, за детето се дава всичко. Взима доста пари, къта си ги за него... Кажи му, че ще си търсиш работа след като не дава достатъчно. Трябва или вие да пазарувате или да плащате изцяло сметките. Родителите ти сигурно не взимат колкото неговата заплата....

 
  ...

Коментари очaкващи одобрение: няма
...

Коментари, които са написани неграмотно, с латински или главни букви няма да бъдат добавени!

1. Бъди полезен на другите с коментара си!
2. Хейтъри не се толерират!
3. Обидните квалификации не са аргумент :-)
4. Пазете мъдростта за себе си, другите имат нужда от съчувствие!

Знаете ли, че след символите запетая и точка винаги следва интервал?   [ Да ]   [ Не ]

Въведи кода от картинката в ляво! (anty bot)

Въведи код
При нас коментарите се одобряват ръчно. Въведи своя имейл адрес и ще получиш известие, когато бъде публикуван нов коментар.(какво е това?)
 
  Email:



Copyright © 2007 Spodeli.net
eXTReMe Tracker